Tyson 4- Combi 2

El día domingo, la Combi Asesina se estacionó en mi casa y empezamos unos partidillos que tuvieron una insólita variante: la Combi se negó de plano a jugar con el Bayern -sus acostumbrados panzer- y jugó exclusivamente con el Real Madrid. ¿Por qué? Porque quería probar al negrito correlón de Robinho (ya parece Quark). Sin la contundencia de la aplanadora roja de los alemanes, y sin la suerte del pesado de Guerrero, la Combi fue un mar de dudas en el medio campo que originó que de los siete partidos jugados, el resultado fuera de 4 a favor del Chelsea de Tyson -recuperando su forma después de incendiar el cdplayer con el disco maldito de Nick Cave dentro-, 1 empate y 2 a favor de la Combi Asesina que sin sus nazis no hace nada. El jugador estrella de la noche: Chilindrino Duff. Ya sentó definitivamente a Crespo. En la foto, Duff celebra su asombroso hat trick en un partido brillante del Chelsea. TYSON

Viernes call

Por motivos que solo las letras de The Boatman´s call de Nick Cave pueden explicar, el viernes se ha borrado de mi mente. ¿Qué pasó?¿Quién ganó? No recuerdo haber jugado con Quark, por ejemplo, y cuando jugué con Ludo la bola iba de rebote en rebote no sé hacia donde. ¿Me ganaste ludópata? Y en cuanto a Chacaloncito, ¿Fue solo? ¿Fue con el chucho? O quizá no fue ninguno de los dos, no sé... ¿fuiste a Neverland, Chacal sí o no? Y en cuanto a Tone-lotto Page, otra vez nada, un velo blanco cubre mi mente y apenas asoma una punta del recuerdo (la cabeza de choza Nedved corriendo hacia el corner) y un par de botellitas de Omnilife que me miran con desconfianza. Del viernes solo he recuperado una voz que recitaba poemas -Bah, no la quiero-, la respiración de Andreas en el cuarto de al lado, y los primeros compases de "Into my arms " resonando como las cuatro paredes albicantes de Vallejo, que sin remedio dan siempre el mismo número. Era Era Era TYSON

Hoy en Neverland

No se olviden, los espero HOY EN NEVERLAND a las 9:30 pm. Traigan Coca cola y papitas. Probablemente venga Combi. Saludos TYSON

Vicio

Este es el Patriarca del Vicio, ese espíritu chocarrero que nos impulsa a soltar las copias de semántica en plena madrugada y salir a la calle buscando el calor de una madriguera donde se juegue playstation 2 y winning 9. Querido Patriarca, ayúdanos mañana a salir airosos de la temible batalla contra el professor Frawley, pero sobre todo sóplanos el humeante secreto de cómo derrotar a Tyson, que a pesar de la gripe asiática y el soroche ha vuelto a los gramados con más ganas que nunca. Ludo y las cachorritas calientes

Michael Essien en Chelsea

En Cajamarca, mientras tomaba un mate de coca y huía del chicharrón de cuy que casi mata a un poeta español, me puse a ver un partido del Chelsea contra el Aston Villa por ESPN (Chelsea 2- Astion 1... los dos goles de Lampard). Y aunque no jugó Drogba, pude ver que un hombre fundamental para el ataque del actual Chelsea es el centrocampista Michael Essien -nacido en Ghana-, antes jugador del Lyon, que en agosto fue traspasado al Chelsea. Por tanto, en la Mimaskot del viernes, copa "Postea algo, Chacalón de miércoles", verán al moreno atacante africano ocupar probablemente el lugar de Geremmi o de Robben, que no anda bien. En la foto, elegante Michael Essien antes de entral al Chelsea

El abrazo

Didier Drogba "Drogby" abraza a Eidur "Pinzas" Gudjonsson antes de iniciar la competencia del viernes. "Lo importante es competir, igual nos queremos y somos amigos" dijeron, desmintiendo dejarse amedrentar por los histerismos del DT Ludo, del Milan. Por su parte, Eidur Gudjonsson, nacido en Islandia como se sabe, dijo que no entendía la actitud agresiva de parte de Ludo "Debe ser una técnica aprendida de la Combi Asesina" declaró, no sin antes recordarle a Ludo que su obra Casa de Islandia es un libro muy importante para su país: "Se lee en los colegios y en los dutty free se venden junto a las guías de Islandia, los Toblerone y los mapas del metro". Finalmente se animó a afirmar que en Islandia el personaje favorito de esa novela es el poeta Cedrus. Ganen o pierdan: ¡Fuerza campeones! TYSON

Un día antes del viernes

Las viejas glorias se repiten ...

