Con olor a rosas

misteriosa nueva foto de la novia de ludo, escondiéndose detrás de una rosa mientras Ludo se hace el interesante desde una esquina (¿no son TAN poéticos los dos?)

¡Inglaterra campeón!

Probablemente ayer Brasil humilló a Argentina en un campeonato que no interesa a nadie. En el que sí es importante, en la Copa Konami Internacional, Brasil tuvo que contentarse con el tercer puesto porque se enfrentó a la poderosa Inglaterra manejada por Tyson, Quark y Chacaloncito. Pese a los problemas iniciales, en especial por la absoluta ineficiencia de Chacaloncito para jugar en primera, el equipo inglés terminó afiatándose y consiguió (luego de varios ensayos, cierto) ganar a Brasil por un 3-0 fulminante, que tuvo a Heskey como protagonista (sugerencia de Tyson). Para la final con Francia, Rooney no podría saltar al gramado por lesión, pero eso no amilanó a la triada de dts que hizo su mejor partido en años. Tocó, bailó, centró, quitó, Francia quedó eliminada de saque, no sabían qué hacer los franchutes, en especial Henry que se coronó de "hombre invisible". Una mención aparte merece el querido Owen que no solo hizo un Hack Trick memorable, sino que sumó un gol más a esa pinturita. Así es, Inglaterra ganó la Copa Internacional Konami por 4-0 contra Francia, con cuatro goles de Owen que, además, quedó como goleador absoluto de la copa con ocho tantos. Estaba imparable Owen, incluso tiró un penal que sacó el arquero pero de inmediato corrigió Owen y la metió de un cañonazo. Por ello, el momento más emotivo del partido ocurrió cuando Owen -faltando 5 minutos- dejó su sitio a Rooney, en gesto que los dts hicieron solo para poder aplaudir a los dos grandes factores del triunfo inglés. ¡La copa es nuestra! ¡London calling por toda la ciudad! jaguares No uno sino dos autos jaguar consiguió Owen al resultar elegido el goleador del campeonato y el mejor juguador de la final de la Copa Internacional Konami. ¡Préstame uno, chico, que yo te hice famoso! TYSON

Una estrella nace

No hay duda de que la estrella del mundial sub-20 es Lionel Messi. Es el goleador y el cerebro del equipo argentino, que ahora va ganando a Brasil por 1-0, con gol ¿adivinen quién? Sí, Messi, un golazo desde fuera del área, al ángulo. En la nueva versión de winning, espero que Konami se haya dado cuenta de que ese muchacho de 17 años será dentro de unos meses un grande, así que espero que le hayan puesto en precisión de patada 90, en velocidad 90, en regate 90, en creatividad 90, listo para jugar en las manos de quarkcito, quien lo acariciará como si de su hijo se tratase. Vamos, Barça!!!!

¡No me dejan ver a Elmo!

El día de ayer, el pequeño niño Andreas se quedó sumamente molesto por la inesperada visita de los dts Quark y Ludo, a quienes los cancelaron sin previo aviso de una reunión de "La mujer de mi vida" (las mujeres de nuestra vida siempre hacen eso y cosas peores, acostúmbrense) y se quedaron varados en medio de la acera, sin plata para meterse a comer un sanguche en San Antonio y con la mirada de viciosos que hizo que el guachimán del Centro de Conciliación de la PUCP los bote de los alrededores. Se metieron en el ludomóvil y aparecieron en mi casa mientras el niño Andreas disfrutaba de lo lindo con la películoa "Elmo en el país de los gruñones", la primera película que hizo Elmo. Al final, lo mandaron a la cama temprano, con un aburrido dibujito de la serie Baby Einstein, y se apoderaron del televisor para jugar un campeonato sin pena ni gloria (faltó la música de The Clash) . Perdónalos, Andreas, es que no han tenido infancia (además, seguro Quark sí quería ver en qué acababa la película de Elmo) Gruñones Elmo y sus amigos van al país de los gruñones a recuperar la cobijita de Elmo. ¿Lo habrán conseguido? Andreas no lo pudo saber ayer por culpa de unos viciosos.

Ludo tiene novia

Se llama Dimmu Borgir, pero su nick es "preciosa". Tiene una weblog titulada entusiastamente Mi vida es bella, 17 años y asegura que es modelo de profesión, aunque después aclara que "Bueno, en realidad aun no soy modelo profesional porque aun no tengo una profesion y porque aun no salgo de la escuela (...)" Dice que lo que más le gusta es ejercitar su cuerpo y su mente. Ha escrito un weblog porque no sabe usar su moleskine nueva. Le gusta postear mientras escucha a Beetoben (sic) y le deja mensajitos coquetos a Ludo sobre cine en su blog. ¡Al fin se nos casa el último americano virgen!

Despiden a Jon Kabira

No nos parece justo, pero tampoco vamos a llorar sobre la leche derramada (sí, ayer me compré cinco pornos más, ¿y qué?). La verdad es que la noticia cayó como un balde de agua para todo el mundo. Por problemas contractuales, es decir porque los tacaños no quisieron pagarle más a Jon Kabira para que grité su histriónico "¡casi gol!", no podremos contar con él para la versión 9 del winning eleven. Se barajan algunas opciones, y desde esta modesta página, por feliz sugerencia de JM Chacaloncito y con ayuda de un par de espiritistas, hemos decidido proponerles a Konami que sea nuestro recordado Pocho Rospigliosi -o en su defecto, su imitador más acertado, Guillermo Rossini- el nuevo comentarista del winning eleven 9... ¡ya se vienen los goles de Rooney! ovación Ahí donde se hace el deporte, ahí está el gordinflón.

