Manchester, campeón tándem

Fue una larga lucha (tres partidos), pero la final resultó como debía ser: la última copa Tándem, denominada casualmente "La última vez", fue ganada ampliamente por el Manchester United, manejada en complicidad por los DTs Quark y Visitante.

Su triunfal campaña empezó con un empate contra el Chelsea (Tyson/Page) 1-1, un partido emocionante de principio a fin, pero que acabó de la manera más justa. Luego, a sabiendas que el Chelsea había vencido por 2-1 a un luchador Liverpool (Invazor/Ludo), el cuadro del diablo rojo debía ganar por una diferencia de goles mayor a la realizada por los azules, y bajo esa consigna, venció por 3-1, encontrando sus tres goles bajo los pies de Rooney en los últimos 10 minutos del encuentro.

Estos resultados permitieron llegar al Manchester a la final, en la que esperaron al ganador de la llave entre el Milan (I/L) y el Newcastle (P/T), quienes jugaban por el desempate. Esa "semifinal" quedó 1-0 en favor de los de Solano y Shearer (quien ya se va y se dedicará seguro a comentarista), ganándose el pasaje a la final que tenía así un cariz totalmente inglés.

La final intensa. Manchester adelantó tempranamente con gol de van Nistelrooy, pero unos minutos después se quedaría con 10 jugadores por un foul del francés Silvestre, lo que obligó a este cuadro a dejar su original 4-4-2 por un 3-4-2, no renunciando nunca al ataque. Y a pesar que los albinegros intentaron por muchos medios lograr el empate, una escapada de van Nistelrooy obligó a Oshea a alargar la pierna, ganándose la roja, y lesionando al ariete holandés que dejó su puesto al muchachito Rooney.

Cuando llegaba la final del encuentro, y ante un decaimiento en la motivación de la dupla de DTs del Newcastle, una jugada después de un corner permitió al portugués Cristiano Ronaldo cabecear con fuerza hacia el lado opuesto que defendía "Regalito" Given, marcándose el 2-0 final, y el triunfo inobjetable.

Después del encuentro, muchos jugadores del Manchester mezclaron su alegría del título con la tristeza de tener que dejar el Winning 9. Saha comentaría "el WE9 me ha traído muchas felicidades, he podido explotar mi punta izquierda como en ningún juego antes. Espero que se haya hecho justicia conmigo en este nuevo número de juego que sale". Van Nistelrooy, con un notable vendaje en el muslo izquierdo, dejó su palabra también al respecto: "ese Oshea es un... no permitió que acabara el partido para celebrar con mis compañeros, pero ya verá en el siguiente juego como me la desquito. ¿Sobre que pienso del WE10?, pues, yo soy el mejor de Holanda, y casi de toda Europa en el ataque, será sólo un cambio de número en el juego, lo demás, será para mí, siempre lo mejor." No quiso adelantar nada de un posible paso al fútbol español.

De esta manera acabó el quizás, último torneo de WE9 en Neverland, aunque habrá que esperar al 10, que llega con sus palabras en japonés, que seguro ni el Linux que le pueda poner Invazor al Play, lo pueda traducir, así que los primeros días no sentiremos como "Super Campeones".

A lado, podrán ver el video de los goles y la celebración de este histórico momento sucedido en Neverland.

Gol de la fecha

¡¡¡Ahora todos pueden ver el gol de la fecha!!! Debajo de los links, solo basta hacer click, esperar un minuto y ver el gol de la fecha en Neverland. Esta vez se la llevó Ameobi del Newcastle, dupla Tyson/Page, gol marcado en un amistoso. Solano hace un sombrerito, elude un rival, sigue el desborde y evita la barrida de Park, centra y Ameobi se lanza de palomita para marcar un golazo frente a Edwin van der Saar. Próximamente, una encuesta del 1-10 para evaluar qué puntaje le pondría usted a la jugada de este viernes. Los goles que quedaron afuera. Tiro libre de Cristiano Ronaldo y la definición de Ruud van Nilsterooy en la final.

En imagen, la firma de Shola Ameobi. Para los incrédulos, ver aquí.

Se retiró Shearer

El retiro lo anunció hoy a la prensa. Desde aquí, y pese a la incredulidad de verlo jugar a sus incontables años, solo tenemos agradecimientos a este grande del fúbtol. Omnilife está que llora su salida. Pero así es el fútbol. Unos entran, otros se van. Sus palabras no dejan de conmover: "Esto se ha acabado y me quedan grandes recuerdos. El hecho de no poder disputar los tres últimos partidos es decepcionante, pero no me quejo. ¿Cómo podría hacerlo?". Pese a que ayer el Newcastle no pudo obtener el bicampeonato en los tandem (Tyson/Page) ni disfrutar así por lo grande el retiro de su jugador histórico, Shearer se muestra sumamente contento por su institución y su dt Page. "Mi sueño cuando niño era jugar en el Newcastle y marcar en St. James' Park. No importa que no haya ganado ningún trofeo con ellos porque hice lo que quería y cumplí mi sueño. Jugar para este club es todo". En su apogeo como jugador, luego del título obtenido con el Blackburn, Shearer tuvo dos ofertas: Newcastle o Manchester. Su pasión lo llevó a eligir el primero, equipo del que nunca se iría. De haber ido al Manchester, habría obtenido una Champions y más títulos de la Premier League. Un verdadero hincha y jugador de fútbol. Lamentablemente, y a sabiendas de que este era su último año, el Newcastle intentó hacer un club que peleara el título (contrataron a muy buenos jugadores) pero solo pudieron hacerse fuertes en el winning.

CRISIS DE VIERNES

Si se dan cuenta, INVAZOR C. ha dejado un comment diciendo que probablemente no va a Neverland. Y Quark ha dicho que tiene "algo" que hacer, por lo que llegará a Neverland a las 8:30, dice él, y en realidad será a las 9:30 o 10:00 de la noche, como todos sabemos.

Entonces: NO HAY CONSOLA, como dirían los españoles (pero sí mandos)

¿Qué hacemos?

1. Lo dejamos para otra ocasión.

? 2. Jugamos a partir de las 9:30, cuando llegue Quark.

AVISEN AL TOQUE PUES, PARA VER SI VOY AL CINE O NO!...

TYSON

¿Habrá winning?

Esa es la pregunta que se hace todo el mundo. ¿Hoy habrá winning? Ustedes decídanlo, cachorros. Digan cuántos pueden ir y a partir de qué hora (y quién llevará el play, obvio). Neverland los espera con las puertas abiertas, pero avisenme con anticipación. Si hasta las tres de la tarde no hay grupo considerable de asistentes confirmados, ME VOY AL CINE.

Ah, y no les presto mis mandos.

TYSON

Como si fuera Winning

Imagínense a cada DT de Neverland, haciendo esto: escoger sus jugadores en la realidad y armar su equipo. Pues aquí, en un comercial de Adidas, con miras al Mundial, un par de chibolos españoles, se les hace el sueño, que al parecer es algo normal. ¡Si hasta vale usar Masters!

Ahora, moviendo la gordita.

El cachaco no se va, no se va, no se va...

Y ya que hablamos de cachaquito Gerrard, bien hecho que los del Liverpool le pusieran el pare a un populista como es el presidente del Real Madrid, Fernando Martín, quien se aprovecha de la situación conchudamente. Recordemos que llegó a ese puesto porque Florentino Pérez, el presidente anterior, renunció a su cargo por los resultados. Y Martín, quien asumió el cargo presidencial y se niega a realizar elecciones, no para de dar nombres. Primero con los técnicos. Dijo que le interesaban seis, entre ellos Lipi, Mourinho, Capello. Hasta ahora no consigue a ninguno. Los dos últimos le dijeron que no, gracias, para otra oportunidad será. Ahora Martín soltó la lista de jugadores que le interesa al club, o a él, en todo caso. Uno de ellos es el cachaco anglosajón Gerrard. Pero ya el técnico del Liverpool salió a decir que el cachaco no está en venta. No hay nada más detestable que esos presidentes ni siquiera electos que, con tal de seguir en su puesto, tratan de hacer lo que sea para caer bien a los socios. Martín es otro que hará del Madrid una utopía y no un verdadero equipo de fútbol. Más allá de esto, la noticia le habrá caído bien a Invazor, quien ahora es el dt oficial del Liverpool. Nos cuentan que cuando le informaron sobre la noticia de que el cachaco seguía en su equipo, dijo: ¡Sabía que el cacacho no iba a hacer escape, carajo. Bien, bien, ahora lo único que necesito es un control- alt-suprime, un buen desayuno, hacer enter, y enfocarme de lleno para la Mimaskot!

Quark

12 palos verdes

Uno de los jugadores que Konami debió haber mejorado en su edición es Juan Román Riquelme. Físicamente, es irreconocible. Parece más un morenito brasileño. Riquelme es un jugador que cubre como pocos el balón, y tiene mucha potencia tanto en el pase como en el disparo. Si tengo que comparar con otro jugador de Konami, debería ser como Gerrard (salvando las diferencias entre jugadores). Pero acaba de salir la noticia. Manchester United (Visitante G acaba de saltar como loca) ha ofrecido 12 palos verdes por el 10 de argentina. El problema está en que la cláusula de rescisión es de 60 millones de euros, por lo que el Manchester deberá aumentar la oferta. Ya, pues, Visitante, dile a tu presidente que no se pase tampoco de vivo. ¡¡12 palos por Riquelme!! Con esa cifra puedes llevarte al mago Capria de Racing de Avellaneda, pero no al 10 de un equipo que disputa una semifinal de Champions. Que no panda el cúnico, eso sí. Con lo que obtengan por Ruud van Nilsterooy al Madrid, podrán aumentar la oferta. ¡Se viene el Topo Giggio!

QUARK

No es el amor al chancho...

Conversación telefónica del día de ayer

10:00 pm

- ¿Tyson? -desesperado Page

- Sí, hola Mi Buen Amigo, Mi Colega, Page

- Hola, Tyson. Tyson, ¿estás en tu casa?

- No, Camarada, no, mi estimadísimo compañero. ¿Por qué?

- ¡Mierda! Es que estamos todos en casa de Quark y queríamos jugar play.

- ¡Y no pueden jugar sin mí! ¡Qué buena onda! Pucha, me han emocionado, pero gracias, no puedo ir a mi casa, estoy en una reunión... jueguen nomás en la casa de Quark, qué pena, yo también estaré pensando en uds., ustedes le han dado otros significado a la palabra "Amigo"...

