Encontrón con la ex

Pizarro, feliz de llegar al Bremen. 

La llegada de Claudio Pizarro causó sensación en el Werder Bremen, club que ve en él al delantero que marcó 29 tantos en los 56 partidos que disputó con la camiseta verde durante los años 1999 y 2001. De allí que su regreso a Alemania fuera anunciado por todo lo alto. La página web del cuadro verde titula: "Claudio Pizarro ha vuelto", y a continuación brinda detalles sobre la llegada del delantero y su primera práctica, donde se le vio sumamente desenvuelto y alegre, socializando con sus nuevos -y en algunos casos antiguos- compañeros.  Torsten Frings fue uno de los que más habló con el peruano. Ambos jugaron juntos no solo en el cuadro verde sino también en el Bayern Múnich. Posteriormente, en una multitudinaria presentación en Bremen, el delantero de 29 años se mostró "muy feliz" de volver a su antiguo equipo tras su cesión por una temporada efectuada por el Chelsea. "He cambiado mucho", señaló el peruano. En su nuevo equipo contestan: "Han pasado siete años desde que Pizarro dejó Bremen en búsqueda de un mejor fútbol. Ahora el Werder se ha convertido en un equipo europeo maduro".

El Totti irlandés se fue con el otro

¿No les parece curioso que Riise, jugador de Invazor, se vaya a la Roma, equipo del Chacal,  o que Robbie Keane, jugador del Chacal, se vaya al Liverpool, equipo de Invazor? ¿No es demasiado sospechoso que Crouch, jugador de Invazor, se vaya al Porsmouth, equipo de Invazor? Estos tíos (Chacal e Invazor), que son tandem en Neverland, creo que nos están tomando el pelo. Están moviendo sus fichitas para meternos el puñal. Y nosotros que nos chupamos el dedo. ¡Cuidado con esos dos! ¡Esto ya es sospechoso!  

Vuelve mi Atleti 2008-2009

Vamos, Atlético, este año la hacemos linda en Neverland.

¿MAÑANA NEVERLAND?

Mañana, a partir de las 6:30 pm, estaré con Andreas en Neverland. Así que si quieren, tienen ganas de jugar, celebrar el 28 de julio o de ver cómo ha crecido Andreas, pueden ir a Neverland desde temprano y jugamos unos partidillos. Me imagino que la mayoría saldrá de viaje, o tendrá una parrillada como el Chacal, así que no me hago ilusiones. Pero ya saben, en todo caso, Andreas, yo, la TV 42 y el winning están en Neverland esperando por uds. mañana. TYSON

El sucesor de Rivaldo juega en el Olimpique de Lyon

La nueva estrella del Olympique Lyon, y del fútbol francés, se llama Ederson Honorato Campos y luego de ver el video en YouTube que recopila sus mejores jugadas, uno se pregunta si está ante el nuevo Rivaldo de Brasil, o frente a un aprendiz muy aplicado de Ronaldinho. "Para mí es un gran objetivo (la selección). Un sueño. Estuve en el Mundial Sub 17 de Finlandia en el 2003 y desde entonces no volví. Creo que ahora, jugando en un club muy grande como el Lyon, puedo tener muchas más chances de llegar a la selección. Eso sería muy bueno para mi progresión", afirmó en una entrevista que publicó esta semana la web de ESPN. Ederson nació el 13 de enero de 1986 en Parapua, un pueblo de Sao Paulo. En el 2003, cuando formó parte de la selección Sub 17 campeona del mundo en Finlandia, jugaba por el RS Futebol, un club del sur de Brasil. Luego fue fichado por el Juventude y seis meses después fue vendido al Niza de Francia, en el que deslumbró tras marcar un golazo desde 35 metros. Tres años más tarde, y al final de la pasada temporada, el multicampeón galo Lyon lo compró en 14 millones de euros, una cifra que rompió el mercado del fútbol francés. Tiene la pinta, parada, y juego de Rivaldo, aunque se dice que puede ser el sucesor de Juninho, quien habría provocado su llegada al campeón francés. Pernambucano es uno de los grandes ídolos del Lyon y uno de los pocos jugadores que estuvo presente en los siete títulos. Tiene 32 años y muchos ven en la nueva adquisición al sucesor natural del mediocampista creativo. "La prensa francesa habla mucho acerca de que yo podría ser el sucesor de Juninho, pero no creo que sea así. Creo que somos dos jugadores muy diferentes. Él es un excelente jugador, hace mucho tiempo que está en Lyon y yo quiero seguir progresando", agrega Ederson en la nota de ESPN. Véalo, deléitese con sus jugadas, y juzgue usted si en unos cuantos años Ederson Honorato Campos podría convertirse en el próximo jugador mediático del balompié mundial. Se dice que el Real Madrid y el Manchester United, ya están en el balcón de zona VIP.

Gomes al Tottenham

Juan de Ramos ya tiene guardameta para afrontar la próxima temporada, tras un verano intenso, tanteando a infinidad de porteros, como Casillas o Palop, el manchego se ha decidido finalmente por Heurelho Gomes, brasileño de 27 años del PSV Eindhoven. Desde la llegada del técnico español al banquillo de White Hart Lane, el divorcio con el portero titular en aquel momento, Paul Robinson, fue total, hasta el punto que fue defenestrado a la suplencia por sus malas artes, tanto bajo palos como fuera del campo, sus cantadas se unían al estado lamentable de forma, de todo esto tomó nota Fabio Capello, dejándole fuera de la selección inglesa.

Paul Robinson, a pesar de ser un portero más bien mediocre, sigue teniendo cartel en la Premier League y equipos no le van a faltar, el Aston Villa es en este momento el club mejor posicionado para hacerse con sus servicios, tras terminarse la cesión de Scott Carson, que vuelve al Liverpool, veremos si acepta ser suplente de Pepe Reina u opta por una nueva cesión. El Middlesbrough está a la expectativa por si se rompen las negociaciones con ‘los villanos’.

