Mañana en Neverland

Cena del viernes en Neverland. Tyson, acatando los presentimientos de su brujita, nos advierte de la traición.

Este viernes Neverland se muda de local. Nuestro antiguo compañero, Visitante, nos ha invitado a su panorámico departamento para jugar unas copillas, como dice él, sin precedentes (no sé por qué veo un serrucho en el horizonte). Visitante es un buen anfitrión y un estupendo organizador de copas, soy testigo de las dos buenas jornadas de winning que jugué en su jato. Así que , este mensaje no solo está dirigido para que los jugadores de Neverland (Combi, Vergatov, Xbito, Tabo, Chacal, Invazor, Combito, Chino, Alimaña) se animen a ir y confirmen su asistencia en los comentarios, sino también para un hecho sin precedentes en la historia de Neverland: se abre la jato de Visitante para cualquier hincha de Neverland que quiera unos partidillos, algo así como sucedió en el tono de Kevin Arnold, así que si Nocturno V sale de su guarida, está cordialmente invitado. Eso sí, la única condición antes de que ingresen a jugar con los miembros de este insigne e histórico club de winning, será jugar un partidillo de prueba con el portero del edificio, un tío de cuarenta y tantos años amante de los videojuegos, apodado El Profeta, que mantiene un récord histórico en los vicios de Jesús María: 86-1. ¡Y dicen que solo mete goles de fuera del área! Así que ya saben, TODOS invitados al recital intergaláctico de fútbol. Confirmen sus asistencias, por favor.

Se va el Chino...

El chino, en su momento cumbre en Nevelarnd. Miren la cara de Invazor detrás. La victoria y el lamento.

Una triste noticia para los amigos de Neverland. Nuestro querido dt Chino nos deja y se va a estudiar una maestría en Alemania. En realidad, ya nos ha dejado, porque hace buen tiempo que no se aparece por Neverland. Está claro que solo iba cuando anulaban su chupeta habitual de los viernes. Una noche, por ejemplo, luego de comprarse sus dos six-packs de Cusqueña en Wong de Plaza San Miguel, lo llamó al celular su pata el gordo Cassaretto y le dijo que el Chato Barraza estaba fuera de circulación, que se había zampado desde la mañana dos botellas de aguardiente y que ya había caído a la lona. "Te te te advierto", le dijo el gordo Cassaretto, "Chinito querido, que que que no hay chupeta porque... tú ya sabes". Caballero nomás. El chino colgó, guardó su celular, levantó sus dos six packs y se preguntó, bajando la mirada hacia sus botellas: "¿Y ahora quién mierda me acompaña con estas preciosuras?". Como buen bebedor, sacó su pequeño directorio telefónico, el selecto listado de los más finos y apasionados cheleros de Lima. ¿Quiénes más? ¡Futbolistas! Llamó a cada uno, al tío Waldir, al abuelito Carranza, al imbatible Puchungo Yañez, pero nadie le contestó. "Puta madre", renegó el Chino, "ahora voy a tener que chupar solo". Y llamó a Neverland, el pendejo, para preguntar si estábamos jugando.

"Gente", nos dijo, por el altavoz del celular de Tyson, "llegó el Chancha...".

Se nos va el chino. Me ha enviado los cursos que va a llevar en la gran Alemania, tierra de bebedores.

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas

2. El alcohol y su función como lubricante social 3. Introducción a la Jarra y el vaso 4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I 2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra 3. Discusión I 4. Bebidas en la playa I 5. Introducción al manejo del tequila 6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II 2. Importancia del ron en la toma de decisiones 3. Logística y ubicación del trago 4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa) 5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)

6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I 2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones) 3. Como controlar a un borracho 4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas 5. Licores clandestinos: mitos o realidad? 6. Jurisdicción del borracho 7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo) QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo) 2. El alcohol como mecanismo de escape 3. La comunicación: herramienta importante en la parranda 4. Consecuencias de beber fiado 5. Open bar 6. Tragos de hombres y mujeres 7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas 2. Ética profesional del bebedor 3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos 4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas 5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas 6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo) 7. Son Anónimos los alcohólicos? 8. Trabajos Grupales

Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Vamos Barsa!!! Parte 2

Vamos, Barsa!!!!

