¿Neverland hoy?

El chacal se siente solo

A la 1:03 pm de hoy llegó a mi celular el siguiente mensaje desesperado: Tyson, ¿no podemos hacer un Neverland hoy? firmado por el Chacal. Cumplo con informarles. Yo puedo a partir de las 7:00 pm si se animan. TYSON

En junio ¡Neverland se une al PS3!

Gracias a nuestro hombre en Boulder, Ludópata, estamos en condiciones de anticipar que en junio Neverland entrará de manera definitiva a la Era del Playstation 3. Nuestros geeks están buscando la mejor oferta en las páginas de internet y nos mantendrán informados de los avances en Konami sobre la nueva versión de Winning Eleven que probablemente llegue en un sobre de DHL directamente desde Japón, gracias a los familiares de Quark. ¡Neverland se prepara para vivir el futuro! tyson

Vuelve Ludo

Ludo, ese dt que solía predicar el fútbol arte cada vez que hacía la marsellesa (una vuelta de 360 grados intrascendente porque la hacía siempre un defensa y en las salidas), volverá a Neverland el 4 de Junio. O sea, lo tendremos aquí en poco más de tres meses. El único problema que le veo a su regreso es que ha pedido condiciones para volver a jugar winning; sobre todo, asistir a Neverland.

Estas son sus condiciones.

1. Estacionamiento exclusivo para su nuevo ludomóvil (o sea, Combi tendrá que estacionar su Peugeot afuerita nomás).

2. Una toallita de manos de color blanco, con un bordado de bienvenida que diga "Welcome Ludo" y que sea una combinación de hilos rojo y negro. Ahora se lava las manos cada veinte minutos para evitar la proliferación de bacterias.

3. Un sillón cubista. Nada de sillas de madera. Justifica que sus horas de lectura en Boulder le han jorobado la columna. Agrega: Pueden alquilar uno por un mes sobrado, quarkgaycinho.

4. Schevechenko al Milan. Le importa un carajo que actualmente juegue en el Chelsea, él quiere a Sheva en su equipo sea como sea.

5. Un mando nuevo, que sea del color que no haya en Neverland. Caballero nomás, tendrá que ser un mando rosado.

6. Y lo más importante: que nos dejemos ganar. Al primer intento de arruinarle su retorno, agarrará las llaves de su coche y se quitará sin rodeos. "Es que estoy cagado, pues quarkgaycinho", me explicó, "ya ni sé cómo mierda se pasa en ese juego...".

QUARK

Dinho y Etoo se reconcilian

Después del dame que te doy entre Dinho y Etoo, así fue al día siguiente: un abrazo de reconciliación.

¡Feliz Dia San Valentín a lo Alimañau!

Feliz día!

QUARK

Programa Neverland viernes 16

Este viernes será un día especial para uno de nuestros neverlendianos: Invazor C, quien no se resigna a la idea de que la poesía se murió con Li Po y ha decidido publicar un nuevo poemario, titulado Parque (el anterior se llamaba City, ¿el próximo se llamará Malecón, Avenida, G.U.E o quizá Café? ¿Acaso Invazor es un topógrafo disfrazado de fotógrafo disfrazado de geek disfrazado de abogado disfrazado de músico disfrazado de poeta disfrazado de fan del Liverpool?). Para celebrar dicha feliz ocasión, a pesar de que Invazor merece un tremendo JALON DE OREJAS por burro, bestia y bruto -¡cómo va a escoger un viernes para presentar un libro suyo, pe! El viernes es SAGRADO- Neverland se vestirá de gala con el siguiente programa:

6:30 pm.- Se abre Neverland para que todos los que vayan llegando a la pre-concentración juguemos unos partidos amistosos, unas prácticas, unos aperitivos, es decir unas de esas huevadas en las que el Chacal siempre gana. Hablaremos de cómo conocimos a Invazor. Rajaremos.

7: 30 pm.- Todos nos aprestamos a subir a sendos taxis rumbo a la presentación de Parque (aunque el título que más le va es Arenal, porque es Invazor, pe) en el Jazz Zone. Tabo y Combi, que son los más taipá de la situación, serán mis guardaespaldas y evitarán en todo momento que algún poeta joven y frustrado se me acerque a insultarme por x motivos. Pd: el chiste del arenal es del Chacal.

