HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos la copa QUARK BUSCA NOVIA EN EL DEPARTAMENTO DE CONTABILIDAD DE RCP, que se jugará, obviamente, en ausencia del pobre pipiléptico adolescente que usa chaquira a lo Servando y Florentino y no se da cuenta de que la época de los chicheritos ya pasó. A lo más se podrá levantar a Florcita, la hija de la Susy Díaz. ¡Perreo, papi, Perreo! ¡Gran definidor se quedó con la mecha mojada! ¡Ay mi ludo, mi ludo! El era el único que jamás faltaba. Bueno, irá también ALiMaña y su "machetero sucio en mando color resaltador de faber castell"; mi querido Combi "la hice todo linda, lo juro, no sé por qué no fue gol"; Page "Cupido Misio"; y mi querido Invazor, que será el Técnico de Sonido experto para crear el soundtrack Santiago de Chile-2006. ¿Alguien más se anima? ¿Irá Visitante, pese a que no va su novia verdadera? ¿Irá Chucho a las 5:54 pm como la vez pasada? ¿Irán los linnuxeros con su pasito apretado de pinguinos con los eggs congelados? ¿Irá la muerte a recogerme para llevarme en Lan Perú? ¡Me voy a morir en un avión el viernes y ya solo me quedan tres lexotanes! Nada es igual. Nadie me quiere. Solo Iván Cruz, que tiene mi teléfono y dice que quiere que le escriba su autobiografía... TYSON

La segunda juventud

A los 3 minutos... RAÚL Allí quedó plantada una de las dizque mejores defensas del mundial. Ay, Lilliam... anda publica tu tesis no más.

La Barredora...

Ay, Dinho... Ya sabes qué pastilla tomar.

Pastilla para el gol

Esta es la solución para que en el Barsa vuelvan los goles ante la ausencia de Etoo. Una pastillita antes de cada partido, y a cobrar. ¡A Guddy y Dinho les recomiendo tres por partido!

¡Perfect!

Ganaron todo. Los conjuntos Kings Parrots y Hungaritos Junior sacaron a relucir el día de ayer su cada vez más engranado buen juego y vencieron todos los partidos que jugaron mientras su dos DTs oficiales (Visitante y Quark) manejaron a esa selección de notables jugadores del Winning. Todos partidos pichangas, pero que muestran que este equipo está cada vez mejor: 24 goles a favor y 9 en contra en 6 partidos en total

Partidos de práctica

Hungaritos Junior 5 - 1 Barrilete Cósmico
Hungaritos Junior 3 - 0 Alimañao
Kings Parrots 6 - 2 Mad Pengüins
Kings Parrots 3 - 2 Realcastle

Torneo relámpago

Kings Parrots 3 - 2 Miskatonic United
Kings Parrots 4 - 2 Andreia FC

Es-pec-ta-cular!!!

Repliegue linuxero

Neverland Pre-Mortem

Como estoy a punto de viajar a Cajamarca y de morir en ese avión que se va a caer sin duda, porque todos se caen, jugaremos hoy un NEVERLAND PRE-MORTEM en el que tendrán la posibilidad enormísima de ganarme, sin duda, porque estoy lleno de lexotanes desde ahorita (parto a las 5 de la mañana del viernes). El aguafiestas de Invazor ya dijo que no podrá asistir al velorio, digo al amistoso, seguro porque pretende remojar el membrillo. El envidiosón Quarkcito dice que no puede más que hasta las 10:30 (seguro tiene que ir luego al hi5 para ver si entra su novia hincha del Barza). Mi tándem Combi dice que no tiene problemas... ¿quién se apunta? ¿Alimaña? ¡JM? ¡los Aureales? ¿Y quién puede ubicar a Page!!! Está Inubicable desde el domingo... A ver, pues, digan quiénes pueden ir en los comments para ver si paso mi velorio en el cine o en Neverland... TYSON

yo soy tu FATHER

Drogbita, jugador indiscutible de Tyson y del Andreias FC ¿Para cuándo la rabona, Drogbi?

(EFE) A los dos minutos del segundo tiempo, Ashley Cole subió por el carril izquierdo y lanzó un pase largo al centro del ataque.Drogba dominó el balón y, con un sutil toque de tacón, desarticuló a la defensa del Barcelona, para darse la media vuelta y batir al guardameta Valdés con un disparo a media altura, para delirio de los 41.000 aficionados que llenaban el estadio de Stamford Bridge.

En las buenas, y en las malas

¡¡¡Habrá revancha!!!

