Nuevo cachorro llegará a Neverland

El domingo 20 de mayo arribará a Neverland un nuevo cachorro. El 20 de mayo, fecha ya confirmada, conoceremos al dt Luis (ex dt ludo, ludópata o lubriño) que volverá luego de su campeonato de largo aliento en EEUU, que si bien nos hizo entusiasmar a todos al comienzo porque se hallaba dentro del top 20 de jugadores de winning, ha terminado en el último puesto, no solo debiendo puntos (-5, ¿se puede eso en el fútbol?) sino que también lo han expulsado de participar de cualquier torneo virtual vaya uno a saber por qué. Es decir, el dt ludópata ya fue. Por eso, debido a la necesidad de renacer en lo que al winning se refiere, vendrá a Lima ahora como el dt Luis, sí, Luis a secas. Dice que tan pronto arribe a Lima se irá a un vicio a practicar el Pro Evolution 2007, ya que desde que lo expulsaron del torneo en EEUU no ha vuelto a agarrar un mando. Dentro de menos de dos meses lo tendremos de vuelta y la pregunta, como imaginarán, es: ¿quién será su tandem? La respuesta más inmediata es Nadie. El dt Luis será el dt invitado de Neverland, o sea, cuando un dt oficial falte, el dt Luis lo reemplazará. Si estamos completos, el dt Luis jugará con un tandem elegido al azar. Así de sencillo. Ahora, podríamos hacer un experimento. Invitar a un Aureal (hay varios viciosos metidos en ese departamento de seguridad informática que practican con Xbito a la hora del almuerzo y mientras un cracker está penetrando sus fortalezas de linux desde una habitación en Shangai) y hacerlo jugar con Luis por el tiempo que se quedará en Lima (3 mesecillos nomás). Lo dejo a merced del dueño de Neverland. Yo cumplo con informarles. Atentamente,

QUARK

El chapulín a un gol de los 1000

El chapulín, otro jugador adorado por Chacaloncito, está a punto de llegar a su tanto 1000. ¡Mil goles! A este ritmo yo también iré contando mis anotaciones en el winning para celebrar a lo grande el día en que festeje lo que el Chapulín celebrará quizá este fin de semana.

Milan, campeón del viernes

Desde las añejas épocas en que Ludo -¿Ludo? ¿Quién es Ludo?- jugaba en Neverland no se veía al Milan FC ganar un campeonato. Pero este viernes lo logró de la mano del tándem Xbito/Tabo y de la suerte, por qué no decirlo, que los hizo superar sus primeras ingratas e infames actuaciones gracias a la suerte en la ruleta de los penales. Lo cierto es que el viernes fue un campeonato atípico, para el olvido o más bien para el recuerdo perenne del día en que todo salió al revés. Quarkcito, por ejemplo, demostró poco talento para la definición y ninguna sintonía fina con Vergatov en ese tándem que prometía convertirse en el duelo de una cobra megalítica contra una anaconda del tamaño de medio Loreto. Pero no, ambos fueron dos cachorritos de serpiente perdidos al fondo de una canasta, en espera de que un fakir les toque la musiquita para asomar sus mitras empequeñecidas como cuando se meten a una piscina. Y si de expectativas frustradas se trata, el tándem Xbito/Tabo fue el que peor parado quedó hasta antes de la final, con la mecha apagada, absolutamente sin acierto en la definición, con un Xbito sin ideas y sin gol y un Tabo más preocupado en conocer los cálculos de Quark para ver si el Perú pasaba por diferencia de goles al Mundial de Corea sub-17. Otro tándem que decepcionó en todo momento fue el Tyson/Combi, que anunciaban en los amistosos un juego coordinado y prolífico en goles y al final resultó un fracaso, ya sea manejando al débil West Ham -Tévez hundido en el celeste de su flecha- o del poderoso Manchester, nunca tan mal manejado por un tándem. Pero no todo fue decepeción: el insólito tándem Chino/Invazor de pronto se convirtió en una dupla gloriosa y consiguió eliminar a los equipos de Tyson/Combi sin atenuantes, en especial al Manchester con el Ajax, ¡quién podría creerlo! Ahí hay futuro, hay entendimiento, hay chelas...

En la segunda parte del evento, el tándem Tyson/Combi logró superar sus dos primeras actuaciones mediocres con el Chelsea y se convirtió en el favorito al derrotar de manera contundente a sus dos adversarios y pasar a la final, mientras el Xbito/Tabo iba haciendo lo propio a trancas y barrancas. Por su parte, los dos superdotados de Neverland se enredaban en su propia magneficiencia (parecía porno, más de 580 libras de vergamenta libre de impuesto) y la llegada del Chacal -que compartió tándem con el Chino- hizo que la magia entrevista al principio por el Invazor/Chino se vaya a la mierda y todo vuelva a la normalidad.