El pulpo se va del Chelsea

El Juan Jayo Legario del fútbol francés se quita del Chelsea. Jugará la próxima temporada en el PSG. Enbuenahora, el pulpo ya no marcaba nada. Era una coladera. La edad achicó sus tentáculos.

Paris Saint Germain (PSG) y el centrocampista francés del Chelsea Claude Makelele deben cerrar el acuerdo para su incorporación al club parisino de fútbol, según la prensa deportiva. El pasado viernes, los representantes del patrón del club británico, Roman Abramovitch, decidieron que no pedirían ninguna indemnización por la partida del futbolista, de 35 años, que estaba ligado al Chelsea hasta junio de 2009, informan L'Equipe y Le Parisien. Era la condición que había puesto el PSG, que no quería pagar para hacerse con el futbolista, por el que Chelsea había pagado 24 millones de euros al Real Madrid en 2003. Según el diario deportivo, PSG ha llegado a un acuerdo de principio con Makelele, cuyos puntos definitivos serán pactados el domingo. El futbolista se comprometería con el PSG para cuatro años: dos como jugador y otros dos en un puesto de encuadramiento aún por definir. En cuanto a la remuneración, la idea es escalonar sobre los cuatro años del contrato los cinco millones de euros netos que habría percibido en Chelsea de haber agotado el plazo allí. Durante los dos primeros años, recibirá en torno a los dos tercios del monto y el resto en los dos siguientes, precisa L'Equipe. Indica que Makelele tan sólo aguarda la señal del PSG para venir a París para oficializar su traspaso el domingo a la noche o el lunes.

El Chacal contraataca

Después de haber perdido a dos jugadores, Mancini y Giuly, el Chacal lanzará esta semana su contraofensiva denominada "Ya pe, huevones, no hundan a la Roma". Chacal ha elegido a Baptista para reemplazar a Mancini, y a Reyes para hacerlo por Giuly.

José Antonio Reyes podría tener los días contados en el Atlético de Madrid. Javier Aguirre no cuenta con él para la próxima temporada y el club colchonero ya le busca una salida rápida. Tres son los equipos que se lo disputan, pero ninguno de ellos satisface los deseos de la entidad. Mónaco, Roma y un conjunto inglés del que no ha trascendido el nombre ya han preguntado por el sevillano y teniendo en cuenta que el jugador se niega a regresar a la Premier, las opciones se reducen a dos. Los italianos de la Roma han sido los últimos en apuntarse a la puja y, aunque al jugador le atrae la posibilidad de jugar en el Calcio, el Atlético no lo ve claro. Manzano considera insuficiente la oferta romanista por José Antonio Reyes, sobre todo al saber que los italianos están dispuestos a pagar 15 millones por Baptista, y busca tensar la cuerda para rascar algunos millones más. De momento, las negociaciones se han enfriado, aunque sin llegar a romperse y el Mónaco espera en un segundo plano. Saben que tarde o temprano el Atlético deberá tomar una decisión.

¿Pecho frío al Atlético?

Pecho frío Riquelme, también conocido como El falso lento, extiende los brazos luego de escuchar el consejo del Maxi Rodríguez: Sonríe, Román, demuestra que eres humano.

El mexicano Javier Aguirre, director técnico de Atlético de Madrid, confirmó su interés en que Juan Román Riquelme se incorpore a su equipo. "Riquelme es un nombre de mi lista", señaló el entrenador, quien explicó que había pedido a los conductores del club madrileño a "un jugador que pueda dar el último pase". Atlético de Madrid se encuentra en tierras mexicanas realizando algunos encuentros amistosos en el arranque de la pretemporada y, en la ciudad de Monterrey, Aguirre sorprendió con una declaración que seguramente les interesará a los hinchas de Boca. "De momento no sé nada del tema, pero es un futbolista que puede ocupar ese puesto que estamos buscando", declaró el entrenador. El interés del Atlético de Madrid por Riquelme no es nuevo, ya que estuvo muy cerca de contratarlo cuando el 10 estaba en conflicto con el Villarreal y ahora, otra vez lo tiene en sus planes. "Es un nombre más que se une a la lista de jugadores desde que le pedí a Miguel Ángel Gil un futbolista que pueda dar el último pase, o lo que es lo mismo, un media punta. Tenemos abierta la puerta hasta el 31 de agosto", comentó Aguirre. Agregó, en declaraciones que reproduce el sitio TyC Sports, que está "contento con la gente que ha venido a reforzar el plantel y sé que la Comisión Deportiva sigue trabajando para reforzar el equipo". "¿Quién no querría tener a Riquelme en su equipo? Ojalá se dé la operación y será bienvenido. Sería muy bueno para nosotros, yo lo conozco, es mi amigo y es un grandísimo jugador. Nos vendría muy bien en una Liga tan competida", aseguró por su parte el uruguayo Diego Forlán, delantero del Atlético que fue compañero del jugador de Boca en Villarreal.

Golpe bajo para tonelada Page

Robiño en una de sus habituales clases de concentración del eros, "Aguante la descarga durante más de cinco horas", dictada por uno de los discípulos de Badani.

Periodista: ¿Por qué se va del Madrid, señor Robiño?

Robinho: Por una razón muito sencilla...

Periodista: ¿Ya no se siente a gusto con el dt Page?

Robinho: No, con el profe Page siempre tuvimos una boina relación.

Periodista: ¿Entonces? ¿Por qué se va?

Robinho: Porque en Londres me permitirán comprar 40 condones al día...

El delantero brasileño le comunicó al director general deportivo del club español, Predrag Mijatovic, que no desea permanecer en la entidad y que su objetivo es pasar a Chelsea. Robinho cerró el acuerdo con el propietario de Chelsea, Roman Abramovich, el 12 del corriente, a través de su representante, Wagner Ribeiro, en un encuentro que se desarrolló en el despacho del magnate ruso en Londres, consignó el diario español "Marca". Ribeiro se reunió con Frank Arnessen, director deportivo de Chelsea, y se entrevistó también con el entrenador, el brasileño Luis Felipe Scolari, quien exigió la contratación de Robinho junto a la de Deco, procedente del Barcelona. Precisamente, el club catalán realizó un sondeo por Robinho, según lo reveló Ribeiro el jueves pasado, pero el atacante ya tenía arreglados sus números con Chelsea.

