100% turco

Desde que le bajaron el pulgar a Pizarrín, soy 100% turco. Ganamos hoy 2-1 y el próximo miércoles espero que el infierno de Estambul se mude al barrio del Chelsea. ¡Hay que aguantar, Fenerbahce! ¡Nos basta el 0-0! ¡Vamos Pamuk!

INVAZOR VUELVE

Pronto!!!

Reestructuración

Dado que Neverland ha entrado en una fase de crisis competitiva (ya no recuerdo ni cuándo fue la última copa disputada a muerte), me veo urgido de plantear un CALENDARIO a los torneos que jugaremos a partir de ahora en Neverland. A modo Burga, he decidido que cada viernes se jugarán a partir de ahora el modo Liga (todos contra todos) y al menos dos torneos por noche. Aquí, el plan que corresponde al mes de abril. Hasta el jueves 3 de abril los que quieran participar de este campeonato podrán inscribirse. A partir de aquí, Neverland cerrará puertas durante un mes. ¡Mano dura a los traidores!

CALENDARIO NEVERLAND - ABRIL

4 de abril

Liga holandesa y liga inglesa

A primera hora, es decir, de 8 pm a 10 30 pm jugaremos la liga holandesa. Dado que nadie tiene como primer equipo a un club holandés, se escogerán al azar. Campeón y Subcampeón clasificarán directamente a la Copa de campeones Neverland. En teoría, los competidores seremos 5: Tyson, Combi, Chacal,Vergatov, Quark.

A partir de las 10 30 pm, como plato fuerte, jugaremos la liga inglesa. Aquí ya tenemos equipos establecidos: Chelsea (Tyson), Tottenham (Chacal), Manchester United (Quark). Falta establecer con qué equipos jugaran Combi y Vergatov. Campeón y Subcampeón clasificarán directamente a la Copa de Campeones.

11 de abril

Liga italiana y liga alemana

A primera hora jugaremos la liga alemana (hay como 7 equipos disponibles que he podido por fin reordenar, con camisetas similares, jugadores creados de Konami y hasta emblemas de equipos). Los que participen de este torneo podrá escoger los siguientes equipos: Bayern, Werder Bremen, Shalke 04, Borussia Dortmund, Stuttgart, Hamburgo y Bayern Leverkusen. Como han visto, solo pueden matricularse 7 puntas. Los que sobran, pueden llegar a las 10 30 para jugar la liga italiana. Campeón y Subcampeón clasifican a la Copa de Campeones.

A partir de las 10 30 pm jugaremos el plato fuerte, la liga italiana. Aquí ya tenemos a algunos firmes. Combi (Milan), Chacal (Roma), Vergatov (Juventus). El resto, sorteo. Campeón y Subcampeón clasifican a la Copa de Campeones.

18 de abril

Liga española y liga francesa

Primero jugaremos la liga francesa, y sortearemos los equipos como Lyon, Marseille, PSG, etcétera. Campeón y subcampeón competirán la Copa de campeones.

A las 10 30 pm jugaremos el plato fuerte, la liga española. Solo habrían dos equipos firmes. Quark (Barcelona) y Page (Real Madrid). Si Page no puede ir, se sorteará el equipo. Campeón y Subcampeón jugarán la Copa de Campeones.

25 de abril

Copa de campones y Copa UEFA

Primero, como entremés, jugaremos la Copa UEFA. ¿En qué consiste? Una copa rapídisima en que participarán solo 8 equipos. Los terceros de cada liga (que suman 6, porque solo jugaremos 6 ligas) y los dos mejores equipos que quedaron en 4to lugar. Esos equipos, por supuesto, deberían ser jugados por sus respectivos entrenadores.

Después, la gran copa, el ya no ya de las copas, la gran COPA DE CAMPEONES. Como se habrán dado cuenta, los campeones y subcampeones suman 12. ¿Pero no deberían ser 16? Aquí viene el detalle, el incentivo, el motivo. Los semifinalistas de la copa UEFA entrarán a jugar al torneo de los campeones. Así, si alguien queda tercero (o cuarto) con su mejor equipo, tiene la opción de recuperarse y entrar a la gran copa de 16 si accede a las semis de la UEFA.

Bonificaciones por copa:

-Cada victoria se tomará en cuenta para las estadísticas.

-El entrenador que mayores puntos obtenga será considerado el DT del mes, en este caso, el DT de ABRIL.

Atte

Quark, unico sobreviviente a la epidemia del amor.

Buscándole novia a Quark (parte I)

Suena el celular. Contesto.

Yo: Aló, Combi, qué sorpresa...

Combi: Habla tío, solo quiero saber en qué lugar vamos a hacer un Neverland, para estar seguro de que de verdad se está muriendo.

Yo: No sé, tío, habría que llamar a Visitante si puede poner su jato.

Combi: Pucha, qué cagada. Oye, quarkcita, he estado vendiéndote ah...