Y así llegamos a la final-final. Y cuando todos pensaban que ese viernes estuvo ahí por las puras, nos encontramos con un PARTIDAZO, señores, un partido muy peleado que realmente estuvo para cualquiera. El Milan (que eliminó al Barca por penales) y el Chelsea tuvieron dos juegos distintos: el Milan buscando los espacios por el medio y el Chelsea explotando las puntas. El Milan usando el pase corto y el Chelsea la recuperación y la marca. El Milan dependiendo de las genialidades de Xbito, que en este partido se desquitó de todos sus errores anteriores, y el Chelsea ensayando el llamado: "lo justo maestro miyagui " es decir, el pase en profundidad y el desborde sin demasiado firuletes y haciendo lo que hay que hacer, ni más ni menos, que caracteriza al tándem Tyson/Combi. El partido terminó con empate 2-2 (hay que hacer un paréntesis aquí para sacarse el sombrero para celebrar los dos extraordinarios pases bombeados y con escuadra, en especial el del segundo gol, de Xbito para la definición de Tabo) con buenos goles y buen juego. El alargue se extendía sin ningún ganador fijo hasta que un desborde de Tabo estrello la pelota en el palo y luego, de manera incomprensible, aunque explicable dada la buena suerte del tándem, ese mismo balón se le escurrió de las manos a Cech quien le regaló el arco al delantero milanés (creo que la vaquillona sonriente de Ronaldo). Muchos dicen que mereció entrar a la primera, puede ser, pero lo cierto es que la escapada de bola de las manos de Cech fue un blooper como sea y un partido tan parejo, una final como nunca se ha visto en Neverland, no mereció terminar así. De todos modos, los cuatro jugadores se sintieron felices por el esfuerzo realizado, se dieron la mano y listo: un viernes más, un nuevo punto para el tándem Xbito/Tabo y un partido que salvó la dignidad de un día gris.

Manco, elegido jugador estrella del Sudamericano Sub 17

La Confederación Sudamericana de Fútbol (Conmebol), además de premiar a la selección de Brasil como campeona del Torneo Sudamericano Sub 17, eligió al futbolista peruano Reimond Manco, de 16 años, como el jugador estrella del certamen que se cerró ayer, domingo 25, en Quito, Ecuador, con la clasificación de la selección peruana a la Copa del Mundo de la categoría en Corea del Sur. Además de distinguir a Brasil y a Manco, la Conmebol premió al volante creativo brasileño Lula, con 12 goles, quien terminó como artillero del torneo, y a la selección de Colombia. (El Comercio).

LA FRASE

"En el camarín, tras el empate, uno por uno me miró a los ojos, como esperando una frase de aliento. Y les dije: Solo podemos regresar a nuestra patria como ganadores".

J.J. Oré, entrenador de Perú, en el entretiempo contra Argentina.

Los dts opinan sobre la clasificación de Perú

Dt Combi: "Si no clasificaban hubiesen sido unos brutos, pero felizmente las basuras terminaron siendo los otros".

Dt Tyson: "Yo sabía que pasaban. Lo sabía, lo sabía...".

Dt Page: "¿Qué? ¿Clasificaron al mundial? ¿Cuándo?".

Dt Invazor: "Es imposible que Perú haya clasificado al mundial. Y si es así, acuérdate de mí, en el mundial los van a hacer mierda".

Dt Visitante: "Increíble la experiencia de que tu país llegue a un mundial cuando estás lejos y extrañas el ceviche y la chicha morada. Una experiencia única. Me siento peruano pese a estar en EEUU".

Dt Alimaña: "Lo siento, no vi el partido, estaba enfermo".

Dt Chino: "Hace 25 años esperaba que mi país llegara al mundial para meterme una tranca sin que mi esposa me pidiera explicaciones de por medio. Seco y volteado, Perú".

Dt Tabo: "Manco es un GOD, un peruano bello. No hace falta decir maś".

Dt Xbito: "¿Por qué tanto festejo? Se supone que yo soy el definidor de Perú".

Dt Vergatov: "Lamentablemente no vi el partido porque estaba haciendo autostop rumbo a Trujillo, pero estoy seguro que oí el eco de todo el país cuando Hernández metió el gol de penal mientras pasaba las desérticas dunas y el chofer del camión se confundía con el cambio".

¿Y el Chacal? ¿Por qué no opina aquí el Chacal?

