El regreso de Quark

Ha pasado mucho tiempo desde que el dt Quark dejó las instalaciones del Inter y juró no volver al club italiano. Si bien el Inter fue denominado por muchos como la franquicia del winning eleven 8, hay que resaltar lo que Ludo alguna vez dijera: Adriano es extraordinario, pero tambien hay que saber manejarlo, y quark lo sabe hacer. Aun así, el dt Quark prefirió nuevos aires y el Barcelona F.C, que hasta entonces había participado poco en temporadas Mimaskot, lo tentó con un contratado de largo aliento y con la seguridad de que Ronaldinho haría olvidar aquella química envidiable entre Adriano-Quark. Pero no sucedió así. En las temporadas siguientes el Barcelona quedó en los últimos puestos. Quark, quien no estaba acostumbrado a terminar los campeonatos con 0 puntos, dijo que estaba formando un club ganador para el winning eleven 9. “He hablado con la directiva y la meta es ganar una Mimaskot en la nueva versión de Konami”. Pero a pesar de estos objetivos, esos ansiados resultados no llegaron –El Barcelona quedó en el último puesto en la I Mimaskot WE9- y aunque el dt dijo que seguiría en el club, fuentes cercanas al entrenador confesaron que estaba pensando en el retiro. Por esos días, según se cuenta, la llamada del presidente del Inter lo reanimó. Este le propuso volver al club con el que consiguió sus cuatro trofeos Mimaskot, que cesara en su afán de irse al Arsenal y que volviera al club italiano. Quark dijo que lo pensaría, al menos eso se supone. De todas maneras, ni tanto el Barcelona F.C como Quark estaban en buenas relaciones. Ronaldinho se quejaba ante la prensa de ser el único en correr con el balón en la cancha y que por eso recibía demasiados golpes. “Nadie va a la pelotiña”, dijo en una conferencia de prensa, con lo que se dedujo también que Quark no había hecho nada para evitar que esto sucediera. La dupla entre el brasilero y el dt que parecía ser mágica estaba en pésimos momentos. Si sumamos a esto los resultados y el rencor de la hinchada por no obtener ni siquiera sub-campeonatos, no es de sorprender que el dt Quark decidiera renunciar, a pesar de los 4000 puntos Mimaskot que ello ocasionaría al Inter. Pero Moratti estaba decidido a traerlo y le hizo llegar al parecer un fax en los días siguientes a su conversación, con la firma de todos los jugadores, incluidos los nuevos fichajes provenientes del Real Madrid, Figo y Samuel. Adriano dio una conferencia de prensa dos días después y pidió públicamente el retorno del entrenador. Horas más tarde, el dt Quark firmaba su carta de renuncia irrevocable al Barcelona F.C. Ya en Italia, en el escritorio de su casa de campo, una carta sobresalia en el tablero de su escritorio. Era de Moratti: “Bienvenido, Quark, al lugar donde siempre debiste estar. Este es tu club, y nosotros nos sentimos orgullosos de que hayas vuelto. Recuerda, esto no es fútbol, sino winning eleven 9. Tu verdadero equipo somos nosotros”. El resto de la historia es conocida. Los detalles del contrato todavía se mantienen en misterio, pero muchos aseguran que se quedara hasta el final de los torneos Mimaskot. Otros dicen que solo son dos temporadas. Lo cierto es que Quark volvió, y quiere una nueva Mimaskot para su adorado club. Habrá que esperar hasta que levante el trofeo.

Mariano Mónaco

Mariano Mónaco ha sido columnista de numerosos portales deportivos. Esta es su primera nota sobre el mundo Mimaskot.

