Moscú espera a los Diablos Rojos
29.4.08
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Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
Pelé y Cubillas en una foto vaya uno a saber de qué año. ¡¿Cuándo otro nene Cubillas?! ¡¿Cuándo?!
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Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?
Pelé y Cubillas
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16 comentarios:
Vi de refilOn los Ultimos 5 minutos... y me dio una pena que el Barcelona, que amo desde la Epoca de Vaquero, se quedara en el aire... Y mAs por mi extraviado Titi...
yo creo que va a campeonar el real madrid... ¿no?
¿Va a haber Neverland por el día del trabajo?
Visitante tiene algo importante que decirnos a todos nosotros...
NOOOOO
otro que se casa?
Que pase Visitante...
pd. Vergatov, ¿qué quisiste decir con eso de que lo "amo desde la Epoca de Vaquero? ¿Me quieres quitar a mi Barza por antiguedad?
¡Qué usura! ¡Yo lo amo desde la época del cholo Sotil!
CHELSEA 3; LIVERPOOL 1
¿Significa algo para la final que viene? :/
Un 3-2 final que casi llega a un EMPATE.
Un partidazo. El mejor de la CHampions de esta fecha.
Drogba es un grande. Solo por él, solo por él, Chelsea merece ser campeón.
Pobre Pizarro, su sueño más grande fue ser campeón de Champions, pero como no está inscrito, no le van a dar ni medalla.
Otra hubiera sido la historia con el Loco Vargas. Ahora no solo la Roma, sino el Bayern y también el Real Madrid pagan millones por él.
¿Qué le espera a Pizarro?
Por estos días anda más preocupado por el tema del hotel El Golf y de su imagen que de otra cosa...
Real Madrid acaba de salir de la puja por Vargas, dicen que es muy caro. Qué pendejos. El equipo más adinerado del mundo me viene con esto.
Dicen que habrá trueque entre Ibrahimovic y Ruud, entre Inter y Real Madrid.
pd. Visitante, ya que mi Barza será una basura pa julio en el winning 2009, creo que me iré al Inter...
no creo que el Barça se joda para la próxima temporada, el ciclo termino y por el momento se hablan de buenos fichajes: Lahm, Dani Alves, Cesc Fabregas, Benzema, Poulsen, Palacio y Garay.
Por cierto, al Bayern le están metiendo una goleada histórica 4-0.
Nocturno, con esos jugadores a las justas podré llegar a las semifinales en Neverland. Mi Barza se va a convertir en la Roma del Chacal.
bueno a mi no me gusta nada jugar con equipos grandes, es como si quedaras en segundo plano porque los robots (como les dicen ustedes) lo hacen todo solitos, es solo cuestion de meterle cuadrado frente al arco y gol fijo.
ademas esos jugadores que el Barça quiere jalar, son de lo mejor en el winning eleven.
has probado a Palacio es todo un crack, ademas Alves y Lahm uff por fin vamos a tener quien centre. Fabregas es muy bueno, aunque Poulsen en el Winning no me termina de convenser.
En cuanto a Garay, Benzema y Coloccini, a estos si no los he probado.
Benzema es un bluf.
Espero que lo mejoren para el pro 2009, que sale en agosto, solo para play 3. Según Shingo, un cambio radical en el juego. Pero lo mismo dijo para el 2008...
Lo de mi Bayern fue una pesadilla, pero les aseguro que Putin tuvo que ver en eso.
Bah... hablo desde el dolor :S
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