HOY EN NEVERLAND: pRE-pUERTO rICO

hoy jugaremos un NEVERLAND pre-viaje a Puerto Rico, donde me compraré un traje blanco de lino. Ya confirmaron Quark, Combi, Vergatov, Invazor y Chacal. ¡Quien más se anima! ¡Hablen!

Viernes raro en neverland

"Se nos rompió el amor de tanto usarlo" La foto resume el ocaso del fallido tándem Quark-Xbito, los tortolitos de Neverland, más conocidos como Los Tramposos, que no pudieron hacer nada en el Neverland pasado (salvo ayudados por los megatron de Inter) y terminaros humillados por el Tottenham de Berbatov y el inédito, casi estrafalario, tándem Tyson/Chacal. Triste final de una verde mañana.

"Cuando aparezca el amor, mi vida sí cambiará". El amor no es una elección, es un rayo que cae en mitad de la acera. Ahora, Chacal y Tyson no comen, andan confundidos por la calle, cuando les hablan no contestan. ¿Qué fue lo que pasó el Viernes? ¿Me parece o ahí hubo magia? Luego de triunfos categóricos, la mayoría por cuatro goles arriba, uno no sabe qué pensar... Y si hubo ese rayo realmente, ¿ahora qué? ¿qué hacemos? ¿lo dejamos como un flirt? ¿una canita al aire? ¿un amor imposible? ¡Ay, Chacal Montesco, Tyson Capuleto! Hay demasidas preguntas que contestar y sólo una respuesta que es un no sé qué que queda balbuceando.

Hoy en Neverland

A partir de las siete: la apasionante conclusión de la telenovela, ¿a quién ama Quarkcito? ¿Será al orondo Xbito? conocido por sus dotes de cuchararo e incapaz de enojarse cuando Quark amarra bola. ¿Será a Visitante? ausente por ordenes superiores y habituado a sus loretanas carnes. No se pierdan! este viernes a las siete! en Neverland! A quién ama Quarkcito! (guion y dirección; Chacaldolfo Gomez Bolaños)

En abril, Perú vs Suiza (y no es broma)

Johan Fano vs Alexander Frei

Sin Pizarro, sin Farfán, sin Mendoza, y con Paolín Lín Lín que prefiere mojar en otras canchas, Johan Fano se encumbra como la máxima estrella en el ataque del balompié nacional. No se lo pierdan, el goleador del Once Caldas de Colombia contra el goleador del Borussia Dortmund de Alemania. Un duelo de alta definición. Vamos, Gavilán, aún se puede.

Noticia bomba: BURGA RENUNCIA

¿O pensaron que la noticia bomba era que Solano salió el mejor rematador de tiros libres según la FIFA? ¡Quien va a creer que alguien se ponga ese título con Riquelme aún en actividad! Qué roche ajeno... Pero no hay que distraernos, porque hoy es un día triste para Neverland: ¡Burga renuncia y se aleja de Neverland! Pensamos que estaba atornillado en su lado del sofá, como en el dibujito, pero no, al parecer tenía los tornillos flojos. Y finalmente se terminó yendo nomás... dejando a su compañero de tándem, la lacrimógena Nadine, en las garras de Xbito que cogerán ese cuerpecito de niño con la misma avidez con que coge las Bembo´s. Una lástima. Se rompe así el tándem más Antipático que ha pisado Neverland, pero al mismo tiempo el más afiatado, el que logró las copas con más convicción, las ladillas que se la pasaban putéandose todo el partido y celebraban sus goles cada uno por su lado, pero igual se comprendían perfectamente para el mal... ¡Ya siento nostalgia de mierda por ese par de infames mequetrefes que no usaban a Tévez ni en rojo! ¡Voy a llorar! ¡Ay los Humala, los Humala!

Obviamente, fiel a su carácter humalista y aquella sentencia que el lírico Chacal hizo sobre él y lo marcó para siempre, Quark se ha mostrado como un ser sin alma. Ni bien sale su compañero por la puerta, ya metió a Xbito por la ventana. El muy cabritín está feliz celebrando por adelantado los triunfos con la "perita en dulce" Xbito y sus cucharitas. Qué asco me da, eso sí, que asco esa viuda alegre loretana que no respeta al muerto. Pero corramos un tupido velo por estas escenas de la vida real porque este post es para despedir a un amigo.

Visitante -ahora que me doy cuenta, su propio apodo presagiaba ya esta despedida- llegó a Neverland como un síntoma del éxito de nuestra página. El salía de un grupo de jugadores vecinos suyos que se unían sobre todo para chupar, y que faltaban a todos los campeonatos organizados por Visitante (que incluía partidas de Monopolio y Yan Ken Po), así que encontrarse con unos viciosos que JAMAS fallaban a Neverland para ir a hacer cosas inútiles como bailar salsa o trabajar para gringos en cosas de informática, fue para él un Paraíso. El Lugar Ideal. Sin embargo, su llegada estuvo ligada a un lamentable tropiezo: el primer día le ganó a todos los cachorros, incluyendo a Combi (a mí me sacó un apurado empate) y tuvo la osadía de festejarlo en su blog con la desafortunada frase inspirada en Julio César en el Bósforo: "Fui, Vi, Venci en Neverland". ¡Ay Julio César en el Bósforo, haciéndose el winner cuando ya estaba templado de la Cleo! Como al César, el desatinado latinazgo puso en peligro también la vida de Visitante (la segunda vez que fue a Neverland vimos a Combi ponerse las tabas en las manos para agarrarlo a cachetadas a lo negrito josé, tuvimos que detenerlo con grúa) pero al final logramos perdonarlo por ser el único que se animó a hacer tándem con el amarra bola de Quarkcito, con quien además empezó un intercambio epistolar por mesanger (grabada en el caché del canal GAY 4EVER) que hicieron temblar más de una vez -con justa razón- su relación con la colochita.

Aunque al principio el tándem humalista se dedicaba únicamente a discutir qué jugadores comprar y a discutir la ortografía de los centrocampistas camerunenses, poco a poco lograron com-pene-trarse (esa palabra causó la segunda amenaza de la colochita de volver a Barranquilla, donde los hombres pueden usar el pelo largo y teñido como el pibe valderrama, pero no están lanzándose miraditas en pleno partido) y, aprovechando la caída del tándem glorioso Tyson/Combi y la desaparición misteriosa del espectral e innombrable tándem de Page (hecho que condujo a Page a su precipitada pedida de mano a Vane luego de 10 años de noviazgo), se colocaron en el primer lugar de Neverland durante varias copas en el we10. La cosa fue tan horrenda que incluso tuvimos que clausurar copas, llamar a los veedores de la OEA, salir a hacer marchas, lo que sea con tal de que los humalistas no ganen y poder entonar esa sutilísima canción: "¡Celebremos que se han muerto los Humala, Hey, Los Humala, Hey!"

¿Qué perdemos al perder a Visitante? Mucho. No volveremos a ver su hierática expresión, con la mandíbula hacia un lado y el resto de la cara al lado opuesto, cuando lo están atacando; no volveremos a tratar de descifrar por qué se puso una camiseta peruana cuando fue a Disneyworld; extrañaremos sus camisetas talla XL en cuyo pecho lucen personajes de dibujitos animados que ni a Andreas (5 años) le gustan; no escucharemos más sus puteadas a Quarkcito: "¡Pero estaba ahí!" o su complemento perfecto "¡Patea tú!", dichas ambas de manera aleatoria y por ende arbitraria, a manera de loop; las camisetas de los clubes saldrán hasta el culo y nadie se fijará si la alterna está bien dibujada, si la marca auspiciadora es la correcta ni celebrará como un extraño logro moral el que Angola haya jugado en el mundial tres partidos con tres camisetas diferentes; nadie volverá a usar un equipo como el Nancy Lorraine, cuya existencia real aún no está del todo documentada; y sobre todo, nadie volverá a diseñar esas copas truchas y enrevesadas, diseñadas con esquemas más complejos que los del Coyote queriendo cargarse al Correcaminos para conseguir que su tándem pase a la final jugando todos los partidos contra el "poderoso" tándem Chacal/Invazor o colocando al Barcelona contra un equipo de Tyson/Combi en el primer partido ¡Ay Burga! ¡Cómo te vas a ir!