- Está bien, pero no podemos jugar en la casa de Quark, puta madre.

- ¿Tanto extrañan Neverland?

- No, es que solo tenemos un mando...

SIN PALABRAS

TYSON

Juguemos el mundial con ellas...

Porque la pelota no se mancha, bien puede ir bellamente acompañada. Luego de hablar de tanto negro que patea la gordita, ahora es el turno de jugarnos el mundial con ellas. Pueden encontrar aquí a unas chiquillas dignas de representar países, al menos, me agarro a la descamisada como madrina del Manchester, hay que ponerle la camisetita encima nomas. Voten, a ver cual es la que les parece la mejor, yo le pongo las fichitas a la suiza, pero la azurra también está que quema, ¡que se venga un mundial!

Lo que no se debe tener en el Winning

Ahora que estamos ante el posible advenimiento del nuevo Winning 10 (si los piratitas locales se mantienen actualizados como nos acostumbran), hago una mención aquí de aquello que no se debe de tomar en cuenta nunca en las compras de Winning.

El viernes santo, mientras los DTs neverlandianos lo pasaban sus momentos de recogimiento cristiano, aproveché para jugar un campeonatillo, allá lejos, en los Ceibos, con el juego que compré hace casi un mes, a manera de prueba y para renovar los ipos de torneos. Es el denominado "Copa Libertadores", basado en el WE9.

Haciendo un análisis exhaustivo, ese juego es malo. Lo único que se ha hecho para tener este producto fue "patchearlo", o sea, crear un archivo modificado del original, para cambiarle los nombres, camisetas, escudos y jugadores, a la sección de la liga Francesa. Así, aparecieron 20 equipos, 18 nuevos para este juego, pues hay una repetición de Boca y River. Y el resultado es malísimo.

Antes que nada, los jugadores en nóminas del año pasado, pero que ni siquiera son los nombres reales, y salen relaciones incompletas. Pero además de eso, que de por sí no te permite tener una pauta al momento de armar el equipo, los números allí colocados, son una invención sin ningún tipo de control de calidad que los haga tener a todos en general, un promedio correcto. Tiene muchos números en sus habilidades en algunas cosas, y nada en otras. A veces, jugadores desconocidos de clubes lejanos (paraguayos, mexicanos) tienen mejores números que los conocidos. Un desorden total.

Y para colmo de males, si bien se le colocó una imagen a cada equipo de su uniforme original del 2005, al inicio de los encuentros, en la opción para escoger color de camisetas, estos no son acordes con el que se usará, o sea: si escoges rojo, te puede salir azul. Malazo. Este juego no sirve. Por si fuera poco, colocan barras incesantes durante el partido (con comentarios en ezpañol), con un volumen más alto del que querías, y que parecen que no se callan nunca. Eso unido a que los jugadores son duros pero corren, o patean fuerte pero son lentos, hace que les recomiende no comprar nunca estos juegos "patcheados".

Siempre hay que usar el juego de origen, no dejemos que manos inescrupulosas cambien números a Messi, porque se les ocurrió que así debería ser. Para tal caso, mejor esperamos el Winning 10, que al parecer, ya estará pronto entre nosotros.

Tarjeta amarilla para Visitante

Tal y como lo sospeché. Kleberson, el seis con quien ha estado jugando Visitante, no es jugador del Manchester. Lo fue la temporada anterior y su trapaso al Besiktas por tres años ocurrió aproximadamente el 8/8/ 2005. En la imagen lo vemos feliz luego de ser presentado por su nuevo equipo. Esto es un atentado flagrante contra los estamentos de Neverland, por lo que se le anularán sus campeonatos y sub campeonatos obtenidos. Ya, pues, Visitante, no seas vivo. Eres mi compañero en tandem, pero lo justo es lo justo. Así como el dt Page, que quiere hacer alinear a Laurent Robert cuando ahora este juega en el Benfica (dejo aquí el link para que Page verifique pese a su incredulidad la hoja de vida del francés), el dt Visitante nos ha mostrado su lado oscuro. Felizmente ya viene el We10, y las alineaciones serán las correctas. Esperemos que los traspasos, luego del mundial, se efectúen al detalle. Pero eso sí, Visitante será sancionado como debe ser. No solo con tarjeta amarilla, sino que también se le hará este viernes un apanado y el temible callejón oscuro, que no consiste en pasar bajo un ficticio túnel, sino más bien en quedarse encerrado en el cuarto de Tyson, a oscuras, esperando la zandunga del abuelo Combi. ¡Mama mía!

Última vez

Este viernes es casi seguro que juguemos nuestra última copa de WE9. Si tenemos suerte, y alguien de Konami suelta el disco un día antes, podremos jugar WE10 en japonés el mismo 27. En todo caso lo más seguro es que sea el 28. Para ese día tenemos que llevar lápiz y papel para apuntar los números de los jugadores de nuestro equipo para saber quién es quién. Pero eso ya se verá después. Lo importante es que esta semana quizá sea nuestra última copa. Ojalá vayan todos, como el miércoles pasado. Eso sí, ¡prohibido quitarse antes!. Hasta que amanezca, señores.

Piernitas de cristal

Estos son los jugadores que tienen piernas de cristal. No son muchos, pero son los más representativos de sus clubes. Aquí la lista. Robben del Chelsea. Tyson estaba en lo cierto, su resistencia de juego es menos de 80 y la de lesiones C. Se cansa rápido y corre mucho peligro de lesionarse. Recuerdo que la temporada anterior sufrió diversas lesiones (una muy grave que lo alejó casi media temporada) y parece que Konami se guió por eso. Esta temporada jugó sin inconvenientes y esperemos que para el WE10 (¡¡¡faltan 7 días!!!!) le hayan puesto mejor resistencia. El segundo es Kewell del Liverpool. También C en resistencia de lesiones. Le siguen pequeñito Dyer del Newcastle, y una terna del Bayern Munich (para los que creen que este equipo es rudo y fuerte, se equivocan): veteranito Scholl, patadita Deisler y el famoso Santa Cruz. El Milan tiene dos jugadores con C: el pipo Inzaghi (gracias Pipo por no jugar ayer), y cara de nazi Stam. Finalmente, Trezeguet de la Juventus. Así que ya saben, estos son los jugadores que tienen que cuidar más que los otros. Los conocidos como piernitas de cristal.

En imagen, lagartija Trezeguet.

African look

La nueva encuesta, a pedido de Visitante, es sobre el moreno del winning. Los candidatos para esta encuesta fueron diez, elegidos por la votación y pedido de nuestros hinchas. Dos de ellos son del Arsenal, Henry y Adebayor. El primero un hombre alto, flaco y sobrio. El segundo, un fornido africano que promete sacar en popularidad a Drogba. Uno pertenece al Liverpool. El sex simbol Cissé, que ahora ya no luce su peluquita dorada sino un cráneo reluciente. Por el lado del Chelsea, dos morenos que se las traen. El temperamento de Drogba y la fuerza y porte de Essien (mi candidato). También están en la lista Adriano del Inter, Asamoah del Shalke 04, Etoo del Barcelona, Shola Ameobi del Newcastle y la sorpresa de la lista: Kizito Musampa del Manchester City. Para los que no lo conocen, es jugador del Atlético de Madrid, pero cedido al club inglés. Puede dar la sorpresa este morenaje, pues según dicen, esas trenzas bob marley causan furor a las anglosajonas. Voten ya.

Barra brava

Hoy a la 1 45 estaremos todos en Barra brava. Los que quieran apuntarse para este partido histórico, memorable, que lo recordarán por el resto de sus vidas, y que se lo contarán desde luego a sus nietos, quienes enfrascados en tanta tecnología no podrán ver un partido de fútbol como lo vemos nosotros (abuelo, ¿tú viviste en la época de ese jugador muelón?, ¿de verdad hacía esas cosas con la pelota o es un truco barato?). Invazor y Chacal, los encontramos en la Vivanda de Pardo a la 1 20, pues. Una lástima que Visitante y Tyson no puedan. Será para la próxima. Espero que Ludo lleve pañuelos, los necesitará. Por cierto, ludópata, ¿por qué carajo tu cuenta de correo no funciona? Ayer te mandé un mensaje después de tu llamada (seguro para decirme sobre ese erótico post sobre Adebayor) y me lo devolvieron. ¡Vamos a Barra brava! Felizmente se lesionó Larsson (gracias, Dios), así que no voy a tener que decir lo que mi querido Murakami aparentemente exclama cuando se pone a ver un partido de fútbol: Acabé de planchar, me bebí, rebajado con agua Perrier, un poco de vino blanco barato que había comprado de saldo, miré el partido de fútbol que había gravado en el vídeo. Cada vez que veía uno de esos pases que te impulsan a exclamar: 'Pero qué haces', negaba con la cabeza y suspiraba. Juzgar errores ajenos es fácil y te hace sentir bien. Sí, pero en una final anticipada, no hay margen de error. Vamos, Dinho, sintonía fina, por favor, sintonía fina. QUARK

¡Ay mi negrito lindo!

Estaba viendo mi álbum del Mundial marca Panini, aún vacío si lo comparo con el de Tyson, pero me tocaba pegar una singular figurita que me hizo recordar Neverland, y me motivó a hacer este post (si a Quark lo hizo gemir su nombre, porque a mi no hacer un postcinho).

El jugador en mención es Emmanuel Sheyi Adebayor, ("Adebayooor" diría Quark), delantero togolés (togoleño, togoruna, togoriense) nacido en Lomé en febrero del 84. Metro noventa, 76 kilos, contratado por el Arsenal, 528 en mi álbum. Seguro todos estos datos ya son conocidos por la fauna winningística que puebla Neverland los viernes por la noche (hasta el ocasional Chacal sabrá esta ficha). El chiste es que este jugador, de duro manejo en el Winning, fue objetivo de uno de los más acalorados aullidos de uno de los DTs hace algunos viernes, al menos, de los que haya escuchado en mi corta estancia en este dojo futbolero.

