Los once del torneo / Mimaskot II Revolution pro Sudan

Vendiendo el alma al diablo

Pues qué mejor prueba de que el DT Quark se relame frente a la opción de apropiarse del Arsenal del fenecido DT Chacal. Aquí lo vemos firmando, según algunos un dizque libro sobre mueblería fina del cual dice ser autor; sin embargo, todos sabemos cuál es el verdadero documento que se oculta bajo sus manos: el contrato que hará las delicias de Henry, celebrado y deseado motoratón. De esta forma, el Dt Quark vende su alma al diablo para lograr que el espíritu chacalonesco no aparezca desde el infierno y le desbarate con dos patadas a lo "doble agente" el puesto que acaba de adquirir. Claro que después el espíritu ese, desde el albergue infernal regentado por el mismo Belcebú -sí, el Señor Obscuro tiene muchos rostros-, le pediría disculpas hasta el fin del mundo atormentándolo día y noche, lo cual, bien visto, puede ser una forma de tortura quizás, aprendida por el Chacal en algún país extranjero. Nunca se sabe con los "dobleagente".

Por lo pronto, para esperanza de los fans, esperemos que la lengüita del DT Quark que se asoma en la foto cual culebrina selvática solo sea un reflejo de las esperanzas de ganar alguna próxima Mimaskot. Ojalá que no tenga nada que ver con la presencia solapada -sí, caraxo, ya te vimos- del DT Ludo, quien vestido para la ocasión parece decirse: "MMmm simpático chiquito era el DT Quark... igual lo voy a rellenar a goles... pero simpático, a fin de cuentas. Bonito llavero haría".

La contestadora del Chacal

(CNN) Ronaldinho y Henry, preocupados, decidieron hacer una videoconferencia para intentar contactarse con el dt Chacal, de quien nadie sabe nada, aunque ayer el dt Page dice haberlo visto por los alrededores del Bernabeu con gabardina y lentes oscuros. Cuando pretendio acercarse a aquel hombre, este desaparecio al instante. Pero Henry y Ronaldinho se unieron al llamado del mundo futbolistico y ambos utilizaron sus celulares para llamarlo. Si estaba vivo, al menos veria en su telefono que Henry o Ronaldinho querian hablar con el. La primera llamada fue angustiosa. Timbre tras timbre, la voz de un hombre sorprendio a todos. Pero era falsa alarma. Hola, soy Chacal, si quieres hablar conmigo o proponerme algo que tu ya sabes, deja tu mensaje. Todos los periodistas, quienes alistaron las grabadoras y los camaras de video tan pronto Henry dijo: contestan!!!, se apago de pronto al saber que era la contestadora del ya famoso dt, cuya multitudinaria hinchada ha dejado incluso flores en su residencia, aunque algunos, los mas entusiastas, dejaban pancartas con las letras impresas de Vuelve, Chacal, te queremos pese a todo o salian desnudos a las calles para exigir su regreso. Desilucionados, Ronaldinho alento a la prensa al decir -vaumos a provar otra veucinha- y esta vez fue el jugador del Barza quien prendio su celular y llamo. Timbre tras timbre, todos esperaban de nuevo la voz de la contestadora, pero algo cambio. La voz nunca sono y el celular dejo de timbrar. El publico presente se miro a los rostros y quedo desconcertado. De subito, el esta vivo!!! lleno los recodos de la sala y los periodistas lanzaron sus notas de apuntes, una abuelita hincha del Chacal lloro al lado de una de las anfitrionas, Henry se abrazo con Ronaldinho y se dijeron lo logramos, camarada, pero aun eso no era todo. Nadie penso, nadie podia pensar, que el celular de Henry sonaria luego. Lo que sucedio despues, lo dice esta imagen: Henry: Hi, Chacaloncito, como estas? Chacaloncito, estas? Te estamos esperando, se que al fin te has animado a decirnos algo y llamarme. Dinos de una vez, Chacaloncito, te escucho. Tu sabes, soy tu amigo. Queremos saber si estas vivo para dejarnos tranquilo a todos. Chacaloncito? Del otro lado: Hola, soy Chacal, si quieres hablar conmigo o proponerme algo que tu ya sabes, deja tu mensaje.

El once ideal

Todavia no se decide el once ideal de la II Mimaskot pero las votaciones se llevaran a cabo muy pronto. Si usted desea dt, vote en los comments del post y escoja su oncena favorita de los mejores jugadores de la Mimaskot pasada. Los que si estaran en dicho equipo, desde luego, seran Camoranesi de la Juventus, Ronaldo del Real Madrid, Henry del Arsenal y Makelele del Chelsea. Los demas puestos todavia estan por decidirse. Opine usted, vote ya!

