22.3.07

Un día como cualquier otro en la vida del Chacal

7:30 am.- Se despierta con el sonido de un clarinete. Piensa que es su nuevo despertador pero se equivoca: debido a su límpido cutis lo han confundido con un quinceañero y se lo llevaron al servicio militar. Deciden mandarlo a cuidar que no se rebalse el lago Titicaca.

8:15 am.- Logra escaparse del cuartel, regresa a su casa. Se detiene en un vicio a jugar un partido con la Roma. Pierde 3-0 frente a un pirañita.

8:47 am.- Llega a su casa con hambre. Su viejo piensa que llega de boleto y lo manda a la ducha sin desayuno. Bebe el agua de la regadera y piensa que es naranjada.

9:30 am.- Alvaro Lasso lo llama y le dice que tiene un cheque para él como bonificación por las ganancias de todo el año 2006. El único problema, dice, es que el cheque es del Banco Nuevo Mundo. “Pero si quieres, te esperas un rato y después de pagarle lo que le debo a Quark te pago a ti”. El Chacal, sabiamente, prefiere el cheque sin fondos.

10:12 am.- Un hombre llama para decirle que se ha hecho acreedor de media beca integral en las carreras de computación, marketing, secretariado bilingüe y/o podología, además de un shampoo, en un instituto de la avenida Wilson. El Chacal acepta y da su nombre completo. Entonces le dicen que, al parecer, el número estaba equivocado. Cuelgan. El solo quería el shampoo.

10:45 am.- Va a la casa de Quark a jugar un par de partidos con la Roma. Pierde los dos.

12:15 pm.- Su bicicleta necesita unas reparaciones. Las hace en el jardín de su casa y la bicicleta termina convertida en monociclo. Pasa un payaso del circo Tontini del Cono Norte y le roba el monociclo.

12: 53 pm.- Entra a la página web del winning. Descubre que sus amigos lo han llamado carroñero, buitre, etc. Cierra la página sin hacer comentarios.

12:55 pm.- Se le ocurre un nuevo apodo para Peinadito Ospina (Xbito) y se mete otra vez a internet. Descubre que tiene virus. Instala el Norton siguiendo las instrucciones detalladas (127 pasos, con notas a pie de página y un índice onomástico al final) de Invazor. Se le borra todo lo que tiene en la computadora, menos el virus.

01:14 pm.- Abre el “Todo Sport” y se entera de que Rivaldo dice que abandona el Olimpiakus y se pasa al Real Madrid de Page. Además, Totti declara que se atragantó con un chupón y por ello ha decidido retirarse del fútbol. Y en cuanto al boom Mancini, al parecer se ha suicidado porque descubrió que era onda quarkcito y no puede vivir sin la ala brava de su machete, el avioncito Montella.

01: 45 pm.- En su casa hacen su comida favorita: spaghettis verdes con asado. Se como los spaghettis primero y deja para el final, como siempre, el rico asadito con su juguito más. Cuando lo levanta con el tenedor se le cae al suelo. Viene su perro y se lo come.

01:46 pm.- ¡Pero si yo no tengo perro!, grita. Luego se entera de que su madrina acaba de regalárselo “porque recién me acuerdo de que soy tu madrina, mira tú qué descuidada”. Además, le da un ciento de bolsitas de plástico para las pufis del perro, más conocido como el Cagarruta.

02:00 pm.- En medio del paseo de su perro lo suelta en el parque, se escapa de él, se mete en un vicio y juega una hora para despistar al Cagarruta. La Roma pierde todos los partidos.

03:10 pm.- Se echa en su cama para ver su telenovela favorita coreana del canal 7. Se entera que ayer fue el último capítulo. Tiene que soplarse un capítulo repetido de “Hola Perú” donde enseñan a hacer peinados vintage con soplete.

03:20 pm.- No le sale bien el peinado vintage. Llegan los bomberos y salvan algunas pertenencias de su cuarto.

03:47 pm.- Intenta leer un libro ligero, algo para picar. Escoge La Celestina en edición anotada de Cátedra. Apenas lo abre ve volar una polilla gorda de entre sus páginas. Luego, mete el dedo por el agujero que está justo a la mitad y cierra el libro.

04:06 pm.- Decide escribir un poema.

04:07 pm.- Decide que mejor escribe otro día.

04:32 pm.- Toma un taxi hasta un vicio en otro barrio, que tiene mejores mandos. Juega tres partidos con la Roma. Pierde.

04: 53.- De regreso en su casa recibe una llamada de Angie Cepeda diciéndole que quiere salvarlo. Se arrecha y pone voz sensual. Concertan una cita. Cuando es demasiado tarde, descubre que en realidad se llama Angelita Zépeda, es vendedora de biblias reescritas por Tom Cruise, mide 1.14 mts, tiene 87 kilos de peso y sufre de alopecia fulminante e hipo compulsivo.

05:17 pm.- Se pregunta si un libro de jitanjáforas podría ganar el premio Copé de Poesía. Piensa en jitanjáforas. No recuerda ninguna jitanjáfora.

05:23 pm.- Decide alistar su maleta para el Neverland playero. Busca por todas partes su ropa de baño azul. Su mamá le dice que la está usando de trapeador porque él nunca va a la playa. ¡Es que nadie me invita, mamá!, dice. Ahora busca la ropa de baño roja. La encuentra convertida en una tira para amarrar la tubería del desagüe. La quita, la exprime, la seca y se la prueba: un poquito ajustada pero puede funcionar.