Sepa lo que opinan los periodistas y ex futbolistas sobre la clasificación

Alberto Beingolea, el informado. "Pienso que esta clasificación se debió sobre todo porque hicimos 5 puntos, encima de Venezuela que hizo 4 y Ecuador 1. De no haber sido así, posiblemente hubiésemos terminado quintos o sextos y no habríamos cogido ese boleto rumbo a Corea. Solo esperemos que para el mundial no nos toque un grupo difícil, un grupo de 7 equipos o enfrentar a Brasil y Argentina en una misma ronda".

Teófilo Cubillas, el crack. "Este triunfo se debe a los muchachos y a Jota Jota Oré. Hace mucho tiempo que no veía a Perú jugar como lo hacíamos los grandes, o sea yo y los del 70, con pundonor, talento y garra. Si Manco no se desvía puede ser un 20% de lo que signifiqué yo para el fútbol".

Julio César Uribe, el papá. "Felicito a Oré y a su gente por esta clasificación. Lo único malo es que mi hijo Julio Edson tiene 24 años, si me hubiese esperado unos añitos en engendrarlo estoy seguro que habría sido el 10 de esta Sub 17".

J. M. Herbozo, el chacal. "Confieso que apagué la tele cuando Argentina metió el primer gol porque creí que les estaba dando malasuerte a los muchachos. Cuando la volví a encender ya le habían cometido penal a Ávila y entonces, como buen patriota que soy, la volví a apagar para que Perú no se fallara el gol del empate. Y preferí dejarlo así el resto de la noche. Me siento muy feliz, porque creo que he colaborado para que todo el Perú goce con esta clasificación".

Micky Rospligliosi, el enamorado. "Pese a la depresión en la que me encuentro por cuestiones sentimentales, creo que esta generación de futbolistas no le debe ni a Burga ni al general Velázquez ni al gordo Gonzales la clasificación. Estos muchachos me han hecho llorar como lo hizo Sara el día en que me dejó por ese pelotero hijo de su... déjame hablar, no me quites el micro... ese hijo de su madre que..."

MANCO, la estrella del Sudamericano

Por Jorge Barraza. Su fútbol es de sur a norte, no de este a oeste como el de la mayoría de sus colegas peruanos. Son un metro setenta y 62 kilos totalmente rellenos de fantasía, desequilibrio y velocidad. Y lo más importante de todo: "ve" el arco. Hace justo lo que pide Jota Jota Oré: "De tres cuartos de cancha para atrás, que la toque simple; de tres cuartos para adelante, que encare". Dice parecerse en algo a Jefferson Farfán "por la velocidad" y se define con simpleza y acierto: "Tengo buen trato de pelota, cambio de ritmo y picardía para jugar". A título personal preferimos catalogarlo como un "diferente". En todo sentido. Aún en la comparación con Jefferson gana en brillo. El otro, ya lo señalamos, es por abismo el mejor jugador peruano actual, pero con otras características: más potencia, más gol. Reimond Manco es el que hace levantar un estadio en un enganche, un túnel, un amague. Ante Ecuador se despidió del Sudamericano Sub 17 ya que recibió tarjeta roja por dos faltas menores. Pero se fue como entró, envuelto en aplausos: le cupo otra actuación fantástica en la que mostró su frondoso repertorio de gambetas, quiebres y amagues. Todo profundo, en velocidad, con el gol en la mira telescópica. Ha sido, sin un átomo de duda, el jugador del campeonato, aún teniendo en cuenta a Lula y sus once goles. Ni en el reciente Sudamericano Sub 20, que fue bueno, vimos una perla de esta pureza, con semejante resplandor. Ya instaló la esperanza en todo el país futbolero. Es lógico: no sale uno como él todos los días. Sin embargo, que no se equivoque, recién está en jardín de infantes. Tiene que crecer en estatura, en peso, aprender. Debe cuidarse, salirse de la fangosa huella de muchos de sus peloteros compatriotas que eligen la noche y no el día, la discoteca y no el gimnasio. Tiene todo lo más difícil. Si se cuida y se convierte en un profesional, derramará ríos de tinta. Crack ya es, falta ver si tiene pasta para ser un grande. Está en él. Cuenta que todos los días hace en micro los 50 minutos que dura el trayecto desde Lurín, en la periferia limeña, hasta La Victoria. Allí, apoyado contra el vidrio, sueña triunfos clamorosos. Que empezaron a darse apenas iniciado este Sub 17, cuando los zagueros brasileños se chocaban entre sí para frenarlo. Y no podían. (El Comercio)

Lo justo, tío Pacori

Después de 25 años se hizo lo justo: Perú clasificó al mundial.