La invitada del viernes

Cortesía de QUARK DULCE Y SALADO bautizos & catering call: 0800-selvatico

Hoy en Neverland

¿Volverá el efecto Manco a Neverland? Xbito promete repetición.

No puedo postear porque el enano selvático ha cambiado la clave sin avisar. Pero HOY HABRA NEVERLAND, segun lo acordado por dos altas instancias: por parte de Neverland, el Chacal Burga y Juvenal Vergatov, y por parte mía la preciosa Gi.

Eso si, advierto que hoy dicto de 6:30 a 8:30. Asi que:

a) o alguien llega a las 6:00 a mi casa

b) o alguien va directamente al centr cultural y le dejo la llave

c) o todos llegan despues de las 8:30

son esas tres opciones

Tyson

Y se fue

Esta es una buena noticia para los ex reyes del winning, Tyson/Combi: se fue Ronaldo pero volvió Ronaldo. Aunque esta vez se trata de Dinho, un muelas en la última etapa de su carrera, guatón y sin la gambeta de hace dos años. Pero quién sabe. Quizá vuelva a renacer de las manos de los milaneses, que se han caracterizado por exprimir viejoletes y futbolistas de la tercera edad. Por ahora no pueden estar más contentos los abuelos. Dinho sigue siendo en el winning un top ten, y seguramente suplirá algo la ausencia de Ronaldo. ¿Se estrenará por primera vez en Neverland este viernes? Solo Tyson sabe. Solo esperemos que Shingo sea justo para octubre (mes en que saldrá al mercado el nuevo Pro Evolution Soccer 2009) y le baje los stats y le ponga la panza de Tabito. En cuanto a mí, me da igual que se vaya del Barcelona. Nunca me sirvió. Nunca le encontré un lugar donde pudiera brillar en el fútbol virtual. Así que se va sin pena ni gloria. Chau, Dinho, que te vaya bien con tus nuevos jefes. ¡Cuidado con el efecto Manco nomás!

Aviso de Servicio Público: DT Perdido

"Efecto Manco"

El viernes ocurrió un nuevo síndrome psicológico que amenaza expandirse a los demás vicios del Perú y, por qué no, del mundo. Neverland ha sido la primera víctima. Y como quedamos consternados, avisamos a las autoridades médicas para que analizaran el caso. Ha sido bautizado por los médicos ludópatas como el “Efecto Manco”, y lo sufrió el tandem Tyson/Combi, ex glorias del winning y del pro evolution soccer. Hoy, lamentablemente, víctimas del “Efecto Manco” y muy posiblemente de su fracaso en el winning. El origen de este fenómeno paranormal ocurre cuando un tándem (Tyson y Combi en este caso) sufre la ignominiosa y vergonzosa derrota de su primer equipo (Chelsea) en manos de un chibolo de 18 años llamado Reimond Manco. Así sucedió el viernes pasado, en el primer partido de la copa en que participaron 16 clubes. El PSV, liderados por Xbito y Alimaña, eliminó al Chelsea de Tyson y Combi en el minuto 80 con un gol del calichín y todavía enclenque Reimond Manco. Nadie lo podía creer. Manco eliminaba al superpoderoso Chelsea. Nadie de nosotros presagiaba, sin embargo, que estábamos frente a un nuevo síndrome. Y es que, después de dicha eliminación, el tándem Tyson Combi entró en una esterilidad futbolística total, absorbidos por la derrota de su equipo símbolo, a tal punto de que perdieron a sus 4 equipos en la primera ronda en una fecha histórica que marca posiblemente la debacle de la era de los abuelos. Preocupados por este mal, que seguramente se expandirá por los vicios de los demás distritos de Lima, fuimos a entrevistarnos con un experto en el tema de los síndromes ludópatas, Coco Bruce (no confundir con Jorge Bruce, por favor) y que participó en el estudio de este nuevo mal. Llegamos a su casa y nos atendió muy cordial.

Periodista: Señor Coco Bruce, muy agradecido por atendernos. La primera pregunta que queremos plantearle es si podría detallarnos un poco más acerca del “Efecto Manco” que sufrieron el viernes pasado nuestros amigos Combi y Tyson.

Coco Bruce: Bueno, el Efecto Manco es un síndrome patológico nuevo que genera la anulación de las coordenadas motrices del cerebro. Lo primero que produce es incredulidad y pesar, seguida de un bajón de autoestima en uno mismo y un bajón en la confianza del otro. Luego, pasada media hora, se expande por todo el cerebro y enfría los reflejos motrices y anula la sintonía fina con el tándem con quien uno está jugando. Los síntomas son variados, pero se manifiestan cuando uno de los tandems habla algo así como “Creo que mejor me voy a tramitar una licencia” o el otro tándem se queda callado y se dedica más bien a contestar emails spam de su correo electrónico. Pero lo más importante es que el efecto Manco te deja, simplemente, manco.

Periodista: ¿Y este síndrome es tan fuerte como para anular la capacidad de un jugador de winning?

Coco Bruce: Bueno, el Efecto Manco ha sido considerado por todos nosotros como el más peligroso de todos los síndromes relacionados a la ludopatía. No por algo sus amigos Tyson y Combi no ganaron ningún partido, perdieron con todos los equipos con que jugaron. Fue un fracaso rotundo que solo podría explicarse por la aparición de este fenómeno psicológico y de alto riesgo. Quedaron mancos.

Periodista: ¿Y cómo cree usted que puede tratarse este mal? Porque lo que vimos el viernes pasado fue insólito. El tándem Tyson Combi nos hizo recordar a los comienzos del tándem Invazor Chacal. No la atinaban a una. Parecían principiantes.