Winning Eleven 9

El 4 de Agosto, en Japón, sale a la venta la versión 9 de Winning Eleven. El mundo futbolístico espera con ansias ese días y aquí, desde luego, el entusiasmo no se hace esperar. Ya se pueden observar las imágenes y, sobre todo, la calidad de esta nueva versión. En la página de Konami ya se pueden observar algunas imágenes, y en este link se observa las grabaciones para alguna secuencia de introducción de la versión japonesa. Faltan menos de mes y medio, aficionado, no se desespere. Aquí, en Neverland, ese momento será histórico. Tiraremos la casa por la ventana (la casa de Tyson) y se hará una inauguración de honor. Primero saldrá al estrado Tyson y leerá sus palabras sobre cómo siente ese 4 de agosto . Vendrán luego las palabras de los dts y por último el vino de honor. A partir de ahí, fútbol. Para ello se traerá una tv de 50 pulgadas, parlantes de fiesta chicha y al grupo Escándalo, para que al menos así traigan chicas a Neverland. Será el despelote. A esperar, aficionado, a esperar. Quarkcito

El Santos rechazó la oferta del Real Madrid por Robinho y pide al menos 50 millones por el pase; el jugador quiere irse a España

Vale una fortuna

MADRID (AP) -- Santos rechazó la oferta del Real Madrid, de 18 millones de dólares por el artillero brasileño Robinho, dijeron el viernes informes de prensa. Aunque el presidente del Santos, Marcelo Teixeira, pide 50 millones de dólares, el Real confía en obtenerlo por menos, informó el diario deportivo Marca. "Esa cifra no es real, nadie la va a pagar. No hay club en el mundo que pague tanto", dijo el agente de Robinho, Walter Ribeiro, a la prensa local. Ribeiro dijo Robinho "prácticamente ha llegado a un acuerdo con Real Madrid" y Teixeira debería darle el pase. Según informes periodísticos el jueves, Robinho dijo que su transferencia era "cuestión de horas", aunque el vicepresidente de Real Madrid, Emilio Butragueño instó a ser cautos. "Lo que dijo Robinho es cierto, pero debemos esperar. Somos muy prudentes, no debemos precipitar las cosas", dijo Butragueño. Robinho, que se entrenaba para la semifinal Brasil-Alemania en la Copa de las Confederaciones, se mostró más cauto en una entrevista con el diario El País. El artillero, cuyo contrato con Santos se extiende hasta 2008, dijo que no quería hablar de la posible transferencia "por respeto a la selección brasileña.

Nota de redacción Lo que estos incautos no saben es que Robinho ya firmó contrato por el Milán, y es posible verlo jugar en aquel equipo los viernes de Mimaskot, en Neverland. ¿Merengue? Nada que ver. La roja y negra brilla en su pecho.

Navarrito

Normalmente, uno no discute las ideas de JM Chacaloncito porque es un hombre que sabe de fútbol más por viejo que por diablo. Cuando él dice que coloquen a X en la posición Y, pues uno lo coloca ahí aunque X sea arquero y la posición Y sea la de un volante de creación. Incluso, Quark arriesgó jugando con Suecia una copa del mundo, con el estepitoso fracaso que eso implicó, solo porque Chacaloncito lo sugirió luego de calibrar las habilidades de los jugadores como si fueran caballos en Monterrico. Todo eso es cierto, y se lo permitimos porque Chacaloncito es el único que sabe que los hermanos Neyra no son los fashion de "La mujer de mi vida" sino dos backs de mala cara que jugaban en el Melgar de los años 70. ¿Quién más podría recordar a Vides Mosquera, los toques de la bruja Bonelli en el Boys o el número de camiseta que visitió el jet JJ Muñante cuando jugó contra Escocia? Sin embargo, y ahí sí que empiezo a dudar de su capacidad mental -cuidado JM que de lo mismo murió Iris Murdoch-, decir que José Navarro "Navarrito" ha sido el mejor marcador izquierdo que ha tenido el Perú y compararlo con sus adorados Pirlo y el amante de Quark Roberto Carlos... ¡por dios! ¡Hagan algo para detener el alzhaimer! ¿No hay viagra para la memoria? ¡Helpin para josé miguel! José Navarro ídolo de Chacaloncito

London calling

PAGE Y QUARK: ¿ACASO NO ESCUCHAN EL LLAMADO DE LAS GRADAS? ¿NO OYEN CÓMO SE LLENA EL ESTADIO DE HOOLIGANGS QUE EXIGEN REVANCHA? ¿NO VEN LA BANDEROLA CON LA CARA DE ROONEY, EL ÍDOLO DE LA BARRA ANTES QUE LOS PITUFLAIS OWEN Y BECKHAM? ¿QUÉ ESPERAN? NEVERLAND LOS ESPERA. DIGAN FECHA Y HORA.

Odiamos a Ronaldo

Livia Lemus es la nueva novia de Ronaldo. ¡Por qué tiene tanta suerte ese cara de baboso! Dice la nota de prensa que "tras romper su pacto matrimonial con Daniela Cicarelli, Ronaldo ha vuelto con un viejo amor, la ex chica Playboy Livia Lemos, una escultural modelo de 21 años que tiene las dos cualidades de todas las novias del jugador: es rubia y voluptuosa.A Livia la culpan por la ausencia de Ronaldo en la Copa Confederaciones, aunque el futbolista ha dicho que no participó del certamen porque estaba cansado luego de la última temporada con el Real Madrid.A Ronaldo y Livia los llaman “los Beckham del sur” y fue precisamente el año pasado cuando comenzaron un intenso romance, que terminó en el momento en que Daniela Cicarelli apareció en la vida del Fenómeno. Dicen que la Lemus hace poco aumentó su busto para sentirse mejor, “más mujer. Todo aquel que me conoció plana podrá convencerse de que he mejorado mucho”, comentó ella tras la cirugía. Sinceramente ¿ustedes creen que Ronaldo extrañará a Daniela Cicarelli? Ahora ya entiendo porque ese pata no hace nada en el winning... pero... ¡cómo culparlo al maldito!

Solicitado como una super estrella

Sí, el Real Madrid ofreció no solo 35 millones de dólares por Lampard, sino que también a Owen y a Solari a cambio de que el mediocampista inglés que ahora milita en el Chelsea se hiciera jugador merengue. Sin embargo, el Chelsea ha declarado intransferible a Lampard y ha lanzado una oferta al Juventus por Trezeguet, pero la Juve también he respodido con que el delantero es intransferible. Si así van las cosas, no habrán muchos cambios en los equipos y la versión 9 del winning, que ya se viene, que ya está por llegar.

