PERFIL DE JUGADORES: CHACAL

Digan lo que digan, la verdadera alma de Neverland es el Chacal, conocido como el Chucho, más conocido como JM, o más conocido aún como Chacaloncito. Cuando llega él uno nunca puede dejar de sonreír, pese a que sus chistes son malazos (hace uno bueno por noche, eso sí). Su ingenuidad, su bondad, su explícita alegría cuando llega a Neverland (entra con una sonrisa de oreja a oreja y meneando la cola como perro al que le sueltan la correa) contrasta de inmediato con su pesimismo, su malasuerte, su fatalidad, con su pedido público de disculpas cuando falla un pase, por su paranoia de que todos lo odian, su obsesión por poner apodos que solo él utiliza. El asiento bajo la higuera tiene tu nombre grabado. Cuando el Chacal vendió su alma al diablo, Neverland pasó a una segunda era. Eso sí, jamás ganó una Mimaskot (aunque es el eterno casi- gano, pero siempre pasa algo de mala suerte, como que Ludo le apague el TV, y no puede ganar al final). El secreto verdadero: el Chacal es el más vicioso de todos (estoy seguro de que sueña con partidos) y cuando falta siempre está pensando: "¿qué harán mis amigos? ¿Voy o no voy? Pero ya son la una de la madrugada. Mejor voy porque seguro todavía están jugando un partido. ¿O no voy? Momento inolvidable: cuando volteó un partido contra Ludo de 3-0 a 4-3 y todos nos fuimos corriendo de Neverland, dejándolo solo, porque olía a azufre y a fuego del infierno.

Habilidad.- Gran inventor del gol chacalonesco. Es decir, llevarse a todo el mundo con un jugador y luego dar pase al que se quedó solo, lauchero, que la mete fácil. Además, sabe dar buenos centros ya sea en juego o en corner.

Defectos.- No marca nada ni a nadie, solo quiere correr con la bola en los pies. Duda mucho a la hora de definir o de dar pase. Siempre hace lo que no debe hacer (pero pide disculpas).

Jugador histórico: Romario.

Jugadores favoritos: Totti, Montella, Van Persie, Pires, Pirlo, Rivaldo.

Jugadores odiados: El chacal es incapaz de odiar.

Clubes: Arsenal, Roma.

Selecciones: Suecia.

Frases: ¡Buena, Invazor! ¡Sí, sí, yo la cagué! ¡Perdona, Sorry, Perdona!, Ese jugador es más malo que [aquí aparece una comparación indescifrable]; Sigamos.

Tándem Oficial: Invazor.

PERFIL DE JUGADORES: COMBI

La Combi Asesina es el Precursor del Vicio, aquel que inició a Tyson en el winning. Durante años, el duelo Tyson vs. Combi fue de temer. Por eso es el llamado "Father" de Tyson, y llama a los cachorros sus "nietos". ¿Qué se puede decir de él sin arriesgarse a que nos caiga un combo? Que es omnipresente, boquilla brava, sus frases inolvidable (ver Diccionario Combi), el que pone todos los apodos a los jugadores, es una ladilla, demasiado imponente, que es el único que tiene su asiento eternamente reservado (un sofá que destrozó para entrar solo él), que es el único Dt que tiene barra brava incluída. Cuando Combi no va, Neverland es silencioso, triste, desolado. Cuando está presente y encima está winner, sus gritos se escuchan hasta la tienda de Cabo Blanco. No está pasando por un buen momento Combi, al menos en tandem, pero siempre será de temer. Porque cuando Combi se concentra, nadie lo detiene (ni siquiera serenazgo). Momenos inolvidable: el día que el tandem Tyson-Combi inventaron el baile Ey, Ey, Ey, Ey (ver foto)

Habilidad.- Cuando está relajado, tiene una marca feroz y una capacidad de reacción impresionante. Es además un buen estratega. Difícil jugar con él cuando está en onda, literalmente te lleva de encuentro. Es un goleador nato, con instinto, que todo lo ve arco. En un buen día, sus pases son notables, las triangulaciones impecables, y el remate al fondo de las redes con furia. En un mal día, se hunde en el silencio, se le ponen rojos los ojos, dice "me duele la chimba" y da pases churretas y no la mete nunca.

