Bienvenido a Neverland: HOY EN NEVERLAND

24.10.08

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland celebraremos mi entrada a la TERCERA EDAD, asi que pienso comprar una torta. Pero me tienen que decir cuántos van a ir, para ver el tamaño de la torta. Porque si va la alimaña (más conocida como La Cabra Empatadora) solamente, por ejemplo, compraré un alfajor nomás. Saludos, TYSON

13 comentarios:

Anónimo dijo...: ¿A qué hora?

¿Otra vez a las 8 30 pm?

Yo iré, of course.

Pd. Vergui, te pago la next weekend. Estoy misionero junior.

Quark; 10/24/2008 12:28:00 p. m.
carlos dijo...: yo estaré ahi...; 10/24/2008 12:50:00 p. m.
Anónimo dijo...: Muchachos, como le decía ayer al Chacal, esta noche es el Reencuentro COMUNI-KA con la gente de mi Facultad. Es una reunión después de 10 AÑOS de haber dejado la universidad... ¡cómo pasa el tiempo! :/

Todo dependerá de la hora en que salga del trabajo. ¿Me guardarán torta? ¿A qué hora cantarán el Happy Birthday?; 10/24/2008 02:08:00 p. m.
Anónimo dijo...: yo iré aunque sólo encuentre un alfajor, pendeivis.

A.Lee; 10/24/2008 02:51:00 p. m.
carlos dijo...: si va xbito tyson tendra que complar acciones en Vladi; 10/24/2008 03:11:00 p. m.
Anónimo dijo...: SI NO VA EL CHACAL NO HAY TORTA

QUIERO AL CHACAL!!!

TYSON; 10/24/2008 03:27:00 p. m.
Anónimo dijo...: hoooola taaaaisssson soooooy el chaaaacaaaaal.
estareeee ahiii a esoooo de laaaas nueveeeee, cuando termine un ensayo ligeroo sobre la batracomaquiaaaaa.

chacal; 10/24/2008 04:13:00 p. m.
Anónimo dijo...: Jajaja!

Quark

pd. Amigo Chacal, estoy sin cel. Cualquier cosa, escríbeme al correo.; 10/24/2008 04:17:00 p. m.
Fernando Gutierrez dijo...: Yo si voyyy! Supongo que a mi me compraran torta aparte! heh; 10/24/2008 05:03:00 p. m.
Anónimo dijo...: RECUERDEN QUE LLEGO A LAS 8:30 PM AH! Y COMBI IRA O NO? POR QUE NO DICE NADA NI LLAMA?

TYSON

pD.- POR SUPUESTO QUE TE GUARDAREMOS TORTA, H., SOLO QUE NO SE SI SERA EN LA REFRI O EN LA BARRIGA DE XBITO. TU VEN NOMAS.; 10/24/2008 05:26:00 p. m.
Anónimo dijo...: Caigo temprano para que la basssura Alimaña no ensaye Tae-Know-Do con mi Juve...

Aviso... si jugamos un Mundial, Italia es mía.
Si vamos con Liga: Arsenal y Juve (repotencienla, pendejos)-

P.S. Pensando en Exbito he mandado preparar un sánguche de pecanas con tortilla de pelícano a lo Bembos Holocausto, pero en tamaño natural, o sea, inspirado en el poto de Amparo Brambilla.

P.S. Quark, Ser-Sin-Alma, si no me pagas ahora en metálico te recomiendo que vayas dilatndo en una horma de zapatero.; 10/24/2008 06:17:00 p. m.
Anónimo dijo...: FELIZ CUMPLEAÑOS¡¡¡¡
K ESTE AÑO T TRAIGA MUCHA ALEGRIA, SI ES K AUN NO LA TIENES....

A FAN IN LOVE

P.D. MAS VALE TARDE QUE NUNCA.
P.D. SIEMPRE TE RECUERDO.; 10/25/2008 10:05:00 p. m.
Anónimo dijo...: Dios mío, reapareció la fan in love.

Increíble.

¡No hay duda de que Neverland está volviendo poco a poco!

pd. Yo creo que fan in love es gay.

Quark; 10/25/2008 11:12:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

24.10.08

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