Bienvenido a Neverland: Pregunta de examen objetivo

11.10.06

Pregunta de examen objetivo

¿Por qué está muriendo la página del winning? (Marque solo una opción)

A- Por culpa de Ludo que se ha ido a EEUU y está tan ocupado, según él, que ya ni siquiera manda la lista de sus cinco candidatos al Nobel.

B.- Por culpa de Invazor, que por intentar introducir a Quark en el mundo de Linux (una antesala antes de introducirle el arete, su verdadero propósito) anda todo el día ocupado.

C.- Por culpa de Quark, por hacerle caso a Invazor cuando TODO el mundo sabe que cuando él usa la palabra Linux en una oración, todo lo demás queda negado.

D.- Por culpa de Tabo, por ofrecer mandarnos chocolates importados por Mars a Neverland todos los viernes y hasta ahora nada...

E.- Por culpa de Chacal.

F.- Por culpa de Page, que se le ha dado últimamente por volverse la Isabel Allende peruana y anda ocupado escribiendo historias de fantasmas casi 40 años tarde...

G.- Por culpa de Vane, por andar trayendo amigas guapas hasta la puerta de Neverland y perturbar mi estabilidad emocional, y mi compromiso con la castidad, indispensable para jugar winning y también para postear.

H.- Por culpa de Visitante, cuyo hígado debe estar inflamado por estar comiendo tanto caramelitos de café.

J.- Por culpa de la alimaña, por hacer ingresar en Neverland el juego sucio, el aprieta cuadrado, el saca como puedas y, sobre todo, su super gay mando amarillo transparente.

H.- Por culpa del tándem Tyson & Combi, cuya excelencia en el juego, sintonía fina, extraordinaria capacidad e INDISCUTIBLE SUPERIORIDAD ha deprimido a todos y dicen: ¿para qué actualizar la página y comprar jugadores si sea como sea, hagamos lo que hagamos, al final ellos siempre ganan?

TYSON

12 comentarios:

neverlandiano dijo...: Yo creo que la H; 10/11/2006 05:58:00 p. m.
Anónimo dijo...: Hay dos H.

El problema es que no sé de dónde agarrar algo para hacer un post. Cuando jugábamos con equipos al menos podía hacer unos posts graciosos con eso.

Aunque claro,

Cuando el tandem Tyson / Combi gana no hay noticia, la novedad será que pierdan. Felizmente, Visitante y yo andamos preparando un SUPER PLAN que hará que seamos los nuevos TANDEM ONE en Neverland.

Otra cosa: ¿y si invitamos a un nuevo tandem: Tabo / amigo de Tabo? Por lo que sé, Tabo ha quedado fascinado con Neverland, a tal punto de que dice a cualquiera que ve por la calle que el winning solo se puede jugar COMO SE JUEGA EN NEVERLAND; 10/11/2006 06:10:00 p. m.
Anónimo dijo...: Hola
Les escribe un fanático más del fútbol, del Winning y un lector más de su blog.

Tengo una curiosidad: ¿Qué versión de Winning Eleven 10 juegan?

Yo estoy jugando la 8 y no parchada, prefiero jugar siempre la copia del original. La 9 no juego porque bueno como que todavía no termino mi primera Master de la 8.

Ahora bien hace poco me compré una versión del WE10 llamada Megamix 5 solo para ver como era el juego. Bueno, obvio parece mejor pero nunca me ha gustado jugar estos juegos parchados.
En particular por la narración. En esta versión han silenciado al narrador japonés y han puesto a los comentaristas en español. EL problema está en que como es una versión parchada o editada, casi no hablan los comentaristas, o sea que casi no hay narración. Es aburrido, no hay emoción. Aparte de cometer el grueso error de poner a La Bombonera como el "Vicente Calderón". Enfin, me pareció malísima, y prefiero esperar a que salga la versión europea PES6 puesto que todo, hasta las instrucciones de los entrenamientos, esta traducido.

Otra cosa que me decepcionó al ver la 10 y la 9 es que al momento de ingresar al campo, ya no salen los jugadores agrupados para la foto como si ocurría en el 8, eso sí emocionaba más.

¿Supongo que ustedes juegan con una versión mejor o editada por ustedes mismos? Solo era una curiosidad.

