HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos LA COPA EL TAROT ZEN DE OSHO. Todos los asistentes tendrán gratuitamente una tirada del tarot zen leída por el maestro TYSON que les dirá cuál es su futuro laboral, sentimental y les advetirá de nuevas contrataciones. Y luego, las cartas de afinidad, con las cuales podrán saber exactamente con qué jugador de Neverland les irá bien en tándem. ¡Hoy Neverland llega a la Era Acuario!

PD:- Por favor, díganme a partir de qué hora pueden llegar para esperarlos, porque la empleada no tiene la llave.

10 pinceladas con el Chacal

Ya que estamos contando lo que ofrece cada jugador en un tandem, pues aquí enumeraremos las condiciones de jugar con el Chacal, un símbolo de Neverland. Como tandem, este dt ofrece 10 cosillas interesantes:

1.- Dos partidos como mínimo con otro jugador, mientras se despide de su novia y recorre en taxi desde la Molina hasta Neverland. Antes solía dar a su compañero oficial una copa entera con otro jugador porque a pesar de decir que "YA ESTABA POR LLEGAR", nunca llegaba.

2.- Curso intensivo del idioma chacalonesco "italobrashico". 1er bloque: cómo pronunciar "Tottinho".

3.- Goles chacalonescos (qué asco), pero goles al fin y al cabo.

4.- Aliento del Chacal cuando cometemos un error (no te preocupes, seguro fue mi culpa) y disculpas cuando el Chacal lo comete (perdón perdón, no lo vuelvo a hacer).

5.- Pases de extremo a extremo, de banda a banda. A veces se sale de la cancha como en la copa Perú, a veces la pelota llega clara y limpia, con el terreno despejado, como en la Premier League. A veces es un mortal contagolpe del equipo contrario, como en la Copa Cable Mágico. Pero es el sello del juego chacalonesco y vale por eso.

6.- Si está inspirado, puede convertirse en un regateador y un rematador infalibles. En ese caso, uno debe acompañarlo nomás, como Burruchaga a Maradona en el gol contra los ingleses.

7.- Un par de chelas en Barranco para aminorar la derrota en la copa o una jonca si es que sale campeón.

8.- Un partido con el Tottenham antes de que te retires (siempre te convence para jugar con el Totti irlandés Robbie Keane).

9.- Otro partido con el Tottenham si es que has ganado o perdido el anterior (siempre te convence para volver a jugador con el Totti irlandés Robbie Keane).

10. Si juegas con el Chacal, inevitablemente, recibirás un apodo nuevo.

Mensaje del Club Estadístico Neverlandiano "Papelito manda"

A la opinión pública neverlandiana:

En vista que el avance tecnológico ha traído a nuestra manos un juego de fútbol más elaborado que los vistos hasta hace algunos meses, nos presentamos ante ustedes con el propósito de querer fomentar el uso de las herramientas que ha puesto a nuestra disposición ese juego llamado Pro Evolution 2008 (PES 2008) llamado "Comunidad".

Sabemos que es ya tradicional el enfrentamiento entre los DTs en este templo del winning llamado Neverland, a manera de equipo, denominándose tándems, y que esto dejó de lado la costumbre de participar de modo individual a tal punto que muchos de los jugadores han perdido el toque de jugar solos creyendo que siempre están acompañados en el campo de juego virtual.

Sin embargo, el PES 2008 ha traído el sistema Comunidad, que invita a los participantes a jugar por cuenta propia, y generar registros estadísticos que son llevados con el máximo del detalle por la máquina, dando como resultado, una mirada numérica fría que informa cual es la realidad de victorias y derrotas de los jugadores, creando una imagen nunca antes vista en este juego.

Sabemos que es necesario que los DT's asistan a jugar a Neverland para poder participar de la generación de registros en esta comunidad, la cual, le da un sabor emocionante a cada partido sea este amistoso o no, mejorando el interés en el juego. Sin embargo, aunque se den pocos partidos por parte de algún DT, este ya genera una estadística que sería interesante conocer.