9: 00 pm.- Fin del acto. Despertaremos a Combi a codazos. Vino de honor (que no tomaremos) y partida rumbo a Neverland con o sin Invazor.

9:30 p.m.- Celebración del torneo relámpago Parque, entre los invitados a Neverland, con o sin Invazor. La casa estará abierta a mujeres y a los amigos de Invazor (más conocidos como La Comunidad del Anillo), si es que quieren ir a hacer un tour por Nvld. Habrá música, piqueos de prosciutto, pollo a la cereza, paté de salmón, dippas, cerveza, coca-cola, vino, etc.

01: 00 am.- Le daremos permiso a algunos hambrientos dts de Neverland para que se coman las sobras.

PRIMICIA. Un poema de "Parque", el nuevo poemario del dt Invazor

Ji Sung Park se fue a Larco con su Ipod

Cuando se retiró del fútbol,

Ji Sung Park decidió recorrer el mundo

con su Ipod

Su primer destino fue Perú

a ver un tío que había huido hacía años

y que se había casado con una joven muchacha

de tez canela, de ojos claros

Ji Sung Park llegó al Perú vestido de azul

nadie lo confundió con el Park de antaño

aquel que jugaba en un equipo inglés

y se fallaba goles solo frente al arco

Ya no se escuchaba el usual canto de la hinchada

"Park de mierda,

regresa a Korea

o vete al Chelsea

para que Mourinho te la meta..."

Ya no.

Ahora Ji Sung Park era feliz y estaba retirado

quería conocer cada calle y avenida del mundo

ver a su tío con su bella muchacha peruana

pero antes se daría un paseo

sí, señol,

cogería su Ipod,

y escucharía Marillion por la Av Larco

Comunicado Oficial n° 001-0702 del Kings Parrots Fusion Club

El tándem responsable de los equipos Manchester, AC Milan, Benfica y Atlético de Madrid acepta indefectiblemente la cancelación del torneo "Copa de Campeones" a pesar de sus ánimos de continuarla, en vista que no se presenta ya un ambiente propicio para su desarrollo y al acuerdo implícito al que llegaron todos los DTs de la comunidad neverlandiana.

Agradecemos directamente a los jugadores que nos permitieron las alegrías y algunas tristezas en las 3 fechas que duró el torneo: Wayne Rooney por su gran desempeño en la liga inglesa, estandarte para la consecución del primer puesto; Simao, jugador que le puso empeño y sacrificio a un equipo que luchó hasta el final por llegar a una siguiente fase; Fernando “el niño” Torres por sus fantásticas corridas por derecha que lamentablemente fueron infructuosos por la mala performance de la defensa de su equipo colchonero; y Ronaldo, jugador brasileño que había aceptado ser parte del AC Milan con miras a la liga italiana a pesar de haber participado en el mismo torneo vistiendo las sedas blancas del real en la liga española.

Finalmente, este tándem es propenso a participar en nuevas formas de campeonato que se presenten, sea en conjunto o separado, siempre que esté dentro de la armonía y confraternidad que debe reinar en el único Templo del Winning organizado, Neverland.

Atentamente,

Quark / Visitante

¿Que pasa con el tándem Tyson/Combi?

Para todos es un hecho significativo, obvio, que el tándem Tyson/Combi está pasando por una grave crisis, fechada en el día mismo en que trajeron el PES6 a Neverland. El tándem más ganador de Neverland, que en el WE10 era realmente invencible, ahora ya no se entiende más. No es que ambos hayan dejado de saber jugar, cada uno cuando ensaya en tándems diferentes o de manera individual siempre tiene buenos resultados, sino que han perdido la capacidad de ganar. ¿Por qué? Veremos los tres factores principales:

1.- Factor técnico.- Es un hecho comprobado -por más que Visitante prefiera morderse la lengua y arrancarse la punta antes de hablar bien de otro- que el tandem Tyson/Combi es el que mejor marca en Neverland. Eso no se ha perdido y sus encuentros siempre son una demostración de marca y recuperación de bola. Sin embargo, es lamentable que Combi, otrora encargado de meter los goles del tandem, haya perdido ese don y Tyson -usualmente, el jugador con menos anotaciones de Neverland- no pueda suplir esa deficiencia. En un juego sin robots tan obvios como en el PES6 esa diferencia no se notaba. En el mismo PES6, pero con equipos menores y por tanto más parejos, tampoco (por eso en la liga Resto del Mundo, sin robots, quedamos primeros). Pero en una copa eso queda al descubierto de inmediato, con el consecuente fracaso del tándem que nunca ha ganado -juntos- una copa desde el PES6.