Tirada comica: una semana en la vida de Krusty Tyson

Lunes. Aterrado Tyson, pues debe ir a trabajar, alejarse del winning eleven y de los libros. Los lunes, tan pronto se levanta y sale de su casa, es comun ver ese gesto. Asi, temblando, toma el taxi, llega al trabajo, se mete a la pagina del winning. Martes. Con su traje de Osinerg, nuestro querido Tyson suele sentir los estragos del trabajo. Cuenta los dias y faltan tres para el viernes de mimaskot. Odia verse en la tele. Dia atroz en su vida. Miercoles. Parranda. Si, a escondidas va a un bar (es falso que no toma) para emborracharse a solas y coquetear a la mesera llamada Santa Areli. Al menos se parece en algo a la ex de Vieri, se alienta Krusty Tyson, mientras toma su mezcal Los suicidas. Jueves. Bano de dos horas. Se asea como nunca solo para sus cachorros. Los jueves son los dias en los que para contento, entusiasmado. Mira el reloj a cada minuto y espera llegar al dia siguiente para jugar play station. Viernes. Noche de winning. A pesar del entusiasmo del dia anterior, suele acabar muerto y hastiado de los cachorros. En imagen, uno de estos le da un mordisco en el trasero, cosa que a Krusty Tyson no le hace gracia. Es comun verlo cansado de los cachorritos inexpertos. Sabado. Dia en que Tyson graba su programa Santo oficio, muestra el rostro mas contento, la sonrisa mas pulcra, el traje bien limpio. Termina muerto y solo con animos de ir a comer y dormir. Domingo por la manana. Si, Tyson muestra la panza que lo caracteriza ahora. Y es que suele excederse en la comida para dormir todo el dia sobre el piso de su estancia, embotellado de comida, roncando minuto tras minuto. Es una hipnosis de horas largas. Oh, mi dios!!!! Domingo por la noche. Tyson sale con su amigo del alma Urdanivia a un concierto de Ivan "el abstemio" Cruz. Primera fila y arrobado del corazon. Suele cantar todas las letras del cantante e incluso se anima a ponerse de pie, saltar como un basquetbolista y decir: Ivan, Ivan, yo soy un fanatico tuyo, una firmita por favor... Mientras que del escenario se escucha un no rotundo. Sera para el proximo domingo, y asi sucesivamente.

Una derrota injusta que exige revancha

Nadie lo podía creer en la madrugada del sábado, nadie. Inglaterra había sido eliminada del mundial por la España de Raúl y compañía. Sí, se veían rostros compungidos en las tribunas, lágrimas incontenibles, rabia, mucha rabia. Y es que para todos el favorito del mundial era el equipo inglés, quien había mostrado desde un comienzo un juego magnífico, dinámico, veloz; un fútbol de primer nivel. Pasó como primero en el grupo que compartía con Rumanía, Gales y Eslovenia, con 5 pts e invicto. Ganó en la segunda ronda sin contratiempos a Grecia por 2-0. El goleador del mundial, hasta ese entonces, era Rooney con 6 tantos. Inglaterra iba para campeón. Pero apareció España. Una España crecida que en antes de los 30 minutos del primer tiempo sorprendió a Inglaterra con un puntazo de Raúl al ángulo: James solo vio cómo el balón entraba sin pedir permiso. 1-0 de España y ya parecía venirse lo peor. "Nos van a arrasar", decía el dt Tyson, sorprendido por tal zapatazo desde fuera del área. Pero esa predicción fue errónea. En una jugada de dribling de Cole, el defensa Puyol cometió falta y penal. A cobrar. Era el 1-1 y así terminaba ese primer angustioso tiempo. El partido era para cualquiera. Esa primera mitad se jugó en el centro del campo; por momentos España se adueñaba del centro, por momentos Inglaterra a través de Lampard se hacía de la mitad de la cancha. Sí, Lampard. Y es que si había que elegir hasta ese entonces el mejor jugador inglés, Lampard y Rooney estarían entre los candidatos. El primero era la manija del equipo. Recuperaba balones, contenía al equipo español, repartía bola. Lampard era el eje. Y se mostró así en ese primer tiempo, mientras España iba con el marcador a favor. Lampard corriendo toda esa mitad del campo y recuperando, sacando al equipo inglés a delante hasta que vino el gol. En el segundo tiempo, el juego fue similar. Quien metía gol ganaba. Y a los 70' sucedió. Otro gol fuera del área, esquinado y esta vez por el suelo. James, nuevamente, solo atinó a ver la pelota entrar. "¡Ya perdimos!", exclamaba el dt Tyson, pero habría una última oportunidad. Rooney, quien había sufrido una lesión y le impedía jugar el partido completo, fue solicitado por el trío Page/Tyson/Quark. El dt Page le da órdenes expresas de desbordar y patear cuando pueda. Y al minuto 88', en efecto, Rooney desborda por la punta izquierda y se mide frente a frente con el arquero, patea pero Cañizares logra tirarse hacia su izquierda; la pelota queda rebotando cerca del área chica y se ve detrás cómo Cole corre junto a Puyol, cómo Cole mete el pie para patear al arco y cómo Puyol se lanza y saca el balón del empate. Era la última oportunidad para Inglaterra y no se podía. En las tribunas nadie lo podía creer. Inglaterra ya no podría empatar y solo quedaba volver a casa. Finalizado el encuentro, el dt Tyson, Page y Quark se quedaron en silencio, compungidos. Ellos tampoco lo podían creer. La Inglaterra del 25 de junio del 2005 había sido la Inglaterra del toque en primera, del desborde de los puntas, de los golazos de Rooney y Owen. Este último fue lesionado en el 3er partido por un demente defensa rumano -equipo que se jugó su pase a cuartos de final- y dejó al delantero inglés fuera de cuartos y octavos. Si Owen jugaba, dijeron luego los hinchas y la prensa, si Owen a pesar de lesionado jugaba. Si Rooney hubiese salido en rojo y no en celeste, si entraba en el primer tiempo. Era el goleador... Pero a pesar de las críticas, el trío Tyson/Page/Quark exige su revancha, y vendrá pronto. Hincha español que entró para insultar a Rooney, mientras este miraba el partido desde la banca. Quizá fue ese espectáculo -o la frase "Rooney 18 is an"...- que aminoró el gran fútbol de Inglaterra, esos desbordes veloces de Scholes y los cabezazos de Rooney que dejaban al arquero a merced del milagro de Dios. Quarkcito

Super Copa Mimaskok Dobles

El día de hoy, a parti de las 7:30 pm, los espero en NEVERLAND para la Super Copa Mimaskok Dobles. Espero que no falte ninguno, pues la ausencia de un jugador implicará la eliminación de su equipo por w.o. TYSON Nuevas reglas en Neverland Ya sabes cachorro, ahora para no tener problemas se mira pero no se toca (Michael Tyson)

¿Qué pasa con el tandem P/Q?

Maravillas. Cuando el dt Page y el dt Quark se juntan no hay duda de que exhiben un fútbol de toque, regateo, dinámico; centros desde las esquinas y cabezazos perfectos, pases al vacío y puntapiés en primera. A pesar de que el dt Page siempre quiere que rompan al contrario -"rómpelo, quark, rómpelo, no lo dejes pasar" Page dixit -, logran entenderse de maravillas. Page exige al dt Quark, y si bien este guarda silencio como es su forma de ser, ambos se complementan de la mejor forma. No hay duda de que tienen juegos parecidos y parece ser que eso es lo mejor para un tandem. Cuando uno tiene el balón, el otro sabe que lo va a hacer y solo hay que seguir el estilo propio de juego. Los hinchas celebraron hasta altas horas de la noche el campeonato de Inglaterra, y alabaron en todo momento esa dupla maravillosa, que espera esta noche reiterar su MVP de la Mimaskot, es decir, Most Valious Players: Jugadores más valiosos. Foto: Los dos dts sonríen a las cámaras. Izquierda, Quark con su vestidito rosa, cargado por un tío de la tribú bora mezclado con ponja, y a la derecha Page, más conocido como Buzz LightYear, feliz por el campeonato

¿Qué pasa con el tandem T/C?

La pregunta general del día de ayer ha sido: ¿qué pasa con el tandem Combi/Tyson? Es, obviamente, el equipo que mejor maneja el balón, que más insiste, que mejor recupera la bola y el que mejor marca. Además, los pases son precisos. Pero tienen fallas enormísimas de cara al arco, así como en los back centrales, por lo que al final terminan venciendo por la mímima diferencia o fatalmente derrotados por equipos que lo único que hacen es esperar el error. ¿Qué sucece?, dicen todos los hinchas al ver que las cosas no resultan en ese dream team. La respuesta es contundente: "estamos viviendo un mal momento para el fútbol internacional" dijo el DT Tyson antes de irse a la cama para continuar el sueño que unos galifardos ebrios de vino interrumpieron ayer. Combi: en tandem con Tyson no va ni para atrás ni para adelante. Decepción.

La mujer de mi vida

El día de hoy se presenta en CRISOL la revista "La mujer de mi vida". Uno de los presentadores será el DT Ludo que ha pedido permiso para cambiar el tópico -ya que hace años que no tiene hembrita- por el de "la jugada de mi vida". No sabe cuál escoger porque últimamente todos los goles los mete a lo winning 4, y es no es real. En fin, ya que no podré asistir al evento, les dejo una foto de la mujer de mi vida. Que tengan suerte. Elena Santarelli ex de Vieri, la mujer de mi vida

Se casó Totti

El día de ayer fue el matrimonio religioso del peligroso delantero de la Roma, ídolo de Chacaloncito y terror de Ludo, Francesco Totti, con la presentadora de televisión Illary Blasi. Con ello, queda virtualmente eliminado del campeonato del viernes pues antes que cumplir con su Chacaloncito, debe cumplir como hombre con su Illary. ¡Hasta aquí puedo escuchar cómo se quiebra el corazoncito de nuestro José Miguel Lonely Heart! Se casó Totti... ¡Pobre Chacaloncito!

Detalles de UEFA Mimaskot

Pues la copa será como la del mundo: 32 equipos. 8 grupos de 4. Sin embargo, cuando pongamos en número de jugadores, pondremos 32/32. Tranquilo, Tyson, no desespere. Cada uno de nosotros eligirá un equipo y será cabeza de serie. Cuando a uno le toque jugar con su equipo, digamos el Milan de Ludo frente al Bayern Leverkusen (equipo sin dueño), él se enfretará solo contra nosotros 4 o 3, los que estén en Neverland. Habrán partidos en que nadie tenga un club (3 grupos), y ahí nos repartiremos los mandos para jugar. Así todos jugaremos y nos divertiremos. En octavos de final (No, Tyson, no desespere) puede que Milán (Ludo) se enfrente a Arsenal (Chacal). En ese caso jugarán ellos dos solos. Si el Manchester (Tyson) se enfrenta a algún equipo alternativo, se enfrentará a nosotros o los que estén en Neverland. La idea es joder al contrario. Jeje. Así todos jugaremos y no habrá problemas de equipos. Pueda que al final ninguno de los 5 meta a su equipo en la final, pero la Copa se trata de eso mismo, hacer una copa y sacar un campeón, sea quien fuese. Será un campeón justo, sea un equipo alternativo (los jugadores que estén) o alguno que meta a su equipo propio a la final. SERÁ ALUCINANTE!!! Si uno de nosotros saca campeón a su equipo, será heroico. ¿Qué dicen? ¿Interesante no? Pues eso haremos este viernes, muchachos, alisten sus armas. Quarkcito

Se nos viene la UEFA Champions League Mimaskot

No había que esperar más. Este viernes se llevará a cabo la UEFA Mimaskot. 32 equipos y solo uno será el ganador. Manchester, Arsenal, Chelsea, Liverpool, Inter, Milan, Juventus, Roma, Barcelona, Real Madrid, Deportivo La Coruña, Valencia, Bayern, Borusia Dortmund, Bayern Leverkusen, Oporto, Lyon, Paris SG, Monaco, Galatasaray, Panathinaikos, Shalke 04, Psv, Ajax, Rangers, Celtic, Aston Villa, Newcastle, Villareal, Benfica. Equipos invitados: River y Boca. Hagan sus apuestas, queridos hinchas. Votación en tiempo real para el campeón: Arsenal 35% Inter 30% Milan 25% Real Madrid 7% Otros 3% El campeonato será de dobles, por si acaso. UEFA Mimaskot. Seis jugadores en busca del título, 3 equipos contra 29 liderados por la máquina.

Angel nos fregó

Juan Pablo Angel, último hombre colombiano, es el sujeto que impidió que la cada vez más afiatada Argentina pase a la semifinal de la Copa Internacional. Una lástima, pero habrá revancha... solo espero que Quark aprenda a patear penales para la próxima. Campaña de Argentina en 1era Ronda Finlandia 7pts Argentina 3pts Octavos de final Argentina 3 Irlanda 1 Cuartos de final Argentina 3 Colombia 3 (en penales 3-4) Si pasaba, se enfrentaba a Holanda o Francia. Una lástima. El mejor gol del campeonato: El de Tévez, sin lugar a dudas, tan pronto se inició el partido. Manejado por Quark, se llevó a todo el equipo irlandés y metió el gol más rápido del mundial y casi supera el de Maradona de Mexico 86. Fue tanta la emoción de ese gol, que el dt Quark saltó de su asiento, dio una vuelta al mueble de Tyson, sin poder creer lo sucedido. Goooolaaazzzo!!!!!

