HOY EN NEVERLAND: EUROCOPA

La Euro se vive en Neverland con los clones de Xbito y Tabo.

¡Vamos a ver si terminamos la Euro! Pero, ya pe, lleguen temprano, no jodan! A partir de las 7:00 pm los espero (si quieren antes). Confirmen aquí cuántos se apuntan o me voy a ver el Super Agente 86 sin Don Adams. Ah! Y hablemos de la Operación Compremos PS3 en Miami gracias al abueo... ¡Vamos a jugar la Euro! ¡Yo quiero ser Rusia! Si llegan tarde no hay CHIFA TYSON

Vuelve Adriano!

Vuelve El Emperador al juego. woo!

Este viernes podríamos jugar en playstation 3

Si alguien pensó que la causa de que Neverland esté como esté se debe a los amores de Tyson, pues estaba equivocado. En realidad, no hay amor que pueda contra una reunión de patas. Y les aseguro: el día que tengamos play 3, dejarán de existir los teatros, las paseos a orilla del mar, la mirada de estrellas. Pues bien. Combi, Chacal, Tyson y yo ya hemos aceptado aportar para el play3. En un comienzo pensábamos poner una cuota de 300 lucrecias, pero pensándolo bien, creo que más efectivo sería sacar un playstation 3 a crédito por 1 año y medio. Así, cada mes podríamos poner  una cuota de 20 soles. Si además de nosotros 4 se nos unen Page y Vergatov, podríamos pagar 120 soles al mes, 1 440 soles al año. Es decir, en año y medio podríamos pagar todo el play3, sin necesidad de abonar grandes cuotas.  ¿Qué dicen? ¿Se animan Page y Vergatov? Si dicen sí, este mismo viernes podríamos estar jugando el Pro Evolution Soccer 2008 en Playstation 3. En polvos rosados ya venden el juego de Konami en original a 40 dólares. Depende de ustedes dos que entremos por fin a la hipermodernidad. Estamos cerca, lo presiento. 

Buscando jugadores 4: "El pompo" Cordero

¿A Perú le falta un buen 10? ¡Quién mejor que Lucho "El pompo" Cordero! Una derecha como ninguna otra en el balompié nacional. Hace tres meses le metió un gol olímpico al arquero de Alianza Lima. Considerado por muchos como el sucesor de Kukín Flores, ya que comenzó como estrella y terminó estrellado jugando en la segunda división, "el pompo" Cordero promete picardía, buen toque y goles olímpicos. Ha mejorado su nivel y ha recapacitado, dice. Quiere selección., aunque advierte que está solo para 30 minutos. Cómo se nota que sigue siendo pichangero nomás. De todas maneras, ¡Tiembla, Dudamel! Que se viene el pompo desde el córner.

Previa: España vs Italia

Los rusos también existen!

Ya lo dijo Cruyff: "El equipo que deslumbra en la primera fase nunca llega a finales". Suave con el vodka, nomás.

Alemania 3 Portugal 2

Le aposté a Alemania! Pero no campeonará, Hadhafang, lo siento.

Que roche

Lo peor de todo es que uno se va acostumbrado a estos resultados. Un amigo me mandó un enlace donde salen líneas dedicadas a la selección, inspiradas en el "a cocachos aprendí" creo que tiene mucho de gracioso y lamentablemente real. ¡Pero para que hablar de fútbol peruano si hay una Holanda que liquida todo lo que se pone al frente! Sin embargo lo comparto, con el respectivo autor y fuente al final.

¡Ay mi selección! Suerte de Tyson que sí la vió alguna vez en un mundial...

A GOLEADAS APRENDI

A goleadas aprendí mi labor de hincha fatal con la selección Nacional del país donde nací.

Tener a Perú en un mundial No lo vi ni en mi niñez Todos nos ganan de a seis Sin sudar la camiseta

Yo creo que la derrota La sembró Burga desde aquí: colocando a un arlequín en vez de un técnico certero y hoy nos ganan 6 a cero...! !A goleadas aprendí!

Para qué el razonamiento Ni con matemáticas te veo sin mediocampo no creo Ni arañando el quinto puesto. Lo de Uruguay ya ni te cuento

Pues, para colmo de mal, Esta es la voz general: ¡Otra eliminatoria perdida! Dejando otra vez jodida nuestra esperanza local.