Coco Bruce: Ya estamos trabajando en un plan especial para este síndrome. Lo primero es recuperar la autoestima del jugador, y para eso hemos contratado los servicios de Freddy Ternero, quien dará un par de sesiones a sus amigos. Primero les pedirá que escriban cien veces en el cuaderno “Sí se puede”, para luego darles la prueba de caminar sobre brasas de fuego y romper tripleys de un solo manazo.

Periodista: ¿Cree que el efecto Manco se expanda por los vicios del Perú?

Coco Bruce: No sabría responder a su pregunta con exactitud. Nuestro cuerpo médico sí considera que, por el bien de ustedes, deberían dejar de jugar con ese muchachito llamado Reimond Manco. Es una ladilla. Si les mete un gol, olvídense de ganar. Perderán todos sus partidos. Y habrá que asistir a largas sesiones con Freddy Ternero para recuperar la moral.

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland, desde las 7:00 pm, los espero para compartir juntos momentos inolvidables que nunca volverán; música del recuerdo que nunca volverán a oír; chistes no chistosos que jamás volverán a hacernos reír. La asistencia confirmada hasta el momento: Tyson, Quark, Page, probablemente Xbito. Invazor dice que lo decidirá sobre la marcha, dependiendo del grado de erección que alcance a las 18:55 minutos (yo creo que la "amiga cariñosa" ya lo atrapó... ah! la soledad!). No dicen nada, como siempre, hasta último segundo: Combi, Vergatov, Chacal, Alimaña, Tabo, Chino, Combito... El PLAY DE HONOR de esta noche lo dará el biolorruso Sergei Shmolik, conocido como el Arbitro Mamado, que siempre aparece en el Winning (igual que esas trampas llamadas "palitroque" o "gol chacalonesco") para pejudicar al tándem invencible Tyson/Combi.

HOY EN NEVERLAND si llegas tarde, no hay chifa. Y el trago ya se lo chupó Sergei, por si acaso.

Hoy probaremos a Manco en el PSV

Hoy probaremos a Manco en el PSV. Pocos se pueden darse el lujo de tenerlo en el juego virtual. Pues bien, en Neverland tenemos a Manco, no es el mismo, pero para pasar el rato será entretenido. Lo malo es que el PSV ahora es un equipito de mierda. Ah, viejas épocas con Ji Sung Park, Van Bommel y Koné. Ahora hay que jugar con puros paquetes. Pero además de Manco, llegó un arquero nuevo al PSV, el gran Isaakson. Bueno, veremos qué tal se adopta Manquito en su nuevo equipo. Prometemos una conferencia de prensa luego del partido.

Hoy probaremos a la foquita en el Schalke

Hoy probaremos a la foquita en el Schalke 04. Veremos qué tal dupla hace con su doble gordo, Asamoah, y el alemán de padre turco, Kuranyi. No hay muchas expectativas con respecto al Schalke 04, pero algo podrá hacer imagino. Tiene una gran delantera de por medio. Veremos si el medio campo está en capacidades de brindar el toque fino arriba. Abajo, algo se puede hacer. Lo bueno es que ya debutó.

El delantero Jefferson Farfán debutó este martes con la casaquilla del Schalke 04 en el duelo amistoso ante SpVgg Erkenschwick, que su equipo goleó por 6-0. La ‘Foquita’ ingresó en el complemento, aunque no pudo hacerse presente en el marcador.

Había mucha expectativa por ver en acción al ex delantero del PSV, el fichaje más caro del Schalke en su historia, pues su pase costó 10 millones de euros. Sin embargo, el técnico Fred Rutten recién lo puso en el segundo tiempo en reemplazo de Altintop y sólo cumplió dentro del campo.

Los goles de Schalke 04 fueron obra de Carlos Grossmüller (9' y 33') Levan Kobiashvili (15' y 26'), Halil Altintop (44')

Carlos Zambrano, por su parte, también tuvo oportunidad de jugar este martes. Al igual que Farfán, el defensa peruano ingresó al campo en el segundo tiempo en reemplazo de Krstajic.

Cabe precisar que este encuentro fue de carácter amistoso con miras al inicio de la Bundesliga, donde Schalke 04 espera lograr el título.

Así alineó FC Schalke 04:

Fährmann (46. Neuer/72. Fährmann) – Rafinha (46. Varela), Höwedes, Krstajic (46. Zambrano), Kobiashvili (46. Pander) – Jones (46. Ernst), Grossmüller (46. Kenia)- Streit (46. Heppke), Altintop (46. Farfán), Lövenkrands (25. Sánchez/69. Fiore) – Larsen (46. Asamoah).

Uno para Vergui

Nasri frente a 4. En el winning juega bien. Veremos qué tal rinde hoy con el Arsenal.

El Arsenal de Arsene Wenger completó hoy el fichaje del centrocampista francés Samir Nasri, el "nuevo Zinedine Zidane", procedente de las filas del Marsella. El jugador, de 21 años, jugó como suplente para la selección francesa durante la Eurocopa del 2008, que ganó España, y se comprometido con el equipo de Londres en un contrato "de larga duración".

"Se trata de un paso importantísimo en mi vida como futbolista ya que el Arsenal es un club muy grande", comentó el jugador. En declaraciones a la web oficial de la entidad londinense, el técnico, Arsene Wenger, subrayó de la nueva incorporación de su plantilla que se trata de un jugador "joven, rápido y técnicamente sobresaliente".

Aunque los "gunners" no han hecho pública ninguna información relativa al precio del medio, se cree que Nasri, al que algunos han llamado el "nuevo Zinedine Zidane", podría haber costado la cantidad de 12 millones de libras. El medio se incorporó al Marsella cuando tenía 9 años y debutó en la Liga francesa en la temporada 2004-2005.

Amor y odio

Periodista: ¿Por qué te fuiste del Liverpool?

Crouch: Porque odio al entrenador Invazor.

Periodista: ¿Y por qué te vas al Porstmouth?

Crouch: Porque en el fondo no puedo vivir sin él...