Riquelme le dijo que no a Visitante (gracias a Dios)

Riquelme admitió que el año pasado el entrenador Alex Ferguson quiso llevarle al Manchester United inglés.

"Me fue a buscar al hotel y le dije que no. Tengo las cosas claras. Quiero vivir tranquilo, en un lugar donde mi familia esté cómoda".

Este árbitro celebró un gol

Sucedió el domingo en la liga holandesa y es uno de los videos más curiosos que he visto. El pasado domingo, el Ajax goleó 1-5 al PSV de la foquita Farfán, el líder, en el Phillips Stadion. El ex barcelonista Gabri anotó el cuarto gol y, en el minuto 89, el danés Kenneth Pérez anotó el tanto definitivo que permitía a los ‘ajacied’ quedarse a sólo cinco puntos de los locales. En una de las repeticiones de la televisión holandesa, se pudo ver como el colegiado del encuentro, Eric Braamhaar, señala el centro del campo para validar el tanto de Kenneth Pérez y, al mismo tiempo, cierra el puño en un gesto de celebración. A pesar de que el árbitro no influenció en el resultado final, el PSV se indignó por lo ocurrido y el árbitro se excusó asegurando que el gesto expresaba una sensación satisfactoria porque había aplicado la ley de la ventaja correctamente y la jugada había acabado en gol. (www.sport.es)

La playa ya fue

En la foto, una horda de hinchas de Neverland decepcionados porque no iremos a la playa. Se les devolverá su entrada, no se preocupen.

Decidido: no iremos a la playa por problemas logísticos. Así que todos los que se apuntaron, y además Invazor, Tabo, Xbito, Chino y Alimaña, pueden venir a neverland a partir de las 6:30 que será un viernes como cualquier otro. Es decir, ESTUPENDO (solo si gano, cuando pierdo es un viernes de mierda). TYSON

¿Vamos a la playa, oh oh oh?

Hoy se supone que iremos a un Neverland playero. Pero antes debemos ponernos de acuerdo en determinados aspectos. De no ser así, seguiremos con el Neverland de viernes de todos los días.

1.- ASIENTOS.- Combi solo puede llevar a cuatro personas. Los que están apuntados son: Tyson, Quark, Vergatov y Chacal. Page solo puede llevar a uno más, ¿quién se anima? Alimaña me dijo que estaba interesado, por si acaso. ¡Que se pronuncie al toque! Si hay más, podríamos hacer una chancha y alquilar un taxi, ¿no?

2.- HORA.- Combi quería partir temprano por el partido sub-17, pero no será posible verlo porque no hay cable en casa de Page ni en mi casa. Por tanto, una hora más comprensible sería 7:30 para reunirnos en mi casa, ¿están de acuerdo?

3.- CAMAS.- Yo duermo con Quark, por si acaso.

4.- COMIDA.- ¿Habrá parrillada? De ser así, habría que ponernos de acuerdo con qué lleva cada uno.

5.- TV.- Y lo más importante de todo... ¡la TV! Dice Page que su TV es miserable. Yo puedo llevar la mía, pero ¿cómo la llevamos? Incluso podría dejarla ahí hasta el domingo, para que Page la regrese, si es necesario. Pero ¿cabe? En el carro de combi no cabe, a no ser que se pueda llevar en las rodillas, ¿se puede?

6.- REGRESO.- Combi tiene que estar en Lima antes del almuerzo, yo también. Los que quieran volver con él, debemos hacer nuestras cocharcas antes de las 11:30 am. Ya solo hay tres cupos más. Los demás, micro nomás...

TYSON

Un día como cualquier otro en la vida del Chacal

7:30 am.- Se despierta con el sonido de un clarinete. Piensa que es su nuevo despertador pero se equivoca: debido a su límpido cutis lo han confundido con un quinceañero y se lo llevaron al servicio militar. Deciden mandarlo a cuidar que no se rebalse el lago Titicaca.

8:15 am.- Logra escaparse del cuartel, regresa a su casa. Se detiene en un vicio a jugar un partido con la Roma. Pierde 3-0 frente a un pirañita.

8:47 am.- Llega a su casa con hambre. Su viejo piensa que llega de boleto y lo manda a la ducha sin desayuno. Bebe el agua de la regadera y piensa que es naranjada.

9:30 am.- Alvaro Lasso lo llama y le dice que tiene un cheque para él como bonificación por las ganancias de todo el año 2006. El único problema, dice, es que el cheque es del Banco Nuevo Mundo. “Pero si quieres, te esperas un rato y después de pagarle lo que le debo a Quark te pago a ti”. El Chacal, sabiamente, prefiere el cheque sin fondos.