Te voy a extrañar, Visitante. Ya sé que podemos ir a tu casa y jugar algunos partidillos en tu departamento, pero espero que comprendas que yo no puedo jugar en huevadas de menos de 40 pulgadas. Pero te entiendo perfectamente: el corazón tiene razones que la razón no entiende. En todo caso, quizá un día de estos podamos ir en parejas al Cohiba. Tú lleva a la Colochita (dile que ya estoy en el nivel Intermedio de mis clases de salsa) y yo llevo a Quarkcito. Y mientras la colochimba y yo la rompemos en la pista de baile, uds. se van al baño con sus mojitos y bailan un merengue-apapichao-así-de-medio-lao como les gusta. Adiós, amigo, y suerte. TYSON

Mi nuevo hombre

Xbito, maestro del gol y del pase cucharita, fuma un pucho en la higuerilla luego de comer con su cucharita D'onofrio su heladito Sin Parar.

Podemos hacer historia, Xbito, podemos hacer historia.

Quark y Visitante, una fantástica dupla que le dice adiós al Winning

Hubo un tiempo, no tan lejano, no tan invazoriano, en que el tandem Quark/ Visitante llevaba una coraza indestructible. Había que remar duro para darles batalla e incluso poder anotarles un gol. La conexión entre ambos relucía en sus paredes, su posesión del balón y su espera, calmada, para hallar los puntos flacos de la defensa y meter el puñal. Campeonaba seguido. Tyson alguna vez exclamó: "Es imposible ganarles a los Humala ahora, están muy por encima de todos nosotros". Era la época del winning 10. Nadie sabe cómo surgió este tandem, lo cierto es que antes de Quark, Visitante jugó con la Ludópata y ganaron con el Milan (raro, porque Visitante casi nunca gana con un equipo que no sea Manchester). Pero fue un amor pasajero. Quark sería el firme a partir del 2006, ya casi dos años, y desde esa época jugaron juntos en el 90% de las copas de Neverland. Había química, pese a los reclamos de Visitante con su "pero si estaba a tu lado" o los reproches de ama de casa de Quark "y conste que yo no te digo nada, ah". Cuando metían un gol, bastaba darse la mano y seguir el juego, como si hiciera falta más goles. Cuando los partidos eran parejos y Quark fallaba, agachaba la cabeza y meneaba de lado a lado, decepcionado, con un Visitante que se limitaba a suspirar y mirar la tele. Sus grandes contrincantes fueron, sin lugar a dudas, Tyson/Combi. Cuando ellos querían la gloria, los Humala se la quitaban. Cuando los Humala querían la gloria, Tyson/Combi se la quitaban. Con el Manchester lo lograron todo. Hubo un tiempo, no tan lejano, no tan invazoriano, en que el tandem Quark/ Visitante llevaba una coraza indestructible. Ojalá algún día renazca...

Aviso

Por razones personales ya no podré ir a Neverland.

