¡Invazor, hay que llevarnos a las chicas de la Red a jugar wii en tu casa! Solo eso salvaría mi semana.
31.1.07
Los Humala descansan esta semana
Un niño más para Invazor
Francis Duran en su despedida en Málaga rumbo a Liverpool, a punto de ingresar al carro ambientado para la ocasión por su nuevo dt Invazor: juguetes, comics, libros de autoayuda ("Cómo hacer feliz a un hombre con barba") e ipods de colores a escoger que incluyen dos canciones de 25 gb.
PAGE/ALIMAÑA se arman con todo
Masherano ya es del Liverpool
La FIFA ya dio el permiso correspondiente y en las proximas horas será presentado, Javier Mascherano abandona la pesadilla del West Ham (la situacion del equipo es de pesadilla, pero la cara de Tevez tambien) para enrolarse en las filas rojas.
Mascherano no es la Anfield, ademas de los numerosos juveniles contratados (ya pe tyson, pasalos) está la del lateral derecho del Deportivo La Coruña, Arbeloa
Invazor
Primero fue por el honor, ¡ahora es por la vida!
SECCIÓN: HISTORIAS DEL FÚTBOL
Imagínense la escena. Verano de 1996. El Barça quiere fichar a Ronaldo, por entonces un prometedor delantero del PSV Eindhoven. El plazo para poderlo contratar acaba en pocas horas, y el jugador se encuentra concentrado en un hotel con su selección. Un alto directivo azulgrana se cuela en su habitación para cerrar la operación, disfrazado de camarero. Es Joan Gaspart.
"Me tuve que disfrazar de camarero para subir al piso del hotel en el que estaba Ronaldo. Fui llevando una Coca-Cola, con un camarero, y diciendo que era para un jugador de Brasil. Él estaba en su habitación. Y allí, en la cama, firmamos el contrato", rememoró Gaspart.
El entonces vicepresidente barcelonista recordó que al Barça se le acababa el plazo para poder fichar a Ronaldo: "Si no hubiéramos firmado entonces, hubiéramos perdido todos los derechos del PSV Eindhoven". "Me hubiera disfrazado de lo que hiciera falta", apostilló Gaspart.
La operación, finalmente, se cerró por 2.500 millones de pesetas, la cifra más alta pagada hasta entonces por un futbolista. El Barça le puso una cláusula de rescisión de 4.000 millones de pesetas. Y, al cabo de un año, el Inter de Milán los pagó para llevárselo.
Gaspart, sin dar nombres, insinuó que algunos de los "asesores e intermediarios" del futbolista -"los hubo que acabaron en la cárcel, en Brasil", apuntó- fueron los causantes de su marcha del Barça. "Yo hablé con Ronaldo esa noche, y me decía que no quería irse. La renovación estaba hecha y pactada, incluso la celebramos con (el presidente) Núñez". Pero, al final, el pacto se rompió y se fue al Inter.
Su fichaje por el Madrid.
Gaspart recordó también que Ronaldo estuvo muy cerca de fichar por el Barça a finales de agosto del 2002, antes de recalar en el Real Madrid. El ex directivo achacó a Louis Van Gaal la decisión de no incorporarle.
"Ronaldo hubiera venido al Barça si el club lo hubiera querido", afirmó. "Él conocía la ciudad y seguro que hubiera estado más a gusto que en el Madrid. Van Gaal, el entrenador, no lo quiso, y nosotros estuvimos a punto de fichar a Morientes. Pero yo no quise, porque entonces con nuestro dinero el Madrid hubiera pagado el fichaje de Ronaldo", agregó.
Espera que el Barça no le perdone ni un euro al Madrid.
Volviendo a la actualidad, Gaspart también se pronunció sobre el reciente fichaje de Ronaldo por el Milan. Un traspaso por el que el Barça debe percibir cerca de 20.000 euros en concepto de derechos de formación del futbolista, al haber jugado en el club catalán cuando era menor de 23 años.
"El Madrid tendrá que pagar al Barça una cantidad, no muy importante, por los derechos de formación, y espero que el departamento jurídico del club lo tenga en cuenta. Si fuera al revés, el Madrid no lo perdonaría", comentó Gaspart, que se mostró satisfecho ante la posibilidad de que sea el club blanco, en lugar del Milan, quien pague esa cifra. "Un cheque del Madrid siempre se recibe a gusto", apostilló.
