Adiós mundial, chau Sudáfrica 2010

Julio César Uribe y Julio Edson Uribe, el entrenador de Perú y el futuro 10 de Perú (por orden de papá). Esta escena sucederá dentro de poco. Ni lo duden.

Mientras el 80% de peruanos anhelaba la designación de Juan Carlos Oblitas como entrenador de la selección y el sueño de llegar por fin a un mundial, mientras Pizarro esperaba sentado en la banca del Bayern y veía a Makaay meter el gol más rápido de la Champions, mientras la foquita Farfán luchaba solo contra Toure y Eboe y los bailaba a ritmo de cajón, mientras Guerrero entrenaba junto a sus compañeros del Hamburgo y escuchaba una vez más que no sería de la partida, mientras Vargas daba un autógrafo después de las prácticas a una chiquilla italiana que le guiñaba el ojo, mientras Acasiete sacaba cuentas para saber cuántos puntos le faltaba a su equipo para ascender a la primera división de España, mientras el 50% de peruanos seguía la Champions por internet, radio o televisión, mientras Page sufría viendo el partido de su adorado Real Madrid, mientras Visitante esperaba el primer gol del Manchester (debía ser un baile pero bastó un golcito), mientras Quark (yo) seguía lamentando la derrota del Barcelona y veía una y otra vez el gol de Guddy por Youtube, mientras Tyson leía a Nicolás Yerovi en Neverland y pensaba cada párrafo cuándo sería el día en que se libraría de los cachorros, mientras Tabo sacaba cálculos a partir de una imagen sobre cómo la debe tener Adriano (grosor y tamaño), mientras Xbito se lamentaba de por qué no juega con el Manchester en Neverland, mientras Vergatov sufría el momento preciso en que Alex le metía gol al Arsenal y lo eliminaba de la Champions, mientras el Chino chupaba una chela y Alimaña pulía el metal y pensaba en Kant, mientras Combi perseguía al venado de la noche en su amplio jardín-selva, mientras Invazor le explicaba a su morena cita del mediodía cómo debió jugar el Liverpool contra el Barcelona y no fallarse esos goles, mientras el mundo daba vueltas y vueltas, Uribe fue nombrado entrenador de la selección peruana y nombraba a su hijo Edson Uribe como el 10 del equipo. Sí, Uribe de nuevo entrenador de Perú. Una mierda. ADIÓS MUNDIAL, CHAU SUDÁFRICA 2010.

QUARK

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Los partidos de la Champions pueden ser comentados aquí. El Real ya va perdiendo, Milan y Manchester son favoritos, comente ahora, comente ya.

Reglas para el gol chacalonesco

Ante la infinidad de cartas exigiendo la explicación del gol chacalonesco, y la necesidad de reglamentar en partidos pichangueros los formatos admitidos en todas las variedades de este gol, aqui les presentamos el popular gol "chacalonesco", nombre que hace referencia a su creador en Neverland, el Chacal.

En buenas cuentas el gol chacalonesco es lo siguiente:

Jugada realizada dentro del área contrincante por el equipo atacante que domina el balón. Se denomina así cuando la bola va al ras del campo por más de x metros antes que un jugador diferente al lanzador la conecte al fondo de las redes sin algún tipo de obstáculo, sea directa o indirectamente (léase algun jugador de algún equipo) entre el anotador y la línea de meta.

Sólo se permitirán goles así cuando:

- La jugada se inicie en el campo contrario luego de 21 toques sin ninguna interrupción.

- Si el pase se hace fuera del área y con la pierna que no domina el lanzador.

- Si la bola viaja por un espacio alejado en medio metro del ras del campo de juego antes que el definidor haga su trabajo.

- Si luego de conectar el balón, hay 6 jugadores entre el anotador y la línea de gol.

- Si al momento de recibir el balón el anotador es golpeado y se produce el gol de manera casual.

- Si el anotador marca el gol con cualquier parte del cuerpo diferente a los pies, piernas o cabeza.

- Si el pasador se llevó, con baile incluido, a 5 jugadores del cuadro rival antes de dar el pase.