Además, la gran cantidad de comparaciones que genera el juego en Comunidad, son claves para conocer más a fondo el rendimiento de los jugadores de forma individual. Esto, hasta que se domine el uso del mismo en el sistema "2 contra 2", más conocido como tándem.

Por tanto, este nuevo Club Estadístico hace un pedido expreso de abrir al conocimiento público dichos números, en la mayor cantidad de resultados (más ganadores, más goleador, mejor eficiencia, más perdedor, quien más partidos jugó) para que los distintos DT's estén al tanto de su rendimiento, su evolución o involución, a través de imágenes captadas de la pantalla al estilo de las mostradas en el post "TYSON VUELVE!!!", al menos una vez cada dos semanas.

Esperamos que se pueda ver seguidamente esa información.

Atte.

El tío Portillo

El Mejor Compañero

Tyson: por qué eres un buen compañero...

Aunque la Comunidad creada por Konami no lo califica, sin lugar a dudas el puesto de El Mejor Compañero lo ha ganado Tyson. Ayer, en el Training Mode, quedó demostrado una vez más. Jugando en el tándem Tyson/Combi, lograron pasar tres de sus cuatro equipos (y el cuarto fue una derrota vergonzosa del Milan vs. Totenham, en un partido donde dominaron claramente, por culpa de la soberbia y la risa que les caúsó el rival, al que subestimaron injustamente). Y luego, cuando Combi tuvo que irse rápidamente, las semifinales las jugó con el tándem Tyson/Quark que realmente no tuvo competencia y ganó casi todos los partidos -salvo uno, jugando con el Chelsea contra Liverpool... lo que demuestra que el único que quiere al Chelsea es Tyson- contra el tándem Chacal/Invazor. Al final, el Newcastle logró vencer fácilmente a la Roma y el Barcelona dio cuenta del Liverpool. No hubo necesidad de jugar una final porque ya se sabía quién era el obvio ganador de esa jornada: TYSON, consagrado como El Mejor Compañero para cualquier tándem. Gracias Totales. Y a ver cuándo hacemos otro Training Mode donde, sin la presión de los viernes, juego maravillosamente bien y con tranquilidad y tobago absoluto. ¡Viva el Training Mode!

Pero ¿cuáles son las virtudes de Tyson como compañero?, se estarán preguntando ustedes. Aquí las enumeramos:

1.- Pase al toque, sin trámites, con un 90% de éxito, siempre al jugador más fácil.

2.- Pases arrastrones, pases al vacío, gran dominio técnico para pases inesperados.

3.- Jugador inteligente, cerebral, con paciencia. No arroja la bola por sacarla nomás, tiene un gran dominio de la cancha y escoge, entre todas las opciones, la más inteligente.

4.- Gran defensa, 80% de efectividad y va en aumento.

5.- Marca implacable desde la salida del equipo contrario y por los laterales.

6.- Comprensión inmediata con su compañero y facilidad para adaptarse a su sistema de juego sin querer ser el que manda u obliga, siempre escoge el rol de "obrero" y deja al otro brillar.

7.- No es amarra bola.

8.- Obedece cuando le dicen: dispara ahí, o pase ahí, o dámela, o por la izquierda. Siempre está al servicio del compañero.

9.- Gran concentración (salvo que se deprima).

10.- En un día inspirado, mete gol (normalmente no lo mete, o lo lanza al palo, pero es que nadie es perfecto pues...)

Sobre Heráldica

Proponemos para este viernes organizar la copa "¡Yo también quiero mi Escudo de Armas!". Para cada uno de los integrantes del tandem ganador se le ofrecerá el diseño de un sobrio y castizo escudo que realizará nuestra computadora compaq en base a ciertas caracteristicas personales que buenamente deseen resaltar.

En la imagen de muestra el escudo que resulta de la combinación de los datos: Higuerilla+Chacal. Ustedes pueden obtener el suyo ¡Anímense ya!