30.1.07
Albergo del sole II
Neverland este viernes
¿Quién dijo que no habrá Neverland el viernes? ¡Claro que habrá! Simplemente, le dejaré la llave a Combi para que él abra la puerta de Neverland y uds. puedan seguir jugando la Liga de Campeones Neverland, más conocida como: Mientras Mas Rapido Acabe Esta Mierda Mejor. Así que no se preocupen por mí, que estaré feliz en Trujillo lejos de todos uds. y su estúpida pasión por esas copas de largo aliento que son densas y deprimentes para las personas de espíritu sensible (y con la mediocre Valencia como equipo B) como yo, y el Viernes vayan todos a jugar en Neverland la Liga Inglesa (porque si no, Vergatov se habrá comprado el polo de la Juve por las puras). TYSON
Traspasos notables
En la foto: la vaca ronaldo dará leche para el Milan.
Esta es la lista de traspasos actualizada (como verán, el cuto no aparece por ahí):
1.- La vaca Ronaldo pasa del Real Madrid al MILAN de los angurrientos humalistas (más angurriento Quark que Visitante).
2.- Fabio Santos, ignoto, pasa del Cruzeiro al eliminado LYON de Page/Alimaña.
3.- El correlón, ex gran jugador, Davids pasa del Totenham al AJAX, también eliminado.
4.- El mediocampista Jeremy Clements, quién será, abandona el Rangers y se va al PSG de Tyson/combi
5.- Markus Rosenmberg es arrojado del Ajax en brazos del WERDER BREMEN, que no existe en este juego de porquería.
Solo una prueba
Ya se acabó
RONALDO ya es del Milan
Simulación liguillas
Liguilla uno
Villareal (Tabo/Xbito)
Benfica (Quark/Visitante)
Sevilla (Invazor/Chacal)
Liguilla dos
PSG (Tyson/Combi)
Barcelona (Chino/Vergatov)
Bayern (Tabo/Xbito)
Por supuesto, esto es solo una simulación. Si el Barcelona queda en segundo lugar, podría poner en jaque mate a muchos equipos, porque es sin lugar a dudas el equipo a vencer. Ahora, puede que el primer lugar de la liga inglesa también entre en el grupo del Barcelona, lo que sería espectacular, el grupo de la muerte. Veremos qué sucede. ¡Esto está que quema!
29.1.07
Comunicado Oficial Página Neverland
El Comité Directivo de Neverland-
A la izquierda del roble
para combi
Vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
sólo de a ratos parecía
que iba a vivir
que iba a vencernos.
pero los dos fuimos tan fuertes
que lo dejamos sin su sangre
sin su futuro
sin su cielo
un niño muerto
sólo eso...
maravilloso y condenado.
quizá tuviera una sonrisa
como la tuya
dulce y honda
quizá tuviera un alma triste
como mi alma
poca cosa
quizá aprendiera con el tiempo
a desplegarse
a usar el mundo
pero los niños que así vienen
muertos de amor
muertos de miedo
tienen tan grande el corazón
que se destruyen sin saberlo...
vos lo dijistenuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
y qué verdad dura y sin sombra
qué verdad fácil y qué pena
yo imaginaba que era un niño
y era tan sólo un niño muerto...
ahora qué queda?
sólo queda
medir la fe y que recordemos
lo que pudimos haber sido
para él
que no pudo ser nuestro
qué más
acaso cuando llegue
un veintitrés de abril y abismo
vos donde estés
llevale flores
que yo también iré contigo.
mb
¿Qué pasa con el Real Madrid?
QUARK
Le volvieron a pegar a Matterazzi
Esta vez fue del Vecchio, jugador de la Sampdoria, y lo expulsaron por pegalón. Matterazzi volvió a caer como en Berlín, jajaja, parece que ya lo agarraron de camote.
¡Somos unos fenómenos!
"Aquí existen tres directorios que agrupan a la mayoría de blogs locales: Blogsperú.com, Perúblogs.com y Perúblog.net. Aunque no existen estudios precisos, se puede decir que la masificación de blogs en el Perú data de hace cinco años, y son pocos los que mantienen regularidad. Como apunta José Aburto la mayoría de blogs peruanos son efímeros, desaparecen rápidamente o se reciclan en otros blogs. "Tienden a ser más cofradías a partir de determinados temas de interés. Está el fenómeno del blog sobre el Winning Eleven, que está conformado por gente que juega todos los viernes, y colocan en la página los resultados y las fechas de los encuentros". "
El Dominical, 28 de enero de 2006
Roger Waters dará concierto de tres horas
- "Eso quiere decir que solo tocará una canción", dice Invazor indignado, adelantando que no irá al concierto por ser una estafa.
