Baila esta samba jugador

Por aquí, por allá, por acullá... tan tan tan, tan tan tan taran... golazo do Robinho!... Buffon sigue con la cabeza moviéndose al ritmo de un pinball, y en Brasil lo comparan con un gol de Winning en Play station 3.

Los hay con suerte...

¿Alguna duda?

El jale (de lo que va del año)

"Chavín de Huántar" Arshavin luce su nueva camiseta: el 23. ¿Ahora te computas Beckham? Andááááááááá....

Los magníficos

Faubert (sin L) es el último jale de el tío Page

La curiosa historia de Benjamin Adebayor

El jugador togolés explica en declaraciones a Arsenal.tv que, cuando tenía cuatro años, no podía caminar. Su familia lo había intentado todo para que andara. Hasta que un día, en los alrededores de una iglesia, un balón cayó a sus pies y se levantó.

"Mi madre me llevó a Nigeria, Lagos, Ghana y todos los pueblos de Africa, pero no sucedía nada", relata. Según Adebayor, un día su madre acudió una iglesia y allí le prometieron que rezarían durante una semana para que el pequeño Emmanuel pudiera andar. "Le dijeron que, si en una semana no caminaba, ya nunca más podría", explica el goleador del Arsenal.

"Empezaron a rezar el domingo a medianoche. Durante toda la semana, no caminé. El sábado a medianoche, mi madre estaba llorando. Para ella, todo había terminado. Me había llevado a todas partes en Africa, y nada había funcionado. Yo estaba en la iglesia y, hacia las nueve o las diez del domingo por la mañana, escuchaba a los niños jugando fuera. De repente, alguien chutó el balón hacia la iglesia. Y la primera persona que se levantó y corrió fui yo, porque quería coger la pelota", afirma Adebayor en sus declaraciones, recogidas en varios medios ingleses.

"Mi madre estaba asustada porque nunca me había visto caminar, y de repente yo estaba corriendo detrás del balón. Y toda la gente que había rezado por mí en la iglesia le dijo: 'tu hijo está caminando gracias al fútbol'. Significa que el chico tiene el fútbol en sus venas. Es una historia sorprendente. Pero es verdad. Mi madre me ha hablado de esto toda mi vida", concluye.

Manchester se quedó sin Sponsor

EL ANTIGUO SPONSOR

La aseguradora American Internacional Group (AIG) confirmó que no renovará su acuerdo para patrocinar la camiseta del Manchester United y que está en negociaciones con el club en referencia a su actual acuerdo por cuatro años que termina en mayo de 2010.

UN NUEVO SPONSOR

Según se supo, la asociación de pisqueros del Perú estaría interesada en ser el nuevo sponsor del club del Manchester, y estaría dispuesto a desembolsar la suma de 35 millones de dólares anuales. Una ministra habría aconsejado  a la asociación dar a conocer al mundo entero una frase pisquera por excelencia para generar mayor turismo. Esta es una medida del plananticrisis que, según se cree, ayudará a agilizar el ingreso de capitales e inversores alcóholicos a nuestro país. Con ustedes, la frase que iría en la nueva camiseta del Manchester United para el 2010, según rumores.

Conversación entre Anelka y su agente Pimpollo

Anelka al teléfono escuchando los consejos de su agente Pimpollo. El miedo se apodera en el Chelsea tras el bombazo de la semana: 5 jugadores del Chelsea + 17 millones por Robinho. ¿Tanto bale ese moreno conocido también como "Pura Finta"?

 

La prensa inglesa especula hoy sobre el descontento de Robinho en el Manchester City, lo que había provocado que Luis Felipe Scolari lance una oferta millonaria por el jugador brasileño, consistente en la venta de cuatro jugadores, además de dinero en efectivo.

La oferta de la que hablan los medios ingleses incluye un monto de 17 millones de euros más cuatro jugadores de los 'blues': Nicolas Anelka, Florent Malouda, Salomon Kalou y un defensa, que serían el serbio Ivanovic o el brasileño Alex

Estos jugadores tendrían el dudoso honor de abandonar el equipo y ser utilizados como moneda de cambio para que el equipo de Roman Abramovich se pueda hacer de los servicios de Ronaldinho.

Anelka: Oye, Pimpollo, acabo de leer las noticias.