Vamos llegando Míííílan....!!!!!

Bayern 4- Chelsea 4

El día de ayer, en medio de la fiebre y el dolor de garganta, mientras practicaba en una Premier Liga (jugué dos partidos, gané los dos, en especial uno buenísimo contra el Fulham) recibí la visita de la Combi Asesina, quien se instaló en mi sofá y cogió uno de los controles. ¡Vamos a sacarnos la mierda! gritó, con su típica voz atronadora. Decidimos jugar ocho partidos. Goles van y goles vienen, el resultado final fue de cuatro partidos a favor de Bayern Munich y cuatro partidos a favor del Chelsea. La estrella de la noche, sin duda, fue Lampard del Chelsea que metió dos goles de tiro libre (¡ah, ya aprendiste los dos toques cabrona!, gritó Combi y yo le contesté "¿Qué dos toques, oe, Ameobi de sullorqui!"). Hoy jugaré unos partidos más de la Premier Liga y espero estar recuperado de mi gripe para el Campeonato Mimaskot del Viernes. Que este viernes los apus Cajamarquinos y la ducha en los baños del Inca cumplan su cometido y yo vuele como un cóndor, sea ágil como un cuy y astuto como un zorro. Así sea. En la foto, Frank "Doble toque" Lampard TYSON

Professor William Frawley

"Vamos a ver, pequeños engendros, qué han aprendido de sus clases de semántica. Niño Tyson, ¿usted cree que en escala gradiente semántico-pragmática que va desde la implicación necesaria hasta la implicatura conversacional hay espacio teórico para la hipótesis Sapir-Whorf? ¿No responde? Me lo imaginaba. A ver usted, niñito Ludo, constrúyame al toque un modelo lógico-proposicional del mundo proyectado con propiedades de selectividad perfecta y buen uso del entailment. Sí, se pronuncia "en-téil-ment". ¿No puede? Qué raro... Y usted, infante Quark, ¿cuál es el aboutness del lenguaje según las estructuras conceptuales de Jackendoff? Si no me responde me retiro de esta universidad. ¿Que no entiende? ¡Dios mío, qué brutos son todos! ¿Y así quieren dar una práctica este viernes? Si es tan fácil. Veamos entonces, "si el significado de la palabra Droga es Drogba ...". Mensaje de la página del winning para el profesor Frawley: muere conchatumadre.

Para Tyson

"Con el paso de los años, creo que esta última escena de Besos volados, que fue filmada con mucha inocencia y sin saber yo mismo qué quería decir, ha venido a ser como una llave para entender todas las historias que yo cuento". f.t.

¿Cajamarca?

Después de realizar un periplo por la sierra norte del país, el escritor peruano Iván Thays regresa mañana a su hogar en Neverland. El desaparecido dt Tyson venció hace unos días su terror a los aviones para asistir al festival de poesía de cajamarca (?), un magno evento que "no me puedo perder por nada del mundo", según nos dijo. A pesar del entusiasmo que este joven narrador ha mostrado siempre por todos los eventos culturales que le salgan al paso, la noticia de su viaje tomó por sorpresa a los miembros de este blog, que desconfiaron inmediatamente de la sinceridad de Tyson y vieron el viaje como una fuga. "Qué", dijo Page, "no me digan que ahora le gusta la poesía". "Seguro", opinó Quark, "que está deprimido por su racha de derrotas y quiere alejarse unos días del winning". "¿No será que está firmando con el UTC para la próxima temporada?", sugirió Ludo, y el Chacal no dijo nada porque no estaba presente (como siempre). Sea cual sea la verdad, lo cierto es que la idea de Tyson viajando desesperadamente a una ciudad como Cajamarca es sospechosa. ¿Será que fue a encontrarse con las bases de una nueva célula neoindigenista con sede en esa parte del Perú? Dicen por ahí que se llevó su play, así que quizá su intención era reclutar nuevos cachorros con menos nivel futbolístico que los actuales, todo con tal de no "pasar vergüenza" como en las últimas copas. No sería raro verlo bajar del avión con tres o cuatro chibolitos guardándole las espaldas. Durante su ausencia, los jóvenes dts no han perdido el tiempo: el viernes pasado salieron a perrear todos juntitos ("presea, Quark, presea"), y en cuanto al winning Page y Ludo llevan acumuladas varias horas de prática en vicios limeños que seguramente marcarán la diferencia en la próxima mimaskot.