El delantero inglés Peter Crouch dejó el Liverpool y la próxima temporada jugará en el Portsmouth, según informan el miércoles los medios británicos. El pase del delantero del seleccionado inglés, de 27 años, se concretó mediante el pago de 21.600.000 dólares. El entrenador español de los Reds, Rafa Benítez, dijo que esperaba retener al goleador, pero ante la falta de continuidad, el internacional inglés prefirió dejar el club de Anfield Road. En 135 partidos con la casaca del Liverpool, Crouch anotó 40 goles, pero la pasada temporada perdió la titularidad con el español Fernando Torres, quien marcó 33 goles.

Golpe bajo al Chacal... Aucht!!!

Inter de Milán y AS Roma alcanzaron un acuerdo para el traspaso del extremo brasileño Alessandro Amantino Faiolhe, "Mancini", al club milanés, informaron medios italianos.

El consejero de mercado del Inter Gabriele Oriali declaró al canal de televisión por satélite "Sky" que las dos partes habían quedado "satisfechas" con la operación, que los medios italianos cifran entre los 13 y los 15 millones de euros.

El traspaso, que se hará oficial cuando el jugador regrese de sus vacaciones la semana próxima, según las mismas fuentes, se cerró hoy durante una reunión entre dirigentes de ambos clubes en la capital italiana.

El jugador firmará un contrato de cuatro años con unos ingresos anuales de 3,5 millones de euros, de acuerdo con las informaciones publicadas por los medios locales, si bien Oriali señaló que faltan por definir los "últimos detalles" del acuerdo con el futbolista, y manifestó sus esperanzas de que triunfe en el club "nerazzurro".

"Esperamos que Mancini consiga hacer lo mismo que (el defensa rumano fichado también del Roma, Cristian) Chivu y se convierta en un jugador importante", afirmó.

Mancini, que en agosto cumplirá los 28 años y ha sido uno de los jugadores más destacados del Roma en las últimas temporadas, llegó al Roma en junio de 2003, procedente del Venecia, de la Segunda división del "calcio", que a su vez lo había fichado en 2001 del Atlético Mineiro de Brasil.

Besito al tío

Este es uno de los mejores videos que he editado para Neverland. Solo dura 1 minuto. Pero aquí pueden ver lo que significa realmente Neverland: el juego, la tensión, la alegría de los ganadores, la tristeza de los perdedores, la bronca, la cachita, los gritos de Combi, el besito al tío, el puñal(Visitante y Page se unieron como lesbis y perdieron por pendejos). Todo esto en 1 minuto. Pronto, la película Neverland a lo Tarantino.

Reencuentro

Sí, señoras y señores, con o sin PS3, este viernes hay NEVERLAND hasta que nos orinen los perros o juegue el Tootenham, lo que pase primero. TYSON

Colchonero de corazón

Adiós Barza, Bienvenido Atlético...

Después de la venta del niño Torres, ¿qué se podía esperar? Me habían quitado al símbolo de un equipo con garra y coraje que durante dos años le había puesto de rodillas a muchos equipos granes. Oh, Dios mío, cómo no recordar el 5-4 al Liverpool en un partido memorable, una arremetida de 4-1 para convertirnos en un equipo histórico. Y es que, si bien soy hincha del Barcelona, cuando juego con el Atlético siento un pálpito irracional que crispa la piel. Pero con la ida del niño Torres, y pese a la llegada de Reyes, Luis Gargía, el Kun Aguero, Simao Sabroso, Maniche y Costinha, el famoso trueque 6 x 1 ya que con la plata de la venta del niño se logró traer a esta gente, el equipo quedó completamente desbalanceado. Era un club partido. Buenos pechos, es decir, buena delantera, pero feo culo, con defesores que a las justas en el mundo Konami llegaban a 78 de defensa. ¿Y entonces qué? Pos simple. Mejor jugar con los robóticos Henry, Etoo y Dinho que sufrir goleadas estrepitosas, como ocurrió mientras intentaba ilusamente salvar el barco colchonero.

¡Pero ahora es diferente! Me escucharon, oyeron mis súplicas. Dijeron: Quark tuvo razón, casi la cagamos. Y ahora que el Atlético de Madrid jugará la Champions, se ha armado con un equipo que da miedo. Se fue Abbiatti, pero me trajeron a Coupet, sí, el experimentado arquero del Lyon que Chacal suele usar en reemplazo de su amigo Barthez el calvo. Y como había que reforzar la defensa, pues llegaron el holandés Heitinga y el checo Ujfalusi. Bien, muy bien. Pero la cereza de todo, el postrecito, el motivo por el cual estoy escribiendo este post, se debe básicamente a que hoy se ha confirmado el fichaje del año. ¿Arshavin al Chelsea? No. ¿Dinho al Milan? Tampoco. ¿Drogba al Inter? Menos. El fichaje del año, señores, es que Sinama Pongolle (PonGOLeeee) será colchonero este año. Blanquirrojo. Quarkciano. Negrito de mis amores. Yo sabía que algún día ese morenaje vendría a mis manos. Lo sabía. Así que traigan el champagne de una vez, que quiero festejarlo a lo grande.

Atlético de Madrid

Neverland 2008 - 2009

------------------------Coupet---------------------------

---------Perea---------Ujfalusi---------Heitinga---------

------------------------Motta----------------------------

---------Maxi-------------------------Reyes------------

-----------------------Simao----------------------------

-----Pongolle----------------------------Aguero--------

-----------------------Forlán---------------------------

"Apúntenme para el chifa".

Are you trying to seduce me Mrs. Robinson?

Neverland está al muere, todos tiene que ver qué hacen los viernes. El último apaga la luz.

XBITO: Pero igual ando :( mi ex-novia ya tiene enamorado y solo un poco de buen futbol me animaria la vida...

HADHAFANG: Tranquilo querido X-bito, que si ella encontró a esa persona especial también tú la hallarás. Eres encantador así que ¡ella tiene que aparecer! :) Mientras tanto avísame si te gustaría ir conmigo a alguna de las inauguraciones de obras o películas (...) Por cierto, me acordé de ti

jajajaja... ¡Aprende Quarkcito! Neverland morirá y tú serás el último en conseguir novia. Bueno, muchos amores han nacido en las clínicas entre pacientes y enfermeras. ¡Remember Adiós a las armas!

