Una canción de Leonard Cohen

TYSON TAKES YOU DOWN TO HIS PLACE NEAR THE OCEAN

YOU CAN HEAR THE BOATS GO BY YOU CAN SPEND THE NIGHT BESIDE HIM

AND YOU KNOW THAT HE'S HALF CRAZY BUT THAT'S WHY YOU WANT TO BE THERE AND HE FEEDS YOU CHINESE FOOD

THAT COME ALL THE WAY FROM “MI AMIGO”

AND JUST WHEN YOU MEAN TO TELL HIM THAT YOU HAVE NO LOVE TO GIVE HIM THEN HE GETS YOU ON HIS WAVELENGTH AND HE LETS THE OCEAN ANSWER

THAT YOUVE ALWAYS BEEN HIS FRIEND AND YOU WANT TO PLAY WITH HIM

AND YOU WANT TO PLAY BLIND

AND YOU KNOW THAT HE WILL TRUST YOU

FOR YOU'VE TOUCHED HIS PERFECT BODY WITH YOUR MIND.

(Para Tyson, de Ludópata -en Lima)

HOY REAL MADRID PRESENTARÁ A CR94 (CRISTIANO RONALDO PE)

Apunta Invazor, de ahí no digas que no sabías

El Manchester City necesita fichas libres para invertir en jugadores que, junto a Roque Santa Cruz y Gareth Barry, sus fichajes estelares, hagan a los citizens en uno de los equipos punteros de la Premier. Los 'sacrificados' han sido algunos de los jugadores que acababan contrato en Eastlands y a los que no se les ha ofrecido la renovación. Estamos hablando del lateral izquierdo Michael Ball, el mediocentro alemán Dietmar Hamann (muy castigado por las lesiones últimamente), el lateral derecho Danny Mills y el delantero Darius Vassell, quien, por cierto, no ha tardado en encontrar un exótico acomodo pues ya ha fichado por el Ankaragucu turco. También ha abandonado la entidad de Manchester Daniel Sturridge, aunque en este caso no por deseo de los dirigentes sino porque el propio delantero ha decidido no extender su contrato. Sturridge es un potente delantero del que se espera mucho en las Islas (sólo tiene 19 años) y se rumorea que probablemente vaya a marcharse al Chelsea, aunque son varios los equipos de la Premier que le tientan.

HOY EN NEVERLAND

Neverland está a punto de cerrar sus puertas para siempre.

Hoy en Neverland brindaremos un tributo a Michael Jackson. Neverland nunca será el mismo sin Jacko en el mundo. Neverland ha muerto, en especial desde que Quark se siente winner. Pero aun podemos jugar futbol bueno, a veces. Y a veces tenemos que ver jugar al chacal y Vergatov en tandem. Caballero nomas. Asi es el fútbol. Chau Jacko!!!

Kaká presentado en Real Madrid

Una lástima que Page no lo sepa usar en el winning como el verdadero CRACK que es.

La delantera que quiere armar el Manchester City

El Manchester City quiere tener una delantera de lujo a pulso de talonario. Ha ofrecido al Barcelona 42 palos por Etoo y una mensualidad astronómica, por lo que se convertiría en el jugador mejor pagado del mundo. A esto se suma su interés por Robben, quien casi no tendría chances en el Real Madrid tras la llegada de Cristiano Ronaldo y Kaká. El City está dispuesto a pagar 22 kilos de euros por el ariete holandés. Y si todo sale como uno espera cuando tiene hartas fichas, es posible que el equipo del Sultán tenga la delantera más explosiva de la Premier League: Robinho por la izquierda, Etoo por el centro y Robben por la derecha. Qué delicia. Hasta a mí se me hace agua a la boca. Pero ¡¡¡Agarren a Invazor que se ha vuelto loco!!!

Actualización 1: Palabras de Invazor luego de enterarse de que su City tendría a Etoo y Robben.

¨Por más pergaminos que tengan esos dos, el titular sigue siendo mi querido Maruwari, así que tendrán que ganarse su titularato en los entrenamientos si quieren formar parte de mi equipo... Mi maruwari!!!"

Actualización 2: Último minuto. Después de oír las palabras del dt Invazor, las dos operaciones han sido canceladas. Los managers de Etoo y Robben han coincidido en sus explicaciones.

"El manager de Etoo y yo, en representación del señor Arjen Robben, dudamos de la capacidad mental de ese señor llamado Invazor. Si el City contrata otro entrenador, reabriremos las conversaciones".

Actualización 3: Dado que estos dos traspasos harían de Neverland un lugar más espectacular, se somete a votación quién será el entrenador del Manchester City y se releva del cargo de ex entrenador vitalicio a Invazor. El próximo miércoles se llevará a cabo el fumanchú correspondiente para saber quién es nombrado nuevo entrenador del City. Invazor no participará, por supuesto. Hemos dicho.

Retrato del dt Invazor cuando fue expulsado de la dirección del Homonidus Herviburus FC en el siglo XIII A.C.