Lo que no se dice

Van Persie es el nuevo ídolo del tándem Tyson/Combi... nada que ver con esa basura de Saha, Van Persie fue el mejor jugador de Neverland aunque Quarkcito lo quiera negar solo para volver a conquistar a su machete Visitante.

¿Qué es lo que no se dice? Lo que no se dice, lo que ha sido absoluta y perversamente omitido en el post que antecede a éste, lo que se quiere ocultar, es el hecho público y notorio de que una vez terminada la Copa y habiendo llegado Vergatov a Neverland, realizamos un triangular con los tándem Tyson/Combi (Arsenal), Chacal/Vergatov (Roma) y Quark/Alimaña (Barcelona), en el que resultó vencedor el equipo de Tyson/Combi de manera categórica: DOS TRIUNFOS INAPELABLES, PUNTAJE PERFECTO, JUEGO LINDO. ¿Tanto te duele perder feo, Quarkcito? ¡Por qué niegas la gran verdad! Nadie pudo hacer nada contra el Arsenal y la Sintonía Fina volvió a Neverland con Combi inspirado en los goles y Tyson ágil en los pases, como siempre... Si prefieres levantar esa copa malsana en la que jugué sin calentamiento, luego de dictar y recoger a Andreas mientras uds. hacía rato que se habían enviciado, y por eso me madrugaron en el primer partido, hazlo... pero bien sabes que en el partido que jugamos contra uds. sólo nos ganaron porque nos madrugaron con tres goles... pero el TRIUNFO ERA NUESTRO... si no fuera porque la presión me impidió culminar la Mejor Jugada del Año con Drogbita (parada de pechito, bajada magistral, giro perfecto, ¿recuerdas?) y una escapada maravillosa de Pizarro... ¿Por qué no dices nada de eso, cabrilla? Ahora dices "que no ató ni desató" ... ¿no ató ni desató? ¿No te acuerdas de tu cara de miedo cuando te quitábamos la bola y los gritos histéricos de Visitante? Todo el tiempo estuvieron achicando el asterisco y al final, en vez de celebrar, se saludaron aliviados porque fallamos dos goles cantadísimos... jajaa, ¡nosotros te atamos y desatamos! O ya no te acuerdas que la mitad del primer tiempo y todo el segundo tiempo el Chelsea tuvo de hijo al Manchester -pregúntale a Page, testigo del encuentro, que terminó diciendo "qué lecheros los Humala"-y que si no hubieran metido esos goles a las 10 minutos, dos de ellos seguidos además, ahora no estarías celebrando nada con el dueño de Don Gato.

Lo cierto es que con el Arsenal fuimos winners y nadie pudo hacernos nada... Y dudo que si hubieras estado con tu Ollanta Humala hubieran hecho algo frente al Arsenal. Claro, tú excusa es que se fue y jugaste con Alimaña... pero ¿qué culpa tenemos que los ocho botones de Visitante y Page se vayan corriendo de Neverland todos los viernes?... Lo cierto es que con el Chelsea no jugamos mal y que con Arsenal estábamos imbatibles... Simplemente, Combi se ha enamorado del Arsenal y por eso en la copa anterior no rindió con el Chelsea. Ahora, despojando a Vergatov y al Chacal del equipo de sus sueños, Combi ha decidido volver a coger al Arsenal con que inició su vida en Neverland y llevarlo a la victoria. Me da pena por Drogbita pero, qué le voy a hacer, Combi quiere jugar con Arsenal y tiene la formación perfecta para dominar los encuentros con ese equipo. Yo simplemente acato. Así que el próximo torneo de tándems Tyson/Combi usarán al Arsenal y veremos si los humalistas o quien sea pordrán hacer algo contra el extraordinario Van Persie -yo lo descubrí, grita el Chacal desde la higuera- o contra Cesc Fabregas, que sabe rematar de lejos. ¡Cuídense loquillas! ¡Tyson-Combi han vuelto con el Arsenal!

