Schuster se queja de las ausencias de Page

Por segunda semana consecutiva, Page dejó de ir a Neverland. ¡El Real Madrid le va echando la cruz!

HOY EN NEVERLAND. ¡Ben10!

La amenaza de Ben10

Un nuevo peligro amenaza con terminar con Neverland para siempre. Y este peligro sí es mayor, gravísimo, más destructivo que las citas para tomar café, las colochitas, las futuras esposas, las clases, las chambas pagadas en dólares o en nuevos soles o la necesidad de apareamiento de ciertas especies caninas. Se trata de ANDREAS que se ha enviciado con el juego Ben10 y será difícil que nos deje jugar hoy día... ¿Cómo hacemos? ¡Ahora sí es el fin de Neverland! Solo existe una posibilidad: QUE ALGUIEN LLEVE UN PLAY CON UN MANDO hoy para ponerle el juego en el otro TV. Ojalá se acuerden y se animen. ¡Salvemos Neverland de la exigencia excesiva de un nuevo vicioso!

PD.- Por cierto, hoy no irá Combi. Así que el Milan-Boca tendré que jugarlo con un partner distinto. A ver quién se anima. Que vaya ensayando la canción: "Imagínate que yo no soy yo, que soy el otro hombre que esperabas ver"

PLAN PARA EL VIERNES

"Ya era hora", ha dicho van der Vaart luego de confirmarse la noticia de que el Hamburgo entrará a competir en las grandes ligas del vicio de Neverland.

6 30 - 8 - 30 pm.

Durante estas dos horitas jugaremos amistosos. Probaremos al Werder Bremen, al Stuttgart. Jugaremos con equipos misios, perdonaremos los goles fallados, nos reiremos, contaremos chismes, llamaremos a Vane para saludarla por su cumple, sacaremos cachita a Page, saldremos a la puerta para ver a la chinita linda, y de paso, a la rubia vecina de Tyson que está más buena...

8 30 pm. - 9 00 pm.

El tandem Visitante/Quark y el tandem Tyson/Combi jugarán la FINAL de CLUBES, entre Boca Juniors y Milan, como aperitivo para la copa usual de cada viernes. Será un encuentro que contará con resumen, goles grabados por la cámara digital, y una copa ficticia.

Boca Juniors vs Milan

9 00 pm - 1 am

Copa Cuartos de final Champions. Ya que para el viernes se habrá realizado el sorteo de Champions de los octavos de final, jugaremos una copa tal y como salga en el sorteo. 16 equipos en busca de un trofeo: Roma, Manchester, Celtic, Shalke, Fenerbahce, Real Madrid, Barcelona, Lyon, Inter, Milan, y otros más.

Bueno es culantro, pero no pa tanto...

Después del partido completo que se jugó Pizarro ayer por la Champions contra el Valencia, ante una previa de fans que se asustaron de que el peruano alineara de titular, hoy he podido leer varias reacciones de los hinchas blues en los blogs. Con Page hemos acordado que los británicos son medio huevones, pero más allá de eso, he encontrado cosas muy graciosas. En primer lugar, al menos dos de los tres blogs que visité están de acuerdo en que Pizarro debe irse del Chelsea, de que no es un jugador de la calidad del equipo de Abramovich, y lo califican no como un delantero de clase mundial como Drogbita sino más bien como un "Derby County" Stricker (vaya uno a saber qué quieren decir con eso, imagino que un delantero de segunda división, porque el Derby County es un equipo recién ha ascendido en la Premier y está último). Pero pese a las injurias mezcladas con las de los hinchas peruanos que aprovecharon el link de El Comercio para entrar al blog británico y decirle de todo en los comentarios (en español, para desconcierto de los brit-anti-pizza), hay uno en que encontré buenos elogios de los hinchas británicos, alguno que otro demasiado halagador, lo que me hace suponer que se trata de Pizarrón, que con tal de que no maleteen a su broder es capaz de crear una contraofensiva. Bromas aparte, les dejo con algo de lo que dicen estos tíos blues sobre Pizarro: "Amigo, él es el delantero más inteligente y creativo que tenemos, no puede tener muchos goles como Drogs (así lo llama a Drogbita) o Sheva, pero en términos de habilidad puede crear situaciones que permiten un juego de ataque por varios flancos, es el mejor que nosotros tenemos". Otro, el más exagerado, que responde al nick True Blue Fashion, dice: "Pizarro ayer fue el mejor sin duda... brillante primer toque... excelente visión (que no vi en Lampard en todo el partido)... un gran juego de equipo... me hizo recordar a dos jugadores. 1: Berbatov (no sé si puede ser considerado un punto de referencia) por sus habilidades, primer toque, visión. 2. Dennis Bergkamp, un jugador que es de una calidad extrema".