El conejo, la perla y el payasito

Un tridente interesante se ha formado en el Benfica de Portugal: el conejo Saviola, la perla Reyes y el payasito Aimar. Sí, está bien, los tres están de capa caída, pero aún en el winning tienen mucho que dar. Así que quien tenga los huevos bien puestos, agarraría este equipo de toque-toque y fútbol a ras (los tres son chiquitos, como verán). A eso súmenle al paraguayo Cardozo, que tiene buena pegada, y el Benfica podría ser un equipo con capacidad para dar algún batacazo. Creo que para el próximo Neverland los probaré. Así recordaré aquellas viejas épocas en que jugaba con Pablito Aimar en el Valencia y en el Inter cuando lo traspasé y fue el 10 de aquel épico equipo al lado de Adriano y Vieri. Ay, viejas épocas aquellas.

QUARK

Adiós, Saviola...

Pro Evolution Soccer 2010!!!!

Konami has let loose more exciting PES 2010 details along with the news that Liverpool FC’s Fernando Torres will now be joining Lionel Messi on the front cover.

PES 2010 will be looking to take back some of its fans from FIFA 10 this year and with Lionel Messi and now Fernando Torres endorsing the game references don’t come much bigger than two of the world’s best players.

“Everyone knows that when it comes to football simulation, Konami’s PES series is by far the most realistic title available,” said Torres, adding that the “new game looks absolutely stunning, and I look forward to seeing myself in action in PES 2010.”

But what about the game itself. Konami’s just sent word of some of the titles newest features to give FIFA 10 a fright.

Among those features is an “enhanced realism” where ’soft’ goals are eliminated. Instead gamers will have to break down the opposition with neat and intricate passing triangles. It looks like the days of using Cristiano Ronaldo to scoot past everyone are gone.

Players have also been given tags based on their real-life skills. Torres for example is labelled ‘Fox in the Box’ and ‘Goal Poacher’ which should help with knowing who to start with or bring on as a match winning sub.

Each team will have its own unique settings. So cover man Torres will attack in the same positions as he would when playing for Liverpool FC, again mirroring how he plays in real life, however a tactics bar can now easily be fiddled with to change such tactics should gamers disagree with Rafa Benitez’s tactics.

Other adjustments include changes to the Master League to make it more realistic. The Champions League and Europa (formerly the UEFA Cup) are now included with gamers now required to break into the top four to get into europe where they can attract the best players when it comes to transfer time.

It’s not all brilliant news though with Mark Lawrenson still in the commentary box (along with Jon Champion), although Konami promises that commentary will be “more tied to the action” than before. So no more of Lauro’s inane ramblings.

Pro Evolution Soccer 2010 will be out this autumn for the PC, PS2, PS3, PSP and Xbox 360.

SE VIENE!!!!!!

Adiós, Michael

Adiós, Michael

Una leyenda acaba de morir. Neverland nunca más será lo mismo. Adiós, Michael. Nadie bailó el pop jamás mejor que tú. TYSON

Neverland se muda

Cansados de que todos los viernes Tyson nos deje abandonados y se vaya con su novia a comer chocolates y besarse, hemos decidido mudar Neverland a otra parte. Las opciones de nueva sede son tress: EL PISO 10 de San Felipe, el NO LUGAR desde donde postea Combi y el llamado QUARKLANDIA. Analicemos los pro y los contra.

PISO 10

PRO.- Es antisísimico. Está muy cerca al antiguo Neverland y por tanto, no rompemos la costumbre. Visitante podrá jugar. Los fixture serán mejor armados. Las camisetas de los equipos están super actualizadas. San Felipe está lleno de chifas. En la refrigeradora de Visitante siempre hay aunque sea una papilla.

CONTRA.- Solo hay PS2 y un televisor de menos de 42 pulgadas. No hay nada inalámbrico. Visitante hará los fixture a la manera Burga. No se puede gritar muy alto para no despertar a la bebé. No se puede usar el volumen muy alto para no fastidiar el sueño de una madre primeriza. No se puede fumar. Chacal no puede deprimirse porque eso acarrea malas energías en una casa de crianza.

NO LUGAR

PRO.- Hay una tele de 60 pulgadas. Hay PS3. Hay whisky gratis. Hay asientos modulados, aire acondicionado, música stéreo. Los baños tiene puertas con llave. Combi no se deja manipular por su novia desde que existe lexotan, así que los viernes son fijos. Irá Combi. Se puede gritar todo lo que uno quiera y calatearse si es necesario. Quark podrá tener sexo-taladro.

CONTRA.- El tío de Combi le saca su mierda si se vuelve a meter a su jato sin su permiso.

QUARKLANDIA

PRO.- Muchos cabros.

CONTRA.- Muchos cabros.

Quien fuera Cristiano a estas horas...

No pasó mucho tiempo para que Cristiano se fuera a celebrar el pase más caro de un futbolista en la historia. Que mejor que con Paris Hilton, con quien rumbeó, cheleó, y fugaron a la casa de la hermana de ella. Gastó como 20 mil verdes en esa noche de festejo. "Pasar de las manos de Visitante a las de Page es un cambio en mi vida. Ahora no seré un delantero retrasado que tiene que acompañar a Rooney, ahora seré el ominipotente correlón blanco. En esas nuevas manos explotaré mi mejor virtud: el egoísmo". Luego de decir eso, entro de manos de la bombita rubia heredera de magnate hotelero a un antro de Hollywood en donde no se preocupó en ser fotografiado por los sensacionalistas. Antes de irse a la casa de la presunta nueva cuñada gritó voz en cuello sacando la cabeza por el techo de la limosina que lo transportaba: "hoy me la puedo pegar, mañana es viernes y no tengo que jugaaar..." y se alejó completamente ebrio y con una mano blanca que le hacía meter la cabeza al carro.