El enamorado Visitante

El show de Quark

Ante la incredulidad de pocos y las sospechas de muchos, Quark no solo se llevó la copa principal con el Barcelona sino también la segunda, con Portugal. ¿Qué? ¿Acaso eso es posible? Claro que es posible si Quark (yo) juega. Vamos, no quiero ser presumido, pero papelito manda. Así que en la imagen TODOS pueden comprobar las estadísticas. Primero, la formación que me dio el título contra Vergatov. 5-4-1. ¿Qué? ¿Les genera asco? La máquina supo perfectamente que si me bastaba un punto, bastaba arreglar el punto. Claro, el fútbol es el deporte más generoso de todos porque comienzas empatando, pero por eso mismo había que asegurar esa dadivosidad vaya uno a saber de quién, seguro de algún inglés del siglo XIX que quería en el fondo alegrar a todos, así que salí con la ya conocida formación "Aguante de chicobel" que dio asco a todos los de Neverland (incluso a Chacaloncito, el máximo opositor al 5-4-1, y que no dejó de repetir: "A mí también me hizo esa mierda"). Vergatov, mi último contrincante, se asustó de que mi propio Barcelona se echara para atrás, asustado con la idea de que su poder ofensivo se iba a ver mermado con la muralla catalana. Pero algo desconocían los demás, ni siquiera se les cruzaba por la cabeza que esta formación caía a pelo en mi Barza, que con el contragolpe iba a ser letal (como ocurrió) y que las frases de "Ahora Quark cierra el culín" "Qué asco que Quark juegue con 5 defensas" "A lo que ha llegado Neverland, carajo" etcétera se derrumbaran como la muralla de Berlín ya que ese partido terminé ganándolo 2-0 a puro y mortal contragolpe. La máquina también me eligió como MVP (gracias a todos los que colaboraron para ello), el Rey del pase (gracias a mi amigo loretano, el gordo Sergio, por haberme enseñado a pasar desde el Nintendo), y muchos honores más que, a decir verdad, lo desmerezco. Hablando ya de la siguiente liga, oh sorpresa, también campeoné con el regularón Portugal y el show de Cristiano Ronaldo (lo hizo TODO, a Cristiano dénmelo siempre) y se acabó la jornada. Con Portugal ni siquiera perdí un partido. No hay duda de que el ritmo lo puse yo. ¡Epahey!

El traidor

No fue broma. Tyson acaba de huir de Neverland para irse a rumbear con una chica o, en el peor de los casos, con un instructor. Ahora, por primera vez que posteamos en tiempo real, mientras Chacal anda ganándole a Xbito con un golazo de Totti, el traidor Tyson está bailando en algún salsódromo y pensando: Pobres cachorros, seguro deben estar aburridos sin mí. ¡Gol de Rooney! Salto de Xbito. Chacal se lamenta. El abuelo bebe más vino. Tabo muerde el último bocado de su Bembos. De los parlantes, New Order. Todos en Neverland gritan: Gooool. Abrazos, apanados, felicitaciones, buena Xbito, buena Chacal. Qué maravilla. Filma, Quark, filma. Risas. Uno de los mejores momentos de Neverland. Y el traidor con una mujer. ¡Qué asco!

HOY EN NEVERLAND

¡Salsa!

Hoy en Neverland es un día especial. O más bien, raro. ¿Por qué? Porque ante la negativa de Xbito, de Vergatov y sobre todo del Chacal -que casi casi se anima- de bailar salsa conmigo y hacer de mi pareja, para así probar los pasos nuevos (y ante las promesas incumplidas de la Colochita de enseñarme cha-cha-cha), he tenido que buscarme otra pareja. Así que hoy iré a bailar salsa a un salsodromo con una chica linda a las 11:00 pm. ¿Qué? ¿Por qué se ríen con cachita? Después de tres años de ver cómo uds. se enamoran y desenamoran ya era hora que tenga una cita, ¿no? Así que hoy Neverland abrirá a las 6:30 pm, como siempre, y jugaremos con los primeros en llegar una copita (ya sea con nuestros clubes o en tándems) y luego yo me voy. Pero uds. pueden quedarse todo el tiempo que quieran y, si desean, Xbito y Quark pueden usar la cama para culminar su arrechura futbolera con un polvete (pero no se olviden de cambiar las sábanas después, asquerosos). Yo llegaré temprano, sin duda (es una cita bailable, nada más, no sean malpensados), y con un par de gin tonics encima, y estaré dispuesto a jugar uno de esos clásicos partidos lechuceros contra el Totenham del Chacal a las 2:00 am. ¡Hoy en Neverland habrá fútbol (y, para mí, rumba)!