¿Qué? ¿Pizarro como Bergkamp? Estamos todos locos!!!

Reconstrucción de equipos alemanes

Dado que Konami nos ha quitado la liga alemana, y dado que a alguno de nosotros nos gustaría jugar con el Stuttgart o Werder Bremen o Hamburgo o Shalke 04 sin tener que recurrir a esos odiosos parches que causan errores en la programación del juego (el pasto del Bernabeu cobra la tonalidad del pasto de montaña del estadio del Sport Ancash, por ejemplo, o el juego mismo se vuelve en el dibujo animado del Correcaminos) se me ha ocurrido la idea de reconstruir algunos equipillos teutones con jugadores creados por Konami. ¿Pero qué? ¿Cómo? ¿Acaso están en el juego? Sí, están allí, solo es cuestión de juntarlos en un equipo. Veamos el caso de Stuttgart, por ejemplo, que ahora mismo le viene ganando a mi Barza (hijos de sus mamá, están eliminados y vienen a jodernos en nuestro propio Cam Nou). En el Stuttgart juegan varios seleccionados nacionales: el suizo Ludovic Magnin, los mexicanos Pardo y Osorio, el rumano Ciprian Marica (!!!), el portugués Meira, los turcos Basturk y Tasci, los alemanes Hitzpleger y Schaffer, el marfileño Boka, el francés Delpierre, los brasileños Da Silva y Ewerthon, etcétera. Estoy seguro que al menos podríamos juntar unos 16 jugadores del Stuttgart, un número corto pero respetable para jugar. De igual manera con el Werder Bremen, que tiene a muchos jugadores extranjeros. Este viernes prometo llevar las listas completas de los equipos alemanes para crearlos. ¡Se viene Diego! ¡Se viene Guerrero! Eso sí, es indispensable la llegada de Visitante para la confección de las camisetas.

Perfiles neverlandianos: la celebración

Un gol es la explosión máxima en cada partido de Winning en Neverland (y en el mundo). A pesar que parezca que los "Humala" no celebran con un grito destemplado que se escuche hasta la Costa Verde, ni un abrazo que agrupe a los cuatro DTs que están mirando el partido, por dentro se les dibuja un perfil característico similar a este, que se da siempre en Neverland. La felicidad con forma humana.

Neverland comic!!!!

Cumpleaños de Quark

Hoy es cumpleaños de QUARK, más conocido como QUARKCITO. Felicitaciones, basura, pero deja de ir anunciando tu onomástico en el Facebook. Desde estas páginas quiero brindarles mi más caluroso saludo al único hincha del Torino que ha cogido un mando del playstation. Por otra parte, aunque Quarkcito no podrá asistir porque tiene que estudiar, si alguno de uds. se anima a ir a jugar a Neverland hoy yo estoy dispuesto. ¡Celebremos el santo de Quark SIN Quark! Eso sí que es divertido y original. Yo llevo la torta. Dinos de qué te gusta, Quarkcito. Así sentiremos que tú estás presente. TYSON

Los 5 equipos más ganadores de Neverland

TOP 5 NEVERLAND

1: Manchester 2: Milan 3: Inter 4: Chelsea 5: Newcastle

Su primera vez...

Un nuevo emblema en Neverlad: Torino FC. Aguante, Recoba!

Un equipo se estrenó en Neverland y nadie hacía presagiar la bomba que se venía. El Torino, un equipo chico de Italia, un equipo que lucha el descenso, le hizo el pare a equipos de primer nivel como Liverpool y Chelsea. Al Liverpool de Invazor, por ejemplo, le ganó por 2-0 y le empató 2-2 al Chelsea de Tyson, con una estrella y figura indiscutible, un jugador que, pese a sus 31 años, puede dar todavía fútbol de primera en el winning: el chinito Recoba (al chino lo conozco desde el Inter del winning 8, así que dénmelo siempre). Contra el Liverpool, Recoba partió desde su cancha, comenzó a amagar y esquivar las marcas, se llevó a cuatro, se perfiló y metió un gol a mano cambiada. Contra el Chelsea, sacó un disparo casi desde mediacancha, a ras y al ángulo e inatajable para Cech. Lo único malo de este equipito es que solo funciona en individuales, porque cuando se juega en tandem, nadie cree en el Torino, nadie, solo yo.

QUARK

Dinho se aleja... se aleja...