Pero es sólo la punta del iceberg. Negros invocados hay por montones. Shola Amoebi está también dentro de los top. De singular dominio del balón, es razón de las mas afiebradas jugadas peligrosas de Page en el Newcastle. Didier Drogba no es dejado de lado, pues Tyson murmura su nombre siempre que tiene a Crespo en la cancha. Tanto que por su culpa, en la copa de Africa, Costa de Marfil ganó en un hincha en la comunidad sanisidrina.

Para no ir muy lejos geográficamente, Adriano es el más querido (más que Eto'o) -para dolor de los demás morenos grandes y agarrados- por Quark. Ese jugador brasileño sólo, le arma el equipo, y es un misterio que otros sueños le puede armar. Ludo al parecer no tiene preferencias, no lo quiere a Seedorf como debiera, lo más que se la ha escucho es pedir a Amoroso desaforadamente, pero quizás hay que embetunarlo más a este jugador para ponerlo en los top.

Un punto aparte es señalar al alemán-ghanés Asamoah, recordado no por su juego ni contextura, sino por ser el "Page Negro" (¿o es Page el Asamoah blanco?). Ahora que las encuestas están de moda, no estaría mal colocar una con el título "El negro más buenazo de Winning". Aunque quizás ya haya ganador, nunca está demás averiguar su nombre.

Foto: Adebayor, mirando de reojo a la espera de saber quien será su próximo DT, ya que el Arsenal siempre será del pueblo...

Totti al desnudo

En la revista de la FIFA, previo al mundial, el delantero Francesco Totti se desnuda (al calzoncillo quitado) con sus hinchas. Responde de todo y para todos. No se guarda nada. Lesionado y recuperándose a mil por hora para el mundial, Totti no ocultó nada. Reveló que, de no haber seguido en la Roma, hubiese obtenido más campeonatos. Dijo que admiraba a su dt. "Yo diría que lo amo", bromeó entre risas, al tanto de ese gran y profundo afecto que le guarda nuestro querido chacaloncito. "Es verdad, no hemos conseguido nada hasta ahora. Pero el amor por una camiseta queda. Si fuera por mí, yo haría un contrato con Chacal hasta que me retire". Cuando le preguntaron sobre si su máximo deseo era ganar su primera Mimaskot luego de casi año y medio sin triunfos legítimos, dijo: "Para qué mentirte, es el deseo de todos. Pero esperemos que nuestro dt se ponga las pilas cuando me recupere de la lesión, y así obtener por todo lo alto nuestra primera y anhelada copa". Finalmente habló de los demás miembros de Neverland en un ping pong.

Francesco, cuando te digo estos nombres, ¿qué se te viene lo primero a la mente?

-¿Tyson? -Magia.

-¿Combi? -Galantería.

-¿Ludo? -Belleza.

-¿Quark? -Ternura.

-¿Visitante? -Fanatismo.

-¿Invazor? -Procesadores.

-¿Page? -Osito.

Santa Cruz

Alemania. ¿Cuántas lesiones sufrió Santa Cruz en el Bayern? Muchas, interminables. Es una lástima, desde luego. Pero qué curioso que Konami, al tanto de las lesiones del paraguayo, también la haya puesto en el winning una pierna rota. Cada vez que alguien se atravió a jugar con el Bayern Munich (Tyson/Combi fueron las víctimas tres semanas consecutivas), Santa Cruz salió del campo lesionado. No aguanta ni 45 minutos. Recuerdo la exclamación de Tyson: "¡No puede ser, carajo, siempre se lesiona!", ante la imagen del paraguayo saliendo del campo y con una cruz amarilla, símbolo de lesión. "Piernita de cristal", lo llamó Combi. Pobre Santa Cruz. Me lo imagino ahora con la pierna enyesada y su playstation al frente, junto al televisor, simulando que juega en el winning 9 (es lo único que puede jugar). Pero tampoco de eso se debe salvar. Me lo imagino pidiendo a su enfermera que le encienda el play, que ponga el cd y que le traiga los desinflamatorios que herr Muller (su médico de confianza) le ha recomendado. Me lo imagino seleccionando al Bayern, poniendo a Pizarro en la banca y poniéndose a él mismo de capitán (adiós Kahn) y centrodelantero estrella (adiós McKaay). Pero me lo imagino, también, suspirando de rabia al minuto 35, porque el Santa Cruz de Konami acaba de ser fouleado y, ¡oh sorpresa!, no deja de agarrarse la pierna derecha con mucho dolor. Me imagino a Santa Cruz reputeando cuando se entera de que tienen que llevar a su delantero en ambulancia y que estará fuera del campo por lo menos 5 semanas. Y me lo imagino tocándose la frente lleno de ira y gritando en su solitaria casa de Munich: "¡Eres un huevón, carajo, ahora voy a tener que poner a Pizarro, ese maldito que siempre me viene a visitar con una sonrisa y que cada día me pregunta si me siento mejor y que me cuenta los chistes del turco Salihamidcic en los camerinos luego del entrenamiento. Que cuando lo entrevistan periodistas de su país, siempre me llama para decir a la prensa que él y yo somos grandes amigos, y que quisiera verme mejor para competir sanamente. Esta vez jugaré con diez, ¿me oíste? Ya no pienso cambiarte por Pizarro". Pobre. Santa Cruz increpando a Santa Cruz.

Japón. Cada noche, en las oficinas de Konami, en la sección destinada a Winning Eleven, siempre llega un correo electrónico desde Alemania en el que preguntan por qué, a pesar de que al delantero Santa Cruz se le edita y se le cambia la resistencia para no lesionarse de C (menor resistencia) a A (mayor), siempre al mínimo toque sale de la cancha en camilla, si no con una cruz amarilla, con una roja. El pobre hombre japonés que recibe ese correo cada día tiene que responder con la misma respuesta de siempre.

-Desconozco el motivo, señor. Pero quizá se deba a una confusión por su apellido.

QUARK

Solo tres

Ya lo dijo Mourinho. Saldrán trés y vendrán tres. Un defensa, un mediocampista y un delantero. Ni uno más. Los que abandonen el Chelsea serán los que menos ambición hayan demostrado a lo largo de la liga, según palabras de su dt. ¿Y quiénes serán los privilegiados? Pues el nº1 de esa lista es, primicia chocherita, Michael Ballack. Es un hecho que se va del Bayern Munich y que la sudará en Stamford Bridge. Ahora, está cantado que Crespo vuelve al Milan. Y los rumores dicen que, Guus Hidink, entrenador del PSV y reciente coach de la selección rusa (sí, la selección del dueño del Chelsea, el ruso Abramovich) le ha recomendado nada más y nada menos que a la foquita Farfán, quien terminará como goleador de su club y segundo anotador de la liga. La foquita al Chelsea. Otro pequeñito más a esa lista de Wright-Philips y Josesito Cole. La foquita. ¿Se lo imaginan? Jugando al lado de Lampard, de Robben. No creo que disputa su puesto con Drogba, pues Farfán juega como puntero, esa especie de jugador estilo Oblitas que se ha puesto de moda. Si se va al Chelsea, le será difícil jugar. Tendrá que luchar su puesto también con cerveza Duff y el pinzas Gudjhosen. En fin. Tiempo al tiempo. Por mientras, me animé a probar a Ballack y Farfán en el winning, a ver qué tal. No, no se confundan. Los puse para que lo usara la máquina contra mi Barça. ¿Conclusiones? Ninguna. Ballack entró recién al minuto 75 y tocó casi nada el balón. Farfán permaneció en la banca.

QUARK

100% fanáticos

Esta es la foto de Visitante y los miembros de Los Ceibos que se llamaron para el programa de 100% fanáticos en Cable Mágico Toma mientras F.C. A juzgar por la foto, Visitante es el man de su equipo, el 10, por quien pasan las preguntas. Es el que está al medio de todos, casi a la ofensiva, como esperando que la pregunta fuese soltada por Jean Piero Díaz (¿te gusta lubriño?) para ser contestada al instante. Lástima, Visitante, si me llevabas seguramente hubieses ganado ese partido, pero en fin, cosas del destino. Debes confiar para la próxima en el conocimiento quarkciano. Pero para serte sincero, mi fuerte es solo plantilla de equipos de la actualidad. No me pregunten de mundiales. Pero propongo algo. ¿No quiere Neverland ir a participar en 100% fanáticos? Haríamos un buen equipo. Tyson para los mundiales, Chacal para las preguntas sobre el fútbol antes de 1930, Quark para preguntas sobre clubes, Ludo y Page para que adivinen las charadas en la pizarrita blanca (también valen puntos). Como solo se puede ser cinco, a Visitante e Invazor los juntamos en un muñeco de Barney (el muñeco es ancho, así que entran los dos), y les decimos a los de Cable Mágico que en Neverland también jugamos con mascotas. Visitante nos servirá para que ayude a Tyson en las preguntas sobre el mundial e Invazor, gracias a la gran capacidad de almacenamiento de su memoria, para buscar los datos que nos sean difíciles de verificar. Hablen, ¿se apuntan?

Visitante e Invazor, no vale picarse, carajo, es solo una broma.

En el winning, el jugador 12 no es el hincha...

Por supuesto que no. En el winning el jugador doce es aquel que puede cambiar el resultado de un partido. En el winning la hinchada no cuenta. ¿Hay salvadores en el winning? A pedido de Tyson, diremos que sí. Y el ejemplo es el pincel Robben. Tyson no utiliza a esta joyita del winning 9, a este extraordinario punta en la primera fase (dice que no dura un partido entero) y las estadísticas le están dando la razón. Robben entra en los segundos tiempos. Cuando las papas queman (no es una alusión a la olla de Humala), el pincel suele alistarse para hacer su aparición. Sorprendente. Aún recordamos cómo, de ir perdiendo uno a cero frente al Milan de Ludo, el pincel logró gambetear a un defensa en pleno contragolpe, a pocos pasos del área, saltar para evitar el foul del último defensa de la loca ludo que, ante el ataque 3 contra 2 que sufría su equipo, sintió la desgracia cerca (algo así como nos sentimos por el conteo voto a voto) y no pudo evitar el pase de Robben y el puntazo de Joe Cole. Así también ocurrió en los siguientes partidos. El Chelsea recupera frescura, velocidad y se vuelve más explosivo cuando el pincel Robbencito entra. Pero no es el único. ¿Cuáles son los doce que tienen los otros dts? ¿A quién confía el dt Page para que su Newcastle mejore en el segundo tiempo: un delantero, un centrocampista, no digo defensa porque a las justas tiene cuatro? ¿Y el dt Ludo con su Milan: un defensa para jugar 6-3-1? ¿Y el dt Quark? ¿E Invazor? ¿Y Visitante? ¿Y Chacal prefiere meter a Perrota de la Roma para desconcentrar a los oponentes? Mejor que lo digan ellos en sus comments. No se pasen de conchu...