Otra para Page

Para que el "capo" no nos diga superficiales, aquí va otro regalo para Page pero con "clase" y "lectura social".

Natalia Page

Natalia Oreiro se cree Betty Page.

(y con la familia no se mete uno, piña Page)

Negros pendejos

Ayer la soleada ciudad de Piura fue escenario de un hecho insólito. A media tarde (hacía calorcito), la torre de control recibió un llamado de emergencia de una aeronave no identificada que pedía aterrizar en suelo peruano porque se había quedado sin combustible. Los operadores quedaron intrigados y se autorizó, por razones obvias, este aterrizaje sui generis. El avión era un Boeing de la empresa aérea "Air Rum", del lejano país de Gambia. Apenas se abrió la puerta, bajó un contingente de africanos escandalosos que agitaban banderines, lanzaban gritos incomprensibles y dominaban pelotas de fútbol. Todos eran fanáticos de la selección de su país, que está jugando en Piura sus primeros partidos por el mundial sub-17. Los acompañaba una "autoridad" de su país, que explicó a la prensa en un inglés casi perfecto el motivo del aterrizaje forzoso: "venimos a alentar". Pronto se descubrió que el "tanque" del avión estaba lleno de combustible, y que el llamado de emergencia había sido una excusa para ver los partidos. Los turistas "gambeanos" (o "gambesinos" o lo que sea) permanecieron varias horas en el aeropuerto, regularizando su situación en migraciones (ninguno de ellos tenía visa y sospecho que tampoco pasaporte), hasta que, finalmente, les permitieron salir, cosa que hicieron en tropel y rompiendo las instalaciones del aeropuerto. Después de escuchar esta noticia, pienso que con esta "criollada" los negros pendejos nos hicieron "cholitos", y vuelve a mi memoria la famosa frase de "a pendejo, pendejo y medio".

Lógica I

Pregunta 1 1. Todo hombre se define por ser capaz de cumplir su palabra. 2. Si el sujeto X no es capaz de cumplir su palabra, es un cabro de mierda. 3. Quark no cumplió su palabra. Responda por un play 3 nuevecito con tres toneladas de papitas Lays y 900 litros de coca - cola: Si Quark no cumplió su palabra, ¿qué es Quark? Pregunta 2: 1. Quark sí asistió a la cita a las 3pm en cafeta, pero no encontró a los otros. 2. Al verse solo, no pensó en ir a la cancha, como cualquier persona con medio cerebro haría. 3. Tampoco llamó por teléfono para averiguar dónde mierda estaban, como haría cualquier hijo de vecina. 4. Quienes sean tan cabros o babosos para regresar a su jato en vez de hacer lo mencionado en 2) o en 3), no merecen llamarse "fanáticos del fútbol" ni "seres humanos decentes". Pregunta de los cuatro millones: ¿Qué podemos deducir del sujeto Quark?