Ya no hay misterio

La reciente desaparición del dt Chacaloncito (JM) ha estimulado la imaginación de los dts, que se han dedicado a postear versiones falsas de su paradero. Mientras Quark, siempre infantil, dice que el Chacal está jugando con Totti, la Ludópata se pone trágica y habla de una muerte (que no puede ser cierta), y la Tyson, herida por su derrota del domingo en la última Mimaskot, por lo menos quiere tener la última palabra y postula un secuestro absurdo. Si pensamos en la teoría del secuestro, aunque Chacal tenga más deudas que goles en contra en la historia del winning, ¿serían sus múltiples acreedores tan imbéciles de pensar que alguien pagará un rescate por Elmo? Sólo nos queda descartar estas mentiras apresuradas y reconocer que la única respuesta al enigma es la siguiente: el Chacal no es realmente el Chacal. Me explico. En la foto, que fue tomada días antes de la presentación del libro de Benjamin Quark, el joven dt no habido aparece al lado de Quark y del también desaparecido Murdock. Si se dan cuenta, Chacal y Murdock ocupan posiciones simétricas, matemáticamente calculadas. Es como si uno fuera el reflejo del otro. Indagando un poco más en la personalidad de cada dt, nos damos cuenta de que son completamente opuestas. Explosivo, picón, violento y confiado (demasiado seguro de sí mismo), Murdock es la otra cara de Chacal, un hombre derrotado por el destino, un niño con rasgos de cuarentón desdichado que lo ha perdido todo en el winning y también en la vida. El fatalismo del Chacal influye en su juego. Como siempre piensa (a veces sabe) que va a perder, el dt asume una estrategia pasiva, se cuida demasiado, no sale de su área, mantiene el resultado. Su juego es tímido, tradicional, no luce mucho, siempre va a lo seguro, a lo esperado, a lo más discreto. Por ende, nunca ha destacado en las mimaskot, es un dt cumplidor que puede ganar, claro, cuando todos sus rivales están anestesiados o deprimidos, pero lo normal es que empate (haciendo grandes méritos) o que pierda (a nadie le sorprende). Sin embargo, a veces el Chacal se vuelve loco. Yo lo he visto con mis propios ojos, he visto cómo el "sólido" dt, de juego "decente" y recatado, pierde la cabeza y empieza a camotear a su propio arquero. Hace jugadas incomprensibles, autohuachas, soberbios disparos a su propio arco, cabecitas que jamás se atrevería a esgrimir en el área rival. Aquí, en la locura, es donde el Chacal y Murdock se vuelven uno. Piensen en cómo a los dos les encanta la salsa. Todas estas locuras del Chacal son suicidas, siempre le hacen perder el partido, como si el chacal fuera "otro", como si su mala suerte tomara posesión de sus manos y le hiciera presionar el botón que dice "perder", "quiero perder", pero con estilo. Consideren esta posibilidad un momento, queridos dts. Los arrebatos del Chacal son idénticos a los de Murdock. Por breves instantes, en noches elegidas por el azar, el Chacal pierde su lógica de la "seguridad", del "empate a toda costa", y se transforma. Se vuelve explosivo, picón, violento, una bestia. El Chacal "es" Murdock, una especie de alter ego escondido, furtivo como un espía, como un "doble agente". Ahora mismo, mientras todos piensan que está tirado en una zanja con una cola de pescado que le sale por la boca, o amarrado en un sótano a merced del látigo de Pekermann calato, me lo imagino recorriendo las calles de Nueva York, visitando a Woody Allen en su departamento, buscando "la salsa" (esa esencia misteriosa de la vida) en las noches del Bronx, o investigando los orígenes de la mafia de los regios en los recovecos de Little Italy. Desde aquí, Chacalonix, un saludo, y espero que me traigas un play 3 cuando vengas a visitarnos el próximo año. LUDO