2.- Factor emocional.- El saberse un tándem otrora ganador y ahora el peor de Neverland, ha creado un factor emocional inestable en los dos compañeros de tándem. El maniaco-depresivo Tyson pasa de la depresión radical a la euforia seudo alcohólica, pero ninguno de los dos estados le sirve para meter gol. Por su parte, Combi está hundido en sus propias preocupaciones al presentir que su juego no es el de antes. Se da gritos de aliento a sí mismo, se dice "sí se puede", pero basta que pasen los minutos y no lleguen los goles para que se hunda en una maraña imposible de salir y empiece a desconfiar de sus mensajes de auto-ayuda.

3.- Factor psicológico.- El factor emocional antes descrito, induce a un factor psicológico conocido como el Síndrome del Gol Fallido. Analizando los partidos del Tyson/Combi uno puede ver una recurrencia: empiezan marcando muy bien, se apoderan del mediocampo, atacan con todo su arsenal, tienen al equipo contrario contra las cuerdas y a veces, muy pocas veces pero sucede, hasta consiguen el ansiado gol. Pero luego surge el momento X, casi siempre motivado por un error de concentración: un gol fácil fallado por Tyson o por Combi, un error defensivo o la pérdida del balón en la mediacancha por un pase defectuoso basta para que la curva de su juego se hunda en el abismo. Y entonces ya no sólo es fácil ganarles sino incluso golearlos, porque la concentración no se puede volver a recuperar. El malhumor de Tyson y la frustración llena de ira de Combi terminan por anularse mutuamente. Resultado: llegan al arco con solvencia pero ninguno se atreve a patear directamente porque temen ser responsable del fracaso.

4.- Posible solución.- Los cambios de tándem solo atizan esas diferencias irreconciliables, en especial cuando Combi ve que Tyson suele salir ganador con compañeros tipo Xbito o Page, y los demás le cantan la canción "El venao, el venao". Por ello, no se recomienda un cambio de tandem sino el tratar de alimentar la confianza del uno hacia el otro (con gestos más emotivos que comprarse mandos del mismo color), recuperar el juego divertido y ambicioso de antes, y esperar que el próximo winning sea menos favorable a los robots.

Dr. Sigmund Troll.

2007: Odisea del azar

Hal 9 001, el nuevo software de Neverland, pretende ser la gran simulación de tandems a partir de ahora. Solo esperemos que en un futuro, ante las desgracias del azar, no tengamos que matar a Hal 9 001, y que este diga a su creador: "No me desconectes, Tabo...", como en 2001: Odisea del espacio.

El viernes Neverland estrenó un software que elige al azar el tandem de un jugador. Uno presiona enter y de inmediato el programa elige al azar a tu compañero de juego. El programa (seguro una de esas tantas tareas universitarias que le dejaban a Tabo y Xbito en la facultad de Sistemas de la Universidad de Lima) fue re-creado ese día por Tabo en cinco minutos. Cinco minutos le bastó para que en la pantalla de la Compaq de Invazor apareciera nuestro adorado software, el que permitirá que Neverland siga existiendo. Por ejemplo, mientras Visitante se iba a comer con su colocha, la máquina eligió mi compañero de tandem: Alimaña. Pese a la suspicacia, Alimaña resultó siendo un buen tandem para mí, porque defiende mejor que yo y deja en mis manos los goles, como sucedió finalmente. Si la máquina no lo hubiese escogido, seguramente no habría comprobado que Alimaña y yo tenemos un juego equilibrado. Hasta ahora no hemos dado un nombre a oficial a nuestro software (lo puse Hal 9 001 por mientras), pero me permito darle unas cuantas alternativas a Xbito, quien se comprometió a crear uno mucho más detallado, que no solo elija al azar un tandem sino que incluso dé un porcentaje de cuántas probabilidades existen de que ese tandem gane un partido.