¡Campeones en valses y boleros! ¡Reyes del "casi" y de la huasca! ¡Pero haciéndose "la caca" cuando le juegan en serio.

En definición: cero. En defensa, igual. Esta es historia real Todo parece ya escrito mejor me nacionalizo para llegar a un mundial...

Con esa cifra mezquina Terminó mi anhelo franco, y aunque se juegue de blanco No llegamos ni a la esquina.. Y hoy, sentado en la cantina Lloro el tiempo que perdí: Los otros deportes de aquí Que no tienen privilegio Suelen llegar más lejos Que nuestro fútbol baladí…

ANDDY LANDACAY HERNANDEZ

www.landacay.blogspot.com

Buscando jugadores 3: Hilden Salas

¿Otro Mariño a la lista? ¡Como si tuviéramos muchos! Y es cierto. El 10 del Melgar, Hilden Salas, es una especie de Mariño, solo que sus regates parecen trompos y sus disparos llevan la fuerza del empeine de un niño de 7 años. Es chueco. Toma decisiones erradas. Al choque cae en una. ¿Entonces por qué llamarlo? Porque al lado de su gemelo Mariño tal vez tengamos a los hermanos Korioto de los Supercampeones. Solo hay que pedirle que se deje crecer el pelo, un rizado de dos horas, y listo. Con esto el mediocampo peruano tendrá dos cerebros que piensan como uno. Dos diez. La pared. La triangulazione. El dame que te doy.

Buscando jugadores 2: el torito Meza-Cuadra

Si queremos tractores arriba, y no esos delanteros desnutridos y huesudos que saca Alianza Lima cada mes, nada mejor que escoger al torito Meza-Cuadra. Para los entendidos del fútbol, el Rooney costeño. Hace unos meses imitó al inglés con un despliegue de potencia y precisión. Además, dudo mucho que le quede grande la camiseta de Perú, la blanquirroja, ya que su club José Galvez juega con el mismo color y la misma franja. ¿Queremos alguien que vaya al choque? El torito. ¿Alguien que corra cual Forrest Gump y le dé vertiginosidad al lento equipo peruano? El torito. Eso sí, no pidan goles. Una vez que el torito agacha la cabeza, ni una metida de mano en el culo logra que la levante. Da igual, como vamos, cualquier cosa suma.

Buscando jugadores: el Checho Ibarra

¿Es una broma? No, no tendría por qué serla. Sergio Ibarra, conocido por todo el mundo como el Checho, es el goleador histórico del fútbol peruano. Este año superó los 200 goles de Cachito Ramírez y se consagró como el pichichi de nuestra lánguido y apático desentralizado. Entonces, ¿por qué no? Es especialista en goles de rebotón, de canilla, de nuca, de culo. Todos esos goles extraños e inverosímiles el Checho se encarga de hacerlos realidad. ¿Nos falta alguien con olfato de gol? El Checho. ¿Alguien con suerte en la vida? El Checho. ¿Alguien que la meta como sea? El Checho. Es el nueve que necesitamos. Tiene más de 200 goles. Papelito manda.

Feliz día del padre

¡¡¡Feliz día del padre para los padres de Neverland!!! ¿Qué? ¿Padres? Bueno, hace unas semanas los únicos papás del grupo eran Tabo y Tyson (y no me refiero exactamente a que Tyson nos tenga de hijos a todos nosotros, que en algún momento sí se dio, es de caballeros admitirlo, como en el winning 8) pero ahora hay dos más que van a ser papás (¡qué curioso, los dos futuros papás renunciaron a Neverland!) y eso demuestra dos cosas: que nos estamos haciendo más viejos por un lado, y por otro, que hay muchas ganas de formar lo que alguna vez se mencionó como el Neverland junior, con Andreitas Tyson a la cabeza. Esos dos se fueron porque querían volver. Es la ley de la vida. Bueno, feliz día del padre para Tyson y Tabo y los futuros padres de Neverland, el saludo cordial del tío Quark, que los estima mucho aunque dé la impresión de llevar un corazón blanco. El próximo año daremos la bienvenida a otros dos papás más. Lo soñé hace días. No quiero decir los nombres (no vaya a ser que se castren por mi culpa), pero de que sucederá, sucederá. Mis poderes mágicos han retornado. Se reproduce la mancha. Como tiene que ser. ¡Salud, señores!