Agente Pimpollo: Si es cierto, moreno, nos cagamos. ¿Qué le hiciste a Tyson para que te quiera cambiar a ti y otros más por esa piltrafa de Robinho?

Anelka: ¿Yo? Nada. Eso es lo que me sorprende.

Agente Pimpollo: ¿Hablaste mal de su nuevo libro?

Anelka: No. Yo no sé leer.

Agente Pimpollo: ¿Metiste goles en los últimos campeonatos de Neverland?

Anelka: Dos golcitos nomás. Sé que no es lo ideal, pero con todo lo que le he dado...

Agente Pimpollo: A mí también me suena raro. Tyson te estaba utilizando. Eras su as bajo la manga. Oye, ¿no te querrás levantar al otro no? A su nuevo tandem, a ese tal metro y medio Quark.

Anelka: ¿El chiquitito coqueto? Naaa. Solo tiene ojitos para Drogba. Yo no sé qué hacen los dos después del entrenamiento. Se encierran a hacer ejercicio muscular, dicen.

Agente Pimpollo: Bueno, si no hablaste mal del libro de Tyson, y has metido goles y no te estás gileando a ese tal Quark, pues no tengo la menor idea.

Anelka: De repente es solo un rumor. Cambiarnos a 5 por ese bailarín de toada me parece exagerado.

Agente Pimpollo: Bueno, moreno, tú no te preocupes que pase lo que pase sacaré una buena tajada. No por algo eres un jugador histórico.

Anelka: Pero puede que todo venga de ese enano. Me han dicho que Drogbita está medio resentido por no ser titular.

Agente Pimpollo: Déjamelo a mí. Conozco un peruano chinchano que ahorita juega en México. Dicen que no perdona. Culo que mira, culo que explota.

¿NEVERLAND EN JUEVES?

¿cuándo llega a Lima esta versión?

Ya que las locas Page y Xbito paran yéndose a la playa los fines de semana, e Invazor se cree Zileri en "Caretas" y solo grita cierre, cierre, cierre, se me ocurre que quizá podríamos improvisar un campeonato neverlendiano mañana jueves. Anímense, de esa manera además podran intentar vencer al Nuevo Tándem Invencible, conformado por Quark (cuando no tiene sueño) y yo jugando al 100% con el Barcelona. ¿Cómo? ¿Y Combi? Miren, es inadmisible lo que le hizo al pobre Quarkcito en la peligrosa Selva, así que el tándem Tyson-Combi debe entrar en reestructuración (a menos que Combi se aparezca con rosas rojas para Quark, pidiéndole perdón, rosas blancas para mí en señal de amistad renovada). Habrá chifa. Corcho libre (para que se anime el DT Chino).

Yo soy Etoo

Etoo luego de meter su hat-trick contra el goleado tandem Vergui & Chacal. Bojan sonríe y dice: ya no abuses tanto, pe...

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Saludos a Erika & Drew

¡Qué bien tipo resultó Drew! Baila salsa mejor que yo y habla más palabras en español que la Alimaña en 8 horas de winning en Neverland. Buen momento para saludar a nuestra querida Erika (que no me avisó para el supertono del sábado, la malvada) y para practicar inglés (al menos el Chacal, pre PhD, aunque parece que se decepcionó porque su Avanzado en el Británico no sirve de mucho; pobre Drew, pensó por un momento que el Chacal era un cantante de hip hop que hablaba en espanglish). En fin, buen momento para celebrar la llegada de nuestra amiga con su hombre amante gringou louco. Y para agradecer por los regalitos (se lo perdieron los que no fueron, tuvimos que repartirnos los bolsos y libros).

Quark y Tyson son una demoledora

Y para hablar de fútbol, solo puedo asegurar esto: Combi ya fue. Tyson ya ni siente su ausencia, si está jalando la huasamandrapa en las regiones incógnitas de la selva peruana. ¿Quién es Combi? Un susurro lejano. Un eco perdido. Un recuerdo borroso. Ahora el nuevo machete de Tyson se llama Quark. Juntos somos una demoledora, el mismo Tyson quedó extasiado, a tal punto que después de cada partido se ponía a leer la reseña de Lemus palabra x palabra sin sobresaltos, con una sonrisita, con felicidad. ¡Golear con el Barcelona no tiene precio! No exagero: en todos los partidos, vacunábamos al tandem Vergatov & Chacal antes de los primeros 10 minutos. Fuimos una aplanadora. Goleadas por 6-1. 5-2. 4-1. Había que bajar el ritmo incluso porque si no el Chacal se deprimía y quién sabe qué más. Fuimos generosos, y les permitimos que nos ganaran un partido con el Barcelona y otro con el Lazio. No pueden decir que somos malos patas...

