HOY EN NEVERLAND: La verdad sobre los pinguinos

Hoy en Neverland sabremos LA VERDAD SOBRE LOS PINGUINOS. ¿Qué ha sucedido con Xbito, que ya no quiere ir a Neverland a pesar de que termina sus clases a las 6 de la noche? ¿Será cierto que Combito ahora se ha convertido en Pizarrón 2 y para consiguiéndole chicas talla XXL y gatitos de San Asidro para proveer de mujeres y comida al Condor Mendoza? Y sobre todo ¿Qué hacía "Monopoly" Tabo con una camisa roja Ermenegildo Zegna y un blue jean astro de D&G, sin corbata, comprando el libro titulado "Ya tuve mi primer millón... ¿ahora cómo lo invierto?" en la feria del libro de Miraflores?

Todo eso y mucho más se sabrá hoy en Neverland a partir de las 6:00 pm. Por si acaso, yo de 7:30 a 8:30 tengo que salir, así que o llegan antes o llegan después, ¡basuras!

TYSON

Chacal, saca a Romario...

Pobre Romario, por no quedarse calvo (si Zidane lo escuchara) puede no volver a jugar nunca más. ¿Se imaginan si Romario fuese peruano? Si Bazalar, con sus 39 años sigue en la selección, Romario con sus 41 sería titular indiscutible.

4 clics con Invazor

Nuestro querido dt Invazor, encicopedia andante, geek y hombre prehistórico, ha sido uno de los que más ha mejorado en Neverland. Bueno, tarde o temprano tenía que hacerlo porque si no... En todo caso, y como para que la gente se vaya haciendo una idea de los perfiles de cada entrenador ahora con su respectiva actualización, les presentamos 5 clics de lo que implica tener a Invazor como partner.

Clic 1: Como buen contreras, Invazor no puede aceptar que el fútbol sea tan dadivoso y uno comience el partido empatando de por sí. Por eso, cuando uno tiene a Invazor como compañero, se comienza siempre con un gol en contra, así que o metes dos goles o buscas el empate, o te resignas al regalito invazoriano, más conocido como el "pase milimétrico" o "autogol" o "salida kamikaze" o "así me enseñó Chalaca González".

Clic 2: Lo bueno de tener a Invazor como compañero es que antes de que juegues con él ya te ha creado una cuenta correo electrónico, usualmente con el nombre de tu_tambien_amas_al_liverpool @invazores.com, el cual contiene 3 Gigas de espacio, en donde te enviará cada cinco horas actualizaciones del equipo de Liverpool: si Gerrard se puso el chimpún de entrenamiento número 2 ó 432, a qué hora fue al baño Sissoko, con qué foco del estadio se chocó Crouch, etcétera etcétera.

Clic 3: Uno siempre encontrará las respuestas a su mal juego y podrá rectificarse en el siguiente intento. Es decir, si uno tiene un mano a mano pero patea a la tribuna con trencito Babel, es un hecho que Invazor tenga una respuesta científica, y denlo por ello que te diga: "desde esa ubicación tienes que patear con la parte interna, usando el 35% del dedo pulgar y 65% del dedo anular porque ha Babel le han salido unos callos africanos, así la pelota no será llevada por el viento de isis, por que si te has dado cuenta, justo estaba pasando un pájaro sobre el cielo, y si no me equivoco, el reflejo de la luz producido por el foco de la abuelita que vive al frente del estadio..."

Clic 4: Otro buen motivo para jugar con Invazor es que es un levantamoral por naturaleza. No hay imposibles para él. Tan pronto realiza su "salida kamikaze" o "autogol", al rato te anima diciendo "Ahorita les volteamos". Es tan levantamoral que a veces uno se contagia de su buena actitud, su empuje desmedido, su fe inquebrantable, y si metes un gol de honor en el minuto 85, es decir, si metes el 1-4, es casi seguro que escuches después del "Gol, carajo" y el famoso "Fue Kuyt", la frase que no admite imposibles: "Ahorita les volteamos".

Los diablos rojos preparan un supertono, no como las huevadas que hacen Pizarro y Guerrero...

Preparándose para el tono. A la izquierda, Rio Ferdinand, al medio Heinze y Rooney, a la derecha Cristiano Ronaldo. ¡Cómo les encanta el jean!

Gente, si las confesiones de Bayly sobre la juerga que se armaba en las concentraciones de los jugadores antes del partido contra Ecuador les pareció un escándalo, no tienen ni idea de lo que sería en Inglaterra. Es decir, nada. Por ejemplo, el escándalo protagonizado recientemente por varios jugadores del Chelsea, con John Terry a la cabeza, en la fiesta de cumpleaños de Shaun Wright-Phillips, va camino de convertirse en un chancay de a 20 al lado de la celebración de Navidad que planea el Manchester United. Sí, el Manchester del equipo de Visitante (el único que, a decir verdad, nos saca campeones en Neverland). Los diablos rojos tienen previsto reunirse el próximo 17 de diciembre para celebrar una macro fiesta en la que no faltará nada: habrá alcohol, visitas al casino y a un club de streptease y culminará con una noche de hotel, según el diario ‘Daily Mirror’, el Bocón del fútbol inglés.

Cada jugador aportará 4.000 libras (unos 5.600 euros), que Rio Ferdinand, el impulsor de la fiesta, se encargará de ir recaudando. Se espera contar con una cantidad global de 150.000 euros, y las mujeres y novias de los futbolistas tendrán vetado el acceso. Al menos, a ellas sí se les avisa, no como Piza-gol. Tampoco se permitirá llevar teléfonos móviles.

La jornada comenzará al mediodía en el Living Room, el bar preferido de los jugadores del Manchester United, que después se dirigirán a un casino que durante tres horas quedará cerrado al público. El punto culminante tendrá lugar en el ‘Boutique’, un conocido club de streptease famoso por la belleza de sus más de cien bailarinas. La fiesta, a la que tampoco asistirá Ferguson, culminará en uno de los mejores hoteles de la ciudad, el Great John Street Hotel. ¡A ver quién se emula a Robinho y es el primero en pedir los 40 condones!

Primer entrenamiento después de las drásticas medidas

De izquierda a derecha

Giovanni: Puta madre, no sé qué hago aquí, ya no juego en el Barsa.

Saviola: Te entiendo, viejo, yo tampoco juego aquí, pero ya ni sé dónde juego porque en el Madrid ni juego.

Márquez: Ahora sí voy a poder demostrarle a Neverland por qué me dicen el Káiser de Michoacán.

Jorquera: Si el Milan le metía 5 más, seguro que tapaba el próxima viernes.

Edmílson: Al fin pensó en mí el profe Quark, espero estar a la altura de las espectativas.

Ronaldinho: Las vueltas que da el mundo, ahora soy la oveja negra del equipo, pero lo que nadie sabe es que me dejé ganar porque ya firmé contrato con el Milan.

Giuly: Felizmente soy chiquito porque si me ve el Chacal entrenando en el Barcelona, me reemplaza por el torito Espósito...

Deco: Por fin, ya me tocaba después de tanto tiempo ser el 10 del equipo. Pobre Ronnie, funcionó el serrucho.

Iniesta: Qué cagada, ni cuando golean al Barcelona 5-3 el dt Quark piensa en mí...