La cabrada del siglo II

Una vez más, Johancito y yo decidimos traer un poco de alegría a las aburridas vidas de los dts, y, repuestos ya de la gran desilusión de ayer, planeamos una jornada de fútbol sabatino en la pucp. Como solo éramos dos, nos costó mucho trabajo reunir a los jugadores faltantes, y Johancito tuvo que pasar la noche al pie de la oficina de deportes para madrugar y poder separar, primero que nadie, una canchita de fútbol para sus amigos. La cita era a las tres de la tarde, y los participantes estaban confirmados: el niño Leonardito Agarre, sus patas, Johancito, Quark y yo. En total sumábamos el número justo para poder jugar, así que dependíamos de todos y cada uno de los seleccionados para no estropear la diversión colectiva. Como hace tiempo que no pichangueo, estuve practicando toques toda la noche; mi vieja lesión en el tobillo me hacía llorar de dolor, pero seguí adelante, y a pesar de las muchas e importantísimas lecturas que tenía atrasadas, no mariconeé y fui a jugar como había prometido. Hoy mismo, a las siete de la mañana, me llamó a casa una antigua amiga y me invitó a pasar una tarde de sexo y drogas en su departamento, pero, como tenía un compromiso con mis patas, le dije "no, será para otra vez", y me sentí muy bien, porque a pesar de lo necesitados de sexo que están la mayoría de los dts, yo había dado mi palabra y hubiera sido un cabro de mierda si la rompía. A mediodía hubo otro problema, Johancito me llamó y me dijo llorando que, tratando de realizar una complicada pose sexual en el borde de la ventana de Omnilife Perú, se había caído y terminado con una pierna rota en plena avenida La Marina. "Sé fuerte, amigo", lo animé, y él me aseguró que asistiría a la pichanga a pesar de todo, con pierna o sin ella, porque más importante que jugar bien o mal (o que jugar incluso) era el compromiso, la promesa, el acuerdo de estar presente a toda costa. "Ya dije que iría, y todos saben que lo dije, y si cambio de parecer a último minuto, si no me aparezco y dejo a todos esperando mi llegada, me convertiré en una asquerosa cabrita saltarina, y qué será de mí entonces?". "Pues", le expliqué mi punto de vista, "será justo que entre todos te caleteen, te metan a una poza llena de ratas hambrientas y te escupan y orinen sobre ti para cobrarse una mínima parte de la deuda que jamás podrás pagar entera, aunque pases siglos en esa poza". Felizmente, Johancito demostró ser todo un hombre y estuvo hoy a las tres en la cancha, como todos los demás menos... Pero, esperen un momento, ¿acaso no falta alguien? Uno, dos, tres, cuatro ... ¿y dónde mierda está Quark? Jajaja, no se preocupen, esperemos un poco más, apenas son las 3 y 5 minutos, Quark llegará, ¿ha prometido venir, no?, y como Quark es hombre, ya aparecerá. Pero el tiempo empezó a correr, pasaron minutos y luego horas, y, después de esperar a Quarkcito la tarde entera, todos juntos abrazaditos bajo la lluvia, empezamos a perder la fe. Increíblemente, nunca apareció. La única respuesta es que haya muerto y que esté removiéndose en su tumba, doliéndose de haber faltado a su propia palabra y a la esperanza de sus amigos. Porque, ¿no hay otra posibilidad, verdad? Así que, desde esta dimensión de los vivos, le deseamos al espíritu de Quark una cómoda estancia en el otro mundo. Donde sea que estés, querido amigo, te perdonamos, y que viva el fútbol! aunque ahora estés jugando en la canchita de nubes.