Yo soy Etoo

¿Y dónde estuvo Messi? En ningún lado. Fue una decepción (aunque en la vida real está que la rompe el maldito, ayer me vi el golazo que se metió para darle el 3-2 al Barza contra el Osasuna faltando 4 minutos para acabar el partido). Quien brilló realmente, y demostró que quizá sea el delantero más letal del Pro Evolution 2009, fue esta gacela africana, esta puma del Amazonas, este superhombre de pies ligeros llamado Etoo. Imparable. Pelota que agarraba de media cancha, pelota que iba al arco. ¿Con Etoo para qué quiero a Messi? Yo siempre creí en ti, Etoo lindo, siempre. ¡Yo soy Etoo!

QUARK

COPA ERIKA & DREW

Erika & Drew, homenaje en Neverland

Vayan separando su viernes para la Copa Erika & Drew, una copa muy especial para halagar a nuestra querida amiga Erika y a su novio Drew, quien ese día por primera vez sabrá qué es el fútbol auténtico (que no tiene nada que ver con lo que llaman soccer) y comerá por primera vez chifa. No pueden decir que NO al Primer Neverland del 2009. Así que este viernes de todos modos tenemos que agasajar a mis invitados con un campeonato lleno de pelea, marcas, alimañadas, algunos goles y tiros al palo. Ah, y por si acaso, con cualquiera que me toque de tándem, que quede claro que ¡Yo soy Messi!

HOY EN NEVERLAND

Todos quieren ver a Messi manejado por Tyson

La cosa es así: yo tengo una reunión a las 9:00 pero no pienso quedarme demasiado, quizá una hora más o menos. Entonces, que alguien llegue antes de las nueve de la noche y le dejo la llave, yo regreso a las 10:30 pm máximo. Si les es posible ir temprano, mejor, así les saco su mierda a todos juntos y me voy feliz al tono. Y regreso luego para darles el repaso. ¡Que el VICIO no muera jamás! POR SI ACASO: ¡Yo soy Messi! TYSON

El mejor regalo de cumpleaños

CNI subió a primera. Después de 16 años. Después de 1992. Después de la goleada de Universitario por 5 -0. Aún recuerdo ese día. Esa tarde en que, aún a mis nueve años, vi al puma Carranza, a Martínez, a Zubzuk -o como mierda se escriba. Nos ganaron. Bajamos. Para alguien como yo, que ha crecido en Iquitos, ver a su ciudad de nuevo en primera es una sensación increíble. Sobre todo si yo también fui parte alguna vez de ese equipo, o pude serlo. Ya les dije, pude ser futbolista, incluso pude ser el chato Barrena (metro cincuenta y cinco) que mide como yo y que hoy casi se mete el gol de su vida para darnos el campeonato de la Copa Perú. En 1994 me probé en CNI sub 12. Me aceptaron. Jugué el partido de prueba, por recomendación del hermano de Teddy Cardama, y al final del partido el entrenador me dijo que para la práctica siguiente llevara mi partida de nacimiento y dos fotos. Pero sucedió que, como había estado entrenado antes para otro equipo, el reciente subcampeón de la copa Pelota de trapo en la que juegan chicos menores de 11 años, el entrenador de mierda se picó y me inscribió a pesar de que yo no pensaba volver a jugar en su club. Lo encontré un día, le dije que me iba para CNI, y me salió con el rollo de que eso era imposible, de que ya me había inscrito, de que volviera a su club o  si no me jodía para siempre. ¡Me amenazaba a pesar de que solo era un calichín de 11 años! Acepté. Por huevón. Así que dejé CNI y me resigné a jugar en su equipo. Y ocho partidos después, me retiré del fútbol. ¿Qué habría ocurrido si seguía en CNI? Ahorita estaría brindando con el eterno Juan Luna, el experimentado goleador de segunda división, y haciendo dupla con el chato Barrena onda Oliver Aton -Tom Misagui. Mañana estaría llegando con la copa del subcampeonato al aeropuerto Jorge Chávez con una multitud de iquiteños felices, alegres de ver a su club en primera división, seguro sentado en los hombros del moreno Luna, como un bebé de once años, entrevistado en programas regionales, respondiendo que el equipo hizo lo mejor posible para sacar el mejor resultado, que el trabajo ha sido arduo pero con frutos, que ahora había que pensar en el próximo partido.  El chato Barrena y yo, la diminuta dupla que conquistó Lima, acosado por chibolas quinceañeras de los colegios Rosa de América, Liceo Naval, Nuestra Señora de Fátima, San Agustín. Pero así es la vida. Dejé el fútbol para ser escritor. Para jugar winning. Para vivir soñando. De todos modos, el ascenso de CNI es el mejor regalo que he podido recibir. Nos lo merecíamos. Iquitos se lo merecía. Lo único malo es que creo que ascendimos por las huevas. Ahora llega el 20 y FIFA nos desafilia. Pero qué importa. Lo que cuenta es la batalla ganada. La lucha concluida. La alegría del ganador. El regreso de CNI. 