Genios y mediocres

El ex seleccionado argentino y actual técnico, Jorge Valdano, dijo que Diego Maradona no será un gran DT por ser un genio. El ex futbolista y entrenador argentino Jorge Valdano opinó que su compatriota Diego Maradona "no puede ser un gran técnico" porque "es demasiado original para transmitir un mensaje". El ex técnico del Real Madrid y Tenerife opinó que un buen entrenador "tiene que haber sido un futbolista mediocre o claramente imperfecto porque eso lo lleva a pensar razonamientos para superar los obstáculos de su actividad. Los fenómenos (genios) solucionan problemas complejos desde el instinto. Y eso, en el fútbol, especialmente con jugadores del nivel de Maradona o el brasileño Romario, se da con frecuencia. Son tan originales que es difícil que puedan explicar qué es y cómo hacen lo que hacen", consideró Valdano. En una entrevista a la revista local "Un caño", quien fuera compañero de "Pelusa" en la selección argentina que ganó el Mundial de México en 1986, comentó que utilizando esa lógica dedujo que "los mediocres", entre quienes se incluyó, "tienen más posibilidades de ser entrenadores que los genios". Valdano, quien además fue director deportivo del Real Madrid entre 2000 y 2004, aseguró que el holandés Johan Cruyff, de exitoso paso por el Barcelona español, es "una excepción a la regla". Maradona, quien asumió en agosto el cargo de vicepresidente del Departamento de Fútbol del Boca Juniors argentino, ha tenido en la década pasada dos discretas actuaciones como entrenador del Racing Club y del Deportivo Mandiyú de su país. El presidente de Boca, Mauricio Macri, ha señalado en varias oportunidades que el "Pibe de Oro" llegará naturalmente a la dirección técnica del equipo auriazul una vez que vaya superando etapas, deseo que también Maradona ha expresado repetidas veces.

Los invisibles de Tyson

El medio ghanés Michael Essien se convirtió oficialmente en el jugador más caro firmado por el Chelsea para esta temporada.

El medio centro ghanés Michael Essien, después de pasar el viernes el reconocimiento médico, se ha convertido oficialmente en el jugador más caro firmado por el Chelsea para esta temporada. De 22 años, Essien es internacional por su selección y ha costado al Chelsea 38 millones de euros después de varias semanas de arduas negociaciones con el Olympique de Lyon, se club de origen, tras las que el equipo de Abramovich ha conseguido finalmente el traspaso del jugador. El actual campeón de la Premier League se ha gastado un total de 82 millones de euros en las contrataciones de nuevos jugadores para esta nueva temporada: Essien, a quien vemos en imagen, el sub 21 Diarra, que hasta hace poco militaba en El Havre de la segunda division francesa. EL diminuto Wright-Phillips del Manchester City y el volante Del Horno del Atletico Bilbao. De esta manera, el Dt del Chelsea tiene 11 medios centros donde elegir. No te puedes quejar, Tyson.

Solano a un paso del Liverpool

Nobby El mediocampista peruano Nolberto Solano aseguró que sería fantástico que su club, el Aston Villa inglés, lo ceda al Liverpool, el actual titular de la Liga de Campeones de Europa, como lo solicitó el entrenador español Rafa Benítez. “Es un orgullo que un técnico después de ser campeón de Europa quiera contar contigo; el tema no pasa por una decisión mía, a mí me interesa, pero pertenezco al Aston Villa. Si el club quiere cederme o venderme, sería fantástico, sobre todo porque estoy en los últimos años de mi carrera”, señaló Solano. En diálogo exclusivo con RPP-Noticias, el volante informó que la próxima semana tratará de convencer a su técnico, David O’leary, para que autorice su pase al Liverpool. “Le voy a decir que es una linda oportunidad y espero que acceda al tema; seguramente él se sentirá presionado por la hinchada porque la temporada pasada me eligieron el mejor jugador del equipo”, dijo. Rafa Liverpool, por el contrario, pretende pedir al volante como parte de pago del delantero checo Milan Baros, que está dentro de los planes del DT ‘villano’. El campeón europeo ha tasado al delantero en 8,5 millones de dólares, cantidad que escapa del presupuesto del club de Birmingham. Los directivos del club que dirige Benítez plantean rebajar el pase del atacante en 1,2 millones de dólares, algo que no convence a los dirigentes del Aston Villa que piden que sea en 3,6, más el pase de Solano. Asimismo el entrenador Rafa Benítez, último ganador de la Champions League, manifestó: “Hay un lugar para Solano en mi equipo; lo necesito”.