Xbito, podrías tomar en cuenta pocas variables. En el PE6, ya sabemos que los definidores tienen más ventaja que los que mejor defienden. En ese sentido, dos jugadores que tienen la variable de "definición" deberían tener muchas probabilidades de ganar. Un tandem que tenga a alguien con "definición" y otro con "defensa" tendría igualmente muchas opciones de lograr un buen resultado. Ahora, se necesita una tercera variable, que sería la de "equilibrio". Hay jugadores que tienen mayor equilibrio que otros. Visitante, por ejemplo, defiende y ataca en equilibrio, no sobresale en ninguno de los dos ni es disparejo en ambas cosas. Visitante es un jugador equilibrado, y también creo que lo es Combi. Chacal podría entrar en este rubro. Bueno, este asunto da para una larga discusión. La idea es crear el software lo más sencillo posible, si no, le vamos a arruinar a Xbito sus vacaciones.

QUARK

Algunas conclusiones del viernes

1) Ya no es cierto que las defensas, o las marcas, ganen campeonatos. En el PES6 quienes ganan campeonatos son los definidores. ¿Por qué? Porque los delanteros -en especial los robóticos- son muy superiores a los defensas, y por más ajustada que esté la marca siempre habrá por lo menos un par de oportunidades en que se escapen y sentencien el partido si hay un buen definidor (en mis manos de pésimo definidor, por ejemplo, esas escapadas terminan siendo intrascendentes)

2) Lo más probable es que los humalistas pasen tres equipos (Milan, Manchester, Benfica) y los aureales cuatro (Inter, Chelsea, Villarreal, Bayern). Los demás tándem -cuatro en total- se pelearán el tercer cupo de la liga italiana (Juvetus, Roma, Lazio, Fiorentina) como lo que dejará a tres equipos con un solo club para la final. Es el premio a los dos tándems con mejores definidores sin duda -Quark, Xbito- pero, ¿no les parecerá aburrido esa fase final? ¿Qué haremos los jugadores que no sabemos definir o que no tuvimos suerte con los equipos? ¿Mirar a los demás divertirse?

3) Para que Neverland sea parejo, los tándems deberían contar con un definidor que sepa aprovechar a los robots y un marcador. Pero como solo hay tres definidores realmente buenos (Page, Quark, Xbito) por más que exista una reingeniería de tándems, la cosa siempre terminará como en esta copa: con dos o tres equipos pasando todo o casi todo, y los demás conformándose con mirarlos.

4) La única opción para algunos tándems es la de "malograr" el partido marcando como loco, afeando el partido, sin opción a gol. Eso lo demostré en el partido que jugué con vergatov contra el Liverpool. Para algunos puede ser divertido, pero a mí me parece deprimente convertir los viernes de Neverland en partidos de aguante.

5) Por lo expuesto, la fase final debe ser puesta en reconsideración. Creo que deberíamos jugar con el método de 4 grupos, que los cabeza de serie pasen inmediatamente y los otros jueguen solo un partido de todo o nada. Así, solo demoraremos menos de tres horas pero igual habrá un ganador, que es lo justo.

6) Como lo dije en Neverland, creo que esta copa es una estupenda invención pero, lamentablemente, como el nivel de Neverland no es parejo, yo he decidido -independientemente de lo que uds. decidan- no jugarla más. Lo siento. El futuro de Neverland será las copas al azar. No me molestaré si deciden ir a jugar a la casa de Invazor en Jesú María los viernes. Aprovecharé esos días para ver películas, escribir, lo que sea. Pero definitivamente, estas copas no tienen sentido para mí porque siempre habrán equipos en desventaja (ahora mi tándem es de lejos el peor, pero si combi jugara con page y yo con xbito la copa sería igual más divertida para mí pero injusta para otros).

7) He dicho y es la única cosa que posteo o comento hoy día. No leeré más esta página en una semana. Adiós.