TYSON

Otra vez los Humala

Nadine Quark y Ollanta Visitante, felices otra vez con su nuevo título en tandem.

Ganaron otra vez, como en los viejos tiempos. Cierto, igualaron en puntaje con el tandem Chacal/Page, pero la diferencia de un gol (que en una copa de solo tres partidos cuenta) les sirvió para llevarse el título, una carrera de cien metros planos ganada por una nariz. La decepción de la copa fue el tandem Tyson/Combi, que no ató ni desató y solo sumó un punto de los nueve posibles, y quedaron en la cuarta ubicación, lo que deja en claro que cuando se juegan singles, les va muchísimo mejor a cada uno por su cuenta. Dentro de los 50 metros de la corta copa asomó el tandem Chino/Alimaña (que reapareció en Neverland) con su triunfo contra el Real Madrid del tandem Chacal/Page, pero luego se desinflaron quizá por la ausencia de chela, tanto así que a las once nomás ya el Chino decía "tengo la garganta seca, carajo, mejor me quito de una vez". Y se fue, junto al casado y responsable Page, mientras que el resto se unió para jugar unos singles y mejorar el promedio.

HOY EN NEVERLAND

A pedido de QUARKCITO... hoy en Neverland ¡VUELVEN LOS SINGLES!!!!

TYSON VUELVE!!!

Tyson pasó de penúltimo a estar primero en los stats...

Así como lo oyen, ayer en una JORNADA MEMORABLE de la que sólo participaron Quarkcito y el Chacal, además de Tyson, se notó la evidente mejoría de Tyson. Al parecer, Tyson está de regreso al triunfo en Neverland. De los 11 partidos jugados por él, ganó 10 y empató 1. Es decir, quedó absolutamente invicto. Y AHORA ESTA PRIMERO EN PUNTOS, CON LA CORONITA DORADA MAS... Además, jugó con equipos varios (todos ingleses), como el Chelsea, el Newcastle, el Manchester y sobre todo unos partidillos con el Liverpool que se ha vuelto la niña de los ojos de Tyson... ¡lindo equipito! Es rápido arriba con Babel, contundente con el Niño Torres, tiene dos centrales notables y excelente recuperación... y Gerrard patea mostro desde lejos... Cuídate Invazor de faltar tanto a Neverland... Me gustó la frase: ¡patea! ¡es Kuyt!

Por cierto, luego de comprobar el sistema, los mandos, el juego, la masa encefálica y la rapidez táctil de Tyson se descubrió que nada de eso influyó en el resultados. Ahora, la hipóstesis más probable es que el tal Maldini ya no habla porque a Quarkcito se le ocurrió poner el narrador en inglés... ¡qué felicidad no oír esa voz aflautada haciendo comentarios al oído! ¡Muera Maldini! ¡Que se vaya a crucificar en la puerta del Vale Todo y no joda más en Neverland! He dicho.

TYSON

HOY EN NEVERLAND: CIRCO!!

Vea hoy en NEVERLAND el Circo de Tyson. No se pierda al único animal prehistórico que ya olvidó cómo se marca. Al freak absoluta capaz de meter diez palos y ningún gol por partido. Al equilibrista de la frustración. Al trapecista que nunca coge el ritmo del partido y se estrella contra cualquiera de las tres pistas. Al hombre bala que remata la bola más alta que un cañón y mata a los de cazuela. Al imbécil payaso mal pintarrajeado que hace reír a todos con sus errores garrafales en la marca, sus tiros por encima del arco y su porcentaje de derrota que llega al 10%. A la mujer barbuda con alopecia, el hombre pez que grita: "¿por qué no corre? ¿Por qué no se coloca? ¿Qué hago mal?", al forzudo de 44 kilos que levanta pesas de technopor como el chapulin colorado... al excepcional, el único: El Hombre Que No Sabe Meter Un Puto Gol y encima está más solo y deprimido que una mierda sola y deprimida. ¡¡¡No se pierdan EL CIRCO DE TYSON y su corte de fracasos!!! HOY EN Neverland a partir de las 7:00 pm.

