Huayco, cuando era virgen. El viernes conocerá lo que es "pisar". Aguante, Quark.
3.9.09
NEVERLAND FLOTANTE
Publicadas por neverlandiano a la/s 9/03/2009 01:30:00 p. m.
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Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
Pelé y Cubillas en una foto vaya uno a saber de qué año. ¡¿Cuándo otro nene Cubillas?! ¡¿Cuándo?!
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Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?
Pelé y Cubillas
Pelé y Cubillas en una foto vaya uno a saber de qué año. ¡¿Cuándo otro nene Cubillas?! ¡¿Cuándo?!
27 comentarios:
Vieron la noticia del Chelsea? http://news.bbc.co.uk/sport2/hi/football/teams/c/chelsea/8236187.stm
Prohibidos de comprar jugadores hasta Enero del 2011!
Xuxa, ahora que ya Tyson renunció al Winning, ¿quién será Chelsea? ¿Quién sera el Manchester City?
Creo que ha llegado el momento de elegir NUEVOS EQUIPOS.
Yo tengo el mío, ni cagando me quedo en el Barza, traer solo a Ibra y ese tal Chygrinskynosequé, me parece un insulto al hincha.
Aguante Real Madrid, digo, aguante Atlético de Madrid.
tyson no va al neverland flotante ni siquiera como visitante? o es un nuevo ausente, ausente por tiempo indefinido?
LUDOPATA
acaso los canes de los alrededores usan llanatas de bicicletas cual árboles relucientes de parques sanborjinos? hay espacio para dicho evento?
Ta'mare, 58 cocos un mando y 20 cocos el cable HDMi en Polvos... Me he quedado sin almorzar por ir hoy a comprarlos... Todo por un sueño, así comenzó Noe en su arca, con un par de grillos enamorados en el alfeizar de poniente, y luego llegó toda la jungla emparejada... Todo por la primera flotación, el resto, es silencio.
Alimaña, va.
Visitante ¿va?
Chacal, va
2kilos-muerta, voy
La Carcasa, va
Página, no va porque vive ahí = si va.
Tyson, ¿va?
Ludópata, va, pero en Ouija.
bueno, después de la gran "inversión-por-un-sueño" de vergatov, lo mínimo que podemos hacer es estar allí para apoyar el neverland flotante!
Lleva tu carro, que hay guardián, no te preocupes.
Estamos 5 confirmados hasta ahorita: Verga, Chacal, Pisango (a quien huayco le meterá el colorete que está que se lame todos estos días), la alimaña y yo.
Aunque falta visitante! Anda pes, que verga te jala a san isidro luego!
Hoy pasaré por los controles!
Page
Yo quiero al rela madrid y al Inter! ya dije! vuelve a mí sneijder!!
Visitante, anda que luego te jalo en la mionca a san isidro o un poquito más allá... Es lo mismo, tío...
Que vaya Visitante para que sepa quién es el REY.
Quark
pd. Ludo, el único ausente eres tú.... Y Tyson...
Yo no voy, sin mi payson soy nada...
Odio a las mujeres!!!
Y al yoga.
Ta`mare, ahora tener que invertir en una doble terapia, una especie de "combo 8" que reciba parejas en desgracia, para recuperar al tadem Tyson-Combi.
No quiero imaginarme al negrito José de sicoanalista del Abuelo, pues de sicoanalista el negrito José sólo conoce una parte de esa palabra: "anal". Pobre Abuelo, lo imagino en terapia con un vaso de whisky en la mano haciendo zapping desperdigado en su butón, mientras que el negrito José pasa la aspiradora y le dice: "Si señor Abuelo, así es la vida, de yoga no sé mucho, pero sí que me gusta el yogurt, por favor levante los pies".
¿Cómo jugaremos hoy?
¿Individuales?
Una liga de 5 minutos TODOS CONTRA TODOS?
TENDREMOS UN PROBLEMA SERIO:
LOS EQUIPOS NO ESTÁN ACTUALIZADOS!!!!!!
Porque la memoria del play Vergui no es la memoria del play de Tyson.
¿Cómo hacemos?
¿Países nomás?
Cada uno debería ir ya con su equipo y su plantilla actual, si es que queremos jugar con equipos
oe q! ta mare... verga, anda a mi jato apenas puedas y vamos actualizando los equipos, al menos los más conocidos!
Page
A qué hora están llegando rosquetones? A mí no me gusta esperar.
Negrito José
Delivery:999658923
por lo menos vayan posteando chistes del chacal en twitter, asi yo puedo seguir las incidencias del primer neverland flotante....
LUDOPATA
Jaja.
Eso sería bueno.
Quark
oigan, pero acaso el ps3 no tiene bluetooth? no podemos llevar a las 7 el play a la jato de tyson y trasladar la información de un disco duro a otro?
Primitivo tecnológico, ¿es eso posible?
Page
Aquí están las alternativas:
ww.elotrolado.net/hilo_pasar-informacion-a-nueva-ps3_1204644
mmm... yo tengo un disco duro externo, con su cablecito para recibir información. Podríamos pasar por lo de tyson (si él tiene tiempo), le chupamos la info y luego la instalamos en el ps3 de verga. La pasada debe ser en 5 minutos, imagino.
Podríamos hacer eso, Verga?
Invazor, habla pes, asesora!
Page
Hoy podría zafar temprano de la chamba, digamos, estar en jato de Página a eso de las 7:30.
Otra duda: ¿hace falta transformador para el PES3 o, como yo, enchufa directo?
Igual me parece mejor chuparle la memo a Tyson
Vergui
necesitas transformador de ley
No tengo transformador, Página. Habla. Lo que tenemos es un transexual: Quark
a lo mejor podemos insertarle a quark en el culo el enchufe del play, despues el mete su dedito en el huequito del televisor y ya funciona la huevada...
LUDOPATA
jaja, quark solo es un convertido, no un convertidor.
Dice tyson que no estará en su jato, así que cagados. Solo queda comprar un transformador en Ace o en una ferretería. LA otra es que visitante, quien aún está tramitando su salvoconducto para hoy, lleve su transformador (ya me dijo que sí tiene).
Verga: cuando vayas a mi casa vamos a la ferretería de Grau y allí vemos si venden la huada.
Alguien podría decirnos qué amperaje necesitamos, qué potencia, qué megahertz o qué mierda de transformador necesitamos??
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ya tenemos todo.
Nos vemos a partir de las 7:30!
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¿ES CIERTO QUE PERMITIERON QUE EL PRIMER NEVERLAND FLOTANTE LO GANEN CHACAL Y VERGATOV, LOS BARTLEBY?
ES CIERTO ESO?
POR QUE NADIE POSTEA NADA!!!
TYSON
Era de esperarse que un triunfo bartlebyano pasara como las hojas de otoño por una calle desierta.
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