Secuestran al Chacal

(UPI) Luego de que algunas versiones antojadizas -que, como veremos, son parte de una estrategia delincuencial- dieran por muerto al Chacal, la Policia Nacional ha informado que en realidad el DT Chacaloncito (JM) no ha muerto sino que se encuentra secuestrado por una banda que ha sido llamada La Banda del Choclito Selvático, debido a la procedencia y la estatura de su líder, un sujeto de apellido Chávez. Al parecer, el móvil del secuestro no sería pedir un fuerte rescate -Chacaloncito le debe a todo el mundo- sino el impedir que Chacaloncito llegue el día viernes a Neverland y exija que le devuelvan a Henry y su Arsenal, como debe ser, y así Quark -fiel a la filosofía el que se fue a villa se quedó sin su silla- se quede sin la posibilidad de quedar aunque sea segundo con el motoroedor inútil de Ronaldiño y el Barza. Actualmente, la policía tiene cercado al delincuente aguaruna -ex dirigente cocalero y reciente autor de un libro decadente a lo oscar wilde- y se espera su rendición en las próximas horas. TYSON

Aquí está el Chacal

Para los que no se hayan enterado, nuestro querido y odiado Chacalonix ya no está entre nosotros como podrían estar Ludo, Page, Tyson, Quark. El Chacal ya no es un dt más, un Ludo, un Tyson, un Combi, un Page, sino un recuerdo, una imagen, el eco de un chiste malo, un "ya perdí" en el minuto 5, una torpeza autohuachesca, una cobardía (y una falta de confianza en él mismo, una carencia casi absoluta de amor propio, una tendencia enfermiza a hacer juicios incomprensibles, una disposición autocrítica patológica y un largo etcétera de recordadas cojudeces). ¡No!, queridos dts; escuchad con atención la historia. He sabido que el Chacalexus, después de sufrir una serie de derrotas vergonzosas en su juego preferido (el antiquísimo y desfasadísimo winning eleven 8), y de reconocer en un hidalgo gesto de autohuacha (cuándo no, maldita sea) que nunca ha ganado una mimaskot, que nunca ha metido un gol de cabeza, que nunca ha sorprendido al rival con un disparo largo, y que todos sus triunfos son una combinación de "mala suerte" del contrario y de uno (máximo dos) goles suyos que siempre son malísimos, sufridísimos, convencionalísimos y prescindibilísimos (si hablamos de la historia de los grandes goles del winning, a la que Quark, Page, Ludo, Combi y hasta Tyson - ojo, ¡hasta Tyson! han contribuido); en fin, reconociendo que su biografía futbolística no es más que una alegoría del fracaso, el Chacalex decidió ponerle fin a su existencia tirándose a "un lugar donde hay mucha agua y te puedes ahogar"; es decir, a un vaso de agua (recuerden que hablamos del Chacal). Murió instantáneamente, pero como nadie quiso recoger su cuerpo, él mismo tuvo que llevarse al ataúd y es ahí donde lo vemos, o mejor dicho donde no lo vemos. Este humilde comentarista sólo puede desear que el apreciado dt siga descansando en paz, que no se mueva de ahí. Por el bien de su ficha técnica (que bajaría a 0 en habilidad si el Chacal conociera el winning 9), y por el bien de las mimaskot, que hace tiempo se ven necesitadas de una urgente mejora de nivel. Esto es, al menos, lo que yo he sabido. ¡Adiós, Chacal, y que te coman los gusanos!

¿Dónde está el Chacal?

Mientras el Chacal sigue desaparecido y nadie sabe de su paradero, su pupilo y estrella Francesco "el Chesco" Totti no ha perdido su tiempo y tan pronto se enteró de la venta del WE9 se fue a jugar la nueva versión con unos amigos. En imágenes, lo vemos todavía en las alineaciones y preparando su equipo para el enfrentamiento. Se rumorea que el contricante, al otro lado de la foto pero cuyo rostro no puede ser comprobado, es nada menos que Chacaloncito, quien al parecer quiere inaugurarse en el WE9 a lo grande, y ha ido a entrenar sin decir nada y escondiéndose de los dts de la Mimaskot que no saben de su paradero hace más de tres semanas. Dicen que el Chacal le ha dado unas cuantas pautas a Totti en la nueva versión. Se viene con estrategia nueva y con un truco bajo la manga. Nunca más te cambiaré por Fadigá y Recoba, Chesco, nos cuenta un hincha que le dijo Chacal a su estrella de la Roma cuando se despidieron de los ensayos. Nunca más... QUARK