Villareal gana Liga española
Forlán celebra el cuarto gol ante el Barcelona, el que le dio el título.
SIEMPRE PUEDES OLVIDAR
Cuto se va al Watford
Luis "Cuto" Guadalupe firmaría entre hoy o mañana por el Watford inglés, colero de la actual Premier League. El próximo partido del Watford será ante el Manchester United. ¿Cuto Guadalupe contra Rooney? ¡El mundo es una locura!
26.1.07
Los amorosos (no los de Sabines, los nuestros)
Ampay!!!!: Como ven en la foto, hoy Visitante fue a recoger a Quark para llevarlo a almorzar para celebrar el primer año en que se conocieron. Atrás, Invazor, el linuxero romántico, aplaude y recomienda. "¡Vayan al café Zeta para inspirarse como yo!"
VISITANTE:- Hace un año llegué a Neverland
QUARK.- Tan pronto te eché el ojo, supe que tú y yo estaríamos juntos por mucho tiempo, que algo había entre los dos, una conexión, un leve presentimiento acerca de nuestro futuro, una energía inexplicable...
VISITANTE.- En ese momento había sinergia con Ludo, con quien hice mi primer tándem neverlandiano como ya mencioné alguna vez n un comment
QUARK.- Visitante, ¿te hubiese gustado seguir jugando con Ludo?
VISITANTE.- Lo mío con Ludo acabó aquel día que se bajó el enchufe y calcinó un torneo. En ese partido era mi tándem y estábamos perdiendo 3-0 y Ludo quería ganarlo a toda costa, o no acabarlo... luego llegaste tú y ya sabemos cual es la historia...
Hace un año llegué a Neverland
Si, lo recuerdo como si fuera ayer. La invitación formal, la hora, el lugar. Hace un año (bueno fue el 27, pero era viernes) llegué por primera vez a Neverland luego de leer la página por casi 4 meses, e imaginarme jugar con esa gente y hacer torneo que se notaban que eran divertidos. Y llegué una noche de verano. Sin mando propio ni memory como me pedía Tyson que llevara (quería enfrentar a mi equipo creado en mi otra Liga, los Kings United, pero iba a ser difícil pues no volvería a micasa antes de ir a Neverland) llegue un tanto preocupado por saber si mi nivel estaba o no a la altura de los demas jugadores, y por llegar a un lugar donde no conocía personalmente a nadie.
Llegue y me abrió la puerta Tyson, entraba a un lugar raro, donde solo se respiraba fútbol virtual, tremendo TV (actualmente caído en combate) un gran sofá y gente que me miraba como queriendo encontrar en mi cara que tan bien jugaba winning.
Salude a Tyson, el anfitrión, al entrar me tomaron una foto con el (histórica llamémosla así), y saludé a Ludo, milanes boulderiano de inteligente winning pero extrema dureza en las marcas. Justo unos días atrás Ludo había dejado un post en el blog que no tenía nada que ver con el juego, y atacaba directamente al Chacal, lo cual creo en mí un cierto temor a este calvito que salía en ese post con una mirada desafiante.
Luego saludé a Invazor, el hombre de la barba, que desde que me dio la mano me estaba conversando de algo, y sin duda es la persona con la que más he hablado en este año de este grupo. El destino (y Tyson) harían que el fuera mi primer contrincante, le gané 3-1, él usando Barcelona, yo AC Milan.
Siempre cuento las cosas así, desde que empecé a jugar uno tras otro, como en fila india, se iba me iba enfrentando. Luego fue Ludo, 3-0, Combi, quien llegó después que yo y se mostraba como el más enérgico del grupo, 2-0. A estas alturas en todos ya había causado sorpresa. Así que tenía que venir el anfitrión a poner las cosas en su sitio. Le jugué a Tyson y le empaté 1-1 con un gol mío faltando 3 minutos. El usaba al Arsenal, cuando esperaba que usara a su Chelsea querido.