10:12 am.- Un hombre llama para decirle que se ha hecho acreedor de media beca integral en las carreras de computación, marketing, secretariado bilingüe y/o podología, además de un shampoo, en un instituto de la avenida Wilson. El Chacal acepta y da su nombre completo. Entonces le dicen que, al parecer, el número estaba equivocado. Cuelgan. El solo quería el shampoo.

10:45 am.- Va a la casa de Quark a jugar un par de partidos con la Roma. Pierde los dos.

12:15 pm.- Su bicicleta necesita unas reparaciones. Las hace en el jardín de su casa y la bicicleta termina convertida en monociclo. Pasa un payaso del circo Tontini del Cono Norte y le roba el monociclo.

12: 53 pm.- Entra a la página web del winning. Descubre que sus amigos lo han llamado carroñero, buitre, etc. Cierra la página sin hacer comentarios.

12:55 pm.- Se le ocurre un nuevo apodo para Peinadito Ospina (Xbito) y se mete otra vez a internet. Descubre que tiene virus. Instala el Norton siguiendo las instrucciones detalladas (127 pasos, con notas a pie de página y un índice onomástico al final) de Invazor. Se le borra todo lo que tiene en la computadora, menos el virus.

01:14 pm.- Abre el “Todo Sport” y se entera de que Rivaldo dice que abandona el Olimpiakus y se pasa al Real Madrid de Page. Además, Totti declara que se atragantó con un chupón y por ello ha decidido retirarse del fútbol. Y en cuanto al boom Mancini, al parecer se ha suicidado porque descubrió que era onda quarkcito y no puede vivir sin la ala brava de su machete, el avioncito Montella.

01: 45 pm.- En su casa hacen su comida favorita: spaghettis verdes con asado. Se como los spaghettis primero y deja para el final, como siempre, el rico asadito con su juguito más. Cuando lo levanta con el tenedor se le cae al suelo. Viene su perro y se lo come.

01:46 pm.- ¡Pero si yo no tengo perro!, grita. Luego se entera de que su madrina acaba de regalárselo “porque recién me acuerdo de que soy tu madrina, mira tú qué descuidada”. Además, le da un ciento de bolsitas de plástico para las pufis del perro, más conocido como el Cagarruta.

02:00 pm.- En medio del paseo de su perro lo suelta en el parque, se escapa de él, se mete en un vicio y juega una hora para despistar al Cagarruta. La Roma pierde todos los partidos.

03:10 pm.- Se echa en su cama para ver su telenovela favorita coreana del canal 7. Se entera que ayer fue el último capítulo. Tiene que soplarse un capítulo repetido de “Hola Perú” donde enseñan a hacer peinados vintage con soplete.

03:20 pm.- No le sale bien el peinado vintage. Llegan los bomberos y salvan algunas pertenencias de su cuarto.

03:47 pm.- Intenta leer un libro ligero, algo para picar. Escoge La Celestina en edición anotada de Cátedra. Apenas lo abre ve volar una polilla gorda de entre sus páginas. Luego, mete el dedo por el agujero que está justo a la mitad y cierra el libro.

04:06 pm.- Decide escribir un poema.

04:07 pm.- Decide que mejor escribe otro día.

04:32 pm.- Toma un taxi hasta un vicio en otro barrio, que tiene mejores mandos. Juega tres partidos con la Roma. Pierde.

04: 53.- De regreso en su casa recibe una llamada de Angie Cepeda diciéndole que quiere salvarlo. Se arrecha y pone voz sensual. Concertan una cita. Cuando es demasiado tarde, descubre que en realidad se llama Angelita Zépeda, es vendedora de biblias reescritas por Tom Cruise, mide 1.14 mts, tiene 87 kilos de peso y sufre de alopecia fulminante e hipo compulsivo.

05:17 pm.- Se pregunta si un libro de jitanjáforas podría ganar el premio Copé de Poesía. Piensa en jitanjáforas. No recuerda ninguna jitanjáfora.

05:23 pm.- Decide alistar su maleta para el Neverland playero. Busca por todas partes su ropa de baño azul. Su mamá le dice que la está usando de trapeador porque él nunca va a la playa. ¡Es que nadie me invita, mamá!, dice. Ahora busca la ropa de baño roja. La encuentra convertida en una tira para amarrar la tubería del desagüe. La quita, la exprime, la seca y se la prueba: un poquito ajustada pero puede funcionar.