Yo: ¿Cómo? ¿Vendiéndome? No entiendo.

Combi: Claro, pendejo, he estado vendiéndote a la chinita. ¿O ya no te acuerdas de la chinita? De la que te hablé en el matri de Página pues.

Yo: Sí, me acuerdo... Manya, a mí me encantan las chinitas. ¿Y qué tal? ¿Qué te dijo?

Combi: Ah, se mostró entusiasmada. Muy entusiasmada....

Yo: No jodas, ¿en serio? ¿O sea que ya tengo casi novia nueva?

Combi: No sé, ya depende de ti pues cabrita. Pero le dije que mi amigo Quark es un verdadero oriental. Un veradero oriental. Y se mostró súper entusiasmada. Tanto, que me preguntó toda incrédula: ¿De verdad es oriental?

Yo: ¿Y que le dijiste?

Combi: Cómo que qué le dije, que sí pues pendejo, que eres oriental pero del Oriente peruano... De la selva...

¿Quién le tomó esta foto a Invazor?

Aquí está la respuesta...

Tomáte una foto con el actor de 10 000 A.C

Invazor, protagonista de 10 000 A.C, rodeado de turistas.

Hombre primitivo disfrutando del sol

Invazor, en playa cubana, segundos antes de soltar su habitual queja: "En mis tiempos el agua de mar era dulce, carajo".

¿Neverland era bonito no?

¡Ahora sí no quiero excusas! Este viernes quiero verlos ahí. ¡A todos! ¡Incluido Invazor!

Invazor estudiado en National Geographic

Xbito en Cosmopolitan

Chacal, el poeta famoso

Tyson ¿hace falta decir más?

Quark y Visitante entre los mejores tandems de 2007

Radiografías de Ronaldinho

Peru Clásico

Panadero Díaz, Jaime Duarte y el gran Velasquez, oyendo el himno del Perú en el mundial de Argentina 78. ¿Cómo? ¿Eso es posible? Claro que sí. Perú Clásico ya está listo. Un sueño hecho realidad.

Ha sido largo y extenuante. Pero ya está. Para el próximo viernes (o miércoles, si es que la gente quiere un Neverland Pre-Semana Santa), la gente podrá disfrutar por primera vez del ansiado Perú Clásico. "Bah, seguro deben ser esas imitaciones baratas", pensarán ustedes. Pero tengo que decirles, sin modestia alguna, que ni Konami lo hubiese hecho mejor. Ni Konami, señores. Ya he probado el equipo, y si bien puede que falten algunos detalles en la práctica, creo que la cosa marchará de maravillas. Los dejo con los carnés de algunos de los 18 jugadores creados: Velasquez, Uribe, Sotil, La Rosa, Panadero Díaz, Chemo del Solar, Oblitas, Quiroga y César Cueto.

Julio Iglesias acusa a Tyson

Esta es la prueba A presentada por la parte acusadora. Pantalones remangados.

Esta es la prueba B. presentada por la parte acusadora. Amor en la orilla

Esta es la prueba C presentada por la parte acusadora. Ternura sexy en la playa.

Esta es la prueba D presentada por la parte acusadora. Ante la falta de fotografías reales, se hizo una reconstrucción del paseo de Tyson el día sábado según el testimonio de siete chismosos, es decir siete testigos.

Un escándalo en Neverland, que tiende aun un manto más de incertidumbre sobre el pendulante futuro de ese lugar sagrado. Ahora resulta que Julio Iglesias acaba de acusar de PLAGIO a Tyson a raíz de su caminata en la playa del día sábado. Los abogados del cantante enviaron una carta notarial a Neverland en el que indicaban que el cantante de "Hey!" tiene el absoluto privilegio y todos los derechos reservados para las caminatas al borde del mar, de la mano de su amorcito y con los pantalones remangados. "Cualquier persona o entidad que, sea para fines privados o públicos, imite ese estilo sin pedir permiso al cantautor incurrirá en el delito de PLAGIO y se le iniciará una querella por el valor de US$ 1 millón por cada cinco minutos que dure la caminata" En su defensa, Tyson solo atinó a declarar: "Es público y notorio que a mí me fascina la playa, amo la playa, a mí me dicen en el barrio Sofío Mulanovich, soy lo que se dice un Playa-Man, soy casi casi un delfín, y por tanto esas caminatas las hago todos los días y a cada rato. No sé de qué se me acusa. En todo caso, si imito a alguien sería a Ricky Martin que estás más de moda que ese carcamán que sólo causa furor entre las japonesas de 50 años en las Happy Hour de Tokyo". El litigo, aseguran, tiene para rato.

Hamburgo y camisetas renovadas

El equipo de Hamburgo listo para debutar en Neverland. En imagen: Van der Vaart, Romeo Castelen, Trchowski y el belga Vincent Kompany, el único 10 que juega de líbero en la actualidad. ¡Regresa la moda Lottar Matthaus!