O'leary Mientras que el volante peruano Nolberto Solano manifestó sentirse contento con la idea de jugar en el Liverpool, su actual entrenador del Aston Villa, David O’Leary, indicó en forma reiterativa a su homólogo Rafael Benítez, técnico del Liverpool, que’Ñol’ no está en venta, según informó la agencia AFP. El DT inglés añadió que por tal motivo el club del Liverpool, último campeón de la Champions League, deje de insistir en fichar al mediocampista y dejar en claro que hay un supuesto acuerdo de intercambio por el delantero del equipo ‘rojo’, Milan Baros con Solano. "Admiro el gusto de Liverpool, pero ‘Nobby’ es una parte importante de nuestros planes y no se va a ir a ningún sitio", declaró O’ Leary refiriéndose a Solano, que pasa por uno de sus mejores momentos de su carrera futbolística. El contrato de ‘Ñol’ Solano culmina a finales de junio de 2006, a pesar de esto el Aston Villa asegura que está decidido a no dejar escapar a su máximo goleador de la pasada temporada.

Fausto (drama en un acto)

Estaba un día Chacaloncito paseando por el tontodromo, a la altura de la cafeta de letras, cuando, de pronto, se encontró con un pequeño chucho -que al parecer se había escapado de la segunda lonchera del día de Baloo - el cual lo observaba con suma atención (léase "cachita"). - Simpático animal ¿Cuál es tu nombre? -preguntó Chacaloncito intrigado. - Me llamó Mefistófeles -dijo éste- pero tú puedes llamarme Lehmann. Así empezó una gran amistad entre los dos, basada explícitamente en las labores que Chacal debía cumplir para hacer feliz al simpático chucho: sacarlo a mear al parque; jugar frezzbe sin romperle los caninos; comprarle juguetes de plástico con chillido en forma de huesos, trozos de bistec y penes de doble callosidad; evitar que el perro se favorezca con su canilla derecha; levantar sus caquitas y sus cacazas -depende de la dosis de Mimaskot- antes de que su viejita descubra que el perro se ha cagado en medio de la sala ("¿por qué no tienes mascotas higiénicas como la quimera de tu amiguito el roto gallardo?" mamá dixit). Chacaloncito estaba feliz, una felicidad apenas ensombrecida por una inquietud: ¿acaso sería posible que su chucho se estuviera riendo de él? Todas las oscurecidas noches veía las muelas de su risa flotar por el aire, como si fuera el Gato de Cheshire pero en versión de Hideo Nakata. Un día, regresando abatido como siempre de Neverland, Chacaloncito oyó la voz del chucho: - ¿Te aburres? Cualquier provinciano viviría en Cañete o en Chimbote sin aburrirse jamás, pero cuando llega a descansar a Yalta exclama en seguida: "¡Qué aburrido! ¡Qué polvoriento!" ¡Como si viniesen de Estambul! - No jodas, Lehmann, otra vez has estado leyendo "La dama del perrito". Ya te dije que no es pornográfica. - Whatever, lo que quería preguntarte es: ¿quiéres hacer algo divertido? - Si quieres masturbarte ándate al puf. - Idiota, no se trata de eso -dijo el chucho mirando de reojo al puf- Lo que interrogo es si no quieres que te haga algún pacto oscuro para que se te cumpla un deseo. - ¿Un deseo? - Ya estás anciano y te has pasado toda la vida leyendo a escondidas El Mio Cid en el baño de la librería donde trabajas, mi querido Chacal, mientras los demás leen pornos. ¿No quieres saber lo que es la fruta prohibida de un beso con olor a flor de durazno recién cortada? Yo te lo puedo conseguir. - No gracias, la fruta me da gastritis.... pero no te molestes.... - (Pensando) ¡Qué huevón! - (Desperezándose) Bueno, creo que me voy a escuchar mi disco doble de los chistes de Felipe Carbonell para tener algo de qué hablar con mis patas en el Hi5 y luego me voy a jatear. - No, no, no me has comprendido -lo detuvo mordiéndole la basta del pantalón- Lo que trato de proponerte es: ¿no quieres hacer algo que nunca has hecho? ¿Algo así como cacharte a Margarita, la estrecha? - No conozco a ninguna Margarita. - (Desesperado) La que sea, la que quieras, o sea, tirarte a cualquiera que entre a la librería con ojos virginales y pantorrillas de denis bergkamp y tú la mires arrecho... ¿no quieres que te consiga a cualquiera de ellas por el precio módico de dos onzas de sangre marca faber castell y la posesión intrasferible de tu alma por siempre jamás? - (Ofendido) ¡Yo cuando trabajo no estoy mirando chicas, además tengo novia! - Ta´mare, ya, está bien, no he dicho nada... - Aunque... - ¿Aunque qué? - Sí hay algo que quisiera obtener. Si realmente puedes hacerlo, no es que te quiera importunar, pero sí hay algo que me gustaría mucho, mucho, más que nada en el mundo... - Por si acaso, no agrando pichulas... - ¡No es eso! - Ya, y tampoco te voy a hacer invisible. Me llegan al huevo tus cojudeces de doble agente. Hasta un Mefistófeles pulgoso como yo tiene ética. - ¡Tampoco eso! Lo que quiero, lo que REALMENTE quiero, es ganar por una, por una sola y única vez, una Copa Mimaskot... ¡Ay adorado chucho! ¡Te entrego mi alma inmortal y mi fatigada pena a cambio de ese instante de gloria! - (Pensativo) Está recontra difícil, la ludópata tú ya sabes cómo es, pero, ¡venga!, como la gente recién está empezando con el we9 quizá algo se pueda hacer... - ¡Te estaré eternamente agradecido! Lehmann ladra, da la patita, rueda a un lado, rueda al otro, se hace el muertito, levanta las orejas, mueve la cola. - ¡Listo! Está hecho. La próxima vez que vayas a Neverland verás que en el Arsenal apareceré yo con un modelito a lo manager del grupo Candela. Tú juega tranquilo nomás que nadie te meterá un gol. - ¡Gracias, cara de muela! - Sin apodos, Chacal, lo prometiste, sin apodos... - Está bien, pero ¿es verdad que a ti te dicen Laura Chozo porque...? FIN TYSON