Lo que hacen los Dts antes de la Premier League

Dt Page: Mete en su maleta un frasco, o quizá dos, de Omnilife y le dice a Vane: "voy a esa huevada, pero seguro regreso al toque... sí, linda, sí quiero los masajes hoy también, y el Migrañín Compuesto too, baby, dos, quiero dos de esos"

Dt Combi: Coge a un cachorro de pomerania, lo rasura completamente con las muelas, lo deguelle y bebe su sangre, mezclada con una clara de huevo, para aclarar la graganta. Ensaya: "PLIN, ZURTE, BASURA" Todo Ok.

Dt Chacal: Lanza una moneda. Cara. No va. Mejor a la tercera, piensa, y la lanza de nuevo.

Dt Invazor: Le comenta a una aburrida muchacha, que acaba de conocer en la fotocopiadora del frente y la ha invitado al café Zeta, cómo jugará hoy el Liverpool. Pide una servilleta y un lapicero para ser más específico, mientras ella piensa a dónde dará la ventana del baño.

Dt Quark: Se coloca los audifonos y mete en su walkman el cassette de auto-ayuda comprado en Loreto cuando casi lo jalan en Lenguaje para Tercero de Media, titulado: "Los amigos son una excusa para los perdedores, TU ERES UN GANADOR".

Dt Visitante: Termina de redactar las bases para un campeonato de yo-yos en Kazajastan, da los últimos toques al cronograma de partidos para Neverland, le pone su cara a Brad Pitt con el Photoshop y verifica que sea adecuado el tamaño de la falda que usará la Colochita en el Loop- Salsa & More.

Dt Chino: Prepara unos min pao de Viagra, aunque no sabe para qué chucha sirven esas cosas porque él solo necesita una chela bien helena.

Dt Alimaña: Se pone su traje de amianto contra las críticas y las miradas inquisidoras de Page. Le ajusta un poco el glúteo. Se lo acomoda.

Dt Tabo: Se pinta la cara de amarilla y ensaya el gesto: "puta, creo que tengo hepatitis A, B y C juntos, y encima creo que yo serví el agua que están bebiendo" que pondrá delante de sus clientes, con la esperanza de que ellos le digan: "Tabito, mejor lo dejamos para el lunes o para cuando te hayan desinfectado con DDT".

Dt Vergatov: Corta una llamada telefónica de su esposa diciéndole: "No, mi amor, sí estará allá pero no creo que Tyson quiera bailar hoy Reggetton". Luego, recoge la serpentina ansiosa que tiene por verga y piensa: "venir desde Trujillo para jugar con el Aston Villa, puta, yo sí que estoy cagado".

Dt Xbito: Con absoluta serenidad, muerde una galleta por el ladito y le da el último sorbo a su café, comprado en Starbucks (hoy fue sabor cerezas silvestres de Madagascar), mientras espera que se apague su PC con una sonrisa. ¿No es lindo?

Dt Tyson: Enrrolla su alfombra recién lavada para que no la ensucien esas bestias con sus patas asquerosas llenas de lodo, va a donde su casero de Magdalena para ver qué películas verá hoy de 8:30 a 12:00 pm y compra el salmón ahumado para sus sanguchitos mientras se dice: "este campeonato de mierda pro humalistas NO va a malograr mi viernes otra vez".

Se muere Vergatov! Carew abandona Aston Villa

¿Saben quién es el sujeto irreconocible de la foto? Pues ni más ni menos que el noruego John Carew, más conocido como el Monstruo, el cual según esta página oficial de transferencias de la FIFA ya no pertenecería al Aston Villa pues, al parecer, luego de leer la última novela de Mario Bellatin El Gran Vidrio encontró la luz y ha abandonado el mundanal ruido del fútbol, las vedettes y los suspensores colgados al frente de su casillero del Oso Búlgaro Stillian Petrov, optando por seguir un camino más espiritual, eligiendo para ello convertirse un derviche girador como lo muestra la foto, y habita en una mezquita turca sin agua, sin luz y sin winning eleven (pero puede leer el Corán y un cuento de 1922 de Edwin Chávez que, al parecer, leído al revés resulta profético). "Solo aceptaria jugar en un equipo de Constantinopla que permita hacerlo sin chumpunes" declaró el ex Monstruo Carew, ahora conocido como el "Rafaella Carrá sufi". Vergatov está desesperado y le ha pedido a Berger que llame por favor a su compatriota, el Cara de Bebe Milan Baros, para ver si acepta regresar aunque fue expectorado del Aston Villa sin misericrodia y sin liquidación, más bien con un "nos debes como mierda, rechucha, de dónde te sacaron" que ofendió el corazoncito de Invazor para el cual los del Liverpool, incluso los que volaron a nuevos rumbos, son sus hijos (menos D.J. Cissé, claro) TYSON