Cristiano Rolando ya es del Madrid

Así llorará cuando se enfrente contra el Superpoderoso Barcelona.

Manchester ha anunciado en su web oficial que acepta la oferta del Real Madrid de 96 millones de euros por Cristiano Ronaldo. Como publica hoy el diario MARCA, el luso jugará en el Madrid. El club inglés califica la oferta de "récord mundial". "A petición de Cristiano, que ha expresado otra vez su deseo de irse, el United ha acordado autorizar al Madrid a hablar con el jugador", dice el comunicado.

El adiós de La Choza

Un estadio Olímpico rendido de pie, saltando, aplaudiendo largo, desgarrándose la garganta de tanto gritar el nombre del checo Pavel Nedved a su paso por las tribunas en la vuelta de despedida, el pasado 31 de mayo en su partido 327 como “bianconero”. Nada más emotivo, Del Piero le puso la cinta de capitán en ese, su último encuentro oficial. El arco le dijo que no en dos ocasiones, pero Pavel tuvo que dejar su huella indeleble en esa despedida: un pase fantasma para que se hiciera famoso Iaquinta con un doblete ante la Lazio, donde también militó el checo. Quedamos segundos en la Serie “A” con un mal sabor, pues a nadie le gusta ser subcampeón, y a los de Turín, menos ante el Inter. Pero nos queda la próxima Champions League y el siguiente Scudetto. Estamos firmes en el arco con Gigi Buffon, “la mano que salva”, esperamos el retorno del cancerbero Cannavaro y la genialidad de Diego en salida. Sin embargo, vemos con nostalgia a la “orejona”, la coppa più bella brillando en su urna, y al borde de la cancha al impecable Trapattoni en 1985, aplaudiendo la salida de los campeones de Europa encabezados por un Platini suelto de sonrisas, flaco y gambeteador… Los tifosi despliegan una gigantesca banderola en occidente, y mientras crece como un mar sobre la tribuna, surgen de cuerpo entero Vialli y Ravanelli, en tanto un mozuelo Del Piero en 1996 parece asustadizo posando junto a Zidane, en ese año en que ganaron la Liga de Campeones, la Copa Intercontinental y la Supercopa Europea... Todavía, y por siempre, con la armadura de las mil batallas encima, Pavel ha declarado camino a los vestuarios (la traducción es mía): “Ésta ha sido una fecha dificilísima para mí, pero al mismo tiempo estupenda. He sentido el afecto de toda la hinchada y de mis compañeros, demostraciones que este año hemos hecho grandes cosas. No me esperaba esta celebración, me siento absolutamente feliz de haber jugado en un equipo con una hinchada como ésta. El día de hoy he terminado de correr, mi número once se lo dejo a Amauri, estoy muy contento por ello y a él también lo ha hecho feliz. A partir de mañana podré dedicarme a mi familia, que me ha esperado por tantos años”. Adios, mi amado Cabeza-de-choza, anda y cumple tu destino. Y ahora que hasta tú me dejas, los bartleby sabrán también buscar el suyo: inventarse jugadas para una diagonal que hasta el fin de los tiempos extrañará tu presencia.

Vergatov.

Merchandising Neverland

Señoras y señores, les presentamos a Vergina ¡la cerveza oficial de Neverland!

Suena el telefono. Quien será la basura que está llamando a esta hora. Alo! ¿Quién es? Señor Vergatov, le hablamos de XXXX deseamos proponerle un trato, deseamos usar su imagen en un producto. A no señor, a mi no me la hacen, no quiero que me vaya como al Chacal con su Chacalfee Norton y ahora lo culpan hasta de la gripe porcina. No se preocupe señor Vergatov, le aseguro que nuestro producto será realmente exitoso.

Pasa en Neverland, pasa en la vida real

Gracias neverlandianos

PASA EN NEVERLAND, PASA EN LA VIDA REAL

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¡El imperio azulgrana lo conquistó todo! ¡¡¡TRIPLETE!!!

Dos corazones frente a frente

Dos escuelas, dos caminos que se juntan en ocasionales viernes, que en muchas jornadas neverlandianas conocieron la gloria, hoy estarán frente a frente ajustando frente a la TV desde la 1.45 pm. Que gane el mejor, pero que nadie se suba al coche del vencedor luego.

El dia que el Chacal bajó a Segunda

El Chacal cuando todavía estaba en primera division

Ni cagando creo que baje, la Roma no es un buen equipo pero yo confío en que no me va a defraudar Tottinho. Además, hace poco fue mi santo y todos me quieren. ¿Que sería de Neverland si yo bajara? ¿Ya no habria Chacal en Neverland? No pues, no jodan, eso no va a pasar nunca. Ni que tuviera tanta mala suerte.

