El tandem carroñero

Invazor y Chacal, dos buitres que esperan siempre hacerla linda con la presa de otros.

¡Carroñeros! Ese es el nuevo calificativo para la pareja de jugadores de winning integrada por Invazor/Chacal. Este tandem que se ha acostumbrado a los equipos en putrefacción y que esperan quitarle la presa a los demás, ganó la semana pasada una copa con el Lyon, equipo que tuvo que cederles el tandem Tabo/Xbito porque habían pasado a todos sus equipos en la primera eliminatoria y el tandem Chacal/Invazor se había quedado sin nada.

Tabo dijo: "Hay que darles el Lyon, pues Ferni, ese equipo ya está muerto, mejor nos quedamos con el Inter y Manchester y llegamos a la final".

Así, la pareja de Aureal dejó de rodear su presa lionesa y dejaron que los carroñeros de Invazor y Chacal se abalanzaran a coger las sobras, el pelo de Fred, la rodilla de Juninho, los labios de Wiltord. Típicos buitres que esperan que los leones dejen a su antílope para coger las sobras. De eso se trata en realidad. El tandem que pasa a todos sus equipos debe ceder un club al que se quedó sin nada, que por regla es el menos interesante, el menos sustancioso, el menos adrianesco.

Grave error. Esos equipos huesudos y discriminados son para el tandem Invazor/Chacal carne fresca, caviar, chocolate suizo. Estos dos, quién sabe por qué, juegan mucho mejor con los equipos que se les cede para que no se quitan temprano que con sus equipos oficiales, llegan a la final haciendo gran fútbol (el fútbol que no hacen en la primera ronda), se juegan partidos fantásticos y definen mejor que en 2 años de winning con el Liverpool y la Roma.

Y ayer, AYER, otra vez el tandem carroñero de Invazor/Chacal se quedó sin nada y cogió la presa de Tyson/Combi llamada esta vez Fiorentina. ¡Y qué partido le hicieron al Inter! Por poco Tabo pierde la compostura de siempre ("Ferni, no sé qué le pasa a Adriano, HORROR") y se les escapa el pase a la final que parecía mero trámite. Nunca vi jugar tan bien a la pareja de carroñeros Invazor/Chacal, pase al vacío, paredes, driblings efectivos, definiciones acertadas. No pasaron a la final, pero se lo merecieron.

Ahora la pregunta es: ¿Les damos de nuevo un equipo a los carroñeros cuando no pasan a sus clubes oficiales? La respuesta es obvia: caballero nomás, no queda otra alternativa. Sé que ahora el tandem Invazor/Chacal está más feliz que nunca. Cuidado con los demás tandems. ¡Hay dos buitres rondando por Neverland para apoderarse de tu peor equipo y llevarlo a la final! ¡Cuidado!

QUARK

Chacal bendice Quarklandia

Ayer, a las dos y media de la tarde, recibí una llamada. "Quarkcinha", dijo la voz, "¿qué haciendo, cabrilla?". Yo: "Chacaloncito, qué onda. Aquí en Plaza Vea comprando unas cosas con mi hermano. ¿Te vas a mi casa más tarde?". Chacal: "Claro, pues, para eso llamaba, ¿pero puedes? Si no ya lo dejamos para otro día". Yo: "Claro, Chacal, claro que puedo, pásate a mi casa... oye, ¿pero más tarde no juega Perú?". Chacal: "Ah, sí, pero no sé a qué hora, yo te aviso pues, pero ya veo que no vamos a jugar". Yo: "No importa, Chacal, tú pásate por mi casa nomás y vemos el partido juntos".

