Pasa en Neverland, pasa en la vida real

Gracias neverlandianos

PASA EN NEVERLAND, PASA EN LA VIDA REAL

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¡El imperio azulgrana lo conquistó todo! ¡¡¡TRIPLETE!!!

Dos corazones frente a frente

Dos escuelas, dos caminos que se juntan en ocasionales viernes, que en muchas jornadas neverlandianas conocieron la gloria, hoy estarán frente a frente ajustando frente a la TV desde la 1.45 pm. Que gane el mejor, pero que nadie se suba al coche del vencedor luego.

El dia que el Chacal bajó a Segunda

El Chacal cuando todavía estaba en primera division

Ni cagando creo que baje, la Roma no es un buen equipo pero yo confío en que no me va a defraudar Tottinho. Además, hace poco fue mi santo y todos me quieren. ¿Que sería de Neverland si yo bajara? ¿Ya no habria Chacal en Neverland? No pues, no jodan, eso no va a pasar nunca. Ni que tuviera tanta mala suerte.

Vergatov le perdona la vida al Chacal

Roma 0 Juve 0

minuto 0 Que bacan, el torito Esposito esta en rojo

minuto 10 Si esta en la Roma, me lo merezco

minuto 30 Ahi esta Totti...

minuto 36 Prendete pues, hijo, aprende de tu tio Combi

minuto 67 Un gol chacalonesco es gol moral porque el chacal lo invento

minuto 77 Vamos a hacer un cambio estrategico

minuto 82 Tamare, no me has atacado, yo creo que me tienes lastima

minuto 90 ohhhhhhh

Invazor lo hizo llorar recién al final del partido

Roma 0 Milan 1

minuto 0 Oe Vergui, pesas mucho (Quark)

minuto 0 Tamare, me siento amenazado

minuto 27 Puta madre, se nota que has practicado en galerias Brasil

minuto 72 (gol de Milan) Es un shampoo, puta madre

minuto 81 Puta su madre, ya estoy harto de la Roma de mierda...

minuto 90 Pucha.... no es justo...

Quarkcito, ser sin alma, bailó al Chacal desde el principio

Roma 0 Fiorentina 2

minuto 0 Tu juega, nomas

minuto 0 Mejor le pego, porque en el winning no le puedo sacar la mierda

minuto 0 Todo porque no tengo play 3, ni 1.

minuto 4 (gol de Quark) Puta madre, soy malo. Montolivo es malo tambien

minuto 5 Patea, reconchatumadre

minuto 17 Primero voy a tratar de meter un gol, luego veo si hago un chacalonesco

minuto 45 Ni lo toco, no lo toco...

minuto 61 A la mierda, pucha, que salado, eso no es foul

minuto 67 Pucha, me agarraste frio en el primer gol

minuto 72 Le han puesto manos a Doni, creo

minuto 84 Eso es la computadora, una mierda conmigo, la han programado

minuto 87 (gol de quark) No es justo, eso es puera suerte

minuto 90 Ya, jueguen uds nomas.

Chacal se defendió como gato panza arriba de Tyson

Roma 0 Inter 1

minuto 0 Ya, ahora sí.

minuto 0 El torito Expósito vuelve a la banca

minuto 0 Por eso estoy cagado

minuto 0 Oe, qué trajinado se ve a Totti

minuto 11 Préndete pues, puta, muy lento para la velocidad de Totti

minuto 13 Qué malo soy, carajo... No pongas eso, mierda

minuto 28 (gol de Tyson) Puta, qué injusto es esto

minuto 37 ¡Carajo!

minuto 38 Crespo ahí parece el burrito Ascoy

minuto 64 Puta madre, cómo pegan

minuto 71 Todo tu equipo está bien, oe, vamos vamos.

minuto 79 Puta, Mancini es una basura (Tyson)

minuto 83 Ya, Mancini, buena... (Tyson)

minuto 89 Puta, no sé. Juega con Totti, a ver, juega con Totti...

