Las mentiras de Quark

Siguiendo con la tradicional campaña de desprestigio contra Quark, me gustaría tocar un tema candente: el abyecto "planeta Quark", o plan de mejoramiento de imagen impulsado por la loquita loretana. A lo largo de estos meses, hemos visto al pequeño Quarkgayciño bombardear esta página con horribles posts propagandísticos de toda índole: entrevistas a su dt "favorito", reportajes especiales de Fulgencio Mamani, conferencias de prensa y artículos comprados dignos de diario chicha, han sido el pan de cada día. Pero ya no estamos dispuestos a soportar ese crimen contra el honor y el buen juicio de los fanáticos del fútbol. Sin temor a equivocarme, creo que lo intenta hacer Quarkcito se llama "culto a la personalidad". El mismo Stalin, seguido por una cantidad de dictadores que le siguieron los pasos, trataron de crear "simulacros" (ver Badiou) para tergiversar la realidad, hacerse pasar por santos, ocultar sus crímenes y mantenerse en el poder. El medio predilecto para hacerlo es, por supuesto, el lenguaje. Así como Fujimori y sus ayayeros mienten hoy en día para que los errores del expresidente aparezcan como maniobras incomprensibles de un genio, Quarkgayciño trata de hacernos creer a todos que es un maestro del fútbol hablando de "sistemas" que no existen y apañando su triste realidad de lauchero motorratón. La verdad es que el simulacro de Quark no funciona. Por más que intente presentarse como un dt, es un improvisado correlón y nada más, que juega para Adriano o "Dinho" y punto. Si quieren saber de dts, háblenme de Tyson o de Combi, que sí tienen argumentos de juego y planean sus partidos desde el inicio. Un ejemplo: los dos únicos motivos por los cuales Quarkcito hace cambios son cuando un jugador se cansa o le rompen la pierna, o cuando no funciona bien para pasarle la bola a la estrellita de turno. Por estos motivos, creo que la gente honesta de esta página debe unirse en una cruzada contra las mentiras de Quark, que le hacen daño al fútbol y a la moral peruana. Abajo la mafia! Y palo para Quark. LUDÓPATA

A calzoncillo quitado

Vamos a hablar claramente. A un partido del fin de la primera rueda de la Copa Infiltrados Masters, el desarrollo de la segunda vuelta está perfectamente perfilado. Primero, eliminemos a los eliminados: el Chacal está fuera (¿alguien dice que no?), y Quark, pese a tener tres puntitos, está en desventaja por tres motivos graves: no tiene a sus infiltrados porque renunció a ellos libremente; está picón y sin tranquilidad mental no se puede ganar (salvo que para el viernes se haya hecho budista como Ludópata); terco y cabro como él solo, seguirá insistiendo en su "sistema", que consta de dos elementos: una masa indiferente de jugadores anónimos encargados de meter el pasecito, y la madre de Ronaldinho a 200 por hora. Hablando por el calzoncillo triste de Tyson, solo quedamos tres en carrera: el dueño de la prenda íntima, el Maraví atragantado y el gran técnico Ludópata, que pronto presentará su segunda novela Hotel Europa (sale caliente, cómprenla ya!!!). Analicemos, punto por punto, las debilidades y fortalezas de cada candidato. Tyson está en segundo lugar porque le gana por diferencia de goles (+3) a Ludópata. Pequeña ventaja, pero nada desdeñable. Si gana el siguiente partido vs. el gran Ludo, quedará primero con 10 puntos. Es un firme candidato. Ha demostrado que no sufre la misma enfermedad de quark, pues sin mboma y sin el bati da la lucha igualito nomás. Su problema es que nadie se sorprendería si gana la copa. Tyson siempre juega bien, pero ya no deslumbra. Si Tonelotto logra dar un concierto de los suyos, esas cosas raras que pasan una vez cada milenio, podrá brillar más que el Chelsea y llevarse la victoria final. Tonelotitta "KFC" está en inmejorable posición. No solo tiene un punto más que el segundo, sino que su rendimiento tiende al alza. Ofuscado por no saber mantener un resultado de 2-0 encima, lo más probable es que esté echando humo. Y cuando Page se enfurece, no hay quien pare a su Pichula Rameoba. Si logra navegar con la cresta de la ola, veo que será imparable para Tyson (regular, pero incapaz de superarse a sí mismo dada su avanzada edad futbolera y cronológica) y para Ludópata. Veamos por qué. La Ludópata ha perdido el toque. Su juego es como el de Tyson, en el sentido de la regularidad. Tiene bien aprendido el libreto, pero tampoco deslumbra: ya todos saben qué esperar de él. Si no es Shevchenko descolgándose y aprovechando su fuerza y habilidad para alcanzar la meta, es Rui Costa el que después de dos enganches en medio metro cuadrado quedará perfectamente perfilado para cachetear la bola con la cara externa de la zapatilla, justo en la boca del área donde las papas queman. Esos remates casi rasantes y pegados al palo son mortíferos incluso para Preud Homme (el "hombre orgulloso" en un antiguo dialecto celta- normando). Si Page logra cubrir los huecos en su área, Ludópata se quedará sin ofensiva y terminará encajonado en su técnica oriental. A Tyson no hay que decirle nada porque sabe cómo es la Ludópata. Dadas las cosas, el favorito es Page, pero todo depende de él. Si decide hacer ciertos ajustes importantes en su formación, sobre todo para fortalecer la defensa, conseguirá el título sin lugar a dudas. Pero si Page no se eleva al nivel de la circunstancia histórica, la copa será disputada palmo a palmo en el choque de fuerzas parejas Tyson-Ludópata, cuyos encuentros suelen ser clases maestras de táctica que pasarán sin lugar a dudas a la memoria eterna de las Mimaskot.