Campeonato "Dia del padre"

Dicen que la venganza es un plato frío... el día de ayer, día del padre, fui a visitar a mi primo con Andreas y mi familia (ya sé que un jugador de winning no debe tener familia, pero en fin...). Se encontraban ahí un montón de viciosos del play station y organizamos un campeonato un poco extraño, ya les diré por qué. Uno de ellos escogió Brasil (mi sobrino de 15), el otro Argentina (mi primo de 40), el otro Italia (el cuñado de mi primo, de 25) y uno España (mi otro sobrino, de 19). Yo elegí Inglaterra, of course. Todos se miraron la cara y sonrieron. Primera sorpresa, mientras que los nombres de los demás estaban en castellano, los de mis jugadores estaban en japonés. Debí guiarme por el número y las habilidades, y aún así me equivoqué un par de veces en defensa. Segunda sorpresa, los jugadores de los equipos contrarios estaba super habilitados, tenían siempre mas de 90 en todo, no solo los titulares sino los suplentes. Tercera sorpresa, los jugadores de inglaterra no estaban habilitados. Cuarta sorpresa, ganador invicto, con siete goles a favor, INGLATERRA! O se yo, para susto y pánico de todos los demás, que se quedaron sin sonrisa... El mejor partido: contra España, mi sobrino es un viciosazo, cuando me compre el we8 fui a su casa a que me enseñe unos trucos y me ganó 10-0 y no me enseñó ningún truco. Empezó ganándome 2-0, dribleando todo el tiempo, haciendo jugaditas de lujo con sus jugadores de 90 para arriba y super velocidad y actitud, pero de pronto Inglaterra lo sorprendió con dos goles de winning 4, como le gustan a ludo, que dejó el marcador 2-2, y luego sentenció el partido una super patada de Scholes, luego de un pase magistral de Lampard (de esos pases que Page cree que los inventó), en el gol de oro del suplementario... Solo me queda decir: ¡Siguiente paciente!

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Sí, hincha, el domingo se llevó a cabo La Copa Rota. Y es que hubiese quedado intacta y brillante si es que el meteorito de la buena suerte de nuestro querido amigo Chacaloncito, que cruzó la atmósfera de la tierra aquel martes en donde hizo todo en el winning, no hubiese caído justo el domingo, y hacerse añico. Chacaloncito, como es habitual, no solo nos brindó uno de sus peores partidos sino que hizo que la Argentina de la I Copa del Mundo no pasara los cuartos de final. Si resumimos, todo iba bien, Argentina ganaba 1 contra 0 a la Francia de Henry, festejos, bailes, sonrisita por aquí, sonrita por allá, Ludo feliz, Tyson como nunca, el dt Quark soñando con ganar la copa del mundo de un tirón, pero apareció Chacaloncito, y todos: Ya, ahora sí ganamos de todas maneras. Pero se rompió la Copa: Francia comenzó a atacar, a meter goles en posición adelantada, palos de Argentina, etcétera. Y a partir de ahí, nunca más se pasó a segunda ronda. ¿Mala suerte o ineptitud de los dts? Usted, hincha, tiene la palabra final. La Copa Rota, disco de nuestro querido amigo Chacaloncito, ahora conocido como José Feliciano. ¿Por qué La Copa Rota? No, no solo porque se perdió La copa del mundo, sino también porque nuestro amigo, a eso de las 6 de la mañana, rompió la copa de vino del dt Ludo. Un desastre. Pero no se preocupe, don Feliciano, habrá revancha.

Domingo, 6:38 am

El día domingo, a las 6:38 am, se despidieron Tyson, Quark y Chacaloncito de un casi sonámbulo Ludo, en su casa en los pantanos de Chorrillos, con el murmullo de los pelicanos y los ladridos de un pitbull asado. El único que aún se mantenía despierto era Quarkcito, empeñado en ganar la Copa Internacional con Argentina. Lo más reslatante de tan extensa jornada es que chacaloncito decepcionó de punta a punta. Ya nadie quiere tenerlo en su equipo. Una lástima.

Todo por el winning

A pesar de la grave enfermedad que le diagnosticaron la semana pasada, el DT Ludo no tira la toalla: esta noche habrá winning (aprendan chacales).

HOY CAMPEONATO

Día: Viernes 17 de Junio Lugar: Neverland Hora: a partir de las 8 pm PAGE, please lleva tu control negro. Se jugará, ahora sí, el campeonato de clausura y un nuevo campeonato de dobles. ¿Quién jugará con Chacaloncito? El que tenga más plata, obvio, porque ahora que se ha crecido está cobrando a un nuevo sol cada uno de sus pases.

Por el título mundial

Las expectativas son grandes para la Mimaskot doble. El campeón no solo se hará con una copa reluciente (256 kilates) sino que le dará opción para el título mundial, con la dulpa japonesa que la semana pasada ganó en la Mimaskot de la lejana Asia. Te Ka Tal'a y Soi Um Jil jugaron con el Barcelona F.C y obtuvieron el título luego de ganar al Chelsea, Bayern, Liverpool y Real Madrid. El juego de Te Ka Tal'a es de un dribleo extraordinario mientras que Soi Um Jil ha perfeccionado la defensa, por lo que hacen una dulpa completa en todos los niveles. Cuando se les preguntó si conocían el juego de los competidores peruanos, solo atinaron a decir: "Nosotlos conocel solo peleo... Gasolina...". De todas formas, vídeos de los partidos de los dt de la Mimaskot han ido rumbo a Japón, grabaciones que nadie sabe cómo salieron de Neverland, aunque todos los ojos están puestos ahora en un muchachín llamado chacaloncito...

La dupla nipona, a la izquierda Te Ka Tal'a y a la derecha Soi Um Jil, quienes esperan al campeón de la Mimaskot para enfrentarse en la Copa Toyota Internacional.

Que venga al Inter... Tiembla Page!!!