Cambios drásticos

Nota de presa desde Quarklandia. Como en la vida real, la volteada de un 3-0 trae cola y se hace indispensable pensar en los errores que se vienen cometiendo a lo largo de 3 años en Neverland. Debido a esto, la directiva del Barcelona F.C. ha tomado la decisión de cambiar el esquema táctico. A la ausencia de algunos fantásticos en el campo de juego (Dinho dixit), a su continua metida de pata para lesionarse (Etoo dixit), a los palitroques que solo sirven para levantar la moral y pensar en los goles fallados el resto de la semana (Henry dixit) se urge una medida drástica aunque afecte el jogo bonito de Cantoná. Tal y como sucediera hace muy poco, del 4-3-3 pasaremos a jugar un 4-4-2, así que se avisa al público en general que tanto Ronaldinho como Etoo formarán parte de los relegados. Es necesario mantener el equilibrio (por mí, jugaría 5-3-2 a lo Uribe, total, sé que alguno de mis ansiados robots puede escaparse como choro y meter la bola en un mortal contragolpe, pero lamentablemente aquí juegan dos y sé que mi partner Visitante se opondría a tal medida), por eso, veo necesario retornar al 4-4-2. Dinho y Etoo serán parte del recambio (lo siento, chicos, pero como entrenador algo debo hacer) e intentaré poblar el mediocampo para mantener el equilibrio con dos CMD de fuste (Márquez y Edmílson) y dos creadores obreros (Deco y Xavi). El club cree beneficioso esta medida, ya que lo que ocurrió el viernes pasado no puede volver a ocurrir... ni cagando.

QUARK

Se nos vino la noche

Henry y Messi, cuando todo era felicidad y nadie presagiaba el oscuro destino del equipo.

Una noche para el olvido de dos, para el recuerdo de siete. Una noche triste y oscura para los colores azulgranas, para los simpatizantes humalistas, pero electrizante para Neverland.

En un histórico encuentro, sencillamente irreproducible, el cuadro del Barcelona, manejados por lso DT Quark y Visitante, pasó de la gloria al horror, del cielo al infierno en un flash. Ganaban 3-0 de manera simple a los 15 minutos de juego, frente al Milan de Combi, acompañado por un demorado Page que suplió con firmeza el espacio que le dejó Tyson.

“Yo soy el pecoso Ramírez de Neverland” gritaba a voz en cuello Tyson, una vez que empezó a sentir que su equipo, del que fue hincha por los 10 minutos que duró el partido, y al cual nunca le perdió la fe, empezó a remontar sorprendentemente, y su aliento era cada vez más contagioso.

Combi, nunca se amilanó (nunca la iba a hacer ni lo hará), y un fervoroso Page acompañó su sentir al querer salir del hueco en el que estaban una vez que se salvaron de una cuarta conquista que seguramente no hubiera servido ni siquiera para sellar el resultado.

Todo parecía definido, Quark y yo tocábamos el balón, motivados por esos rápidos goles que nos dejaban exactos para la final, una vez que ya habíamos perdido al Manchester un partido antes, frente al Juventud del entusiasta Vergatov y disciplinado Chacalonix. “Invazor, creo que tenemos que darnos un tiempo” pensaría Chacal cuando la bola entro por segunda vez en el arco de Van der Sar cuando faltaban 2 minutos para acabar el partido y se ponía 2-0.

Pero la historia era que el Barcelona la tenía fácil. 20 minutos del primer tiempo y ganaba 3-0 al Milan. Más parecía que acabaría 6-0 que el hecho de ver un cuadro rossonero volteándole a los culés.

Ataca el Milan, y lo que demostró todo el partido, dejo su maca: efectivos al momento de atacar. Llegaron con Ronaldo y marcaron. 3-1. No acababa el primer tiempo y llegó el segundo gol. Visitante pensaba “Tamare, siempre la misma vaina ganamos fácil y nos dan vuelta, no puede ser”. Quark pensaba “Ahorita agarro la bola con Messi y me llevo a todos y sello este partido”.

La proyección de Visitante sería finalmente la correcta. Empezando el segundo tiempo, una escapada de Henry deja congelada a la animosa barra del Milan que gritaba cada gol de sus parciales como si Perú se los metiera a Chile en Santiago. Sin embargo, les vuelve el palo porque esa caprichosa bola virtual decidió no incomodar más a Dida, y se fue a dar con el palo. Todos en Neverland, menos esos próximos dos ajusticiados con goles, respiraban tranquilos, el milagro aún se puede dar.

3-3. Llegó el gol esperado. Apanado de por medio, todos se arremolinan sobre Juanito Página, todos son felices, todos creen, el "si se puede" se hace realidad. Quark y yo nos miramos y nos decimos sin palabras: “ya no cagamos.”

Vino el cuarto y el quinto: Milan 5-Barcelona 3. Tyson era un combinado del pecoso Ramírez con Richard Páez, el ex DT de Venezuela, levantando a las masas en aquel similar 5-3 de la vinotinto a Bolivia. Nadie entendía lo que pasaba, sólo celebraban los goles, gritaban como locos, era el éxtasis. Page miraba Combi con ojos llorosos, Combi creaba barras antihumalistas con tonadas de Comando Sur. No podía ver que hacían Invasor y Chacal, pero seguro Vergie y el Chino se seguían sobando luego de los empellones que sufrieron en sus partidos por parte de la hinchada luego que hacían un gol.

Jugábamos de visita, no había duda, y la barra brava había logrado hacer sentir su presencia. Se nos vino al noche Quark, que vamos a hacer… lo malo es que siempre nos pasa. ¿Una noche para el recuerdo? Una noche para el olvido. Nunca más debemos jugar de celeste con el Barza.

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos LA COPA EL TAROT ZEN DE OSHO. Todos los asistentes tendrán gratuitamente una tirada del tarot zen leída por el maestro TYSON que les dirá cuál es su futuro laboral, sentimental y les advetirá de nuevas contrataciones. Y luego, las cartas de afinidad, con las cuales podrán saber exactamente con qué jugador de Neverland les irá bien en tándem. ¡Hoy Neverland llega a la Era Acuario!

PD:- Por favor, díganme a partir de qué hora pueden llegar para esperarlos, porque la empleada no tiene la llave.

10 pinceladas con el Chacal

Ya que estamos contando lo que ofrece cada jugador en un tandem, pues aquí enumeraremos las condiciones de jugar con el Chacal, un símbolo de Neverland. Como tandem, este dt ofrece 10 cosillas interesantes:

1.- Dos partidos como mínimo con otro jugador, mientras se despide de su novia y recorre en taxi desde la Molina hasta Neverland. Antes solía dar a su compañero oficial una copa entera con otro jugador porque a pesar de decir que "YA ESTABA POR LLEGAR", nunca llegaba.

2.- Curso intensivo del idioma chacalonesco "italobrashico". 1er bloque: cómo pronunciar "Tottinho".

3.- Goles chacalonescos (qué asco), pero goles al fin y al cabo.

4.- Aliento del Chacal cuando cometemos un error (no te preocupes, seguro fue mi culpa) y disculpas cuando el Chacal lo comete (perdón perdón, no lo vuelvo a hacer).

5.- Pases de extremo a extremo, de banda a banda. A veces se sale de la cancha como en la copa Perú, a veces la pelota llega clara y limpia, con el terreno despejado, como en la Premier League. A veces es un mortal contagolpe del equipo contrario, como en la Copa Cable Mágico. Pero es el sello del juego chacalonesco y vale por eso.

6.- Si está inspirado, puede convertirse en un regateador y un rematador infalibles. En ese caso, uno debe acompañarlo nomás, como Burruchaga a Maradona en el gol contra los ingleses.

7.- Un par de chelas en Barranco para aminorar la derrota en la copa o una jonca si es que sale campeón.

8.- Un partido con el Tottenham antes de que te retires (siempre te convence para jugar con el Totti irlandés Robbie Keane).

9.- Otro partido con el Tottenham si es que has ganado o perdido el anterior (siempre te convence para volver a jugador con el Totti irlandés Robbie Keane).