Defectos.- Desde que solo come ensaladas pierde la concentración al toque y empieza la debacle. En el PSE6 ha perdido su don principal que es el toque y el pase en prima (por eso el gol chacalonesco no sale). Últimamente suele perder fatalmente la pelota en el mediocampo.

Jugador histórico: Wiltoooorrrdddd

Jugadores favoritos: Henry, Rosicky, Nedved, Baptista, Galliquio, el Tévez del Andreias FC.

Jugadores odiados: Simplicio (le trae malos recuerdos).

Clubes: Arsenal, Bayern Munich, PSV.

Selecciones: Francia, República Checa, Portugal, Suiza, Perú.

Frases: Son DEMASIADAS, todo un diccionario. Las más famosas: ¡Plin!, ¡Hazte famoso!, ¡Todo lo hice gutenplan! ¡Zurte! ¡Yo soy tu Father! ¡La máquina me odia! ¡Esto no es real! ¡Quítame esa basura! ¡Qué belezza! ¡Transparencia! ¡Enchapline señor árbitro! ¡Sintonía fina! ¡Soy un GOD!

Tándem Oficial: TYSON

PERFIL DE JUGADORES: PAGE

Más conocido como Buzz Lightyear, Tonelotito, o El Hombre del Megáfono, la marca de Page es por todos conocida: siempre que se va de Neverland deja una botellita vacía de Omnilife. Page nunca llega a Neverland, simplemente se apoltrona como una señorona y nadie lo mueve del sofá hasta que no llegue el KFC. Es conocido por su forma rectangular o de tonel, por ser el novio de Vane y hacer malabares para cumplir con su rol social de chico-serio-comprometido y jugar en Neverland al mismo tiempo, por su método hipnótico para dirigir a sus compañeros de tándem, por poner pausa en mitad de un partido para carajear a su compañero de turno: "¿realmente quieres jugar o estás cansado?" Un día, Ludo le dio una rosa. Fue lindo.

Habilidad.- Su concentración y su destreza para dirigir a sus compañeros de tándem. Además, tiene una extraordinaria capacidad para sacar buenos resultados incluso en la adversidad, aprovechando al máximo la destreza de sus estrellas. Además, tiene una capacidad para el contragolpe por las puntas que es difícil de superar.

Defectos.- Depende de una estrella para meter gol, además tiene la obsesión de rematar de lejos a cada rato aunque mete solo 1 de cada 79 disparos.

Jugador histórico: el Pibe Valderrama

Jugadores favoritos: Owen, Ameobi, Raúl, Carew, Roberto Carlos para los tiros libres. Últimamente Ruud, Duff y Robinho.

Jugadores odiados: Topito Martins, todos los del Barza.

Clubes: Real Madrid, Newcastle, Lyon

Selecciones: España.

Frases: ¡Quema! ¡Entra como cuña! ¡Fringgggsss!

Tándem: Alimaña.

PERFIL DE JUGADORES: QUARK

El pequeño Mowgli de Neverland, con su cara de niño recién secuestrado, con sus ojillos dormilones y el mito del tamaño inconmensurable de su shushupe, con sus mariconadas (las falsas y las reales), con sus engreimientos (no come pizza porque dice que le cae mal el queso, pero se zampa diez piezas de KFC como si nada), con su pasión desmedida por el fútbol y su capacidad para recomendar clubes caletas, Quark es un personaje fundamental para la página y Neverland. El chico fashion, que se cree Robin pero es el Chico Bestia en los Teen Titans, jamás falta a Neverland, salvo que una mujer le grite y se asuste.

Habilidad.- Su principal habilidad es su juego rápido, audaz, original, el quiebre y requiebre, la llevadiña, la corridilla, el recuteque. Además, cuando ha sacado filo a su guadaña es un definidor extraordinario. Cuando no, una bestia.

