Bienvenido a Neverland: Joss Stone: la nueva madrina del Inter

9.3.05

Joss Stone: la nueva madrina del Inter

Veinte damas fueron candidatas para el concurso convocado por Moratti, presidente del Inter, en donde se eligió a la madrina del club. "Sharapova fue una madrina regular en nuestra temporada 2004-2005", aseveró el presidente en la sala de prensa, dando las razones para convocar intempestivamente este certamen. Por otro lado, aseguró estar "contento con la nueva elegida, pues incentivará a nuestro plantel a conseguir nuestro tercer campeonato". Las finalistas a tan prestigioso evento fueron las siguientes: Ashlee Simpson, Joss Stone y Luciana Salazar. La ganadora, por tan solo un voto más a favor, fue Joss Stone, la chica del soul, quien aspira a ser la mujer más sexy del mundo por la revista FHM. Joss Stone, nueva madrina del Inter, promete brindar buena música (Mind, body & soul) y tiernos cariñitos al entrenador y sus pupilos.

8 comentarios:

neverlandiano dijo...: ¡Que viva el Inter!!!

Quark
DT del Internazionale F.C.; 3/09/2005 01:25:00 p. m.
Anónimo dijo...: EL QUE VA A MORIR ES EL DT CHARAPA; 3/09/2005 03:00:00 p. m.
Anónimo dijo...: ¿Por qué la agresividad? Yo solo soy un chico que quiere escribir y vivir en paz, al lado de mi adorada Joss Stone

Quark
DT Inter

pd. Ya pues anónimos, manifiéstense, aunque estoy seguro que ha sido uno de los bloggers. Me late que sí...; 3/10/2005 07:32:00 p. m.
Anónimo dijo...: Quark, jugaron el miercoles? Ya tienes nuevo fono pa llamarte o todavia?
JM
P.D.
Oe quark y has probado los nuevos cuernofonos digitales?; 3/11/2005 09:07:00 a. m.
Anónimo dijo...: Gente: avisen si hoy van a venir a jugar. Hablen con tiempo pa ver si salgo, caraxo.

Abrazos...
Page

P.D: No falte nadie, que esta copa puede tener valor oficial.; 3/11/2005 03:01:00 p. m.
Anónimo dijo...: Joss Stone no tiene tetas. Aquí en Mérida nadie juega WE8, he perdido el ritmo, ya no soy nadie, quiero dormir...
Saludos
TYSON; 3/11/2005 03:59:00 p. m.
Anónimo dijo...: Telefónica no puede ponerme un teléfono. Parece que vivimos en la prehistoria. En fin.

Quark

pd. Tyson ya parece Wheezy...; 3/11/2005 05:45:00 p. m.
Anónimo dijo...: OYE IVAN QUE DIA REGRESAS??
EL CHACAL; 3/11/2005 06:00:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

9.3.05

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