- Si tienes crédito en tu "Chacalcard"

- Si juegas con Chacal de tándem.

- Si eres Chacal.

Los que nunca caminarán solos 0 vs Los que ya no caminarán 1

¡Lo justo, tío Pacori!

Este es Manco, el descarado delantero de la selección peruana sub 17, alguien distinto que no le tiene miedo a nadie y que se enfrenta al defensa rival como si fuese un vecino de la pichanga. Jugadores así no veía hace tiempo. No es el próximo Chorri Palacios como oí a un desubicado periodista, seguro entusiasmado por el mensaje del polo blanco que Manco mostró luego de meter su gol contra Brasil (seguro se acordó del polo del Chorri de hace años: te amo Perú). Manco es más original, por supuesto, más barrio, menos romanticón y más directo. "Lo justo, tío Pacori". Así de sencillo. Hacer goles es hacer lo justo. Ni más ni menos. ¡Qué tal confianza! Eso es lo que faltaba en una selección, caray. No sé a dónde llegue esta selección peruana, si nos lleva por primera vez a un mundial de menores sin tener que ser el anfitrión, pero hasta ahora, Sudamérica por fin ha mirado a Perú con preocupación y respeto, un equipo que ha recuperado esa identidad del toque, espectáculo y eficacia. Al menos por tres días hemos dejado de ser los últimos de la fila, detrás de Venezuela y Bolivia. Al menos algo es algo. De ahí se comienza.

El chuponcito!!!

Se lo dedicó al Chacal. Totti vive su segunda luna de miel. Personalmente, me alegra mucho. Totti es de aquellos que aman su club a muerte y que prefirió quedarse en la Roma en las buenas o en las malas antes que irse al Madrid. Hace un año nadie daba un centavo por este equipo y hoy eliminó al archifavorito Lyon.

Así festejó Totti su gol contra el Lyon (increíble, hasta ahora me cuesta creerlo) con el dedito en la boquita. Al ver esta escena, me imagino al Chacal gritando "El chuponcito..." como suele hacerlo cada vez que mete gol con su adorado, maestro, amante Totti. La Roma ganó bien, un 2-0 contundente, eliminando así al archifavorito Lyon de Wiltord y Juninho Pernambucano (increíble, hasta ahora me cuesta creerlo). ¿Qué viene ahora? Yo sé qué viene, pero no lo diré. He decidido no decir el campeón de esta copa. ¡No me lo creerían!

QUARK

ANFIELD SE RESPETA

EL RAFA, PAISLEY, SHANKLEY y FAGAN

a veces basta con ponerlos grandes, como si fueran de piedra para convertir una derrota en triunfo

EL MUNDO SE DETENDRÁ 90 MINUTOS

Veinteséis años cada uno. Uno de Inglaterra y otro de Brasil. El cachaco Gerrard contra el muelas Ronaldinho. El campeón de la Champions 2005 vs el campeón de la Champions 2006. Para cualquier apasionado del fútbol, hoy es un día histórico. Hoy se enfrentan los dos equipos más grandes de Europa (y no me vengan con que el Manchester tiene más plata o que el Madrid ha ganado más copas, pavadas, meras pavadas). ¿Quién ganará? No tengo la menor idea. Pero ambos equipos pondrán todo su arsenal. Será un verdadero duelo de poder a poder, dos escuelas distintas, dos nombres tradicionales, dos equipos en los que podría resumirse el fútbol mundial (sí, exagero, pero es la adrenalina que corre en la antesala). Gerrard vs Dinho. Hablen. ¿Quién gana? Tienen para votar hasta las dos de la tarde con cuarenta y cinco minutos. A partir de ese momento el planeta Tierra dejará de girar, el sol se ocultará (en realidad estará oscuro ya en Europa) y solo habrá movimiento y luz en una cancha: Anfield Road.