Defectos.- Su principal habilidad es su defecto: solo da pase si se ha llevado a todos. ¡Suéltala huevón! Y bueno, la palabra "marcar" o "defender" no está en su vocabulario, y nunca lo estará. Solo si le rebota a uno de sus defensas la saca del área chica.

Jugador histórico: El bobo Vieri

Jugadores favoritos: Dinho, Adriano, El niño Torres, Etoo, cualquiera que esté de moda.

Jugadores odiados: Saha.

Clubes: Barcelona, Inter, Atlético Madrid.

Selecciones: Checoslovaquia, España, Portugal, Brasil.

Frases: ¡Nooooo! ¡Te la iba a pasar! ¡Dinhooooo!

Tándem: Visitante

PERFIL DE JUGADORES: TYSON

El factotum, el milior fabro, el hacedor, aquel que nos reúne a todos, el Amo del Castillo, el Señor de Neverland, el que la pone, el que parcha, el que creó esta página, el papá de Andreas, el dueño del play y de los controles, el Gran Posteador, el creador del Viejo Chucho.

Habilidad.- Su principal habilidad es la marcación. Realmente impasabale cuando está concentrado. Su técnica de marca desde atrás, conocida como "jalada de calzoncillo", es impresionante. Además, gracias a su habilidad técnica y su rapidez mental tiene una gran capacidad para el pase preciso y la generación de juego.

Defectos.- Tiene defectos en la definición, aunque cuando está tranquilo es muy certero. Su principal defecto: suele perder la concentración y se frustra rápidamente cuando el resultado es adverso.

Jugador histórico: Mboma.

Jugadores favoritos: Drogba, Tévez, Stam.

Jugadores odiados: Cissé (a quien apodó "la mula"), Shevchenko, Crespo.

Clubes: Chelsea, Borusia Dortmund, últimamente PSG.

Selecciones: Costa de Marfil, Francia.

Frases: ¡En prima, en prima! ¡Triángulo! ¡Perfecto! ¡Ya perdimos!

Tándem Oficial: Combi

NEVERLAND DE ANIVERSARIO: 2 AÑOS!!!

Parte del staff de Neverland. Arriba, de izquierda a derecha, Invazor, Combi, Lucho. Abajo, Quark, Tyson y Page.

Un 18 de enero como hoy se escribió el primer post en esta bitácora, el blog madre de todos los blogs dedicados al winning eleven. Neverland está de aniversario, así que hoy espero que TODOS los hinchas dejen sus felicitaciones. La risa cuesta, señores. Pronto renovaremos el blog. Se vienen los partidos on line desde Neverland (solo los del Chacal por ahora), entrevistas a los dts luego de cada partido, el top 5 de la semana (los mejores goles anotados cada viernes), la jugada fair play, la jugada deshonesta, los famosos picotazos, la frase de la noche, la excusa de quien faltó, y el secreto mejor guardado de Neverland: los bailes de Tyson cuando gana. Por cierto, este viernes tienen que ir TODOS para tomarnos la foto del recuerdo.

¡SALUD!

PRIMER POST DE NEVERLAND: 18 de enero de 2005

2da Copa Estruendo Mudo

La 2da Copa Estruendo Mudo se llevó a cabo en San Isidro el viernes 14 de enero del 2005. Participaron Tyson (Inglaterra), Ludo (Argentina), José Miguel (Francia) y Quark (Brasil). Los resultados parciales fueron: INGLATERRA 4 ARGENTINA 2 FRANCIA 2 BRASIL 0 ARGENTINA 2 FRANCIA 1 INGLATERRA 2 FRANCIA 0 INGLATERRA 1 BRASIL 1 ARGENTINA 3 BRASIL 2 Sumados los puntos, el resultado final fue: INGLATERRA 7 pts. ARGENTINA 6 pts. FRANCIA 3 pts. BRASIL 1 pt. Por consiguiente, el GANADOR ABSOLUTO DEL 2DO COPA ESTRUENDO MUDO FUE: ¡INGLATERRA!

Desbordes. Los desbordes por el lateral del Maravilloso Chico Owen no pudieron ser controlados por los competidores, salvo por Brasil que debió resignarse a un juego absolutamente defensivo para salvar el honor con un punto.