Un Muro que vale una fortuna

El Inter ofrecerá tres millones de euros por la cesión por un año del estelar defensor argentino Walter Samuel, del Real Madrid

El defensor Walter Samuel es pretendido por Inter (AP)

ROMA (EFE) -- Tres millones de euros sería la cifra ofrecida por el Inter de Milán al Real Madrid para lograr la cesión por una campaña del defensor central argentino Walter Samuel, según se refleja este jueves en el diario deportivo milanés "La Gazzetta dello Sport".

Según los medios informativos italianos, en el día jueves está previsto que emisarios del Real Madrid, los representantes italianos Ernesto Bronzetti y Peppe Tirri, se reúnan en Milán con dirigentes del Inter para intentar cerrar las contrataciones de los argentinos madridistas Santiago Solari y Walter Samuel.

La llegada de Solari al Inter sería en calidad de traspaso, mientras que el deseo interista es hacerse con Samuel en calidad de cedido por una temporada con derecho a compra definitiva.

Sin embargo, mientras que el traspaso de Solari parece no contar con problemas, pues los medios informativos indican que las tres partes ya están de acuerdo y que el jugador suscribirá un contrato hasta el 30 de junio de 2008, la cuestión Samuel parece más complicada.

Y es que, según se apunta, mientras que Real Madrid desearía traspasarlo por una cifra de 24 millones de euros -lo pagado el pasado verano al Roma por su fichaje-, el Inter sólo lo querría de momento como cedido. (Espn deportes: www.espndeportes.com)

Solo para adultos

Debido a los correos electrónicos de nuestros hinchas, quienes piden ver una fotografía del periodista gay Fulgencio Mamani, se hará público una imagen del afamado reportero de la Mimaskot. Se advierte que Fulgencio sale desnudo, en una de sus fotos de calendario, mes de enero. Para aquellos monjes en contra de la obscenidad y el mal gusto, abstenerce de hacer click aquí. posdata. Desde acá mandamos saludos a Fulgencio, quien debe estar listo para las transmisiones en directo de la Mimaskot de hoy. ¡Aguante, Fulgencio!!!

John Carew: el mini adriano escondido en el sótano

Sí, querido hincha, se trata de John Carew, aquel delantero alto, fuerte y con gran capacidad para el juego aéreo que tenía el Valencia F.C, ahora perdido en un equipo griego. Con la vuelta de las transferencias, querido hincha, quizá lo veamos en algún club importante. Carew es un jugador que se lleva por delante al defensa, (enoja al dt contrario). Fuerza aunque quizá no tanta precisión en la patada final. De todas formas, una buena opción para aquellos equipos que juegan al we4; es decir, al centro y gol. John Carew, en su ex equipo, el Valencia F.C. Añora las competencias grandes, así que espera ser contratado próximamente por un club ganador.

El mundo de la Mimaskot

Ríe, a pesar de ser suplente Todos se preguntan por qué la dupla Quark / Chacal no utiliza a Pizarro de titular. La razón es sencilla: no está en forma. Y es que el delantero peruano atraviesa un difícil momento. No la emboca ni en las prácticas. La dupla ha priorizado a Santa Cruz, quien llegó en forma luego de meter dos goles y una asistencia en el último partido eliminatorio rumbo a Alemania 2006. Fulgencio Mamani habló por chat con el delantero peruano, y pese a su situación, no mostró ni nerviosismo ni aflicción. "Sé que recuperaré mi forma y los entrenadores me tomarán en cuenta", dijo, sereno y confiado. No dejó de esbozar una sonrisa a Mamani. La razón de ello no se sabe. Cuando se le preguntó a la periodista sobre ese rictus de felicidad, solo repuso: Nada en especial, solo le confesé que era hincha suyo y que tenía todos sus partidos grabados". Sonriente Claudio Pizarro, pese a que no alineará como titular este viernes en la Mimaskot. Según fuentes confiables, los dt Quark y Chacal habrían advertido al delantero que si no se ponía en forma en cinco partidos, habría la posibilidad de transferirlo por Totti.... ¡¡Totti!!!! No le interesa ser transferido La estrella de la Roma, Francesco Totti, fue abordado por unos paparazzis al instante de saberse la intención del Bayern Munchen por contar con sus servicios. Rodeado de groupies ponjas y de un quarkcito en versión nipona (ver foto y al muchachín de la izquierda), Totti señaló que no le interesa ser transferido, que se sentí a gusto en la Roma pese a que su equipo no entraba ni a jugar la UEFA. "Lo tengo todo", dijo, "no me interesa nada más". Los paparazzis le re preguntaron si no se estaba haciendo el interesante, si no anhelaba triunfos y copas como parece que se vendrá al Bayern con la dupla Quark / Chacal, pero Totti fue contundente: No, prefiero ir al Real Madrid. Rodeado de fans y quarkcitos, la estrella de la Roma se dio un salto por Japón mientras su equipo descansa de una temporada pésima, sin UEFA ni Champions. ¿Alguien quiere a Totti? No se calla nada e incluso escupe Sí, se trata del arquero de Manchester F.C: Howard. Pues al parecer el guardameta se cansó de recibir insultos y agravios verbales de los dts contra su capacidad técnica. No solo ha dicho que Tyson y compañía son unos incapaces sino que ha dejado su carta de renuncia a los dirigentes del club, quienes al parecer lo cambiarían por Rustu o Barthes del Lyon. Habrá que estar pendientes. Se cansó de ser el punto del Manchester F.C y de que sus dts le atribuyeran las derrotas. Quiere irse del club y parece que así será. ¡Aguante, Howard, si no, a vender hamburguesas!

Nueva sensación en Multitap: ¡chacaloncito!