La entrada es gratis, la salida vemos.

SE REMATA!!!

Por ocasión única, remato muelón futbolero, ex crack del mundo, record de cincuentra metros planos con vallas, campeón del mundo 2002, jugador FIFA y Balón de Oro 2005. Estado: todavía servible, aunque necesita urgente bajada de motor. Indicaciones de uso: antes de manejarlo, dejar que el motor se caliente una hora, después de cada 10 metros darle un merecido descanso, utiliza nafta de 90 aunque corra como si fuera de kerosene. A los interesados, llamar a la Asociación de Ropavejeros del Fútbol, se aceptan tarjetas de crédito (sobre todo rusas e italianas). No pierda esta oportunidad única.

Julio Maldonado, Maldini

Este es el nuevo comentarista del Pro Evolution Soccer 2008, más conocido como el Koki Belaúnde ibérico. Cada vez que comenta en los partidos, no falta alguien que grita (malcriadazo) "Calla, cabrooo...."

HOY EN NEVERLAND

TYSON APESTA

No se preocupen, me está señalando a mí. A mí, a Tyson. YO APESTO. Realmente no sé por qué insisto en este juego, lo hago pésimo, soy un asco. Ayer quedó comprobado: realmente no sirvo para esto. Felizmente, hoy dicto clases, así tendré dos horas de alivio sin necesidad de perder miserablemente. Los que lleguen antes, toquen la puerta de Paloma para que les abran. Los que lleguen después, sean compasivos conmigo. Hoy no sé quién ganará, pero sí sé QUIEN ES EL MAS FRACASADO Y MEDIOCRE Y PERDEDOR de todos: yo.

Por fin le traen un 10 a Page

"¿Me voy con Page o me quedo con Quark? ¿Page o Quark? ¿Quark o Page? ¿Gordito o Chiquito? ¿Chiquito o Gordito?". Parece que le hicieron caso por fin a Página, y por fin, después de tres años de jugar winning, la dirigencia del Newcastle se ha dado cuenta que a su equipo le faltan mediocampistas de verdad, gente que ordene un equipo. La noticia ya ha dado la vuelta al mundo: El mediocampista argentino Juan Román Riquelme, del Villarreal de España, podría continuar su carrera futbolística en el Newcastle de Inglaterra, club que estaría dispuesto a pagar 8 millones de libras esterlinas (unos 16 millones de dólares) por su pase. Según publicó el jueves el diario británico The Sun, en una nota de Steve Brenner, el Newcastle, equipo donde alguna vez jugaron los argentinos Cristian Bassedas (que abandonó el fútbol) y Daniel Cordone (ex Vélez, hoy en Leandro N. Alem), podría ser el futuro de Riquelme. El periódico aseguró que ya hubo una propuesta concreta al Villarreal para que Román, que no tiene lugar en el equipo que dirige el chileno Manuel Pellegrini, se incorpore al club de camiseta blanquinegra. Se dijo también que en el club inglés son más que optimistas respecto de que el pase se concretará cuando se reabra el libro de pases del mercado español. El entrenador del Newcastle, Sam Allardyce, dijo estar esperando la llegada del jugador. Pero recién para fin de año, Page, no cantes victoria. Mientras tanto, ve tratando de mantener tu currículum en buena performance sin el pecho frío. Ya te llegará el reemplazo de Solano.

Tráiganme la metralleta!!!

Toma de poder

Vuelve la Champions a Neverland. Ya se han guardado las pelotas, y solo falta que comience el play de honor.

