8.2.07

¿Tyson al Liverpool?

Podrían darse graves movimientos telúricos en Neverland entre sus tándems para la futura Liga de Campeones Neverland. Yo avizoro así el futuro: COMBI jamás, absolutamente jamás, aceptaría jugar con un compañero de tándem que no le dé la oportunidad de ganar. En ese sentido, él es idéntico a Ludo. Por eso, descartando a Quark que anda en segunda luna de miel con Visitante, solo quedaría Page que después de su performance goleadora del martes pasado le ha abierto el apetito a Combi, sin lugar a dudas. Page también estaría feliz de jugar con Combi, que marca CASI tan bien como Tyson. Alimaña estaría más que feliz jugando con el Chino, su cuñado, con el que puede practicar toda la semana, chelear y hasta putear. Vergatov se sentiría pleno, realizado, si jugase con el Chacal quien alguna vez le dijo a Vergatov: "Tú y yo haríamos un tándem excelente si nos dejaran". Entonces, salvo que Tabo acepte jugar con Invazor, y Xbito/Tyson se conviertan en tándem (lo que haría daño a Neverland pues rompería ASBOLUTAMENTE toda competitividad pues todos tendrían que conformarse con jugar por el segundo puesto nomás, qué les quedaría ante un tandem que ha comprobado en dos oportunidades seguidas estar muy por encima del promedio de neverland....) la posibilidad más real es que Tyson e Invazor terminen haciendo un tándem hasta hace poco inverosímil... ¿Tyson/Invazor defendiendo al Liverpool como un solo hombre? Mmmm, por qué no, por qué no...
TYSON

El futuro de Neverland (II)

por TYSON

Bueno, ahora que ya hice mi CATARSIS y desenmascaré la traición y la felonía, paso a referirme a la copa Liga de Campeones de Neverland. Pero antes me quiero detener en algunas consideraciones. Esta copa ha dividido a los neverlendianos en dos bandos: aquellos que disfrutan la competencia y aquellos que disfrutan el juego. Entre los primeros están Quark y Visitante, no por casualidad un mismo tándem. Visitante es una persona a la que le gusta organizar torneos en su jato hasta de yan-kem-po, es un dirigente nato, el futuro comechado de la FPF. Y Quark sufre el síndrome de los chatos: es un sujeto que desde que era un espermatozoide más chiquito de lo normal supo que si no estimulaba cada día, cada hora, su espíritu de competencia lo iban, literalmente, a pasar por encima. Del otro lado está Tyson, que es un jugador zen, que solo quiere ser feliz de una manera pequeña, quien cada vez que la vida le dice "¡compite!" él dice "no, gracias, siga ud. nomás" y por eso no manda sus libros a concursos ni publicará su novela hasta que los pirañitas que se autodenominan "la generación del 2000" no se tranquilicen y dejen de dar dentelladas. Entre uno y otro extremo están todos los demás, a quienes solo les interesa jugar y si tienen que hacerlo en amistosos o pichangas, o en campeonatos de gran exigencia, igual dicen: "¡cuando me toca!" con una felicidad y una sonrisa chacalonesca que debería tener una foto colgada en Neverland. Quark dice manipuladoramente: hay por lo menos 8 personas que piensas que esta copa es estupenda. ¿Sí? Yo solo veo a 2 personas. El resto se ha divertido, sí, pero también se divertiría en una copa al azar o un amistoso. Lo que les gusta es Neverland, no esta cagada de copa. Visitante, hay que reconocerlo, es tan competitivo que también goza con las copas que no son tan exigentes porque él sabe buscarse bien su diversión: compite consigo mismo en cuántos pases da o cuántos goles mete; se pone exigencias particulares -vencer a A, pasar a B- como si fuera Risk; se imagina que está en una final del mundo, lo que sea, la cosa es sentir la adrenalina. Quark en cambio, cuando no juega el todo por el todo se aburre y hasta se deja ganar: por eso el martes estaba tan aburrido mientras el Newcastle gozaba: "bah, es solo un amistoso" decía su carabina, mientras Invazor sufría porque ama tanto al Liverpool que quiere verlo ganar no por competir sino simplemente porque es SU equipo, algo que Quark jamás entendería (pues su espíritu de competencia es tan grande que es capaz de pasarse de bando cuando ve que hay un equipo más competitivo que otro, como cuando dejó a su Atlético por el Villarreal en la Liga Española).

Lo equilibrado y lo justo

Me permito diferenciar lo equilibrado de lo justo. Lo equilibrado es que todos tengan las mismas oportunidades desde el inicio, y que las reglas estén claras, así incluyan estas el azar. Lo justo es que todos nos sintamos representados en la copa. Esta copa es equilibrada porque todas las decisiones -incluida la de chotear a Page asquerosamente, una mancha oscura para la historia de Neverland- se tomaron democráticamente y las reglas fueron expuestas antes. ¿Tyson se pica de que tiene que jugar con el Valencia? Piña pe, tuvo mala suerte en los dados pero nadie lo perjudicó a la prepo, dirán. Es pues, equilibrada, ¿pero es justa? Lo justo sería que todos tengamos la misma posibilidad de divertirnos hasta el final, en todo momento, a pesar de perder y a pesar de tener un tándem que no te acompaña. Yo insisto que una Copa al Azar sería lo que REALMENTE le compete a Neverland. ¿Por qué?

1) EQUIPOS: cuando se escogieron los equipos principales éramos 6 personas, y ahora somos 12. No es justo que Xbito no tenga posibilidad de jugar con el Manchester porque Visitante se lo ganó hace meses. No es justo que Chacal haya perdido al Arsenal porque dejó de ir unas semanas a Neverland y a Combi le gusto el robot Henry del WE10. No está bien que Vergatov se compre su polo de la Juve y por tanto se la quite a Combi, que siempre lo tuvo como equipo B. No está bien que yo haya perdido la oportunidad de jugar con Manchester, con quien he jugado desde el we4, solo porque cuando llegó Visitante estaba probando al Chelsea. No está bien que Page se haya cogido al Real Madrid hace dos años y hasta ahora no lo suelte. No está bien que Quark no pueda jugar de nuevo con el Inter porque Tabo se ha enamorado de Adriano. No se trata de cosas tipo Invazor y Liverpool, o Chacal y Roma, que entran en la categoría de "amaestramiento". Se trata de que lo justo sería que todos tengamos la oportunidad de tener a los equipos realmente buenos del winning.