Nuestra hincha

¿Neverland tiene hinchada? Por supuesto que sí. Desde que sacamos nuestra admirable página mundialista (¿alguna vez volveremos a tocar el cielo como ese intenso mes?), Neverland ha captado más adeptos y fanáticos. A Neverland entran solo los que aman el buen fútbol y el humor, aunque no dejen comments. Así comenzó Visitante, que ansioso por saber si había alguna página de winning llegó a este palacio virtual, este templo del winning. Igual sucedió con Tabo y su pata Xbito, que desde llegaron a Neverland se dieron cuenta de que hablar de winning en Perú solo implicaba mencionar Ne-ver-land. Ya vamos a cumplir dos años, y si bien nuestra página está en reestructuración (se busca sponsor, eso sí), tenemos una hincha que hasta se ha hecho su equipo de winning. Ya lo vieron en imagen, se trata del equipo Cachayhuasi, cuyo escudo rosado y femenino no hace si no provocar más intriga. ¿Quiénes integrarán ese equipo de lema "Para servir, servir"? ¿Los entrenamientos en ese equipo son privados y con masajista particular? ¿Prohibido el pelo corto? ¿Prohibido el juego rudo? ¿En vez de jalada de camiseta se hace jalada de pelos? ¿Vale arañar? ¿Prohibido jabonarse solo? ¿Que te jabone tu compañero? ¿Los padrinos son la Coco y Jaimito? ¿El presidente del club es Almodóvar? Quién sabe. Lo cierto es que el escudo está buenísimo.

QUARK

Nunca más será lo mismo

Recuerdo que cuando jugaba winning eleven 4 en una PS1 dije: si hago un gol olímpico, me compró el PS2. Y dicho y hecho, un día, jugando con la Alimaña, logré el ansiado gol limpio desde el corner y al día siguiente fui a Polvos Azules con la "tía", para que me recomiende a su vendedor de repuestos, y me compré mi primer heroico PS2 (que me costó casi 500 dólares, con GameShark incluído, pues entonces no había chip). Así fue. Por eso me pregunto ¿y ahora? ¿y ahora qué hago?

Y me lo pregunto no solo ante el hecho INNEGABLE (que solo el honesto Fernando Xbito ha sido capaz de reconocer con hidalguía, todos los demás se han quedado calladitos luego de la ZANDUNGA que recibieron el viernes) de que el tándem Tyson-Combi tiene una SUPERIORIDAD APABULLANTE jugando con el Andreias F.C. (y eso que aún no entrenamos a los chicos del Barrilete Cósmico) sino sobre todo luego de ver aquel GOLAZO de Rabona que metí (sí, señor Quark, fui YO el que lo hizo, aunque quieras ocultarlo en tu mezquino post en el que ni me mencionas, yo TYSON metí ese gol magistral... Es decir, Tyson, aquel que tenía, según tu estadística amañada, menos dos de habilidad) con el nunca bien ponderado Rivaldo, ídolo de las multitudes apartir de ahora.

¿Qué se hace cuando se ha llegado a la PERFECCION? ¿Para qué seguir jugando cuando se ha tocado un techo TAN alto? ¿Para qué vivir? Y es que, desde aquel día, todos los goles me parecen goles de rebotones, todas las chalaquitas me parecen trucos de simios, todas las "llevaditas" de motoredor a lo quarkcito me parecen agüita tibia... No, no, nada es lo mismo, ya no puedo atreverme ni siquiera a tocar el masculino mando azul (compárese con ese objeto amarillo chicle que alguno lleva) porque sentiría que TRAICIONO aquel Golazo que un enviado del cielo me ha mandado para renovarme la confianza como el Más Grande Apostol del Winning Eleven.

Shingo, Shingo, dime, sé honesto, ¿tú sabías que esto iba a pasar? ¿para que suceda esto inventaste este juego bendito, y me lo pusiste en mi camino y yo, tu fiel escudero, tu servidor, solo he cumplido un designio? Si es así, gracias por no apartar de mí el cádiz de tantas derrotas injustas por goles de rebotones o de roboteadas, de tantos momentos ingratos cuando la máquina hace como que me odia... gracias por este momento Shingo, gracias por el juego, gracias por existir.

Mil veces, un millón de veces más bien, me he repetido la frase: ¿por qué mierda no lo grabé? Me sentía miserable, triste, ignorante, bruto, todo, absolutamente todo, me sentí incluso hereje: ¡un gol de rabona, un cañonazo de casi 25 metros, y no grabarla! Pero ahora sé que así es la cosa, así estaba dicho, así como Sócrates y Cristo nunca dejaron nada escrito, cielo y tierra pasarán más su palabra no pasará, Ha Escrito Con Su Dedo Grande En El Aire, Papel de Viento, así tampoco ese golazo saldrá nunca de la retina de quienes lo disfrutamos sin saber que, desde ese día, nada, ABSOLUTAMENTE NADA será igual.