10. Si juegas con el Chacal, inevitablemente, recibirás un apodo nuevo.

Mensaje del Club Estadístico Neverlandiano "Papelito manda"

A la opinión pública neverlandiana:

En vista que el avance tecnológico ha traído a nuestra manos un juego de fútbol más elaborado que los vistos hasta hace algunos meses, nos presentamos ante ustedes con el propósito de querer fomentar el uso de las herramientas que ha puesto a nuestra disposición ese juego llamado Pro Evolution 2008 (PES 2008) llamado "Comunidad".

Sabemos que es ya tradicional el enfrentamiento entre los DTs en este templo del winning llamado Neverland, a manera de equipo, denominándose tándems, y que esto dejó de lado la costumbre de participar de modo individual a tal punto que muchos de los jugadores han perdido el toque de jugar solos creyendo que siempre están acompañados en el campo de juego virtual.

Sin embargo, el PES 2008 ha traído el sistema Comunidad, que invita a los participantes a jugar por cuenta propia, y generar registros estadísticos que son llevados con el máximo del detalle por la máquina, dando como resultado, una mirada numérica fría que informa cual es la realidad de victorias y derrotas de los jugadores, creando una imagen nunca antes vista en este juego.

Sabemos que es necesario que los DT's asistan a jugar a Neverland para poder participar de la generación de registros en esta comunidad, la cual, le da un sabor emocionante a cada partido sea este amistoso o no, mejorando el interés en el juego. Sin embargo, aunque se den pocos partidos por parte de algún DT, este ya genera una estadística que sería interesante conocer.

Además, la gran cantidad de comparaciones que genera el juego en Comunidad, son claves para conocer más a fondo el rendimiento de los jugadores de forma individual. Esto, hasta que se domine el uso del mismo en el sistema "2 contra 2", más conocido como tándem.

Por tanto, este nuevo Club Estadístico hace un pedido expreso de abrir al conocimiento público dichos números, en la mayor cantidad de resultados (más ganadores, más goleador, mejor eficiencia, más perdedor, quien más partidos jugó) para que los distintos DT's estén al tanto de su rendimiento, su evolución o involución, a través de imágenes captadas de la pantalla al estilo de las mostradas en el post "TYSON VUELVE!!!", al menos una vez cada dos semanas.

Esperamos que se pueda ver seguidamente esa información.

Atte.

El tío Portillo

El Mejor Compañero

Tyson: por qué eres un buen compañero...

Aunque la Comunidad creada por Konami no lo califica, sin lugar a dudas el puesto de El Mejor Compañero lo ha ganado Tyson. Ayer, en el Training Mode, quedó demostrado una vez más. Jugando en el tándem Tyson/Combi, lograron pasar tres de sus cuatro equipos (y el cuarto fue una derrota vergonzosa del Milan vs. Totenham, en un partido donde dominaron claramente, por culpa de la soberbia y la risa que les caúsó el rival, al que subestimaron injustamente). Y luego, cuando Combi tuvo que irse rápidamente, las semifinales las jugó con el tándem Tyson/Quark que realmente no tuvo competencia y ganó casi todos los partidos -salvo uno, jugando con el Chelsea contra Liverpool... lo que demuestra que el único que quiere al Chelsea es Tyson- contra el tándem Chacal/Invazor. Al final, el Newcastle logró vencer fácilmente a la Roma y el Barcelona dio cuenta del Liverpool. No hubo necesidad de jugar una final porque ya se sabía quién era el obvio ganador de esa jornada: TYSON, consagrado como El Mejor Compañero para cualquier tándem. Gracias Totales. Y a ver cuándo hacemos otro Training Mode donde, sin la presión de los viernes, juego maravillosamente bien y con tranquilidad y tobago absoluto. ¡Viva el Training Mode!

Pero ¿cuáles son las virtudes de Tyson como compañero?, se estarán preguntando ustedes. Aquí las enumeramos:

1.- Pase al toque, sin trámites, con un 90% de éxito, siempre al jugador más fácil.

2.- Pases arrastrones, pases al vacío, gran dominio técnico para pases inesperados.

3.- Jugador inteligente, cerebral, con paciencia. No arroja la bola por sacarla nomás, tiene un gran dominio de la cancha y escoge, entre todas las opciones, la más inteligente.

4.- Gran defensa, 80% de efectividad y va en aumento.

5.- Marca implacable desde la salida del equipo contrario y por los laterales.

6.- Comprensión inmediata con su compañero y facilidad para adaptarse a su sistema de juego sin querer ser el que manda u obliga, siempre escoge el rol de "obrero" y deja al otro brillar.

7.- No es amarra bola.

8.- Obedece cuando le dicen: dispara ahí, o pase ahí, o dámela, o por la izquierda. Siempre está al servicio del compañero.

9.- Gran concentración (salvo que se deprima).

10.- En un día inspirado, mete gol (normalmente no lo mete, o lo lanza al palo, pero es que nadie es perfecto pues...)

Sobre Heráldica

Proponemos para este viernes organizar la copa "¡Yo también quiero mi Escudo de Armas!". Para cada uno de los integrantes del tandem ganador se le ofrecerá el diseño de un sobrio y castizo escudo que realizará nuestra computadora compaq en base a ciertas caracteristicas personales que buenamente deseen resaltar.

En la imagen de muestra el escudo que resulta de la combinación de los datos: Higuerilla+Chacal. Ustedes pueden obtener el suyo ¡Anímense ya!

Lo que no se dice

Van Persie es el nuevo ídolo del tándem Tyson/Combi... nada que ver con esa basura de Saha, Van Persie fue el mejor jugador de Neverland aunque Quarkcito lo quiera negar solo para volver a conquistar a su machete Visitante.

¿Qué es lo que no se dice? Lo que no se dice, lo que ha sido absoluta y perversamente omitido en el post que antecede a éste, lo que se quiere ocultar, es el hecho público y notorio de que una vez terminada la Copa y habiendo llegado Vergatov a Neverland, realizamos un triangular con los tándem Tyson/Combi (Arsenal), Chacal/Vergatov (Roma) y Quark/Alimaña (Barcelona), en el que resultó vencedor el equipo de Tyson/Combi de manera categórica: DOS TRIUNFOS INAPELABLES, PUNTAJE PERFECTO, JUEGO LINDO. ¿Tanto te duele perder feo, Quarkcito? ¡Por qué niegas la gran verdad! Nadie pudo hacer nada contra el Arsenal y la Sintonía Fina volvió a Neverland con Combi inspirado en los goles y Tyson ágil en los pases, como siempre... Si prefieres levantar esa copa malsana en la que jugué sin calentamiento, luego de dictar y recoger a Andreas mientras uds. hacía rato que se habían enviciado, y por eso me madrugaron en el primer partido, hazlo... pero bien sabes que en el partido que jugamos contra uds. sólo nos ganaron porque nos madrugaron con tres goles... pero el TRIUNFO ERA NUESTRO... si no fuera porque la presión me impidió culminar la Mejor Jugada del Año con Drogbita (parada de pechito, bajada magistral, giro perfecto, ¿recuerdas?) y una escapada maravillosa de Pizarro... ¿Por qué no dices nada de eso, cabrilla? Ahora dices "que no ató ni desató" ... ¿no ató ni desató? ¿No te acuerdas de tu cara de miedo cuando te quitábamos la bola y los gritos histéricos de Visitante? Todo el tiempo estuvieron achicando el asterisco y al final, en vez de celebrar, se saludaron aliviados porque fallamos dos goles cantadísimos... jajaa, ¡nosotros te atamos y desatamos! O ya no te acuerdas que la mitad del primer tiempo y todo el segundo tiempo el Chelsea tuvo de hijo al Manchester -pregúntale a Page, testigo del encuentro, que terminó diciendo "qué lecheros los Humala"-y que si no hubieran metido esos goles a las 10 minutos, dos de ellos seguidos además, ahora no estarías celebrando nada con el dueño de Don Gato.