06:12 pm.- Entra a la página para ver si habrá Neverland. Descubre que sí habrá. Se alegra sobremanera. Sonríe de lado. Se talquea, se perfuma. Se mira en el espejo y grita con entusiasmo: “Totinho!!!!”.

06:17 pm.- Cuando está a punto de salir para Neverland su mamá le dice que unos amigos de su nido han llegado a visitarlo con un jonca de chelas. Baja a departir con cara de pocos amigos.

08:20 pm.- ¿Pocos amigos? ¡Ninguno más bien! Muy tarde recuerda que no tenía amigos en el nido y, lo que es peor, que ni siquiera fue al nido porque lo pasaron de frente al primer grado porque aprendió a leer a los cinco años con Naufragios de Álvar Núñez Cabeza de Vaca, Adelantado Gobernador del Río de la Plata. Entonces, ¿quiénes eran esos tipos que ahora duermen la mona en su sala? Nunca podrá saberlo pues ya no están en su sala. Tampoco están la TV, el DVD, el minicomponete y un puf.

09:10 pm.- Después de sentar la denuncia en la comisaría vuelve a subir a su cuarto y su mamá le dice que ha llegado su novia. Se emociona pensando en que quizá, al fin, no sea un día perdido. Le dice que suba a su habitación. Ella sube más sensual y cariñosa que nunca. El chacal, relamiéndose los belfos, se dice a sí mismo: “¡Totinho!!!!!” y empieza a quitarse el polo. De pronto sale de debajo de su cama una Quimera y la novia grita, “uy, qué lindo”, juega con ella y se olvida de él.

09:20 pm.- Parte rumbo a Neverland. La Combi en que viaja al parecer modifica un poco la ruta y lo deja en el km. 34 de la Carretera Central. No está seguro de si fue víctima de un secuestro al paso, si se quedó dormido o si ha participado del lanzamiento de un nuevo Bus Parrandero y no le han pasado ni un trago. Le duele la cabeza, eso sí. Huele a pollo a la brasa. Encuentra un vicio y mientras espera el bus a San Isidro juega una pichanga de cinco minutos con la Roma. Casi gana.

10:59 pm.- Llega a Neverland y descubre que su compañero de tándem ya jugó con la Roma. “No te pudimos esperar, Chacal” le dicen, "mucho te demoras". Se entristece, pero piensa que quizá le den algún equipo que les sobre a los demás. En efecto, le dan uno de serie B. y llega con él a la final. Pero antes del partido decisivo, se va la electricidad en la cuadra. Cuando se reanuda nadie quiere terminar el campeonato. Decide jugar unos amistosos con la Roma. Uno por uno pierde todos los amistosos.

02.39 am.- Llega a su casa con hambre porque Page no perdonó al pollo esa noche en Neverland y encima Combi rompió su dieta porque al día siguiente iba a correr 5 kms, por lo que sortearon con el cocodrilo a quién le toca la alita de pollo que siempre sobra en el KFC y se la ganó. Intenta ingresar a su hogar y se le atora la llave en la puerta. Entra por la ventana. Se quiebra el tobillo. Va arrastrándose hasta la cocina y ve que el asado que sobró del almuerzo está todo lamido y mordisqueado en el plato de Cagarruta. ¿Qué significa esto? se loquea mientras que su papá le grita desde el segundo piso: “Estás de suerte, chuchito, tu perrito encontró el camino”.

03:00 am.- Luego de tomar tres litros de agua para aplacar el hambre, se queda dormido pensando: “Ya que chucha, mañana será otro día”.

03:01 am.- Justo cuando termina de pensar que "mañana será otro día" un B-52 se desvía un poco de su camino hacia la selva de Afganistán y suelta una bomba. Fin. La CNN lo calificó como “daños colaterales” y el resto del noticiero lo dedicaron a hablar de la desintoxicación de Britney Spears.

6 comentarios:

Quark dijo...

Jajaja! Qué divertido.

GENIAL!

Creo que es tu mejor post de lejos, Tyson!

Anónimo dijo...

mi vida es más paja

el chacal lado b

Anónimo dijo...

Payson: Te olvidaste que estoy leyendo la novela de un tal Oscar P.

jm

vergatov dijo...

Ya me enteré que Piolín poloamarilloinvazor no irá porque tiene una charla al respecto de Bellamy en Café Zeta con un grupo de hinchas del geriátrico del Hospital Militar; entoces, romance con mi Chacal en la playa, raspadita de arena incluída... aunque así como van las cosas con Chacal, lo más probable es que al ir a al playa, se produzca algo semejante al Paso del Mar Rojo...

Quark dijo...

Por cierto, solo hay cinco asientos disponibles.

En el carro de Combi entran 4 puntas a parte de Combi, obvio: Tyson, Chacal Quark y Vergatov.

En el carro de Page alcanza un punta más, pero de regresar todos el sábado tendríamos un problema porque Page no volverá el sábado mismo sino el domingo.

¿Alguien a parte de los mencionados irá a la playa? Por favor confirmen para no tener malentendidos.

Anónimo dijo...

Lo importante es arreglárnoslas para llegar, ya que por lo visto saldremos de noche. Para el regreso, hay miles de formas, desde tirar dedo enseñando la nalga, hasta enamorar al cobrador de combi. Se que a los aureales no les faltará recursos...
Confirmen para ir implementando la logística.