¿Que me queda señores? ¿Abrir Neverland como si no hubiera pasado nada? ¿Hacerme el loco, jugar, celebrar, como si cada patada que haga no me hará recordar el Momento Más Glorioso de la Historia del Winning Eleven Peruano? ¿Peruano? ¡Cómo que Peruano! ¡Mundial Carajo! ¡A ver, enseñennme un YouTube donde se vea algo así, ta mare...! En fin, retomo la compostura y les dejo a uds. la respuesta. Yo simplemente, me entrego a mis admiradores y prometo, si es posible, que algún día (pero no mañana, hacer rabonas lleva tiempo) estarán conmigo en el Paraíso VIP de los que hacemos goles extraordinarios, además de marcar impecablemente y dar pases con guante.

TYSON

El fin del Chelsea

Al parecer, Roman Abramovich se divorcia por culpa de una modelo rusa por la que Romancito Abramovich, papá Roman, ha perdido la cabeza. ¿Y qué tiene de malo eso? Que ahora Abramovich tendrá que ceder la mitad de su fortuna (casi 18 mil millones de dolares) a su esposa, pronto su ex. ¿Y eso qué implica? NO MAS COMPRAS ALOCADAS EN EL CHELSEA. Es decir, ya fue. Ahora jugaré con el Porthsmorth donde, dicen, ha recalado otro millonario demente. TYSON

Tráeme dos más

No se confundan, no está pidiendo dos chelas más sino dos arqueros. El partido del domingo contra el Reading fue un asesinato doble. Al minuto salió Cech por un golpe en el cráneo (hoy lo operaron y estará 6 meses de baja) y al minuto del final lo hizo Cudiccini, quien predió el conocimiento un instante y tuvo que abandonar el encuentro. Chelsea se quedó sin arquero. Y recurrirá posiblemente a su tercer guardameta, el portugués Hilario. ¡Camarero, tráeme dos más!

La revancha

Este miércoles, a la 1:45 pm, frente a frente de nuevo.

Humor gráfico

Buenísimo el humor gráfico de hoy de la página catalana sport, celebrando el 3-1 que le metió el Barsa al Sevilla, con magia de Ronaldinho. En pre partido, el duelo de presidentes del Sevilla y Barcelona. En medio, Ronaldo comiéndose esa hamburguesa dedicada a todos los que pensaban que Dinho era un paquete, y abajo, lo mejor, Capello con un largavista, desesperado para que su equipo meta por fin un gol. Pobre Casillas. ¡Grande, Barsa! Lo del Madrid (perdió ante el Levante 1-0 el sábado) ya no sorprende.

Etoo, pichichi de nuevo

Ayer se jugó una copa con nuestros invitados (y futuros cachorros, quizá) de Aureal. ¿Qué se puede decir de esa copa? Eso lo contará ya Tyson. Lo que yo sí puedo decir es, con estadísticas en mano, que Etoo sigue siendo el goleador de Neverland por excelencia, el pichichi, el mejor delantero del winning 10. Desde que se han jugado las copas, Etoo ha sido el máximo goleador siempre. En el primer torneo en Neverland fue el goleador con 10 tantos. Y ayer también se llevó el máximo galardón con 7 goles, seguido de Henry con 4. Ahora no pueden negar que soy el que mejor remata en Neverland, cuando remato y no me dejo llevar por el apasionamiento del dribling. Y solo metí un gol de robot. Cierto, también fallo, pero si no lo hiciera ya estaría en Europa jugando torneos internacionales (tranquilo, ganador, aprende a defender primero). Como dijo Tyson, lo que a mí me falta es mejorar la marca (defiendo pésimo en el contragolpe), pero en otro tipo de ataques creo que tengo un nivel regular. Veremos el jueves. Mientras tanto, aguante Etoo, ahora eres más que Dinho, recuérdalo, vales más que 140 millones. No eres un Mastercard. QUARK

Rabona

Ayer Rivaldo metió uno de los mejores goles en Neverland, a la altura de la chalaca que conmovió a todo mundo. El gol fue de RABONA, y fuera del área. Para no creerlo. Todos los que vimos el gol no podíamos creerlo. Chacal, fan de Rivaldo, vio el gol y dijo que ver eso era un orgasmo. Fue después de un córner, Rivaldo la toma, corre al centro y lanza una rabona preciosa al ángulo, ante cerca de 9 jugadores del equipo contrario y los 7 atacantes. Lamentablemente no pudimos grabarlo, pero acá les dejo otro gol de Rabona de Rivaldo, y si esto les parece precioso, lo otro es una MARAVILLA.

Fútbol arte

Kaki King

Neverland de martes 13

Hoy es Viernes 13 en Neverland... ¿quiénes irán? ¿quiénes sobrevivirán? ¿irá el chucho maldito disfrazado de Jason Lehmann? ¿quiénes pueden estar en Neverland antes de las 6:30, porque yo dicto en el CCPUCP? ¿A qué jugadores comprarán los Andreia FC?