Lo cierto es que con el Arsenal fuimos winners y nadie pudo hacernos nada... Y dudo que si hubieras estado con tu Ollanta Humala hubieran hecho algo frente al Arsenal. Claro, tú excusa es que se fue y jugaste con Alimaña... pero ¿qué culpa tenemos que los ocho botones de Visitante y Page se vayan corriendo de Neverland todos los viernes?... Lo cierto es que con el Chelsea no jugamos mal y que con Arsenal estábamos imbatibles... Simplemente, Combi se ha enamorado del Arsenal y por eso en la copa anterior no rindió con el Chelsea. Ahora, despojando a Vergatov y al Chacal del equipo de sus sueños, Combi ha decidido volver a coger al Arsenal con que inició su vida en Neverland y llevarlo a la victoria. Me da pena por Drogbita pero, qué le voy a hacer, Combi quiere jugar con Arsenal y tiene la formación perfecta para dominar los encuentros con ese equipo. Yo simplemente acato. Así que el próximo torneo de tándems Tyson/Combi usarán al Arsenal y veremos si los humalistas o quien sea pordrán hacer algo contra el extraordinario Van Persie -yo lo descubrí, grita el Chacal desde la higuera- o contra Cesc Fabregas, que sabe rematar de lejos. ¡Cuídense loquillas! ¡Tyson-Combi han vuelto con el Arsenal!

TYSON

Otra vez los Humala

Nadine Quark y Ollanta Visitante, felices otra vez con su nuevo título en tandem.

Ganaron otra vez, como en los viejos tiempos. Cierto, igualaron en puntaje con el tandem Chacal/Page, pero la diferencia de un gol (que en una copa de solo tres partidos cuenta) les sirvió para llevarse el título, una carrera de cien metros planos ganada por una nariz. La decepción de la copa fue el tandem Tyson/Combi, que no ató ni desató y solo sumó un punto de los nueve posibles, y quedaron en la cuarta ubicación, lo que deja en claro que cuando se juegan singles, les va muchísimo mejor a cada uno por su cuenta. Dentro de los 50 metros de la corta copa asomó el tandem Chino/Alimaña (que reapareció en Neverland) con su triunfo contra el Real Madrid del tandem Chacal/Page, pero luego se desinflaron quizá por la ausencia de chela, tanto así que a las once nomás ya el Chino decía "tengo la garganta seca, carajo, mejor me quito de una vez". Y se fue, junto al casado y responsable Page, mientras que el resto se unió para jugar unos singles y mejorar el promedio.

HOY EN NEVERLAND

A pedido de QUARKCITO... hoy en Neverland ¡VUELVEN LOS SINGLES!!!!

TYSON VUELVE!!!

Tyson pasó de penúltimo a estar primero en los stats...

Así como lo oyen, ayer en una JORNADA MEMORABLE de la que sólo participaron Quarkcito y el Chacal, además de Tyson, se notó la evidente mejoría de Tyson. Al parecer, Tyson está de regreso al triunfo en Neverland. De los 11 partidos jugados por él, ganó 10 y empató 1. Es decir, quedó absolutamente invicto. Y AHORA ESTA PRIMERO EN PUNTOS, CON LA CORONITA DORADA MAS... Además, jugó con equipos varios (todos ingleses), como el Chelsea, el Newcastle, el Manchester y sobre todo unos partidillos con el Liverpool que se ha vuelto la niña de los ojos de Tyson... ¡lindo equipito! Es rápido arriba con Babel, contundente con el Niño Torres, tiene dos centrales notables y excelente recuperación... y Gerrard patea mostro desde lejos... Cuídate Invazor de faltar tanto a Neverland... Me gustó la frase: ¡patea! ¡es Kuyt!

Por cierto, luego de comprobar el sistema, los mandos, el juego, la masa encefálica y la rapidez táctil de Tyson se descubrió que nada de eso influyó en el resultados. Ahora, la hipóstesis más probable es que el tal Maldini ya no habla porque a Quarkcito se le ocurrió poner el narrador en inglés... ¡qué felicidad no oír esa voz aflautada haciendo comentarios al oído! ¡Muera Maldini! ¡Que se vaya a crucificar en la puerta del Vale Todo y no joda más en Neverland! He dicho.

TYSON

HOY EN NEVERLAND: CIRCO!!

Vea hoy en NEVERLAND el Circo de Tyson. No se pierda al único animal prehistórico que ya olvidó cómo se marca. Al freak absoluta capaz de meter diez palos y ningún gol por partido. Al equilibrista de la frustración. Al trapecista que nunca coge el ritmo del partido y se estrella contra cualquiera de las tres pistas. Al hombre bala que remata la bola más alta que un cañón y mata a los de cazuela. Al imbécil payaso mal pintarrajeado que hace reír a todos con sus errores garrafales en la marca, sus tiros por encima del arco y su porcentaje de derrota que llega al 10%. A la mujer barbuda con alopecia, el hombre pez que grita: "¿por qué no corre? ¿Por qué no se coloca? ¿Qué hago mal?", al forzudo de 44 kilos que levanta pesas de technopor como el chapulin colorado... al excepcional, el único: El Hombre Que No Sabe Meter Un Puto Gol y encima está más solo y deprimido que una mierda sola y deprimida. ¡¡¡No se pierdan EL CIRCO DE TYSON y su corte de fracasos!!! HOY EN Neverland a partir de las 7:00 pm.

La entrada es gratis, la salida vemos.

SE REMATA!!!

Por ocasión única, remato muelón futbolero, ex crack del mundo, record de cincuentra metros planos con vallas, campeón del mundo 2002, jugador FIFA y Balón de Oro 2005. Estado: todavía servible, aunque necesita urgente bajada de motor. Indicaciones de uso: antes de manejarlo, dejar que el motor se caliente una hora, después de cada 10 metros darle un merecido descanso, utiliza nafta de 90 aunque corra como si fuera de kerosene. A los interesados, llamar a la Asociación de Ropavejeros del Fútbol, se aceptan tarjetas de crédito (sobre todo rusas e italianas). No pierda esta oportunidad única.

Julio Maldonado, Maldini

Este es el nuevo comentarista del Pro Evolution Soccer 2008, más conocido como el Koki Belaúnde ibérico. Cada vez que comenta en los partidos, no falta alguien que grita (malcriadazo) "Calla, cabrooo...."

HOY EN NEVERLAND

TYSON APESTA

No se preocupen, me está señalando a mí. A mí, a Tyson. YO APESTO. Realmente no sé por qué insisto en este juego, lo hago pésimo, soy un asco. Ayer quedó comprobado: realmente no sirvo para esto. Felizmente, hoy dicto clases, así tendré dos horas de alivio sin necesidad de perder miserablemente. Los que lleguen antes, toquen la puerta de Paloma para que les abran. Los que lleguen después, sean compasivos conmigo. Hoy no sé quién ganará, pero sí sé QUIEN ES EL MAS FRACASADO Y MEDIOCRE Y PERDEDOR de todos: yo.