2) TANDEMS: algunos tándems están felices con el suyo y entonces no quieren cuestionamiento en ese sentido, pero otros no. Es cierto que jugar con determinados Dts es un suicidio para otros, porque no hay química, pero también es verdad que no todos los tándems han sido elegidos voluntariamente. Es obvio que Page y Alimaña ya no quieren estar juntos, sobre todo desde que llegó el Chino para inquietar a Alimaña. Es obvio que Vergatov y el Chino es un tándem jalado de los pelos. Es obvio que Chacal e Invazor, y Tyson y Combi, pueden soportarlo pero necesitan un distanciamiento de refresh. Es obvio que Xbito quisiera probar otros tándems también. En realidad, el único tándem completamente satisfecho con el suyo es el de los humalistas. ¿Coincidencia? No lo creo. No los une el amor sino el espanto, será por eso que se quieren tanto.

Sobre esta cagada de copa

Ahora, seamos positivos y veamos cómo se puede arreglar la cagada.

1) Creo que la idea de hacerlas por Ligas de países me parece muy buena, y que de ninguna manera sería igual jugarla por series. Lamentablemente, ya que los equipos ingleses son los mejores y los A de la mayoría, deberíamos pensar en dividir (como propuse al inicio) en dividirla en dos Ligas inglesas, porque ahí hay equipos B que son mejores que los del resto de países.

2) Creo que cuando un compañero de tándem falta, debería elegirse al azar con quién jugará el que está solo, dependiendo del partido que le toque obvio.

3) Y creo, y esto es lo más importante, que a la hora de pasar a la siguiente fase tenemos que encontrar UN METODO para que aquellos que no han sido muy afortunados en la primera tengan una oportunidad. Pero no se trata de regalar equipos, sino de darle una segunda oportunidad a algunos equipos que ya perdieron.

- Podría ser que si un equipo pasa 4 y otro ninguno, éste le ceda un equipo al tándem en desventaja pero que ese tándem pueda cambiar su equipo cedido por su equipo B.

- Podría ser que si un equipo pasa dos equipos C, pueda cambiar uno de esos equipos por su equipo B.

- Podría ser que los equipos en desventaja (digamos que solo tienen 1 equipo mientras los demás tienen 3) pueda hacer que ese equipo sea su equipo A (si no lo es).

- Podríamos hacer que no pasen 12 sino 16 equipos, y que la copa final no sea liguilla sino de eliminación inmediata (de esa manera todo se termina en un mismo día) y los cuatro equipos distantes salgan de una liguilla entre los 6 elegidos por los Dts, entre sus equipos eliminados a escoger cualquiera de ellos, menos el A. YA SE que quien se ha esforzado por pasar a sus 4 equipos dirá: qué huevada, si al final se puede pasar a dedo. No es equilibrada. Pero es JUSTA porque de esa manera no se castiga a nadie por un mal campeonato o un mal día sino que tiene, pese a todo, una pequeña esperanza, una razón de optimismo, de expectativa, de felicidad, el día de la final.

El futuro de Neverland

Aunque solo algunos de uds. lo sabían, Neverland estaba pasando por su peor crisis. Y no me refiero a esta copa en particular, que tantos enfrentamientos y caras largas ha ocasionado, sino debido a circustancias ajenas que uds. no entenderían así les diga que nuestro futuro se discutió ayer en una casa enorme, un palacio auténtico, muy lejos de ese entrañable nidito del winning. A las 8:00 en punto de la noche recibí la confirmación y Neverland seguirá bajo mi administración hasta diciembre, cuando menos. ¡Deberíamos celebrar el viernes con champagne!

En fin, dicho esto, paso a dar mi opinión sobre el futuro de Neverland: las copas de largo aliento apestan Y DUDO mucho que vuelva a jugarse una en Neverland, así Quark y Visitante no quieran volver más al Templo del Winning o se manden mensajitos por el Messanger diciendo: "Me llega al huevo Tyson, es muy prepo, se cree el jefe, deberíamos empezar a jugar en mi casa de Jesús María, es más céntrico, Neverland ya fue, que se quede solo con page, a mí siempre me cayó mal ese Guevón". Por si acaso, tengo TODOS esos mensajes registrados. Qué decepción.

TYSON

7.2.07

La Copa del Azar

Preparándome para cuando terminé la mierdosa Liga de Campeones Neverland, creo que podríamos empezar a jugar copas de muerte súbita pero siguiendo la regla del azar (quizá podríamos usar uno de esos dados raros de Invazor). ¿Cómo? De la siguiente manera: que cada tándem se escoja al azar antes de empezar cada campeonato entre los que asisten a Neverland. En caso de que un jugador se quede sin tandem, éste no podrá escoger con quién jugar sino que también será escogido al azar su compañero de tándem por cada partido. Por otra parte, los tándems regirán también para el orden de escoger los equipos. Como no hay tándems oficiales, tampoco equipos: el que quiera puede jugar con el equipo que desee, siempre y cuando tenga suerte en el azar y escoja entre los primeros. Por supuesto, el que escoge primero luego pasa al último de la fila y viceversa. Dejemos que el azar nos diga con quiénes y cómo jugaremos, y que nuestro talento logre superar la adversidad o aprovechar la buena suerte. ¡Larga Vida a Neverland! TYSON

El tándem de Quark

Vean por favor a aquello muchacho del polo que dice MIAMI, ¿lo captan? ¿ven su risa diabólica, a lo Lecter? Pues aquel es, ni más ni menos, que Visitante, el tándem de Quarkcito. ¿No les asusta? Pues a mí sí. Pero no es lo peor de todo. Lo peor es que encontré esta foto que demuestra lo que realmente él piensa del juego tándem:
Que no te engañe, Quarkcito, Visitante solo te está utilizando:¡¡¡ él juega para sí mismo!!!