QUARK

Feliz cumpleaños Quark

En las vísperas conversaba con él pensando en que quizás deseaba pasar el cumpleaños reunido con sus amigos de los viernes, haciendo lo que más le gusta, jugando winning en PS3. Él me respondió: "¿estás loco? ¿y verles la cara de nuevo a ustedes?... yo quiero mujeres" Bueno, le di la obvia razón, así que para cruzar dos de sus mayores gustos y a pesar de su infidelidad, una postal de regalo al más infiel de los tándems en su onomástico, ¡Feliz Día Nadine!

Ollanta

hoy copa!

Pedazos de viciosos! son convocados a una copita hoy! que dicen?

Tyson es leyenda (1)

Momento en el que, por un sueldo de 150 mil dolares anuales, soy contratado para el equipo B del famoso Pompey (el Portsmouth, para legos) como volante de ataque. Empiezo a jugar partidos de práctica, esforzándome mucho, hasta que al final cada vez me voy haciendo más indispensable en mi equipo y me prueban en el team A en las prácticas. 

Con la camiseta número 13, la de la buena suerte dicen los jijunas, que no me dejaron escoger el número, aparecí por primera vez como titular reemplazando a Bouba Diop (un cambio que se volverá frecuente) en el minuto 77 de un partido que el Pompey ganaba 2-0. La pregunta misma caía de madura: ¡Claro que sí! ¡Listísimo! Son las 3:30 am y luego de ser el suplente de Bouba Dioup en cuatro o cinco partidos, por primera vez arranco desde el principio en un partido complicado contra el Liverpool FC. Para ese momento, el Pompey está en el 2 puesto de su liga y en el 32 de la Liga de todos los clubes de Europa, que encabeza Barcelona. 

Y como no iba a fallarle a la confianza del profe, (ya hasta hablo como ¨fulbolista¨), luego de dos asistencias geniales (recuerden que soy volante, para mi ránking valen más las asistencias que los goles) con las que volteamos el partido al Liverpool, me dieron mi primer trofeo  como el Hombre del Partido. A eso de las 5:00 am, cuando apagué el play, ya me habían dado dos trofeos más idénticos, el Pompey iba primero en mi liga, pero yo seguía alternando con Bouba Dioup. Hasta ahora no juego un partido completo y solo en unos cinco partidos, de doce, he salido como titular desde el arranque.  

Para que Page se excite

Dijo Huntelaar: Lo único malo de venir al Real Madrid es que con Page voy a tener que correr y celebrar como si fuera el topito Martins. 

HOY EN NEVERLAND Busco 4 samurais

Aquí hay siete samurais. Pero no busco tantos. Yo solo busco cuatro, cuatro samurais viciosos que quieran jugar winning eleven en PS3 hoy día a partir de las 8:30 pm. A ver quién se apunta. Si somos cuatro samurais, la hacemos linda. Si somos siete mejor. Escriban abajo sus nombres. Ah, y ya tengo internet en casa.

Balón de oro

Huntelaar ya está en Madrid

¿Qué se siente tener a Page como dt?, le preguntaron. Solo sé que voy a tener que correr desde el área, respondió Huntelaar, driblear a todos los delanteros, a todos los mediocampistas, a todos los defensas, incluido al arquero. Y meter gol, si se me dan los pulmones.