Por fin le traen un 10 a Page

"¿Me voy con Page o me quedo con Quark? ¿Page o Quark? ¿Quark o Page? ¿Gordito o Chiquito? ¿Chiquito o Gordito?". Parece que le hicieron caso por fin a Página, y por fin, después de tres años de jugar winning, la dirigencia del Newcastle se ha dado cuenta que a su equipo le faltan mediocampistas de verdad, gente que ordene un equipo. La noticia ya ha dado la vuelta al mundo: El mediocampista argentino Juan Román Riquelme, del Villarreal de España, podría continuar su carrera futbolística en el Newcastle de Inglaterra, club que estaría dispuesto a pagar 8 millones de libras esterlinas (unos 16 millones de dólares) por su pase. Según publicó el jueves el diario británico The Sun, en una nota de Steve Brenner, el Newcastle, equipo donde alguna vez jugaron los argentinos Cristian Bassedas (que abandonó el fútbol) y Daniel Cordone (ex Vélez, hoy en Leandro N. Alem), podría ser el futuro de Riquelme. El periódico aseguró que ya hubo una propuesta concreta al Villarreal para que Román, que no tiene lugar en el equipo que dirige el chileno Manuel Pellegrini, se incorpore al club de camiseta blanquinegra. Se dijo también que en el club inglés son más que optimistas respecto de que el pase se concretará cuando se reabra el libro de pases del mercado español. El entrenador del Newcastle, Sam Allardyce, dijo estar esperando la llegada del jugador. Pero recién para fin de año, Page, no cantes victoria. Mientras tanto, ve tratando de mantener tu currículum en buena performance sin el pecho frío. Ya te llegará el reemplazo de Solano.

Tráiganme la metralleta!!!

Toma de poder

Vuelve la Champions a Neverland. Ya se han guardado las pelotas, y solo falta que comience el play de honor.

Necesitamos una gran copa Neverland, el regreso de una hora azul, una verdadera Champions, una copa que nos ponga los nervios de punta, que nos fruste y nos lleve al éxtasis, una copa donde el ganador se lleve de verdad una copa, donde Combi deje de tomar vino porque sabe que si pierde se va al carajo, donde Chacal diga "a la mierda el inglés" y se quite de su clase para sacar su cartón de bachillerato y vaya a Neverland porque si no Totti nunca aparecerá en el gramado, una copa donde haya gritos, oles, insultos, donde los goles se graben, donde nadie quiera quitarse temprano, donde digas "al huevo el trabajo, total, pronto seré yanqui" y etcétera etcétera. ¿Alguien quiere una verdadera copa Neverland? ¿Una verdadera Champions?

Todo Neverland: "Nooooo"

De todas formas, me he adjudicado el poder, golpe de Estado, y he hecho el sorteo Neverland. ¿Ustedes dirán qué sorteo? ¿Cuándo? Qué importa cuándo. Una vez que alguien toma el poder, nadie pregunta por qué sino que se acata nomás. Esta liga jugaremos el viernes en la zona Comunidad, con la condición de que seamos solamente 6 puntas (Chacal, por ejemplo, no irá porque tiene clases de inglés, así que es posible que solo lleguemos a 6 puntas). Serían individuales, de cinco minutos nomás, para que sea rápido y entretenido.

Como sabemos, en la zona de Comunidad se pueden hacer ligas y Shingo se encarga de todo. Lo bacán es que al terminar una liga individual tendremos estadísticas a forro, algo entretenido y didáctico para saber quién es quién en los individuales de 5 minutos (que son diferentes de los de 10 minutos, pero podrìamos turnar copas de 5 y de 10 para ver cómo nos manejamos en ambos rubros). Por eso, jugaremos dos ligas. Ya tengo las ligas hechas. Como ningún Aureal irá (confirmaron recién para la próxima semana) ni tampoco Chacal, pues tendríamos confirmados a: Tyson, Combi, Quark, Invazor, Visitante y Page. Vergatov es una incógnita, así que espero que se manifieste (ojalá como la vez pasada, que mandó un comentario el viernes a las 11 de la noche; así no nos caga la copa... mentira, vergui). Imagino que Alimaña debe estar a full pensando en Platón y el Chino tomando Brahmas totales. Así que, en teoría, seríamos 6. Los grupos serían los siguientes:

Grupo A

Barcelona (Quark)- España.

Manchester (Visitante) - Inglaterra.

Milan (Tyson) - Italia

Newcastle (Page) - Inglaterra.

Roma (Invazor) - Italia (puede cambiarlo)

Bayern (Combi) - Alemania

Grupo B

Atlético de Madrid (Quark) - España

Chelsea (Tyson) - Inglaterra

Juventus (Combi) - Italia

Liverpool (Invazor) - Inglaterra

Real Madrid (Page) - España

PSV (Visitante) - Holanda

Los equipos, por supuesto, pueden variar. La idea es que no haya cinco equipos ingleses en un mismo grupo. Faltan equipos como Inter, Villareal, Ajax, Valencia, Celtic. Las estadísticas -goleador, porcentaje de goles a favor, en contra, pichichi, qué alineación más productiva, y todas esas cosillas que me excitan-, las hará la máquina, así que solo habrá una verdad, la verdad de Shingo.

Esta copa la jugaremos el viernes para que al menos vuelva la euforia. Eso de andar jugando amistosos y copas inconclusas no me anima mucho, para serles sincero, y los tandems con solo 3 equipos ya aburre. Por eso, VUELVEN LOS INDIVIDUALES EN NEVERLAND. El viernes será un día histórico. Y nadie tiene opción a oponerse. Esto es un verdadero golpe de Estado.

QUARK

Michael Tyson perdería su rancho Neverland

Jackson to lose home

Michael Jackson is considering going bankrupt after learning his Neverland Ranch may be repossessed over his defaulting on a £12million loan. The troubled singer has just 90 days to repay the amount, plus interest, or he will lose the property. Court papers were filed in Santa Barbara County, California, last week by Fortress Music Trust, who secured the deeds after Jackson missed his October 12 payment deadline. The 2700-acre ranch was closed last year because he had not paid the workers' employment insurance. He was fined £35,000 and sued by 30 staff for more than £150,000 wages. But Jacko owes more than £160million in all his loans and is facing other lawsuits, including one for £7million in Bahrain where he moved in 2005 after being acquitted on child molestation charges. His 50 per cent stake in Sony/ATV Publishing "may be renegotiated" to pay his debts, say sources.

(Caroline Hedley In Los Angeles )