Henry: Bienvenido, Quarkcito

El Arsenal F.C acaba de firmar hoy por la tarde el millonario contrato con el dt Quarkcito por tres Mimaskot WE9, con opción de renovación por 3 temporadas más. "Tras la salida de Chacaloncito a la Roma", ha dicho el presidente del club, "hemos estado buscando un dt que se adecue al estilo de juego de Henry, Pires y Reyes". El dt Quarkcito ha caído en las instalaciones del Arsenal de manera súbita, rompiendo todas las predicciones pues algunos pensaban que seguiría en el Barça pese a los resultados. El dt Quark no ha querido dar declaraciones, pero en Londres se respira un aire de esperanza, tras obtener el sub campeonato en la II Mimaskot WE9 Revolution pro Sudan. "Con Quarkcito esperamos por fin conseguir nuestra I Mimaskot", ha dicho el presidente, con emoción en el rostro. Dicen que, tras su llegada, Henry será el primero en recibirlo e invitarlo a un partido de winning eleven 9. QUARK

Muito pé, pouco futbol

"Muito pé, pouco futbol", fueron las palabras de Ronaldinho el día de ayer al ser entrevistado por la Fulgencio Mamani, mientras miraban en vivo y en directo los partidos de la II WE9 Mimaskot Revolution pro Sudan. Y no es mentira, Ronaldinho solo pudo ver desde su cama ese segundo campeonato donde la Juve de Ludo se llevó la corona y recordar solamente la I copa WE9 Mimaskot Street Fighter Soccer, que le dejo dos esguinces de tobillo, cuatro fracturas en el hueso húmero, dos hemorragias cerebrales, una plusvalgia en el occipital derecho y tres demandas judiciales contra los dts Page, Ludo y Tyson por el no- fair- play. En conclusión, Ronaldinho ya no jugará más al futbol, no al menos en el WE9. Y tiene razón. Bastaba escuchar al dt Page gritar, tan pronto Ronaldinho caía después de recibir siete patadas, dos puñetes y un puñal por la espalda, la frase de buen muchacho: Tooomaaa!!!!, compartiendo el mismo entusiasmo con el dt Ludo, quien al ver caer al astro del barça saltaba en un pie y decía con el corazón en mano: Lo lesioné, lo lesioné, dios es grande. Ambos han sido demandados por Ronaldinho por la suma de 345 billones de dólares, el precio en el que han estado aseguradas sus dos piernas (adiós futbol), tres muelas delanteras (adiós publicidad Nike), un testículo (adiós modelos) y cuatro pelos de cabello rulo (adiós a los defensas vivos, pues cuando corría a pique lo solían jalar hasta de las trenzas para detenerlo). El dt Tyson ha sido el menos demandado, pues se vio que, si bien no recurría a las faltas fragantes ni los pitt bulls enviados desde camerinos, sí mandaba a un secuaz - el caso del pecoso Scholes- a perseguirlo por toda la cancha y decirle al oído: papito, por que me hiciste macho, si me encanta los negritos... "Muito pe y pouco futbol", fueron las únicas palabras de Ronaldinho, pues no solo le es imposible hablar y escribir sino que para saber si la primera palabra de su frase comienza con a, con b, con c o z (si es que quiere decir zapauto), hay que preguntarle y comprobarlo con el movimiento de sus pupilas: si mueve de derecha a izquierda, es no, si mueve solo a la derecha, es si. Ya se imaginarán cuánto tiempo tuvo que pasar la Fulgencio para saber solo esa frase del astro brasilero: las ocho horas que duraron ayer la II Mimaskot Revolution pro Sudan!!! "Muito pé, pouco futbol". El adiós de uno que pudo ser el más grande. QUARK

Ludo: nueva novia

El día de ayer, Ludo -tú ya sabes cómo es- se llevó el triunfo de la II Mimaskot del campeonato WE9 estrenado el día viernes (la I Mimaskoty la ganó Page con un gol de rebotón que dejó segundo al extraordinario Manchester del Tyson). Esta vez, Ludo estaba ansioso por ganar con la Juventus y jugó un partido de nervios contra el Chelsea de Tyson -que al final ganó por 2-1 apretado, metido en el fondo-, quitándole el triunfo a quarkcito y su poderoso Arsenal (cuidado, Chacalón, que te lo quitan). ¿Por qué quería Ludo ganar? Porque así se podía llevar a casa a una chica. ¡Sí! El ganador se llevaba a casa a la escritora sudanesa Leila Aboulela y el vencedor fue Ludo, que se fue corriendo a su mansión en Chorrillos como siempre que le urge una angustia casi siempre manual, pero ahora al parecer será de dos... ¡Buena Ludo, sales de virgen! Solo espero que al menos hayas sabido quitarle los velos en tu apuro, y no que sea un coitus interruptus como siempre que pones una porno y no pasas de los créditos iniciales y ya tienes que ir al baño.

