Bienvenido a Neverland: En busca del mundial

16.3.07

En busca del mundial

En dos horas nos jugamos la clasificación para el mundial sub 17. De perder, el equipo prácticamente le diría adiós al mundial porque sería difícil recuperarse de una derrota con un rival directo. De ganar, estaríamos a pocos pasos de hacer la hazaña. El empate no sirve. No hay término medio.

12 comentarios:

Anónimo dijo...: Si se puede; 3/16/2007 02:04:00 p. m.
Como un burro amarrado... dijo...: ¿Saben donde puedo seguir el partido de Perú minuto a minuto?; 3/16/2007 02:43:00 p. m.
Anónimo dijo...: en el comercio, y radio ovacion; 3/16/2007 04:12:00 p. m.
Anónimo dijo...: seee.. vamo Peru! 1 a 0!
vuelve el mundial; 3/16/2007 04:17:00 p. m.
Anónimo dijo...: Increíble. Este equipo es otra cosa. Ojalá se dé y no nos ilusionen por las puras.

Y antes del partido yo... Oré oré oré!!!; 3/16/2007 04:21:00 p. m.
Como un burro amarrado... dijo...: Tamales!!! ¿Por qué botaron a La Torre??; 3/16/2007 04:34:00 p. m.
Anónimo dijo...: Lo botaron porque La Torre es un imbécil (gracias de todas maneras por el gol, broder).; 3/16/2007 04:37:00 p. m.
Anónimo dijo...: Golllllllllllll!!!!; 3/16/2007 05:30:00 p. m.
Anónimo dijo...: Yo creo que ese Manco va a ser grande; no lo había vist jugar hasta hoy. Qué tal empuje, caraxo. No sé si ganarán el campeonato, pero estos chicos dan esperanza!
Y Quark, el neverland playero es el 23, por siaca. Prepara tu tanga rosa.; 3/16/2007 06:17:00 p. m.
Anónimo dijo...: Esta selección es otra cosa, hay calle en este equipo, concha, viveza, pero con calidad. Tú escuchas hablar a Manco (ya lo he escuchado) y ya te das cuenta que no se deja intimidar ante nadie. Y lo demostró en el primer partido contra Brasil. Tuvo locos a los defensas.

Sí, 23, veremos qué tal. Recuerda que hay que ver si Combi se va en el combimóvil.; 3/16/2007 06:32:00 p. m.
Anónimo dijo...: A carajo... a la playa y no pasan la voz... tendré que preparar el acople de la parte delantera de mi short de educación física... Page, cariño, pareja, tomatito hawauyano, extraño tu megáfono... desde que no vas a Neverland los otorrinonaringólogos que frecuentamos gracias a ti, están al borde de la ruina...; 3/16/2007 08:17:00 p. m.
Anónimo dijo...: Jajaja, no pes, vergatov!! cómo que no están invitados?? TODOS los que alguna vez han pisado Neverland, todos aquellos que han saboreado el buen fútbol están invitados a ir a la jato de playa!! Solo es cuestión que coordinemos y zas, a contemplar la tanga arenera de Qaurk!!; 3/16/2007 09:17:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

16.3.07

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