Linuxeros en Neverland

La pareja linuxera de Aureal, Tabo y X-bito (atrévete-te, salte del closet), vendrá hoy a Neverland. X-bito es un buen jugador de winning, así que se verán interesantes duelos la noche de hoy. Mientras los pinguinos de Aureal siguen su recorrido hasta Neverland, les pregunto: ¿irán hoy?

QUARK

EXCLUSIVO

Declaraciones de Hasan Sas ante el hecho de que su compatriota, el turco Orhan Pamuk, haya ganado el premio Nobel:

- No lo he leído.

Amarillo

El mando de Alimaña. ¿Es gay o no es gay? Respondan en los comments. ¿Se imaginan a la Alimañao yendo a un vicio con su mando amarillito? ("Oe, causa", le diría su contricante pirañón, "guarda tu mando de hembrichi, pe, tas confundiendo a mi gente, la vez pasada ya vino un peluquero con su mando rosado, y todos quisimos hacerle el favor...")

QUARK

Pregunta de examen objetivo

¿Por qué está muriendo la página del winning? (Marque solo una opción)

A- Por culpa de Ludo que se ha ido a EEUU y está tan ocupado, según él, que ya ni siquiera manda la lista de sus cinco candidatos al Nobel.

B.- Por culpa de Invazor, que por intentar introducir a Quark en el mundo de Linux (una antesala antes de introducirle el arete, su verdadero propósito) anda todo el día ocupado.

C.- Por culpa de Quark, por hacerle caso a Invazor cuando TODO el mundo sabe que cuando él usa la palabra Linux en una oración, todo lo demás queda negado.

D.- Por culpa de Tabo, por ofrecer mandarnos chocolates importados por Mars a Neverland todos los viernes y hasta ahora nada...

E.- Por culpa de Chacal.

F.- Por culpa de Page, que se le ha dado últimamente por volverse la Isabel Allende peruana y anda ocupado escribiendo historias de fantasmas casi 40 años tarde...

G.- Por culpa de Vane, por andar trayendo amigas guapas hasta la puerta de Neverland y perturbar mi estabilidad emocional, y mi compromiso con la castidad, indispensable para jugar winning y también para postear.

H.- Por culpa de Visitante, cuyo hígado debe estar inflamado por estar comiendo tanto caramelitos de café.

J.- Por culpa de la alimaña, por hacer ingresar en Neverland el juego sucio, el aprieta cuadrado, el saca como puedas y, sobre todo, su super gay mando amarillo transparente.

H.- Por culpa del tándem Tyson & Combi, cuya excelencia en el juego, sintonía fina, extraordinaria capacidad e INDISCUTIBLE SUPERIORIDAD ha deprimido a todos y dicen: ¿para qué actualizar la página y comprar jugadores si sea como sea, hagamos lo que hagamos, al final ellos siempre ganan?

TYSON

¿Ronaldinho al Milán?

Tres grandes juntos y riéndose ante la posible venta de Dinho al Milan. De derecha a izquierda. Henry, riéndose del pase de Dinho al Milan, como si no lo creyese. Al centro, Dinho, bromeando sobre su futuro compañero, Kaká. A la izquierda, Shevchenko, riéndose también, pero recordando los tiempos en que metía goles.

QUARK

Boletín institucional del ANDREIA F.C. - ASC BUSARDO

¡¡¡CAMPEONES DEL CLAUSURA!!!!

En una inmejaorable performancie, el equipo ANDREIA FC quedó finalista del campeonato de Clausura y con eso no fue necesario un partido más de definición: Andreia FC es el campeón del Primer Campeonato Neverland Interclubes. Aunque sería demasiado injusto mencionar un nombre en particular, porque esta vez el tándem Tyson-Combi jugó con todos los convocados y no hubo roboteadas espectaculares, la institución agradeció especialmente a los defensas Galliquio (Perú) y Costacurta (Italia) quienes supieron salir airosos en la difícil prueba del partido final contra los Humalistas del King Parrots, debido a que en el partido anterior un árbitro sospechoso expulsó a Ashley Cole por una jugada dudosa, y sacó una amarilla a Stam -que acumuló dos- por una nadería, impidiéndoles estar en la final. Señoras y señores, ya no hay duda: el tándem Tyson-Combi tienen SINTONIA FINA y quiere ir por el Bicampeonato.