En la imagen, estilo único del pincel Robben, saltito con la mano derecha en la espalda, brazo izquierdo extendido, piernas en pleno vuelo... Ole, ole, ole.

Sólo Alan salvará al Winning

Los resultados de las elecciones (incompletos aún) ha hecho florecer el ala humalista-nacionalista de Neverland, como ya pudimos observar. Pues algunos quizás no querrán jugar con versiones localistas del Winning 9 (como los famosos "Super Descentralizado"), o lo que es peor, el "Winning Copa Perú 2006" que será el líder de ventas en Polvos luego que se prohíba terminantemente usar jugadores del extranjero, peor aún si aparecen en los canales internacionales de cable (good bye Liga de Campeones).

En vista de esa posibilidad, sólo Alan puede salvar el Winning. Con él seguro no tendremos la opción de jugar más Play, pues su precio se irá por las nubes y nos será imposible encontrar juegos, o memory’s, o mandos a los precios que acostumbramos. Pero que mejor solución que volver al Atari 2600 para poder continuar con nuestro vicio futbolero.

Vayamos acostumbrándonos a los dos únicos juegos que hay para ese sistema, pero asumo que usaríamos el "Pelé Soccer", ya que nunca salió algo referente a Maradona pues la fábrica se cerró cuando este aún era figura joven y no se había juntado con la chusma italiana. Será ese juego, porque en él al menos hay laterales y corner’s, en el otro la bola sale por un lado de la pantalla, y regresa por la otra.

Jugaremos emocionantes campeonatos de "Pelé Soccer", que serán más rápidos que los actuales, pues ya no habrá que hacer formaciones, ni cargar nada de ninguna memory. Y lo mejor es que nos limitaremos a escoger el equipo azul o el rojo, nada de "Milan’s", "Inter’s", "Zaragoza’s" o "Udinese’s". Tan fácil como plano: tú rojo, yo azul.

Adiós a los tándems, aunque si seguimos con la nostalgia de emitir frases como "Estoy al medio, estoy al medio, estoy al medio... Ay, no tan al medio", pues podremos jugar en equipos: uno lo maneja el primer tiempo, uno el segundo, y asunto arreglado (o uno mueve la palanca, el otro apreta el botón). Además, como tendremos la posibilidad de escoger el tamaños de los arcos según como queramos que queden los marcadores (tenísticos, beisbolísticos o basquetbolísticos), cada medio tiempo será ardiente en goles.

Con el Atari, la máquina va a querer a todos. No hay árbitros ni fouls, eso sí es justicia social. Lo único malo es que los jugadores ya no mostrarán su color de piel, así que ninguno de los DTs se podrá emocionar con la posibilidad de manejar a su negro soñado (Quark, despídete de Adebayooor).

Ludo será uno de los más beneficiados, ya que al ser el único que juega aún Winning con palanquita, en el Atari, con esos mandos obsoletos de palancas enormes y un solo botón, sacará grandes ventajas, incluso se dará el gusto de golear los primeros partidos. Con este juego seguramente no tendrá que irse temprano, y no le dará tiempo, ante la adrenalina de mover la palanca, de corregir exámenes, fumar un pucho y leer tres libros, entre laterales y laterales.

Esto es lo que se vislumbra señores amantes del fútbol virtual. Tendremos que desempolvar nuestro recordado Atari para que Neverland siga en pie gracias a la otra opción del Perú: Alan. Con un poco de suerte, quizás nos alcance para conseguirnos un Nintendo, donde hay un juego con más variantes: "Goal!"

Por último, vayan llevando sleeping a Neverland, nadie sale en toque de queda. Ya sabe cual es la solución, sólo Alan salvará al Winning, todo queda en las manos de los peruanos. Eso sí, que el Winning 10 salga antes del 28 de julio, sino nunca vamos a llegar a él, nunca.

¿Neverland humalista?

Después de una jornada electoral gloriosa, en la que por fin quedó en primer lugar el candidato por el que voté - algo que nunca había pasado, "que el Perú y yo coincidamos" diría si fuera tan pedante como Briño -, y encontrándonos en el umbral de un nuevo certamen futbolístico que promete "sorpresas y maravillas" para todos los integrantes de Neverland, como si estuviéramos en la mítica y briñísima Quarklandia, vuelvo a postear nuevamente en este blog, deseoso de recuperar mis viejos hábitos bloguerísticos. Por ejemplo, me hace mucha ilusión el volver a desprestigiar públicamente a mis dos queridos amigos, "El Cabro Antes Conocido Como Quark" - y ahora como Briño -, y el Chacal, que tiene menos suerte que poblador de Madre Mía en 1992-93. Naturalmente, cuando yo posteaba en este blog hace muchísimo tiempo, todavía no existía el famoso personaje conocido como "Visitante", que además de venir a convertirse en el Picón Tradicional que todos los grupos necesitan, ha sido rebautizado últimamente como "Visitante 1" de forma casi automática, luego de hacer su aparición en Neverland un segundo visitante que, a falta de creatividad, fue denominado "Visitante 2"; esta pareja de Visitantes, que la hace linda en tandem dada su conocida trayectoria homosexual - cuentan por ahí que ellos practican en la cama, cada uno con el control del otro -, será también desde ahora objeto de mi tradicional campaña de desprestigio, esa demostración semanal de afecto y compañerismo que tanto reclama Invazor, como una forma de vengarse secretamente - cree que nadie se da cuenta - de Briño porque fue este cabrito el que propició nuestra salida de Invazores, antigua casa de la Gloriosa Página del Winning. Con poner las cabradas de estos tres sobre el tapete, creo que tenemos para rato, si la intención es divertirnos sanamente gracias al sufrimiento injusto de nuestros amigos más queridos. A Page por supuesto nadie lo tocará, salvo yo mismo cuando juguemos tandem; y sobre Tyson, nada diré, solo que su supuesto "regreso" futbolístico es más una treta publicitaria que una realidad comprobable según las reglas y medidas del deporte virtual. Combi, por supuesto, seguirá "jugando con el cangurito", "haciendo la elevazzione", "protegiendo la ecología" y "agregando niebla a la niebla" sin que yo me atreva a delatarlo en ningún post, porque después de todo, no sería propio de un pata revelar los secretos motivos por los cuales El Doble de Philip Butters no la achunta hace años en el winning; dicen por ahí que en vez de deslizar la gordita sobre el gramado, la Combi Maldita prefiere agacharse a recoger la gramita - y así, de paso, espera la llegada de Drogba, que fácilmente se la clava por atrás -; pero no voy a difundir esos rumores horribles, pues como dije Combi es mi pata. En fin, quiero terminar este post inaugural deseándole lo mejor en su futuro político a nuestro presidente y comandante el señor Ollanta Humala, que seguramente sabrá valorar y recompensar los esfuerzos de estos pobres cachorros escribanos por preservar la cultura telúrica, y la lengua viva de los Andes, en sus diversos escritos winninguísticos - feliz neologismo creado por "Visitante One", o si quieren "Obi-Wan Visitante" ya que los tiene de hijos a todos ustedes -. ¡Viva el Perú! ¡Viva el Nacionalismo! ¡Viva el Winning! ¡Éééeeen primera vuelta!

LUDÓPATA

En la foto: ¿es verdad que guarda bolitas de Mimaskot en esa olla?

Irá el Chacal

Y saldrá por fin a la cancha Totti. Ya lo ven en imagen, el cerebro de la Roma haciendo un gesto en cómo tiene que hacer las gambetas, mientras Chacaloncito le explica que pase la bola, que no convierta a la Roma en una Tottidependencia. Y eso es lo que pasó en los partidos amistosos del jueves pasado, cuando todo el juego pasaba por él. Chacal ha prometido asistir a las 8 de la noche, pues a las 7 recién sale de clases de la universidad. Con Invazor y él, seremos ocho. ¡Pero ni hablar de hacer copas nuevas, carajo! Jugaremos Mimaskot o Tandem, y si no es así, no iré. Que venga la copa classic de todos contra todos y el tandem. Es mi última palabra. QUARK

Bi

En casi todas las grandes ligas del mundo habrán bicampeonatos. En Francia, el Lyon se ha excedido del bicampeonato y será pentacampeón de su liga, cinco títulos consecutivos que hacen del Lyon un gran equipo y que, a mi parecer, mereció mejor suerte contra el Milan de la dupla gemela Bernusconi/Ludo en los cuartos de final de la Champions. [Nos han dateado que Berlusconi es igualito a Ludo cuando llama a sus jugadores milaneses para un torneo de winning en su casa (siempre y cuando el Milan tenga el fin de semana un partido contra algún equipito que pelee la baja en la liga italiana, y evite así que sus jugadores se desconcentren). Bernusconi quiere hacerlo todo de un porrazo cuando le toca jugar: leer algún párrafo mientras el partido está detenido por una falta, un córner, un cambio; corregir (Bernusconi corrige las tareas de sus hijos, mientras que Ludo los exámenes de sus alumnos) tan pronto mete un gol y espera las repeticiones, fumar Marlboro (Ludo prefiere los Lucky Strike, si no revisen Hotel Europa, que está plagado de estos cigarrillos. Habla, ludópata, ¿de verdad te pagaron por la propaganda?) cuando se falla algún gol; etcétera]. En Holanda, el PSV de la foquita Farfán acabo de ganar su segundo título consecutivo, y en Inglaterra el Chelsea se perfila para celebrar su bicampeonato, si bien el Manchester le ha acortado la diferencia a solo 7 puntos (y pensar que hace un mes y medio le llevaba casi 20 puntos). Pero el Chelsea será otra vez campeón, muy difícil que Terry no levante el trofeo de la Premier League. Y si sucede, no quedan dudas de que Mourinho se quite al Real Madrid (¡¡¡tiembla, gordito Ronaldo!!!). En España, obviamente que el Barcelona, el mejor equipo del mundo, logrará el bicampeonato con sus 11 puntos de diferencia a solo 6 fechas, pese a las lesiones y a la Champions. En Italia, la Juventus le ha sacado 9 puntos de diferencia al Milan faltando 6 fechas también, y repetirá otra vez el título. Así, las 5 ligas más importantes de Europa serán Bi. No, nada de bisexualidad ni campañas de desprestigio como la que está llevando a cabo Invazor contra el digno Quark, cuyo 90% de sus comments tiene alusiones irrepudiables, una campaña sucia pagada por los empresarios de los ricos contra aquel dt que ha tratado de levantar nuestra gloriosa página de winning. Esta temporada pre-mundial ha sido rotunda. Lo cierto es que no se repetirá, y seguramente la próxima temporada vendrán nuevos campeones. La pregunta es: ¿Habrá este miércoles algún bicampeón como el campeonato pasado, con el tandem Tyson/Combi?