RESULTADO FINAL... ¡¡¡¡¡¡BAJO EL CHACAL!!!!!!!

Ya mierda, ya jueguen ustedes nomás, estoy en segunda pero gracias Pyson por la torta...

TRAICIÓN

Tyson Pepe LePu abandona hoy los viernes de Neverland para dedicarse al amor. Dicen que pronuncia esta palabrita mágica dos veces por hora. El abandono a sus cachorros no tiene nombre, pero lo más cercano a ello es la palabra TRAICIÓN.

Copa Todos Contra El Chacal

El Chacal, todos contra él

La copa Todos Contra El Chacal no será una copa normal, obviamente. Tendrá una serie de novedades. La más importante es que no ganará la copa la persona que más partidos ganados tenga sino aquella que consiga puntos según esta tabla:

Partido Ganado al Chacal: 5 pts

Partido Empatado con el Chacal: 2 pts.

Partido Perdido contra el Chacal: - 5 pts.

Asimismo, se podrá obtener puntos de la siguiente manera:

Goles Metidos al Chacal: 3 pts

Goles Metidos por el Chacal: - 3 pts

Dejarse meter goles chacalonescos por el Chacal: - 8 pts

Lesionar un jugador del Chacal: 2 pts

Lesionar a Totti: 10 pts

El campeonato será de la siguiente manera: Todos escogerán dos equipos y el Chacal escogerá dos veces a la Roma. Todos están obligados a jugar contra el Chacal. Estará prohibido jugar un partido salvo contra el Chacal. Luego de todos los partidos, se harán las sumas y las restas. El ganador se llevará un polo que dice: "Yo hice que el Chacal descienda a Segunda" y un vale por dos arroz chaufas en "Mi Amigo". Si el Chacal gana la copa, algo que resultaría insólito pero no improbable después de jugar él solo todos los partidos, todos los jugadores tendrán que posar a los pies del Chacal rindiéndole pleitesía y la foto se publicará durante tres días hábiles en diarios de circulación nacional o en la página web de Neverland, que es lo mismo.

TYSON

LIGA TEMÁTICA en Neverland: El Sultán se la juega por el City

El sultán del City se la juega en Neverland este próximo viernes. Invertirá 100 millones para salir campeón. No se pierdan las transmisiones por Justin.tv.

Ahora que las ligas se han terminado, qué mejor manera para levantar el ánimo de Neverland jugando torneos temáticos. ¿A qué me refiero con esto? A que jugaremos torneos basados en una tema (noticia, lo que sea) y donde el azar tendrá su cuota de suspenso y variabilidad. El primer torneo que propongo es una LIGA INGLESA. Esta es la noticia: El Sultán del Manchester City, pese a la crisis, invertirá 100 millones en compras de jugadores para reforzar al club. Para esto haremos 10 fichas con jugadores en la mira, y el tandem de Neverland que tras el fumanchú tenga que jugar con el City, tendrá la opción de escoger 5 de esas 10 fichas. Las que sobren se repartirán entre los demás equipos. Si quedan 3 tandems, será 2 fichas -2 fichas -1 ficha, de acuerdo a la suerte en el fumanchú.

Ficha 1

Scarface "Ribery" quiere irse del Bayern tras una temporada desatrosa. El manager del City ha preguntado por él, y Scarface está dispuesto a jugar en la Premier League si pagan su carta pase.

Ficha 2.

Villa del Valencia está cansado de ver al Barcelona alzando todas las copas. Quiere nuevos aires, le ha pedido a Benítez del Liverpool que lo reclute, pero no hay plata. Si el City quiere, se lo podría llevar.

Ficha 3.

Newcastle ofrece a Coloccini. Para ellos ha sido un fiasco. Pero al Manager le gustan sus rizos y su 82 de defensa.

Ficha 4.

Tévez se va del Manchester United. Está dispuesto a oír propuestas. Puede ser el Real Madrid, pero si el City tiene suerte, se lo lleva para que haga dupla con Robinho.