Como era de esperarse, Chacal me llamó a mitad del partido de Perú para avisarme que estaba saliendo a mi casa. "Ya no quiero mirar esa basura", dijo. Pero el maldito se quedó a ver el segundo tiempo sin avisar y llegó quince minutos después de que terminara el baile carioca ante Perú. Tan pronto se sentó en un sillón reservado, hiciera unas bendiciones a la salita de Quarklandia (en nombre del chucho, del hijo y del espíritu maligno...), le propuse jugar en tandem unas eliminatorias con Perú. "Hay que llevar a Perú al mundial, Chacal". Entusiasmados, nos pusimos a jugar. Pero todo fue un desastre. Jugamos 14 de los 18 partidos programados y Perú estaba 8vo y a punto de que la Federación Peruana de Fútbol nos reemplazara por Challe. Pero de todos esos malos partidos hubo uno, la revancha contra Brasil, en la que Chacal y yo jugamos como dioses, y soportamos la avalancha carioca. Fue una revancha por la sub 17. Ja. Como solo se podía grabar un gol por el poco espacio de mi cámara, grabé el que metí con Guerrero y el que ven abajo. Esa victoria nos dio esperanzas, pero se acabaron pronto cuando Ecuador (rival directo) nos ganó en el siguiente partido y la FPF anuló nuestro contrato y fuimos catalogados como "Indeseables" por la hinchada peruana que tendrá que esperar hasta el 2014.

Hay que seguir practicando, Chacal, para las próximas eliminatorias la hacemos.

QUARK

Guerrero marca contra Brasil

Chemo del Solar vuelve a la blanquirroja

Chemo del Solar, siendo creado para ser parte del Peru classics.

El sábado, sin ánimos de leer o escribir, me puse a probar un antiguo proyecto neverlandiano: hacer el Perú classics en el winning. Complicada empresa, en realidad. Me pregunté: ¿Quién de los jugadores peruanos de todos los tiempos merece ser el primero de mi lista? Tras descartar a Cubillas o Uribe, respondí: CUETO. Dicho y hecho. Empecé por el cabello, el rostro, las cejas, los ojos, la estatura, las habilidades, pero no resultó. Lo que sí fue rápido de crear (lejos de lo maravilloso que hubiese sido ver a Cueto en acción) se llama José Guillermo del Solar, el Chemo. Me parece que está idéntico. Jugué un partidillo con él de 8 en la selección y no defraudó. Creo que en el Perú classics sería un eterno suplente, pero de que debe estar, debe estar.

QUARK

En busca del mundial

En dos horas nos jugamos la clasificación para el mundial sub 17. De perder, el equipo prácticamente le diría adiós al mundial porque sería difícil recuperarse de una derrota con un rival directo. De ganar, estaríamos a pocos pasos de hacer la hazaña. El empate no sirve. No hay término medio.

Pizarro al Barcelona

Pizarro no jugará contra Japón porque está suspendido por un año. A pesar de que lo han convocado, está en todo su derecho de decir que los directivos no le han levantado la sanción que incluso mandaron a FIFA, y que por ese motivo estaría impedido de jugar. No me sorprende la estupidez de la FPF a cargo de Burga. Lo que sí me llamó la atención es que Pizarro habría recibido una oferta del Barcelona F.C, pero dudo mucho que se acerque a los 4 millones y medio que pedía al Bayern Munich. Creo que el partido que jugó ante el Real Madrid en el Santiago Bernabeu le abrió las puertas a Pizza en Cataluña. Ahora, dudo mucho que acepte la propuesta porque económicamente no será tan auspiciosa y porque irse al Barcelona de Ronaldinho, Etoo, Messi, Gudjohseen sería un suicidio. Pizarro sería casi un tercer delantero centro, detrás de Etoo y Guddy. Yo creo que su futuro está en la Juventus o Valencia. Uno de dos.

QUARK

Yo quiero el arquero que ellos están usando

Andrés Palop, luego de meter en el último minuto un gol de cabeza, lo que le permitió al Sevilla ir al alargue y, finalmente, ganar el encuentro ante el Donetsk.

Una pregunta para la gente del winning: ¿alguien alguna vez hizo un gol con Rogerio Ceni jugando con Sao Paulo? Imagino que nadie. Tal vez me dé una vuelta por Youtube para ver si alguien se dignó jugar con este equipo brasileño y patear los tiros libres con el arquero más goleador del mundo. En todo caso, ayer fue muy curioso ver a Andres Palop, el arquero del Sevilla, cabecear en un córner y meter el gol del empate que les permitió ir a un alargue contra el Donetsk. Ojalá vuelva el Sao Paulo a la lista de Konami para probar a Rogerio. Tal vez así entre en la historia como el primer arquero que mete un gol en Neverland.

QUARK

¿Neverland hoy?

Tyson nos ha dejado por una porción de rayos de sol y un litro de agua. ¡Es el comienzo del fin de Neverland!