QUARK

2 de marzo, día del no chacalonismo

El 2 de marzo fue un día significativo en Neverland porque se instauró el día del no chacalonismo. Es decir, comenzó con la limitación por tandem de 2 goles chacalonescos por partido (obra de Quark/Visitante) hasta llegar a la decisión de no meter un solo gol chacalonesco nunca más. Tal es así que el Manchester jugó los cuartos, las semis y la final sin ese vil truco para meter gol en tandem de la manera más fácil y aburrida y antideportiva, y se cumplió la ley de la amistad N° 69 (número mítico) que no había sido aplicada desde tiempos inmemorables: respetos guardan respestos, no a los goles chacalonescos.

A PARTIR DEL 2 DE MARZO SE CELEBRARÁ EL DÍA DEL NO CHACALONISMO EN NEVERLAND Y EL MUNDO

VIVA MARZO!!!

VIVA EL POST CARNAVAL!!!

Inter Campeón en Neverland

No lo pueden creer: los de Inter se miran incrédulos y felices unos a otros y piensan: ¿realmente fuimos nosotros? ¿lo hemos conseguido? ¡Es un sueño hecho realidad!

¿Cómo? ¡Pero si eso no ocurría desde los tiempos de Quarkcito en los primeros meses de Neverland! ¿Acaso el Inter de Tabo no era un equipo que se eliminaba siempre en la primera ronda? Pues bien, tal como lo leen: el Inter de Tabo fue el ganador de la Copa Neverland este viernes. Es cierto que muchos factores influyeron en el resultado. Por ejemplo, que al principio el Inter estuvo manejado por Invazor y diversos compañeros de tándem. Y que cuando llegó Tabo, también jugó con Inter y otros compañeros. Pero como sea, a la final llegó previsiblemente el Manchester de Quark/Visitante (que hizo, como siempre, una gran campaña) y el Inter Frankestein de Tabo que ¿a quién creen que escogió como tándem? ¡A Tyson! Es decir, a mí, que durante el campeonato (haciendo tándem con Alimañau) tuve irregular suerte: buenos partidos al principio, pésimos al final. No quería jugar, pero Tabo dijo las palabras mágicas: "Es que quiero que el Inter salga campeón" y fue así que voilá, me convenció para jugar con él contra el Manchester dirigido por Quark y Chacaloncito (quien reemplazó a Visitante, que tuvo que irse antes de la final). El resultado fue un partido tenso pero donde la incomprensión de Quark/Chacal, sumado a la imprevista capacidad de definición y buena marca de Tabo/Tyson terminó por sellar una victoria categórica de 2-0 sobre el Manchester, y un abrazo que pondrá celoso por igual a Xbito y a Combi. Así es, el Inter vuelve a la senda del triunfo y Adrianito lo gritó como nunca hasta ahora desde el WE8. El sueño de Tabo se hizo realidad, y Tyson comprobó que cuando se concentra y quiere ganar es realmente invecible. ¡A celebrar! TYSON

Go CHELSEA

El día de ayer se jugó un triangular de singles entre los dts Combi, Invazor y Tyson. Cada uno escongió tres equipos y trató de llevarlos a la final. Combi eligió al Arsenal, Fiorentina, Milan; Invazor eligió al Liverpool, Roma y Pompey (Portshmouth) y Tyson eligió puros ingleses: Chelsea, Manchester, West Ham. Hubo partidos reñidos (el Milan vs. Manchester, que se definió por penales; o el Liverpool-Fiorentina también por penales); hubo otros sorprendentes (la Roma eliminó al Milan en un partido impresionante); y hubo también huevadas (luego de 20 minutos de ataques constantes del West Ham, bastó un ataque robótico del Arsenal para malograr el partido) y hubo una final. Pero ¡qué final! Arsenal (después de un triunfo sobre la Fiorentina, que mereció algo mejor) se enfrentó al Chelsea que derrotó a la Roma gracias a un golazo de chalaca de Ballack. El partido fue peleado, tenso, con un Drogba irreconocible (super malo) y un Arsenal que no encontraba el espacio. Estuvieron empates a un gol durante casi todo el partido, hasta que faltando diez minutos para el final, ¡zaz!, una robada en la media cancha de Drogbita (que al final se acordó de quién es) que sirvió un pase a Ballack quien definió desde fuera en un tiro pegadito al palo derecho. Un golazo, un partidazo, un super campeonato que le devuelve la confianza a Tyson. Esperemos ver hoy algo de eso que lo hizo campeón gracias al pan pita y el jamón de pavo. ¡Go Chelsea! ¡Go Tyson!