Los grupos de la Copa "La Hora Azul"

En presencia de los viajes siderales de los ecuánimes veedores Cangurito Combi y Mulsitos Hot Page, se procedió a escoger los equipos que por sorteo competirán en la Copa Mimaskot "La Hora Azul" de Largo Aliento Para Que Quark Este Contento. Antes de transcribirles los equipos, les comento que, según mi aritmética infalible, serán 15 partidos por grupo, y a un promedio de 20 minutos por partido serán 300 minutos aproximadamente: 5 horas. Podríamos empezar a las 9:00 pm y terminar cada grupo a las 2:00 am, aproximadamente insisto porque en eso de armar formaciones nos demoramos más, sobre todo el Chacal. A ese ritmo, demoraremos 6 semanas en saber cuáles son los 16 que pasan a la final, y luego 1 semana para los 16 avos y 1 semana más para los cuartos y la final. Un mes enterito. A no ser, claro, que alguno de uds. se compre un ps2 y la cosa se aligera. Debemos decidir, por otra parte, si jugamos los 15 partidos de una serie o vamos salpicando partidos de serie en serie (2 de tres series y tres del resto por cada día) para que sea más caótico pero más interesante y existe menos lugar para el fraude. Asimismo, cómo podremos superar el hecho de que Combi y JM tienen una estructura mental frágil y se dejan cachorrear, digo enamorar, por sus novias que les dicen que los viernes quieren ir a bailar al Kímbara y les prohiben acercarse a Neverland y su apariencia nefasta de Club de Tobi o casa Alpha Beta Gamha de una de aquellas películas sobre los incomprendidos nerds. Yo propongo que basta que nos reunamos cuatro jugadores para que exista quórum y se pueda avanzar en los partidos de serie los días viernes, y luego se pacten otros días para los que restan. Eso les da ventajas a los faltones, pero la figura del W.O. no está contemplada en esta copa por petición expresa de nuestro hidalgo padrino Alonso Cueto Caballero. (censurado asunto de la mezquindad por motivos futbolísticos pero si quieren saber a qué se refería, vayan al blog de Tyson donde habla del tema). En fin, ahí van los grupos: GRUPO 1 Barcelona (Q) Real Madrid (L) Werder Brehmen (P) Lyon (T) París St G (C) Monaco (JM) Grupo 2 Manchester (JM) Newcastle (P) Borusia (T) Deportivo La Coruña (L) