Who´s Who

ARCO:

Kahn.- ¿Cómo no convocarlo si lo pusieron de suplente en todo el Mundial luego de haber salido El Jugador del Mundial 2004? Y encima lo insultaron colocándolo de titular en el partido por tercer puesto; y él luchó como si fuera la final mientras todos los demás hueveaban. Después de que Visitante lo llamara “viejo” y de que nadie, absolutamente nadie, quisiera comprarlo como arquero de su equipo B., pese a su calidad indiscutible y valer menos de 1000 ludos, me dije: éste es el portero titular ideal para el BCFC. Será el capitán.

Boruc.- Este arquero polaco fue el héroe indiscutible de la primera ronda del Mundial 2006, evitando hasta el último segundo que le metan gol los alemanes. Sus lágrimas fueron las mías. Un Jugador Épico sin duda.

DEFENSA:

Cafú.- Luego de la derrota en el Mundial pasado, la prensa se ensañó con él y lo llamó viejo, indeseable, jubílate, puerta abierta, fracasado. Y el pobre ancianito corría con sus patitas al aire todos los partidos, sin decir nada, sin picarse como Lancaster Roberto Carlos y sin mostrar las muelas como Dinhorobot. Yo lo acojo.

R. Carvalho.- En el Chelsea, acompañando a Terry, pese a sus calidad, siempre fue un héroe de soporte, un asistente, algo así como Robin al lado de Batman, o el segundo de Wham (Andrew Ridgeley) o el bigotón que salía solo 10 segundo en clouse up en los videos del dúo Hall & Oates (me refiero a John Oates, claro). El BCFC le da la oportunidad, por primera vez, de ser el primero.

Metzelder.- Un soldado desconocido que se fajó durante todo el Mundial y ningún puto comentarista aprendió a pronunciar su nombre bien. Encima, como no sabían jamás quién era, cuando él quitaba la bola y enfilaba al arco decían: ¡Qué bien juega Ballack! ¿Es justo eso? ¡Vamos a demostrar que no, no es justo!

Mellberg.- El sueco Mellberg siempre hizo rabiar en más de una ocasión a Combi cuando jugábamos con Suecia. "¡La mierda de defensa hace agua!", gritaba, mientras el gigante Mellberg se batía a duelo contra los robots brasileños, argentinos, alemanes, ingleses, etc. Por eso le dije: aquí tienes un sitio, aunque digan que haces agua. La vida es un carnaval.

Gilberto.- Cuando jugó en el Mundial, pocos minutos, fue fundamental y hasta metió un gol (no se la quiso pasar a la vaca gorda). En Arsenal hace todo. Pero hasta ahora nadie le sube el sueldo. Un jugador estupendo, un volante de contención más grande que Vieira y Makelele, pero sin agente publicitario. Con nosotros no necesita de esas mariconadas. ¿Pensaron que se habían terminado los 6 del winning? Jajajaa... ya verán.

De Michelis.- Siendo el único argentino que conocía el país, el idioma y a los jugadores alemanes, pues juega en el Bayern, él se hacía ya dentro de la nómina de convocados para el Mundial 2006 pero no, no lo llamaron (supongo que la gracias le habrá pesado a Pekerman en el partido Argentina-Alemania). Fue sadismo puro. Por eso lloró en televisión y dijo que se quería suicidar. Un jugador tan melodramático como éste no puede menos que ser un ídolo en el BCFC. Imprima, no deprima, De Michelis. Y muestre lo que sabe.

Pochetino.- Un rumor muy extendido por Surquillo decía que Pochetino era un invento de Konami. Y es que en el we4 era un jugador estupendo, el mejor CB, aunque ahora lo tienen arrojado a un agujero. Me llamó por teléfono: “Me he enterado de que hacés un equipo con los lados B., che…” Le dije que se venga y se vino nomás.

