Kaká presentado en Real Madrid

Una lástima que Page no lo sepa usar en el winning como el verdadero CRACK que es.

La delantera que quiere armar el Manchester City

El Manchester City quiere tener una delantera de lujo a pulso de talonario. Ha ofrecido al Barcelona 42 palos por Etoo y una mensualidad astronómica, por lo que se convertiría en el jugador mejor pagado del mundo. A esto se suma su interés por Robben, quien casi no tendría chances en el Real Madrid tras la llegada de Cristiano Ronaldo y Kaká. El City está dispuesto a pagar 22 kilos de euros por el ariete holandés. Y si todo sale como uno espera cuando tiene hartas fichas, es posible que el equipo del Sultán tenga la delantera más explosiva de la Premier League: Robinho por la izquierda, Etoo por el centro y Robben por la derecha. Qué delicia. Hasta a mí se me hace agua a la boca. Pero ¡¡¡Agarren a Invazor que se ha vuelto loco!!!

Actualización 1: Palabras de Invazor luego de enterarse de que su City tendría a Etoo y Robben.

¨Por más pergaminos que tengan esos dos, el titular sigue siendo mi querido Maruwari, así que tendrán que ganarse su titularato en los entrenamientos si quieren formar parte de mi equipo... Mi maruwari!!!"

Actualización 2: Último minuto. Después de oír las palabras del dt Invazor, las dos operaciones han sido canceladas. Los managers de Etoo y Robben han coincidido en sus explicaciones.

"El manager de Etoo y yo, en representación del señor Arjen Robben, dudamos de la capacidad mental de ese señor llamado Invazor. Si el City contrata otro entrenador, reabriremos las conversaciones".

Actualización 3: Dado que estos dos traspasos harían de Neverland un lugar más espectacular, se somete a votación quién será el entrenador del Manchester City y se releva del cargo de ex entrenador vitalicio a Invazor. El próximo miércoles se llevará a cabo el fumanchú correspondiente para saber quién es nombrado nuevo entrenador del City. Invazor no participará, por supuesto. Hemos dicho.

Retrato del dt Invazor cuando fue expulsado de la dirección del Homonidus Herviburus FC en el siglo XIII A.C.

El conejo, la perla y el payasito

Un tridente interesante se ha formado en el Benfica de Portugal: el conejo Saviola, la perla Reyes y el payasito Aimar. Sí, está bien, los tres están de capa caída, pero aún en el winning tienen mucho que dar. Así que quien tenga los huevos bien puestos, agarraría este equipo de toque-toque y fútbol a ras (los tres son chiquitos, como verán). A eso súmenle al paraguayo Cardozo, que tiene buena pegada, y el Benfica podría ser un equipo con capacidad para dar algún batacazo. Creo que para el próximo Neverland los probaré. Así recordaré aquellas viejas épocas en que jugaba con Pablito Aimar en el Valencia y en el Inter cuando lo traspasé y fue el 10 de aquel épico equipo al lado de Adriano y Vieri. Ay, viejas épocas aquellas.

QUARK

Adiós, Saviola...

Pro Evolution Soccer 2010!!!!

Konami has let loose more exciting PES 2010 details along with the news that Liverpool FC’s Fernando Torres will now be joining Lionel Messi on the front cover.

PES 2010 will be looking to take back some of its fans from FIFA 10 this year and with Lionel Messi and now Fernando Torres endorsing the game references don’t come much bigger than two of the world’s best players.

“Everyone knows that when it comes to football simulation, Konami’s PES series is by far the most realistic title available,” said Torres, adding that the “new game looks absolutely stunning, and I look forward to seeing myself in action in PES 2010.”

But what about the game itself. Konami’s just sent word of some of the titles newest features to give FIFA 10 a fright.

Among those features is an “enhanced realism” where ’soft’ goals are eliminated. Instead gamers will have to break down the opposition with neat and intricate passing triangles. It looks like the days of using Cristiano Ronaldo to scoot past everyone are gone.