¡Trinidad y Tobago! ¡No adelanten los defensas! ¡Hasta que gima!

Los tiempos en el Winning

Ahora que está de moda proponer tipos de torneos, entre sistemas y equipos a escoger, quisiera informar sobre los tiempos disponibles en cada campeonato y sus presupuesto para cada reunión. Esto con el fin de no hacer un campeonato que no va a acabar porque el sueño vence, y dejarlo a medias, comenzando uno nuevo que seguramente tampoco podrá ser acabado, o que un participante llegue en medio de un torneo y no sepa a que hora podrá empezar a jugar.

Si se juega a 10 minutos, que es lo normal y eficiente para un resultado más claro, en una hora se juega un promedio de tres partidos. Así, una copa Tándem, de tres equipos, que es el número usual con el que se desarrolla este tipo de torneo, hace uso de 2 horas, dejando espacio para un nuevo torneo con similares características.

Cuando los torneos son por unidad, los fixtures son más grandes. En este caso, el torneo más convencional es el de 5 jugadores, sólo ida, en donde se hace un total de 10 partidos, y en tiempo, serán alrededor de 3:20 horas.

La historia cambia cuando es 5 minutos, donde los partidos finalizan a veces cuando te plantabas en la cancha y no te diste cuenta, pero permite a más jugadores participar y hacer torneos más ágiles. En este caso, en una hora se juega un promedio de 5 partidos, lo cual es conveniente para torneos de tipo "largo aliento".

Quark propone una copa Wefa, osea, torneo de 32 equipos, que se juegan todos los partidos desde su inicio hasta su fin. Es un torneo a mi parecer, emocionante y absorbente, pero que implica tiempo. hacerlo en 1 noche, con 1 play, es largo. A los números:

Son 64 partidos en total. La primera fase es de 48 partidos. Si se considera jugar a 5 minutos, es acabar esta fase en 9 horas. Lo que quedaría (16 partidos) serían 3 horas más sin contar suplementarios y penales, y siempre manteniendo todos lso partidos en 5 minutos.

Un torneo así es para 3 sesiones. Lo que sería interesante, tratando de hacerlo todo de una, y sin que los jugadores se retiren por cansancio, es un torneo de 16 equipos, al estilo México 70, en donde los tiempos se reducen a la mitad: 4-5 horas la primera fase, 2 horas la segunda. Cada uno sería 2 equipos (si juegan 8), y creo que estaríamos ante un torneo igualmente emocionante. Esa es mi propuesta, sólo para que sea comentada. Ah, y yo soy el Manchester.

¿El Arsenal es del pueblo?

Primero fue Chacal, sin gloria que valga. Nadie tocó al Arsenal durante mucho tiempo, hasta que Chacal dejó de asistir a Neverland y los cachorros, saboreando frente al televisor la lista de equipos disponibles para jugar, se miraban como leones que ven una presa muerta y corren para cogerla. Últimamente pasa algo curioso. De las cinco o seis últimas copas jugadas, el Arsenal ha pasado por más manos que puta cincuentona. Hace tres copas Tyson llegó a la final con los Gunners, Combi jugó hace dos y quedó último, los dos se juntaron para dirigir al Arsenal en tandem y salieron campeones. Page jugó La hora azul con el equipo de Henry y quedó casi eliminado, lo utilizó Visitante hace un mes, lo utilizó el dt Chacal y Quark en el último tandem y quedaron últimos. Combi dice que el Arsenal es suyo, Tyson que es un equipo que se baja en el segundo tiempo (lo cual es muy cierto), pero que siempre mete un gol por lo menos, Chacal dice ser el único dt que comprende a los gunners. Solo falta que Ludo se haga el vivo y en vez de decir Vamos, Pirlito oigamos Vamos, Piresito (los dos jugadores parecen gemelos), que imponga la táctica oriental y veamos un Arsenal con 5 defensas yun Henry al estilo Shevchenko, o que Combi se adueñe del equipo y en vez de gritar, ¿Cómo te puedes fallar ese gol, pelo de choza?, en referencia a Nedved, grite lo mismo pero refiriéndose esta vez al rubiecito Hleb.

No hay nada que hacer. Parece que existe una puta en Neverland, y su nombre comienza con A. Ay, Chacaloncito, verguenza debería darte... No seas huevón, a tu equipo se la están metiendo hasta por la oreja...

En la imagen, el mimo Henry, en un gesto que, según fuentes confiables, dice: "Entra, papacito, no tengas miedo, ven, aquí tienes a un buen equipo..."

Predicciones para la semana

Las predicciones de winning para esta semana, según el horóscopo de la brujita Venilda, son las siguientes:

Aries: si metes un gol antes del minuto 89, perderás el encuentro. Tu número de la suerte es el 91.

Tauro: no utilices a ningún africano en tu equipo que no haya nacido en Tanzania.

Géminis: el 10 de tu equipo debe ser bajo, gordito y a punto del retiro.

Cáncer: si pretendes sentarte a la mano derecha del Chacal, lleva paraguas. Si pretendes hacerlo a la mano izquierda, también.

Leo: no pongas a anglos, normandos ni germanos. Tu color de la suerte es el morado con fucsia.

Virgo: juega al pase corto, estilo pibe Valderrama. Pon a un negro como Asprilla de delantero. Jugarás como la Colombia del 90, pero no ganarás.

Libra: escoge medias azules, te darán mejores resultados en el contragolpe.

Escorpión: ponle trenzitas a tus delanteros y hazlos patear desde media cancha. Si hay más suerte, puedes meter un gol olímpico.

Sagitario: juega con 5 defensas porque sino te van a golear. Si te excedes físicamente, un jugador tuyo puede morir de paro cardiaco.

Capricornio: nunca desbordes por las bandas. Ten cuidado de los hinchas.

Acuario: utiliza solo un delantero. Si juegas con dos, tres o cuatro, no meterás ni un gol.

Piscis: te recomiendo descansar esta semana. ¡Ni se te ocurra jugar play!

Posibles equipos para la copa "Tu primera vez"

Hay varios equipos respetables que nunca han jugado en Neverland. Sea por cualquier motivo, la copa "Tu primera vez" podría ser un campeonato muy bacán. Aquí unos cuantos clubes que podrían participar en la copa. Quien se ponga las pilas, ya puede ir eligiendo. Middlesbrough. Actual semifinalista de la WEFA. Sí, no hay que guiarse de la realidad en el winning, pero si menciono dos jugadores a muchos podría hacerles agua la boca. Dos delanteros con trayectoria y buen rating: el australiano Viduka (bien rankeado en esta versión de Konami) y el histórico y querido Jimmy Floyd Hassenbailk, ex jugador del Chelsea y delantero con potencia, velocidad y buena pegada. Ideal para aquellos que apuesten por una delantera precisa, ágil y rápida. ¿Alguien se apunta a tomar las riendas del Middlesbrough? Sevilla. Todo por Saviola. Para quienes hayan jugado con Saviolita en el Barcelona o Mónaco, pueden tenerlo de nuevo en el Sevilla, un equipo sin tanto brillo pero con un par de buenos jugadores que pueden sostener y alimentar al conejo quien, qué duda cabe, es un delantero de privilegio en el WE9 con sus estupendas cualidades. Para mí, entre los 10 mejores delanteros del winning. West Ham. Otro equipo inglés que nunca jugó. Este equipo es para jugadores no tan ofensivos, que apuestan por un juego más compacto en las líneas inferiores. Cuenta con dos volantes defensivos extraordinarios que tienen 92 de resistencia y 80 y tantos de defensa. Uno de ellos es el moreno Reo Cocker. Recuperación de balón asegurado. Y si faltaba alguien, el delantero Marlon Harewood, que a pesar de no contar con tantas cualidades, a la hora de la verdad es muy rentable. Véase el caso de Ameobi. Harewood puede dar la sorpresa. Benfica. La gallina de los huevos de oro para esta copa. Nadie ha jugado hasta ahora con este equipo portugués, pero que tiene más de tres buenos jugadores, los tiene. Seguramente para obtener este equipo habrá que hacer fu man chu, porque cuenta con dos delanteros buenísimos, entre ellos el ex juventus Miccoli (cuando vean su rating se van a quedar con la boca abierta). El Benfica es un equipo muy explosivo. Hablen, ¿de una vez el fu man chu? Fiorentina. Otra sorpresa en la lista. Con tal de decirles que cuenta en su plantilla a un delantero que seguramente será titular en la selección de Italia, les digo todo. Me refiero a Luca Toni. La Fiorentina tiene buenos jugadores, también es un equipo compacto, menos cualidades que el Benfica, pero con el que se puede jugar sin problemas.

¡¡¡Queremos ver jugar de nuevo a Jimmy Floyd Hasselbaink!!!

¡Baila Tyson baila!

Con gran algarabía finalizó el primer torneo de ayer por la noche en Neverland. El tándem Tyson/Combi encontró nuevamente el dial de la "sintonía fina". Pero no les fue fácil. Esta vez tuve la oportunidad de hacer equipo en esta histórica edición de la Copa Tándem - con la participación de 8 participantes- con Oscar, amigo desde épocas de colegio (por eso las coordinaciones hasta usando términos de tono elevado) y también componente de la Liga Master, que cayó de casualidad por el refugio del Winning para cambiar figuritas de Panini con Tyson, y le quedó tiempo para mostrar que valió de algo la pena que compre un Play de segunda.