Hoy en Neverland

Neverland candidata al Oscar digital a mejor blog del winning. Compite contra el blog colectivo japonés "Shingo no sabe jugar winning" y el de unos escolares españoles aficionados al Fifa Soccer llamado "Nos gustan los partidos con más de 15 goles y qué"

Hoy en Neverland se continuará la copa que dejamos el viernes pasado. Jugaremos ese torneo un par de horillas (7 30 a 9 30) a modo de entrenamiento, y luego empazaremos otro hasta la madrugada. El abuelo Combi no podrá asistir esta vez, por lo que Tyson tendrá que hacer uso del software o del cocodrilo para escoger a su compañero. Por favor, confirmen sus asistencias. Para la primera copa, Atlético de Madrid y PSV se supone que serán dados al tandem Alimaña/Chino. O sea, no pasan ningún equipo en la pre-clasificación y encima se llevan dos para los cuartos de final. ¡Qué huevada! No importa, son equipos level B. Invazor/Chacal y Xbito/Tabo tienen al Liverpool e Inter. Que comience la antesala. Quiero verlos a todos ahí sino los zurto. Blinnnnnn!

A partir de las 6 30 pm.

EL ABUELO FALSO

Alistándonos pal milagro en Anfield

EL ENIGMA CHACAL

El chacal, luciendo un polo de la coleccion Chucho's Casual Sport, diseñado por Guy King's Design, bajo encargo del chucho en persona.

Anoche un improvisado Neverland, llegaba tarde desde el centro de Lima así que acerté a llamar a Tyson para enterearme de como estaba la cosa y si habría ido mi tandem, compinche de sotanos; el Chacal. Tyson: Invazzore! a que hora llegas Invazor: En unos minutos, estoy en un taxi. ¿Quienes han ido? Tyson: Están el Chacal, Page, Quark, está Combi presente en cuerpo pero no en alma.

Invazzore: Estupendo! fue el chacal! dile que llego para jugar con la Romita.

Tyson: (silencio) Invazor: (inocentemente, lleno de entusiasmo) dile que ya llego! Llegué a Neverland, toco el timbre mientras guardaba en mi morralito el regalo que le había traido a mi tandem mi yunta mi causa el Chacal (una ramita de ruda entregada por una viejecilla de beatifica sonrisa en una calle del centro de Lima, mientras las sombras del jirón Ica amenazaban con engullirme)...

El timbre suena y alcanzo a percibir cierto alboroto - Invazzore, anunciaba la voz de Tyson, no se si ominoso o complice de algo que notaria despues - Quark abrió la puerta, entro a la casa y percibo un cierto aroma espeso a azufre en el aire.

- Alguien se habrá pasado comiendo huevo duro, supongo, son unos cerdos y luego me joden por fumar. Entro a la salita de neverland, oh templo de winning, y con que me encuentro

CON EL TRAIDOR DEL CHACAL JUGANDO CON LA ROMA Y HACIENDO TANDEM CON TONELOTTO, CON UNA SONRISA DE CUERNO DE CABRA A CUERNO DE CABRA, LOS ROJIZOS OJOS DESPIDIENDO UN FULGOR DEMONIACO Y UN INFAME OLOR A AZUFRE POR SI FUERA POCO, UNA INQUIETANTE COLA REMATADA EN TRIANGULO ONDEANDO DETRAS DE ÉL.