Necesitamos una gran copa Neverland, el regreso de una hora azul, una verdadera Champions, una copa que nos ponga los nervios de punta, que nos fruste y nos lleve al éxtasis, una copa donde el ganador se lleve de verdad una copa, donde Combi deje de tomar vino porque sabe que si pierde se va al carajo, donde Chacal diga "a la mierda el inglés" y se quite de su clase para sacar su cartón de bachillerato y vaya a Neverland porque si no Totti nunca aparecerá en el gramado, una copa donde haya gritos, oles, insultos, donde los goles se graben, donde nadie quiera quitarse temprano, donde digas "al huevo el trabajo, total, pronto seré yanqui" y etcétera etcétera. ¿Alguien quiere una verdadera copa Neverland? ¿Una verdadera Champions?

Todo Neverland: "Nooooo"

De todas formas, me he adjudicado el poder, golpe de Estado, y he hecho el sorteo Neverland. ¿Ustedes dirán qué sorteo? ¿Cuándo? Qué importa cuándo. Una vez que alguien toma el poder, nadie pregunta por qué sino que se acata nomás. Esta liga jugaremos el viernes en la zona Comunidad, con la condición de que seamos solamente 6 puntas (Chacal, por ejemplo, no irá porque tiene clases de inglés, así que es posible que solo lleguemos a 6 puntas). Serían individuales, de cinco minutos nomás, para que sea rápido y entretenido.

Como sabemos, en la zona de Comunidad se pueden hacer ligas y Shingo se encarga de todo. Lo bacán es que al terminar una liga individual tendremos estadísticas a forro, algo entretenido y didáctico para saber quién es quién en los individuales de 5 minutos (que son diferentes de los de 10 minutos, pero podrìamos turnar copas de 5 y de 10 para ver cómo nos manejamos en ambos rubros). Por eso, jugaremos dos ligas. Ya tengo las ligas hechas. Como ningún Aureal irá (confirmaron recién para la próxima semana) ni tampoco Chacal, pues tendríamos confirmados a: Tyson, Combi, Quark, Invazor, Visitante y Page. Vergatov es una incógnita, así que espero que se manifieste (ojalá como la vez pasada, que mandó un comentario el viernes a las 11 de la noche; así no nos caga la copa... mentira, vergui). Imagino que Alimaña debe estar a full pensando en Platón y el Chino tomando Brahmas totales. Así que, en teoría, seríamos 6. Los grupos serían los siguientes:

Grupo A

Barcelona (Quark)- España.

Manchester (Visitante) - Inglaterra.

Milan (Tyson) - Italia

Newcastle (Page) - Inglaterra.

Roma (Invazor) - Italia (puede cambiarlo)

Bayern (Combi) - Alemania

Grupo B

Atlético de Madrid (Quark) - España

Chelsea (Tyson) - Inglaterra

Juventus (Combi) - Italia

Liverpool (Invazor) - Inglaterra

Real Madrid (Page) - España

PSV (Visitante) - Holanda

Los equipos, por supuesto, pueden variar. La idea es que no haya cinco equipos ingleses en un mismo grupo. Faltan equipos como Inter, Villareal, Ajax, Valencia, Celtic. Las estadísticas -goleador, porcentaje de goles a favor, en contra, pichichi, qué alineación más productiva, y todas esas cosillas que me excitan-, las hará la máquina, así que solo habrá una verdad, la verdad de Shingo.

Esta copa la jugaremos el viernes para que al menos vuelva la euforia. Eso de andar jugando amistosos y copas inconclusas no me anima mucho, para serles sincero, y los tandems con solo 3 equipos ya aburre. Por eso, VUELVEN LOS INDIVIDUALES EN NEVERLAND. El viernes será un día histórico. Y nadie tiene opción a oponerse. Esto es un verdadero golpe de Estado.

QUARK

Michael Tyson perdería su rancho Neverland

Jackson to lose home

Michael Jackson is considering going bankrupt after learning his Neverland Ranch may be repossessed over his defaulting on a £12million loan. The troubled singer has just 90 days to repay the amount, plus interest, or he will lose the property. Court papers were filed in Santa Barbara County, California, last week by Fortress Music Trust, who secured the deeds after Jackson missed his October 12 payment deadline. The 2700-acre ranch was closed last year because he had not paid the workers' employment insurance. He was fined £35,000 and sued by 30 staff for more than £150,000 wages. But Jacko owes more than £160million in all his loans and is facing other lawsuits, including one for £7million in Bahrain where he moved in 2005 after being acquitted on child molestation charges. His 50 per cent stake in Sony/ATV Publishing "may be renegotiated" to pay his debts, say sources.