A lo Vladi

Este viernes, como Vladimiro Montesinos, grabaremos todos los goles (guarda Xbito), los bloopers (aguante Invazor), las cabreadas (zurte Quark), los tiramandos (tranquilo Tyson), los apanados (alístate Chacal), los insultos (calla Combi), y muchas cosas más. Habrá Top 20, Neverland family y un documental ya titulado "La vida del Chacal antes de jugar con Totti", que incluirá entrevistas a sus amigos, exclamaciones de Chacaloncito cuanda falla un gol y sus lamentos luego de perder con la Romita. Se le pide al Chacal ser auténtico y está prohibido campeonar con sus equipos. Como Extra, recreación de la noche en que Chacal estuvo a punto de ganar con la Roma una copa y se le apagó el play. ¡No se lo pierdan!

La mejor jugada defensiva del mundo

Tenía catorce años cuando vi el mundial de Francia 98 (todavía, el mejor que vi en mi vida) y aún recuerdo la persecusión de Frank de Boer a Ronaldo, el fenómeno (realmente un fenómeno ese mundial), en un contragolpe formidable llena de potencia y fantasía, pero que, gracias a Frankcito, culminó a favor de Holanda. Señores, había que tener huevos para barrerse en el área y evitar el gol. Y, sobre todo, meter la pata justo cuando el fenómeno estaba por patear y llevarse el partido. A partir del minuto 2: 46, verán cómo Ronaldo arranca el contragolpe desde la mediacancha, solo perseguido por con Frank de Boer. Este no puede seguirle el ritmo y Koku va al cierre, pero Ronaldo se libra de él tras una formidable elástica, y cuando se va solo al mano a mano contra Van der Saar, y cuando está a punto de dar el puntillazo, aparece el formidable Frank de Boer por detrás. ¡Extraordinario! Hace mucho tiempo quería hacer este post, hoy cumplo mi sueño. QUARK

Alista la mochila, Xbito!!!

Visitante no va, así que Xbito será otra vez mío.

Xbito, ¡quiero verte ahí!

Me voy

Eto'o dijo que le gustaría jugar al lado de Drogba. Y Drogba dijo que le gustaría jugar al lado de Eto'o. Y Touré Yayá, compañero de selección, confesó que Drogba le hacía muchas preguntas sobre el Barça. Por último, Drogba dejó claro, tras la marcha de Mourinho del Chelsea, que su futuro estaba más lejos que cerca de Londres. Y ahora el círculo se ha estrechado aún más. Desde la Copa de Africa, donde su selección, Costa de Marfil, está en semifinales, ha hecho unas declaraciones muy claras. "El próximo verano me iré de Londres. Y mi futuro está en Milán o Barcelona". Más claro, el agua. Drogba allana el camino de cara a su futuro. Si muchas veces los clubs afirman que esperan un "mensaje" de un jugador determinado que les haga ver que realmente ese club les interesa, el mensaje de Drogba no puede ser más contundente. Si se va al Milan, la dupa Fenumenu Ronaldo con Drogbita podría ser letal. Pero habrá que esperar mientras tanto. Si Drogba pasa al Barcelona, es más que seguro que se dé un trueque con Ronaldinho. ¡Vamos, Pizarro, aún se puede!

Oda a Combi

Tyson-Combi, tándem 4Ever

Ahora que las humalistas están peleándose por Xbito como gatas en celo o putas calatas disputando un cliente billetón, yo quiero aquí hacer una Oda en alabanza y agradecimiento a Combi, el mejor partner que cualquier jugador de Winning pueda desear.

Porque tú me hiciste grande

Porque tú me hiciste ganar

Porque contigo la Comprenzione es Total

Porque contigo el fútbol es Alegría

Porque sin ti ningún triunfo sería feliz

Y ninguna derrota sería superable

Porque cada vez que me siento perdido

Me basta voltear y ver tu rostro pétreo y firme

Para saber que todo va a estar bien...

Desde las aladas almas de las rosas

y ante la higuera chuchesca, te requiero,

que tenemos que ganar muchas Copas,

compañero del alma, compañero.