Players have also been given tags based on their real-life skills. Torres for example is labelled ‘Fox in the Box’ and ‘Goal Poacher’ which should help with knowing who to start with or bring on as a match winning sub.

Each team will have its own unique settings. So cover man Torres will attack in the same positions as he would when playing for Liverpool FC, again mirroring how he plays in real life, however a tactics bar can now easily be fiddled with to change such tactics should gamers disagree with Rafa Benitez’s tactics.

Other adjustments include changes to the Master League to make it more realistic. The Champions League and Europa (formerly the UEFA Cup) are now included with gamers now required to break into the top four to get into europe where they can attract the best players when it comes to transfer time.

It’s not all brilliant news though with Mark Lawrenson still in the commentary box (along with Jon Champion), although Konami promises that commentary will be “more tied to the action” than before. So no more of Lauro’s inane ramblings.

Pro Evolution Soccer 2010 will be out this autumn for the PC, PS2, PS3, PSP and Xbox 360.

SE VIENE!!!!!!

Adiós, Michael

Adiós, Michael

Una leyenda acaba de morir. Neverland nunca más será lo mismo. Adiós, Michael. Nadie bailó el pop jamás mejor que tú. TYSON

Neverland se muda

Cansados de que todos los viernes Tyson nos deje abandonados y se vaya con su novia a comer chocolates y besarse, hemos decidido mudar Neverland a otra parte. Las opciones de nueva sede son tress: EL PISO 10 de San Felipe, el NO LUGAR desde donde postea Combi y el llamado QUARKLANDIA. Analicemos los pro y los contra.

PISO 10

PRO.- Es antisísimico. Está muy cerca al antiguo Neverland y por tanto, no rompemos la costumbre. Visitante podrá jugar. Los fixture serán mejor armados. Las camisetas de los equipos están super actualizadas. San Felipe está lleno de chifas. En la refrigeradora de Visitante siempre hay aunque sea una papilla.

CONTRA.- Solo hay PS2 y un televisor de menos de 42 pulgadas. No hay nada inalámbrico. Visitante hará los fixture a la manera Burga. No se puede gritar muy alto para no despertar a la bebé. No se puede usar el volumen muy alto para no fastidiar el sueño de una madre primeriza. No se puede fumar. Chacal no puede deprimirse porque eso acarrea malas energías en una casa de crianza.

NO LUGAR

PRO.- Hay una tele de 60 pulgadas. Hay PS3. Hay whisky gratis. Hay asientos modulados, aire acondicionado, música stéreo. Los baños tiene puertas con llave. Combi no se deja manipular por su novia desde que existe lexotan, así que los viernes son fijos. Irá Combi. Se puede gritar todo lo que uno quiera y calatearse si es necesario. Quark podrá tener sexo-taladro.

CONTRA.- El tío de Combi le saca su mierda si se vuelve a meter a su jato sin su permiso.

QUARKLANDIA

PRO.- Muchos cabros.

CONTRA.- Muchos cabros.

Quien fuera Cristiano a estas horas...

No pasó mucho tiempo para que Cristiano se fuera a celebrar el pase más caro de un futbolista en la historia. Que mejor que con Paris Hilton, con quien rumbeó, cheleó, y fugaron a la casa de la hermana de ella. Gastó como 20 mil verdes en esa noche de festejo. "Pasar de las manos de Visitante a las de Page es un cambio en mi vida. Ahora no seré un delantero retrasado que tiene que acompañar a Rooney, ahora seré el ominipotente correlón blanco. En esas nuevas manos explotaré mi mejor virtud: el egoísmo". Luego de decir eso, entro de manos de la bombita rubia heredera de magnate hotelero a un antro de Hollywood en donde no se preocupó en ser fotografiado por los sensacionalistas. Antes de irse a la casa de la presunta nueva cuñada gritó voz en cuello sacando la cabeza por el techo de la limosina que lo transportaba: "hoy me la puedo pegar, mañana es viernes y no tengo que jugaaar..." y se alejó completamente ebrio y con una mano blanca que le hacía meter la cabeza al carro.