Ficha 5.

El centrocampista Rossi de la Roma está harto del Chacal. Quiere revivir. Quiere creer. Quiere volver a ser el muchacho de 11 años que soñaba con ganar una copa. Oirá cualquier propuesta.

Las otras 5 fichas propóngalas ustedes. En estas hay 5 buenos jugadores: 1 defensa, 2 mediocampistas y dos delanteros.

 Quark

Diego a la Juve

Diego en el césped, luego de recibir la falta del petizo Trochoskwi. ¿Idóneo para el Calcio?

Parece todo hecho. Diego, el Barrena brashico, jugará la próxima temporada en la Juve de Vergatov. Imagino que Vergui se pondrá feliz con esta noticia, por fin tendrá un verdadero 10 en su equipo, un cerebrito que alimentará a sus portentosos delanteros como "lentejita" Trezeguet y los gemelos "Iaquinta" Amauri y "Amauri" Iaquita. Pero luego de la estupenda campaña del miércoles pasado, en que casi salimos campeones, me pregunto: ¿Es necesario tener a este talentoso chiquito dentro del renovado Ciclista Lima italiano? Por mí, que venga, es churro. Solo espero que Shingo le defina mejor la barbita de la cara y le ponga más carne en la retaguardia. Lo justo, pe Shingo. Pero si comparo con la potencia de Salihamidcic y Camoranesi, que jugaron de centrocampistas en el Neverland pasado y lo hicieron muy bien, pos que uno se pregunta si este Diego pueda servirnos. Ahora que la Juve encontró su verdadero juego en Neverland, aguerrido, fuerte y potente, ¿necesitamos a un chiquito pericotero que se derritirá como Amelie cuando sienta el rasca-rasca del morenazo Vieira del Inter? Solo queda una respuesta: Probémoslo. Y para probarlo primero, pido mano, señores.

 Quark

Tyson/Page campeones de Neverland

Rooney le dijo NO a los penales y a los goles de rebotón.

Cuando faltaban 5 minutos para el final del extra-time, y todo hacía prever que la final final final Juventus-Manchester terminaría por tanda de penales, una bola candente en el área que Wayne Rooney paró de pecho, arrastró pegadita al botín y remató dejando tirados al milagroso Buffon y dos defensas, sentenció el triunfo. Dos a uno a favor del Manchester y la copa fue a dar a manos del tándem Tyson/Page en contra del adolorido tándem Quark/Vergatov. Lo más triste de todo fue ver el rostro de derrota de Vergui, quien luego de eliminar por goleada al Real Madrid con la Juve (4-1) pensó que esta vez sí, sí, con quark sí, la hacía linda. Se olvidó que el Manchester acababa de eliminar al Barcelona y que quería más sangre. La copa fue para Tyson/Page (lo que confirma estadísticamente que Tyson es el más ganador de Neverland de este año), la decepción para Vegatov y Quark no sintió ni un resfrío. Lo único que hacía era repetirse, desde que llegó a Neverland, ¿Por qué no se me ocurrió eso de un perro orinando ácido sulfúrico a mí? ¡Ácido sulfúrico! ¡Era tan obvio! Antes de irse le pidió un préstamo a Vergatov para devolverle al banco el adelanto de premio que pidió para pagar sus sesiones de ayahuasca (agua de caño con té verde y mojón de paloma, en realidad) con un chamán dizque originario de Iquitos, pero en realidad nacido en la avenida Caquetá 227. Las palabras con que Vergatov lo mandó a la mierda son irreproducibles. Suenan mal hasta traducidas al chino.

Xbito Vuelve!

Después de varias semanas de ausencia, vuelvo! Si es que mañana (viernes) Tyson abre las puertas de Neverland volveré después de tener mi respuesta del consulado de España a ver si me dejan llevar la gripe porcina por alla también! Asi que puede que este feliz y haga campeón a mi tandem (el que ahora juegue con Cristiano) o este deprimido y sea eliminado en primera ronda huyendo por la ventana para que nadie se de cuenta que alguna vez estuve. Tabo no me tenía secuestrado por si acaso.

HOY BERENJENAS

Lamento informarles que hoy no podrá haber Neverland porque me toca comer, otra vez, berenjenas. Pero esta vez sí espero llegar al postre (también de berenjenas). Ofrezco un campeonato el sábado o el domingo la Copa Día de Las Madres. ¡¡¡No me expulsen!!! Además, si el Chacal no quiere ir yo no quiero jugar (tyson)

ORGÁSMICO!!!

INIESTA CELEBRA SU GOLAZO CONTRA EL CHELSEA EN EL ÚLTIMO MINUTO. UN GOL INCREÍBLE. SOÑADO. HEROICO. ORGÁSMICO. EL MEJOR GOL QUE HE GRITADO DESPUÉS DE LA ANOTACIÓN DE BELLETI EN PARÍS. ¡¡¡INESTA, HAZME UN HIJO!!!

PASA EN NEVERLAND, PASA EN LA VIDA REAL

SET, PARTIDO Y LIGA

MAÑANA EN NEVERLAND

Como no sé si tendré accedo a internet mañana, desde hoy los invito a NEVERLAND mañana viernes primero de mayo, Neverland Por El Día del Trabajo, donde celebraremos que han liberado la CTS y los impuestos a la grati. Podemos empezar jugando desde más temprano, porque es feriado y no hay excusas. ¿Las cinco, las seis? ¿Quiénes se apuntan? Obviamente, como estamos en estado alerta 5 por la gripe porcina, se prohiben los besitos y los abrazos en las celebraciones de tándem. Pobrecito quarkcito, el viernes no lo vacunarán.

Los primeros 6 años de la vida del Chacal

1983.- Nace de un mujer por el conducto natural, lo que no estaba previsto en los planes (iba a ser un bebé probeta)

1983.- Cumple su primer mes de vida y dicta sus primeras palabras: “Mamá, ¿puede ser gripe este dolor intenso en el corazón?”

1983.- Luego de que una pariente que vive en Arizona lo visitase, escucha por primera vez la palabra "Chacal" aplicada a su persona.

1984.- Cumple su primer año de vida y pide como regalo la edición crítica de “La Lozana Andaluza” de Francisco Delicado. Su padre le regala una pelota Chumpigolazo.

1984.- Se enamora de su niñera, una joven mujer nacida en Ucayali conocida como “La china”. “En realidad, solo me gustaban sus tetas” reconoció 20 años después.

1985.- Descubre, en un sueño, la cura contra el cáncer. Al amanecer la olvida porque la leche del biberón no estaba tibia.

1985.- Aprende los primeros pasos de un baile llamado “biz-biz” mientras sus padres bailan “La Parranda de Panamá”.

1985.- Viaja a la India y luego a Pakistán, o al menos eso cree.

1986.- Su tío Enrique López López rechaza por décimo quinta vez el pedido de sus padres de ser su padrino.

1986.- Cuadro de depresión aguda al descubrir que el libro “El Quijote ilustrado para niños y similares” no está en castellano del XVII.

1986.- Aprovecha que ya le salieron los dientes para aprender sanscrito.

1986.- “¿Dios existe?” se pregunta mientras escucha a su madre contarle a una tía suya que su retoño dejará de usar pañales desde ese día.

1987.- Descubre que esas densas concentraciones de carbono, de intermitente luz, que siempre los rodean y distraen, son sus compañeritos de nido.

1987.- Derrama amargas lágrimas al confirmas que el dialecto Mozárabe se ha extinguido.

1987.- Mete el primer gol de su vida en un futbolín y grita: “¡Totinho!”

1987.- Se gradúa a los cuatro años del nido con su tesis: “Revisión del Carácter de la Literatura del Perú Independiente”, que se considera un clásico actualmente en los estudios peruanistas.