Es obvio recalcar, la mirada de angustia, de terror cósmico que se adivinaba en el rostro del abuelo Combi, una mirada que ni siquiera la ofrenda de un paquete de Picaras 100% cubiertas no pudo disipar. Chucha, nos jodimos, si el abuelo está asustado, esto es en serio... pensé, como si estuviera en un cuento de Lovecraft. Los resultados de la noche no importan, por que no fue el verdadero Chacal el que los obtuvo, sino un engendro demoniaco invocado por él para que lo reemplaze en Neverland mientras el se dedica a ayudar a su novia en todo tipo de danzas.... con tan mala suerte (por que es el Chacal) que nos dimos cuenta de su engaño. CHUCHO MALDITO, DEVUELVENOS AL CHACAL, A ESE SER QUE ES TODA BONDAD Y AL QUE TABO PRETENDIA VENDER EMBOTELLADO COMO REMEDIO A TODOS LOS MALES DEL MUNDO.

AVISO DE SERVICIO PUBLICO: FIRMEN LA PETICION, AYUDENNOS A RECUPERAR EL ALMA DEL CHACAL, O EN TODO CASO QUE SU DEMONIACO CLON VENGA TODOS LOS VIERNES A VER SI ESA BASSSSURA DE LA ROMA GANA ALGO EN ALGUN PARTIDO OFICIAL.

Vean la última maravilla de Dinho

Esta jugada la hizo el sábado pasado. Así promete bailar a los defensas de Anfield con Etoo. ¡Tiemble Liverpool!

Los Oscar del fútbol

Un nuevo regalito para Page

Lamentablemente, Page, en la empaquetadura de tu nuevo robot Cristiano Ronaldo aclaran: "Baterías y chica en bikini no incluidas".

Tabo está depre

Conversación entre Quark y Tabo al mediodía.

Tabo: xbito me maltrata :(

Yo: jajaja. Haz separación de cuerpos, o sea conviven, pero sin derecho a tocarte.

Tabo: necesito otro cuerpo primero pues quarkcito... ah pero a mi me gusta que me toquen! te voy a cambiar por xbito

Yo: jaja

Tabo: xbito me trata mal! que se quede con visitante y su manchester :(

Yo: es que el viernes sufrió mucho, no la vio, el arco estuvo cerrado para él durante toda la noche. Y se supone que era el definidor...

Tabo: es que no estuve yo!

Yo: jaja, pero pasó al Inter, pensó en ti cuando logró ese milagro: el Inter entre los clasificados, habráse visto

Tabo: ah es que no estaba yo pues si estaba yo pasabamos todo menos el inter

Yo: jaja, y vas este viernes?... podríamos hacer un entremés en la semana

Tabo: no se, ir a jugar solo con un equipo, y para colmo el inter con el que amo pero siempre condeno a la eliminacion, no me afana... al que amo... que feo escribi eso... no merezco ser amigo de uds... buuuuuuuuuuuu

El software del azar

Neverland, un ícono de la innovación sobre el winning. Pronto, transmisiones en vivo de los encuentros de cada tandem, el top 5 de cada jornada y la famosa grabación de callejón oscuro a quark que será dividido en tres capítulos.

Este es el software que creó Tabo exclusivamente para Neverland. Con este software somos ÚNICOS y Neverland se convierte en un ícono de la posmodernidad y la innovación. Por supuesto, el viernes pasado utilizamos un medio extraño para saber quién era tandem de quién (un cocodrilo al que había que tocarle uno de sus doce dientes; si tocabas el diente especial y el cocodrilo te mordía, pues eras el elegido).

Con este software escogimos los equipos a enfrentarse en los cuartos de final de la Champions pasada, una copa de poder a poder. El programa (creado en 10 minutos, alucinen) estaba tan bien hecho que hasta eligió al azar un clásico del siglo XXI: Barcelona vs Chelsea; Quark/Visitante vs Tyson/Combi. ¡Pero si es estupendo! Para que vean con mayor detalle cómo funciona este programa, un clic en la imagen. Fíjense en la parte superior.

Ay, Chacaloncito, sin ti Neverland no sería lo mismo...

Lo que pasó el viernes

El Manchester, manejado por Quark/Visitante, quedó primero en la liguilla y es el favorito para ganar la copa que se terminará este viernes. Su triunfo fue ajustado, eso sí: ganó por diferencia de un gol a favor contra el segundo clasificado, el Chelsea de Tyson/Combi.