QUARK

¡Neverland no se vende!

Según publica hoy el diario británico 'The Sun', Jackson, de 48 años, ha dado instrucciones a sus agentes inmobiliarios para que muestren a la ex Spice Girl la mansión, cerrada desde hace 18 meses a raíz del juicio al cantante por abuso sexual.

La publicación sostiene que Victoria Beckham ha mostrado interés por ver el rancho, aunque por el momento ha declarado que "no hay trato" porque lo considera "poco práctico", puesto que se encuentra a 241 kilómetros, más de tres horas en coche, del campo de entrenamiento del club L.A Galaxy, por el que el jugador del Real Madrid ha fichado recientemente.

Desde que el internacional inglés fichó por Los Angeles Galaxy para cinco temporadas, Victoria ha visto ya 35 casas en Beverly Hills y en Hollywood (Los Angeles) y se ha gastado 50.000 libras (más de 75.000 euros) en diseñar las habitaciones de sus tres hijos para que se parezcan a pequeños estadios de fútbol.

Torneo de Verano

Y el equipo que va al grupo de la muerte es... ¡¡ROMA!! Increíble, parece que el dt Chacal no se salva ni en los sorteos de simulacro.

Como para no perder la costumbre, el creativo tándem Quark-Visitante trae a uds. una propuesta de campeonato que no se puede rechazar. Esta planteado para una duración de 5 semanas (o sea 5 viernes, medio verano) y tiene como objetivo dar un nuevo aire a los torneos que se vienen jugando en Neverland. La forma sería la siguiente:

Sería 5 los tándems que tiene opción a tener equipos. Como Vergatov aún no tiene partner oficial, sería “mantequilla”, podría ayudar a parchar un equipo donde le falte tándem una fecha X, o quizás llegue a un acuerdo con Invasor y Chacal y se intercambian roles en un tándem.

Cada tándem tendrá 4 equipos, clubes europeos. Se formará 5 grupos, que jugarán un todos contra todos sólo en ida. De cada grupo clasificarán los 2 primeros equipos a la siguiente fase.

En Cuartos de final, se agruparán los equipos de tal manera que aquellos tándems que clasifiquen a más de 1 equipo, se les coloque en llaves que los dirija a una virtual semifinal entre sus propios equipos para que se eliminen entre sí (el tándem escoge que equipo avanza) de tal manera que la final sea necesariamente entre dos equipos de tándems diferentes.

El campeonato se puede jugar en 5 fechas (4 para grupos, 1 para la ronda final). Cada grupo implica que se jueguen 10 partidos, tiempo promedio de 3 hora y media.

Se haría un sorteo de grupos y de calendario para que cada tándem sepa que semana le toca que equipo, así podrán evitar faltar a la fecha de algún equipo especial.

El día del juego, si a algún jugador le falta compañero, puede suplantarlo por otro que esté en Neverland momentáneamente. Si no está ninguno, pierden por WO. En la fase final no se podrá suplantar a menos que se haya previsto.

Si están de acuerdo se preparan los grupos por el blog y se hace el sorteo.

Nombre propuestos: Copa Enero Rojo Copa Suspiro de Verano

Traspasos de invierno

El mercado de pases se ha reabierto, por lo que preguntamos a los dts de Neverland qué jugador les gustaría que llegara a su equipo en el Pro Evolution Soccer 6. He aquí las respuestas.

"Con Adriano es suficiente, pero si me preguntan por alguien, yo pediría un chamán huachano para que le quite la saladera a mi Inter que no llega a ninguna final desde que juego en Neverland". DT. TABO.

"Yo lo único que pido es un negrito sub 23, que hable francés, sea hijo de padre negro y madre blanca, corra como Speedy Gonzales y juegue en un equipito de la liga española... como Pongolle, por ejemplo... ". DT INVAZOR.

"Si el Atlético de Madrid contratara a Ronaldinho, sería eternamente feliz". DT QUARK.