Ya que nadie se dignó a comentar ni hacer un post ayer en la página (basuras, cuando no está Tyson todo me lo dejan a mí) pues les comento las últimas noticias a quienes no estén enterados. Tyson está en la playa. Sí, ese hombre de peluquita a lo Krusty y que hace poco salió en 3G en un programa dedicado a "Odio el verano", está en la playa seguramente leyendo La playa de Cesare Pavese como Chacaloncito y tomando sol para sacarnos cachita la próxima semana, el viernes 28, cuando alistemos nuestras trusas brasileñas superajustadas, emocionados y con la sonrisa de oreja a oreja, listos para ir a la casa de playa de Page a jugar nuestro protocolar torneo de winning de verano. El clásico maratón del mando negro. Pues bien, Tyson no está y no se sabe si vendrá hoy o mañana o domingo, por lo que seguramente Neverland no abrirá sus puertas. Una lástima, y yo que quería jugar con el Sevilla y hacer un gol con el arquero, como sucedió ayer en la UEFA en el minuto 90 (el sueño de todo arquero, por supuesto). De no haber hoy Neverland, ¿qué haremos, gente, cachorros? Seremos sombras, hombres desubicados de la realidad, entes que afrontarán un viernes sin sentido ni entusiasmo. ¡Qué desgracia! Creo que me iré al cine, qué más da. Comenten pues, no sean malagradecidos, a menos que disfruten viendo cada día el derrumbamiento de esta página.

QUARK

¿3-4-3 ó 4-3-3?

Dinho se va al Milan

SECCIÓN: ¿Quién es el de la imagen?

¿Zidane cuando tenía 16 años y medía 1 70?

¿Iván de la Peña luego de un bronceado en Ibiza?

¿Kukín en su sueño jugando por la Fiorentina?

RESPUESTA: Ninguna de las anteriores.

El de la imagen es Stéphane Dalmat, EL TURCO (pese a ser francés), la estrella de mi nuevo equipo: Bordeaux.

QUARK

Bordeaux se alista para copa francesa

Jean-Paul Darcheville, el diablito de Bordeaux pisará gramado de Neverland por primera vez en su historia. No me defraudes, Darche, mira que mi ojo de descubre-talentos tiene gran prestigio.

Ayer jugué unos cinco partidillos con el Playstation que me prestó Tyson. Mi hermano se encargó de llevar el aparato al técnico y este se encargó de hacer los ajustes hasta que funcara (el sonido eso sí tendrá que esperar). Al instante me compré dos mandos y el Pro Evolution Soccer 2007. Jugué un clásico entre Barcelona y Real Madrid y luego 4 partidos con el Bordeaux, un equipo francés que me ha dejado una grata impresión, no porque tenga superestrellas sino porque para ganar hay que lucharla y desenvolverse bien, además de tener un medio con fútbol: los franceses Dalmat y Francia, Micoud (¿se te hace agua a la boca Chacaloncito?) y el checo Smicer. Como entrenamiento, mandé a los franceses a un amistoso contra el Betis, partido que ganamos 3-1. Luego acordamos una pretemporada contra el Lens, Paris SG y Monaco. En los dos primeros encuentros empaté (el Paris SG me empató en el minuto final, en realidad, y ya les he dicho a los jugadores que no quiero desconcentraciones para la próxima) y el último sí lo perdí contra un buen juego del Monaco, con un Di Vaio enchuchado y difícil de parar. La más grata impresión de esa jornada de hora y media fue descubrir a un delantero más que interesante, un morenito encarador, con harto dribling y buena definición. Se trata de Jean Paul Darcheville, el que ven en imagen y que a partir de hoy es considerado MI NIÑO MIMADO. Por lo pronto, ya invité al dt Chacaloncito a mi casa (está a 15 minutos a pie) para unos partidillos que jugaremos seguramente mañana a modo de entremamiento. Prefiero no pensar ni imaginar el momento en que Chacal y yo nos animemos a probar unos encuentros en tandem (habla, Neutrón, ¿te animas?), porque de ser así practicaríamos todos los días y nos convertiríamos en una dupla que juegue de memoria a lo Bielsa y Sampaoli (¿?). ¿Pero por qué no? Ahora que mi partner se quita de viaje (me deja) hasta abril, Chacal y yo podríamos practicar para hacer una dupla invencible. Oh, my God. INVENCIBLE. Chacal, creo que me anticiparé de una vez y haré la presentación ahora, hay que anticiparnos a lo que ocurrirá entre nosotros, porque de que ocurrirá, ocurrirá:

Visitante, te presento a Invazor.