Chelsea se desinfla

Tyson se desinfla, y con él el equipo del Chelsea que había dado tan buenos resultados en los prelimanares a la Segunda Mimaskot WE9 que se jugó el día viernes en Neverland. En efecto, después de la Primera Mimaskot, Tyson decidió probar a sus antiguos pupilos del Chelsea y el resultado fue magnífico: Drogba se había convertido en un genio, los defensas estaban muy superiores, Joe Cole era irreconocible. Así las cosas, en la Segunda Mimaskot Tyson decidió abandonar sin ton ni son a los muchachos del Manchester -que se quedaron muy impactados con la noticia- y se pasó al Chelsea de sus viejos amores. Resultado: último puesto de la Mimaskot y cero puntos. ¡Cómo se come esa derrota! Se supo que a partir de ahora, la dirigencia del Chelsea ha decidido alejar a Tyson de las labores de entrenador y convertirlo en la mascota -un oso polar- del equipo hasta que se termine su contrato. ¡Triste final de un ídolo! TYSON

El Conejo encontró nueva casa

El delantero argentino Javier Saviola jugará cedido la venidera temporada en Sevilla, tras el acuerdo entre ese club y Barcelona por intermedio de la pagina virtual Deremate.com. El delantero argentino Javier Saviola jugará cedido la venidera temporada en el Sevilla FC, tras el acuerdo al que han llegado esta tarde el club andaluz y el FC Barcelona. El futbolista llegará mañana a Sevilla al mediodía y será presentado a las 13.00 horas en la sala de prensa del Ramón Sánchez-Pizjuán, informó esta tarde el Sevilla FC. El delantero argentino, de 23 años, ha logrado 58 goles con Ríver Plate de su país, 60 con el FC Barcelona y 17 con el AS Mónaco, conjunto que el que también jugó cedido la pasada campaña. Javier Saviola triunfó durante sus primeros dos años en España y en la tercera, a pesar de marcar en Liga 14 tantos y haber logrado en las dos anteriores temporadas 17 y 13 goles respectivamente, no llegó a convencer al técnico Benjamin Quark, que lo descartó para la temporada 2005/6 Winning 9.

El fútbol se viste de gala para la ocasión

El ex astro "Pelé", será el invitado de lujo en el programa de TV que Diego Armando Maradona estrenará el próximo lunes

Pelé y Maradona volverán a estar juntos

El ex astro del fútbol brasileño Edson Arantes do Nascimento, "Pelé", será el invitado de lujo en el programa de televisión que Diego Maradona estrenará el próximo lunes en Argentina junto al ex arquero internacional Sergio Goycochea. "El Rey en la noche de Dios", dice un aviso de una página publicado el miércoles en los principales diarios de Buenos Aires, que promociona el "cara a cara" entre los considerados los dos mejores futbolistas de la historia como "el encuentro más trascendental de la televisión mundial". La entrevista que "Pelusa" hará al "Rey" Pelé en "La noche del 10" ha desatado el interés de unos 160 medios argentinos y extranjeros, según indicaron fuentes del Canal 13, que emitirá el programa todos los lunes, a partir del próximo. Precisaron que en el estreno participarán también el ex futbolista Gabriel Batistuta, el máximo artillero de la selección argentina, la ex tenista Gabriela Sabatini y la actriz italiana María Grazia Cucinotta. Pese a las públicas polémicas que han mantenido en los últimos años, Pelé volverá a encontrarse con Maradona, igual que lo hizo en el partido homenaje que los hinchas argentinos y los jugadores y ex futbolistas de su país y extranjeros le dedicaron al "Pibe de Oro" a finales de 2001 en el estadio del Boca Juniors. Además de entrevistas, el programa tendrá entretenimientos y un formato singular puesto que habrá una hora de comienzo pero no una de cierre. Con "La noche del 10" el Canal 13 dará batalla por conquistar a la audiencia, aunque el próximo lunes no la tendrá fácil debido a que sus dos principales competidores pondrán al aire una película del mago Harry Potter y una entrevista a la presentadora de televisión brasileña María das Grazas Meneghel "Xuxa". Según trascendió en la prensa argentina, la ex novia de Pelé había sido tentada por la producción del ciclo de Maradona, aunque finalmente eligió presentarse en un programa de entretenimientos que sale al aire por el Canal 9. Los productores de "La noche del 10" no salen de su asombro por los contactos del ex capitán de la selección argentina. Cuentan que el último día que Maradona visitó las instalaciones del Canal 13 vio casualmente por la televisión a los cantantes Bono y Mick Jagger, y les llamó de inmediato por teléfono para invitarlos a su programa. "Están de gira y no pueden venir, pero probemos con Madonna", dijo Diego al comentar las respuestas que recibió de los líderes de los grupos británicos U2 y Rolling Stones.