06:12 pm.- Entra a la página para ver si habrá Neverland. Descubre que sí habrá. Se alegra sobremanera. Sonríe de lado. Se talquea, se perfuma. Se mira en el espejo y grita con entusiasmo: “Totinho!!!!”.

06:17 pm.- Cuando está a punto de salir para Neverland su mamá le dice que unos amigos de su nido han llegado a visitarlo con un jonca de chelas. Baja a departir con cara de pocos amigos.

08:20 pm.- ¿Pocos amigos? ¡Ninguno más bien! Muy tarde recuerda que no tenía amigos en el nido y, lo que es peor, que ni siquiera fue al nido porque lo pasaron de frente al primer grado porque aprendió a leer a los cinco años con Naufragios de Álvar Núñez Cabeza de Vaca, Adelantado Gobernador del Río de la Plata. Entonces, ¿quiénes eran esos tipos que ahora duermen la mona en su sala? Nunca podrá saberlo pues ya no están en su sala. Tampoco están la TV, el DVD, el minicomponete y un puf.

09:10 pm.- Después de sentar la denuncia en la comisaría vuelve a subir a su cuarto y su mamá le dice que ha llegado su novia. Se emociona pensando en que quizá, al fin, no sea un día perdido. Le dice que suba a su habitación. Ella sube más sensual y cariñosa que nunca. El chacal, relamiéndose los belfos, se dice a sí mismo: “¡Totinho!!!!!” y empieza a quitarse el polo. De pronto sale de debajo de su cama una Quimera y la novia grita, “uy, qué lindo”, juega con ella y se olvida de él.

09:20 pm.- Parte rumbo a Neverland. La Combi en que viaja al parecer modifica un poco la ruta y lo deja en el km. 34 de la Carretera Central. No está seguro de si fue víctima de un secuestro al paso, si se quedó dormido o si ha participado del lanzamiento de un nuevo Bus Parrandero y no le han pasado ni un trago. Le duele la cabeza, eso sí. Huele a pollo a la brasa. Encuentra un vicio y mientras espera el bus a San Isidro juega una pichanga de cinco minutos con la Roma. Casi gana.

10:59 pm.- Llega a Neverland y descubre que su compañero de tándem ya jugó con la Roma. “No te pudimos esperar, Chacal” le dicen, "mucho te demoras". Se entristece, pero piensa que quizá le den algún equipo que les sobre a los demás. En efecto, le dan uno de serie B. y llega con él a la final. Pero antes del partido decisivo, se va la electricidad en la cuadra. Cuando se reanuda nadie quiere terminar el campeonato. Decide jugar unos amistosos con la Roma. Uno por uno pierde todos los amistosos.

02.39 am.- Llega a su casa con hambre porque Page no perdonó al pollo esa noche en Neverland y encima Combi rompió su dieta porque al día siguiente iba a correr 5 kms, por lo que sortearon con el cocodrilo a quién le toca la alita de pollo que siempre sobra en el KFC y se la ganó. Intenta ingresar a su hogar y se le atora la llave en la puerta. Entra por la ventana. Se quiebra el tobillo. Va arrastrándose hasta la cocina y ve que el asado que sobró del almuerzo está todo lamido y mordisqueado en el plato de Cagarruta. ¿Qué significa esto? se loquea mientras que su papá le grita desde el segundo piso: “Estás de suerte, chuchito, tu perrito encontró el camino”.

03:00 am.- Luego de tomar tres litros de agua para aplacar el hambre, se queda dormido pensando: “Ya que chucha, mañana será otro día”.

03:01 am.- Justo cuando termina de pensar que "mañana será otro día" un B-52 se desvía un poco de su camino hacia la selva de Afganistán y suelta una bomba. Fin. La CNN lo calificó como “daños colaterales” y el resto del noticiero lo dedicaron a hablar de la desintoxicación de Britney Spears.

El Chacal acusa de plagio

- Dice que Alfredo Bryce Echenique se copió de su vida para hacer al personaje Martín Romaña; además, declara que es una canallada llamar "Vida Exagerada" a su vida, que es más simple que una rosa.

- Asimismo, denuncia que otras personas lo han plagiado sistemáticamente: Charles Schulz lo usó para inventar a Charlie Brown; Jean Paul Belmondo le copió la sonrisa ladeada y de labios apretados; Igor, el burrito de Winnie Pooh, se inspiró en su postura para sentarse y su desplazamiento; un personaje de El Show de Bam Bam y Peebles, llamado Malasuerte, le robó su vestimenta; y Cool Mc Cool le choréo no sólo el "timminmg" sino también la canción: "No tengo suerte, soy el Chacal, porque a mí todo me sale mal, pero un día mi suerte cambiará, la Romi campeonará, en una final..."