Luego vino una serie de revanchas, pero en ese interín la gente esperaba al famoso Quark. Por las habladurías (no sabía que grado era en broma y cual en serio) me dejó la impresión que este jugador de winning era realmente brito. Los comentarios de la gente (ya le conté a Quark cuales fueron) me hicieron pensar que en verdad me tocaría jugar con un afeminado lo cual me parecía gracioso porque siempre había pensado que todo era broma.
Pero primero llegó Chacal, y como esa noche se había roto una de las sillas de Neverland, quisieron que Chacal se sentara en ella, sabe Dios para que. El creador del gol más famoso de Neverland no cayó en la treta y cogió otra silla, para que luego le explicaran que se había preparado para él.
Cuando todos veían las fotos que Invazor había tomado a alguna modelillo (...espumoso) llegó Quark, a quien saludé y nada que ver con todas las versiones que se tejían de él (irreproducibles en este espacio porque simplemente son irrepoducibles) Le jugué y le gané 3-2. Luego hubo un torneo que no me acuerdo ya cuanto quedó, pero esta es la verdad de aquel día, desde entonces el 80% de los viernes han sido sólo winning, y muy divertidos por cierto.
HOY: LA LIGA ESPAÑOLA
Luego de una leve discusión, en la que todos decidimos por unanimidad de que la culpa de todo lo malo que pasa en esta copa, y que pasará, es de quarkcito, hoy a partir de las 7:00 pm en Neverland jugaremos la LIGA ESPAÑOLA. El gran favorito para pasar a la siguiente etapa es PAGE/ALIMAÑA, quienes jugarán con el Real Madrid que se despide así de su ganado estelar: Ronaldo, la única vaca que mete gol de cabeza sin saltar demasiado. El poderosos Barcelona, manejado por VERGATOV/CHINO está en veremos su pase a la final, porque llega mal: Vergatov ha preferido quedarse en Trujillo viendo libro y escuchando a escritores aburridos, así que el Chino tendrá que ser avalado por Tyson, en la mayoría de los casos, pero el éxito de tan singular tándem es impredecible. Por otra parte, el tercer equipo que debería pasar a la siguiente etapa es el Atlético Madrid, manejado por QUARK/VISITANTE, un tándem que ya conoce a los madrilistas y que siempre utilizan el "segundo pulmón" del niño Torres con acierto (o, en todo caso, la boquilla desde atrás en el caso de Quark, para poner nervioso a los rivales). Los otros equipos que se pelearán un cupo, esperando algún suceso inesperado, es el Villarreal de XBITO/ TABO, que tienen la suerte de contar con una estrella regaladita por papa noel, Tomasito Tomassón; el siempre peligroso Valencia de TYSON/COMBI, que es indudablemente un buen equipo pero está manejado por un tándem que aún no recuperan su nivel y que nunca antes han jugado con el Valencia; y el Sevilla (¿o es el Huelva?), una incógnita conducida por CHACAL/INVAZOR, aunque es muy probable que Invazor no vaya y el Chacal tampoco -porque no creo que vaya solo para jugar con el Huelva- por lo que ese equipo será el primero en ser eliminado por W.O. Señores ¡que empiecen los juegos!
PD: Supongo que Visitante se habrá acordado de traer su multitap, pues hoy habrán dos televisores en mi casa, uno al lado del otro mismo vicio.
TYSON
Transferencias
Este es el nuevo holandés adolescente de la Liverpool. Invazor seguro exigirá que lo pongan como sea, aunque no para jugar con él sino para tenerlo cerca. Uhhhaaaa
Las transferencias de hoy son
1.- Tomasson del Stutgart al VILLARREAL de los aureales. ¡Vaya suerte!
2.- El brasileño Fabiano Eller que pasa del brasileño Internacional al ATLETICO MADRID
3.- Ashley Young que pasa del mediocre Watford al ASTON VILLA
4.- Un tal Jordy Brower, 18 años obvio, del Ajax pasa al LIVERPOOL, más conocido como el club de Herodes.
¿Donde jugará el gordo?
Hoy es fecha Neverland, así que nos disponemos a jugar una nueva liga. No se sabe si española o italiana pero eso trae además una pregunta, ¿donde jugará Ronaldo? Se sabe que está en tratativas casi cerradas con el AC Milan para que juegue lo que resta de temporada ahí, en un pase por la irrisoria suma (para un pichichi, balon de oro y goleador de Mundial) de 6 milloncitos de dólares del Real Madrid.