Moneditas

Luego de finalizada la primera temporada, en donde se percibe una hegemonía ganadora del Andreias FC, aquí está el estado de cuenta de cada uno de los equipos de nuestra incipiente liga:

Realcastle: 2920 + 3170 = 6090 ludos

Miskatonic: 3170 + 2420 = 5590 ludos

Kings Parrots: 3420 + 250 +3670 + 250 = 7590 ludos

Andreias FC: 4170 + 1000 + 4420 + 1000 = 10590 ludos

Torneo Clausura - Primera Temporada

Tandem: ficha técnica four

Dt Invazor

Nuestro geek, el elemento binario de Neverland. Su modelo de alineación se ha hecho famoso en todo el mundo, y pronto Konami comprará sus derechos intelectuales: 00 en el arco, 01 10 11 01 como defensas, 11 01 01 11 en el medio, y de delanteros la dupla mortal 10 10. Utiliza el mismo equipo con el que seguramente juega Shingo Takatsuka, el creador de la saga winning eleven. Su estilo de juego ha evolucionado desde la primera vez que cogió un mando de control. Gran explosión de velocidad de sus delanteros, algo distinto al uso que le da Page. El juego de Invazor es más efectivo cuando se vuelve vertical. Sufre, como muchos en Neverland, de problemas de defensa. Su definición no es muy buena, pero se notan muchas mejorías. Aficionado a los experimentos químicos, bioquímicos y biofutbolísticos. Será recordado por haber puesto a Adriano de lateral. De hecho, la comunidad linuxera lo ha postulado al primer premio internacional Experimentos hechos en casa. Ama a Cissé, aunque diga que lo odie.

Ratings de Invazor

Aquí no pasa nadie (defensa): 6.3

Soy mejor que Maradona (habilidad): 8.1

Nunca me pierdo (ubicación): 7.1

Fieeerrrooo (patada): 6.9

Siempre orino dentro del water (precisón): 7.0

Ajuste de chicobel (nervios): 8.1

Hazte famoso (asistencia): 7.8

Si no eres tú, podría ser otro (adaptación de tandem): 7.2

Hay cosas que el dinero no puede comprar... (talento winning): 7.3

QUARK

Tandem: ficha técnica three

Dt. Tyson

El juez de Neverland o, como él mismo dijo alguna vez, el alma moral de nuestra querida página de winning (la mejor en Sudamérica, sin lugar a dudas, la alma mater de todos los blogs). Entrenador de estirpe inglesa (solo dirige equipos anglosajones) y solo pide de condición ser entrenador vitalicio, como Ferguson del Manchester o Wenger del Arsenal. Su juego está basado en el desborde por las bandas, la administración rápida del balón, la marca asfixiante, el orden táctico y la recuperación. No tiene mucha habilidad en el regate y si bien tiene fallos constantes en el disparo, cuando encuentra el perfil adecuado no perdona. Con su tandem Combi, son peligrosos en los córners. Su lema es: "Todo en prima". Su mayor orgullo es ser el mejor en la defensa. El que mejor defiende en Neverland, sin lugar a dudas.

Ratings de Tyson

Aquí no pasa nadie (defensa): 9.1

Soy mejor que Maradona (habilidad): 6.9

Nunca me pierdo (ubicación): 8.1

Fieeerrrooo (patada): 7.2

Siempre orino dentro del water (precisón):7.9

Ajuste de chicobel (nervios): 7.6

Hazte famoso (asistencia): 8.9

Si no eres tú, podría ser otro (adaptación de tandem): 8.0

Hay cosas que el dinero no puede comprar... (talento winning): 7.7

QUARK

Tandem: ficha técnica two

Dt. Page

Ama al Real Madrid en las buenas y en las malas. Si tú le preguntas cuál sería su equipo ideal, te dirá que once jugadores del Madrid, incluyendo a Owen, aunque ya no juegue ahí. En tandem utiliza también al Newcastle. Su juego está basado en los pases al vacío y el uso de la velocidad por las bandas. Muy habilidoso con los pies. Puede driblear y llevarse a varios defensas, aunque todavía tiene problemas con la definición. Podría compararse su fútbol con el delantero actual de Universitario de Deportes, el colombiano Mendoza. Si este moreno tuviese definición, estaría en Italia hace rato. Page es de fútbol horizontal y rápido. Depende mucho de la velocidad de sus delanteros (en sus clubes tiene a futbolistas con record olímpico: 9, 85 segundos por 100 metros planos, ni Asafa Powell se salva). Su lema es: "Queeeema", frase que exclama a algún jugador suyo antes de que tire al arco.