La Lehmanía llegó a Neverland

No, hincha, no se equivoca. Ayer Jens Lehmann fue el gran protagonista de la III Copa Mimaskot titulada "Metamos gol a Lehmann antes de que Chacal campeone". Pero fue imposible y ninguno de los cachorros -ni Ronaldo u Owen de Page, ni del Piero o Nedved de Ludo, ni Adriano o Davids de Quark-pudo batir al guardián de la portería del Arsenal, que estuvo más de 270 minutos sin recibir un solo tanto. Lo atrapó todo, lo hizo todo. Quien se acercaba, se encontraba con una mancha anaranjada brillante que podía llegar a cualquier lado. Sí, la Lehmanía llegó a Neverland. En la foto lo vemos increpar al decepcionante Drogba, aunque después tuvo que soportar el primer y único tanto que le metieron en todo el campeonato. Lo que nadie olvidará el resto de sus vidas es cómo nos miró luego de aquel tanto, apoyado en el poste y con la mirada fija y rencorosa. Exige su revancha, pero lo mostrado ayer levantó los bonos del Arsenal F.C (antes del Mimaskot tenía solo el 0,7 % de posibilidades de ganar el torneo). Hoy, Lehmann ha sido denominado intransferible e incluso el presidente del club le ha pedido que sea el quien dirija al club. Dicen que para el próximo encuentro Lehmann manejará el mando desde el playstation y que prescindirá del Chacal. Total, todos sabemos que el verdadero dt de ayer era este arquero con traje de payaso que se posesionó del cuerpo de Chacaloncito, cual demonio.

El diablo del Chacal

Se estrena pelicula de JM que tiene como protagonista a Lens Lehmann, The Guardian

Milagro!!!