Vergatov le perdona la vida al Chacal

Roma 0 Juve 0

minuto 0 Que bacan, el torito Esposito esta en rojo

minuto 10 Si esta en la Roma, me lo merezco

minuto 30 Ahi esta Totti...

minuto 36 Prendete pues, hijo, aprende de tu tio Combi

minuto 67 Un gol chacalonesco es gol moral porque el chacal lo invento

minuto 77 Vamos a hacer un cambio estrategico

minuto 82 Tamare, no me has atacado, yo creo que me tienes lastima

minuto 90 ohhhhhhh

Invazor lo hizo llorar recién al final del partido

Roma 0 Milan 1

minuto 0 Oe Vergui, pesas mucho (Quark)

minuto 0 Tamare, me siento amenazado

minuto 27 Puta madre, se nota que has practicado en galerias Brasil

minuto 72 (gol de Milan) Es un shampoo, puta madre

minuto 81 Puta su madre, ya estoy harto de la Roma de mierda...

minuto 90 Pucha.... no es justo...

Quarkcito, ser sin alma, bailó al Chacal desde el principio

Roma 0 Fiorentina 2

minuto 0 Tu juega, nomas

minuto 0 Mejor le pego, porque en el winning no le puedo sacar la mierda

minuto 0 Todo porque no tengo play 3, ni 1.

minuto 4 (gol de Quark) Puta madre, soy malo. Montolivo es malo tambien

minuto 5 Patea, reconchatumadre

minuto 17 Primero voy a tratar de meter un gol, luego veo si hago un chacalonesco

minuto 45 Ni lo toco, no lo toco...

minuto 61 A la mierda, pucha, que salado, eso no es foul

minuto 67 Pucha, me agarraste frio en el primer gol

minuto 72 Le han puesto manos a Doni, creo

minuto 84 Eso es la computadora, una mierda conmigo, la han programado

minuto 87 (gol de quark) No es justo, eso es puera suerte

minuto 90 Ya, jueguen uds nomas.

Chacal se defendió como gato panza arriba de Tyson

Roma 0 Inter 1

minuto 0 Ya, ahora sí.

minuto 0 El torito Expósito vuelve a la banca

minuto 0 Por eso estoy cagado

minuto 0 Oe, qué trajinado se ve a Totti

minuto 11 Préndete pues, puta, muy lento para la velocidad de Totti

minuto 13 Qué malo soy, carajo... No pongas eso, mierda

minuto 28 (gol de Tyson) Puta, qué injusto es esto

minuto 37 ¡Carajo!

minuto 38 Crespo ahí parece el burrito Ascoy

minuto 64 Puta madre, cómo pegan

minuto 71 Todo tu equipo está bien, oe, vamos vamos.

minuto 79 Puta, Mancini es una basura (Tyson)

minuto 83 Ya, Mancini, buena... (Tyson)

minuto 89 Puta, no sé. Juega con Totti, a ver, juega con Totti...

RESULTADO FINAL... ¡¡¡¡¡¡BAJO EL CHACAL!!!!!!!

Ya mierda, ya jueguen ustedes nomás, estoy en segunda pero gracias Pyson por la torta...

TRAICIÓN

Tyson Pepe LePu abandona hoy los viernes de Neverland para dedicarse al amor. Dicen que pronuncia esta palabrita mágica dos veces por hora. El abandono a sus cachorros no tiene nombre, pero lo más cercano a ello es la palabra TRAICIÓN.

Copa Todos Contra El Chacal

El Chacal, todos contra él

La copa Todos Contra El Chacal no será una copa normal, obviamente. Tendrá una serie de novedades. La más importante es que no ganará la copa la persona que más partidos ganados tenga sino aquella que consiga puntos según esta tabla:

Partido Ganado al Chacal: 5 pts

Partido Empatado con el Chacal: 2 pts.

Partido Perdido contra el Chacal: - 5 pts.

Asimismo, se podrá obtener puntos de la siguiente manera:

Goles Metidos al Chacal: 3 pts

Goles Metidos por el Chacal: - 3 pts

Dejarse meter goles chacalonescos por el Chacal: - 8 pts

Lesionar un jugador del Chacal: 2 pts

Lesionar a Totti: 10 pts

El campeonato será de la siguiente manera: Todos escogerán dos equipos y el Chacal escogerá dos veces a la Roma. Todos están obligados a jugar contra el Chacal. Estará prohibido jugar un partido salvo contra el Chacal. Luego de todos los partidos, se harán las sumas y las restas. El ganador se llevará un polo que dice: "Yo hice que el Chacal descienda a Segunda" y un vale por dos arroz chaufas en "Mi Amigo". Si el Chacal gana la copa, algo que resultaría insólito pero no improbable después de jugar él solo todos los partidos, todos los jugadores tendrán que posar a los pies del Chacal rindiéndole pleitesía y la foto se publicará durante tres días hábiles en diarios de circulación nacional o en la página web de Neverland, que es lo mismo.

TYSON

LIGA TEMÁTICA en Neverland: El Sultán se la juega por el City

El sultán del City se la juega en Neverland este próximo viernes. Invertirá 100 millones para salir campeón. No se pierdan las transmisiones por Justin.tv.

Ahora que las ligas se han terminado, qué mejor manera para levantar el ánimo de Neverland jugando torneos temáticos. ¿A qué me refiero con esto? A que jugaremos torneos basados en una tema (noticia, lo que sea) y donde el azar tendrá su cuota de suspenso y variabilidad. El primer torneo que propongo es una LIGA INGLESA. Esta es la noticia: El Sultán del Manchester City, pese a la crisis, invertirá 100 millones en compras de jugadores para reforzar al club. Para esto haremos 10 fichas con jugadores en la mira, y el tandem de Neverland que tras el fumanchú tenga que jugar con el City, tendrá la opción de escoger 5 de esas 10 fichas. Las que sobren se repartirán entre los demás equipos. Si quedan 3 tandems, será 2 fichas -2 fichas -1 ficha, de acuerdo a la suerte en el fumanchú.