Con uds. ¡Jerry Seinfeld!

Esta noche, en Neverland, mientras los humalistas gozan como chanchos en la sala comedor de Neverland, en el cuarto donde duerme el tándem Tyson/ Andreas tendremos el siguiente menú: entrada, papitas fritas Lays. Fondo: baguetino con salmón ahumado, alcaparras y queso crema. Bebida: Vino López, Coca-Cola o Juguito Power Rangers a escoger. Además, la velada será animada por el dvd Seinfeld, séptima temporada. Se acondicionará una campanilla para que avisen a los departientes que les toca jugar esa basura de campeonato. Por otra parte, se ruega a los dts del lado -es decir Quark y Visitante- no hacer demasiada bulla con sus carcajadas groseras llenas de adrenalina y feromonas revoloteando por ahí a espaldas de la colochita. TYSON

HOY: La Premier League!!!!

Si lo de antes era tenso, lo de hoy está QUE QUEMA. Hoy desde las 7:00 pm jugaremos la Premier League, la liga más competitiva del planeta y, desde luego, de Neverland. Serán seis tándems, seis equipos con las mismas posibilidades de ganar y las mismas ganas. Por un lado, el Manchester dirigido por los entusitas humalistas Quark/Visitante. Y aunque Quark no ha sido un amante muy fiel al equipo adorado de su partner, ahora que el espíritu competitivo los ha unido en la misma hondonada (cfr. Bryce) prácticamente son los favoritos. Por otra parte, el Arsenal de Tyson/Combi, un tándem que está pasando por su peor momento, al que ni el control rojo lo ha logrado sacar de su falta de gol y su falta de concentración. Sin embargo, Henrybot es impredecible y podrían resurgir cual Ave Fénix y devolverle al Neverland el fútbol bien jugado que era marca registrada de ese otrora tándem genial. También tenemos al siempre peligroso Newcastle, dirigido por un enchufado Page que ya demostró el martes en Neverland su capacidad de definidor extraordinario (diría mejor que Xbito y Quark incluso) cuando se siente respaldado por su tándem y está tranquilo: ¿podrá un desalentado Alimaña darle aunque sea un poquito de eso? Si la respuesta es afirmativa, el Newcastle sin duda podría pasar. Otro equipo que se las trae es el Liverpool, dirigido por Invazor/Chacal, un equipo veloz y contundente que mejora cada viernes. Además, el tándem acaba de tener su primer gran triunfo en Neverland al clasificar a la cenicienta del grupo, el Sevilla, superando a equipos más poderosos como el Atlético Madrid, Valencia y Real Madrid. Sus expectativas están obviamente al tope. En cuanto al Chelsea, un equipo inescrutable en el PES6, pero que en manos de un definidor con capacidad de soprender desde fuera del área es muy peligroso pues tiene a tres buenos pegadores: Lampard, Ballack y Joe Cole, además de un recuperador notable (al menos en manos de su papi Tyson) como Drogba y al sonámbulo Shevchenko que si está encendido, no lo para nadie (y si sale aburrido, ni siquiera se sabe que está en el equipo). Por otra parte, debido a la ausencia de Tabo, el azar decidirá quién será el tándem de Xbito, por lo que podría pasar de peligroso a principal favorito según la suerte de los dados. Y finalmente, el batacazo podría venir del Aston Villa, dirigido por Vergatov/Chino que en el papel tiene todas las de perder (el tándem no se conoce, el Aston Villa no está presente con regularidad en Neverland) pero que en realidad es un equipo que no está atado de manos y el ingreso del Monstruo Carew, en complicidad con la agilidad de Angelito, le ha dado una fuerza y una contundencia que ya mostró Vergatov en Trujillo. Señores, es el todo por el todo.