Cristiano Rolando ya es del Madrid

Así llorará cuando se enfrente contra el Superpoderoso Barcelona.

Manchester ha anunciado en su web oficial que acepta la oferta del Real Madrid de 96 millones de euros por Cristiano Ronaldo. Como publica hoy el diario MARCA, el luso jugará en el Madrid. El club inglés califica la oferta de "récord mundial". "A petición de Cristiano, que ha expresado otra vez su deseo de irse, el United ha acordado autorizar al Madrid a hablar con el jugador", dice el comunicado.

El adiós de La Choza

Un estadio Olímpico rendido de pie, saltando, aplaudiendo largo, desgarrándose la garganta de tanto gritar el nombre del checo Pavel Nedved a su paso por las tribunas en la vuelta de despedida, el pasado 31 de mayo en su partido 327 como “bianconero”. Nada más emotivo, Del Piero le puso la cinta de capitán en ese, su último encuentro oficial. El arco le dijo que no en dos ocasiones, pero Pavel tuvo que dejar su huella indeleble en esa despedida: un pase fantasma para que se hiciera famoso Iaquinta con un doblete ante la Lazio, donde también militó el checo. Quedamos segundos en la Serie “A” con un mal sabor, pues a nadie le gusta ser subcampeón, y a los de Turín, menos ante el Inter. Pero nos queda la próxima Champions League y el siguiente Scudetto. Estamos firmes en el arco con Gigi Buffon, “la mano que salva”, esperamos el retorno del cancerbero Cannavaro y la genialidad de Diego en salida. Sin embargo, vemos con nostalgia a la “orejona”, la coppa più bella brillando en su urna, y al borde de la cancha al impecable Trapattoni en 1985, aplaudiendo la salida de los campeones de Europa encabezados por un Platini suelto de sonrisas, flaco y gambeteador… Los tifosi despliegan una gigantesca banderola en occidente, y mientras crece como un mar sobre la tribuna, surgen de cuerpo entero Vialli y Ravanelli, en tanto un mozuelo Del Piero en 1996 parece asustadizo posando junto a Zidane, en ese año en que ganaron la Liga de Campeones, la Copa Intercontinental y la Supercopa Europea... Todavía, y por siempre, con la armadura de las mil batallas encima, Pavel ha declarado camino a los vestuarios (la traducción es mía): “Ésta ha sido una fecha dificilísima para mí, pero al mismo tiempo estupenda. He sentido el afecto de toda la hinchada y de mis compañeros, demostraciones que este año hemos hecho grandes cosas. No me esperaba esta celebración, me siento absolutamente feliz de haber jugado en un equipo con una hinchada como ésta. El día de hoy he terminado de correr, mi número once se lo dejo a Amauri, estoy muy contento por ello y a él también lo ha hecho feliz. A partir de mañana podré dedicarme a mi familia, que me ha esperado por tantos años”. Adios, mi amado Cabeza-de-choza, anda y cumple tu destino. Y ahora que hasta tú me dejas, los bartleby sabrán también buscar el suyo: inventarse jugadas para una diagonal que hasta el fin de los tiempos extrañará tu presencia.

Vergatov.

Merchandising Neverland

Señoras y señores, les presentamos a Vergina ¡la cerveza oficial de Neverland!

Suena el telefono. Quien será la basura que está llamando a esta hora. Alo! ¿Quién es? Señor Vergatov, le hablamos de XXXX deseamos proponerle un trato, deseamos usar su imagen en un producto. A no señor, a mi no me la hacen, no quiero que me vaya como al Chacal con su Chacalfee Norton y ahora lo culpan hasta de la gripe porcina. No se preocupe señor Vergatov, le aseguro que nuestro producto será realmente exitoso.

Pasa en Neverland, pasa en la vida real

Gracias neverlandianos

PASA EN NEVERLAND, PASA EN LA VIDA REAL

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¡El imperio azulgrana lo conquistó todo! ¡¡¡TRIPLETE!!!