- LOS MEJORES: Aunque nunca pensé escribir esto, debo aceptar que actualmente el mejor tándem de Neverland es el formado por Quark/Visitante. A pesar de que no marcan demasiado y su estrategia es un poco limitada, arriba tienen una tremenda contundencia y una sintonía finísima para llegar con tres toques al arco. Simplemente, es un tándem que no se hace problemas y sabe definir. Es cierto que juega con robots (es un abuso que el Barcelona esté en sus manos, o que el mediocre Rooney sea el favorito de Shingo y lo ponga como un god) pero sería mezquino decir que solo por eso ganan, muchas veces además por goleadas. Simplemente, son los mejores actualmente (aunque lo curioso es que separados no van muy lejos).

- AL 80 %: Gracias a la observazzione, Combi ha regresado a la senda del gol y el aunque faltan algunas cositas por afinar (que Tyson Mourinho ya tiene identidifcadas y trabajará en eso esta semana) para alcanzar la Sintonía Total de antes, el tándem ha mejorado en 80% su level desde su fracaso en la Liga de Campeones de Neverland.

- ABUSIVOS: De los ocho equipos que pasaban a la final, Quark/Visitante y Tyson/Combi pasaron sus tres equipos cada uno (Barcelona, Manchester, Atlético, Chelsea, Milan, PSV) dejando al tándem Invazor/Chacal con uno (Liverpool) y a Xbito/Tabo con uno (Inter) y a Chino/Vergatov con cero. Un abuso.

- CHISTE.- "Este partido está más enredado que jugar una pichanga en la Bolsa de Valores de Lima". Lo dijo el Chacal.

- MAL TANDEM.- No se sabe si fueron las chelas, el terno o sabe dios qué pero el tandem de ensueño Chino/Alimaña no funcionó. No solo no pasaron nada sino que incluso creo que no sacaron ningún puntito. ¿O me equivoco? Mientras Page siga yéndose los viernes a la playa, Alimaña y el Chino seguirán viéndola cuadras, a no ser que aprendan la observazzione.

- LE GUSTA SOLO.- Invazor ha comprobado en los partidos de práctica ser un jugador estupendo cuando está solo. Pero en tandem lo vence el nerviosismo, sobre todo a la hora de rematar al arco. Quedará para el recuerdo esos gloriosos primeros 10 minutos del Invazor/Tyson en que le metieron 2 pepas sin vaselina al Manchester de Quark/Visitante, aunque después Tyson tuvo que dejar a Combi en su lugar y les voltearon el partido.

- SMS.- Vergatov desesperado mandaba mensajes de texto a todos los celulares de Neverland para preguntar si su Juve había pasado a la siguiente etapa. Al parecer, pensó que seguíamos jugando esa porquería de copa Liga de Campeones de Neverland. Más perdido que (aquí próximamente el Chacal hará un símil).

- MECHA MOJADA.- Xbito estuvo con la mecha mojada y de ahí su baja performance del viernes, ya sea con su tándem Tabo o con otros al azar. Solo pasó al Inter, y por diferencia de goles. El Bayern se quedó por poco y el Valencia estuvo muy mal. Eso sí, todos recordarán por siempre el PARTIDAZO que se jugó el Bayern, haciendo tándem ocasional con Tyson, contra el Barzabot. IMPRESIONANTE el triunfo de 3-2 lleno de heroicidad y jugando lindo.

- INVAZOR VICIOSO.- El día sábado recibí un SMS de Invazor diciendo: "ya pe Tyson, pa jugar hoy día, el vicio puede más". Parece que no se resignó a perder con la Romita junto al Chacal, aunque el Chacal le dijo: "sorry, Invazor, per de todas manera ya sabía que iba a perder" y se tiró en los cojines mirando el techo. "Hay una araña" me advirtió antes de irse.

- COLILLAS.- Un mar de colillas de cigarrillos es en lo que se quedó convertido mi patio luego de que todos se fueran. Así que el próximo viernes PROHIBIDO FUMAR o en todo caso, recojan sus colillas pues ¡cerdos!