Homenaje al abuelo Combi

Cuando vi por primera vez a Combi pensé que se trataba del baterista de los Zopilotes, Fernando "Chama" Roca (en imagen), que ahora creo se dedica a peleas de sumo. En esa época Combi debía estar tan gordo como para confundir bíceps por hamburguesas. Recuerdo que lo vi acompañado de una bella chica rubia que me deslumbró, y que se ha dado un par de vueltas por Neverland. Recuerdo que al ver a Combi dije "Mierda, el baterista de los Zopilotes estudia latín". Ese fue el curso en que coincidí con Combi. Chama se sentó en la primera fila, escoltando muy bien a su amiga rubia, y con una sonrisa en el rostro que me dejaba confundido, porque en el fondo Combi parecía a simple vista un pitbull que en cualquier momento te metía los dientes en la yugular. Pero sonreía. Así de miedo te daba verlo. Más allá de las clases de latín, la oportunidad que tuve de enfrentarme a Chama no fue a través de un televisor sino en un partido real. Yo por aquel entonces era cachimbo de la facultad de Humanidades, y como buen estudiante me metí como arquero para representar a mi especialidad. Después de eliminar a Geografía y Bibliotecología, teníamos que enfrentarnos en las semifinales ante Filosofía. Fue recién en ese entonces que supe qué carrera estudiaba Combi. Y así como me sorprendió verlo la primera vez, me sorprendió mucho más esta segunda. "Mierda", recuerdo que dije, "el baterista de los Zopilotes es filósofo, no puedo creerlo". Como jugador de winning y jugador real, Combi es igualito. Boquilla, busca pleito, metedor, palomilla, temerario, revanchista. Ese partido incluso tuvo mecha, pero Combi no se metió. Intentó dos veces meterme un gol, pero ninguno de sus tiros tuvo éxito. Perdimos de todas maneras dos a cero, y literatura se despidió de la copa. La tercera oportunidad que lo vi (porque a las clases de latín ya ni se aparecía) fue en Neverland. Recuerdo que Tyson dijo "Ahora van a ver, cachorros, en unas horas viene un amigo mío que la rompe, ah". Combi llegó por primera vez a Neverland un mes después de ser fundada, llegó tarde, metió su carro al garaje, saludó a la gente, y mientras esperaba que se terminara la copa se quedó jato en el sillón a rayas. Incluso creo que roncó. Quedamos en que el ganador de la liga jugaba ante Combi. Le gané a Ludo 5-4, un partido memorable, Brasil vs Argentina, y tuve que enfrentarme nuevamente, (ahora ya no en las canchas reales sino en las canches virtuales), ante Combi. Tyson lo despertó, le dijo para que nos demostrara quién era y con los párpados semicerrados hizo su formación. Su juego fue diferente en aquel entonces. Jugaba con pases ovalados y trataba de rotar el balón de banda a banda, era a leguas un jugador experimentado, curtido, sabio, y para haber sido su primer partido luego de quedarse tres horas durmiendo y roncando, muy bueno. Quedamos empates 1-1. Combi jugó con Holanda y todavía recuerdo que me empató faltando diez minutos. Suspiró al ver su gol, miró con el rabillo del ojo a todos como todavía sigue mirando cada vez que hace una genialidad, se recostó en el mueble de cojines y seguramente ansió ganarme el partido. Pero al final nos dimos la mano, a tablas, empates, sin ganador. Desde ese momento Combi volvió a Neverland, esporádicamente al comienzo, y luego no hubo quién lo pare. Tyson es el cerebro de Neverland, y Combi el alma. Neverland no es el mismo sin Combi, como también no es el mismo sin Tyson. Fuimos callados aquella primera vez que llegó, no vaya a ser que nos meta un combo por chistosos, pero luego nos dimos cuenta de la verdad. COMBI ES PURA BOQUILLA NOMÁS. Pero sobre todo un gran tipo, y he aquí mi homenaje al alma de Neverland.

QUARK

Fútbol como en el cine

Chacal e Invazor con el pelo pintado de rubio celebran su gol en la pantalla de 42 pulgadas. Sus celebraciones por supuesto sucedieron en la ficción, porque les fue recontra mal en las dos ligas. Con la nueva tv, el último viernes fue una experiencia inolvidable.

Todo comenzó con la llamada de Chacal. "Cabrilla, ¿qué andas haciendo?". "Hola, Chacal, aquí, escribiendo". "Qué vas a escribir tú, oe, seguro estás viendo tu telenovela venezolana. ¿Adivina quién me llamó? Me llamó Payson, y dice para que vayamos a Neverland temprano, ¿vas? "Claro, nos vemos a las tres y media pues, Chacal, en el paradero de siempre". Y, como siempre, Chacal llegó a las cuatro, mientras yo esperaba sentado en la banca del paradero al lado de la señora de las golosinas que no dejaba de ofrecerme Olé olé. "Pero si está baratito, joven, llévese una para su novia". "No tengo novia, señora", le decía yo, "además, los olé olé me caen mal". "Pero estos son limpiecitos, joven", y sacaba el polvo con un soplido sobre las bolsitas transparentes de los olé olé. "Joven, para su novia", repetía, y yo más terco "pero no tengo novia". Finalmente, llegó Chacal, que compró los olé olé de la entrañable señora cuando esta le dijo "Joven, usted sí debe tener novia, ¿verdad? ¿No quiere llevarse unos cuantos?". Como castigo por la tardanza del Chacal, le dije que pagaba el 70% del taxi, así que nos embarcamos en uno que aceptó a regañadientes el acuerdo, y al arribar y entrar a Neverland, oh sorpresa, el regalo más grande que un vicioso del fútbol virtual puede recibir. Una tv inmensa, nueva, brillante. Chacal puso en marcha su talento e instaló los cinco parlantes, que replicaron la voz del Coki Belaúnde del futbol, ese tal Maldini que más parece cabro que comentarista. Y después llegó Invazor, cagándose de risa, porque según dijo vino con un taxista que tan pronto lo vio le dijo "Habla, Neverland", anécdota de la que descreemos hasta ahora, aunque también puede ser cierta (¡que pase el taxista vicioso!). Y así comenzó Neverland, con una tv de 42 pulgadas que hacía a mi Dinho gigantesco, más muelón que nunca, tanto así que hizo un golazo en la noche, hasta que llegaron Page y Combi y se armó la jarana, un vals por aquí, un cumbia por allá, goleada de la Roma al Bayern, goleada del Barcelona a la Roma, Page y Quark dejando en claro que juntos son avasalladores, sicarios sin pena, francotiradores temerarios, y luego la aparición de Maradona (igual si ganábamos perdíamos por doping), los golazos de la Holanda clásica de Tyson/Combi con la que se vuelven imbatibles, la decepción de Pelé y compañía, y finalmente la despedida y la promesa de que a partir de ahora, habrá que reservar entrada para entrar un viernes a Neverland. Ahora no se aceptarán más de ocho personas. Vayan haciendo la cola, entonces, marcando su entrada si quiere disfrutar de este nuevo Neverland. Que volvió con todo.

QUARK

HOY EN NEVERLAND

Con un poquito de ayuda de los ingenieros de sonido y visión, HOY EN NEVERLAND podremos vivir una nueva experiencia en nuestro lar, preparándonos para lo que será el PS3 a partir del 2008... ¡No dejen de venir a la gran inauguración! !Hoy en Neverland! Yo puedo desde temprano... ¡a qué hora pueden venir uds? TYSON

¿Y el neverland de Halloween?

En imagen, la foto de la contratapa del libro de Page, Los puertos extremos, en versión Halloween. Si hay neverland hoy, avísenme. Chacal tiene mi teléfono fijo. ¡Quiero jugar winning!

Para Brasil 2014 la hacemos

Reimond Manco tendrá 24 años, el messi peruano, Larrauri, contratado por el Bayern, 20 años, y Joazinho Arroe, que juega en el Siena y me parece mejor que Manco, 22 años. Súmenle a Guerrero, que tendrá 29 años, y también a la foquita, listo. Hay que trabajar la defensa desde ahora, 7 años antes del mundial de Brasil. Este es el futuro, señores, solo nos queda ver cómo muere la generación del Chorri, Pizarro y Jayo Legario en un fracaso más, y apuntar a la nueva generación. ¿No les entusiasma? Jaja.

Hinchas del Chelsea maletean a Piza-gol

En la página web de fanáticos del conjunto "blue", Vitalfootball.co.uk, los hinchas plasmaron su decepción con respecto al atacante peruano.

"Teníamos muchas esperanzas en Pizarro, pero recién ahora sabemos por qué no jugó mucho con el Bayern en la pasada temporada", anotaron.

"Claudio Pizarro es una decepción. Pareciera que se mete en el camino de sus compañeros y anda perdido en el campo. Tiene contextura como para ser un poderoso atacante, pero tiene problemas para bajar el balón y para distribuirlo a sus compañeros", señalan los hinchas.

No obstante, la contratación de Pizarro no es la única que lamentan los seguidores del equipo inglés. Steve Sidwell y Tal Ben-Haim también han sido criticados con rigor.