En un post anterior se ha desmenuzado un poco como ocurrieron los hechos de ese primer torneo, ya que no me pude quedar para el segundo por las diferencias que existen entre un jueves de winning con un viernes de winning. Mi equipo, el Manchester, llegó hasta la final con la etiqueta de favorito, frente a una Arsenal (Combi/Tyson) que se mantenía en una labor de reunir esas habilidades que le han dado tantos títulos en antaño. Frases de Tyson como "yo antes era bueno", o "Quark, ¿te acuerdas cuando te goleé 8-0, te acuerdas?", denotaban el intento de traer al presente ese pasado glorioso que le daba la espalda a Tyson.

La campaña del Manchester fue más que auspiciosa. 3-0 al Newcastle (Page/Ludo), equipo de "swingers" que llegaban con él ánimo al tope, pero que una sucesión de cambios de mandos (incluido el inalámbrico deseado por Quark) se encargó de minar. Ambos players se irían luego al malecón, según dicen, a limar asperezas winningísticas. 2-0 al Inter (Quark/Chacal), un romance de amor/odio que no se concreta en el campo de juego. Comparable a una pareja de 15 años de casados: se tienen, duermen juntos, pero no se entienden. Luego de estos resultados, todo hacía presagiar un éxito para este tándem "raimondino" (en honor a mi recordado colegio).

El Arsenal debió espantar sus cucos. Ganó con una larga serie de sustos al Inter y al Newcastle, en ese orden, por 1-0. En ese último, la mano invisible de la suerte (la máquina sí me quiere) acarició los sueños del cuadro liderado por Henry. Dejó en perfecta situación la gran final: Manchester-Arsenal.

Del partido por la baja sólo diremos que la ganaron por lo que menos pagaban en las apuestas, el Newcastle. La gran final, tuvo en cambio, momentos de emotividad notable: travesaño que no dejaba adelantar el marcador al Manchester, el gol de cabeza de van Persie luego de un exacto saque de esquina, expulsión de Kleberson luego de una desesperada jugada en pos del balón en el medio campo, ataques desordenados de Nistelrooy con poca fortuna al los últimos metros, y finalmente un inentendible error de Park solo (al puro estilo Andrés Mendoza y su insultada pierna izquierda) frente al arco de Lehman, permitieron que este partido sea el mejor de la serie. Resultado ya contado: Arsenal 1 -0 Manchester.

Al final, Tyson celebró con su característico baile, Combi volvió a creer en el team, y la gente eufórica veía el renacimiento de este tándem. Mientras tanto, me debía retirar con la derrota, discutiendo a la salida con mi partner las razones de sus obnubilaciones al momento de las definiciones, poniendo en duda un futuro agrupamiento en las canchas de Neverland, pero siempre posible en caso sea necesario.

Como punto aparte comentaré que el mando inalámbrico llegó a ser centro de atención, pero más por la distancia que logra alcanzar para emitir su señal, que por su utilidad misma. La frase al respecto fue "Ludo, ya que estas usado ese mando, anda cómprame a la tienda". Ya Quark, te lo presto unos días luego de semana santa.

En la foto: Visitante G y Visitante II, cuando aún eran calichines colegiales, y sólo pensaban en el Super Soccer 3

Tandem Combi/ Tyson vuelve a las canchas (2)

Pero la cosa no terminó ahí. Cuando el tándem de los Visitantes decidió irse a la cama (¿juntos? es muy sospechoso todo esto, pobre quarkgayciño), los demás jugamos una nueva Copa Tándem "Ya qué chucha que mañana haya chamba". Esta vez los equipos escogidos fueron: Chelsea (Tyson/Combi), Milan (Ludo/Page) y Arsenal (Quark/Chacal). Era obvio que era el todo por el todo.

El primer partido que se jugó fue Milan-Arsenal y fue un partidazo que no vi, porque tenía que hacer dormir a Andreas que se había despertado por culpa de los gritos histéricos de Quark. El resultado (2-2) no dice nada de lo que realmente pasó en la cancha, cuando al Milan, luego de ir ganando 2-0 (alcancé a oír a un relajado Page diciendo "qué pena que se fue el team del visitante para ganarle con el Milán"), le voltearon el partido y quedó 2-2, ante la emoción del tándem Quark-Chacal. Luego, vino el partido Chelsea-Milan y se suponía que iba a ser de trámite fácil para el Milan, que estaban con sangre en el ojo, pero no fue así. Todo lo contrario, el Chelsea demostró su podería en un encuentro extraordinario que realmente debió ganar (iba ganando 1-0 todo el partido con golazo de Crespo), pero se complicó una pelota al final y el arquero se les regaló a los del Milan.

Luego, mientras insistía haciendo dormir a Andreas, escuché las voces a lo lejos del partido de vuelta entre Milan-Arsenal. Eran risas, golpes, insultos, más risas. Cuando finalmente salí del cuarto supe que había sucedido una carnicería. El Milan había goleado sin atenuantes por 4-0 al Arsenal y los antiguos amigos, Chacal y Quark, ya no se hablaban. En cambio, Page y Ludo eran todo sonrisas y felicidad. Se sentían tan winners que incluso no quisieron dejar los mandos y pretendieron sentenciar la copa de una vez ganando al Chelsea -que estaba debilitado sobre todo por las labores paternales de Tyson- y obteniendo inalcanzables 8 puntos. Empezó el partido con un buen ritmo para el Milan, que estaba afiatado, mientras a Tyson le costaba entrar en calor. De pronto, un penal favoreció al Milan en el primer tiempo. Remate cruzado que salió absolutamente fuera, ante una volada de campeón de Cech que le costó no poder jugar el próximo partido. A partir de ahí, las risas del Milan se oscurecieron y el partido fue uno muy distinto. Los del Chelsea marcaron todo el tiempo, incluyendo la delantera, robaron todas las bolas -las salidas en falso de Ludópata ponían histérico a Page-, eran invencibles por las laterales, los centros eran extraordinarios y Drogba estaba más que inspirado. El partido concluyó 3-0 en espectacular hat trick de Drogbita que merece ser considerado por Mezquino Quark entre los diez más rentables, ¡que no joda! La decepción en el tándem Ludo/Page era evidente. Quedó flotando en el aire la frase: "ellos no son un equipo cualquiera" refiriéndose al tándem Tyson/Combi que estaba imparable y terminaba sus partidos jugando lindo.

Luego, como era de esperarse, Ludo cogió sus cosas y se fue sin esperar la final, pese a que matemáticamente el Milan tenía posibilidades. El partido contra el Arsenal empezó con un gol regalado por la madre de Cudiccini, el suplente de Cech, y se pronosticaba un triunfo del Arsenal que le devolvió la sonrisa a Chacaloncito. Empezó, como siempre que está ganando, a dar consejos y hacer bromas, mientras la rosqueta de Page alentaba al Arsenal desde atrás: ¡vamos, chicos, centren, pateen, centren, ahí, quemen! Una loca. Al segundo tiempo el equipo de Chelsea salió más tranquilo y el Arsenal, para variar, hizo agua por su estado físico. El cambio Joe Cole por Gudjonsen y Robben por Duff fue tremendamente acertado, como siempre, y el Chelsea tuvo un segundo pulmón. Solo hubo un equipo en la cancha, llegó el empate con una espectacular parada de pecho y remate bombeado de Maniche y al Chacal se le terminó de ir la sonrisa luego de un penal contra Robben que acababa de entrar al área rival como en su casa. Gol de Drogbita con remate perfecto y el Chelsea empezó a armar juego, a triangular, a dar pases, hasta tal punto que tanto Page como Quark soltaban suspiros de admiración. ¡El Tándem invencible ha vuelto! se oía en Neverland, mientras Chelsea hacía lo que sea y Combi/Tyson culminaban la Sintonía Fina con un golazo de Maniche desde fuera del área. Fue 3-1 y a celebrar su segundo triunfo de la noche Tyson/Combi

¡EL TANDEM DIVINO HA REGRESADO! ¡TRANQUILIDAD Y TOBAGO! ¡HASTA QUE GIMA!

TYSON

Tandem Combi/ Tyson vuelve a las canchas (1)

¡Impresionante! Esa es la única palabra que brotó de los labios de todos los jugadores de Winning que estuvieron presentes el día de ayer en una jornada histórica del Winning. Por primera vez en mucho tiempo, se volvieron a unir en Neverland prácticamente todos los jugadores: Combi, Tyson, Ludo, Page, Quark, Chacal, Visitante G y Visitante II (amigo de Visitante G, que fue a cambiar figuritas y se quedó). Solo faltó Invazor para que sea cartón lleno. Pero como se sabe, él anda ahora escribiendo un poemario titulado Tu nombre me sabe a taco. Ante la cantidad de jugadores y lo avanzado de la hora, solo quedó armar una Copa Tandem "Mañana hay chamba". Se armaron los equipos: Arsenal (Tyson/Combi) Newcastle (Page/Ludo) Manchester (Visitante G/ Visitante II) Inter (Chacal/Quark) Los resultados a boca de urna favorecían a Chacal, y por tanto a su tándem. Sin embargo, había mucha curiosidad por el tandem de los Visitantes y, desde luego, por la fortaleza de Page/Ludo que son expertos en tirar de lejos. Por los que NADIE daba un peso era por el otrora tándem invencible Combi/Tyson pues, como se sabe, Combi hace rato ha dejado de ser competitivo -salvo por la boquilla- y Tyson desde que se le malogró el ps2 es un mediocre que no gana nada y pasa por un momento anímico malo, como lo dejó explícito el burlón de Quark posteando sobre los 10 más rentables sin considerar a ninguno de Tyson.

El primer partido era casi una final adelantada: Newcastle y Manchester. El triunfo fue inobjetable para el Manchester que goleó 3-0 muy compenetrados y jugando a ritmo de entrenamiento, incluyendo golazos del chino Park, mientras el tándem Ludo y Page no se entendían para nada. El partido Arsenal- Inter trajo como sorpresa un triunfo ajustado del Arsenal por un magro 1-0, jugando mal el Inter (todo el mundo vio que solo había un equipo en la cancha). Luego, Manchester comprobó que el tándem tenía "total comprensión" y goleó por 2-0 al Inter, sin réplica. Ya era obvio quién iba a ganar la copa. El partido de Arsenal contra Newcastle presentó al tándem Ludo/Page más concentrado y que se fue con todo al ataque pero fueron detenidos por el "Tranquilidad y Tobago" del tándem Tyson/Combi, que terminó inverosímilmente ganando por 1-0 gracias a un regalito de regalito Given.