Sí, parece que el dios del winning escuchó nuestras oraciones. En la foto, el Chacal volviendo a casa. ¡Apareció Chacaloncito! No está seguro de si podrá ir a Neverland esta noche, pero ¿cuándo ha estado seguro de nada el dt JM? Esperemos que se aparezca a las 8:30 en casa de Maicol. ¡Un milagrito más, dios del winning!

Día del niño

La Mafia del Corduroy Azul celebra el Día del Niño con niño símbolo aguaruna.

Hoy en Neverland

Por razones complicadas de explicar, el día viernes no podrá abrirse Neverland. Sin embargo, el día de hoy los espero -si quieren y pueden- a partir de las 8:00 pm a una III Copa Mimaskot. Aprovechen, que estoy malísimo (ayer combi me tuvo de hijo, en diez partidos solo metí tres goles y gané solo uno).

Hackers secuestran los archivos de Maicol!!!

El escritor Maicol Tyson pensó que la privacidad de su Mac no corría riesgo alguno, pero los cachorros lograron acceder a los archivos secretos de Neverland y he aquí el documento que hallaron. From: maicoltyson@neverland.com To: marioprelatín@poetaciego.org.mx Subject: cachorros asesinos! Date: 17/08/2005, 3 a.m. Priority: Auxilio!!! ¿Alguna vez has visto, querido Mario, el vuelo de un ave especialmente ágil que se eleva sobre la mediocridad de la literatura peruana? Era yo aquel ave. ¿Alguna vez has notado, Mario de mi vida, que la sucesión de puntos trazados sobre la década del noventa parece ser un único trazo continuo, salvo cuando dejas caer el índice sobre un punto cualquiera y el azar te lleva a señalar mi nombre, el único que destella entre las nubes? Todos los lectores tienen algo de nefelibatas. Me buscan a mí, por supuesto, y sin embargo yo los busco a "ellos", o dejo que "ellos" me busquen. Los he llamado "los cachorros". Es terrible ese nombre, ¿verdad, Mario? ¿No te miedo escuchar eso, los cachorros, no te imaginas unos seres horribles, peludos, con garras y fauces, con sarna y rabia?¿No es terrible lo que ha pasado conmigo? Antes, cuando mi larga cabellera cuidada con shampoo Sedal brillaba al sol como la cola de un bello unicornio de ébano (que ahora es de alabastro), vivía obsesionado con la frase perfecta, con rizar el rizo, con los escritores-artistas, con esos que escriben con el estómago, con las tripas, con los tobillos, con las vísceras, con la sangre, con la bilis, con la mierda (sí, a veces hay que ser grosero para alcanzar la máxima elegancia, paradojas del oficio, ¿quién entiende a la Belleza?); pero ahora, querido amigo, ¿qué me queda, qué me espera tras largos años de dedicación exclusiva a todo lo bello, es decir, a mí y a nada más? Es que nada más valía la pena. Hacer de mi apariencia de dandy rockero la más sublime de las encarnaciones literarias era el centro del mundo, el más noble de los anhelos. ¿Pero qué veo? Un muchachito desnudo, ese "wild child" que ni siquiera Truffaut querría