Ratings de Page

Aquí no pasa nadie (defensa): 6.6

Soy mejor que Maradona (habilidad): 8.7

Nunca me pierdo (ubicación): 7.1

Fieeerrrooo (patada): 7.4

Siempre orino dentro del water (precisón): 7.1

Ajuste de chicobel (nervios): 7.9

Hazte famoso (asistencia): 7.8

Si no eres tú, podría ser otro (adaptación de tandem): 7.0

Hay cosas que el dinero no puede comprar... (talento winning): 7.3

QUARK

Tandem: ficha técnica one

Dt. Chacal

El alma de Neverland, o mejor dicho, la sombra. Una enciclopedia del fútbol peruano, una memoria andante de anécdotas futbolísticas. Si quieren saber con qué parte del pie pateó Puchungo Yañez un tiro libre cuando jugaba en Arabia Saudita la noche del 5-8-93, pregunten al Chacal. Si quieren saber en qué minuto del partido Universitario-Unión Minas el comisario Miñán se tropezó por la granizada, pregunten al Chacal. ¿Qué pensó Cueto (César, no Alonso) en el preciso momento en que Argentina nos empata 2-2 en las eliminatorias para México 86? Sí, pregunten al Chacal. Sobre su juego en el winning, les podemos decir que tiene un juego característico y propio, que es el desborde por los costados (no necesariamente las bandas) para dar un pase al área chica y cobrar. El famoso gol chacalonesco. Este tipo de juego necesita siempre de un buen jugador habilidoso y un espera bolas, juego eso sí que le ha brindado muchas alegrías aunque también muchas frustaciones. No juega al centro y gol y tampoco explota mucho los pases al vacío. Sufre de problemas de defensa. Juega con Invazor en tandem.

Ratings del Chacal

Aquí no pasa nadie (defensa): 6.3

Soy mejor que Maradona (habilidad): 7.4

Nunca me pierdo (ubicación): 7.0

Fieeerrrooo (patada): 7.1

Siempre orino dentro del water (precisón): 7.4

Ajuste de chicobel (nervios): 8.5

Hazte famoso (asistencia): 7.8

Si no eres tú, podría ser otro (adaptación de tandem): 6.8

Hay cosas que el dinero no puede comprar... (talento winning): 7.3

QUARK

Caramelo, caramelo, no me quites mi caramelo...

Relator: Quinientas leguas al norte, prosigo, en un bosque encuentra nativos Rodrigo que bailan y cantan con dulces sonidos. Coro: Conozca nuestra cumbia que es el baile nacional Visite usted Colombia y su ciudad capital: Bogotá. Don Rodrigo: Colombia, Colombia, Colón... ¿Es que ya ha pasado por aquí Don Cristóbal? Pues nada, de aquí en adelante este país se llamará... ¡Rodrigombia! Decidme nativos, ¿do están los tesoros?, ¿do están las minas de plata y de oro?

Nativos: ¡No tenemos!

Don Rodrigo: ¿Tenéis por aquí piedrecillas brillantes, zafiros, rubíes, topacios, diamantes? Nativos:¡No, no, no!

Don Rodrigo: ¿Estaño, antimonio, cobre o manganeso?

Nativos: ¡Nada de eso!

Don Rodrigo: ¿Carbón, piedra pómez? Nativos: ¡Nones! Don Rodrigo: ¿Botellas vacías?

Nativos: ¡No!

Don Rodrigo: ¿Ropa usada?

Nativos: ¡No!

Don Rodrigo: ¿Pero es que no tenéis nada?

Nativos: ¡Tenemos un buen café, aromático y sabroso, café de Rodrigombia!

Este viernes, caramelos de café para los DTs de nuestra afamada Liga, celebrando una nueva oportunidad de estar todos juntos (menos el boulderiano, claro). Podrás tener el toque de Valderrama y la potencia del Tino Asprilla, no te lo pierdas.

Relato extraído de "Cantata del adelantado Don Rodrigo Díaz de Carreras, de sus hazañas en tierras de Indias, de los singulares acontecimientos en que se vio envuelto y de cómo se desenvolvió" - Les Luthiers

VISITANTE

Takatsuka al desnudo

Sala de prensa de Konami. Al centro, Shingo Takatsuka, genio y creador de la saga winning eleven, con copa de vino al lado. A su derecha, el japonés Totoru Akawa, más conocido como "apunta si hay quejas". A su izquierda, el flaco Sonsoru Michikawa, más conocido como "tú mira nomás".

A continuación, una entrevista reciente a Shingo TAkatsuka hecha el 3 de octubre, o sea, este lunes último. La entrevista es real, por si acaso.

Enviado de Fifa: Su gran rival FIFA acaba de anunciar una nueva animación y sistema de gráficos. ¿Piensa usted que la diferencia gráfica entre FIFA Y PES6 afectará la popularidad de PES6 entre los jugadores?

Shingo, el genio: No puedo negar el hecho de que FIFA tenga una gráfica brillante. Pero nuestro punto más fuerte en nuestro PES es el gameplay, la jugabilidad. Estoy orgulloso de este punto.