Rafa Márquez..- "¿Qué tal juega el Rafa Márquez, Quark?" Le pregunté a Quark un jueves, mientras hacíamos la nómina de los equipos B. “Esa porquería nunca me ha funcionado, es un fracasado”. ¿Fracasado? Pues, ¡fracasados, vengan a mí! Yo lo quiero.

MEDIOCAMPO:

F. Simplicio.- La sola mención de su nombre causa risa. El único jugador brasilero del mundo que no tiene foto oficial: la que tiene en google se la tomó un sujeto que pasaba por ahí, con una Kodak Easy Share de 1 megapíxel. Tiene hasta la fecha en rojo. Le queda pésimo el uniforme, además. Al final, fue el héroe de la "Hora Azul" pero igual nadie lo llamó para sus equipos A o B. ¿Que tiene que hacer el pobre para existir? Ven aquí y sácate la mugre, Simplicio.

Pirés.- Su entrenador en el Arsenal lo tenía sentado en la banca, para diversión de los camarógrafos de la Premier League. Al final, lo vendieron por un vino de rioja y un chorizo comprado en el duty free. Por su parte, el DT francés del Mundial dijo que su signo zodiacal era incompatible con los Escorpio y no lo llamó. Así es: nadie lo quiere. Solo el Chacal de vez en cuando pregunta por él, pero nadie le hace caso y no insiste. ¡Hay que insistir por lo que uno ama, Chacal! Por ejemplo, aquí adoramos y siempre respetaremos al viejo Mosquetero. Y lo llamamos hasta que nos contestó y dijo: odio el fútbol pero iré.

Scholes.- Todos fuimos testigos de que, con la partida de Ruud, el Manchester de Quark/Visitante dependía exclusivamente del casi jubilado Scholes. Metía unos golazos y corría toda la cancha. Sin embargo, a la hora de dar la lista de “intrasferibles” ese par de humalistas sin alma no solo no lo mencionaron sino que se dieron el lujo de convocar solo a 8, como si dijeran: lo demás es chauchilla. En el BCFC será el dolor de cabeza para aquellos dos que lo despreciaron de un modo tan cruel y presuntuoso. ¡No al nazismo del tándem Humala!

Ibagaza.- Ibagaza es mi ídolo desde que supe que de todo ese equipo de estrellas de la sub 19 de Argentina Bi-Campeona, fue el único al que le salió después todo mal: malos contratos, cero convocatorias a la selección, absoluta mediocridad en su equipo español. Cuando pasan el recordatorio de esos partidos de sub-19 me pongo a llorar. ¡Ibagaza estaba para grandes cosas! Yo te reivindico, Ibagaza, demonio, gemelo, hermano mío.

Hasan Sas.- Mi querido, mi adorado, mi entrañable "turquito" Hasan Sas, ¿cómo iba yo a olvidarme de ti? Que se rían todos los que quieran reírse, que digan lo que sea, Hasan, pero tú sabes bien que yo SIEMPRE he confiado en ti y por eso ahora eres el 10 del equipo… ¿qué te parece? Sí, hombre, sí, el 10, como el Diego!¡Nada de llantos, hombre, que me haces llorar a mí también!

Dhorasoo.- Este pata me parece genial. Se la pasó todo el Mundial filmando a sus amigos y a los entrenadores porque sabía que jamás lo iban a poner. Y luego, cuando acaba el Mundial, lanza su película “El suplente” que seguro ganará el próximo Cannes. ¿No es estupendo? Jajaja, “El suplente” por supuesto, tiene que estar acá. Pero no se le permitirán cámaras, por si acaso.

Malouda.- El negrito Malouda fue la verdadera revelación del equipo francés del Mundial pasado, pero la prensa prefirió reventarle cohetes al “cara de choro” de Ribery en vez de este pata que tiene cara de nerd y una historia común y silvestre que no implican accidentes de tráfico ni venta de estupefacientes debajo de la Torre Eiffel. Ahora verán quién es el verdadero sub-campeón, y quién solo un motoroedor con un corte feo en el cacharro. Como siempre lo he dicho: los verdaderos "outsiders" no son los “malditos” sino los nerds (ojo, no confundir los nerds con los geeks, que son adoradores de los robots y aquí los robots solo sirven como regalo de viernes para Andreas).

Figo.- ¿Qué tiene que hacer Figo para que en Neverland lo quieran? Tiene una esposa bellísima, es el 7 más genial que ha dado el fútbol portugués en toda su historia, hizo una carrera deslumbrante desde el winning 5 y en su selección fue fundamental en el Mundial pasado (a diferencia del "amarra-bola" de Cristiano, ídolo humalista, cuya mayor contribución fue la delación). Encima se jubiló de la selección en el partido contra Alemania y nadie le hizo caso ni grandes despedidas, como a Zizou. Cuando juegan con el Inter, los de Neverland lo ponen de suplente. Invazor no supo de su existencia ¡Y es un grande! Aquí está, presente, para lo que gusten.

Dos Santos.- Lo que me contó Quark sobre él –que es demasiado chiquillo y que han preferido al super promocionado Messi por encima de él- me convenció de que debíamos llamarlo y que pruebe al Mundo lo que puede dar cuando se tiene no uno sino dos santos. De aquí a la eternidad, mocoso. Ya verás cómo te compran esos filibusteros de los humalistas luego de la primera fecha. Eso sí, tú decides si te vas o no.

Quansah.- Este volante es más bien ocioso, pero tenía que estar. Y es que el jugador símbolo de un equipo C o D como el Heracles Almelo no podía faltar en este equipo de renegados y loosers. Invazor dice que confía mucho en él. Pero Quansah dice que no confía en Invazor, y menos aún en su fútbol suicida. Por eso, solo por eso, aceptamos al Señor Q. y esperamos que rinda, pese a que su nombre me recuerda demasiado a un chico selvático que solo sabe jugar con robots de propulsión a chorro.

Aimar.- No es justo lo que le hicieron al pobre de Aimar en el Mundial pasado. Todos son testigos de eso. Un jugador incómodo para el dt, un turista de lujo: no sabían qué hacer con él. Y yo siempre he pensado que es un jugador impresionante. Yo sé que luchará por ser titular y no el suplente de dos mocosos como Saviola o Messi, como para Pekerman. Además, aunque su físico y su velocidad parecen decir lo contrario, su madurez emocional demuestran que no es un motoratón como el resto de chatos argentinos. Aimar será una contribución genial.

DELANTERA:

McCarthy.- Mi mejor recuerdo del winning está vinculado a la pantera McCarthy. Y el de la Alimaña también (ponte a temblar, A-LI). Una vez se lo cedí a Page (para que no se engría diciendo "todos tienen equipos menos yo"), en la Hora Azul. ¿Y qué pasó? Puros insultos y agravios contra este genio explosivo. Hace unas semanas le dije que se lo compre para su equipo B. y miró de soslayo: “Es un negro malo” dijo. ¿Malo? Ahora verás quién es el verdadero precursor Ameobi en el winning, Page. Llora por adelantado.

Gilardino.- Cuando se fue Sheva del Milan, le dije a Ludo: “no sufras, tío, todavía te queda el “violinista” Gilardino” Y se cagó de risa. “Esa mierda es malazo” dijo. Y por más que metía goles, Ludo hablaba maravillas solamente de Seedorf "Máquina de Guerra" y nada para Gilardino, ni una rosa marchita ni un sencillo en su lata para este violinista incomprendido y solitario, este mendigo con stradivarius. El resultado de tanto menosprecio: nadie lo llamó para sus equipos A. Hasta el “supuesto” (en triple comillas "enemigo" de los robots, Invazor, más conocido como chupamedias de Adriano, aunque no quiere que en Aureal se enteren de eso) prefirió cogerse al Inter para agarrar con Andriano antes que poner a Gila en su equipo. Malo, malo, malo, Invazor. ¡Yo sí creo en el violinista! ¡Haremos conciertos de música barroca! ¡Viva-ldi Gilardino!