De la supremacía del tándem al juego individual

[por TYSON] Queridos amigos que leen esta página y que luego encienden su televisor y juegan winning contra la máquina, aquí les va un consejo: consíganse un multitap y tres amigos o nunca sabrán realmente de qué trata el winning. Paso a explicarles por qué. En el mundo real, aquel agujero hosco lleno de personas que tienen citas los viernes, los deportes se dividen entre aquellos que se practican casi siempre de manera individual (como el tenis, el pin pon, el automovilismo, el box, etc) y aquellos que se practican siempre de manera colectiva (el fútbol, basket, voley, beisbol, etc). Los programadores de las marcas dedicadas a elaborar juegos electrónicos, tienen que cubrir todos los juegos. No hay duda de que los deportes individuales son ideales para el playstation porque, al igual que en la vida real, el jugador depende solo de su propio talento para vencer. Así, por ejemplo, en las carreras de autos o en los juegos de pelea, los jugadores con más técnica, más velocidad, más dominio del mando (o de los trucos) resultan ganadores y, muchas veces, invencibles,; pese a que la máquina mejora siempre la jugabilidad al final siempre se llega a un tope, y hay que esperar una nueva versión para medirse.

El problema surge cuando se intenta pasar el esquema de un juego colectivo al de una consola casi siempre en manos de solipcistas: ya sean chiquillos solitarios con espinillas y sin éxito social, o escritores mediocres y súbitamente panzones. Un partido de fútbol exige 11 mentes pensando al unísono, como quería Rinus Michells, pero en la práctica solo hay un mando y un par de manos. ¿Cómo hacerlo entonces? La máquina trata que el jugador individual tenga la mayor cantidad de decisiones: elaborar las estrategias, por ejemplo, ordenar al equipo, decidir los cambios o la opción del L2 para elegir qué jugador virtual debe ser manejado por el control según las eventualidades del juego. Sin embargo, pese a todo en realidad los partidos serían imposibles sin ayuda de la máquina, que debe por lo menos colocar a ciertos jugadores para esperar un pase o hacer una pared. Es decir, incluso cuando uno juega solo está haciéndolo en tándem. Lo malo es que tu compañero de tándem, en tales casos, es la máquina: un compañero sin mucha creatividad, con una capacidad de respuesta limitada por el default (si la máquina lo pone genial en los stats, es genial y alerta; si no, es una basura) y sin mayores posibilidades de combinaciones. Por eso, el jugador individual de los juegos colectivos se entrena en otro tipo de goles: el tiro libre, el remate desde lejos, el llevarse a todos con un motoratón, o el gol de rebotoni esperando que la máquina coloque a un lauchero por ahí.

No está mal, también es divertido armar estrategias y conseguir la ubicación perfecta para cada jugador (aunque sin llegar al extremo patológico de Invazor, que tiene hartos a los del Liverpool tratando, con cartas subidas de tono, de que jueguen según como él coloca a los virtuales). Pero si alguna vez tienen la posibilidad de jugar en tándem sabrán realmente cuáles son las limitaciones del juego solitario y, sobre todo, cuáles las enormes posibilidades de un juego tan perfecto y detallista como el winning eleven de nuestro divino hijoputa Shingo (los que jueguan FIFA Soccer sigan jugando solos nomás, por bestias). Aunque, desde luego, el juego de tándem está también supeditado a factores no controlables, como la actitud con que sale el equipo o algunos de sus jugadores, lo cierto es que ahí las jugadas son colectivas y no individuales. Y además, la jugabilidad del juego se potencializa porque las posibilidades son infinitas, tanto como los factores que entran en funcionamiento, y no existe un tope en el aprendizaje ni para la excelencia. Un buen equipo de tándem sabrá defender, cubrir los espacios, marcar, hacer pressing desde la delantera, hacer combinaciones y cambios de juegos, jugadas como la cuña pagiana o la torre eiffel tysoncombiana, que jamás saldrían en el juego individual salvo de casualidad. El juego de tándem sería la delicia de don Rinus, el Fútbol Total, donde un equipo llega a una compenetración absoluta, el yin y el yan, donde cada nota crea una nota y así ad infinitum. Una textura, pues, y un texto también, con sus párrafos extensos y sus sílabras vibrantes. Siempre habrá algunos necios -ahí te hablan, tabito- que desprecian la sinfonía del juego colectivo y prefieren el exabrupto de una jugada individual. Es como preferir un solo de guitarra de Jimmy Hendrix a una sinfonía; o una pincelada audaz en una pared a la obra entera de Cezanne; o un verso afortunado al Ulises; o una ecuación bien hecha a la posibilidad de usar las matemáticas para mandar cohetes a la luna y dividir los átomos . No soy yo quien juzgará el gusto de aquellos que no tienen gusto y prefieren la espontaneidad, el azar, el burro que sopla la flauta, al trabajo sólido y estructurado de los auténticos genios. No soy nadie para hacerme el sorprendido de que un ingeniero, un hombre ducho en una disciplina estructurada y sofisticada, prefiera la habilidad de una sola persona, un toquecito, antes que el engranaje y la sinergía.

En consecuencia, dado que el futbol es un deporte colectivo y no individual, jugar en tándem es lo único que se acerca realmente a la experiencia de jugarlo en la realidad. Gracias al multitap, el fútbol virtual, aquel deporte que amamos hasta el desmayo, vuelve a ser aquel juego espléndido que ha trascendido desde hace mucho la mediocridad del resultado o el campeonato y se ha convertido en una ejecución armoniosa que conjuga inteligencia, fuerza y belleza, y que no depende de un solo hombre sino de conjunto (que incluye a los jugadores y al entrenador). Y eso, eso mismo, solo puede representarse en un tándem que se sobrepone a fuerza de voluntad y comprensión a los designios de una máquina pendeja y al solitario placer pajero de apretar con acierto un cuadrado desde 25 mts virtuales.