Yo: obvio que Fifa ha sacado mejores gráficos porque el soporte de video es mucho mayor en las Pcs y el Xbox, a diferencia del playstation 2 que con sus 32 mb de video (frente a los 180 y 260 actuales de las consolas de próxima generación) ha sabido sacarle el mejor provecho posible. Es una consecuencia esperada. Pero cuando no se trata de soporte sino de calidad, Fifa hasta ahora no ha podido: no saben cómo desarrollar la jugabilidad.

Enviado de Fifa: ¿Es posible la posibilidad de partidos en modo 8 contra 8? Si no está en PES6, ¿lo tendremos alguna vez en ese modo?

Shingo, el genio: Bueno, actualmente eso es imposible. Pero pronto pienso que nuestro equipo será capaz de hacerlo.

Yo: Un momentito, entrevistador. ¿Cómo dijiste? ¿Modo 8 contra 8? ¿Cómo se te ocurre preguntarle a Shingo si van a hacer posible que ocho tipos se enfrenten a ocho tipos? Si solo en modo 3 vs 3 es un loquerío (esta palabra me encanta). Si tu sueño es que se enfrenten 11 contra 11 anda al estadio. Suficiente con el modo 7 vs 7 que ya está en las versiones de winning. ¿Para qué quieres más? ¿Ha aumentado tu familia?

Enviado de Fifa: ¿Cuál es la mejor nueva característica en PES6 que, en su opinión, sorprenderá a todos nosotros?

Shingo, el genio: Cuando tú juegas, descubrirás una nueva clase de movimientos. Nuevas patadas, nuevos movimientos de dribbling, y estos detalles harán sentir al juego muy diferente y sorprender a los jugadores.

Yo: No dudo de tus palabras, Shingo.

Enviado de Fifa: ¿Es posible jugar una liga entera en modo online?

Shingo, el genio: No, lamento decírtelo. Pero queremos hacer esto posible cuanto antes.

Yo: No te preocupes, Shingo, nosotros podemos esperar hasta que Ludo se compre un Playstation 3 y salga el winning eleven 11, donde seguramente sí habrá modo online. No hay apuro.

Enviado de Fifa: PES 5 tenía un paso lento que los juegos anteriores e hizo posible que un jugador haciera varios pequeños ensucies. De esta forma, uno podía interrumpir la estrategia o un ataque fluido de su opositor, lo que frustró a algunas personas, mientras que otro grupo pensó que era más realista. ¿Por qué cambió usted esto otra vez en PES 6?, que parece ser más rápido y más fluido otra vez, y así quizás menos realista.

Shingo, el genio: Pienso que PES5 no era malo, pero para PES6, lo hicimos de esta forma, porque pensamos que esto era más cercano a una cosa real. Además, tenemos que considerar un buen paso de velocidad como un juego también.

Yo: Esto es interesante. ¿Se acuerdan cuando jugamos por primera vez We10? Dijimos que era todo más rápido y hecho para el mundial. Bueno, la impresión fue general. A comparación del we9, donde todo era un poco más lento, parece que los de Konami tuvieron muchas quejas sobre este aspecto.

Enviado de Fifa: ¿Usted es un admirador de algún equipo de fútbol o tiene un jugador específico que admire en la vida real?

Shingo, el genio: ¿Si yo no fuera un admirador, hubiera estado haciendo este trabajo durante mucho tiempo?... Soy un admirador grande de Robby Fowler.

Yo: Un momentito, Shingo. Disculpa que te tuteé, pero ¿Robby Fowler? ¿El delantero de Invazor? No puedo creerlo. E imagino que por deducción podríamos arriesgarnos a decir que eres hincha del ¡Liverpool! Con razón Pongolle tiene todo rojo, y Sissoko mete tiros libres como si fuera Juninho Pernambucano. No importa, tú creaste este juego divino, así que se te perdona todo. Eso sí, Invazor, yo que tú voy cambiando de equipo...

QUARK

La frase del genio

"Nosotros no competimos contra FIFA, nosotros competimos contra la realidad".

Shingo Takatsuka, creador del Winning Eleven.

QUARK

Mando Playstation 3

Cuando Sony lanzó el prototipo del Playstation 3, y todos vimos su mando curvo y espantoso, solo pudimos exclamar: "Suponemos que esto es una broma de algún payaso de Nintento o Xbox, ¿verdad?". Felizmente no pasó a mayores ese gran disparate que estuvieron a punto de cometer los de Sony (esperemos que a ese diseñador industrial ultraposmoderno lo hayan mandado a Siberia), y ya ha sido presentado el nuevo mando, nuestra próxima joya por los próximos cinco años (¿qué estaremos haciendo el 2011, gente?, ¿seguiremos jugando winning?, ¿Page ya se habrá casado?, ¿yo ya me habré atrevido a salir del clóset?, ¿Andreitas ya le estará ganando a Tyson en el winning?, ¿Invazor se habrá mudado al Polo norte para convivir con los pinguinos, una obligación ética y moral por ser linuxero?, ¿Combi habrá revolucionado la filosofía occidental luego de una elevazione?). En fin. ¿Qué novedades nos ofrece el nuevo mando? Primero: el mismo diseño que el PS2, una jugada maestra de Sony. Segundo: sensor de movimientos, eso que a Invazor le atrae del Wii de Nintendo y que nuestro adorado Playstation 3 también tendra. Tres: ¡control inalámbrico!