Ficha 1

Scarface "Ribery" quiere irse del Bayern tras una temporada desatrosa. El manager del City ha preguntado por él, y Scarface está dispuesto a jugar en la Premier League si pagan su carta pase.

Ficha 2.

Villa del Valencia está cansado de ver al Barcelona alzando todas las copas. Quiere nuevos aires, le ha pedido a Benítez del Liverpool que lo reclute, pero no hay plata. Si el City quiere, se lo podría llevar.

Ficha 3.

Newcastle ofrece a Coloccini. Para ellos ha sido un fiasco. Pero al Manager le gustan sus rizos y su 82 de defensa.

Ficha 4.

Tévez se va del Manchester United. Está dispuesto a oír propuestas. Puede ser el Real Madrid, pero si el City tiene suerte, se lo lleva para que haga dupla con Robinho.

Ficha 5.

El centrocampista Rossi de la Roma está harto del Chacal. Quiere revivir. Quiere creer. Quiere volver a ser el muchacho de 11 años que soñaba con ganar una copa. Oirá cualquier propuesta.

Las otras 5 fichas propóngalas ustedes. En estas hay 5 buenos jugadores: 1 defensa, 2 mediocampistas y dos delanteros.

 Quark

Diego a la Juve

Diego en el césped, luego de recibir la falta del petizo Trochoskwi. ¿Idóneo para el Calcio?

Parece todo hecho. Diego, el Barrena brashico, jugará la próxima temporada en la Juve de Vergatov. Imagino que Vergui se pondrá feliz con esta noticia, por fin tendrá un verdadero 10 en su equipo, un cerebrito que alimentará a sus portentosos delanteros como "lentejita" Trezeguet y los gemelos "Iaquinta" Amauri y "Amauri" Iaquita. Pero luego de la estupenda campaña del miércoles pasado, en que casi salimos campeones, me pregunto: ¿Es necesario tener a este talentoso chiquito dentro del renovado Ciclista Lima italiano? Por mí, que venga, es churro. Solo espero que Shingo le defina mejor la barbita de la cara y le ponga más carne en la retaguardia. Lo justo, pe Shingo. Pero si comparo con la potencia de Salihamidcic y Camoranesi, que jugaron de centrocampistas en el Neverland pasado y lo hicieron muy bien, pos que uno se pregunta si este Diego pueda servirnos. Ahora que la Juve encontró su verdadero juego en Neverland, aguerrido, fuerte y potente, ¿necesitamos a un chiquito pericotero que se derritirá como Amelie cuando sienta el rasca-rasca del morenazo Vieira del Inter? Solo queda una respuesta: Probémoslo. Y para probarlo primero, pido mano, señores.

 Quark

Tyson/Page campeones de Neverland

Rooney le dijo NO a los penales y a los goles de rebotón.

Cuando faltaban 5 minutos para el final del extra-time, y todo hacía prever que la final final final Juventus-Manchester terminaría por tanda de penales, una bola candente en el área que Wayne Rooney paró de pecho, arrastró pegadita al botín y remató dejando tirados al milagroso Buffon y dos defensas, sentenció el triunfo. Dos a uno a favor del Manchester y la copa fue a dar a manos del tándem Tyson/Page en contra del adolorido tándem Quark/Vergatov. Lo más triste de todo fue ver el rostro de derrota de Vergui, quien luego de eliminar por goleada al Real Madrid con la Juve (4-1) pensó que esta vez sí, sí, con quark sí, la hacía linda. Se olvidó que el Manchester acababa de eliminar al Barcelona y que quería más sangre. La copa fue para Tyson/Page (lo que confirma estadísticamente que Tyson es el más ganador de Neverland de este año), la decepción para Vegatov y Quark no sintió ni un resfrío. Lo único que hacía era repetirse, desde que llegó a Neverland, ¿Por qué no se me ocurrió eso de un perro orinando ácido sulfúrico a mí? ¡Ácido sulfúrico! ¡Era tan obvio! Antes de irse le pidió un préstamo a Vergatov para devolverle al banco el adelanto de premio que pidió para pagar sus sesiones de ayahuasca (agua de caño con té verde y mojón de paloma, en realidad) con un chamán dizque originario de Iquitos, pero en realidad nacido en la avenida Caquetá 227. Las palabras con que Vergatov lo mandó a la mierda son irreproducibles. Suenan mal hasta traducidas al chino.

Xbito Vuelve!

Después de varias semanas de ausencia, vuelvo! Si es que mañana (viernes) Tyson abre las puertas de Neverland volveré después de tener mi respuesta del consulado de España a ver si me dejan llevar la gripe porcina por alla también! Asi que puede que este feliz y haga campeón a mi tandem (el que ahora juegue con Cristiano) o este deprimido y sea eliminado en primera ronda huyendo por la ventana para que nadie se de cuenta que alguna vez estuve. Tabo no me tenía secuestrado por si acaso.