Pero eso que tiene que ver con nosotros, pues que si hoy se juega liga española, ¿Ronaldo estará en el Real? o si es italiana, ¿lo hará en el Milan? Seguro que ni Shingo sabe la respuesta. Quizás sea conveniente que se hjuegue española, así el Real (Page-Alimaña) se despide del gordo que alguna felicidad les habrá dado, y dejar el pase a Quark-Visitante para que lo usen en el Milan en las próximas semanas.
Como será, no se sabe, sólo se sabe que hay gordo para rato.
25.1.07
Chacalfee Norton
LA ESTAFA. Me acabo de enterar por la página de Konami que el Pro Evolution 2007 vendrá sin su antivirus. Si quieres evitar goles chacalonescos, tendrás que pagar 25 dólares extras por el Chacalfee Norton.
QUARK
Pro Evolution Soccer 2007
¿Estás cansado de que te metan goles con el arco vacío? ¿Aburrido de que tus defensas se abran? Ya está aquí, ya llegó, la nueva versión winning de Shingo: Pro Evolution 2007. La unión hace la fuerza. Winning + Pro. Con antivirus incluido: Chacalfee Norton. Nunca más verás un gol chacalonesco en tu vida.
De venta exclusiva en Polvos azules, desde el 7 de febrero.
¡VOLVIÓ TOMASSON!
Tomasson, el ex de Ludo, haciendo callar a la hinchada de Neverland. Ahora pertenecerá a Xbito y Tabo.
¡Volvió! El antiguo delantero de la ludópata, John Dahl Tomasson, que desapareció cuando se fue a Alemania, vuelve a Neverland, y estará este viernes en acción. El Villareal, el equipo de Xbito/Tabo, acaba de adquirir a préstamo al delantero danés, ya un poco viejolete, eso sí, pero que seguramente en las manos del definidor Xbito será letal. En la delantera hará pareja con Forlán. ¡Dos rubios en acción! Dios mío, no me perderé ningún partido del Villareal. Seguro Xbito ahora debe estar apagando su compu en su centro de operaciones llamado Aureal, y enchufando el playstation que está en el cuarto de al lado, más conocido como "El cuarto oscuro". Creo que no conté que los Aureal tienen en su salita de play sillones negros, paredes de color azul eléctrico y fosforescentes cubiertos con papel azulino, al estilo de chofer de combi reguetonero. Más que una habitación de vicio parecía el cuarto de una puta. En fin, cada uno con sus gustos. ¡Que vuelva Tomasson!
QUARK
24.1.07
El gol chacalonesco
Para los lectores de la página, les dejo aquí el diagrama de un gol chacalonesco, para que vean la basura que es y que solo liga en el PSE6. Un jugador recoge la bola, se perfila y la MAQUINA manda a todos los defensas a marcar como zombies. El jugador solo tiene que dar un pase con x y oh milagro oh maravilla oh shingo baboso, hay un jugador solito al lado del arco que patea y luego suma cuántos goles ha metido para auto-denominarse "el goleador" sin hacer nada. Y ojo que no dije nada de Quarkcito. TYSON
¿Qué liga jugamos el viernes?
KUYT EN ASIA: No puedo jugar este viernes, estoy en mi casa en Asia y mi empleada se ha ido a la protesta junto con el chofer y parece que no regresan más. Y yo que quería ir al Yacana para ver a Invazorcito...
