Bienvenido a Neverland: ¡Perfect!

20.10.06

¡Perfect!

Ganaron todo. Los conjuntos Kings Parrots y Hungaritos Junior sacaron a relucir el día de ayer su cada vez más engranado buen juego y vencieron todos los partidos que jugaron mientras su dos DTs oficiales (Visitante y Quark) manejaron a esa selección de notables jugadores del Winning. Todos partidos pichangas, pero que muestran que este equipo está cada vez mejor: 24 goles a favor y 9 en contra en 6 partidos en total

Partidos de práctica

Hungaritos Junior 5 - 1 Barrilete Cósmico
Hungaritos Junior 3 - 0 Alimañao
Kings Parrots 6 - 2 Mad Pengüins
Kings Parrots 3 - 2 Realcastle

Torneo relámpago

Kings Parrots 3 - 2 Miskatonic United
Kings Parrots 4 - 2 Andreia FC

Es-pec-ta-cular!!!

13 comentarios:

Anónimo dijo...: Te olvidaste de poner que tuvimos un promedio de:

4 goles a favor por partido
1.5 goles en contra por partido

¡Una verdadera máquina!; 10/20/2006 04:52:00 p. m.
Erika Almenara dijo...: Les advierto que este sábado estaré hospedada en casa de Thays (él se va a Chile)por lo que les puedo organizar un "Neverland" con queso cajamarquino :)
Hablen,
Saludos
Erika; 10/23/2006 07:59:00 a. m.
Anónimo dijo...: ¿Un Neverland?

¡¡¡PODEMOS HACER UN TONO!!!

Algo así como la fiesta que organizó Kevin Arnold en su jato, jaja.; 10/23/2006 10:23:00 a. m.
carlos dijo...: sería la madre de todas las fiestas; 10/23/2006 11:04:00 a. m.
Erika Almenara dijo...: Estoy de acuerdo, pero no le digan a Thays.
E.; 10/23/2006 11:23:00 a. m.
Anónimo dijo...: Sería algo así como Neverland de sábado por la noche; 10/23/2006 12:06:00 p. m.
Anónimo dijo...: demasiado tarde, ya me entere
thays; 10/23/2006 01:05:00 p. m.
Erika Almenara dijo...: Cómo llegaste, Thays?
e.; 10/23/2006 01:13:00 p. m.
Anónimo dijo...: Ese que firma "Thays" no soy yo, por si acaso...

Llegue bien, super cansado nomás por demasiadas pastillas...

Y en cuanto al resultado de los HUMALA lo que les faltó decir es que, al menos yo, solo jugué un partido contra ellos (y el medio tiempo de otros) cuyo resultado 5-1 fue un hoax de la máquina según todo el mundo (menos los humala, claro) y además, durante TODOS los demás partidos la gente hablaba de lo que sea menos de fútbol..

QUE PATETICAMENTE TRISTE LA HISTORIA DE AQUELLOS QUE CELEBRAN TRIUNFOS EN PISTAZOS...; 10/23/2006 04:05:00 p. m.
Anónimo dijo...: PERFECT!!!!!!!!; 10/23/2006 04:47:00 p. m.
Anónimo dijo...: Bueno bueno, ya que mucha gente quiere jugar en Neverland por el EXCELENTE nivel de sus jugadores, podríamos hacer una super copa cuyo ganador entrará a un torneo Neverland llamado "Juega con un día con los cachorros". El campeón de este torneo tendrá el privilegio de compartir un tandem de medio tiempo con el excelso Tyson. Mejor regalo que esto no hay. Así que si eres bueno, anímate. Atrévete-te.

Pueden inscribirse a partir de ahora.

Requisitos:

1 bolsa de papitas Lays
1 botella Coca Coca de 3 litros.; 10/24/2006 10:26:00 a. m.
Anónimo dijo...: Yo creo que, por lo menos, deben ser tres bolsas de papas. Y si se trata de chocolate, verificar si irá Page antes de decididirse por la docena (si no va Page) o la resma (si sí va Page)

TYSON, el Excelso.; 10/24/2006 10:36:00 a. m.
Anónimo dijo...: Estimado Sr. Page, sea usted bienvenido al club de los felices Chocoholics. Si desea puede visitar nuestra página de 'quotes' famosas en www.virtualchocolate.com
Se deleitará con la lectura mientras saborea uno de esos preciados manjares llamados CHOCOLATES.; 10/25/2006 07:35:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

20.10.06

¡Perfect!

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