HOY BERENJENAS

Lamento informarles que hoy no podrá haber Neverland porque me toca comer, otra vez, berenjenas. Pero esta vez sí espero llegar al postre (también de berenjenas). Ofrezco un campeonato el sábado o el domingo la Copa Día de Las Madres. ¡¡¡No me expulsen!!! Además, si el Chacal no quiere ir yo no quiero jugar (tyson)

ORGÁSMICO!!!

INIESTA CELEBRA SU GOLAZO CONTRA EL CHELSEA EN EL ÚLTIMO MINUTO. UN GOL INCREÍBLE. SOÑADO. HEROICO. ORGÁSMICO. EL MEJOR GOL QUE HE GRITADO DESPUÉS DE LA ANOTACIÓN DE BELLETI EN PARÍS. ¡¡¡INESTA, HAZME UN HIJO!!!

PASA EN NEVERLAND, PASA EN LA VIDA REAL

SET, PARTIDO Y LIGA

MAÑANA EN NEVERLAND

Como no sé si tendré accedo a internet mañana, desde hoy los invito a NEVERLAND mañana viernes primero de mayo, Neverland Por El Día del Trabajo, donde celebraremos que han liberado la CTS y los impuestos a la grati. Podemos empezar jugando desde más temprano, porque es feriado y no hay excusas. ¿Las cinco, las seis? ¿Quiénes se apuntan? Obviamente, como estamos en estado alerta 5 por la gripe porcina, se prohiben los besitos y los abrazos en las celebraciones de tándem. Pobrecito quarkcito, el viernes no lo vacunarán.

Los primeros 6 años de la vida del Chacal

1983.- Nace de un mujer por el conducto natural, lo que no estaba previsto en los planes (iba a ser un bebé probeta)

1983.- Cumple su primer mes de vida y dicta sus primeras palabras: “Mamá, ¿puede ser gripe este dolor intenso en el corazón?”

1983.- Luego de que una pariente que vive en Arizona lo visitase, escucha por primera vez la palabra "Chacal" aplicada a su persona.

1984.- Cumple su primer año de vida y pide como regalo la edición crítica de “La Lozana Andaluza” de Francisco Delicado. Su padre le regala una pelota Chumpigolazo.

1984.- Se enamora de su niñera, una joven mujer nacida en Ucayali conocida como “La china”. “En realidad, solo me gustaban sus tetas” reconoció 20 años después.

1985.- Descubre, en un sueño, la cura contra el cáncer. Al amanecer la olvida porque la leche del biberón no estaba tibia.

1985.- Aprende los primeros pasos de un baile llamado “biz-biz” mientras sus padres bailan “La Parranda de Panamá”.

1985.- Viaja a la India y luego a Pakistán, o al menos eso cree.

1986.- Su tío Enrique López López rechaza por décimo quinta vez el pedido de sus padres de ser su padrino.

1986.- Cuadro de depresión aguda al descubrir que el libro “El Quijote ilustrado para niños y similares” no está en castellano del XVII.

1986.- Aprovecha que ya le salieron los dientes para aprender sanscrito.

1986.- “¿Dios existe?” se pregunta mientras escucha a su madre contarle a una tía suya que su retoño dejará de usar pañales desde ese día.

1987.- Descubre que esas densas concentraciones de carbono, de intermitente luz, que siempre los rodean y distraen, son sus compañeritos de nido.

1987.- Derrama amargas lágrimas al confirmas que el dialecto Mozárabe se ha extinguido.

1987.- Mete el primer gol de su vida en un futbolín y grita: “¡Totinho!”

1987.- Se gradúa a los cuatro años del nido con su tesis: “Revisión del Carácter de la Literatura del Perú Independiente”, que se considera un clásico actualmente en los estudios peruanistas.

1988.- Su pene crece dos centímetros y le dedica el primer poema de su vida, que contiene 12 palabras por entonces no aceptadas por el DRAE (actualmente, 7 de ellas han sido finalmente introducidas).

1988.- Descubre que la vida es una mierda, y eso lo pone triste.

1988.- Intenta aprender a montar bicicleta sin rueditas y se da un golpe en la cabeza, lo que provoca su huida al desierto durante cuarenta días y cuarenta noches, alimentándose solo de agua de lluvia y dátiles. Primer encuentro con el diablo, que le regala una camiseta del Arsenal.

1988.- En un confuso incidente termina en la comisaría luego de un paseo con los primos en el country club "El Bosque" luego de inventar el "gol chacalonesco".

1989.- En una actuación escolar, haciendo de uno de los seis árboles del decorado, es abucheado por todos los asistentes, entre los que se incluyen sus padres, sus abuelos y su padrino Enrique López López.

1989.- Utiliza su disfraz de árbol para pedir dulces en Halloween, sin mayor éxito. Solo recibe agua de lluvia y dátiles de los vecinos.

1989.- Aprende a tocar el ukelele y a pedir hamburguesas por delivery.

1989.- Se olvida cómo se toca el ukelele.

1989.- Piensa que la vida es triste, y eso es una mierda.

(continuará luego con: Los siguientes 6 años de la vida del Chacal, los años amargos)

La chica más linda

La chica más linda del mundo estuvo en Lima. Nació en La India y apareció hoy día en EL COMERCIO. Es la mejor. No hay nadie mejor. Ella es. Definitivo. Ella.