Grecia le dijo adiós

Villa: el naranjito mecánico

Video Neverland (con la escapada de tyson al teatro al final)

Una lástima que no haya podido arreglar mi editor de video. Pude haber esperado, pero ya habría perdido vigencia y gracia. Además, carezco de tiempo. Una lástima porque la parte final, la nueva sección "Tyson Pepe Le Pu", me habría salido con subtítulos. Pero ya está. Vendrán mejoras.

Cuatro funciones por mes

El día de ayer Neverland vivió el segundo momento vergonzoso de su historia, similar al día en que Quark publicó el asqueroso post de que prefería más el basquet que el fútbol. ¿Ya no se acuerdan del post "El planeta Quark"? Pues bien, ayer Tyson se encargó de hacernos olvidar ese triste episodio cuando dejó plantados a los 11 cachorros, dignos jugadores de winning que se alistaban para ser campeones en Neverland. ¿Y por qué nos dejó plantados? ¿Por qué nos choteó? Basta hacer el copy - page (yo sé que es asqueroso volverlo a leer, pero es inevitable).

NO, NO PUEDO JUGAR HOY

TOCA TEATRO... LO LAMENTO!

TYSON

Yo ya me olía que algo así ocurriría cuando nos citó el miércoles. ¿No se han dado cuenta que a Tyson le pica la mano a mitad de semana solo cuando sabe que no va a poder jugar el viernes? Obvio que fue un manotazo de ahogado, la manera de tratar de salvar el honor, el orgullo, el pedestal en el que se encontraba dentro de los viciosos del Perú. Hoy, lamentablemente, se ha quedado sin hinchas. Sus acciones han caído en picada. Como la selección de Perú. Ya nadie quiere ser Tyson. Ya nadie quiere meter a Galiquio en el once peruano. Pero vamos, la verdad es que nuestro querido dt ha sido consecuente con sus palabras. Desde la primera pichanga en Neverland nos advirtió de que el día que encontrara novia se acabaría todo. Y bueno, ha cumplido con su palabra. Sin embargo, dado que Dios es divino, aún nos queda una ligera esperanza de salvar nuestros dignos y divertidos viernes. Viernes que, todos los que conformamos Neverland, esperamos con ansias desde el inicio de la semana.

Oh, amigos míos, es lo último que puedo hacer. ¿Qué cosa? Dado que a partir de ahora Tyson dedica los viernes al teatro (¿al teatro? en fin...), he hablado con los más insignes directores de escena, y después de ciertos regateos (me ha costado un ojo de la cara, pero ya se los cobraré a todos ustedes) han aceptado ir cada viernes a Neverland para realizar una función. De esta forma, matamos dos pájaros de un solo tiro. Mientras nosotros jugamos, Tyson puede disfrutar de una obra teatral en su casita de San Isidro de lo más tranqui. Baratito y efectivo. No gastará en pasajes ni entradas. Ni esfuerzos. Y, sobre todo, tendrá la oportunidad de vernos jugar y si es posible, animarse a un partidillo con su tandem Combi. Claro que solo entre escena y escena. La agenda comienza este próximo viernes.

Ricky Tosso da el pie de honor

Ricky Tosso inaugurará las funciones "Salvemos Neverland". Ricky atracó al toque cuando lo llamé y le comenté la situación. Es más, dijo que daría una función insigne para un hombre como Tyson. Cultura popular para un hombre de libros. Llevará a dos de sus ricotonas chicas, así que imagino que ese viernes todo Neverland estará ahí para picotear. Prohibido tocar esos culitos de pera, eso sí, porque si no se quita y ustedes ya saben lo que ocurrirá luego. Tyson abandonará la casa y se irá a un teatro.

Otiniano entra en acción

Alex Otiniano no se andas con segundas. No hubo forma de regatear. "Yo te ofrezco carne natural", me decía, "tetas frescas, leche fresca". Atraqué, pero le pedí que se consiguiera a otra chica para que realizara el topless, ya que a Tyson le da arcadas estomacales la mujer de Tenchi Ugaz, la amiga de los futbolistas Sara Manrique. "Uy, papito, eso te va a costar más caro", me dijo. Repliqué: "Alex, con una morena ricotona basta". Pero Otiniano se quejó: "Ya pues, papito, decídete. No me andes con chorreadas. ¿Es una función para Tyson o Invazor?".