Como entrenan Alimaña y Page

Aca vemos a Page y Alimaña ensayando la nueva táctica defensiva de Alimaña; LA DESVESTIDA

Nightmare 2

A raíz de mi pesadilla de ayer, le pregunté a cada cachorro neverlendiano cuál es la pesadilla más terrible que han tenido. Aquí las respuestas.

QUARK.- "Ja, ja, qué buena pregunta. Por ejemplo, yo soñé que el Liverpool eliminaba al Barca... ¿Cómo? ¿Qué dices? ¡No! ¡Cómo que no fue una pesadilla!"

PAGE.- "Soñé que Vane me decía: o haces la dieta de los 14 días (recomendada en la página web de la botica FASA) o se cancela todo".

TABO.- "Soñé con este titular: Adriano es comprado por el Recreativo Huelva"

VISITANTE.- "Soñé que la Colochita aprendía a jugar winning y me sacaba la mierda con el Real Madrid de Van Nilstelroy y Cristiano Ronaldo, y luego yo no tenía nada que hacer los viernes y ella se iba a Neverland hasta las 2 de la madrugada".

XBITO.- "Soñé que estaba a punto de definir un partido decisivo y de pronto, antes de apretar cuadrado veía mi mano y no era la mía... ¡se había convertido en la de Tabo!"

ALIMAÑA.- "Soñé que un día hacía una de mis "caricias" típicas a un contrario y de pronto el árbitro salía de la pantalla, con la cara igualita a Tyson, y me sacaba tarjeta roja a mí".

CHINO.- "Soñé que Alan García bajaba los sueldos y subía el IGV de las chelas al mismo tiempo, puta, qué fea huevada".

COMBI.- "Yo no sueño, basuurra"

VERGATOV.- "Soñé que me convertía en judío y mi profesor de hebreo me decía: mañana te toca la circunsición, tienes que poner 1,000 dólares para la sierra eléctrica".

INVAZOR.- "Warnock"

CHACALON.- "Soñé que era feliz y no tenía nada de qué preocuparme y nadie a quien pedirle perdón. ¿Entiendes qué horrible? ¡Nada! ¡Nadie!"

TYSON

Nightmare 1

Ayer tuve una pesadilla (¡en serio!) donde estaba implicado el Chacaloncito: resulta que él estaba manejando el auto Toyota rojo de mi hermana, conmigo atrás y en el asiento de copiloto iba una persona X -no remember- a la que teníamos que dejar en un lugar por La Marina, cruce con Escardó, eso lo recuerdo muy bien. Yo le gitaba al Chacal ¡Ni idea que sabías manejar! y el Chacal contestaba; sí, hace tiempo sé, pero no tengo brevete. Al fin estacionábamos, nos apeábamos (como diría un escritor español) y despedíamos al extraño caminando con él una cuadra. Y cuando regresábamos al auto estacionado, nos encontramos con un par de choros que le habían abierto la puerta y trataban de encenderlo haciendo contacto para robárselo. Yo corrí hacia el auto para impedírselos mientras el Chacal -cabro hasta en los sueños- huía hacia la pista. El tipo que intentaba hacer el contacto me veía correr hacia él y en vez de escapar intentó secuestrarme, cogiéndome de un brazo mientras yo avanzaba con esfuerzo pensando en que tenía una tarjeta de crédito en mi cartera. Empecé entonces a arrastrar al choro, que colgaba de mi brazo, hacia un grifo donde había una camioneta policial de esos que Mazzetti compró a precio gourmet. Lo más feo es que quería gritar pero no tenía voz. Sin embargo, mi fuerza era insual, por dios que parecía Adriano: arrastraba al sujeto que me gritaba que me detenga pero yo seguía, seguía, seguía, paso a paso, como un toro en pos de ayuda... y entonces me desperté.

La pregunta es: ¿alguien sabe qué significa soñar con el Chacal? Lo busqué en el libro de 1000 interpretaciones de sueños de Zandrox bajo los ítems Chacal, Chucho, Chacaloncito, pero no encontré nada específico. TYSON

Expedientes secretos: el caso Adriano

Adriano está agotado, dice que ya no jala y trata de explicarlo...