Tarea para la casa:

1) Decir por qué para el autor el juego en tándem es mejor que el juego individual

2) El basket ¿se considera un juego individual o colectivo?

3) ¿Qué es mejor un verso o el Ulises de Joyce?

4) ¿Por qué Tabo es una bestia ciega a la que deberían quitarle el título de ingeniero y darle un yo-yo para que se divierta haciendo el perrito? (si necesita otro cuadernillo para esta respuesta pedirlo con anticipación)

Dos almas, un triunfo

Dos almas que en el mundo había unido Dios... Esa es la tonada espiritual, callada, que se oyó ayer toda la noche en Neverland. Un alma: Tyson, de quien todos los Dts decían que se hacía el molesto con la Liga de Campeones Neverland solo porque se había vuelto un loser, un malo de mierda. Otra alma: Page, a quien pasaron por alto al inicio del torneo -total, es solo Page, pensaron- y a quien su mismo tándem casi no le dirige la palabra, y él tiene que irse resignado al ver cómo Real Madrid no le gana ni a su sombra. Pues esas dos almas heridas, ninguneadas, escupidas, ajadas, estrujadas, se unieron ayer para hacer un tándem. Y dejenme decirles, no por nada pero desde hacía muchos meses no se veía en Neverland un ganador que no solo jugará tan bien, con tanta comprensión, sino que además con tanta heroicidad, tanto honor propio, tanto misticismo. Mientras los dos tándems contrarios (los también inéditos Quark/Invazor y Combi/ Tabo) se armaban hasta los dientes con lo más graneado del arsenal robótico del PES6 (Q/I escogieron a Barcelona, Manchester y al Liverpool habilitado por Shingo; C/T escogieron Inter, Arsenal y Milan), los honorables y casi poéticos Tyson/Page eligieron como único fuerte al Real Madrid, y luego a las cenicientas Newcastle y Lyon. ¿Cómo es posibles? ¿Es que acaso son más suicidas que una salida de Invazor desde su propia área al minuto 85? Pronto pagarían caro su error porque la dupla robótica Gilardino-Ronaldo del Milan apabulló al Lyon por 3-0. Pero aquella sería la única peca en una noche perfecta. De inmediato, en un partido notable por la lucha y el esfuerzo, el Newcastle logró derrotar en el suplementario con agónico gol de Duff -que acababa de ingresar a pedido de Tyson por la babosa de Luque- por 2-1 al poderoso Inter con un Adriano irreconocible. Y para continuar con la magia, el Real Madrid tuvo que enfrentarse al Barcelonabot (el equipo favorito de la máquina) quienes terminaron cayendo en el estropicio al ser derrotados -pese a estar en manos de Quarkcito, quien no podía entender qué sucedía- por el escandaloso marcador de 5-1 en un partido en el que Page estuvo más que inspirado. La derrota al Barsa fue, además, moral, porque opacó por completo aquella que el Villarreal le hizo en la Liga Española hace dos semanas antes. Luego, el Real Madrid lamentablemente caería sin atenuantes ante el Milanbot (Combi, en un gesto de decencia postrera, no celebró los goles de sus robots al ver que realmente el Milan era un equipo de hojalata, en especial por Dida, mientras los madrileños ganaban todas las bolas y hacían todo gutenplan, pero sin fortuna porque el arquero atajaba todo en automático). Pero el tándem Page/Tyson, más conocido como el tándem Lazaro, Ve y Anda, no se amilanó ante la adversidad de la máquina-que-me-odia y le volteó el partido al Liverpool (equipo de buena performance que logró eliminar al Manchester en partidazo reñido) gracias a su indesmayable decisión de no ceder ni siquiera las salidas a los británicos gilleteros. Y finalmente, el partido esperado, la gran final, entre el Milanbot y los adorables Newcastle, que tenían al público en el bolsillo. "Pase lo que pase, todos aquí sabemos quiénes han jugado bien, con alegría, goles y fútbol" se dijeron los Page/Tyson mientras que Combi ni siquiera miraba a Tabo porque sabía que incluso un triunfo, o sobre todo un triunfo, sería una victoria pírrica, una derrota moral, al ver ante ellos a un equipo con Sintonía Fina. Oh, qué dolor sentía entonces Combi al recordar los años de gloria del Tyson/Combi ahora calcados en el Tyson/Page: mientras el Dt Tyson marcaba de manera impecable e implacable, recuperando balones, no dejando que centren los contrarios, y movilizando el juego con criterio y rapidez mental, Page entendía las intenciones y se desmarcaba, buscaba, peleaba, y sobre todo encaraba al arco con una decisión y autoestima elevadísima que no tiene con su tándem habitual, Alimaña. El partido fue un solo de ataque del Newcastle, mientras que el Milan no atinaba a nada. Y luego de tres palos escandalosos de Ameobi, al fin se abrió el arco para el Newcastle. Pero la máquina no iba dejar que sus engreídos sean derrotados tan fácilmente y el empate vino al minuto siguiente en un contragolpe mortal. Se tuvo que ir al suplementario donde el Newcastle demostró que seguía dominando el partido, que estaba imparable y que esa copa era suya como sea. El gol de Ameobi, un gol chacalonesco ciertamente, fue solo el trámite necesario que decía lo siguiente: EN NEVERLAND NO TODO ES ESPECULACION, ASTERISCO, REBOTONI, SINO TAMBIEN UN JUEGO HERMOSO, COMPRENSION TOTAL Y HEROICIDAD. Un equipo absolutamente serie B como el Newcastle demostró que podía vencer a los poderosos JUGANDO BIEN, y eso es lo que nos devuelve la Fe en Neverland, lo que nos confirma que en el fondo de nuestras almas palpita el poder y el amor por el fútbol más que por las estadísticas. Es cierto que los dos hombres, las dos almas, que nos enseñaron que eso existe no tienen ninguna oportunidad en la Liga de Campeones de Neverland, que esto era solo un amistoso y que seguro el viernes Tyson y Page terminarán otra vez humillados por los jugadores especulativos y los rebotones. ¿Humillados? No, esa no es la palabra. NO SE PUEDE HUMILLAR A DOS JUGADORES QUE HAN DEMOSTRADO QUE EL WINNING ES TAMBIEN UN ESPECTACULO EXTRAORDINARIO, ETICO Y DEPORTIVO.
Señoras y señores: ayer el Newcastle, de la mano de Page/Tyson, nos ha devuelto la fe en el fútbol. Los que amamos el fútbol y no la competencia tipo Monopoly jamás lo olvidaremos. GRACIAS TOTALES.