Invazor, te presento a Visitante.

QUARK

¿Cómo reacciona cada jugador cuando se falla un gol?

¿Cómo reaccionan los dts cuando fallan un gol? ¿Como Aragonés? Más o menos.

"La cagué, sorry, Invazor"

Entrañable dt Chacal, cómo no, pidiendo disculpas a su tandem luego de mandar una bola a las tribunas.

"Carajo, pero si yo le apunté al ángulo"

Extrañado dt Combi, sin explicarse por qué la bola sube y sube y cae detrás del estadio.

"Ese fue Tabo, ah"

Avivado dt Xbito, tratando de lavarse las manos para no perder su prestigio de definidor (sí, Xbito, cómo no, fue Tabo).

"Ya sabía..."

Vidente dt Tyson, consciente de que su intento iba a irse al palo una vez más. Clanc.

"¡Puta madre!"

Soldado dt Invazor, su clásico grito seco y gutural que surge cuando falla un gol cantado.

"No me digas nada..."

Tirano dt Visitante, cada vez que se falla un tanto y no quiere que su tandem lo recrimine.

"Pensaba pasarte pero vi el arco vacío"

Ambicioso dt Quark, el segundo definidor de Neverland que todo lo ve gol.

"El definidor es Xbito, ¿no?"

El famoso "Conmigo no es" Tabo, poniendo el parche al momento de mandar la bola al cuerpo del arquero.

"............"

Parlanchín dt Alimaña, frunciendo las cejas y mirando para arriba, como si pidiera explicaciones al gran señor.

"Ufff, cerquita..."

El famoso "casi la meto" dt Page, cada vez que intenta de media distancia a lo Frings (ahora Palermo) y la pelota se va rozando el parante.

"No era mi Tití"

Nostálgico dt Vergatov, que no puede verla todavía con otro que no sea Henry.

"Son las chelas"

Resaqueado dt Chino, luego de percatarse que el balón que él seguía en la pantalla de la TV era en realidad el brillo del foco.

QUARK

La frase del viernes

"El único problema del tandem Tyson/Combi es que debió llamarse en realidad Combi/Tyson".

Frase de Combi, un segundo después de beber su agua mineral de 2 litros y medio y diez minutos antes de que se dé inicio a la copa "Sin Visitante y Page la pasamos también bonito".

Lyon gana la copa de la mano de Chacal/Invazor

Wiltord y Fred, dos de los responsables de que el Lyon ganara la copa de Neverland este viernes. ¡El chuponcito!, grita Chacal, pero esta vez no se refiere a Totti sino al brasileño Fred, que por la punta izquierda fue imparable. Algo raro pasó en Neverland.

No fue con el Liverpool ni con la Roma ni con el Pompey ni con el Recreativo de Huelva. Fue con el Lyon. Chacal/Invazor hicieron una campaña digna pese a que les fue mal en los octavos. Perdieron a sus tres equipos en la primera eliminatoria y el tandem Tabo/Xbito (que pasaron a sus 3 clubes) tuvo que regalarles uno para continuar la copa. "Les damos el Lyon, pues, Xbito", dijo Tabo, "con Inter y Bayern llegamos a la final sobrados". No se equivocaron, llegaron a la final con el Inter pero perdieron contra el Lyon de Chacal/Invazor por 2-0, un resultado increíble pero categórico. El tandem Quark/Vergatov jugó a contracorriente e hizo una campaña saludable, en la que pasaron al Arsenal a cuartos y tuvieron que despedirse de la copa en tiempos extras. Otra vez el tandem Alimaña/Chino no la vio y perdieron todos los partidos que jugaron, incluido el del Real Madrid (hay que dejar de chupar hasta las 6 am un día antes de Neverland, pues Chino). Por último, el tandem Tyson/Combi pasó a dos de sus equipos a semifinales pero cayeron ante el Inter y Lyon, por lo que tuvieron que contentarse con la medalla de bronce. Así estamos en Neverland. Visitante se quita de viaje a Miami el 17 de marzo, así que Vergatov y yo tendremos que afinar nuestro fútbol a salto de mata, sin especulaciones.