Mitos y Mitologías de Neverland (I)

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie King? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.- jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

Me verás volver

Tabo y X-bito anuncian su regreso estando ya a pocos días del vencimiento de sus respectivas visas. Nuestros queridos aureales , luego de ser escrupulosamente analizados en base a meritos, acaban de obtener el visto bueno del planeta de origen. Cabe aclarar que el permiso es temporal puesto que, según nos adelanto X-bito "no podemos quedarnos mucho tiempo con ustedes, muchachos, ya que debemos retornar lo más pronto posible para continuar con la científica y fatigosa dieta "Garrido Lecca"".

HOY EN NEVERLAND: La verdad sobre los pinguinos

Hoy en Neverland sabremos LA VERDAD SOBRE LOS PINGUINOS. ¿Qué ha sucedido con Xbito, que ya no quiere ir a Neverland a pesar de que termina sus clases a las 6 de la noche? ¿Será cierto que Combito ahora se ha convertido en Pizarrón 2 y para consiguiéndole chicas talla XXL y gatitos de San Asidro para proveer de mujeres y comida al Condor Mendoza? Y sobre todo ¿Qué hacía "Monopoly" Tabo con una camisa roja Ermenegildo Zegna y un blue jean astro de D&G, sin corbata, comprando el libro titulado "Ya tuve mi primer millón... ¿ahora cómo lo invierto?" en la feria del libro de Miraflores?

Todo eso y mucho más se sabrá hoy en Neverland a partir de las 6:00 pm. Por si acaso, yo de 7:30 a 8:30 tengo que salir, así que o llegan antes o llegan después, ¡basuras!

TYSON

Chacal, saca a Romario...

Pobre Romario, por no quedarse calvo (si Zidane lo escuchara) puede no volver a jugar nunca más. ¿Se imaginan si Romario fuese peruano? Si Bazalar, con sus 39 años sigue en la selección, Romario con sus 41 sería titular indiscutible.

4 clics con Invazor

Nuestro querido dt Invazor, encicopedia andante, geek y hombre prehistórico, ha sido uno de los que más ha mejorado en Neverland. Bueno, tarde o temprano tenía que hacerlo porque si no... En todo caso, y como para que la gente se vaya haciendo una idea de los perfiles de cada entrenador ahora con su respectiva actualización, les presentamos 5 clics de lo que implica tener a Invazor como partner.

Clic 1: Como buen contreras, Invazor no puede aceptar que el fútbol sea tan dadivoso y uno comience el partido empatando de por sí. Por eso, cuando uno tiene a Invazor como compañero, se comienza siempre con un gol en contra, así que o metes dos goles o buscas el empate, o te resignas al regalito invazoriano, más conocido como el "pase milimétrico" o "autogol" o "salida kamikaze" o "así me enseñó Chalaca González".

Clic 2: Lo bueno de tener a Invazor como compañero es que antes de que juegues con él ya te ha creado una cuenta correo electrónico, usualmente con el nombre de tu_tambien_amas_al_liverpool @invazores.com, el cual contiene 3 Gigas de espacio, en donde te enviará cada cinco horas actualizaciones del equipo de Liverpool: si Gerrard se puso el chimpún de entrenamiento número 2 ó 432, a qué hora fue al baño Sissoko, con qué foco del estadio se chocó Crouch, etcétera etcétera.

Clic 3: Uno siempre encontrará las respuestas a su mal juego y podrá rectificarse en el siguiente intento. Es decir, si uno tiene un mano a mano pero patea a la tribuna con trencito Babel, es un hecho que Invazor tenga una respuesta científica, y denlo por ello que te diga: "desde esa ubicación tienes que patear con la parte interna, usando el 35% del dedo pulgar y 65% del dedo anular porque ha Babel le han salido unos callos africanos, así la pelota no será llevada por el viento de isis, por que si te has dado cuenta, justo estaba pasando un pájaro sobre el cielo, y si no me equivoco, el reflejo de la luz producido por el foco de la abuelita que vive al frente del estadio..."

Clic 4: Otro buen motivo para jugar con Invazor es que es un levantamoral por naturaleza. No hay imposibles para él. Tan pronto realiza su "salida kamikaze" o "autogol", al rato te anima diciendo "Ahorita les volteamos". Es tan levantamoral que a veces uno se contagia de su buena actitud, su empuje desmedido, su fe inquebrantable, y si metes un gol de honor en el minuto 85, es decir, si metes el 1-4, es casi seguro que escuches después del "Gol, carajo" y el famoso "Fue Kuyt", la frase que no admite imposibles: "Ahorita les volteamos".