Yo creo que el método del dado es interesante, crea suspenso, es justa, pero también creo que las personas inteligentes y civilizadas no tenemos necesariamente que recurrir al azar para alcanzar lo justo: también podemos llegar a acuerdos. Por eso, yo me pregunto: ¿podemos decidir qué liga jugamos el viernes antes, como pide Vergatov? Aunque él lo hace con una excusa mezquina (a ver si llega o no a Neverland, es decir si no le interesa su equipo piensa dejar solo al Chino... ¡Chino, yo mismo soy, puedo reemplazarlo!) creo que vale la pena analizar la propuesta. Dado que la única ausencia confirmada es la de Invazor, quien tiene que ir a dárselas de Jorge Montoro (agua pa t, agua pa mi) al centro de Lima a ver si logra alguien a quien invitarle un café en el Zeta para hablarle de Kuyt, creo que sería no solo poco caballeroso sino incluso sádico jugar la Premier League, obligando a Chacaloncito a defender un equipo que no le gusta e impidiendo que Invazor juegue con el equipo de sus sueños. Por lo tanto, quedan solo dos alternativas: la liga española (ahí el tándem Invazor/ Chacal no pierden nada) o la liga italiana (así Chacal podría jugar con su Romita, que al Invazor ni le va ni le viene). TYSON
Nueva Transferencia
Oddo, llamado el Elegante, se negó a jugar ese fútbol alimañesco y anti-fashion que tienen el tándem Page/Alimañau y se pasó al Milan donde juega el pretendido fashion de la sección niños en Ripley, Quarkcito.Una nueva transferencia: el casi veterano Massimo Oddo (a quien llaman El Elegante) deja la LAZIO de Page/Alimaña y se va al MILAN de los humalistas. Con eso, la defensa de la Lazio queda realmente desguarnecida. Por cierto, ayer jugué con la Fiorentina para probarla y es malísima, pese a tener estupendos jugadores como Mutu, Jorgensen, Ujfalusi y sobre todo Luca Toni calato, el cual junto al ignoto brasileñito Reginaldo es el único que vale la pena. ¿Por qué es mala la Fiore? Porque es LENTA y además son super chuecos las basuras que juegan ahí, sin estabilidad, salvo Toni obvio. ¡Ya perdí! TYSON
¿La Foquita al Chelsea?
23.1.07
Samsa Totti
Transferencias 2007
SE fue el monstruo Carew del Lyon, pero llegó Baros
Aquí, algunas transferencias notables del 2007 para la Copa de Campeones Neverland
- Que Page no se ponga triste por perder al Lyon... igual, ya no podrá gritar "¡El monstruo Carew!" porque éste pasó a ASTON VILLA.
- Sin embargo, que Page se prepare porque en una próxima copa podrá gritar "¡Muñequito Baros!" porque éste pasó al LYON.
- El dúo Humalista no podrá contar con el back Ricardo Rocha para su liguilla, porque se fue del Benfica al TOTTENHAM
- Los aureales deben sacar al desconocido Kepa del Sevilla y mandarlo a la bazofia del WEST HAM
- Invazor tiene que despedirse de sus masturbaciones con el niñato Stephan Warnock vestido de bebé en el tono de Liverpool, y dejarlo ir al BLACKBURN, que es algo así como el Huelva británico.
- El super tándem Tyson & Combi dejarán de jugar con el elegante Lauren, quien abandona el Arsenal para irse al PORTSMOUTH
- Llora Chacal: Carlo Zotti abandona la Romita y se va al SAMPDORIA ¿Que nunca lo usaste? Igual, nunca sabrás si era bueno. Además, ya vinieron por Zotti, solo queda Totti...
- Ojo, humalistas: el mexicano Francisco Fonseca se fue del Benfica a comer tacos con los universitarios de los TIGRES
- Otro para los humalistas: el brasileño Alcides deja el equipo y se va al PSV, que nadie usó por malos de mierda en el PES6
- ¡No te desgarres el corazón, Page! ¡No te suicides! Rubén de la Red deja el Real Madrid para irse al Zaragoza... ah, bueno, te avisaba nomás, no es para que te burles así...
- Aunque nadie ha cogido a sus equipos, quizá sea interesante saber que el negrito Boa Morte dejó el Fulham para irse al WEST HAM... mmmm... interesante dato...
- Bueno, este dato ya se sabe pero igual es bueno solo para joder al Chacal: El avioncito Montella se ha ido al FULHAM para convertirse en planeador de baja altura... adiós Monti... jejejee
- Invazor: si alguna vez cumples tu sueño de jugar con el Porthsmouth, no pienses más en James Keene (21 años, culito paradito, dientes de conejo) que se ha ido al país de los Elfos, es decir el ELFSBORG sueco.
- Espero que no sea tarde, Vergatov, pero te comento que en el AJAX está el quimboso brasileño Leonardo... ah, ya fue, sigue tu camino nomás.
- Nadie nos había advertido, pero al parecer desde el 30 de diciembre el Muñeco Gallardo dejó a su equipo histórico River y juega en el PSG... ¿No era un anciano? Igual, Combi dice que lo haremos alternar en la liguilla...