TYSON

HOY EN NEVERLAND: EUROCOPA

La Euro se vive en Neverland con los clones de Xbito y Tabo.

¡Vamos a ver si terminamos la Euro! Pero, ya pe, lleguen temprano, no jodan! A partir de las 7:00 pm los espero (si quieren antes). Confirmen aquí cuántos se apuntan o me voy a ver el Super Agente 86 sin Don Adams. Ah! Y hablemos de la Operación Compremos PS3 en Miami gracias al abueo... ¡Vamos a jugar la Euro! ¡Yo quiero ser Rusia! Si llegan tarde no hay CHIFA TYSON

Vuelve Adriano!

Vuelve El Emperador al juego. woo!

Este viernes podríamos jugar en playstation 3

Si alguien pensó que la causa de que Neverland esté como esté se debe a los amores de Tyson, pues estaba equivocado. En realidad, no hay amor que pueda contra una reunión de patas. Y les aseguro: el día que tengamos play 3, dejarán de existir los teatros, las paseos a orilla del mar, la mirada de estrellas. Pues bien. Combi, Chacal, Tyson y yo ya hemos aceptado aportar para el play3. En un comienzo pensábamos poner una cuota de 300 lucrecias, pero pensándolo bien, creo que más efectivo sería sacar un playstation 3 a crédito por 1 año y medio. Así, cada mes podríamos poner  una cuota de 20 soles. Si además de nosotros 4 se nos unen Page y Vergatov, podríamos pagar 120 soles al mes, 1 440 soles al año. Es decir, en año y medio podríamos pagar todo el play3, sin necesidad de abonar grandes cuotas.  ¿Qué dicen? ¿Se animan Page y Vergatov? Si dicen sí, este mismo viernes podríamos estar jugando el Pro Evolution Soccer 2008 en Playstation 3. En polvos rosados ya venden el juego de Konami en original a 40 dólares. Depende de ustedes dos que entremos por fin a la hipermodernidad. Estamos cerca, lo presiento. 

Buscando jugadores 4: "El pompo" Cordero

¿A Perú le falta un buen 10? ¡Quién mejor que Lucho "El pompo" Cordero! Una derecha como ninguna otra en el balompié nacional. Hace tres meses le metió un gol olímpico al arquero de Alianza Lima. Considerado por muchos como el sucesor de Kukín Flores, ya que comenzó como estrella y terminó estrellado jugando en la segunda división, "el pompo" Cordero promete picardía, buen toque y goles olímpicos. Ha mejorado su nivel y ha recapacitado, dice. Quiere selección., aunque advierte que está solo para 30 minutos. Cómo se nota que sigue siendo pichangero nomás. De todas maneras, ¡Tiembla, Dudamel! Que se viene el pompo desde el córner.

Previa: España vs Italia

Los rusos también existen!

Ya lo dijo Cruyff: "El equipo que deslumbra en la primera fase nunca llega a finales". Suave con el vodka, nomás.

Alemania 3 Portugal 2

Le aposté a Alemania! Pero no campeonará, Hadhafang, lo siento.

Que roche

Lo peor de todo es que uno se va acostumbrado a estos resultados. Un amigo me mandó un enlace donde salen líneas dedicadas a la selección, inspiradas en el "a cocachos aprendí" creo que tiene mucho de gracioso y lamentablemente real. ¡Pero para que hablar de fútbol peruano si hay una Holanda que liquida todo lo que se pone al frente! Sin embargo lo comparto, con el respectivo autor y fuente al final.

¡Ay mi selección! Suerte de Tyson que sí la vió alguna vez en un mundial...

A GOLEADAS APRENDI

A goleadas aprendí mi labor de hincha fatal con la selección Nacional del país donde nací.

Tener a Perú en un mundial No lo vi ni en mi niñez Todos nos ganan de a seis Sin sudar la camiseta

Yo creo que la derrota La sembró Burga desde aquí: colocando a un arlequín en vez de un técnico certero y hoy nos ganan 6 a cero...! !A goleadas aprendí!

Para qué el razonamiento Ni con matemáticas te veo sin mediocampo no creo Ni arañando el quinto puesto. Lo de Uruguay ya ni te cuento

Pues, para colmo de mal, Esta es la voz general: ¡Otra eliminatoria perdida! Dejando otra vez jodida nuestra esperanza local.

¡Campeones en valses y boleros! ¡Reyes del "casi" y de la huasca! ¡Pero haciéndose "la caca" cuando le juegan en serio.

En definición: cero. En defensa, igual. Esta es historia real Todo parece ya escrito mejor me nacionalizo para llegar a un mundial...

Con esa cifra mezquina Terminó mi anhelo franco, y aunque se juegue de blanco No llegamos ni a la esquina.. Y hoy, sentado en la cantina Lloro el tiempo que perdí: Los otros deportes de aquí Que no tienen privilegio Suelen llegar más lejos Que nuestro fútbol baladí…

ANDDY LANDACAY HERNANDEZ

www.landacay.blogspot.com

Buscando jugadores 3: Hilden Salas

¿Otro Mariño a la lista? ¡Como si tuviéramos muchos! Y es cierto. El 10 del Melgar, Hilden Salas, es una especie de Mariño, solo que sus regates parecen trompos y sus disparos llevan la fuerza del empeine de un niño de 7 años. Es chueco. Toma decisiones erradas. Al choque cae en una. ¿Entonces por qué llamarlo? Porque al lado de su gemelo Mariño tal vez tengamos a los hermanos Korioto de los Supercampeones. Solo hay que pedirle que se deje crecer el pelo, un rizado de dos horas, y listo. Con esto el mediocampo peruano tendrá dos cerebros que piensan como uno. Dos diez. La pared. La triangulazione. El dame que te doy.