Tyson a través del espejo...

Ayer soñé que ganaba una copa con el Newcastle. Y soñé que jugaba con Tyson. Me deben haber caído mál los frejoles con beterraga, pero desde mi cama, sudando por el calor de mierda, el sueño me decía que jugáramos una copa con el abuelo, la quarkcita, Invazor-brito, y Tabo-rebrito. Desde luego Tyson se ofreció a ser mi tándem, con lo cual quedaba confirmado que ni cagando era verdad lo que estaba sucediendo. Pero hubo más pruebas de que todo lo que ocurrió ayer era imposible, de que era tan solo una ilusión: el primer partido fue un partido de trámite para el insoportable Milan de Tabo-Combi. Aplastaron al débil Lyon como a una pulguita y el chivazo de la vaca Ronaldo -ya me di cuenta- es inmarcable. Nada pudieron hacer los francesitos contra los de Ancelotti. Lo cual demuestra que la liga francesa es una basura comparada con las demás, y que ni Juninho Pernambucano puede salvar a ese equipo, peor ahora sin el Monstruo Carew.
Lo siguiente de la noche -mientras yo en mi cama me revolcaba por los gases- fue algo inaudito, algo sencillamente irreal: el Inter, la bestia negriazul, la conocida aplanadora, dirigido por Tabo-Combi cayó ante el humilde Newcastle de Tyson-dormidoPage. Pero lo irreal era que el partido fue del Newcastle, atacando por las bandas, por el medio, sin lograr abrir el arco. Claro que el Inter solo tuvo que apretar un botón e Ibrahimovic XT-5000 computó fácilmente el ángulo más débil del pobre Given y Jua mierda, 1-0 en el primer tiempo. Pero en el segundo tiempo el Newcastle no solo logró el empate con un golazo de Pesadilla Ameobi, sino que ya en el sobretiempo, la entrada de Cervecita Duff fue como un milagro, una alucinación colectiva: en el último segundo, gracias a un pase con alfombra roja, el aura beatífica, angelical de Duff se proyectó "¡como cuña!" diagonalmente y se enfrentó cara a cara al arquero. Y este se la tapó. Pero Cervecita siguió pujando y logró colocársela en una esquina. Final del partido 2-1 a favor de las Urracas. Cumplida la maldición: Inter eliminado en primera ronda.
Lo demás fue también estupendo: un gran partido del Liverpool de Invazor-Briño ante el Arsenal. Al abuelo lo surtieron. Y en el siguiente partido, por si la hazaña del Newcastle no hubiera sido suficiente, el Real Madrid -oh mi vapuleado Madrid- destazó, despedazó, mutiló, y escupó a su enemigo natural, el Barza por 6-1 en un encuentro en el que yo -quien aún estaba babeando la almohada- jugué -extrañamente- como si tuviera una sobredosis de Omnilife. Los pases de Tyson fueron perfectos, delicados, quirúrgicos, se adelantaban a mis movimientos, los preveía. Yo pensaba "creo que debo entrar por acá para que tyson me la pase" y de pronto, la bola ya estaba allí, lista solo para darle un toquecito final. Ya asustaba la cosa. Así que el Barza se fue al carajo en primera vuelta y luego el Milan de Tabo-Combi aplastó al Manchester de Invazor-Briño por cinco goles. Lo que siguió entonces aquella noche es pura alucinación: ya descubierta la increíble combinación de Tyson en la defensa y la organización del equipo, en los pases al vacío y sorpresivos, y el ataque explosivo de un desdoblado Page, el Newcastle ante el Liverpool no solo fue superior, sino que el juego bello, la finolidad ya se convirtió en algo obsceno, casi pornográfico.
Destruido el Liverpool solo quedaba enfrentar al Madrid ante el Milan. Partido trabado, difícil. La máquina del Milan -dirigida por un irreconocible Gilardino- desinfló las esperanzas del Madrid por 3-0, lo cual confirma que Ronaldo es una vaca difícil de destazar. Nada pudieron hacer los merengues, salvo esperar que el Newcastle, el humilde Newy, se convirtiera en el David de ese Goliat. Y lo fue. Vaya que lo fue. La final no se caracterizó por un juego hermoso, sino por la ajustada de chicobel del Milan ante un crecido Newy. Los ataques se sucedían sin darle respiro a los milaneses. Y ya en el segundo tiempo la cosa estaba 1-1. Y para el sobretiempo, no quedaba sino incluir a Cervecita Duff, el héroe de la noche. Y así cumplió. Porque en el último segundo, con una versión refinada del pase chacalonesco -si es que algo así existe- habilitó a Ameobi, y Tyson solo tuvo que apuntar con cuidado y listo, la copa era nuestra.
Dura, durísima batalla. Pero la gloria al fin.
Todo esto mientras este cachorro soñaba en su camita, con la almohada húmeda, la habitación ahumada, y una desperdiciada erección mañanera.
Ojalá todo esto algún día suceda.
(Tyson-Page, cachorro a través del espejo)
Page

Los nuevos jefes de Invazor

Los nuevos jefes de Invazor, George Gillet y Tom Hicks, más conocidos como Jefe de Invazor Uno y Jefe de Invazor Dos.