Cattone dijo sí

Cattone fue el más difícil de convencer. Odia a Tyson desde que este publicó una reseña sobre su primer libro. "Señor Cattone, es una función de dos horitas nomás. Además, si está tan resentido, puede hacer la de Aguirre-Galarza, pero eso sí, si le pone una mano a nuestro tyson, no crea que saldrá vivo de Neverland, sobre todo con nuestro amigo Combi ahí. Y si no acepta ir, tampoco crea que saldrá vivo de aquí. Mi amigo Combi me espera en la puerta". Cattone aceptó.

Un showman para terminar el mes

Esto fue lo más fácil de conseguir. Carlos Galdós aceptó terminar el mes de funciones "Salvemos Neverland" solo con que le invitemos un par de chelas y un partidillo de winning. "Oye, loco, pero de verdad van ricas chicas a Neverland, ¿no? ¿Hablas en serio?" "Las más ricas de todas", le dije, "Neverland es el paraíso. ¿Acaso nos crees nerds? ¿Crees que podríamos soportar diez horas con puro calzoncillo?". Galdós sonrió, se sobó las manos, enarboló las cejas. "Ahí estoy, cuñao, conmigo tu amigo Tyson ni se moverá de su silla".

Listo y hecho.

Vuelve Neverland, por fin, cada viernes.

Neverland cómic

¿Hoy en Neverland?

¡No se depriman, muchachos, el vicio puede más!

Después de ver los resultados en los últimos partidos, la mano me pica. ¿Alguien se anima a hacer una Eurocopa hoy? Aunque no sea en tándems, necesitamos cuatro valientes. Conmigo va uno. Vamos, Quark, Invazor, Page, Chacal, Combi, Vergatov, anímense. ¿Y loa aureales? ¿Y la alimaña y el chino? Eso sí, comenzaríamos tarzán porque yo dicto hasta las 9:30 pm (o en todo caso, temprano, a las 6:30 om y esperan mi regreso porque dicto una hora y media y vuelvo al toque). EL VICIO PUEDE MAS. NO ME DEJEN MORIR ASI. VAMOS A REPETIR LA HAZAÑA.

Viernes 6 de Junio, día en que Invasor (casi) caga Neverland...

también el día en que aparecío el avatar de uno de nuestro cachorros:

El super(chacal)sabio el día de los "Ocean blue", compartan pe rosquetonis!! el día de la catana al pio quarkchicken, Te odiamos pollo! el día de los antojos de Vergatov. En la foto Quark pregunta a Vergui : Got Chifa?

el día del nuevo chaplín, "el montículo"

Vergui, si Xbito no regresa a Neverland,

va a ser sólo culpa tuya, bassssura.

Ilusiones perdidas

Hoy iniciamos un nuevo campeonato en Neverland. Las ilusiones están al tope. Sin embargo, ¿por qué tanta expectativa si al final todo terminará como siempre?

TYSON.- Luego de equivocarse en los pases y descubrir que se ha olvidado de marcar, se hundirá en su cuarto y cerrará la puerta para ponerse el pijama sin testigos e intentar dormir con lágrimas en los ojos.

COMBI.- Jugará extraordinariamente el primer partido. Más o menos el segundo. Pésimo el tercero. Irreconocible el cuarto. Luego de perderlo todo dirá que le está doliendo la chimba y se irá en one.

PAGE.- A mitad de un partido impresionante, recibirá una llamada telefónica. Dos minutos de tensión y voces que suben de intensidad, colgará y anunciará que tiene que quitarse.

QUARK.- Luego de perder el campeonato en el último partido, se lanzará sobre la alfombra, con el culito al aire, y empezará a buscar películas para llevarse pensando en qué nueva huevada inventará para inyectarse ánimos para el próximo viernes.

XBITO.- Llegará a su casa, abrirá su diario virtual y escribirá: ¿Yo no era el que hacía cucharitas? ¿Qué pasó, por dios, que alguien me explique qué pasó?

COMBITO.- Tomará una combi pensando: ¿Si prendo mi play portátil me lo robarán?

ALIMAÑA.- No hablará.