"Yo más que pedir un jugador quisiera que devuelvan a ese paquete ucraniano llamado Shevchenko. El problema es que si lo sigo teniendo en mi equipo del Chelsea lo seguiré probando ad infinitum, aunque siempre me decepcione". DT TYSON.

"¿Puedo traer a Montella para mi Romita?... ¿No? ¿Y a Piresito?... ¿Tampoco? ¿Y a Batistuta?... ¿A Nadie? Me doy...". DT CHACAL.

"No sé, la verdad, yo no conozco a ningún jugador interesante, yo solo defino". DT XBITO.

"A Ruud, por supuesto, para no tener que gritarle a mi parter: Pero si estaba al costado...". DT VISITANTE.

"¿Qué pregunta es esa, mister? Yo no entender. Yo nunca haber jugado winning ni querer nada. Y si me disculpa, ahora tener que leer a Harold Bloom". DT LUDO.

"Ningún jugador, esos no me interesan, yo quiero un nuevo partner...". DT PAGE.

"Sería feliz si me trajeran un jugador que no tenga la capacidad de barrerse, así evito que nos quedemos con 10 y Page se enoje el resto de la noche". DT ALIMAÑA.

"Escucho Wiiiiiiltoooooordd". DT COMBI.

"Yo con once Henrys alargaría el apodo diez centímetros más". DT VERGATOV.

QUARK

La vaca a un paso del Milán

Ronaldo puede irse al Milán a fin de mes. ¿Renacerá el Milan? Creo que desde que se fue Ludo no la ve hace tiempo.

Madrid era una fiesta

Guti, la "eterna promesa" según su propio presidente, Ramón Calderón

No es que sea antimadridista, pero lo que acaba de ocurrir en estos días es un deshueve graciosísimo, increíble, fuera de serie. Todo comenzó con las declaraciones de Beckham acerca de su futuro. Sí, dejaba el Real Madrid en junio para irse al Galaxy de los Estados Unidos por cinco años, donde ganaría más dinero que en España. Horas más tarde, saldría el jefe Capello (entrenador del Real Madrid) a confesar ante la prensa que no iba a contar con Beckham para el resto de la temporada, que podía seguir entrenando pero que ya no formaría parte ni de los suplentes. Opiniones a favor, opiniones en contra. Horas más tarde, a Capello lo fotografían con el dedo arriba después del partido del Real Madrid. Un gesto obsceno dirigido a dos hinchas de la tribuna. Capello pide perdón en la sala de presa postpartido por esa irracional actitud y la junta directiva lo sanciona al día siguiente. Ese mismo día, el presidente Calderón acusa al ex presidente Florentino Pérez (el de la idea de los Galácticos) de haberle arruinado el "operativo Kaká". En sí, le pasó la factura por todos estos años de fracasos. Horas más tarde, y esto es increíble, el mismo presidente Calderón es chuponeado en una conferencia en un centro universitario, en la que afirma que Beckham en realidad se va para ser "medio actor" en Hollywood, que no puede ser que Iker Casillas gane 9 millones al año y su suplente solo 300 mil, que tampoco entiende cómo a Gutti se le siga llamando la "eterna promesa" cuando en realidad tiene 30 años y es de la promo de Raúl. Como imaginarán, horas más tarde el presi Calderón salió a la prensa a decir: "Lo primero de todo, quiero pedir perdón, mil veces perdón, a todos aquellos a los que esto les haya podido ofender. Todo lo que yo estoy haciendo en este club desde que llegué al Real Madrid lo hago por el bien de la entidad, y mi cariño y mi defensa por los jugadores siempre va a estar por encima de todo".

En unas horas se llevará a cabo una cena madridista. No quiero imaginarme lo que pueda ocurrir en media comilona.

QUARK

Mourinho con los minutos contados

"Se acabó. Me marcho a final de temporada aunque no se aún a dónde..."