Declaración jurada Inter-08789-2007

Autor: Adriano

Caso: Falta de físico en los entrenamientos

Asesor: Antonello Raviole Lasagna (Doctor en Psiquiatría)

Mi nombre es Adriano, juego de delantero central en el club Inter con el número 9, nací en Brasil. Acepto que desde hace una temporada mi rendimiento no ha sido satisfactorio, habiendo dejado de meter una serie de goles que debería haberlos metido porque esa es mi función, pero en los últimos meses ese bajo rendimiento se ha visto recrudecido en especial por una falta de estado físico, falta que no solo repercute negativamente en los encuentros sino incluso en los entrenamientos. Por decirlo de modo gráfico, me siento más bestia y desarmado a la hora de correr que un tal Cuto (un jugador nacido en el Perú, creo, del que pasaron unos videos la vez pasada en el programa Bloopers futboleros). La dirigencia del club mostró su justificada preocupación y es así que fui llevado a un hospital para una revisión técnica, es decir médica, encontrando en ella que gozo de perfecto estado de salud pese a mi kilometraje. No hallando motivos fisiológicos para mi cansancio, se optó por revisar mi cabeza, convocando para ello al Doctor Antonello Raviole Lasagna, experto en psiquiatría para jugadores de fútbol y autor del libro “Motivando a los Próximos Jubilados: Cómo vender el Ferrari sin suicidarse”. Fui en mi Ferrari (actualmente en venta) a su consulta y estuvo paseando por mi inconsciente, mi consciente, mi yo y mi Super Yo (que, según una foto que me mostró, es igualito a Rosario metiendo el gol mil) sin encontrar motivos para mi debilidad física, aunque sí me sirvió para entender por qué todavía juego a la cocinita con mi nana paulista de 97 años, más conocida como Tonelota. Ante la presión del club, del entrenador y de Tonelota, decidí aceptar la propuesta de hacer una Regresión Psíquica Asistida. Pensé que iba a ver qué fui en la otra vida, pero al parecer soy nuevo en este mundo como humano, y antes fui una vaca golosa comiendo pasto o Ronaldo tirado en el grass después de perder un gol, no pude ver bien el pasado. Lo bueno de la experiencia, sin embargo, fue que al fin el Doctor pudo encontrar al fin el motivo de mi debilidad a la hora de los entrenamientos: al parecer, mientras yo creo descansar en mi habitación, en realidad no estoy reposando por culpa de una persona extranjera, cuyo nombre tiene como primera letra a la T de Tabo, quien me obliga a jugar demasiado mientras yo creo que duermo. Es decir, esa persona T. hace que yo defienda, que centre, que me dé pase, que reviente la bola, que dé cañonazos, que tape, que saque el córner y que corra a cabecear al toque. Yo tengo que hacer todo, todo, todo. Y encima, lo peor es que puedo sentir su mirada lujuriosa, su lascivia desatada cuando me dice: mi negro bello, vente para acá y cosas así, que minan mi autoestima y me hacen sentir un jugador-objeto. Lo cierto es que mientras todos, Absolutamente Todos los demás del Inter (incluyendo al toro flaco Ibrahimovich) están descansando, yo sigo jugando como si fuera el único hombre del club. Refiere el médico que si no fuera por mi excelente capacidad física de antaño, ahora estaría más chiquito y piltrafa que un quark. Ese abuso sobre mi estado físico y mental, que incluye el acoso sexual (el sujeto para mirándome el culo cuando celebro un gol, y una vez trató de pellizcármelo y solo me salvo la pantalla del TV), ha minado mis fuerzas y es la razón principal por la que no sirvo para nada, salvo para las masturbaciones mentales (y reales también, según supe por el dueño de un baño en una ciudad llamada Neverland que luego de cada viernes termina un asco) y la obtención de campeonatos truchos de ese sujeto T. y su ocasional tándem. He conversado con algunos compañeros de clubes amigos (Drogba, Van Nilstelrooy, Ameobi, Rooney, Dinho, Kuyt) y me dicen que a ellos les pasa cosas parecidas, pero nunca tanto. ¡Nunca tanto! En fin, al parecer no pudo hacer nada contra esas arremetidas y mis arterias, por ello, han empezado a agarrotarse y me estoy volviendo denso y pesado como una roca; hasta tal punto es mi desesperación que estoy a punto de aceptar la invitación de un señor que dice ser Asistente en Jefe del entrenador del Liverpool FC quien dice que tiene un puesto para mí como Lateral o hasta Back Central si sigo con el proceso de solidificación, lo que no me entusiasma mucho pero es cierto que solo así podré huir de las garras y la lengüita acosadora del llamado hombre T.

El Picotazo de Ayer

CHACAL.- ¡No puede ser! ¡Qué mala suerte he tenido hoy! Estoy deprimido.

HADGAFANG.- Yo también he estado deprimida todo el día.

CHACAL.- ¿En serio? ¿También contigo la Roma perdía y perdía todos los partidos?