David Moores cerró la venta de su paquete accionarial del Liverpool del 51,6% a dos magnates del deporte norteamericano, George Gillett y Tom Hicks, a cambio de 218,9 millones de libras, unos 317 millones de euros. También invertirán otros 440 millones en fichajes y un nuevo estadio.

¿440 millones? Supongo que el estadio costará la mitad de esa cantidad o un poquito más, y lo que resta (150-200 millones) sería para fichajes de la próxima temporada.

Ahora Invazor tendrá un Liverpool achelseado. Y si contamos que Shingo Takatsuka (el creador de la saga Winning Eleven) es hincha del Liverpool, ya podríamos entrever qué sucederá para el Winning Pro 2007 Recargado. ¿Por qué no declaramos a Invazor campeón de todos los torneos de winning del 2007-2008 de una vez? Esta noticia ha hecho a Invazor más que feliz, por supuesto. Hoy día ha llegado con una sonrisa radiante al trabajo bajo un sol ardiente (odia la temperatura por encima de los 15 grados), se ha sentado feliz pese a tener una radio detrás que emana salsa desde tempranito (Después de hacer el amor, con ese inmenso placer... Después de hacer el amor, yo me inclino a serte fiel... Y después de amarnos, y sellar con besos... Después de hacer el amor, sigo deseando tu piel...), ha conectado su laptop al cable de red y segundos después me ha informado desde su escritorio que The Who ha cancelado sus conciertos para Latinoamérica. "Me he quedado sin entrada, qué cague de risa", ha agregado con una sonrisa de oreja a oreja, de arete a arete, risueño, un Invazor irreconocible, como si hablara de cualquier grupo de música y no de sus adorados The Who. Caray, lo que hace el fútbol a la gente. ¡Ahora Invazor es millonario! ¡Se acabó la dieta de chibolos de 15 años, Invazor! Por fin ya no tendré que ser tu psicólogo de mediodía mientras almorzamos y me cuentas tus experiencias con tus infantes Pennant o Anderson, si estaba uno detrás, o si otro estaba encima, si apreta bien, si ajusta el chicobel en momentos claves. ¡Ahora solo probarás carne de primera!

QUARK

6.2.07

Walk on...

El Liverpool acaba de ser comprado por un multimillonario norteamericano... eso puede significar muchas cosas, desde enormes inversiones en materia de contrataciones e infraestructura (de hecho el nuevo estadio comenzará a construirse en 60 días) como puede significar el perder totalmente la identidad y convertirse en otro Chelsea.
Como dicen en el foro del Liverpool, bienvenida la nueva puta de la premier por el bien de futbol, esperamos que no suceda así y que escenas como esta se repitan, pronto, sin perder identidad, claro.

¡PRIMICIA! Palabras del dt Quark: "He perdido la ilusión..."

El engreído de Neverland, el dt Quark, en una corta entrevista.

Después de cuatro días de silencio, el dt Quark confiesa el porqué de su mutismo. Le pedimos unos cuantos minutos antes de que entrara a su centro de trabajo, y nos lo otorgó de muy buena manera.

-Vayamos al grano, estimado Quark, ya que el vigilante me está mirando con mala cara. ¿A qué se debe su mutismo en la prestigiosa página de Neverland?

-Ninguno en especial. He estado enfermo durante tres días, obligado a estar en cama y ver la liga peruana de fútbol. Días nada productivos.

-Entonces, ¿seguirá en Neverland?

-Esa es una gran pregunta. Voy a ser sincero. He perdido la ilusión, ese entusiasmo que antes me embriagaba por completo. Ahora te puedo decir que no siento ganas de jugar winning, tal vez sea conveniente que me aleje del fútbol virtual durante un tiempo y que ese entusiasmo surja de nuevo, por sí solo, sin provocación alguna de mi parte.

-¿Renunciará a la Gran Copa Neverland?

-Esa copa ya no sirve, y quizá sea la causa de mi falta de ánimo. Lametablemente, está demasiado manoseada y denigrada, por lo que ganas de terminar ese torneo no las tengo. Se me fue el entusiasmo. Y jugar copas de muerte súbita tampoco me provoca. Más de lo mismo. El mundial ya pasó. Con el Barcelona juega la máquina. No sé qué pueda animarme.

-¿Y ha conversado con su partner Visitante sobre esto?

-Por supuesto, él ha estado muy preocupado por esta situación. También ha perdido el entusiasmo sobre la Gran Copa, así que tampoco tiene ganas de terminar ese torneo. Una lástima, de verdad.

-Una última pregunta. Si deja de jugar winning, ¿qué piensa hacer los viernes?

-Ir a Barranco con mi pata Chacal. Claro, cuando este no pueda ir a Neverland. Después de eso, dejarme estar, seguir la corriente de la vida.

QUARK

¡Ultima noticia! Quark abandona Neverland

- Cansado de acusaciones de los Dts decide abrir una nueva casa de vicio llamada Shushupeland que hasta el momento estaría integrada por jjj, Nocturno V y Usuario Anónimo.

- Al parecer, la conversaciones con algunos Dts de Neverland para que cambien de morada estarían muy avanzadas y en las próximas horas Visitante y Tabo anunciarían su dimisión. Alimaña lo decidirá luego de una sesión extraordinaria con Page. Por su parte, otro invitado, el Chino, dice que ni cagando deja Neverland sobre todo ahora que regresa Iván Cruz.

- Dt Tyson advierte que Quark se robaría base de datos del blog WE10 en Lima para el nuevo blog de los Shushupe boys.

- Se conoce que habrá un reglamento estricto que implica jugar solo copas de largo aliento -de ahí el nombre Shushupe-, tan extensas que el primer tiempo de cada partido se jugará un viernes y el segundo el próximo.

- Combi ha declarado: "Si Quarkcito intenta quitarse le tiro su combo y se queda huevón nomás, en su sillita, ¿o no, basura?"

- El Chacal le ha pedido por quinta vez disculpas a Quark, aunque no ha hecho nada.