¿Cuál es la dupla perfecta en el multitap? No, no se apuren en dar respuesta a esa pregunta. Lo cierto es que cualquier dupla funcionará bien si de ella forma parte el Dt JM, Chacaloncito, la nueva super sensación del multitap. Increíble, al parecer la mala suerte que siempre acompaña el juego individual de chacaloncito se transforma en un remanso de paz y de triunfos cuando alguien lo escoge como acompañante. Le sale todo bien a Chacaloncito, hay que decirlo, cuando está en dupla (la novia imaginaria, enterada del tema, está buscando una pareja para hacer un cuarteto): da pases, mete goles, quiebra, driblea, sonríe. ¡Todos se pelean por estar con él! Aquí, algunas impresiones sobre JM como compañero de dupla: TYSON: Cuando jugué con JM las cosas salían bien, había diversión, estilo, soltura. Yo recomiendo a cualquiera que quiera jugar con el multitap, conseguir a un muchacho como Chacaloncito. Ojalá me acepte nuevamente no como su compañero, sino como su co-piloto. QUARK: Con Chacaloncito he conseguido lo imposible: driblear con el Bayern Munich. Estoy emocionado, pensé que la dupla Tyson/Ludo iba a aplastarnos pero, por el contrario, esos grandulones salieron con el rabo entre las piernas. ¡Qué bueno es tener a Chacaloncito como dupla! Él sí que me deja jugar como quiero, no como Ludo que me somete a su ritmo.... Chacaloncito: ¡este viernes somos codo a codo mucho más que dos, carnal! ¡No me falles! LUDO: Me arrepiento de no haber aceptado a Chacaloncito como parte de mi dupla, y espero que me perdone y acepte jugar conmigo la próxima vez. Que él escoja el equipo. Confío en ti, Chacaloncito, ¿me escuchas? CONFIO en ti. PAGE: ¿Me perdí de algo? . Chacaloncito rodeado de dos pirañitas, sus fans, quienes le enseñaron a jugar play en un vicio de san juan de lurigancho después de un concierto donde solo hubo 3 muertos, 27 violaciones y se perpetró el plan para un par de secuestros, entre ellos el del propio chacaloncito

Un juicio más en el mundo del winning!!!!

De más está decir lo que ha salido hoy a la prensa. El chacal (cuyo verdadero apodo debería ser chacaloncito) aparece en en el diario El trome. La mala suerte ronda a JM, pues ahora su fotografía ha sido vista por todos los conos de Lima, por prostitutas y vedetes. Según fuentes, será enjuiciado por Chacal (no confundir con Chacalón) y parece que la mala suerte ronda por nuestro querido amigo dt. Ya se ha hecho sentir el apoyo de numerosos hinchas del ársenal y técnicos del mundo entero para que, así como el juicio a Michael, este también tenga un final feliz. Pero tal como van las cosas con Chacaloncito, y su desgraciada suerte, hay que juntar las manos y rezar. ¡Oh, mi dios!!! Sí, en la foto central y redonda, nuestro amigo Chacaloncito sale con polo y gorra, quizá para evitar que no sea reconocido. Al parecer, una foto casera, tomada a escondidas, nos demuestran a nuestro amigo dt algo acongojado. No te preocupes, chacaloncito, todos los dts contigo. Sí se puede.

Iscariote

El día de ayer fui testigo de algo que, ay, hubiera querido nunca saber. Page me llamó, como todos saben, para jugar play una horita porque tenía que hacer tiempo para ir a un velorio, matrimonio, misa de difuntos o bautismo, en la Iglesia de Magdalena. Acepté que fuera a mi casa porque escuché en su voz el temblor del vicioso, y con eso no se juega. Una vez instalado en casa, mientras jugábamos un partido en pareja contra el Arsenal, entró una llamada a su celular. Contestó y de inmediato se puso tenso. Hablaba entrecortado, decía que no podía explicar en ese momento nada, dijo que estaba ocupado, que tenía que ir a una misa, y colgó sombríamente. Pensé: se ha peleado con Vanessa. Sutil, como soy yo cuando quiero sacar información, lo colgué de las patas con la cabeza sumergida en un water de desechos tóxicos, le metí una rata por el ano y empecé a hacerle cosquillas con una pluma de pollito recién nacido en la planta del pie, obligándolo a que me cuente quién lo había llamado. Finalmente confesó: unos amigos de la maestría con los que juega play todas las noches. Ahora ya sabemos de dónde saca eso de "estuve practicando" o "ya me sé otros pases". El juega con otra gente, sabe dios qué gente, y trae al límpido cielo de Neverland esos trucos aprendidos de esa otra gente. Jamás he visto una promiscuidad más grande, me da naúseas haber jugado con él en equipo, me siento sucio por haber celebrado sus goles aprendidos de personas desconocidas, probablemente delincuentes, y si son mujeres putas... es una situación sinceramente asquerosa. ¿Qué hacemos? No importa, amigos, la pelota no se mancha, aunque Page sea un cerdo. Iscariote Page, trantando de besar y ser perdonado por Tyson Christ. En la imagen vemos la expresión despechada de Tyson, mientras Iscariote Page intenta ser compedecido por medio del beso traidor... ¡Y todo por unos centavos!!!

¡INOCENTE!

Michael Jackson regresa a Neverland tras ser absuelto El astro de la música popular Michael Jackson regresó a su hacienda, Neverland, libre ya, tras ser absuelto de cargos de acoso sexual de un menor. Este lunes, un jurado, en Santa María, California, dictaminó que Jackson no es culpable de los 10 cargos presentados en su contra. La fiscalía sostenía que el cantante dio alcohol a un adolescente de 13 años y luego lo acosó sexualmente, hace dos años, en la hacienda del músico. Los jurados que absolvieron a Jackson dijeron que ni les gustó ni le creyeron a la madre del acusador, y también encontraron difícil aceptar la cronología de hechos presentada por la fiscalía. El presidente del jurado manifestó que los ocho hombres y cuatro mujeres decidieron, desde el comienzo de las deliberaciones, que tratarían al astro de 46 años de edad como a cualquier otra persona, no como una celebridad. Admiradores de Michael Jackson en todo el mundo celebran el veredicto, mientras algunos otros han expresado sorpresa. Michael Jackson

Quark

Las súbitas desapariciones de Quark los fines de semana mantienen intrigados a todo el mundo, empezando por el ufólogo Sixto Paz. Es muy extraño que luego de despedirse de Neverland los viernes, no vuelve a asomar la cabeza todo el fin de semana, y ni siquiera contesta los emails (pese a que se mantiene en línea hasta latas horas de la madrugada, como lo comprueba su nombre en el hi8). ¿Qué puede estar sucediendo con Quark? Los más suspicaces dicen que se las "quiere dar de escritor" y en afeminada actitud dice "no quiero que me distraigan de la corrección de mi libro sobre joyce". Pero ya empezaron a surgir algunas voces más preocupadas que dicen "esto no es normal" y miran al cielo de Chilca buscando respuestas. PD: eso sí, la actitud de JM no tiene nombre. Decir que irá a jugar y media hora más tarde cancelar, cuando todo el mundo ya se ha preparado para el juego, cancelando sus citas, es desleal. Si lo de Quark es afeminadado, lo de Chacalonix es simplemente maricón. Toc, toc Señores Marcianos, ¿se encuentra con uds. nuestro amigo Quark?