CHINO.- Bailará, jugará, se tirará al suelo, gritará, puteará, chillará,bailará, saltará, sudará, girará sobre su propio eje, llegará a su casa y la mañana siguiente le preguntará a su esposa: ¿Qué hice ayer, cholita?

TABO.- Si termino esto llego (12:30 am) Un rato más y llego (01:34 am) Ya no llego ni cagando (4:36 am)

VERGATOV.- ¡Super Gigi! No puede ser ¡Super Gigi!

INVAZOR.- Hará un golazo fuera del área y mientras explica cómo lo hizo, la presión necesaria que hay que aplicar al cuadrado y la velocidad calculada del viento virtual en los juegos del Konami calculada en una página japonesa,regalará la bola al contrario y será el gol del triunfo del otro equipo.

CHACAL.- Perderá con todos sus equipos. Se deprimirá. Dirá "ya lo sabía". Por compasión le daremos la carroña, el equipo que nadie quiere. Y ganará la copa.

16 x 5

Propongo el siguiente sistema de juego. Ya que son 5 tandem y 16 equipos, cada tandem tendrá 2 equipos. Uno lo puede elegir y los otros 2 seran al azar. Ya que el grupo C es el mas dificil, propongo que un equipo del grupo C (italia) se quede sin tandem al principio y se regale al final al tandem que no ha logrado pasar ningun equipo a la final. Obvio, jugaremos el grupo C al final para asi tener todas las opciones posibles para darle Italia a algun buen postor.

El Grupo A tiene a Portugal con Quark/Page. El Grupo B tiene a Alemania con Alimaña/Chino. El grupo C tiene a Francia con Tyson/Combi y a Holanda con Xbito/Combito. El grupo D tiene a Suecia con Chacal/Invazor (o España)

Hay que sortear los demas equipos.

Se jugará a 5 minutos. Son 3 partidos por grupo, asi que cada grupo se define aproximadamente en 30 o 40 minutos (que el Chacal no haga la formacion de su tandemo por dios!!!) Asi en 2 horas y media tenemos a los 8 mejores del fixture y hacemos los cuartos de final segun el fixture original.

HOY EN NEVERLAND: EUROCOPA

¿Estos son Trix y Flix o el tandem Chacal/Invazor entrenando para la copa desde las 6 de la tarde?

Al mejor estilo de los periodistas polacos, que han cortado la cabeza de Ballack en un semanario deportivo, hoy todos los cachorros están afilando los cuchillos para ver quién se lleva la Eurocopa 2008 Neverland. La tensión se respira en el aire. El Chacal e Invazor irán a las 6:00 pm para ir entrenando, y Tyson regresará de dictar a las 8:30 y empezará el campeonato sin más preámbulos.

¡Hoy vuelve la emoción a Neverland! ¡Hoy vuelve el fútbol y la piconería! HOY VUELVE NEVERLAND

(aprovechen porque de aquí a sabes dios cuánto tiempo más no hay otro... jajaja)

Nuevo tandem

Hoy por mañana alguien les tomó una fotografía al novísimo tandem Quark/Page. Se veían sonrientes. Felices. Como si sospecharan que serían campeones de la Eurocopa Neverland hoy en la noche. Atrás quedó el tandem humalista, las ausencias de Page, el "si estaba ahí" de Visitante. Hoy por hoy solo se escucha una voz que canta: GLORIA GLORIA GLORIA. Quark y Page quieren escribir una nueva historia, una nueva dinastía. Hoy es el día de prueba. Portugal se une. Cristiano Ronaldo se alista. Que venga el nuevo tandem.

Suecas

¡¡¡¡Que vuelvan las suecas!!!!

Tyson- Combi van por Francia

¿Y qué otro país podían escoger el tándem más ganador de Neverland? ¡Francia! El país del amor, el país de los perfumes, el país del pan recién horneado, el país del vino exquisito, el país de los museos maravillosos, del sexo ardiente, el beso con lengua y las cortesanas higiénicas, de las naturalezas de Cezanne, del loro de Flaubert, de las magadalenas proustianas, de los paseos bajo puentes de ensueño. Tyson y Combi, el tándem ideal, los mejores amigos del mundo, la sintonía fina y la total comprensión, rinden tributo así al sentimiento más maravilloso que existe EL AMOR y su primo hermano LA AMISTAD. Algo que jamás entenderá quarkcito, más conocido como "el leal de tres horas", y menos aún los carroñeros de Invazor y Chacal, que se aman-odian.