Dos corazones frente a frente

Dos escuelas, dos caminos que se juntan en ocasionales viernes, que en muchas jornadas neverlandianas conocieron la gloria, hoy estarán frente a frente ajustando frente a la TV desde la 1.45 pm. Que gane el mejor, pero que nadie se suba al coche del vencedor luego.

El dia que el Chacal bajó a Segunda

El Chacal cuando todavía estaba en primera division

Ni cagando creo que baje, la Roma no es un buen equipo pero yo confío en que no me va a defraudar Tottinho. Además, hace poco fue mi santo y todos me quieren. ¿Que sería de Neverland si yo bajara? ¿Ya no habria Chacal en Neverland? No pues, no jodan, eso no va a pasar nunca. Ni que tuviera tanta mala suerte.

Vergatov le perdona la vida al Chacal

Roma 0 Juve 0

minuto 0 Que bacan, el torito Esposito esta en rojo

minuto 10 Si esta en la Roma, me lo merezco

minuto 30 Ahi esta Totti...

minuto 36 Prendete pues, hijo, aprende de tu tio Combi

minuto 67 Un gol chacalonesco es gol moral porque el chacal lo invento

minuto 77 Vamos a hacer un cambio estrategico

minuto 82 Tamare, no me has atacado, yo creo que me tienes lastima

minuto 90 ohhhhhhh

Invazor lo hizo llorar recién al final del partido

Roma 0 Milan 1

minuto 0 Oe Vergui, pesas mucho (Quark)

minuto 0 Tamare, me siento amenazado

minuto 27 Puta madre, se nota que has practicado en galerias Brasil

minuto 72 (gol de Milan) Es un shampoo, puta madre

minuto 81 Puta su madre, ya estoy harto de la Roma de mierda...

minuto 90 Pucha.... no es justo...

Quarkcito, ser sin alma, bailó al Chacal desde el principio

Roma 0 Fiorentina 2

minuto 0 Tu juega, nomas

minuto 0 Mejor le pego, porque en el winning no le puedo sacar la mierda

minuto 0 Todo porque no tengo play 3, ni 1.

minuto 4 (gol de Quark) Puta madre, soy malo. Montolivo es malo tambien

minuto 5 Patea, reconchatumadre

minuto 17 Primero voy a tratar de meter un gol, luego veo si hago un chacalonesco

minuto 45 Ni lo toco, no lo toco...

minuto 61 A la mierda, pucha, que salado, eso no es foul

minuto 67 Pucha, me agarraste frio en el primer gol

minuto 72 Le han puesto manos a Doni, creo

minuto 84 Eso es la computadora, una mierda conmigo, la han programado

minuto 87 (gol de quark) No es justo, eso es puera suerte

minuto 90 Ya, jueguen uds nomas.

Chacal se defendió como gato panza arriba de Tyson

Roma 0 Inter 1

minuto 0 Ya, ahora sí.

minuto 0 El torito Expósito vuelve a la banca

minuto 0 Por eso estoy cagado

minuto 0 Oe, qué trajinado se ve a Totti

minuto 11 Préndete pues, puta, muy lento para la velocidad de Totti

minuto 13 Qué malo soy, carajo... No pongas eso, mierda

minuto 28 (gol de Tyson) Puta, qué injusto es esto

minuto 37 ¡Carajo!

minuto 38 Crespo ahí parece el burrito Ascoy

minuto 64 Puta madre, cómo pegan

minuto 71 Todo tu equipo está bien, oe, vamos vamos.

minuto 79 Puta, Mancini es una basura (Tyson)

minuto 83 Ya, Mancini, buena... (Tyson)

minuto 89 Puta, no sé. Juega con Totti, a ver, juega con Totti...

RESULTADO FINAL... ¡¡¡¡¡¡BAJO EL CHACAL!!!!!!!

Ya mierda, ya jueguen ustedes nomás, estoy en segunda pero gracias Pyson por la torta...