(Caroline Hedley In Los Angeles )

Homenaje al abuelo Combi

Cuando vi por primera vez a Combi pensé que se trataba del baterista de los Zopilotes, Fernando "Chama" Roca (en imagen), que ahora creo se dedica a peleas de sumo. En esa época Combi debía estar tan gordo como para confundir bíceps por hamburguesas. Recuerdo que lo vi acompañado de una bella chica rubia que me deslumbró, y que se ha dado un par de vueltas por Neverland. Recuerdo que al ver a Combi dije "Mierda, el baterista de los Zopilotes estudia latín". Ese fue el curso en que coincidí con Combi. Chama se sentó en la primera fila, escoltando muy bien a su amiga rubia, y con una sonrisa en el rostro que me dejaba confundido, porque en el fondo Combi parecía a simple vista un pitbull que en cualquier momento te metía los dientes en la yugular. Pero sonreía. Así de miedo te daba verlo. Más allá de las clases de latín, la oportunidad que tuve de enfrentarme a Chama no fue a través de un televisor sino en un partido real. Yo por aquel entonces era cachimbo de la facultad de Humanidades, y como buen estudiante me metí como arquero para representar a mi especialidad. Después de eliminar a Geografía y Bibliotecología, teníamos que enfrentarnos en las semifinales ante Filosofía. Fue recién en ese entonces que supe qué carrera estudiaba Combi. Y así como me sorprendió verlo la primera vez, me sorprendió mucho más esta segunda. "Mierda", recuerdo que dije, "el baterista de los Zopilotes es filósofo, no puedo creerlo". Como jugador de winning y jugador real, Combi es igualito. Boquilla, busca pleito, metedor, palomilla, temerario, revanchista. Ese partido incluso tuvo mecha, pero Combi no se metió. Intentó dos veces meterme un gol, pero ninguno de sus tiros tuvo éxito. Perdimos de todas maneras dos a cero, y literatura se despidió de la copa. La tercera oportunidad que lo vi (porque a las clases de latín ya ni se aparecía) fue en Neverland. Recuerdo que Tyson dijo "Ahora van a ver, cachorros, en unas horas viene un amigo mío que la rompe, ah". Combi llegó por primera vez a Neverland un mes después de ser fundada, llegó tarde, metió su carro al garaje, saludó a la gente, y mientras esperaba que se terminara la copa se quedó jato en el sillón a rayas. Incluso creo que roncó. Quedamos en que el ganador de la liga jugaba ante Combi. Le gané a Ludo 5-4, un partido memorable, Brasil vs Argentina, y tuve que enfrentarme nuevamente, (ahora ya no en las canchas reales sino en las canches virtuales), ante Combi. Tyson lo despertó, le dijo para que nos demostrara quién era y con los párpados semicerrados hizo su formación. Su juego fue diferente en aquel entonces. Jugaba con pases ovalados y trataba de rotar el balón de banda a banda, era a leguas un jugador experimentado, curtido, sabio, y para haber sido su primer partido luego de quedarse tres horas durmiendo y roncando, muy bueno. Quedamos empates 1-1. Combi jugó con Holanda y todavía recuerdo que me empató faltando diez minutos. Suspiró al ver su gol, miró con el rabillo del ojo a todos como todavía sigue mirando cada vez que hace una genialidad, se recostó en el mueble de cojines y seguramente ansió ganarme el partido. Pero al final nos dimos la mano, a tablas, empates, sin ganador. Desde ese momento Combi volvió a Neverland, esporádicamente al comienzo, y luego no hubo quién lo pare. Tyson es el cerebro de Neverland, y Combi el alma. Neverland no es el mismo sin Combi, como también no es el mismo sin Tyson. Fuimos callados aquella primera vez que llegó, no vaya a ser que nos meta un combo por chistosos, pero luego nos dimos cuenta de la verdad. COMBI ES PURA BOQUILLA NOMÁS. Pero sobre todo un gran tipo, y he aquí mi homenaje al alma de Neverland.