Me enamoré otra vez

Su nombre es StarFire, está medio templada del seriote de Robin y le gustó el mosquitamuerta de Aqualad, pero sé que al fina se enamorará de mí. Después de ver con Andreas ayer los 26 capítulos de la primera y segunda temporada de golpe, sé que amo su bondad, su ingenuidad, sus piernas largas, su canciones tamaranianas, su deseo de que todo salga bien, su torpeza cuando quiere ser buena, su sonrisa, su cabello largo con cerquillo, sus ojos verdes, su minifalda. Ah, Starfire, ¡mi nuevo Amor Imposible! TYSON

¿Que hace la Mula Cissé ahora?

Ya no quiere que le digan La Mula Cissé, ahora es D.J. Cissé, acaba de sacar un disco y dice que se viene para un home de Asia este verano. Vean este videíto. ¡Al fin logramos sacarlo del winning para sienpre! TYSON

Las otras fotos

HAce unos dias puse las fotos de la fiesta de disfraces del liverpool (la hicieron por navidad... es que estan dementes estos tios) hoy pongo las que faltan...

Bellamy Mark Gonzales Jamie Carragher

Steve Finnan Steve Finnan

Pepe Reina

Harry Kewell

Daniel Agger

Robbie Fowler

Jerzy Dudek

Xavi Alonso

Conducta antideportiva

El día viernes, en Neverland, ocurrió algo que debe calificarse como CONDUCTA ANTIDEPORTIVA: debido a que Quark/Tabo se quedó sin equipo, porque los cuatro con los que jugó fueron eliminados, amenazó con irse temprano de Neverland. Por ello, no se concluyó el campeonato, en perjuicio de los tandem Invazor/Chacal y Tyson/ Combi, ambos con dos equipos c/u en la semifinal. El Chacal vio así cortada, abruptamente, la racha vencedora del Liverpool. Lo malo es que Quark/Tabo no aceptó lo que, en principio, es regla en Neverland: que aquellos que pasan más de dos equipos a la final, regalen un equipo a los menos favorecidos. Es cierto que Chacal/Invazor (normalmente los más favorecidos con esta última regla), ahora que estaban en ventaja miraron para otro lado y se hicieron los locos, pero eso no quita que Quark/Tabo haya desestimado de plano la idea de aceptar un equipo para seguir jugando. Al parecer, el Chacal no podrá asistir el próximo viernes, así que tendremos que ver nuevamente FRUSTRADO el deseo de Invazor de llegar a la final con el Liverpool. TYSON

En la foto, CROUCH SE QUEDO CON GANAS DE CELEBRAR

PURO FLORO

Viernes, 12: 00 pm QUARK.- Pucha, ya se está acabando Neverland y ahora hay que esperar una semana más hasta el próximo viernes. Habla Tyson, un neverland este domingo pe, mira que somos viciosos, habla pe, el domingo, por favor, no seas cabro, el domingo...

Domingo, 12:00 am QUARK.- No Tyson, hoy no la hago, es que ayer salí hasta la madrugada, estoy cansado, quiero dormir, estoy aburrido, no ni cagando, me da flojera jugar play, además ¿quién va a ir?

Capello y el dedo

¡Baja ese dedo, Capello, que nos están filmando! ¿Dedo arriba al hombre del megáfono? Que el Real Madrid de Page y Alimaña haya quedado eliminado otra vez en la primera ronda en Neverland dice mucho. En la vida real y virtual el Real Madrid vive una crisis.

School of Rock

Esta noche Gerrard amenaza con roquear Neverland... Luis García pondrá las chicas...

Zenden y Kuyt prometen ser heroicos esta noche...

SIN EMBARGO.....

Adivinen por que siempre Crouch se queda sin lugar........

HOY EN NEVERLAND

GLORIOSO TANDEM TYSON-COMBI SACA LA CABEZA DEL AGUJERO, YERGUE EL CUELLO Y LEVANTA EL TESTUZ... ¿QUIÉN RECIBIRÁ EL PRIMER PICOTAZO?

Una imagen vale por más que diez mil palabras. Los espero a partir de las 6:30. Ah, please, no ensuciar ni botar las colillas de los cigarrillos al jardín porque mañana se celebrará en Neverland un santo para niños, y no quiero limpiar demasiado. El único cachorro invitado a la matiné es Quark, por talla, pero igual hoy todos deben llevar regalos para ANDREAS. TYSON