La cabrada del siglo

Esta tarde mi amiguito Johann y yo terminamos de dictar nuestras respectivas clases de narrativa y salimos juntos de la puc, muy ansiosos y emocionados, porque en la noche habría winning, como ha sido siempre desde los primeros tiempos. Miramos el reloj (sí, los dos miramos el mismo reloj, uno con las piernas de Owencito en vez de agujas) y vimos que eran las 4 y media. Oh, no, y qué hacer hasta que abra Neverland! De modo que, de manera que, así que, decidimos ir al vicio para practicar un poco antes de los partidos de verdad. Johancito estaba muy emocionado y casi sudaba de placer al ver cómo sus pequeños jugadores se desplazaban por la pantalla como estrellas fugaces en una bella noche de verano. Yo lo acompañaba en su gozo, y me encantaba ver al tractorcito Nesta derribando delanteros y al gran Schevchenko marcando gol tras gol. Incluso grité un fuertísimo "Comisario!!!" que dejó anonadados a los demás viciosos, que no sabían de qué estaba hablando. Dos horas después, cansados y sudorosos, nos dirigimos al ludomóvil, donde Johanncito me dejó con la promesa de volver a vernos más tarde en casa de ese señor pelucón con la pinga tan grande. "Nos vemos, querido amigo!", me dijo, "pero no te preocupes pues solo será una breve separación, más tarde estaremos juntos al lado de nuestros otros compañeritos disfrutando de invalorables momentos de alegría y amistad". Yo, que ya saben cómo soy, pequé de exceso de desconfianza y marqué el número del amigo Tysoncito para confirmar la realización de la velada. "A ver", me dije , "vamos a ser precavidos esta vez, no vaya a ser que... no, jajaja, es imposible, pero de todos modos a ver...". Esperando escuchar la dulce voz de la más loca de las dts, me asombró lo que oí. Un vozarrón de ogro malo, arisco y retraído me dijo las cuatro palabras más crueles que he escuchado en mi vida: "Hoy no hay winning". Whaaaat? No lo pude creer. No lo pude crear mientras conducía bañado en lágrimas mi veloz Ludomóvil por las calles mojadas de San Miguel, sin rumbo fijo. "No es verdad", me dije, "a ver, intentemos una vez más". "Tyson", le rogué, "peluquita, ¿y si Johancito te lleva sus maravillosos productos Omnilife para que se te descongestione el pechito, y si yo hago hervir una olla con eucalipto y te hago respirar esos aromas curativos mientras el Chacal te soba el pechito y Quark te hace masajes en los pies?". Pero la respuesta, increíblemente, fue la misma; Tyson colgó, mientras yo, flotando a la deriva, me acercaba peligrosamente al desfiladero de la Costa Verde pensando que sí, ahora sí, podría usar a Pirlo y a Kaka como nunca antes en la historia del Milan, pero ya era tarde, demasiado tarde para regresar ...

NEVERLAND CLOSED

(por gripe)

Picotazos del fútbol peruano

Johan Sotil es el mejor jugador del Perú. Contundente Puma Carranza, dos meses antes de que Jefferson Farfán fuese transferido del Alianza Lima al PSV Einhoven y el cholito Sotil fuese dado de baja de la U. Sabemos que Brasil tiene muchas individualidades pero en la cancha todos somos once contra once. Realista Chorri Palacios, dos días antes de jugar contra el Brasil de Ronaldinho, Roberto Carlos, Robinho, Adriano y Kaká. No se pudo ganar y solo nos queda seguir trabajando. Empeñoso Comisario Miñán a un mes de que el Unión Minas de Cerro de Pasco descendiera a la segunda división. Waldir Sáenz es el Kaká peruano Motivador Challe, dos días después de asumir el cargo de director técnico de Alianza Lima. Dejen que me ponga en forma y verán que nadie me para. Entusiasta Kukín Flores a inicios del torneo Apertura. La U acaba de rescindirle su contrato luego de ocho meses y declararlo jugador libre. -¿Qué opina de que Edwin Pérez salga de titular en la selección contra Venezuela? -¿Quién, perdón? -Edwin Pérez. -¡Edwin Pérez! No, sinceramente no lo conozco. Desorientado Leguía, como todos los habitantes de Perú. ¿No será Edwin Pérez el motivador personal de Fredy Ternero? No puedo prometer goles pero sí dejar todo en la cancha. Sacrificado Román Cuello, reciente delantero contratado por la dirigencia de Alianza Lima, que se vio obligada a sacar los ahorros y traer un 9 urgente dado que los delanteros de su plantilla no metían un solo gol en ocho fechas.

