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7.2.05
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Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
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Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?
Pelé y Cubillas
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10 comentarios:
Opciones de Tyson:
Grupo A: Milan, Barcelona, Arsenal (en caso lo suelte JM)
Grupo B: Liverpool, Boca Juniors
Grupo C: Galatasaray
Equipos de DT Ludo:
Grupo A: Roma, Bayern Munich, Juventus
Grupo B: Hansa Rostock, Aston Villa, Valencia
Grupo C: Boca, River, (falta uno por decidir).
¿River y Boca son equipos C? Tendríamos que ponernos de acuerdo en las calificaciones.
Real Betis no creo que sea C.
Esto sera un pandemonio, mejor sigamos jugando como siempre
Lo que seria paja es que juguemos 4 copas:
1. Premier Liga Inglesa
2. Copa Italiana
3. Liga Española
4. Resto de Ligas
Y que cada uno escoja dos equipos poderosos (serie A) y dos regulares (serie B).
Esta es SOLO una propuesta, a manera de ejemplo, para ir aclarando poco a poco el panorama.
TYSON:
1. Milan en la Liga Italiana
2. Barcelona en la Liga Española
3. Liverpool en la Premier Liga Inglesa
4. Ajax en Resto de Ligas
Así, tendría dos serie A y dos serie B
LUDO
1. Bayern Munich en Resto de Ligas
2. Roma en la Liga Italiana
3. Deportivo La Coruña en la Liga Española
4. Fulhalm en la Liga Inglesa
PAGE
1. Real Madrid en la Liga Española
2. Juventus en la Liga Italiana
3. Boca Juniors en Resto de Ligas
4. Manchester United en la Liga Inglesa
QUARK
1. Inter en la Liga Italiana
2. Chelsea en la Liga Inglesa
3. Real Betis en la Liga Española
4. Borussia Dortmund en Resto de Ligas
JM
1. Arsenal en la Liga Inglesa
2. Bayern Leverkussen en Resto de Ligas
3. Lazio en Liga Italiana
4. Valencia en Liga Española
La cosa es que cada uno juego con dos equipos A en una liga, y dos equipos B en la otra. Al final, el resultado que vale es quien va mejor en todas las ligas. Por ejemplo, alguien que esta segundo en todas las ligas estara mejor posicionado que alguien que esta primero en una y ultimo en dos, etc.
LOS EQUIPOS PUEDEN VARIAR ES SOLO UN EJEMPLO
Lo bueno es que podríamos hacer una Liga de Campeones, con los dos mejores de cada liga (si coinciden dos del mismo, el decide a quien le da los puntos o si quiere un empate... en esa liga no hay diferencia de goles)
Propongo que el viernes no haya campeonato, sino que todos juguemos partidos amistosos para probar equipos y asi seleccionar los que nos conencen más.
No se. Decidan y de ahi vemos pues.Es mejor hacer solo dos divisiones.Boca y river no son c ni a balas. Mis equipos serian el Arsenal o el Milan, la Roma o Werder Bremen, Bayer Leverkusen o Villareal.
JM
P.D.: Ludo no seas vivo pes, la roma me pertenece, yo descubri a totti y la uso mucho en partidos.
Tyson: o el arsenal o el milan pues, no seas astuto.
Ayer recibí una carta de Totti diciendo que ni de a balas jugaba en el equipo de JM, porque ese lo cambia por dos paquetes. JM, yo jamás sería el Arsenal; a ese equipo ya lo besó el diablo.
Yo no dije por totti, sino que yo uso a la Roma desdxe antes que estuviera totti, entienden? Asi que no vengan con pendejadas del tipo 'mi equipo es la roma' cuando lo han usado solo un partido pues, ven? Bueno, esta bien, pero me van a dejar con el besiktas si eligen asi.
JM
Tranquilo, JM, respira hondo, asume que tienes mala suerte y empieza a entrenar al Dynamo donde juega el "Rivaldo lado B": Kléber.
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