Buscando jugadores 2: el torito Meza-Cuadra

Si queremos tractores arriba, y no esos delanteros desnutridos y huesudos que saca Alianza Lima cada mes, nada mejor que escoger al torito Meza-Cuadra. Para los entendidos del fútbol, el Rooney costeño. Hace unos meses imitó al inglés con un despliegue de potencia y precisión. Además, dudo mucho que le quede grande la camiseta de Perú, la blanquirroja, ya que su club José Galvez juega con el mismo color y la misma franja. ¿Queremos alguien que vaya al choque? El torito. ¿Alguien que corra cual Forrest Gump y le dé vertiginosidad al lento equipo peruano? El torito. Eso sí, no pidan goles. Una vez que el torito agacha la cabeza, ni una metida de mano en el culo logra que la levante. Da igual, como vamos, cualquier cosa suma.

Buscando jugadores: el Checho Ibarra

¿Es una broma? No, no tendría por qué serla. Sergio Ibarra, conocido por todo el mundo como el Checho, es el goleador histórico del fútbol peruano. Este año superó los 200 goles de Cachito Ramírez y se consagró como el pichichi de nuestra lánguido y apático desentralizado. Entonces, ¿por qué no? Es especialista en goles de rebotón, de canilla, de nuca, de culo. Todos esos goles extraños e inverosímiles el Checho se encarga de hacerlos realidad. ¿Nos falta alguien con olfato de gol? El Checho. ¿Alguien con suerte en la vida? El Checho. ¿Alguien que la meta como sea? El Checho. Es el nueve que necesitamos. Tiene más de 200 goles. Papelito manda.

Feliz día del padre

¡¡¡Feliz día del padre para los padres de Neverland!!! ¿Qué? ¿Padres? Bueno, hace unas semanas los únicos papás del grupo eran Tabo y Tyson (y no me refiero exactamente a que Tyson nos tenga de hijos a todos nosotros, que en algún momento sí se dio, es de caballeros admitirlo, como en el winning 8) pero ahora hay dos más que van a ser papás (¡qué curioso, los dos futuros papás renunciaron a Neverland!) y eso demuestra dos cosas: que nos estamos haciendo más viejos por un lado, y por otro, que hay muchas ganas de formar lo que alguna vez se mencionó como el Neverland junior, con Andreitas Tyson a la cabeza. Esos dos se fueron porque querían volver. Es la ley de la vida. Bueno, feliz día del padre para Tyson y Tabo y los futuros padres de Neverland, el saludo cordial del tío Quark, que los estima mucho aunque dé la impresión de llevar un corazón blanco. El próximo año daremos la bienvenida a otros dos papás más. Lo soñé hace días. No quiero decir los nombres (no vaya a ser que se castren por mi culpa), pero de que sucederá, sucederá. Mis poderes mágicos han retornado. Se reproduce la mancha. Como tiene que ser. ¡Salud, señores!

Grecia le dijo adiós

Villa: el naranjito mecánico

Video Neverland (con la escapada de tyson al teatro al final)

Una lástima que no haya podido arreglar mi editor de video. Pude haber esperado, pero ya habría perdido vigencia y gracia. Además, carezco de tiempo. Una lástima porque la parte final, la nueva sección "Tyson Pepe Le Pu", me habría salido con subtítulos. Pero ya está. Vendrán mejoras.

Cuatro funciones por mes

El día de ayer Neverland vivió el segundo momento vergonzoso de su historia, similar al día en que Quark publicó el asqueroso post de que prefería más el basquet que el fútbol. ¿Ya no se acuerdan del post "El planeta Quark"? Pues bien, ayer Tyson se encargó de hacernos olvidar ese triste episodio cuando dejó plantados a los 11 cachorros, dignos jugadores de winning que se alistaban para ser campeones en Neverland. ¿Y por qué nos dejó plantados? ¿Por qué nos choteó? Basta hacer el copy - page (yo sé que es asqueroso volverlo a leer, pero es inevitable).

NO, NO PUEDO JUGAR HOY

TOCA TEATRO... LO LAMENTO!

TYSON

Yo ya me olía que algo así ocurriría cuando nos citó el miércoles. ¿No se han dado cuenta que a Tyson le pica la mano a mitad de semana solo cuando sabe que no va a poder jugar el viernes? Obvio que fue un manotazo de ahogado, la manera de tratar de salvar el honor, el orgullo, el pedestal en el que se encontraba dentro de los viciosos del Perú. Hoy, lamentablemente, se ha quedado sin hinchas. Sus acciones han caído en picada. Como la selección de Perú. Ya nadie quiere ser Tyson. Ya nadie quiere meter a Galiquio en el once peruano. Pero vamos, la verdad es que nuestro querido dt ha sido consecuente con sus palabras. Desde la primera pichanga en Neverland nos advirtió de que el día que encontrara novia se acabaría todo. Y bueno, ha cumplido con su palabra. Sin embargo, dado que Dios es divino, aún nos queda una ligera esperanza de salvar nuestros dignos y divertidos viernes. Viernes que, todos los que conformamos Neverland, esperamos con ansias desde el inicio de la semana.

Oh, amigos míos, es lo último que puedo hacer. ¿Qué cosa? Dado que a partir de ahora Tyson dedica los viernes al teatro (¿al teatro? en fin...), he hablado con los más insignes directores de escena, y después de ciertos regateos (me ha costado un ojo de la cara, pero ya se los cobraré a todos ustedes) han aceptado ir cada viernes a Neverland para realizar una función. De esta forma, matamos dos pájaros de un solo tiro. Mientras nosotros jugamos, Tyson puede disfrutar de una obra teatral en su casita de San Isidro de lo más tranqui. Baratito y efectivo. No gastará en pasajes ni entradas. Ni esfuerzos. Y, sobre todo, tendrá la oportunidad de vernos jugar y si es posible, animarse a un partidillo con su tandem Combi. Claro que solo entre escena y escena. La agenda comienza este próximo viernes.