El partido Inter/Newcastle tuvo menos espectadores que los partidos por tercer lugar en los mundiales (esos para los que regalan entradas a los que ayudaron durante todo el campeonato lavando pisos y baños).

El partido final era de candela. Por un lado, la seguridad, la confianza, el aplomo, la autosuficiencia del tándem de Visitantes, que había conseguido cinco goles en sus dos partidos jugando lindo. Y por otro, la furia, la fuerza, el honor a lo karate kid del humillado tándem por el que nadie apostaba nada pero había conseguido -a punta de marca, sobre todo, y de una serie de pases que todos quieren imitar sin éxito, aunque después se quejen de "lateralizar" el juego- pasar a la final.

Manchester empezó atacando pero pronto se encontraron con la muralla del Arsenal, que demostró que su marca era impecable. El partido se puso bonito cuando Van Persie conectó un corner con estirada de cuello. El cabrazo de Quark gritó ¡milagro! para bajarle las pilas a Tyson, que se conoce que es de mente frágil y depresiva, y el Manchester empezó a atacar con más fuerza apoyado inusitadamente por el FAN Numero 1 de Visitante G, que vive pegado a su hiFi y lo jode por el messanger todo el día: Quark (se sabe que pronto irá a los Ceibos a vivir). Sin embargo, una jugada sentenció el partido. De manera brillante, Henry se descolgó del último defensor del Manchester (¿era Kleberson?) y cuando estaba a punto de dar el pase a José A Reyes que se descolgaba detrá suyo, apareció una pierna con todo y cadera del piconazo Kleberson manejado Guy King -él nos había advertido que en Los Ceibos el Fair Play no existía- que derrumbó a Henry. Felizmente el árbitró le sacó la roja (ahí sí se grita ¡milagro!, quark gay conchetu...) y Manchester tuvo que reformularse. Y ya no había nada que hacer. Arsenal terminó el partido jugando bonito y perdiendo un par de ocasiones de gol, mientras los visitantes no entendían por qué estaban perdiendo.

Y sí, aunque Quark sufra y Visitante G. no lo postee, EL TANDEM TYSON/COMBI HA VUELTO A LAS CANCHAS CON SU SINTONÍA FINA!

TYSON

Zaireño loco, se busca para el Winning

¿Se imagina poder hacer esta jugada en el winning? Creo que muchos la intetarían, es una cosa comiquísima, en un partido Brasil-Zaire del mundial Alemania 1974. Los africanos usaban unos polos Adidas que ahora solo encuentras en torneos de "seniors" "libres" de fulbito en Pamplona Alta. Disfruten viendo a Alunga Mwepu demostrando conocimientos de las reglas del fútbol, si hubiera Zaire (ahora Congo) en el Winning, uno de sus jugadores deberia tener la capacidad de hacer esto.

Chacal es favorito

La encuesta de Neverland nos muestra que Chacal es favorito. Sí, Chacal Chacaloncito, nuestro querido dt de Neverland, es el candidato a ganar la Copa "mando inalámbrico" este jueves, hoy, a eso de las 6.30. Hasta ahora nadie sabe si el dt Chacal aparecerá en Neverland para sus partidos y jugar por sus hinchas, ese 73% que votó por él como el campeón de esta copa, mientras un 27% en contra. Pero no duden de que nos dará la sorpresa. Aparecerá seguramente a las 10 de la noche (una hora antes de que todos nos vayamos a dormir), saludará a todos y solo dirá: "Mis partidos, por favor, de una vez". Ganará, desde luego, y posteriormente abandonará Neverland con una risa cachacienta, como esas cuando chupa y se pone a brincar como Godines. Baila, Pyson, baila. Fumará un pucho mientras espera su taxi y, una vez dentro, se alegrará de ver aparecer la figura del Chucho, también feliz y contento, quien le dará una palmadita en la espalda y le dirá: "Ese es mi chacal, carajo, ese es mi chacal. Ahora sí, Chacal, te prometo que no te dolerá, no te dolerá, tu alma, chacaloncito, tu alma...".

Chacal es favorito, gente, no hay que confiarse. Ahora todos jugamos contra las encuestas.

El último tango de Verón

Veroncito, mi querido Veroncito. El 80% de mi equipo en el Inter. La estrella (Adriano es solo un complemento). El 10, la manija, el único que saca la garra en el Inter, el único capaz de mandar derechazos inatajables. Ay, Veroncito, por qué rayos te peleaste con Juampi Sorín ayer, muchacho, ¿no ves que ya perdiste la opción de ir a tu último mundial? No puede ser, Veroncito, insultarlo todo el partido, a tu compatriota, al capitán de tu selección, quererte pelear en el entretiempo, meterle un planchazo en la pierna, insultarlo incluso cuando Juampi daba entrevistas al final del partido para las cadenas televisivas sobre la gran victoria de la ceniciente de la Champions, el Villareal, que encontró en el Inter a su zapato de cristal. ¡Insultarlo al final del partido, cuando todos estaban en ternos! Con Juampi con su vendita en la ceja izquierda producto del codazo de Materazzi, mandado obviamente por ti, Veroncito. Verón, huevo duro, tarado, imbécil. ¿Cómo rayos se te ocurre mecharte con Sorín? No faltaba más. Ahora todos sabemos por qué rayos no te llamaban para jugar por la selección de Argentina. ¡Por conflictivo! ¡Por huevo duro! Seguro si lo hacían, en la primera noche te metías al cuarto del Juampi y te trompeabas hasta el amanecer. Y para colmo, Riquelme hace el partido de su vida, oh dios mío, el partido de su vida, Riquelme, que ocupa tu mismo puesto (esperemos que Konami le ponga las cualidades justas esta vez), te anuló por completo, Verón, te obnubiló con esos amagues y derechazos. Ay, Verón, Veroncito. No sé por qué, pero me late que no renovarás otra temporada más. ¿Y qué será de mí sin ti en el Inter? Una bolsa vacía, una caja de cartón. Pero qué más da. Espero que Moratti, millonario pero sin mucho talento para comprar jugadores, me traiga a alguien que pueda reemplazarte. Ya di un nombre. Creo que no lo querrás saber, Verón. Qué se le puede hacer. Así es el fútbol. Unos se van, otros llegan. Verón, huevo duro, imbécil. Tu último tango terminó.

Oda al mando inalámbrico

Aquí les presento mi mando inalámbrico. Como verán, está un poco polvoriento por la gran cantidad de uso que le doy. Tiene la particularidad de ser un mando grande, con un peso mayor al acostumbrado en los mandos convencionales con cordones. Para manejarlo bien, debes abrir más la palma de las manos, lo que involucra un esfuerzo mayor al usual.

El mío funciona con cuatro pilas AAA, que me cuestan en conjunto 2 soles si lo compro en ambulante. Eso le permite, además de emitir la señal, vibrar cuando el juego así lo requiere. Tiene un receptor de señal que va conectado al play, donde se le prenden lucecitas roja y verde. Con este mando-control remoto, tienes un alcance de hasta 5 metros a la redonda, con una señal tan fuerte que hasta traspasa paredes.

Entre otras ventajas, el mando te permite jugar en el lugar que plazcas, sin poner en peligro a tu Play con un fuerte jalón. Esto incluye no sufrir con el clásico "guarda" cuando alguien cruza entre tu persona y el televisor. Para los novatos jugadores de Mario Bros. y otros juegos donde los movimientos de brazos van en simultáneo con el saltito, es un accesorio inmejorable.

Esta fue la presentación del mando inalámbrico, estrella principal, al parecer, de la próxima copa en Neverland, todo esto hasta que el jugador que lo maneje se canse o que se acaben las sacrificadas pilas. Para muchos será su primera vez con un mando de estas características, lo que podría motivar un torneito "Tu primera vez" con el que se sueña tanto (sobre todo los pulgares que acabarán maltrechos luego de tanto esfuerzo, a excepción de Ludo, uno de los pocos que conozco que juega con "la palanquita")

El primer post del Visitante

Agradezco la oportunidad que se me ha dado para poder escribir en este blog sobre "el deporte más hermoso del mundo... que sólo se juega en TV". Que mejor manera de inaugurar que comentando y contando lo que fue el último torneo, copa "Paquetón", mi primer torneo de winning que jugué en donde había un premio concreto por quedar en el primer puesto.

En el torneo del viernes último, siempre en Neverland, Tyson regaló un álbum Navarrete a cada participante que acudió a la cita. Luego se dieron algunos partidos de práctica usando países(en los que no me fue muy bien), cuando parecía que el torneo sería con banderas. Acabados estos partidillos, se dio inicio a una luego interumpida copa Tándem, en la que era Inter y Manchester con el socio de ocasión Quark. Luego se inició la copa que nos reunía: "Paquetón".

El premio consistía en un paquete de 50 sobres del ábum de Navarrete, donados por el anfitrión. Participaron 5 cuadros: Chelsea, Manchester (yo), Atlético de Madrid, Arsenal y Milan. Luego de varios partidos emocionantes, llegaba a la última fecha con 1 partido ganado y 2 perdidos. Si ganaba debía esperar al último encuentro entre Chelsea y A. Madrid para saber de mi futuro. Así que la presa fue el Arsenal, que perdió afectado por dos goles de medio rebote del Manchester.

En el último partido, cuando una victoria de cualquiera de los dos le daba el torneo a el ganador, todo indicaba que el arreglo estaba dado. Rumores decían que el Chelsea vencería, quedándose con el paquetón su DT (Tyson) y cediendo este todas sus repetidas al perdedor (Quark). Sin embargo el tiempo los venció, y a pesar que hubo jugadas propias para la duda de la seriedad del partido, el encuentro quedó 0-0, permitiéndome quedar en el primer puesto empatado con el A. Madrid en 6 puntos y misma diferencia de goles.

El donante del premio quería sangre, a pesar que eran las 2 de la mañana, y se empezó la gran final por el paquetón, la revancha del A. Madrid-Manchester que había quedado 1-0 a favor de los españoles. Sin embargo esta vez, los rojos, con una estrategia super ofensiva, se valieron para vencer con goles de van Nistelrooy, Scholes y Saha, por 3-1, quedando como ganadores (bicampeón en la cuenta personal) del paquetón que me puse a abrir, como pidió el anfitrión, ahí mismo para cambiar las "nolas". También me permitió conseguir algunas para mi ábum prioritario de Panini.