QUARK

Fútbol como en el cine

Chacal e Invazor con el pelo pintado de rubio celebran su gol en la pantalla de 42 pulgadas. Sus celebraciones por supuesto sucedieron en la ficción, porque les fue recontra mal en las dos ligas. Con la nueva tv, el último viernes fue una experiencia inolvidable.

Todo comenzó con la llamada de Chacal. "Cabrilla, ¿qué andas haciendo?". "Hola, Chacal, aquí, escribiendo". "Qué vas a escribir tú, oe, seguro estás viendo tu telenovela venezolana. ¿Adivina quién me llamó? Me llamó Payson, y dice para que vayamos a Neverland temprano, ¿vas? "Claro, nos vemos a las tres y media pues, Chacal, en el paradero de siempre". Y, como siempre, Chacal llegó a las cuatro, mientras yo esperaba sentado en la banca del paradero al lado de la señora de las golosinas que no dejaba de ofrecerme Olé olé. "Pero si está baratito, joven, llévese una para su novia". "No tengo novia, señora", le decía yo, "además, los olé olé me caen mal". "Pero estos son limpiecitos, joven", y sacaba el polvo con un soplido sobre las bolsitas transparentes de los olé olé. "Joven, para su novia", repetía, y yo más terco "pero no tengo novia". Finalmente, llegó Chacal, que compró los olé olé de la entrañable señora cuando esta le dijo "Joven, usted sí debe tener novia, ¿verdad? ¿No quiere llevarse unos cuantos?". Como castigo por la tardanza del Chacal, le dije que pagaba el 70% del taxi, así que nos embarcamos en uno que aceptó a regañadientes el acuerdo, y al arribar y entrar a Neverland, oh sorpresa, el regalo más grande que un vicioso del fútbol virtual puede recibir. Una tv inmensa, nueva, brillante. Chacal puso en marcha su talento e instaló los cinco parlantes, que replicaron la voz del Coki Belaúnde del futbol, ese tal Maldini que más parece cabro que comentarista. Y después llegó Invazor, cagándose de risa, porque según dijo vino con un taxista que tan pronto lo vio le dijo "Habla, Neverland", anécdota de la que descreemos hasta ahora, aunque también puede ser cierta (¡que pase el taxista vicioso!). Y así comenzó Neverland, con una tv de 42 pulgadas que hacía a mi Dinho gigantesco, más muelón que nunca, tanto así que hizo un golazo en la noche, hasta que llegaron Page y Combi y se armó la jarana, un vals por aquí, un cumbia por allá, goleada de la Roma al Bayern, goleada del Barcelona a la Roma, Page y Quark dejando en claro que juntos son avasalladores, sicarios sin pena, francotiradores temerarios, y luego la aparición de Maradona (igual si ganábamos perdíamos por doping), los golazos de la Holanda clásica de Tyson/Combi con la que se vuelven imbatibles, la decepción de Pelé y compañía, y finalmente la despedida y la promesa de que a partir de ahora, habrá que reservar entrada para entrar un viernes a Neverland. Ahora no se aceptarán más de ocho personas. Vayan haciendo la cola, entonces, marcando su entrada si quiere disfrutar de este nuevo Neverland. Que volvió con todo.

QUARK

HOY EN NEVERLAND

Con un poquito de ayuda de los ingenieros de sonido y visión, HOY EN NEVERLAND podremos vivir una nueva experiencia en nuestro lar, preparándonos para lo que será el PS3 a partir del 2008... ¡No dejen de venir a la gran inauguración! !Hoy en Neverland! Yo puedo desde temprano... ¡a qué hora pueden venir uds? TYSON