HOY CAMPEONATO DE CLAUSURA

El día de hoy, viernes 10 de junio, se llevará a cabo el CAMPEONATO CLAUSURA de la Copa SuperMimaskot Turbo 10 Panamsat Hora Oficial Peruana en la sede del club Neverland (detrás del Pollón) a horas: 8:30 pm. El campeón del Clausura jugará contra el campeón de Apertura, y se definirá a un Campeón de la Fecha. Luego, jugaremos set de dobles, en los cuales será válido comprar jugadores, para que Quarkcito no se pique.

Las extrañas costumbres de Quark

. Mientras sus compañeros hacían el trabajo de dos páginas, el pequeño Quark - a quien vemos en la foto - se vestía de malcriada y posaba para la posteridad: pluma-pluma Quark!!!!

El Chacalón hace de las suyas

Lunes, 11 pm. El Silvana´s. Mientras Kábramin y Cage hacían el trabajo de dos páginas, el Chacal hacía de las suyas dándole de chupar a una malcriada - ver el detalle de la foto, la extraña expresión que deforma la cara del Cachalón. Para que nadie lo extrañara mientras se divertía de lo lindo, mandó a Gay Street a su doble, un muñeco de Barney. Asombrosamente, Cage y Kabrin no se dieron cuenta de la suplantación.

Plegaria por los infieles

Gay Street, el punto de reunión de Cachalón, Trojan Spade y Kábramin Quark la noche del lunes, cuando se juntaron para hacer un trabajo de dos páginas entre los tres (que finalmente fue calificado con 07). "Ohhh mi Dios del Winning, perdona a los pecadores porque no saben lo que hacen, perdona a los infieles que no asisten a tu iglesia, perdona a los traidores que repudian tu nombre, perdona a los hombres que jamás han conocido la desesperación, el hambre y el temblor".

Hallelujah!

Nos dicen las malas lenguas que el DT Tyson se ha metido, a raiz de su gusto por el gospel, en una iglesia presbiteriana. Y ahora cada vez que mete un gol (en su caso debería decirse "un golazo") da un brinco, y con las palmas hacia arriba da un grito de alabanza a Dios: "Hallelujah! Solo tú eres grande, Oh mi dios!, Amen". Si siendo laico Tyson ganaba todo y jugaba como los dioses, ¿qué podrá ocurrir ahora que parece una versión desteñida de stephen hurd o de whoopi goldberg en "cambio de hábito"? guatón Tyson celebra los goles, negro y guatón, con los miembros de su nueva secta.

Los tío Capone / fútbol y armas

Hace algunas semanas, algunos DTs confesaron las características de las armas de fuego que guardan en el velador o el escritorio, por si acaso algún ladronzuelo tuviese la osadía de aparecerse a robar. En este post, imágenes de tales aparatos, una nota hecha por Fulgencio Mamani, quien fue directamente a la casa de todos estos DTs y observó, tómo foto, palpó las armas, las midió, comprobó su efectividad y demás. Empezaremos con el DT Álvaro, quien dijo que guarda en la gaveta de su escritorio Estruendomudo XVI (diseño post art décdo) una pistola ancha y rápida. Desde luego, estaba refiriéndose a este modelo de Uzi (click en la palabra), cuyas características son de cuerpo ancho y corto, pero con la velocidad de tres balas por segundo. Diseño único. El segundo dt al que visitó Mamani fue el dt Ludo. Este sonrió ante su visita, y le enseñó su arma de fuego que lo tiene escondido en su caja fuerte. Este dt ha preferido una KJM9: larga, con una boquilla adicional que da mayor proyección al disparo. Solo dispara una bala por carga, pero es una bala para matar, como pueden observar en la imagen. "Para pulverizar corazones", sentenció el dt Ludo. El tercer dt en ser visitado fue el estratega del actual Manchester United. Este lo recibió de mala gana y le mostró su arma de inmediato para que se fuera lo más rápido posible. "Intratable", dijo Mamani, pero aun así comprobó lo pragmático que es el dt Tyson. Al lado de su Mac, la pistola P230-SL brillaba. Un juego de 6 balas por carga, pequeña pero muy utilitaria. Si bien al disparo libera un bullicio pleno, esta arma es de fácil uso y muy efectiva. El cuarto dt fue el del Real Madrid. Al lado de su querida mascota Lara, mostró su arma de fuego que lo exhibe en la vitrina de Omnilife, incluso como medicamente necesario para el estrés. "Disparar es un grato placer", le confesó Page a Mamani, y esta vio el arma que el dt sacaba de la vitrina, una pistola 92fs-INOX. Como vieron en la imagen, esta arma tiene la característica de llevar una boquilla especial para la bala. Diseño único y sofisticado, pueden advertirse las superficies superpuestas y antepuestas (cual venas) sobre el cuerpo de la 92fn. Tres balas por carga, pero efectivas. El quinto dt, recluido en el edificio del Arsenal, tuvo la cortesía de abandonar el restaurante donde los Masters del fútbol inglés estaban reunidos, y le mostró ahí mismo el arma que lleva consigo, pues JM ha sufrido robos en combis, en taxis, en bicicleta; asaltos en la U, en el estadio del Arsenal, etcétera, así que lleva anexado a donde vaya una Hicap-45, polifuncional. Como ven, esta arma lleva un blindaje protector en la base del arma por si las dudas, aunque también funciona como imán. El dt del Arsenal ha dicho que tiene tanta mala suerte que si lo asaltaran sin ese protector-iman, la pistola podría resbalársele y la víctima será él y no otro. El sexto dt fue finalmente el dt Quark, quien siempre ha dado entrevistas a Fulgencio. Se encontraron en el departamento de aquel, conversaron y tomaron vino garnacha 1922. Mamani le preguntó si su arma -que ya había visto antes- había sido por fin usado. El dt Quark rió y dijo que nunca ha tenido necesidad de armas, pues los ladrones nunca han podido con él. Aun así, el arma sigue sin usarse y posiblemente este 28 de julio se la inaugure, aunque sea para disparar al aire cual festejo por fiestas patrias. Tiene una 92fs-original, aunque lo de original se relaciona más a lo nuevo y todavía sin uso. Con boquilla especial para la bala, este diseño tiene la velocidad de una bala por segundo y de corto alcance. Ideal para quarks. La mafia, los tíos Capone listos para defenderse o cobrar venganza. Enemigos, fútbol y pistolas.