ver en sus películas, me envía un beso robado y se escabulle tras la puerta del baño. ¿Pero qué veo? Un tipo grueso, una especie de barril de vientre ancho (oh, tan profundo y voraz como el mío, debo reconocerlo) y sonrisa pícara me saluda con un trozo de pizza (¡y con cebollas!) que luego engulle sin dejar una migaja. ¡Oh armonía perdida, siento que las náuseas me atenazan! ¿Pero cómo? ¿Alguien más? Un tipejo alto, con barba de tres días y mandíbula chueca, me guiña un ojo a lo John Barrymore y siento que algo en mí se derrite, ¡pero no!, no debo dejarme llevar por el extraño atractivo de este instruso, que tampoco es el último. ¿Quién está ahí? Un animal de ojos eléctricos de un irreal neón rojo hace un movimiento como para huir, pero vuelve a quedarse quieto. ¿Qué era? ¿Una comadreja? ¿Un hurón? Pues no; ese animal, esa bestia desconocida y salvaje es nada más y nada menos que un chacal humano, una horrenda mezcla de crítico literario y niño huérfano de mirada húmeda que implora piedad, que pide perdón por existir. ¿Sabes quiénes son, Mario? No necesito decirlo. Cualquier cosa puede esperarse de esta pandilla. Me resisto a usarla, pero creo que la palabra adecuada es "pirañitas". Han invadido mi casa, juegan con mi playstation, dejan las huellas de sus manos sucias, sucias, en las blancas páginas de mis libros, cargan al príncipe Andreas como si fuera un muñeco de juguete y comen, ¡cómo les gusta comer!, a veces es pizza, a veces pollo de "Kentócky". ¿Qué será de mí, querido? ¿Llegas a calibrar mi desesperación? Me siento como Max Von Sydow (pero guapo) en ese film (he dicho film) de Bergman donde un artista, un verdadero artista es acosado por una serie de diablillos cómicos, espectros falsamente góticos que lo buscan de noche y lo llevan a un castillo ¡ay! sin minaretes donde ¡ay! no encontrará a un Nabokov personal. Pero ¿cómo debo reaccionar, Mario, si me buscan, si dejo que me busquen, si, en el fondo (cómo me cuesta decirlo, ¡cómo me cuesta decirlo...!), ... me gusta verlos aquí? ¡Sí, me gusta, me gusta tenerlos cerca, al niñito desnudo de mechas negras, al navegante de los puertos extremos, al enfermo con cara de violador, al chacal con cerebro de cáscara de nuez! ¿Alguna vez has visto, querido Mario, el vuelo de un ave especialmente ágil que se eleva por sobre la mediocridad de la literatura peruana? Era yo aquel ave, era yo, era yo era yo era yo. ¡Mario! ¡Mario, Ricagggdo, Kaas, Combi, ayúdenme, protéjanme, átenme las manos si es preciso! Triste rinoceronte que se arrastra gozoso entre las miasmas, débil guatón pardo que no se queja de su prominente estómago, creo que he llegado al final de la historia. A la noche cien, la noche mil una, en que ya no soñé más, cuando dejé la literatura cargado de ángeles luminosos que solté apenas alcancé la oscuridad de estos días de winning.