Ludo y Combi fueron los demás participantes que tendrán que esperar hasta una próxima oportunidad en la que amenazan con un paquetón como premio, pero de "Panini", ¡eso también estará que quema!.

Texto extraído del original publicado en el blog de la Liga Master

Moacyr Barbosa

"Si no hubiera aprendido a contenerme cada vez que la gente me reprochaba lo del gol, habría terminado en la cárcel o en el cementerio hace mucho tiempo", reveló en una de sus pocas apariciones públicas Moacyr Barbosa [arquero brasileño en el Mundial 1950, equipo que perdió la final frente a Uruguay en el llamado Maracanazo] antes de conmover a la audiencia televisiva al narrar el episodio más amargo de su larga cadena perpetua: "Fue una tarde de los años 80 en un mercado. Me llamó la atención una señora que me señalaba con el dedo, mientras la decía en voz alta a su chiquito: Mira, hijo, ese es el hombre que hizo llorar a todo Brasil".

En la imagen, portada del libro de Darwin Pastorin, L'ultima parata di Moacyr Barbosa.

Picotazos "El paquetón de Navarrete"

"¿Hay un tal Víctor en esta reunión?"

Obnubilado Combi, luego de contestar el teléfono y oír una voz femenina que pedía que le pasaran a un tal Víctor. Ya pues, Combi, deja el canguro.

"Asamoah es el Page blanco"

Sentencioso Ludo, tan pronto vio la foto del africano nacionalizado alemán Asamoah en el álbum de Navarrete. En realidad quiso decir Asamoah es el Page negro.

"Yo no tengo nada que hacer en el winning"

Desalentado Tyson, mientras perdía 1-0 contra el Milan de Ludo. Luego empató y al final casi gana el campeonato.

"Qué cabro ese huevón, todo lo ve foul"

Conchudo Combi, en una falta propina por la ludópata. Combi debe tener más de 100 faltas acumuladas, el 50 de ellas de penal.

"No puede ser, todos los futbolistas son churros"

Entusiasmado Ludo, mientras veía las figuritas del álbum de Navarrete. Imagínense si veía las de Panini.

Vamos a ver a Diego

La sorpresa se produjo ayer. Maradona viene al Perú para un partido de exhibición, y ha aceptado tener de rival nada más y nada menos que a Lucho Reina. Será el 3 de mayo y nosotros, por supuesto, grandes aficionados al fútbol y sobre todo a Diego Maradona no podríamos quedar fuera. La verdad no sé cuánto costará una entrada, pero basta con verlo en tribuna popular. Gente, ¿se apuntan? Para este partido surgen preguntas, por supuesto: ¿Reina lo perseguirá como en el 86? ¿Maradona jugará 90 minutos? ¿Vendrá finalmente o nos choteará una semana antes por tener otros compromisos? De Maradona uno nunca sabe nada. No quiero morir sin haber visto a Maradona en una cancha. Por lo que sé, ya Visitante está haciendo cola en el Estadio Nacional, ha armado su carpa a pesar de la incredulidad de los policías quienes le han dicho que todavía no se pone a disposición del público la boltería del evento del año en el Perú llamado "El Diego vuelve". Pero Visitante no piensa perderse este partido por nada del mundo. Está ya en la boletería, donde piensa pernoctar hasta que la Federación Peruana autorice la venta de las entradas. Ya pues, Visitante, no robes corriente nomás que los de Osinerg te levantan en una. ¡Vamos a ver a Diego!

Page tiene play

Ayer por la tarde recibí una llamada de Page. Me dijo: "Quark, qué tal. Oye, tú crees que sea posible, tú crees si exista una remota posibilidad, ese puerto que alguna vez podrá acercarse a la orilla que tanto deseamos, ese callar que no es lo mismo que guardar silencio, una ficticia idea, en el fondo, tú crees que sea accesible que me prestes tu play, un puerto que he olvidado y que desearía, salvo las máquinas rutinarias de los muros de nuestras vidas que tanto nos aletargan y humillan, volver a sentir como esos viejos tiempos en que tenía mi play? ¿Tú crees que puedas prestarme el tuyo hasta mañana?". Yo, por supuesto, un ser hecho de bondad y aprecio, le dije que sí, que por supuesto podía venir ya que se encontraba a pocas cuadras de mi casa, que si tenía tiempo podía invitarlo un café con panecitos rellenos de queso selvático, sí, queso selvático, el mejor todos y no esos quesos europeos desabridos y horribles llenos de hongos que venden en los supermercados. "Bueno, Quark", repuso Page, "en realidad estoy con mi family de pasada". Una lástima, será para la próxima. Y por supuesto llegó en diez minutos, se llevó el play con mi transformador que pesa más que un tractor y ahora debe estar jugando hecho un loquito enfermo y con una única frase en su mente: "¡Quema, Ameobi, quema!". A ver, pues, ya que Page llevará el play a Neverland en la próxima copa, a ver pues si mejara su rendimiento. ¡Quema, quema!

¡Quiero un mando inalámbrico!

Este es la solución. ¿Se imaginan a todos con su mando inalambrico? Bueno, vi el precio, precio europeo, lamentablemente. 30 euros. Ahora, creo que a este precio hay que sumarle el de la caja (creo que 30 euros más) que iría al play para que pueda agarrar la señal. Dios mío, si Invazor tuviese un mando inalámbrico nos daría a todos codazos, manazos, cabezazos, si con el de alambre nomás uno tiene que esquivar sus amages a la derecha, amagues a la izquierda. Un mando inalámbrico. Gente, propongo hacer una chancha entre todos para comprarnos nuestro mando sin alambres, y el campeón de una copa lo tendrá en sus manos para el siguiente campeonato. ¿Qué dicen? Nos merecemos esta joyita, qué duda cabe. ¡Quiero un mando inalámbrico!

¿Fusilados?

Ahora que Humala ganará las elecciones y será el nuevo presidente del Perú, no podemos dejar de expresar el miedo que sentimos los que conformamos Neverland por dos amigos nuestros, muy queridos ambos, promesas de la literatura nacional, pero en sus condiciones no hay nacionalismo que valga. El viernes pasado, en la copa Tandem, la dupla Ludo/Page nos sorprendió a todos con sus frases para jugar en dupla. Las frases de Page fueron las siguientes:

1. Te vi el hueco (Ameobi la lleva en la mediacancha y supuestamente ve a Owen entre dos defensas y a punto de correr). En dos personas normales hubiese sido: "Vi que tienes espacio".

2. Métemela al fondo (El Owen ahora de Page corre y pide que el jugador de Ludo le haga el pase adelantado). En dos personas normales: "Hazme correr..."

3. Ábreme (el jugador Page esperando crear espacios en medio partido para desestabilizar la defensa contraria). En dos personas normales: "Abre juego".

4. Estoy al medio, estoy al medio, estoy al medio... Ay, no tan al medio (el jugador de Page corriendo) En dos personas normales: "Te espero en el centro, te espero en el centro".

¿Y del dt Ludo? Bueno, tampoco queremos crear una mala atmósfera ahora que Humala llega al poder y, tan pronto tenga la banda presidencia, tratará de cumplir el pedido de su madre (el más grande sueño de la señora) de buscar a dos gays y fusilarlos. Así se acabará el homosexualismo en el Perú, y cómo no, lo briño en el winning. ¿Ludo y Page serán fusilados? ¿Serán los dos? Esperemos que no. Pero ya nos han contado que el nuevo servicio de inteligencia humalista está en busca de un tandem que asuste hasta el briño más osado. Esperemos que la dupla Page/Ludo no esté en esa lista, una larga retahila de nombres: Naomi Timoyko/ Paco Ferrer, La Pepe/ La Juanchi, etcétera.

Solo se trata de un juego, Sr. Humala, un inofensivo juego.

Tenedor rojo

El odio que poseen los hinchas de Leeds hacia Manchester United es tan profundo que el propietario de una cadena de tiendas de comidas rápidas cercana al estadio Elland Road se vio forzado a retirar los tenedores rojos de los establecimientos tras darse cuenta de que los hinchas preferían comer con las manos antes que utilizar un tenedor de color rojo los días de partido. "Ponía cajas con tenedores rojos, pero veía que los blancos y los amarillos se gastaban rápidamente, mientras que los rojos siempre quedaban ahí", explicó el dueño, "tenía que tirarlos todos a la basura porque nadie los usaba. Entonces empecé a poner cubiertos de madera porque por lo menos tenían un color neutral. Es increíble". Varios hinchas de Leeds confesaron este extraño prejuicio: "Algunos ni siquiera comemos ketchup los días de partido, así que lo de los tenedores no tiene discusión". Inclusive hasta Mc Donald´s se doblegó al orgullo de estos hinchas, en su local cercano al estadio debió cambiar en los utensilios sus colores corporativos rojo y amarillo por un neutral blanco.

¿Hasta cuándo?

Totti ya no sabe qué hacer. Ha presentado su nueva camiseta hace poco con una supermodelo para que el dt Chacal se animara a ir, pero no. Lo ha llamado desde el celular en pleno vuelo (ahora que no juega se va de modelo a las pasarelas de Milan, Londres y Madrid), pero tampoco ha contestado las llamadas. Se ha tomado fotos para un calendario para ver si Chacal compraba uno y así lo ubicaban (todos los calendarios salieron con un chip última generación, costeado obviamente por el propio Totti, el cual te ubicaba gracias a una conexion satelital), pero también fue en vano. Sin cansarse, publicó una foto a la prensa donde unas coreanas se burlan de él y le dicen Good bye, Totti, tratando de que así el Chacal se compadezca de su jugador estrella. También por gusto. Semanalmente va a los partidos de fútbol con su novia boquita de caramelo para saber si está por allí el Chacal, seguramente con gabardina y sombrero al fiel estilo de sus ídolos rockeros retro, e increparlo por qué ya no quiere jugar con él, con Totti, con el genio, con el único capaz de hacerle ganar una copa oficial, una Mimaskot Classic, pero hasta ahora no lo ha ubicado. ¿Hasta cuándo?, se pregunta Totti, con las ansias de ganar de una buena vez, víctima de los paparazzis que lo enfocan por donde va y se burlan de él, de su rostro apesadumbrado y cojudín. Pobre Totti, desde aquí, nuestras más sinceras condolencias.