Ricky Tosso da el pie de honor

Ricky Tosso inaugurará las funciones "Salvemos Neverland". Ricky atracó al toque cuando lo llamé y le comenté la situación. Es más, dijo que daría una función insigne para un hombre como Tyson. Cultura popular para un hombre de libros. Llevará a dos de sus ricotonas chicas, así que imagino que ese viernes todo Neverland estará ahí para picotear. Prohibido tocar esos culitos de pera, eso sí, porque si no se quita y ustedes ya saben lo que ocurrirá luego. Tyson abandonará la casa y se irá a un teatro.

Otiniano entra en acción

Alex Otiniano no se andas con segundas. No hubo forma de regatear. "Yo te ofrezco carne natural", me decía, "tetas frescas, leche fresca". Atraqué, pero le pedí que se consiguiera a otra chica para que realizara el topless, ya que a Tyson le da arcadas estomacales la mujer de Tenchi Ugaz, la amiga de los futbolistas Sara Manrique. "Uy, papito, eso te va a costar más caro", me dijo. Repliqué: "Alex, con una morena ricotona basta". Pero Otiniano se quejó: "Ya pues, papito, decídete. No me andes con chorreadas. ¿Es una función para Tyson o Invazor?".

Cattone dijo sí

Cattone fue el más difícil de convencer. Odia a Tyson desde que este publicó una reseña sobre su primer libro. "Señor Cattone, es una función de dos horitas nomás. Además, si está tan resentido, puede hacer la de Aguirre-Galarza, pero eso sí, si le pone una mano a nuestro tyson, no crea que saldrá vivo de Neverland, sobre todo con nuestro amigo Combi ahí. Y si no acepta ir, tampoco crea que saldrá vivo de aquí. Mi amigo Combi me espera en la puerta". Cattone aceptó.

Un showman para terminar el mes

Esto fue lo más fácil de conseguir. Carlos Galdós aceptó terminar el mes de funciones "Salvemos Neverland" solo con que le invitemos un par de chelas y un partidillo de winning. "Oye, loco, pero de verdad van ricas chicas a Neverland, ¿no? ¿Hablas en serio?" "Las más ricas de todas", le dije, "Neverland es el paraíso. ¿Acaso nos crees nerds? ¿Crees que podríamos soportar diez horas con puro calzoncillo?". Galdós sonrió, se sobó las manos, enarboló las cejas. "Ahí estoy, cuñao, conmigo tu amigo Tyson ni se moverá de su silla".

Listo y hecho.

Vuelve Neverland, por fin, cada viernes.

Neverland cómic

¿Hoy en Neverland?

¡No se depriman, muchachos, el vicio puede más!

Después de ver los resultados en los últimos partidos, la mano me pica. ¿Alguien se anima a hacer una Eurocopa hoy? Aunque no sea en tándems, necesitamos cuatro valientes. Conmigo va uno. Vamos, Quark, Invazor, Page, Chacal, Combi, Vergatov, anímense. ¿Y loa aureales? ¿Y la alimaña y el chino? Eso sí, comenzaríamos tarzán porque yo dicto hasta las 9:30 pm (o en todo caso, temprano, a las 6:30 om y esperan mi regreso porque dicto una hora y media y vuelvo al toque). EL VICIO PUEDE MAS. NO ME DEJEN MORIR ASI. VAMOS A REPETIR LA HAZAÑA.

Viernes 6 de Junio, día en que Invasor (casi) caga Neverland...

también el día en que aparecío el avatar de uno de nuestro cachorros:

El super(chacal)sabio el día de los "Ocean blue", compartan pe rosquetonis!! el día de la catana al pio quarkchicken, Te odiamos pollo! el día de los antojos de Vergatov. En la foto Quark pregunta a Vergui : Got Chifa?

el día del nuevo chaplín, "el montículo"

Vergui, si Xbito no regresa a Neverland,

va a ser sólo culpa tuya, bassssura.

Ilusiones perdidas

Hoy iniciamos un nuevo campeonato en Neverland. Las ilusiones están al tope. Sin embargo, ¿por qué tanta expectativa si al final todo terminará como siempre?

TYSON.- Luego de equivocarse en los pases y descubrir que se ha olvidado de marcar, se hundirá en su cuarto y cerrará la puerta para ponerse el pijama sin testigos e intentar dormir con lágrimas en los ojos.

COMBI.- Jugará extraordinariamente el primer partido. Más o menos el segundo. Pésimo el tercero. Irreconocible el cuarto. Luego de perderlo todo dirá que le está doliendo la chimba y se irá en one.

PAGE.- A mitad de un partido impresionante, recibirá una llamada telefónica. Dos minutos de tensión y voces que suben de intensidad, colgará y anunciará que tiene que quitarse.

QUARK.- Luego de perder el campeonato en el último partido, se lanzará sobre la alfombra, con el culito al aire, y empezará a buscar películas para llevarse pensando en qué nueva huevada inventará para inyectarse ánimos para el próximo viernes.

XBITO.- Llegará a su casa, abrirá su diario virtual y escribirá: ¿Yo no era el que hacía cucharitas? ¿Qué pasó, por dios, que alguien me explique qué pasó?

COMBITO.- Tomará una combi pensando: ¿Si prendo mi play portátil me lo robarán?

ALIMAÑA.- No hablará.

CHINO.- Bailará, jugará, se tirará al suelo, gritará, puteará, chillará,bailará, saltará, sudará, girará sobre su propio eje, llegará a su casa y la mañana siguiente le preguntará a su esposa: ¿Qué hice ayer, cholita?

TABO.- Si termino esto llego (12:30 am) Un rato más y llego (01:34 am) Ya no llego ni cagando (4:36 am)

VERGATOV.- ¡Super Gigi! No puede ser ¡Super Gigi!

INVAZOR.- Hará un golazo fuera del área y mientras explica cómo lo hizo, la presión necesaria que hay que aplicar al cuadrado y la velocidad calculada del viento virtual en los juegos del Konami calculada en una página japonesa,regalará la bola al contrario y será el gol del triunfo del otro equipo.

CHACAL.- Perderá con todos sus equipos. Se deprimirá. Dirá "ya lo sabía". Por compasión le daremos la carroña, el equipo que nadie quiere. Y ganará la copa.