Los diablos rojos preparan un supertono, no como las huevadas que hacen Pizarro y Guerrero...

Preparándose para el tono. A la izquierda, Rio Ferdinand, al medio Heinze y Rooney, a la derecha Cristiano Ronaldo. ¡Cómo les encanta el jean!

Gente, si las confesiones de Bayly sobre la juerga que se armaba en las concentraciones de los jugadores antes del partido contra Ecuador les pareció un escándalo, no tienen ni idea de lo que sería en Inglaterra. Es decir, nada. Por ejemplo, el escándalo protagonizado recientemente por varios jugadores del Chelsea, con John Terry a la cabeza, en la fiesta de cumpleaños de Shaun Wright-Phillips, va camino de convertirse en un chancay de a 20 al lado de la celebración de Navidad que planea el Manchester United. Sí, el Manchester del equipo de Visitante (el único que, a decir verdad, nos saca campeones en Neverland). Los diablos rojos tienen previsto reunirse el próximo 17 de diciembre para celebrar una macro fiesta en la que no faltará nada: habrá alcohol, visitas al casino y a un club de streptease y culminará con una noche de hotel, según el diario ‘Daily Mirror’, el Bocón del fútbol inglés.

Cada jugador aportará 4.000 libras (unos 5.600 euros), que Rio Ferdinand, el impulsor de la fiesta, se encargará de ir recaudando. Se espera contar con una cantidad global de 150.000 euros, y las mujeres y novias de los futbolistas tendrán vetado el acceso. Al menos, a ellas sí se les avisa, no como Piza-gol. Tampoco se permitirá llevar teléfonos móviles.

La jornada comenzará al mediodía en el Living Room, el bar preferido de los jugadores del Manchester United, que después se dirigirán a un casino que durante tres horas quedará cerrado al público. El punto culminante tendrá lugar en el ‘Boutique’, un conocido club de streptease famoso por la belleza de sus más de cien bailarinas. La fiesta, a la que tampoco asistirá Ferguson, culminará en uno de los mejores hoteles de la ciudad, el Great John Street Hotel. ¡A ver quién se emula a Robinho y es el primero en pedir los 40 condones!

Primer entrenamiento después de las drásticas medidas

De izquierda a derecha

Giovanni: Puta madre, no sé qué hago aquí, ya no juego en el Barsa.

Saviola: Te entiendo, viejo, yo tampoco juego aquí, pero ya ni sé dónde juego porque en el Madrid ni juego.

Márquez: Ahora sí voy a poder demostrarle a Neverland por qué me dicen el Káiser de Michoacán.

Jorquera: Si el Milan le metía 5 más, seguro que tapaba el próxima viernes.

Edmílson: Al fin pensó en mí el profe Quark, espero estar a la altura de las espectativas.

Ronaldinho: Las vueltas que da el mundo, ahora soy la oveja negra del equipo, pero lo que nadie sabe es que me dejé ganar porque ya firmé contrato con el Milan.

Giuly: Felizmente soy chiquito porque si me ve el Chacal entrenando en el Barcelona, me reemplaza por el torito Espósito...

Deco: Por fin, ya me tocaba después de tanto tiempo ser el 10 del equipo. Pobre Ronnie, funcionó el serrucho.

Iniesta: Qué cagada, ni cuando golean al Barcelona 5-3 el dt Quark piensa en mí...

Cambios drásticos

Nota de presa desde Quarklandia. Como en la vida real, la volteada de un 3-0 trae cola y se hace indispensable pensar en los errores que se vienen cometiendo a lo largo de 3 años en Neverland. Debido a esto, la directiva del Barcelona F.C. ha tomado la decisión de cambiar el esquema táctico. A la ausencia de algunos fantásticos en el campo de juego (Dinho dixit), a su continua metida de pata para lesionarse (Etoo dixit), a los palitroques que solo sirven para levantar la moral y pensar en los goles fallados el resto de la semana (Henry dixit) se urge una medida drástica aunque afecte el jogo bonito de Cantoná. Tal y como sucediera hace muy poco, del 4-3-3 pasaremos a jugar un 4-4-2, así que se avisa al público en general que tanto Ronaldinho como Etoo formarán parte de los relegados. Es necesario mantener el equilibrio (por mí, jugaría 5-3-2 a lo Uribe, total, sé que alguno de mis ansiados robots puede escaparse como choro y meter la bola en un mortal contragolpe, pero lamentablemente aquí juegan dos y sé que mi partner Visitante se opondría a tal medida), por eso, veo necesario retornar al 4-4-2. Dinho y Etoo serán parte del recambio (lo siento, chicos, pero como entrenador algo debo hacer) e intentaré poblar el mediocampo para mantener el equilibrio con dos CMD de fuste (Márquez y Edmílson) y dos creadores obreros (Deco y Xavi). El club cree beneficioso esta medida, ya que lo que ocurrió el viernes pasado no puede volver a ocurrir... ni cagando.

QUARK

Se nos vino la noche

Henry y Messi, cuando todo era felicidad y nadie presagiaba el oscuro destino del equipo.

Una noche para el olvido de dos, para el recuerdo de siete. Una noche triste y oscura para los colores azulgranas, para los simpatizantes humalistas, pero electrizante para Neverland.

En un histórico encuentro, sencillamente irreproducible, el cuadro del Barcelona, manejados por lso DT Quark y Visitante, pasó de la gloria al horror, del cielo al infierno en un flash. Ganaban 3-0 de manera simple a los 15 minutos de juego, frente al Milan de Combi, acompañado por un demorado Page que suplió con firmeza el espacio que le dejó Tyson.

“Yo soy el pecoso Ramírez de Neverland” gritaba a voz en cuello Tyson, una vez que empezó a sentir que su equipo, del que fue hincha por los 10 minutos que duró el partido, y al cual nunca le perdió la fe, empezó a remontar sorprendentemente, y su aliento era cada vez más contagioso.

Combi, nunca se amilanó (nunca la iba a hacer ni lo hará), y un fervoroso Page acompañó su sentir al querer salir del hueco en el que estaban una vez que se salvaron de una cuarta conquista que seguramente no hubiera servido ni siquiera para sellar el resultado.

Todo parecía definido, Quark y yo tocábamos el balón, motivados por esos rápidos goles que nos dejaban exactos para la final, una vez que ya habíamos perdido al Manchester un partido antes, frente al Juventud del entusiasta Vergatov y disciplinado Chacalonix. “Invazor, creo que tenemos que darnos un tiempo” pensaría Chacal cuando la bola entro por segunda vez en el arco de Van der Sar cuando faltaban 2 minutos para acabar el partido y se ponía 2-0.

Pero la historia era que el Barcelona la tenía fácil. 20 minutos del primer tiempo y ganaba 3-0 al Milan. Más parecía que acabaría 6-0 que el hecho de ver un cuadro rossonero volteándole a los culés.

Ataca el Milan, y lo que demostró todo el partido, dejo su maca: efectivos al momento de atacar. Llegaron con Ronaldo y marcaron. 3-1. No acababa el primer tiempo y llegó el segundo gol. Visitante pensaba “Tamare, siempre la misma vaina ganamos fácil y nos dan vuelta, no puede ser”. Quark pensaba “Ahorita agarro la bola con Messi y me llevo a todos y sello este partido”.

La proyección de Visitante sería finalmente la correcta. Empezando el segundo tiempo, una escapada de Henry deja congelada a la animosa barra del Milan que gritaba cada gol de sus parciales como si Perú se los metiera a Chile en Santiago. Sin embargo, les vuelve el palo porque esa caprichosa bola virtual decidió no incomodar más a Dida, y se fue a dar con el palo. Todos en Neverland, menos esos próximos dos ajusticiados con goles, respiraban tranquilos, el milagro aún se puede dar.

3-3. Llegó el gol esperado. Apanado de por medio, todos se arremolinan sobre Juanito Página, todos son felices, todos creen, el "si se puede" se hace realidad. Quark y yo nos miramos y nos decimos sin palabras: “ya no cagamos.”

Vino el cuarto y el quinto: Milan 5-Barcelona 3. Tyson era un combinado del pecoso Ramírez con Richard Páez, el ex DT de Venezuela, levantando a las masas en aquel similar 5-3 de la vinotinto a Bolivia. Nadie entendía lo que pasaba, sólo celebraban los goles, gritaban como locos, era el éxtasis. Page miraba Combi con ojos llorosos, Combi creaba barras antihumalistas con tonadas de Comando Sur. No podía ver que hacían Invasor y Chacal, pero seguro Vergie y el Chino se seguían sobando luego de los empellones que sufrieron en sus partidos por parte de la hinchada luego que hacían un gol.

Jugábamos de visita, no había duda, y la barra brava había logrado hacer sentir su presencia. Se nos vino al noche Quark, que vamos a hacer… lo malo es que siempre nos pasa. ¿Una noche para el recuerdo? Una noche para el olvido. Nunca más debemos jugar de celeste con el Barza.