QUARK

lo que ocurrio el viernes

Wiltord, no solo es el idolo de Combi, sino tambien eliminó al Inter de Tabo

dicen que despues de la caida de las casacas rojas a manos de los impios, la presencia del tandem infernal regresará bajo la forma de un leon franchute. dicen que page desde la playa gritaba ¡quema! cada vez que wiltord se acercaba al area... Al final el Lyon, despreciado en la copa de largo aliento y mandado al sacrificio del modo mas alimañesco, fue ungido campeon en manos de una de sus victimas.

El Apocalipsis

El viernes en Neverland se cmplió la octava profecía del Apocalipsis: "Y vendrá mi Único Hijo acompañado de un Invazor, ambos montados en un Lyon, y logrará triunfar sobre los honestos y los buenos, y eso será un sexto día de un sexto minuto de un sexto segundo, y lo reconocerán porque es inverosímil pero habrá sucedido. Y luego, el calor, los jinetes, la muerte, el polvo, la nada". Señores y señoras: ¡cada día estamos már cerca del día final!

Pobre Jeffrey

"Veo que mis otros compañeros juegan por sus selecciones y yo no, incluso muchos me hacen bromas al respecto".

Broma del marfileño Koné: Oe, Jeffrey. ¿no quieres venirte conmigo a Costa de marfil para que veas cómo juega una selección? De paso te presento a Drogbita, un gran tipo mi viejo...

Broma del brasileño Alex: Oe, Jeffrey, se acercan las eliminatorias. Lo bueno es que no tendré que enfrentarme contra ti a pesar de vivir en el mismo continente...

Broma del ecuatoriano Edison Mendez: Oe, Jeffrey, nunca te vi jugar por tu selección, ¿de verdad eres peruano? Chico, yo creo que tú eres colombiano y pasas de ilegal...

Broma del mexicano Salcido: Oe, Jeffrey, no chingues mamón, ¿cómo que no viajas para jugar por tu selección? Órale, guey, deben tener cuatro Shevchenkos en Perú para que no te convoquen...

Broma del chino Sun Xiang: Oe, Jeffley, ¿tú no jugal pol tu país? ¿No tenel país? ¿Dónde habel nacido tú Jeffley? En China tú selías el jugadol estlella y ganalías mucho dinelo. Si tuviela tu talento selía multimillonalio en China...

Broma del holandés Kluivert: Oe, Jeffrey, no pongas esa mala cara hombre. Te confieso, no hay nada como haber dejado de jugar por su país. Así en los días FIFA uno puede tener la cancha para sí solito, firmar pelotas más de la cuenta e ir a la casa a ver una buena película mientras once patriotas se matan por ir a un mundial, como si no hubieses ido a uno... Porque ya has ido a un mundial, ¿verdad, Jeffrey?...

QUARK

Hoy en Neverland

Neverland abre sus puertas para 8 invitados. Encuentren la dirección en el mapa escondido y lleguen a Neverland antes que el resto.

Hoy en Neverland se jugará la copa "Ocho horas de locura en Neverland". Dejaremos la puerta abierta de este templo del winning para que cualquier aficionado entre y compruebe que el verdadero WINNING solo juega en medio de esas cuatro paredes amarillas. Se aceptan lectores, aficionados, mujeres, parejas, instructores de gym, surfistas, travestis, jugadores sub 15 y sub 17, tenistas, aviadores, cafichos, narcos. Eso sí, como Neverland no es un estadio, el límite de visitantes extraños es de 8 personas.

PAUTA PARA ENCONTRAR EL MAPA QUE NOS LLEVA A NEVERLAND: 4 500 pasos al este desde la universidad Católica, copiar número telefónico, fingir ser amigo de Tyson y pedir la dirección de Neverland. Nota: no dejarse contagiar por el tono bonachón e inocente del muchacho Chacal.

No desaprovechen esta oportunidad, formen parte de las ocho horas de locura de Neverland y experimenten lo que es el buen fútbol. A los dts se les pide llegar a partir de las 6 30 pm por la puerta falsa, ya que en la principal habrá una larga cola, similar a la que se formará para el concierto de Alejandro Sanz esta noche.

Lo que se viene

Hagan sus apuestas.