Primicia: Page quiere casarse en la iglesia maradoniana

Buenos Aires, 30 de octubre. “Que el hombre no separe lo que el dios del futbol ha unido”, expresó solemnemente el oficiante al bendecir el casamiento de dos jóvenes parejas mexicanas, que sellaron su amor la noche del lunes en Argentina, bajo la imagen de su ídolo Diego Armando Maradona, con una pelota como testigo.

La bendición arrancó aplausos y cánticos pamboleros entre los asistentes a la ceremonia cuasi religiosa con la que la Iglesia Maradoniana celebró la boda de sus cuatro discípulos, llegados desde tierras lejanas para festejar el nacimiento de su dios, que este martes cumple 47 años.

Por una pantalla gigante los flamantes esposos recibieron un saludo especial del propio Maradona. “Cuando lo vieron y escucharon ese mensaje casi se mueren de la emoción”, contó Julián Chavero, uno de los organizadores de la fiesta.

El mensaje incluía “un beso grande” para Olivia Pozos (que estudia en Buenos Aires) y su compañero Adrián Alejandro González, lo mismo que para Mario Adolfo Martínez y Emma Natalia Trujillo, quienes viajaron desde Veracruz, donde volverán a reunirse próximamente para casarse por la iglesia católica y lo civil.

“Compartimos la pasión por el futbol y por el dios Maradona”, dijo González, quien tenía apenas cuatro años cuando Maradona conquistó el Mundial de México 86. Para asistir a la ceremonia, que incluyó una “cena de Navidad Maradoniana” los asistentes debieron pagar una entrada, pero participaban en el sorteo de varios premios, entre ellos, una camiseta de futbol firmada por Lionel Messi, la estrella del Barcelona y también admirador de Maradona.

Volvió el Bobbo Vieri

El toro vuelve al barrio

Día de ilusiones y decepciones. Nos ilusionamos, por ejemplo, con el formato del PES 2008 que permite guardar memorias de lo que llaman "La Comunidad" y así sabremos, con datos certeros, quién es el verdadro winner de Neverland; la decepción, no sirve para el tándem. Otro ejemplo, nos ilusionamos con los stats nuevos de algunos jugadores; la decepción, al nivel gráfico no hay prácticamente variantes y además, han complicado mucho la marca y el pase con triángulo. En fin, después del primer día del PES 2008 el balance fue positivo sólo por una cosa: EL REGRESO DEL BOBBO VIERI A NEVERLAND!!! Vamos Fiore!!!

Konami decepciona y FIFA toma la ventaja

Hoy salió a la venta el PES 2008 y ya se hacen escuchar las quejas. Mañana, en Neverland, comprobaremos si tanto lamento es cierto y justificado (dudo que suceda lo contrario). Por los comentarios, es casi unánime que esta vez FIFA tomó la delantera y le ganó la partida a nuestro genio Shingo. Bueno, nosotros todavía seguimos creyendo en él, así que habrá que esperar su revancha el próximo año. Sí se puede, chino, sí se puede.

Vuelve el rey del fútbol. Con un nuevo sistema de inteligencia artificial y toda la magia del fútbol de Konami, PES 2008 llega a todas nuestras casas con el objetivo de hacer que nuestras tardes de domingo sean más interactivas que nunca. Ronaldinho, Messi, Raúl, Forlán... Todos vuelven a estar este año en la temporada más emocionante de cuantas se hayan vivido dentro del terreno consolero. Konami deja que EA se interne en el área y dispare a puerta... ¿Habrá sido gol?

"PES 2008 está muy lejos del videojuego que hubiésemos deseado para la nueva generación". Así de simple y así de rotundo. Shingo Takatsuka, director de PES 2008, expresaba de esta manera, hace apenas una semana, su malestar por el estado de gestación en el que salía a la venta, como cada año, la nueva entrega de la multimillonaria franquicia de los japoneses. Las declaraciones de un personaje de tal calibre suponían, sin duda alguna, un jarro de agua fría para los incondicionales de la saga Pro Evolution Soccer, que veían confirmadas sus ligeras intuiciones acerca de la involución que había sufrido el temido simulador futbolístico.

El rival de por vida de la saga FIFA no ha realizado este año una apuesta tan grande como Electronic Arts, la cual ha cambiado por completo la jugabilidad para hacer de su simulador un videojuego más robusto y con una experiencia de juego más gratificante. Bien es cierto que Konami no necesitaba hacer algo así, pero no es menos falso que confiar en una jugabilidad excelente fruto del trabajo de años anteriores puede pasar factura a la larga si es que no se pone un mínimo de interés en aportar cosas nuevas. Este es el principal problema de PES 2008. Resulta un videojuego sin apenas novedades. Un calco de PES 6 que se aprovecha del trabajo anterior para seguir siendo, sin embargo, el mejor simulador de fútbol del mercado.

Las animaciones vuelven a ser protagonistas un año más. A pesar de que para la edición 2008 no se ha mejorado notablemente este apartado, el realismo y la suavidad siguen siendo dos conceptos que los desarrolladores japoneses de Konami tienen muy en cuenta. Además, las cámaras disponibles nos permitirán apreciar con todo detalle los cuidados y fluidos movimientos de unos jugadores que este año serán más inteligentes.

Nuevo diseño, mismo juego. Nada más poner el título en marcha, lo primero de lo que nos percatamos es que en los menús, al menos, sí que se observa una gran renovación, apostando por unas líneas modernas que aumentan el contraste y nos dejan ver mejor cada una de las opciones a seleccionar. Antes de todo eso, podremos apreciar la introducción, un completo vídeo plagado de colorido en el que se nos muestra la magia del fútbol desde otra perspectiva. Por desgracia, el significado del mensaje de dicha introducción no iba a ser un preámbulo de lo que nos íbamos a encontrar, exceptuando algunos aspectos puntuales que se han pulido para la ocasión. Nos referimos, sobre todo, al aspecto de las animaciones y de la física del balón. El comportamiento realista acuñado por la franquicia Pro Evolution Soccer se ha optimizado gracias a la inclusión de alguna que otra animación que lograrán detectar aquellos habituados a jugar cada una de las entregas de la famosa serie de Konami. Serán pocas, pero suficientes tal vez como para justificar el trabajo de un año. En este sentido, no hay discusión: pocos jugadores se movieron con tanto realismo dentro de un terreno de juego interactivo, aportando una variedad de regates y filigranas que siguen siendo protagonistas en el caso de que nos decantemos más por el juego individual que por el colectivo.

Apostando por las mismas jugadas. Uno de los apartados de los que más presume este año Konami a la hora de poner en escena este PES 2008 es la Inteligencia Artificial. Esto es lo que afirma la compañía japonesa al respecto: "Los jugadores contrarios no sólo aprenderán la manera en que juegas, sino que también conocerán tus puntos fuertes y tus debilidades, encontrando huecos y contrarrestando tus ataques como un equipo de futbolistas de verdad". Es cierto que se nota un trabajo en el sentido de seguir haciendo de este simulador uno de los mejores en cuanto al realismo del comportamiento de los jugadores. No obstante, nos hemos quedado con ganas de más. Tal vez un año haya dado para poco, pero las mejoras han sido poco menos que inapreciables.

Podemos sentir una ligera sensación de que nuestros compañeros de equipo juegan mejor al fútbol y se colocan de una manera más eficiente dentro del campo. Podemos intuir que los rivales también han mejorado gracias al conocido como Sistema Teamvision, el cual reacciona en función de nuestro estilo de juego, forzándonos a crear jugadas sorpresa que logren desconcertar a la máquina. Pero no podemos encontrar mucho más en el plano que supone el terreno de juego. Los mismos pases adelantados, las mismas filigranas y las calcadas paredes no logran mejorar sobremanera la experiencia de juego que ya pudimos disfrutar el año pasado.