En el próximo Neverland podremos disfrutar de las camisetas oficiales de Arsenal, Chelsea, Liverpool y Manchester. Pero sin lugar a dudas, la cereza será poder jugar con el Hamburgo de Paolo Guerrero, 80% jugadores conseguidos por defecto de la máquina. Solo creé al arquero Rost, al volante holandés Castelen y al delantero egipcio Zidan. El resto de jugadores lo extraje de las diferentes selecciones en las que se encuentran. Además, del PES Shop me bajé a Sorín, quien todavía juega en el equipo alemán, así que hay una plantilla de 16 jugadores, suficiente para quien quiera animarse a lidiar una copa. En las fotografías de abajo podemos observar la camiseta alterna del Chelsea, yo diría que 90% similar con la original. A la derecha también verán la camiseta alterna del Liverpool, ese jersey blanco con bordes rojos. He añadido los logos del pecho, Samsung mobile en Chelsea, Carlsberg en Liverpool, Fly Emirates en Arsenal y AIG en Manchester. A ver si nos animamos a volver a las copas tradicionales, porque ese Legends me trae mucha nostalgia y pesadillas. ¡Quiero volver a dormir como antes! QUARK

Cupido flechó Neverland

En imagen: Vergui al lado de su pareja, Chacal al lado de su pareja, Tyson al lado de su pareja, Combi al lado de su pareja, y finalmente... yo. ¡También quiero amor!

¿Para qué sirven los matrimonios? Vaya pregunta con respuesta sencilla: para despedir a un compañero de winning. Y eso ocurrió en el Club Náutico de Punta Hermosa. Fuimos a despedir a nuestro querido Page, apasionado hincha del Real Madrid y conocido en toda Lima por su gloriosa frase "¿Qué? ¿Ese es Owen el Owen?". Oh, nuestro querido Page, ahora convertido en esposo y en el Señor de las Chancletas (a su matri fue vestido con saco, camisa, corbata, pantalón y... ¡sandalias! Sí, sandalias. Dios mío, parece que el antropólogo terminó siendo otro). Nadie de nosotros presenció el matri civil por tardones (o porque fueron demasiado puntuales los novios), pero sí estuvimos presentes en la parte más importante, el momento cúspide, cuando Page y Vane dieron sus testimoniales, lo que ocasionó que Combi suelte unos lagrimones y Tyson se quite los zapatos, se ponga a caminar a orillas de la playa y susurre a los oídos de su dama: "Es lindo el amor, ¿no?". Oh, el amor el amor el amor. Desde aquí, y a nombre de todos, les deseamos a nuestro querido Juanito Página y a nuestra querida Vane energías positivas en este nueva etapa. Estamos seguros de que les irá bien. Cupido ha flechado Neverland. Ninguna duda de eso. Y tiene para largo rato... Ya pues, Cupido, acuérdate de mí. Los selváticos también sabemos amar...

QUARK

HOY EN NEVERLAND: Moonwalker!!! USA 1994

Luego de una semana de terror, de preguntas en voz baja (¿será cierto que Neverland cierra? ¿Rematarán nuestro rancho? ¿Sin play, sin juego, sin TV, pa qué sirve vivir? ¿Se habrá convertido Tyson en un nuevo Pepe Lepú?), llenas de pánico no expresado, una noticia logra al fin calmar los ánimos: NEVERLAND NO SE REMATA y podremos celebrar los 25 años de Thriller en nuestro querido ranchito, con la higuerilla maldita balanceándose de un lado al otro, con la maceta que usan de cenicero los muy chesus, con la música salsa a todo volumen (pobre invazor, él, que odia la salsa, terminará sus días en Cuba casado con una profesora de casino, mambo, guagancó, salsa y chachachá, jajaja) y todo lo que hace de Neverland un lugar privilegiado para los viciosos. ¡Moonwalker pa todo el mundo! Hoy les enseñaré los pasos básicos para poder hacerla linda en el matriqui de Page (¿podrá hacerse el moonwalker en la arena?) Bueno pues, hoy a partir de las 7:00 de la noche los espero en mi casa. Combi y Quarkcito ya confirmaron. Invazor, Visitante y Page no podrán ir, obvio. ¡Chacal, Vergatov, Xbito, Tabo, Alimaña, Chino, Combito, apúntense! ¡SALVEMOS NEVERLAND! ¡NEVERLAND NO SE VENDE!

ADEMAS hoy día será un día super especial porque jugaremos, a manera de remember, el mundial USA 94 con las alineaciones originales. ¡¡¡Será alucinante!!! Todos tendrán 10 años, volverán a usar pantaloncitos y juntar su album navarrete, cambiar figuritas en el recreo y ver los goles en 24 horas con Martínez Morosini... Yo seré Holanda, por si acaso. Seguro la cabra loca de Chacal querrá ser Italia, tramposo, esos robots invatibles, tramposo... Quarkcito será Argentina con Maradona drogado.