17.5.06
¿Un viejolete para Tyson?
Publicadas por neverlandiano a la/s 5/17/2006 11:38:00 a. m.
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Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
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21 comentarios:
Primera transacción. El búlgaro Berbatov del Bayern Leverkusen ha sido transferido por 15 millones al Tottenham Hotspur, el equipo que casi le roba el cupo a la Champions al Arsenal, si no hubiese sido víctima de la mafia londinense, quienes se las ingeniaron para contaminar la comida y mandar al baño a once jugadores del Tottenham. Al día siguiente, y sin sus titulares afectados con gastroenteritis, tenía que ganar en esa última fecha para acceder a la Champions. Perdió, por supuesto, y el Arsenal logró la victoria y el cuarto puesto. ¿Casualidad o robo?
Vamos al Submarino Amarillo. ¡Sorpresa! Pires acaba de ser contratado por el Villareal y se sumará al plantel luego de la final. Otro que se viene es Nihat del Real Sociedad. En el winning sus cualidades son buenas.
Juegan la polla del mundial que siempre hago cada 4 años? lapolla2006.blogspot.com Me voy a ver al Barza, chaufa
A caballo regalado no se le mira el diente... ¡qué venga la ruperta!
AuCH! cómo se la perdió DECO! 0-0
¡Ay Chucho! ¡Chucho, chuchito! ¡TE PUSIERON ROJA! Y encima sacrifican al "salado" Pirés, que no solo no va al mundial sino que ahora se tiene que poner esa ropa amarilla hasta los calzones, tan huachafa, del Villarreal!
Puaj! ¡Este partido es de winning! (y Chacaloncito mueve al Arsenal)
GOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL
¡Tenía que ser de tiro libre!
¿No dije que este era un partido de Winning? (pero de winning 9, ojo, que la Henry no hace nada hasta ahora)
Sufre, Quark!
¿Cómo dejan al tanque Campbell solo? ¿Pensaron que porque la vez pasada se deprimió y se perdió con Shirley Cherres una semana ya estaba out?
Ese gol me recordó a Chacaloncito en su último partido contra mí, ¡puro córner!
Jajaja, ahorita acaba el primer tiempo y les van a ganar con una jugada de laboratorio...
Visitante, estafador, ¿tanta vaina para ganar solo 150 soles? ¡No te pases, te la llevas fácil! Ya, está bien, pásame los 150 pero no me hagas adivinar huevadas, te digo de una vez el ganador: ALEMANIA. Ya está. Lo quiero en billetes de 50.
Uy! casi los cagan con la demasiada finolidad... por primera vez ese Henry parece El Henry con el que sueña la Combi.
Iba a ser un "noeslomismo".
Empezó el segundo tiempo: ¿esto es cachascán o qué cosa es? Pura falta! Parecen el tándem Ludo/Invazor jugando contra el tandem Combi/Tyson!!!!!!!!!!
Uy! tuvo sus quince minutos el Dinho pero ya se le pasaron... ¡Vamos, dinho, muestra tus 24 millones de euros al año!
deberian meter a walcott, al arsenal le falta sorpresa arriba
GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL del Monito Etoó... Una jugadaza, hasta que se acordaron! ¡Y se viene el Barca! Uy Dinho, está encendido!
¡Aguante Arsenal!
¡Se le vino la noche al Arsenal!
GOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL DE BELLETI! Qué Belezza!
¡Qué tal pase, Larsson! El mejor del partido, no jodan... ¿Por qué Quark nunca lo pone?
Ya se jodieron, con 10 hombres y sin chucherías, los CABROS ROSQUETES del Barcelona ya ganaron...
¡La máquina nos odia!
LEEEEEEEEHMANNN
por que nos abandonaste?
El todo por el todo: sacaron al gato Hleb y metieron al Tatita Reyes... a ver si entre españoles se comprenden... pero creo que ya fue... ¡QUARK VA A ESTAR INSUFRIBLE!
¡VETE A LA mierda Larsson, cómo haces eso?
Bien la amarilla al pelao...
FIN DEL PARTIDO...
¡Qué tal segundo tiempo del Barza!
¿Ahora quién aguanta al cabro selvático de quark? ¡Qué irá a postear? TA MARE! Henry de mierda, mejor dedícate a pagarle a los de Konami por lo bajo para que te hagan super hombre... ¡no jodas!
Impresiones
1er tiempo: Una mierda la alineación de Rijkaard. Casi la caga por completo. Felizmente se rectificó en la segunda parte. Debió estar Iniesta desde la primera parte. Y Belleti igual. Eso me hizo recordar las noches en las que yo ponía a Oleguer en reemplazo de Belleti para que el tandem Tyson/Combi no desbordara por las bandas. ¡Pero esto es fútbol, no winning! Y poner a Ronaldinho al centro y Etoo a la izquierda, cuando van más de un año que Dinho juega a la izquierda y Etoo al centro. ¡Qué payasada! Me decepcionó Rijkaard, pero hubo final feliz, por suerte.
pd. El gol de Giuly fue pésimamemente mal anulado. Debió sacar amarilla a Lehmann y dar la ley de la ventaja. ¡¡¡Ese árbitro parece de Konami!!!!
2do tiempo: ¡¡¡¡Cinco minutos de belleza!!!! Y a celebrar. Grande, Barza
Barcelona con 4 minutos de infarto... nunca vi tanta gente entrar (todos hombres) a la vez a la universidad, parecia salida del estadio, y todos hablando de algo que era sólo presumible pero que cayó en lo insospechable por como ocurrió: el campeonato del Barcelona! Con lluvia, con Ronaldinho pensando en Alemania y sóo 3 que no van al mundial y le pusieron todo: Etoo, Belleti y Giuly. El resto se cuido. Henry, pense que eras mas... o almenos no lo demostrastes.
Que mas quieres pes Tyson, es una polla "por los patas", la juegas no?
Bravo Barcelona, y si, Quark estará insufrible.
¡¡¡Viva Barcelona, carajo!!!!
pd: conste que trato de calmarme, pero no puedo, no puedo...
De repente te calma la polla de visitante
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