Adiós a los cables (oe, alza tu pie, px, estás apretando el cable, no dejas jugar).

¿Qué más podemos pedir?

QUARK

Madriditis

Más galería Combi

NOMBRE DE LA OBRA: "¡Enchapline, señor árbitro!", composición en óleo y tinta sobre lienzo. 70x80 Autor: Konami. Derechos intelectuales cedidos por Combi. Sin dedicatoria. Sumilla histórica: "Enchapline, señor árbitro es la frase que los jugadores de estirpe Combi (siglo XX d.C, Surquillo) suelen pedir al juez para que saque tarjeta amarilla".

Galería Combi

NOMBRE DE LA OBRA: "¡Qué asco me das!", composición en óleo y tinta sobre lienzo. 80x90 Autor: Konami. Derechos intelectuales cedidos por Combi. Dedicatoria en la parte inferior izquierda: "para mi hijo Ludópata, el mayor exponente del anti fútbol".

Nota: se desconocen los motivos por los que el logo Operation Sports aparece en la parte inferior del cuadro. La policía cerró el caso, pero se cree que fue parte de un plan de jugadores EA SPORTS, en el intento de boicotear a la poderosa y única empresa de fútbol virtual: Konami.

NOMBRE DE LA OBRA: "Hazte famoso!", composición en óleo y tinta sobre lienzo. 70x90 Autor: Konami. Sin firma. Dedicatoria en la parte inferior izquierda: "para Quarkcito, nuestro tarzáncito de la selva".

Ustedes decidan: ¿hacemos Neverland el jueves o el viernes? ¡Pero ya saben que el tándem del que uno no asiste tiene que pagar a los demás!

Madriditis

FIFA 2007 vs Winning Eleven 1

Ayer por la tarde me animé a bajar a mi laptop el demo de FIFA 2007. La curiosidad fue mayor. ¿Qué podría ofrecer esa nueva saga ahora con las mejoras de memoria gráfica de las computadoras? Sus 650 MB del demo bajaron en 5 horas. Cerca de las ocho de la noche, pude instalarlo. Ya había leído en la red ciertas manifestaciones en contra de la saga, las mismas de siempre: la bendita jugabilidad. Y tenían razón. Si bien en FIFA 07 la jugabilidad ha mejorado, sigue siendo el punto más flaco de la saga. Es mediocre. Antes era terrible. Los de EA SPORTS solo aprovechan las expansiones de memoria en las tarjetas para hacer más gráficos, mejorar los estadios y los detalles de los jugadores (que tampoco es la gran cosa), pero en cuestiones de juego siguen siendo lo mismo de siempre. Sus jugadores parecen muñequitos que se mueven como si fuesen todos clones. No le encontré diferencia al utilizar a Ronaldinho y Cristiano Ronaldo. Al par de partidos ya estaba en condiciones de ganarle a la máquina. De hecho, con el Lyon le gané 2 - 0 al Manchester. Una desgracia de juego. Lo mejor, como ya dije, lo que rodea al FIFA. Los gráficos de introducción son interesantes. Antes de comenzar el partido, una cámara recorre a los jugadores dispuestos a salir al gramado, y se detiene en alguno de ellos. De inmediato se viene un flashback de ese jugador enfocado metiendo algún gol en un partido anterior. Dudo mucho que ese flash back suceda con partidos realmente jugados si es que optamos por un torneo largo aliento. Pero tampoco es la gran cosa, en realidad. No podemos pedirle a esta saga algo que no están dispuestos a hacer. Que no lo nieguen. El público objetivo de FIFA 2007 está dirigido a chibolos de 5 -8 años, que recién comienzan a abrir sus ojos al mundo del fútbol. Chibolos que pueden divertirse mucho con un jueguito de muñequitos con nombres propios. Me parecería un chiste si alguno de FIFA 2007 sale a decir que ahora están en condiciones de competir con la saga de Shingo TAkatsuka. FIFA 2007 podría competir con Winning Eleven 1 Beta, la primera versión de Shingo, y eso. Lo que sí me ha quedado claro es que el winning eleven 11 para PlayStation 3 será una verdadera reliquia. Algo nunca antes visto. La octava maravilla del mundo. Una obra que revolucionará el fútbol virtual. O al menos eso espero.

QUARK