- Los humalistas del Benfica no pueden jugar con el carioca Diego Souza, por si acaso, porque ahora está en GREMIO.
- Tyson/Combi no podremos jugar con Diego López, defenda ignoto del Arsenal, que se fue al Real Sociedad.
TYSON
El club de los cien
22.1.07
El goleador... el goleador
QUARK
UEFA Neverland - Liga Resto del Mundo
19.1.07
Equipos propuestos
Estos son los equipos propuestos, y aquellos que deben entrar en sorteo. TODOS, salvo los expuestos abajo, deben entrar al sorteo. Luego valen los intercambios.
LIGA INGLESA
Manchester (Visitante/Quark)
Arsenal (Tyson/Combi)
Liverpool (Invazor/Chacal)
Chelsea (sorteo)
Aston Villa (sorteo)
Newcastle (Page/ Alimaña)
LIGA ESPAÑOLA
Real Madrid (Page/Alimaña)
Atlético Madrid (sorteo)
Barcelona (sorteo)
Valencia (sorteo)
Sevilla (sorteo)
Zaragoza (sorteo)
LIGA ITALIANA
Inter (Xbito/Tabo)
Roma (Chacal/ Invazor)
Milan (Vergatov/ ?)
Juve (sorteo)
Fiorentina (sorteo)
Lazio (sorteo)
RESTO DEL MUNDO
Lyon (Page/Alimaña)
PSG (Tyson/Combi)
Benfica (Quark/ Visitante)
Bayern M. (Xbito/ Tabo)
Equipo 1 (Chacal/Invazor)
Equipo 2 (Vergatov/?)
Nuestra Champions league NEVERLAND
Otra Propuesta: REMEMBER ALEMANIA
Copa STARFIRE de verano
Quark se nos muere: Chelsea quiere a Dinho
18.1.07
PERFIL DE JUGADORES: LUDO ¿?
PERFIL DE JUGADORES: VERGATOV
Vergatov es la última adquisición de Neverland. Él llega desde Trujillo, a veces caminando y a veces en una camioneta 4x4 que asusta a Quarkcito, quien por cierto es el único que puede competir con Pita Grande en otras lides (las lides triple x diríamos). Vergatov llega siempre vestido con ropa deportiva y se pone colorado como Don Cangrejo cuando está a punto de jugar. En chistes malos le hace la competencia a Chacal. Le encanta el cine y, por consiguiente, la peliculina. Además de su perpétua sonrisa, que solo perdió cuando jugó en tándem con Tyson. "Es demasiado exigente" dijo. Vergatov juega solo todos los días en su departamento en Trujillo, así que mejora poco a poco y se está adecuando a los tándem. Yo creo que dará mucho de qué hablar en los próximos viernes. Ya ha dado bastantes síntomas de mejoría. Por lo pronto, sus esfuerzos por no faltar ningún viernes son conmovedores.
PERFIL DE JUGADORES: XBITO
Xbito es un jugador notable que llegó a Neverland de la mano de Tabo, pero él no-se-lo-me-re-ce. Silencioso, concentrado, bonachón, Xbito simplemente se dedica a jugar play como si todo lo que sucediese en Neverland ocurriese detrás de un vidrio. Se divierte, sí, se ríe a veces, pero en realidad él está concentrado en la matrix, tratando de descifrar los códigos secretos. Hay que reconocer que en los peores momentos del tándem Tyson-Combi, Xbito fue el único que le devolvió la felicidad a Tyson, consiguiendo el récord de ganar los campeonatos durante tres viernes seguidos. ¿Quién más logrado tantos triunfos seguidos? ¡Solo el Andreias FC! Lo malo es que la vida entera los separa y mientras Tyson trata de devolverle la confianza a Combi (poco a poco, poco a poco), Tabo se apodera de Xbito y lo usa para cubrir sus falencias. ¡Oh, pobre Xbito, que probó las mieles del triunfo y ahora debe saborear la hiel del fracaso! No pregunten quién es aquel que está cubierto en la foto. Es por el bien de Neverland. Nadie quiere ver atropellado una madruga por una Combi Asesina que se dio a la fuga a Xbito, ¿verdad?