Tanto si es de día como de noche; tanto si está lloviendo como si el sol está castigando, los prolegómenos del partido harán acto de presencia una vez más. Serán unos instantes ideales para familiarizarnos con las caras de los protagonistas del partido, ya que estarán fielmente retratados. ¡Como para no distinguir a “tiburón” en la imagen!

Dos fichajes para una alineación conservadora. A pesar de contar con alguna que otra licencia adicional y de más de veinte estadios (además de una base de datos actualizada hasta el último momento), los modos de juego tampoco han experimentado una gran revolución. Seguimos con las opciones de Partido (para comenzar a jugar rápidamente), Liga Máster (para jugar una liga completamente a nuestro gusto y con nuestros propios jugadores si lo deseamos), Liga (donde seleccionar entre los campeonatos ligueros español, inglés, francés, etc.), Copa (con la recurrente Copa Konami como protagonista indiscutible), Selección de partido (donde jugaremos partidos con una selección de jugadores al azar), Red (por si tenemos un adaptador de red que nos permita disputar encuentros con otros jugadores en otras ciudades o países), y Entrenamiento (para no perder la forma y aprender los secretos de todo futbolista).

Tampoco hemos de olvidarnos de la posibilidad de cambiar todo aquello que nos da el videojuego por defecto, ya que volveremos a contar con el modo Editar, además de dos modalidades especiales que conocidas con los nombres de Tour Mundial (elegimos un equipo y nos lanzamos a disputar encuentros de creciente dificultad por todo el mundo) y Comunidad (donde crearemos un grupo de amigos para hacer lo que más nos gusta: jugar al fútbol), supondrán los escasos y no demasiado explosivos modos con que Konami nos obsequiará este año.

Cuando la tortuga alcanza a la liebre La representación de los futbolistas dentro del campo de juego, sus sombras, la ambientación, las animaciones y, por supuesto, el modelado de los estadios volverán a ser los puntos fuertes del nuevo Pro Evolution Soccer. Las caras de los jugadores están tan fielmente representadas como las del año pasado, aunque con los lógicos defectos que impone el tener como máquina a una PlayStation 2. En general, el aspecto sigue siendo algo poligonal, con texturas que, aunque simples y de calidad media, logran diferenciar a los jugadores para dotarlos de una animación facial que cumple con su cometido. Insistimos en que no se puede pedir mucho más a una PlayStation 2 que se halla ya en su recta final y con claros indicios de haber exprimido todo su potencial.

Este año, el aspecto general de los menús cambia para ofrecernos un entorno más oscuro pero con más contraste y que facilita la distinción de unas opciones que no incorporarán novedades este año. No obstante, hay aspectos puntuales que todavía no nos explicamos, como las gradas y los espectadores, muy por debajo de la calidad media del título. Aún así, será algo de lo que pocas veces nos percatemos, ya que estaremos totalmente metidos en partidos que volverán a ser igual de emocionantes que otros años, acompañados de unos cánticos, de unos efectos sonoros y de unos comentarios que, este año sí, parecen haber encontrado el buen camino. Una senda que este año dibujan Juan Carlos Rivero y el famosísimo "Maldini", experto indiscutible en fútbol internacional y que conoceremos por sus retransmisiones de partidos de la liga inglesa e italiana dentro de Canal Plus. Aún encontraremos puntualizaciones fuera de contexto motivadas por una defectuosa programación, pero creemos que este fichaje ha sido uno de los aspectos más positivos de esta nueva entrega.

Y esto es ya decir mucho porque PES 2008 se ha dormido esta temporada. Nos ha presentado un equipazo, como viene siendo costumbre, pero teniendo en cuenta que Electronic Arts ha realizado una gran pretemporada, podríamos encontrarnos con alguna sorpresa el año que viene. Konami necesita mejorar más. El PES de este año no vale a los seguidores de la saga, porque es casi un calco de lo que pudimos ver el año anterior. Los japoneses lo saben (no hay más que irse al principio del artículo para ver lo que declaró el productor del videojuego) y deben de actuar en consecuencia si no quieren que su carrera con EA acabe siendo como la conocida fábula de la liebre y la tortuga.

Valoración de PES 2008 PES 2008 sigue siendo el simulador que ofrece la mejor experiencia futbolística dentro de PlayStation 2. Tiene una mejorada inteligencia artificial, nuevas animaciones y algunos modos de juego adicionales que, sin embargo, se desarrollan dentro de un título que apenas ha evolucionado con respecto al año pasado. Supone la mejor opción para aquellos que quieran descubrir la emoción del fútbol en PS2 y para los incondicionales de la saga. Pero Konami no puede dormirse de esta manera. Electronic Arts este año ha apretado fuerte con FIFA 08 y, en términos futbolísticos, podríamos decir que prácticamente le ha metido un gol en la prórroga de un partido que ahora está más vivo que nunca.

¿Quién se va a conseguir el juego para mañana viernes en Neverland? Chacal y yo podemos llegar temprano para ir probando el juego y podríamos comprarlo en Polvos rosados.

TYSON/COMBI campeones del viernes

TYSON/COMBI el tándem glorioso está de vuelta. ¡Y no perdonará en el PES2008!

Y después de muchos meses, en que ambos consiguieron triunfos por separado pero como tándem estaban lejos del level, el más importante y célebre tándem de Neverland TYSON/COMBI consiguió ganar una copa en Neverland por todo lo alto. Luego de un mal comienzo en la primera liga (en que el Chelsea de Tyson/Combi se enfrentó al Manchester de Visitante/Invazor y al Arsenal de Vergatov/Xbito), quedando últimos, en la segunda serie lograron el pase con el Milan quedando primero, por diferencia de goles gracias a generosa goleada contra el Liverpool, contra el Barcelona de Vergatov/Xbito y el Liverpool de Invazor/Visitante. Y una vez enfrentados los dos primeros de cada serie, Manchester vs. Milan, el resultado de 4-3 (luego de una remontada del Manchester, que perdía 3-1) demostró que cuando Combi hace la formación (Combi es el MAS grande creador de formaciones de Neverland, aunque luego todos se copian de él) y Tyson ultima los detalles, la Sintonía Fina regresa a Neverland.

Qué bonito. ¡¡¡¡ Qué Feliz Cumpleaños!!! TYSON/COMBI ha regresado y en el nuevo juego se verá qué el Level sigue parejo y creciendo como la espuma del champagne con que Combi y yo celebramos este maravilloso triunfo.

Fifa 2008 VS Pro Evolution Soccer 2008

Creo que Konami vuelve a tomar la posta de nuevo. ¡Aureales, bájense el juego de una vez!

Video de PES 2008 en Wii (Invazor acaba de tener un orgasmo)

Primeras imágenes del PES 2008 en Wii

The Pro Evolution Soccer finals are currently being held in Seville in Spain, an event at which the gaming press has been given the first in-depth look at Pro Evolution Soccer 2008 for the Nintendo Wii. We’ve got the first solid details and screenshots below.

CVG reports that Producer of the title, ‘Greyhound’ Chosogabe presented the world with Pro Evolution Soccer 2008 on the Nintendo Wii on stage at the event.

Rather than Electronic Arts’ decision to display the pitch from a top-down view with FIFA Soccer 08, PES 2008 is a more traditional, side-on affair. To take control of the ball, gamers will simply aim the Wii Remote pointer at space on the screen, and the selected player will dribble into said space.

The Wii Remote will also allow great accuracy in passing, whether it is a short and direct pass, or presenting a through ball as an opportunity to cut through the defence. Passing will be controlled with the A button, while a shake of the Nunchuck initiates a shot.

All sounds very intriguing. We’ll bring you more on PES 2008, which is scheduled for release in spring 2008, as we get it.