Tu Maicol

tyson in english

An excellent example of this is the entry entitled ‘Los cachorros’, posted in the ‘Moleskine’ section of his weblog. In this entry, Thays comments on an article published by Javier Agreda that tries to group together the first three writers published by Estruendo Mudo (Johann Page, Luis Hernán Castañeda and Carlos Gallardo).[8] What strikes Thays most about this article is the responses it provoked in the writers themselves. Gallardo replied in his weblog (‘Generación estruendo’), followed by Page in his weblog (‘De generaciones’) and Thays notes that both writers object to being grouped together rather being treated as original and to being referred to as ‘literatura adolescente’, which might appear to be a lesser genre. Another posting, entitled ‘Respuesta a un escritor joven’, confirms Thays’ sympathy for the position of (these) young writers: ‘le recomiendo que no se fije en lo que la crítica buena o mala dice de su obra… simplemente, agache la cabeza y escriba con todo lo que sabe, y diga todo lo que tiene que decir. Y después cállese’.[9] Leer nota completa en este enlace

El Bayern de Ludo

El Madrid de Page

Johann Page toma la palabra

Un episodio más de la polémica: Johann Page opina sobre el conflicto entre civilizados y machiguengas Qué grato sentir el cobijo de la tan pesada cadena que ahora nos une a mí y a mis presuntos compañeritos de winning eleven: tan joven, tan larval, tan a gatas desde esta callada orilla. Y sobre todo cuando pienso que no habría por qué discutir, Chacal y Quark. Las voces de la polémica ya se manifestado, están listas, tan dispuestas y preparadas; ¿encontraremos la salida de esta Neverland tomada? Tantas veces me había bastado asomarme, viniendo por la calle Punta Negra, a la guarida de Tyson, ese otro cielo tan inmenso, para encontrar ese ambiente de camaradería, de paz, de amistad a prueba de discordia, y ahora, todo es levantarse sospechando del mundo, sospechando de todos, como si lleváramos una máscara bajo el rostro, como si la bronca entre costeños y andinos hubiera llegado también hasta nosotros, esa inquina tan punzante, tan inevitable, tan imposible de quebrar como si fuera un pequeño lápiz o un cerillo o una taza de mate. Ya sabemos cuál es la forma de ganar esta clase de batallas, queridos amigos; escúchenme bien, guardar silencio no es lo mismo que quedarse callado, y manifestar la propia voz no es conjeturar si las llamas se verán desde el camino, y qué tan alto. Qué nos ha pasado, Felisberto, no nos reconozco, me parece tan extraño. Creo que el Chacal y Quark están completamente descorazonados, atrapados por el anhelo tan simple de las mentes pequeñas, el de encontrar un espejo que los abarque. Tómense un minuto más, hagan un esfuerzo más: mis reclamos no son para nada tan enrevesados. Todo lo contrario: quizá son demasiado esclarecedores. Papel en blanco para todos, queridos dts. Tampoco es que importe tanto.

Respuesta de Quark

Continúa la polémica de desaparecidos vs. cocaleros con esta incendiaria respuesta de un furibundo dt Quark Como alguna vez lo dijera ese gran poeta Homero, "por sus obras los conoceréis a ellos, oye", y me parece que ello es algo que se aplica a la situación actual del Winning. Estaba posteando yo en el sosiego y la tranquilidad de mi vivienda una estupenda cita de Haruki Murakami, extraordinario y fenomenal escritor que aún no he leído, pero que lo espero leer con suma expectación, cuando, consternado y estupefacto por la increíble noticia, he admirado desfilar cartas, misivas, epístolas y dardos envenenados que lo afrentan tenazmente a mi persona, que siempre he sido un gran pata de todos ustedes y que no lo pueden negarlo. Por algo opinó hace más de un siglo el sabio Funderburke (se pronuncia Fánder – berk, por si acaso), que vivió en Londres toda su vida, que los verdaderos amigos se conocen por los mismos ideales que tengan ellos, y yo me considero un gran amigo del Chacal, así que no lo entiendo por qué el Chacal me insulta con tanta saña, por qué me quiere zaherir mi generoso corazón de rorro. Si yo no me meto con nadie, si yo conservo la amistad de todos por encima de todo y jamás me le verán con una bandera en la mano, ni del Perú ni de ningún bando, porque siendo mi madre la literatura ello me exime de toda moral, de toda exigencia. Jamás en mi corta vida lo he querido yo al Henry, no sé por que los peroran esos infundios, por qué sus boquillas maliciosas me visten de machiguenga, de shapra, de shipibo, cuando todos lo sabemos que yo vengo de los boras, y que regentarlo una chacrita de coca nunca ha sido un pecado terrible. En fin, Chacal, espero que retires esas tus palabras, por el bien del winning, por el bien de tu querida "honestidad" y sobre todo por el esplendor de la literatura cosmopolita, que sin mí no lo sería lo mismo. Ya lo dijera el Chapulín Colorado, "de mi nobleza se lo aprovechan". A escribir se ha dicho, que el futuro no espera, y si ven una ventana por ahí, ciérrenlo cuidadosamente y regresen con rapidez y velocidad a sus escritorios de cedro, donde la obra les espera a sus plumas vertiginosas.