PD: Como fanático de Boca me sorprende que en Neverland hallan "negado" para sus equipos a Gago, Palacio, Bataglia, Riquelme. También creo que les faltó escoger al gran Ñol Solano.

Ayes; 10/12/2006 01:55:00 a. m.
Anónimo dijo...: Hola Ayes, nosotros jugamos la versión 10, sin parches, narrada en japonés. Los parches son un fiasco, déjame decirte. Vaya a saber quiénes son esos que editan los equipos. Por ejemplo, lo de la Bombonera. Estamos esperando que salga el Pro Evolution 6, que según informaron, es una evolución del winning 10 sacada en marzo, además de que tendrá las plantillas actualizadas y podremos jugar con Aguero en su verdadero level. Eso sí, nuestro geek Invazor hará que la narración en japonés se mantenga. Es la ventaja de tener a un linuxero.

Yo te recomendaría que jugaras el winning 10, más actual y más real. Y sí, tienes razón en que al winnin 10 le hacen falta algunos detalles más detalles de ingreso a campo, o que aparezca la banca de suplentes al inicio, por ejemplo.

Y sobre los argentinos, qué puedo decirte. Tévez es un ídolo para el Andreias FC. Y Tévez jugó en Boca, ¿no? Riquelme es pechofrío, y Gago y Palacios aún son chiquillos en el winning, pero en el PE6 saldrán con mejores ratings.

¡¡¡ADEMÁS, VENDRÁ CON LA LIGA ARGENTINA INCLUIDA!!!!; 10/12/2006 09:45:00 a. m.
Anónimo dijo...: Mañana iré a Neverland con chocolates y SED DE TRIUNFO!

Pero denme bien la direccion que ya la perdí otra vez (menos tu Invazor, ya no eres confiable para dar direcciones).; 10/12/2006 11:19:00 a. m.
Anónimo dijo...: Mándame un correo y te doy la dirección... no puedo darla acá porque mi cuadra se llenaría de VICIOSOS, la mayoría de ellos sin chocolates, además...; 10/12/2006 11:35:00 a. m.
Anónimo dijo...: Hola Quark y demás entusiastas del fútbol

¿Como es eso de la liga argentina en PES6? Editada por ustedes mismos segurísimo porque a los europeos los equipos sudamericanos nos les importan mucho. Lo digo porque en el PES5 han eliminado a Patagonia y a Pampas lo cual es una gran decepción.

En cuanto a la narración, nunca me he sentado a comparar las narraciones en español de Juan Carlos Rivero con las de Kabira, pero creo que prefiero las que están en español a pesar de que a veces nomás digan cosas sin sentido.; 10/13/2006 01:58:00 a. m.
Anónimo dijo...: Sí, yo también pienso que el Viejo Chucho debería volver.

Tú dirás, Tyson, tú sabes dónde se encuentra.; 10/13/2006 09:09:00 a. m.
Anónimo dijo...: podriamos organizar una mesa redonda y poner ahi al colorado y una tabla guija para invocar al viejo chucho (que fallecio a poco de terminar el mundial); 10/13/2006 09:41:00 a. m.
Anónimo dijo...: primera vez que ingreso al Blog, y queria saber donde se reunen pa jugar winning, ultimamente estoy jugando bastante en mi casa pero absolutamente solo y queria saber en donde puedo encontrar gente competitiva que sepa jugar winning10 gracias x todo! salu2; 12/23/2006 12:51:00 p. m.
Anónimo dijo...: no pasa nada con el 10...mejor es megamix 5...es lo maximo.. diria q asi se le entiende aL REFERI..aunke hable estupideses pero se entiende...jugadores tranferidos..y lkos uniformes... aunque mejor todavia en winnigng 11 parche... loko...pero dirian q no vale parche... jueguen no mas.. es mas loko; 1/12/2007 08:57:00 p. m.
Anónimo dijo...: Bueno esta es la primera vez q escribo en esta pagina, les queria preguntar q cual va a ser la ultima version de wini q va a salir al mercado weno ahorita estoy jugando la 10 megamix 5 la compre solo xq en la 11 no me gustaban los uniformes y en las demas las narraciones en japones aunq son mas emocionantes no las entiendo para nada weno lo unico malo es q no esta aguero ni gago ni higuain, informenme de todo lo q sepan. Muy buen foro; 4/12/2007 10:58:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

11.10.06

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