Aviso de servicio público

Como algunos de uds. saben, mi viejo está en el hospital desde el jueves santo. Mañana finalmente lo van a operar y necesito tres donantes de sangre. Yo seré uno, obvio, así que necesito dos valientes más. Mi idea es que vayamos el domingo temprano, donemos la sangre, y luego regresamos a mi casa donde les esperará un rico desayuno y un PS3 pasa disfrutar momentos de solaz esparcimiento. ¿Quién se anima a ayudarme? Si Quarkcito se anima, yo me encargo del pinchazo (ay, qué rico).

HOY EN NEVERLAND: SE CASA ALIMAÑA

HOY EN NEVERLAND se casa la Alimaña!!!! Felicitaciones Alimañao!!!! Por lo visto tus viejos trucos para afear el partido y empatarlo, como la cabra empatadora que eres, no han sido impedimento para que consigas el amor. Y yo que pensé que jugando bonito, con finura e inteligencia, como juego yo, iba a ser amado. Qué error, oh calzoncillo triste. El mundo femenino privilegia a los rudos, no hay nada que hacer. En fin, felicitaciones Alimañao (no sabemos si felicitar a la novia). Pero, eso sí, OLVIDATE de volver a Neverland. Quedas expulsado indefinidamente por casarte justo un viernes. Tamare, eso no se hace!!! Más boicots contra Neverland no!

¿Hoy en Neverland?

¿Creen que hay alguna alusión sexual?

Yo no podré estar en Neverland hoy, al menos no desde temprano. La gran berenjeneada bailable para dos se adelantó, así que probablemente esté en Neverland antes de las 12 de la noche pero tendré que salir temprano. Si alguien puede pasar antes de las 8:00 pm por Neverland le dejo la llave. Les aviso que NO HAY TIMBRE asi que tienen que llamar por fono al que se queda. Combi ha dicho que puede estar, pero si le dicen quiénes irán. Así que coloquen los nombres de los que están dispuestos a asistir y sean felices como yo lo seré. Canción: "Yo sí nací para amar, alguien nació para mí, mis sueños se volvieron realidad" (Juan Gabriel, el nuevo yo). TYSON

Que lo sepa Tyson: El Chelsea es el mejor

El Chelsea alza la mano y dice: Que venga el Barza. Óyelo, Tyson, un equipo así no merece TRAICIÓN.

TYSON/COMBI, CAMPEONES DE NEVERLAND

En el triunfo, serenidad.

Ayer el tándem maravilla Tyson/Combi volvió a la senda del triunfo, de la que nunca debió salir. Los tándems que se juntaron fueron el de Chacal/Vergatov y Page/Quark, además del Tyson/Combi. La primera copa enfrentó a Inter (Tyson/Combi), Juventus (Vergatov/Chacal) y Barcelona (Page/Quark). El Barcelona demostró desde el principio por qué es el país elegido por Shingo. Difícilmente un equipo podía hacerle frente. La Juve cayó sin posibilidad de defensa, superados por las escapadas de Eto´o y por la fuerza de Henry. Por otra parte, Inter no pudo jamás superar con tranquilidad la fuerza de los defensores de Barca, que redujeron todos los ataques al mínimo y todos errabundos. Aún así, en el segundo encuentro que enfrentó al Inter con Barca se notó cierta mejoría y todo hacía prever un empate hasta que, a último minuto, el Barca demostró su superioridad. Inter también dio cuenta de la Juve en sus dos encuentros, aunque en el último tuvo que sufrir por los frecuentes ataques de la Juve que lamentablemente no pudo concretar por falta de definición. Barcelona entonces fue el campeón y esperó la siguiente ronda copera para defender su título.

La segunda copa presentó a Milan (Tyson/Combi), Manchester (Vergatov/Chacal) y Real Madrid (Page/Quark). Sin la presencia robótica de Barcelona, este campeonato se presentó más parejo sin duda. El Milan goleó al Manchester en el primer partido, por 5-2, aunque pasó un breve momento de zozobra cuando el United se puso solo un gol por debajo (3-2). El primer partido entre Real Madrid y Manchester tuvo una característica: los ataques frecuentes, los grandes triángulos del United, que varias veces quedaron solos frente al arco, pero sin capacidad de embocar la bola aunque sea una vez. Al final, no sin angustia, el Real Madrid ganó bien aunque con las quejas de Page contra su compañero de tándem a quien le dijo: “solo te gusta jugar con robots” ante los ataques de Quark contra la lentitud en salida del Real Madrid. El primer partido entre Milan y Real Madrid estuvo muy parejo. Empezó con una oleada de disparos al arco de Madrid, que alzó la figura de Casillas hasta grados épicos. Luego, las cosas se emparejaron y al final la balanza se inclinó hacia Milan que a diez segundos antes del final estaba ganando por 2-1, superando un gol de penal inexplicable. Pero antes del pitazo, Real Madrid consiguió empatar el partido con todos sus jugadores sumados al ataque en una pelotonera. El partido de regreso entre el Manchester y el Milan mostró los progresos del autodenominado Tándem Bartleby, pues los United estuvo muy seguros en defensa aunque llegaron mucho menos al ataque, con un solitario Tévez. Milan tuvo que esforzarse para conseguir llegar al área contraria, y al final por un tiro libre se consiguió el solitario gol del triunfo. El segundo partido entre el Manchester y el Real Madrid tuvo una pequeña sorpresa. En realidad, una enorme sorpresa: todo lo que no les había salido antes al tándem Vergatov/Chacal les empezó a salir ahora. En 30 minutos ya estaban ganando 3-0 con tres goles idénticos, a lo quarkcito, jalando la bola para llevarse al arquero. Obviamente, Tévez estuvo tremendo, peleando todas las bolas, ganando a todos los defensas madrilistas, armando todos los ataques, anticipando todas las jugadas. Cuando parecía que las cosas quedaban ahí, la superioridad en todas las líneas de United, y la incapacidad del tándem Page/Quark de estar de acuerdo (se echaban mutuamente la culpa de no atar ni desatar en el partido) hizo que se diera un resultado histórico. 5-1 ganó el Manchester y en realidad pudo ser mucho más. El partido entre Milan y Real Madrid presentaba poco interés, pues el Real Madrid debía ganar por 6-0 para poder ganar la copa por diferencia de goles. Lograron el triunfo, con un Milan agotado por el gasto contra el Manchester, con 10 hombres desde el minuto 5 y con un nuevo penal inexplicable. Aunque como el triunfo fue solo por un ajustado 2-1 (que pudo y debió ser empate) el campeonato fue de Milan.