- Tyson dice: "Si se quiere ir que se quite, pero antes que me devuelva los libros, las pelas y las porno que le presté... y además que me dé una última noche de amor entre anagramas... me la debe".

5.2.07

Trujillo, John Collins, Rubia, Regetton y fucking Aston Villa

Para no ser acusado de parcial, describiré los hechos crudamente y luego daré las explicaciones correspondientes: ASTON VILLA, manejado por Vergatov, venció 1-0 a CHELSEA manejado por Tyson, en la copa cuadrangular Trujillo Nevermore, que enfrentó también a la FIORENTINA (sin Mutu) y la JUVENTUS (con Mutu). Debo decir que el Chelsea me sorprendió mucho por su capacidad de ataque, que ya había olvidado, aunque como siempre la Sheva no supo aprovechar todo lo que Drogbita y Ballack le dieron. El Aston Villa, de estupenda actuación ante la Fiorentina, quedó apabullada frente al ataque feroz del Chelsea, pero defendiendo la localía el monstruo Carew aprovechó el único descuido de la saga (en el suplementario) para sentenciar la copa.

Ahora bien, debo anotar las siguientes interferencias que atentaron contra el Fair Play:

1.- La noche anterior, Vergatov me embraigó con un trago afeminado conocido como John Collins (whisky, limón, goma) hasta las cinco y media de la madrugada en una discoteca llamada Mecano bar.

2.- Esa misma noche, mientras él aprovechaba su indumentaria derviche robada una semana antes del maletín de mano de Bellatin para entrar en trance bajo el mantra: Carew, Carew, Carew, a mí me lanzó a la pista de baile con su bellísima esposa: luego de bailar con aquella rubia de la alta aristocracia trujillana los siguientes ritmos salsa, perreo chacalonero, balada, marinera mochera, pulgo y repulgo, twist, rock progresivo de 59 minutos, tap, charleston, regetton, son cubano y salsa dura; la verdad es que ya no sabía para qué servía el cuadrado.

3.- Luego de mandar a alguien de ATAL a que me despierte a las ocho am. para decirme que tenía que dar una conferencia ese día, me recogió en calidad de zombi a las 2:00 pm, me dio vueltas por medio Trujillo buscando una gasolinera (luego supe que a esa ruta se le conoce como la "via de los secuestrados") y me llevó a un Club de Golf donde los mozos lo llamaban "ingeniero", y me sentó en una silla rústica que daba directamente a un criadero de mosquitos, los cuales se ensañaron con mis ojos y me desmoralizaron.

4.- Finalmente, llegamos a su casa (no sin antes desembarazarse de su mujer la cual, obviamente, era fan mía después de tanto baile e iba a hinchar en su contra) y me sentó en una cama sin respaldar (luego me dio una silla pero desde ahí solo veía la mitad de la pantalla), a diez cms. de distancia del televisor, con un calor de 40 grados, y me ofreció un mando negro inútil al que acababa de cambiarle los jebes, por lo que sonaba como carcacha. Además, jugó el Winning Eleven 10, un juego que hace más de dos meses no tocamos en Neverland, pero con el que él entrena todos los fines de semana. Mis tiros, obviamente, eran super débiles y poco precisos.

5.- Ni qué decirles del hecho de que para mí jugar un partido individual es más raro y frustrante que hacer un tándem con Vergatov en PES6 (pero en el winning10 se defiende), con el viejo Chacal (el actual es estupendo) o con Ludópata cuando solo pensaba en el color de cuaderno que se compraría para ir a la primera clase con Peter Elmore en Boulder.

6.- Aún así, y pese a todo, los primeros 10 minutos la mediocre Fiorentina (sin mutu y sin reginaldo) puso en jaque popr 3-1 al Aston Villa que él entrena diariamente... pero entonces ocurrió lo de la espalda (jugar sin respaldar más de 10 minutos para un hombre obeso y con problemas en la columna como yo es un CRIMEN) y tuve que jugar acostado pensando en lo lindo que es Neverland, recordando lo bonito que era cuando yo bailaba con mujeres reales y no con quarkcito, y sobre todo en aquellas épocas del Andreia FC cuando Drogba era Drogba y no esa basura que es en el PES6. Resultado final: 1-0 de lechero.

TYSON

2.2.07

¿Nace un nuevo amor?

El día de ayer Neverland recuperó su viejo espíritu, es decir el espíritu pre-copa de largo aliento: con solo cuatro Dts, Combi, Tyson, Page y Chacal, empezamos a jugar unos partidillos de entrenamiento donde todo era felicidad, compañerismo, risas, diversión... y buen fútbol, sobre todo eso: extraordinario fútbol. Lo más resaltante de la jornada fue, sin duda, la unión del tándem Tyson/Page que podría tener un buen futuro en el mediano plazo: había toque, comprensión, cambio de juego, etc. Solo faltó más contundencia en el gol y se convertía en el tándem ideal. Por el contrario, aunque no les fue mal en el resultado (sobre todo porque la mayoría de partidos fueron el disparejo Arsenal-Newcastle y los goles, casi todos chacalonescos), se notó que Combi/Chacal no es un tándem que pueda ir más allá de unos partidillos por diversión. Combi, viendo la sonrisa de Tyson/Page, muerto de celos, adviritió que si Tyson se cambiaba de tándem él no iba a aceptar a ningún jugador actual de Neverland: amenazó con traer a su propio compañero, extraído de las canteras de un vicio de sullorqui. Cuando le recordamos que ya estábamos completos dijo: a mí que chucha vergatov, el chino o alimaña, yo traigo mi tándem y que ellos se arreglen. Y estuvo con el ceño fruncido toda la noche. TYSON

1.2.07

Equipo alterno para Invazor

¡Buenas noticias Invazor! Te encontré un equipo alterno, para cuando te canses de jugar con el Liverpool o quieras simplente provocarle un nuevo ataque cardiaco al Chacal. Se trata del equipo suizo donde juegan, entre otras estrellas, el angolés Nganga, los suizos Hakan Yakin y Joel Magnin, el veloz marfileño Yapi Yipo, dos brasileños desconocidos en la delantera (Marcos Dos Santos y Joao Paulo) y un chino sensacional llamado Shi Jun. Pero eso NO ES LO MEJOR. Lo mejor es el nombre del equipo: se llama YOUNG BOYS. ¿Te encanta verdad? ¡Espera a que veas a los porristas! Todos son unos efebos lampiños que harán contraste con tu tupido arete. ¡¡¡Disfruta tu equipo B, Invazor!!!