Carta del Chacal

El joven dt se confiesa sin tapujos en una sentida epístola a sus colegas del winning

Queridos amigos:

Bueno, la verdad es que yo no quería escribir esta carta porque no sé postear, pero ya que todos han decidido haserme callejón oscuro, me paresió senzato hablarles un poco de mí, de cómo estoy. A pesar de los últimos posts de Michael, de Neutrón, de Ludomóvil y de Buzz (no sé por qué yo uso unos apodos que nadie más usa), me encuentro baztante bien, claro, dentro de mis posivilidades. Eres una mierda, Tyson, por decir que me comen los acreedores, cosa que es cierta, pero tu lectura del sujeto deudor como un ser en perpetua huida es un discurso que no comparto; parece que escuchara hablar a una mezcla de Loberita Ramírez con Melcochita (?). En cuanto a la Pelona, sí, a Ludo, bueno, su morbosidad posmoderna-romantica-neodecante-homosexual lo yeva ha facer cabradas. Neutrón, qué puedo dezir de ti, me has desepcionado una ves máz, no solo eres un ser hecho de nada, un traidor, sino que tu post sobre mi contestadora sufre una dilación narrativa propia de la escuela ultraísta húngara - destacándose la conservación del virtuosismo mueblerístico por encima de la técnica pero sobre todo de la honestidad, que es lo más importante en la literatura. Sobre Buzz, buena loncherita, jajaja, cómo lo cagaste al Neutrón. En fin, qué les estaba diziendo, ah sí, que abía decidido escribir esta carta para contarles que estoy bien, que no eztoy muerto y que a pesar de las dificultades propias de todo ser humano que quiere surgir, no me puedo quejar de mi suerte. Sigo trabajando muy temprano, en la librería, claro, y mi vida transcurre con toda normalidad, azí que no ce preocupen por mí (no se preocupen-zen por mí, buena Neutrón!). Si ya no voy a Neverland es por varias cosas, primero porque estoi terminando de ezcribir mi Catedral, que ya va por las 987 sexiones cada una con 1986 poemas, y porque estoy ocupado con mis amistades, digo con algunos fastidiosos que me conversan, como Marlon Zagardo, Anquises Macho y Buitro Choral. Con tanta preocupación encima, he olbidado cómo se juega, yano me hacuerdo de los botones, y por ezo la semana pasada no fui a Neverland, porque seguramente iba a perder contra ustedes, que tienen ventaja en el winning 9. Ya boy a ir, no me jodan carajo que me pongo nervioso (y se me ponen rojas las orejas no ven la foto?), y discúlpemen por favor por todos los problemas que les aya causado con mi auzencia, que en el fondo es mi presencia más lebe. No sabía que me quisieran tanto ustedes los regios, digo mis amigos, y les doi las grasias por ese cariño y ese compañerizmo que me han demostrado. Prometo que ya no les voy a fallar. Y una ves más, perdónemen.

EL CHACAL

Coca - mama

En la foto vemos nada más y nada menos que al cocalero Quark, el pequeño dt que ha vendido su alma al diablo firmando un contrato que implica la muerte de su gran amigo, el Chacal, todo con tal de quedarse con Henry, la versión francesa del Mágico Gonzáles. Como se puede observar, Quark se encuentra en su hábitat selvático, realizando un rito bora que le permitirá conjurar a los espíritus de sus antepasados para lograr la destrucción de JM. Fíjense en el detalle del atuendo, las botas de hule negro para evitar la mordida de la boa, y el conjuntito de yute crema que el dt se atreve a usar únicamente cuando está lejos de los flashes y puede convocar los recuerdos de su pueblo. Por ejemplo, aquellos atardeceres pucalpinos de arrebol y nubes de algodón, sentado al borde del río con Ruth Karina a su lado y un libro de poemas de Pablo Neruda entre sus manos temblorosas, ambos recitando a dúo aquellos versos que dicen "me gustas cuando callas, chacaloncito", porque así será más fácil traicionarlo, siguiendo una larga historia de puñaladas que comenzó cuando Ludo y la mujer se separaron definitivamente. A ti también, pequeño Benjamin, te han robado el alma esos limeños, regresa a tus árboles, a tus lianas, a tus cochas de la niñez!, para ver si así se te quita el "daño" que te impulsa a hacer diabluras en vez de danzar en tus rondas shapras entonando ese canto tan bonito que dice: Opampogyakyena, shinoshinonkarintsi...

El Chelsea de Tyson

El Arsenal del Chacal