Así las cosas, el último partido enfrentaría a los dos campeones: Milan y Barcelona. Todos apostaban por Barcelona, que había mostrado en su copa ser un equipo enorme arriba y abajo. Pero el DT Combi se había puesto el equipo al hombro y había ido limando las asperezas de su formación rombo, con torre eiffel incluida, hasta hacerla perfecta. Esa perfección se hizo patente en el partido por la Copa Máxima de Neverland. Aunque el Barcelona lució sus atributos robóticas tanto arriba como abajo desde el principio, el Milan aprendió a detenerlos en el mediocampo, con una defensa férrea y la marca constante (que hizo recordar los mejores momentos del tándem Maravilla) y luego se atrevió a más. La triangulazzione volvió a alegrar las noches de Neverland y Combi volvió a ser el jugador osado que siempre ha sido. El primer gol, sin embargo, demoró, aunque el Milan ya se había hecho cargo del partido. El gol llegó con una escapada de la Sheva, luego de una triangulación perfecta, quien enfiló hacia el arco y vio con el rabillo del ojo cómo se cerraba Kaká y le dio un paso finísimo para que Kaká la metiese nomás. El empate del Barcelona fue minutos más tardes, con una robada de balón de Xabi quien apiñó rivales hasta quedarse solo frente al arco y fusilar. Luego, Milan fue más y Barcelona no encontraba salida a pesar de la velocidad de sus delanteros. El pipo Inzaghi ganó con talento una bola disputada y se la dio justa a Sheva, quien cambió de dirección magistralmente dejando atrás a sus dos defensores. Luego, volvió a cambiar de dirección para patear al arco y la bola entró con fineza. Era el 2-1 y parecía que el resto del partido era aguantar y aguantar. Como la noche estaba ya escrita, el tándem Tyson/Combi consiguió la serenidad que le faltó en otros partidos, donde Page y Quark lograron ganar o empatar en el último segundo, y no perdió jamás la marca a pesar de que el Barcelona empezó a inclinar la cancha a su favor. El tercer gol vino a poner todo en su sitio: una jugada potente de Sheva que nunca pudo sacar el pase y se arriesgó a patear al arco bajo el dictado de Combi: ¡Cree en la Sheva! Y el patadón fue a dar arribita, contra el larguero y luego adentro, bajo la atónita mirada de todo Neverland (menos el Chacal, que se quedó dormido) y las manos agujereadas del arquero catalán.

Y así, el 3-1 fue el resultado definitivo y un triunfo absolutamente justo del Milan que marca el regreso de Tyson/Combi al fútbol bonito, a la comprensión total, la triangulazzione perfecta y los campeonatos neverlendianos. Como debe ser. Bienvenidos otra vez al triunfo, muchachos. Qué lindo es campeonar, en especial ante la boquilla suelta de quarkcito… ¡Gloria al tándem Maravilla!

HOY EN NEVERLAND

A ver, como el Viernes Santo seguro nadie querrá jugar: ¿quiénes se apuntan para jugar hoy en neverland? Avisen pe, así no hago otros planes. Estamos en plena CHAMPIONS, ¡hay queaprovechar! TYSON

HOY EN NEVERLAND

... a ver quién puede contra el INTER de Tyson Mourinho. Estoy demasiado triste y medicado, así que seguramente jugaré de puta madre.

MAÑANA EN NEVERLAND

TYSON no cree en las mujeres. Nunca más. Nada desconcentrará a Tyson. Tyson dirigiendo ahora al Inter, se llevará la copa sin pedir permiso a nadie. Mañana en Neverland: TYSON VUELVE!!!!

GOLEADA HISTÓRICA: ALTO PERÚ 6 VS ARGENTINA 1

Nadie apagó el televisor en Argentina y se la tuvieron que comer. Ay Dieguito, quien te salva de esta: Bolivia 6 Argentina 1 (¿será una fecha de goleadas?)

LA GOLEADA DEL PLANETA

NEVERLAND SE SUMA A LA CRUZADA CONTRA EL CAMBIO CLIMÁTICO. AGRADECEMOS A BURGA KING POR EL AUSPICIO. COMO DIRÍA MELCOCHITA: NO LO VEAN!!!