1988.- Su pene crece dos centímetros y le dedica el primer poema de su vida, que contiene 12 palabras por entonces no aceptadas por el DRAE (actualmente, 7 de ellas han sido finalmente introducidas).

1988.- Descubre que la vida es una mierda, y eso lo pone triste.

1988.- Intenta aprender a montar bicicleta sin rueditas y se da un golpe en la cabeza, lo que provoca su huida al desierto durante cuarenta días y cuarenta noches, alimentándose solo de agua de lluvia y dátiles. Primer encuentro con el diablo, que le regala una camiseta del Arsenal.

1988.- En un confuso incidente termina en la comisaría luego de un paseo con los primos en el country club "El Bosque" luego de inventar el "gol chacalonesco".

1989.- En una actuación escolar, haciendo de uno de los seis árboles del decorado, es abucheado por todos los asistentes, entre los que se incluyen sus padres, sus abuelos y su padrino Enrique López López.

1989.- Utiliza su disfraz de árbol para pedir dulces en Halloween, sin mayor éxito. Solo recibe agua de lluvia y dátiles de los vecinos.

1989.- Aprende a tocar el ukelele y a pedir hamburguesas por delivery.

1989.- Se olvida cómo se toca el ukelele.

1989.- Piensa que la vida es triste, y eso es una mierda.

(continuará luego con: Los siguientes 6 años de la vida del Chacal, los años amargos)

La chica más linda

La chica más linda del mundo estuvo en Lima. Nació en La India y apareció hoy día en EL COMERCIO. Es la mejor. No hay nadie mejor. Ella es. Definitivo. Ella.

Aviso de servicio público

Como algunos de uds. saben, mi viejo está en el hospital desde el jueves santo. Mañana finalmente lo van a operar y necesito tres donantes de sangre. Yo seré uno, obvio, así que necesito dos valientes más. Mi idea es que vayamos el domingo temprano, donemos la sangre, y luego regresamos a mi casa donde les esperará un rico desayuno y un PS3 pasa disfrutar momentos de solaz esparcimiento. ¿Quién se anima a ayudarme? Si Quarkcito se anima, yo me encargo del pinchazo (ay, qué rico).

HOY EN NEVERLAND: SE CASA ALIMAÑA

HOY EN NEVERLAND se casa la Alimaña!!!! Felicitaciones Alimañao!!!! Por lo visto tus viejos trucos para afear el partido y empatarlo, como la cabra empatadora que eres, no han sido impedimento para que consigas el amor. Y yo que pensé que jugando bonito, con finura e inteligencia, como juego yo, iba a ser amado. Qué error, oh calzoncillo triste. El mundo femenino privilegia a los rudos, no hay nada que hacer. En fin, felicitaciones Alimañao (no sabemos si felicitar a la novia). Pero, eso sí, OLVIDATE de volver a Neverland. Quedas expulsado indefinidamente por casarte justo un viernes. Tamare, eso no se hace!!! Más boicots contra Neverland no!

¿Hoy en Neverland?

¿Creen que hay alguna alusión sexual?

Yo no podré estar en Neverland hoy, al menos no desde temprano. La gran berenjeneada bailable para dos se adelantó, así que probablemente esté en Neverland antes de las 12 de la noche pero tendré que salir temprano. Si alguien puede pasar antes de las 8:00 pm por Neverland le dejo la llave. Les aviso que NO HAY TIMBRE asi que tienen que llamar por fono al que se queda. Combi ha dicho que puede estar, pero si le dicen quiénes irán. Así que coloquen los nombres de los que están dispuestos a asistir y sean felices como yo lo seré. Canción: "Yo sí nací para amar, alguien nació para mí, mis sueños se volvieron realidad" (Juan Gabriel, el nuevo yo). TYSON

Que lo sepa Tyson: El Chelsea es el mejor

El Chelsea alza la mano y dice: Que venga el Barza. Óyelo, Tyson, un equipo así no merece TRAICIÓN.