TOUR NEVERLAND

Ya que muchos jugadores de winning desean visitar Neverland y jugar unos cuantos partiditos para comprobar si de verdad somos tan buenos, los entrenadores de esta distinguida página hemos acordado llevar a cabo un tour que será en realidad una prueba, el examen que nos confirmará quién está capacitado para jugar un viernes con nosotros. ¿Qué tipo de tour? Querido futuro entrenador, lea atentamente el cronograma y si está decidido a seguir adelante, pues inscríbase de una vez.

LUNES

El tour comenzará el lunes a las nueve de la mañana en la casa del dt Invazor, conocido también como el Neandertal letrado. Tendrá que tener temple para soportar las cinco horas de tertulia propiciadas por el dt Invazor mientras lo mira jugar con su Liverpool, charlas que irán desde su experiencia con un tigre diente de sable (Invazor es un cosmopolita del tiempo) hasta la vez en que pisó el coprolito de un pingüino del zoológico de Ica y exclamó Auch, como Homero Simpson en el perdido capítulo 23 que nunca salió al aire pero que Invazor se consiguió porque es un geek. Si el entrenador invitado solo aguanta a Invazor una hora y se quita con la excusa de que olvidó baldear el baño de su casa, justo cuando Invazor esté a punto de contarle la escena en que Chilly Willy utiliza una versión de Linux, pierde toda chance de continuar el tour. Está claro que de soportar las cinco horas sin inconveniente alguno, pasará a la siguiente ronda.

MARTES

El martes visitará a los Aureales el día entero, distinguidos monstruos de la informática. Mientras algunos aureales estén metidos en sus búnkers tratando de evitar que un hacker ingrese a las páginas de las empresas que los Aureales tienen como clientes, verá ocho horas seguidas los partidos del Inter de Italia contra el Inter de Italia entre Tabo y Xbito. Si no siente asco por los goles robóticos de Adriano, si no se aburre de que en vez de fútbol vea a dos hombres idénticos mandando balonazos desde la mitad de la cancha, pues quiere decir que tiene un 25% de neverlandianidad, y por ende, descasará el resto del día para lo que vendrá al día siguiente.

MIÉRCOLES

El miércoles en la noche acompañará al dt Quark al Piso 14 vestido de huaripolera. Está claro que el dt Quark tratará de seducirlo a cualquier precio, así que es indispensable que guarde la calma porque cualquier golpe a Quark o caricia gay lo eliminará del tour en el acto (en Neverland no aceptamos hombres violentos ni del tercer sexo, queda claro). Gritará con Quark cuando Procopiur (el stripper charapa del piso 14) salga al escenario en calzoncillos y con un látigo de cuero negro. Si soporta el vestido de huaripolera, si no se deja influenciar por los coqueteos de Quark y los bailes de los strippers, habrá conseguido la mitad de los puntos que un entrenador de Neverland debe tener para formar parte de esta familia.

JUEVES

Este día del tour tiene dos fases. La primera, por la mañana, irá a la chamba de Alimaña para aprender las labores de soldadura. Es casi seguro que Alimaña le trate de influir comparando el juego de fútbol con su chamba. “Jugar winning es lo contrario a soldar”, le dirá Alimaña, mientras suelda con su casco protector. “Mientras aquí unimos, en el winning rompemos”. Si se deja influenciar por estas palabras, si asiente la cabeza y dice “tiene usted razón, maestro”, queda eliminado del tour. En Neverland no aceptamos juego sucio. De lo contrario, seguirá su viaje.

Por la noche, y esta sea la parte que más le agrade a nuestro invitado, irá al Juanitos. Allí, en una mesa reservada, lo esperará el dt Chino con cinco cajas de chela, una sonrisa despectiva y la frase “a ver, pues, compadre, seco y volteado”. Como las cinco cajas solo las puede acabar el dt Chino, el intento de competir mano a mano valdrá. Eso sí, si cae a la primera caja de chela queda eliminado. Si llega hasta la segunda, continuará el tour. Si el Chino cae antes que el entrenador invitado, se acaba el tour, expulsamos al Chino por huevón y lo reemplazamos por nuestro invitado.

VIERNES

En este día no hará nada. Se quedará en casita, viendo la página del winning y soñando con pertenecer a nuestro distinguido club.

SÁBADO

Ya en la recta final, el invitado deberá asistir a un partido de Alianza Lima (si es hincha de Universitario o Cristal, no importa), acompañando a nuestro abuelo, el querido dt Combi. Desde Surquillo agarrará el bombo del Comando Sur (Combi fue el privilegiado de tocar el bombo en la década de los 90, con eso les digo todo) y cantará con los 1000 hinchas de Matute las canciones del querido equipo íntimo. Una vez en el estadio, tendrá dos oportunidades de continuar en el tour. Si mientras toca el bombo se anima a gritar “Y dale U”, ganará el tour en el acto y se hará un campeonato el domingo en su nombre (seguramente in memoriam, pero de que será en su nombre, será). Si no se anima a esto, y más bien pasa la prueba tocando con efectividad, pues estará pocos pasos de pertenecer a Neverland.

DOMINGO

Por la mañana, irá a la casa del dt Page para aprender unos tips de cómo un entrenador neverlandiano convive con una mujer sin volverse loco. Esta prueba es casi como un aprendizaje, pues por más que seamos apasionados del fútbol, necesitamos de una mujer siempre.

Por la tarde jugará una pichanga en Surco con Chacal y su familia, el abuelo Chacal, el papá Chacal, el tío Chacal, el hermano Chacal, el sobrino Chacal, el compadre Chacal. Si recibe un tacle de papá Chacal y reacciona con ofuscación, será eliminado. Si por el contrario, aguanta las barridas y tacles de la familia Chacal con resignación y valentía, dará un paso importante. El partido, por supuesto, será un duelo entre el invitado contra la familia Chacal. Uno contra Once.

Por la noche acompañará al dt Visitante a un cine. Naturalmente, el dt Visitante irá acompañado de su colochita, así que su labor será la de comprar las gaseosas, cargar los cubos de palomitas de maíz, el Game Boy; en casa de Visitante, en vez de jugar winning será el saco de arena del juego de box de Wii que la familia de Visitante juega todas las noches. Eso sí, queda terminantemente prohibido coquetear a la colochita, de lo contrario, será expulsado de por vida de Neverland.

DOMINGO A LA MEDIANOCHE

De haber pasado todas estas pruebas, tres entrenadores de Neverland lo secuestraremos a medianoche y lo llevaremos a un sótano desconocido de la ciudad. Con los ojos cubiertos por un pañuelo negro, lo felicitaremos por su buen desempeño en el tour y lo incentivaremos a pasar la última prueba, antes de conocer al maestro de Neverland, Tyson. Le preguntaremos: “¿Estás listo para pasar la última prueba y conocer a Tyson?”. Y si el invitado responde que sí, entonces abriremos la puerta del sótano, entusiasmados, y diremos al unísono: “Vergatov, tu turno…”.

Si aguanta el palitroque de Vergui, bienvenido a Neverland.

QUARK