TRAICIÓN

Tyson Pepe LePu abandona hoy los viernes de Neverland para dedicarse al amor. Dicen que pronuncia esta palabrita mágica dos veces por hora. El abandono a sus cachorros no tiene nombre, pero lo más cercano a ello es la palabra TRAICIÓN.

Copa Todos Contra El Chacal

El Chacal, todos contra él

La copa Todos Contra El Chacal no será una copa normal, obviamente. Tendrá una serie de novedades. La más importante es que no ganará la copa la persona que más partidos ganados tenga sino aquella que consiga puntos según esta tabla:

Partido Ganado al Chacal: 5 pts

Partido Empatado con el Chacal: 2 pts.

Partido Perdido contra el Chacal: - 5 pts.

Asimismo, se podrá obtener puntos de la siguiente manera:

Goles Metidos al Chacal: 3 pts

Goles Metidos por el Chacal: - 3 pts

Dejarse meter goles chacalonescos por el Chacal: - 8 pts

Lesionar un jugador del Chacal: 2 pts

Lesionar a Totti: 10 pts

El campeonato será de la siguiente manera: Todos escogerán dos equipos y el Chacal escogerá dos veces a la Roma. Todos están obligados a jugar contra el Chacal. Estará prohibido jugar un partido salvo contra el Chacal. Luego de todos los partidos, se harán las sumas y las restas. El ganador se llevará un polo que dice: "Yo hice que el Chacal descienda a Segunda" y un vale por dos arroz chaufas en "Mi Amigo". Si el Chacal gana la copa, algo que resultaría insólito pero no improbable después de jugar él solo todos los partidos, todos los jugadores tendrán que posar a los pies del Chacal rindiéndole pleitesía y la foto se publicará durante tres días hábiles en diarios de circulación nacional o en la página web de Neverland, que es lo mismo.

TYSON

LIGA TEMÁTICA en Neverland: El Sultán se la juega por el City

El sultán del City se la juega en Neverland este próximo viernes. Invertirá 100 millones para salir campeón. No se pierdan las transmisiones por Justin.tv.

Ahora que las ligas se han terminado, qué mejor manera para levantar el ánimo de Neverland jugando torneos temáticos. ¿A qué me refiero con esto? A que jugaremos torneos basados en una tema (noticia, lo que sea) y donde el azar tendrá su cuota de suspenso y variabilidad. El primer torneo que propongo es una LIGA INGLESA. Esta es la noticia: El Sultán del Manchester City, pese a la crisis, invertirá 100 millones en compras de jugadores para reforzar al club. Para esto haremos 10 fichas con jugadores en la mira, y el tandem de Neverland que tras el fumanchú tenga que jugar con el City, tendrá la opción de escoger 5 de esas 10 fichas. Las que sobren se repartirán entre los demás equipos. Si quedan 3 tandems, será 2 fichas -2 fichas -1 ficha, de acuerdo a la suerte en el fumanchú.

Ficha 1

Scarface "Ribery" quiere irse del Bayern tras una temporada desatrosa. El manager del City ha preguntado por él, y Scarface está dispuesto a jugar en la Premier League si pagan su carta pase.

Ficha 2.

Villa del Valencia está cansado de ver al Barcelona alzando todas las copas. Quiere nuevos aires, le ha pedido a Benítez del Liverpool que lo reclute, pero no hay plata. Si el City quiere, se lo podría llevar.

Ficha 3.

Newcastle ofrece a Coloccini. Para ellos ha sido un fiasco. Pero al Manager le gustan sus rizos y su 82 de defensa.

Ficha 4.

Tévez se va del Manchester United. Está dispuesto a oír propuestas. Puede ser el Real Madrid, pero si el City tiene suerte, se lo lleva para que haga dupla con Robinho.

Ficha 5.

El centrocampista Rossi de la Roma está harto del Chacal. Quiere revivir. Quiere creer. Quiere volver a ser el muchacho de 11 años que soñaba con ganar una copa. Oirá cualquier propuesta.

Las otras 5 fichas propóngalas ustedes. En estas hay 5 buenos jugadores: 1 defensa, 2 mediocampistas y dos delanteros.

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