Felizmente hoy me voy al cine con Hadhafang para ver algo relajante y no estaré presente porque es demasiada presión, DEMASIADA presión... TYSON

Golpe al Villarreal: se va Riquelme

Un golpe bajo al Villarreal en vistas de la segunda fase, más conocida como El Regreso de Los Muertos Vivientes o La Segunda Juventud, Juan Ramón Riquelme, famoso por sus pases al milímetro en la Liga Española del viernes antepasado y por ser el más grande fiasco del Mundial Alemania 2006, se regresa a la patria querida. ¡Volver! ¡Volver! Sí, así es, sin esperar 20 años, que no son nada, se regresó al Boca Juniors (más conocido como Pampa) y ni siquiera le dijo adiós a Xbito, quien está desconsolado con la noticia mientras su indolente tándem Tabo le dice devorándose un plátano como si nada: ¿Riquelme? ¿Y ese quién era? ¿Al menos era negro como mi dios bello Adriano? TYSON

TYSON está en celo: se busca tándem

QUIERO HACER TANDEM CON ALGUIEN

Dedicado a todos los tándems, incluido Combi

Que sensación extraña

Que soledad tan larga

La luna que me llama

Neverland que me reclama

Que mágico poder...

Estaba yo distante

Pero hoy quiero volver

Volver a hacer un tándem

Y compartir con alguien todo

lo que hay en mí....

Quiero hacer tandem con alguien

Que en la lucha por regirme me seduzca

Que separe bien mi cuerpo de mi mente

Que sepa cómo pasar en prima

Que no quiera cambiarme

Quiero hacer tandem con alguien

Que me intuya solamente con mirarme

Que me la centre al sentirse vulnerable

Que sepa como pasarme en prima

Que no quiera cambiarme...

Y mi razón se calla

Mi corazón lo llama

No quiere más ausencias

Y busca una presencia que lo haga aún latir

Qué importa lo que pase

Que importa lo que fui

Porque la vida es Una

Y aún contra corriente yo quiero proseguir

¡Quiero jugar con alguien

Cuya fuerza me defienda de mis dudas!

Que no rompa mis silencios con preguntas

Que sepa como pasármela

Que no quiera cambiarme

Quero amanecer con alguien

Que en las noches de Neverland se confunda con mi sombra

Que comprenda que explicarse está de sobra

Que sepa como amarme

Que no quiera cambiarme!!!!

Exigencias del Tandem Molotov

El aún hipotético tándem INVAZOR- TYSON, más conocido como el Tandem Reds o el Tandem Molotov, se arma hasta los dientes y declara: que para la próxima Liga de Campeones Neverland ponemos como Condición No Negociable la entrega del equipo Milan como equipo A. De tal manera que nos quedaremos con: Milan (Italia, A), Liverpool (Inglaterra, B), Zaragoza (España C), Ajax o PSV (Resto del Mundo C) TYSON

Guerra Fría en Neverland: Capitalismo vs Comunismo

En Neverland se ha desatado una Guerra fría, abierta, pero todavía sin colapso. Por un lado, los capitalistas y liberalistas (Quark y Visitante, "el humalismo" es solo una actitud), aquellos que optan por que la riqueza pertenezca a los que mejor trabajan, a los jugadores más aptos, los que alcazarán la felicidad por su propio esfuerzo, aquellos que lucharán por alcanzar el éxito por sí solos. Por otro lado, los comunistas (liderados por Tyson), que optan por repartir la riqueza de igual para todos, perder tu inversión por negligencia y al día siguiente recuperarla por arte de magia. No importa que no pases ningún equipo, que no trabajes en el campo, el ESTADO te dará de comer mientras sigas siendo parte de la ideología. En los primeros, la estabilidad, la justicia del esfuerzo, la poca inflación; en los segundos, el intervencionismo, la inflación, el dolar MUC.

Tyson, eres un ROJO, con razón quieres irte al Liverpool de Invazor.

¡Go, REDS!

QUARK