Carta abierta de los delanteros de la PL

No lo quieren
La siguiente es una transcripción de una carta firmada por todos los delanteros de la Premier League que, a manera de Primicia, ofrecemos en Neverland News .

A quien corresponda,

los abajo firmantes queríamos solicitar al club Waltford, luego de ver una serie de videos importados de Perú, que por favor se abstenga de contratar al jugador peruano Cuto Guadalupe, cuya presencia en la Premier League es obviamente una sádica venganza de ese club contra las canillas de los jugadores por estar ubicado en el último lugar de la Liga. Estamos dispuestos a hacer una recolección y pagaerle los 30 mil euros mensuales que dice que ganaría, a cambio de que se quede en el Perú y destroce canillas de juveniles sin mayor ambición o de asistentes a salsódromos. Por otra parte, aprovechamos la oportunidad para hacer una consulta que nos tiene intrigados a todos en la Premier: ¿realmente existe en el Perú un equipo que se llama Sport Boys y tiene la camiseta rosada, o es una joda?

Atentamente

Wayne Rooney

Louis Saha

Alan Smith

Henrik Larsson

Ole Gunnar Solskjaer

Dong Fangzhuo

Cristiano Ronaldo

Andriy Shevchenko

Didier Drogba

Arjen Robben

Salomon Kalou

Jordy Brouwer

Robbie Fowler

Luis García

Peter Crouch

Jermaine Pennant

Craig Bellamy

Dirk Kuyt

Robin van Persie

Thierry Henry

Emmanuel Adebayor

Jeremie Aliadiere

Theo Walcott

Arturo Lupoli

Albert Luque

Obafemi Martins

Michael Owen

Antonine Sibierski

Shola Ameobi

... siguen firmas

Se mandaron a la mierda

Guti y Capello se mandaron a la mierda en los entrenamientos.

El Real Madrid se ha convertido en el hotel de los líos y su situación es, a todos los niveles, un desastre en toda regla. Por si fuera poco, en la mañana de ayer se vivió una situación tan tensa como desagradable entre Fabio Capello y Guti, que se mandaron mutuamente “a la mierda” tras un fuerte pulso verbal.

Todo comenzó a falta de pocos minutos para que terminase la sesión preparatoria, que se celebró a puerta cerrada. Según desveló la Cadena SER, Guti fue fuertemente increpado por Capello por retirarse del entrenamiento sin su permiso. El centrocampista blanco, que lleva sin jugar desde el pasado 7 de enero, cuando cayó lesionado en Riazor ante el Deportivo, enfiló ayer el camino de los vestuarios tras sufrir una dura entrada.

Y Capello, muy atento a la situación, se dirigió a Guti de forma clara y contundente. “¿Dónde vas? ¡Vuelve aquí ahora mismo! El entrenamiento no ha terminado”, dijo el italiano. Y el jugador, señalando la parte dolorida, le respondió: “Pero, ¿no ves que estoy lesionado? Me voy al vestuario”.

La respuesta de Guti no convenció ni un ápice a Capello, que volvió a la carga para intentar que el centrocampista se incorporara de nuevo a la sesión de trabajo... “Guti, te recuerdo que aquí mando yo. O vuelves al entrenamiento o te vas a la mierda”. Y el jugador, erre que erre, se negó de forma tajante a volver y respondió: “Que no, que no, que yo no vuelvo. Me marcho al vestuario y a la mierda te vas tú”. El clima fue de fuerte crispación entre Capello y Guti. La discusión continuó, ante la atónita mirada de los demás futbolistas de la plantilla capitalina y, finalmente, Guti regresó al entrenamiento, con cara de muy pocos amigos, pese a los dolores.

Cruyff, Ronaldinho y el presi del Madrid

31.1.07

Los Humala descansan esta semana

Dado que ni Visitante ni yo podremos asistir el jueves, esta semana será para nosotros una semana de descanso. Merecido o no, trataremos de ahorrar energías para la fase final de grupos, la que será realmente a muerte. Al menos, tendremos mucha más presión porque jugaremos con nuestros equipos principales. Espero que Visitante pase un buen relax sin negociaciones de por medio, mientras que yo veré qué rayos hago este viernes. Prometo fidelidad antes que nada, Visitante. No habrá winning hasta la próxima semana. Te lo juro. Eso sí, ¿qué se hace un viernes por la noche? Hace dos años seguidos que solo juego winning.

¡Invazor, hay que llevarnos a las chicas de la Red a jugar wii en tu casa! Solo eso salvaría mi semana.

Un niño más para Invazor

Francis Duran en su despedida en Málaga rumbo a Liverpool, a punto de ingresar al carro ambientado para la ocasión por su nuevo dt Invazor: juguetes, comics, libros de autoayuda ("Cómo hacer feliz a un hombre con barba") e ipods de colores a escoger que incluyen dos canciones de 25 gb.
El dt Invazor, más conocido como "Dejad que los niños vengan a mí", acaba de realizar un sueño más: traer al imberbe y chaval de 18 años que juega en el Málaga, Francis Durán. Al parecer, lo que más le ha impresionado al dt Invazor es el apellido ("Durán"), por lo que prevee buenas juergas nocturnas con el muchachín. Francis se suma así a la lista de pequeños y futuros cracks que el dt Invazor ha pedido al club, cuyo lema desde que ingresó al Liverpool ha sido: "Menos plata, más niños". Esperemos que el chaval no se deje llevar por las inclinaciones de su dt, y se dedique a jugar como su instinto manda.