Nuestro secreto

YO QUERÍA QUE EL SECRETO FUERA ASI: O EN TODO CASO ASI: O, YA QUE NOS PONEMOS NABOKOVNIANOS, ASI: PERO ES ASI NOMAS... POR MI PERFECTO TYSON

Hoy en Neverland

Hoy no podré asistir a la presentación del libro de Matalamanga, porque debo cuidar a mi vástago, pero Ludo, yo y el secreto los esperamos a partir de la hora que quieran en Neverland. Probablemente, Combi también será de la partida. Espero que los presentadores no vayan todos con sacos de corduroy azul. Corduroy azul: lo más apropiado para una presentación de libros.

Señor Embajador!!!!

Parece ser que Edwin Chávez junior y Benjamin Quark no son los únicos implicados en el juego del doble, que ahora viene a ser "triple", según he descubierto revisando mi página favorita: The World of Accordeon.org. Edwin Chávez (en la foto), más conocido como Edwin "Eddie" Chávez, fue uno de los acordeonistas más famosos del mundo hasta su muerte, acontecida el 18 de agosto de 2004 en San Antonio, Texas, ciudad donde Eddie había pasado la mayor parte de su vida. El conocido "embajador del acordeón" gozaba de buena salud y el ataque cardíaco que se lo llevó al otro mundo fue una "desagradable sorpresa", en palabras de su viuda, la señora Ernestine Stockert. Claro, se pregunta este redactor, cómo va a ser agradable una sorpresa así, la noticia de que uno de los más grandes músicos del acordeón (ojo, si acaso no era "el más grande") nos ha dejado para siempre, y ya nunca más nos deleitará con sus deliciosas versiones de "Get down woman", "Porterville" o "I feel gloomy". Toda una pérdida para la literatura, digo para el acordeón, y también para el aeromodelismo, pues si visitan la página del link verán que el talento del gran Eddie no se limitaba a escribir cuentos, digo a componer canciones. Sus avioncitos de juguete eran los preferidos de los fans de San Antonio, otro motivo para llorar su muerte con especial tristeza. Donde quiera que te encuentras, querido Eddie, no te preocupes, rezaremos por ti, y también lo hará tu hijo, o tu hermano, o tu doble o lo que sea este pequeño quarkcito nuestro que ha usurpado tu nombre pero jamás borrará tu memoria. ¡Descansa en paz, gran embajador!

Ludo en calzones

La verdad, estos cachorros se pasan de exhibicionistas. Primero, el Roto Gallardo sale calato en su blog. Y ahora Ludo sale en esos calzones largos que usaba mi abuelo. No los entiendo, la verdad, no los entiendo.

Deremate.com

Ya que el we8 esta en sus ultimas, el Barcelona F.C ha lanzado lo antes posible la lista de jugadores que se pueden adquirir a un precio unico y los ha incluido en la pagina Deremate.com donde ustedes pueden hacer sus pedidos via red. Son tres los jugadores version winning 8 que han sido puestos en venta por el club. , Saviola, quien solo sabe caerse y dar volantines. , el arquero Rustu, el que tapa adentro del arco , Luis Enrique, que solo sirve para la mecha. Ya lo sabe, dt, en Deremate.com usted puede encontrar estos jugadores a un precio modico. Llevese los tres a cambio de uno. Juegue la tinka, jueguela ya.

Se compra

SE COMPRA VERSION RESUMIDA DEL BEST SELLER DE EDITORIAL SOPENA: "SABER JAPONES EN 10 DÍAS" (¿PUEDEN SER MENOS?) O SI NO, SE COMPRA DICCIONARIO JAPONES/CASTELLANO - CASTELLANO/JAPONES DE MANERA URGENTE. O EN TODO CASO, SE PIDE MATRIMONIO A JAPONESITA LINDA CON CARA DE ACTRIZ DE KUROSAWA Y CUERPO DE HENTAI XXX, VESTIDA COMO COLEGIALA PARA MAS TÓPICO, QUE SIRVA DE TRADUCTORA PLEASE, ANTES DEL VIERNES PREGUNTAR POR TYSON Tyson