Palermo.- Tenía que estar. Y no solo por haber fallado tres penales en un partido de campeonato lo que hacen un ícono, el looser más impresionante de la última década del fútbol universal, sino porque es alguien que dice que prefiere jugar en un equipo malo, y mal pagado, pero con hinchada bullanguera y amante del fútbol antes que en un equipo bueno y con super sueldo pero lleno de “hinchas” que van a ver fútbol con su iPod sonando en una canción de Génesis. ¡Palermo tiene 99 de garra aunque tenga 60 en todo lo demás! Un BCFC por naturaleza.

Robben.- Nadie puede dudar que Robben es el gran fracasado del winning 10. Nadie lo quiso nunca. Nadie da nada por él. No lo compraron para los equipos A. Ni siquiera pensaron en él. Cuando Quark lo compró para un equipo de ensayo, lo paraba maleteando y decía que era pésimo. Y yo, ni se diga, lo detesto. Siempre falla, falla y falla. Igual que en el Mundial: se cansa corriendo pero no es efectivo. Bueno, quiero reivindicar a “ladronzuelo” Robben y demostrar que es idéntico al Robben del winning 9 y no esa bazofia que todos dicen/digo que es. ¡Robben ahí! ¡Robben ahí! ¡Robben ahí!

Mendoza.- Cuando Mendoza falló aquel gol cantado, prácticamente hecho, todo el Perú pensó que era una mula por cuya culpa no íbamos a ir al Mundial; pero yo consideré que, en realidad, era un artista de perfomance haciendo una intervención urbana en pleno estadio. Arte por el Arte, que le dicen. Por eso lo llamé: los artistas son del BCFC por default. Claro que si vuelve a decir que solo mete goles cuando le pagan, lo mando de una patada al equipo siberiano donde ahora juega.

Carew.- Aquí debo decir que quien lo expulsó de la gloria fui yo. Y es que cuando jugué con el Lyon, en mi más mediocre temporada en la Hora Azul, el culpable de mis fracasos siempre era Carew, un jugador que podría disputar con Cissé el trono del más chueco. Cuando se enteró de la existencia del BCFC me llamó y gritó: "Si no me invitas al equipo, eres una contradicción con patas, un nazi igual que tus amigos, un cría-robots". Por eso lo llamé: no me gusta que me digan cosas tan feas.

Guerrero.- De nada le sirvió a este metrosexual chorrillano, a este surfista de Agua Dulce, el apodo "Depredador" y meter un culo de goles cada vez que entraba como suplente del suplente. Al final, lo vendieron al Hamburgo y ahora está tan deprimido que ya no mete nada. No es justo que por no ser una estrella de raza aria te boten de un equipo, mientras mantienen a algunos ociosos comechados como Makaay o “piernitas de cristal” Santa Cruz. Vamos a ver si se anima a retornar a su ritmo frenético de lauchero de campeonato de Gran Unidad Escolar… además, los goles de culo o con la espalda también valen en el winning.

Crouch.- ¿Hay que dar alguna explicación para esta convocatoria? ¿No basta con todas las bromas, los insultos, las injurias, la calumnias, los apodos que la Familia Invazor en pleno –sí, ¡hasta su señora madre entra en la marmaja!- han proferido contra el pobre “Mondadientes” Crouch, solo porque tiene cara de Asesino en Serie y patas de mosca Tse Tse? Pues yo quiero darle una oportunidad al más elefantiásico robafocos de la historia del winning. Vamos a hacer todo lo posible para que Invazor se arrepienta de haber preferido al juvenil Pongolle, o incluso a ese insumo de platillo folclórico llamado Kuyt, antes que a este Niño Símbolo de aquella juventud londinense cuyos padres abusaron del LSD.

TYSON