PERFIL DE JUGADORES: TABO
PERFIL DE JUGADORES: ALIMAÑA
La Alimaña es un Dt rescatado de los tiempos pre-Neverlandianos. Quien lo ve ahora callado, sentadito, sin opinar, limpiando su mando amarillo chicle, mirando con los ojos enormes y fumando cigarrillos Inca sin filtro, no sabe lo que en realidad fue ese sujeto tan vicioso que se quedó a dormir en mi casa casi seis meses para practicar en el WE4 FE. La Alimaña adquirió su nombre de una pandilla de winning española que tenían a alguien idéntico a él, es decir un jugador que solo busca defender, que afea el encuentro, que aprieta cuadrado todo el tiempo, que la revienta hasta en el área contraria, etc. Sus resoplidos y el cuello tenso son una marca registrada, igual que sus patadones, fouls, cabezazos, etc. Antes, la Alimaña jugaba solo, exclusivamente con Italia. Y armó al Real Madrid en Master Liga. Ahora, muy ceremonioso, le envió a Page una carta pidiéndole permiso para ser su partner. Y la verdad, contra todo pronóstico, no les va mal (salvo cuando se metieron en mi cocina para cocinar pizzas misias y casi la queman). El momento inolvidable: cuando se fue de la casa, expulsado por mi malhumor en medio de un campeonato. ¡Eso sí que fue una tarjeta roja!
PERFIL DE JUGADORES: VISITANTE
Visitante (más conocido como Guy King) llegó a Neverland desde el planeta Bizarro, el mundo paralelo a Neverland. Empezó leyendo la página, luego hizo la propia (donde postean menos que en ésta) y luego lo invitamos para un partido amistoso. Y sin querer queriendo, ya que por su jato parecen más fanáticos de la chela que del winning, se fue quedando y ya es caserito de Neverland. Su pasión por el Manchester y por el equipo de Inglaterra es conocida, solo superada -aunque a la ene potencia- por Invazor y el Liverpool. Es imperdible la manera como endurece la mandíbula, ladea el perfil y achina los ojos cuando está atacando. Es un organizador nato, aplicado, cerebral, ordenado, un Excel con patas, a diferencia del Chacal que cada vez que organiza un campeonato se le borra todo y debemos empezar de cero. En Neverland además descubrimos su verdadera vocación: modisto de camisetas deportivas. Se deprime si la camiseta con la que juega no se parece a la real. Y se pasó el Mundial Alemania 2006 viendo camisetas. Lo que nadie entiende es por qué le seguimos diciendo "visitante" si después de él llegaron muchos visitantes más y él era ya un cachorro. En fin. Su presencia en Neverland, sin embargo, empezó a peligrar con la llegada de la célebre Colochita. Ahora va solo a 1 de cada 4 viernes. Los demás viernes se los pasa bailando regetton o moviendo las caderas con "cali pachanguero", para angustia de Quark que debe mendigar tándems de aquí para allá. Eso sí, lo malo de Visitante es que trajo a Neverland esa porquería de PES6. Imperdonable.
PERFIL DE JUGADORES: INVAZOR
La primera señal de que Invazor quería jugar en Neverland fue aparecer en una foto abrazando un ps2. Luego, empezar a seducir a Chacaloncito para unos partidos después de la chamba. Luego, poco a poco se acercó a las rejas de Neverland y terminó jugando. Invazor, desde luego, es el geek eterno de Neverland, fanático de los comics y de Tolkien, del rock progresivo y de los juguetes tecnológicos (ipod, notebook, cámaras, celulares), el único capaz de llevar un disco que dura 59´59, o algo de los Jaivas o peor aún, de los escolares Jumbo o mucho peor, un disco de Loquillo sobre la Guerra Civil Española (¡plop!). Se pretende enciclopédico: no hay tema humano que se le escape: desde el volumen capilar de los patos cretenses hasta una explicación de 1000 palabras sobre el origen de la palabra "íride". Sin embargo, su fanatismo más grande es el Liverpool, equipo al que acosa literalmente, hasta el punto que no se puede acercar al plantel más de 100 mts por orden judicial. Invazor C. tiene la virtud de ser un jugador fiel a Neverland, que pocas veces dice que no a un campeonato por más improvisado que sea, salvo que tenga una cita con alguna chica en el conocido Café Zeta (quienes, por cierto, están pidiendo asesoría legal a los del Liverpool para mantenerse a distancia de space invader). Anécdota inolvidable: la confesión del arete (por favor no pedir detalles).
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