Invazor y Chacal se la juegan con España

Es todo tan predescible, caray. ¿Qué más se podía esperar del pedófilo Invazor? Que eligiera España para jugar con su niño Torres. Pero cuida tu retaguardia, pelucón prehistórico, que el Niño Torres ya está bien hombrecito y una de estas te mete la rata. Eso sí, la casas de apuestas se la han jugado y dicen que Invazor mandará una delantera de calichines sub 13 para el primer partido. Tiembla la Federación de Fútbol Española.

Alimaña y Chino escogen a Alemania

Los hinchas lloran. En la pantalla gigante se anuncia a la Alimaña y Chino como dts de Alemania para la Eurocopa Neverland. Pero creo que exageran. No es para tanto. Este es un equipo especial para los impredescibles Alimaña/Chino. Si están compenetrados, a preocuparse. Aguantarán abajo, con ajuste de chicobel, y arriba el Chino quizá sorprenda con alguna jugada que a veces suele sacarse de la manga.

Mounopoly

Este es para mí el mejor Futbolitis de lo que va del año por el extraordinario Caye. Simplemente divertidísimo. ¿Real Madrid? Rumores. ¿Barcelona? Rumores. Y si no gana Champions, cárcel. Buena, Mou, a ver si logras que el multimillonario equipo del Inter llegue a una final de Champions luego de miles de intentos.

Xbito y Tabo se inclinan por Holanda

Escucho a Xbito gritar "Ruuuud". Sin embargo, pese al entusiasmo de nuestro querido y recordado Ex Cucharita Fallida, me acaba de llegar un SMS de Tabo en que me advierte que solo irá a Neverland si incluimos en la Eurocopa a Brasil. "Yo no voy donde no está mi Negro Bello", sentenció, refiriéndose a Botellita Adriano. No seas pendejo, pues Tabito, bueno es culantro pero no pa tanto. Será un buen motivo para ver a Xbito después de un año. Ojalá no tengamos que abrir el garage para que pueda entrar.

Vergatov y Visitante eligen a Italia

Los hinchas de Italia rezan después de enterarse que Vergatov será el técnico. Nervios. Suspicacia. Preocupación. Pero Vergatov quizá tenga un arma imprevisto: la presencia de Visitante. ¿Es un chiste? No, a menos que a Visitante se le achiquen las boloñas y prefiera perderse la Eurocopa Neverland. Este será tu tandem, Vergui, un plato que te recomiendo.

Page y Quark eligen Portugal

¿Acaso había otro equipo en mente? Nos viene perfecto. Portugal es el equipo ideal para el tandem Quark/Page, que sabrán explotar los extremos con Cristiano Ronaldo y Simao. Adelante, el depredador portugués Pauleta. De capa caída últimamente, pero en el winning todavía efectivo. No posee un mediocampo brillante, pero sí funcional: Deco, Quaresma. Así que este es el equipo con que el tandem Quark/Page pretende salir campeón este viernes. ¡¡¡Aguante negrito Miguel!!!

Estos son los grupos

Grupo A: Suiza, Republica Checa, Portugal, Turquía

Grupo B: Austria, Crocia, Alemania, Polonia

Grupo C: Holanda, Italia, Rumanía, Francia

Grupo D: Grecia, Suecia, España, Rusia

Con su tandem vayan coordinando qué equipo utilizarán este viernes. No hay duda de que el grupo de la muerte es el grupo C. Me compré memoria, así que se grabarán los goles, las mejores jugadas, los autogoles, el bluff, la atajada, el pase, la huacha, el robo, la chacaloneada, el grito, el festejo, el eructo, la cabreada, el chiste, etc etc. Page, ¿cuál sería nuestro equipo A? Habla ahora.

El cocodrilo decide

Este viernes vuelve Neverland. Ya se apuntaron Alimaña, Chino, Vergatov, Chacal, Invazor, Quark, Combi, Page, Tabo, Xbito, Combito, Visitante... solo falta Tyson. Habla, pelucona, ¿te apuntas?

Mourinho es del Inter

¿Se irá Tyson al Inter? Dicen que Mou se jalará sus cachorros Drogba y Lampard.