La Rojiblanca en la sala de rayos X

Novato en los campeonatos de Mimaskot y Copas de la muerte, el Atlético de Madrid solo había participado en dos partidos amistosos durante el WE8. En ese entonces ya contaba con jugadores como Fernando Torres o Ibagaza, pero carecía de otros delanteros o volantes que pudieran ayudar a superar los difíciles partidos de la Mimaskot. Si bien cuenta con una plantilla limitada, Atlético supo contratar lo justo en los puestos necesarios. Así llegaron Petrov y Kezman, que dan mucha más fuerza y velocidad al club madrileño. ¿Pero cuál es la línea del Atlético? Sin lugar a dudas el dt Quark ha tratado de explotar las bandas con dinámicos y escurridizos puntas como Ibagaza y el argentino Galleti. En el mediocampo hemos visto a Petrov, el diez del Atlético y que anotó el gol en la final contra el Arsenal, aunque salió lesionado minutos después. Petrov es una especie de Verón. Un jugador alto, de cierta potencia y buenos pases. Verón era utilizado por el DT Quark en el Inter como un ocho más que un diez, pues esa posición se la dejaba especialmente a Davids, cuya potencia, precisión y velocidad servían de enganche a la superestrella Adriano. Pero ante la ausencia de jugadores en la planilla de Atlético, Quark decidió poner a Petrov como la manija del equipo, el cerebro, aquel que tiene que hacer jugar a los puntas por los extremos. No hay que confundirse, eso sí. Lo que prima en el Atlético son más los bordes por las bandas y las penetraciones al centro del área. Se utilizan muy poco los centros al estilo we4, y se explotan más bien las habilidades de Ibagaza y Galleti para romper los bordes y abrir espacios en el área. Así fueron algunas jugadas en la copa pasada, pero sin mayores frutos. Además de esta alternativa, está la otra, la de explotar la velocidad de Kezman y la oportunidad de Torres. Esta forma ha sido la más explotada por Quark. Por momentos, Kezman desborda por sí solo, ayudado por su buen despliegue, y sirve para dejar solo a Torres y sus clásicos goles de rebotón. El “niño” Torres, de hecho, es más una especie de Pizarro, un delantero que soporta las marcas, que baja a recibir el balón y armar desde allí el ataque. Suele bajar muchas veces y proyectarse luego para recibir el centro (que se utiliza solo cuando no se pueden sobrepasar a los marcadores del equipo contrario), o el rebotón, que hasta ahora no le ha rendido fruto. Torres, de todos modos, hace más gala de su buena pegada. En la copa pasada hizo un par de goles con un puntazo a las esquinas y casi inatacables para los arqueros. De todas maneras lo más productivo en el ataque del Atlético de Madrid fue su línea de volantes. Petrov marcó contra el Arsenal, del mismo modo que un puntazo de Antonio López batió a Dida en la primera fase de la Copa, por lo cual el Milan tuvo que aguantarse otra muerte súbita más para lograr su bicampeonato. Pero si hablamos de fallas, sin lugar a dudas nos tenemos que referir a la volante de marca y los defensas. El Atlético juega con tres en línea abajo (sorprendente para muchos, que se preguntan por qué no pueden golear a un equipo que juega con tres defensas solamente). Perea es el que menos ha convencido a Quark. El colombiano es un marcador irregular. Tiene buena velocidad para achicar los centros, pero su marca es muchas veces endeble. Su mayor defecto es la de esperar el balón, de no anticiparse como suele hacerlo Sergi o García Calvo. Y ya que hablamos de Sergi, los deshonores de la copa pasada se las llevó este jugador, de quien no sabemos si seguirá como titular o será reemplazado por alguien. No hay muchos en el puesto, pero el gran problema del ex jugador del Barça y de la selección española es su lentitud. Puede ser por momentos un Jayo Legario, cumplidorcito, recuperador por muchos momentos, pero una vez sobrepasado (sucedió con Henry), carece de la fuerza para al menos foulear al contrario y evitar que dispare. Sergi, creemos, tendrá la oportunidad para recuperarse, y mostrar por qué fue alguna vez el 6 de la selección española. Hay un jugador cedido del Atlético que el dt Quark quisiera tenerlo en su banquillo, pero lamentablemente se ha confirmado que el jugador no se moverá del club prestado. Nos referimos a Kizito Musampa, volante congonés que fue cedido al Manchester City como para llenar el vacío que dejó Wright-Phillips. “Con Kizito tendríamos a uno más a tener en cuenta”, ha dicho el dt Quark, pero lo más seguro es que no cuente durante estas temporadas con el jugador africano. El que espera su oportunidad, sin lugar a dudas, es el Maxi Rodríguez. Un muy buen jugador en la versión de Konami pero que el dt Quark todavía se ha animado a ponerlo de titular.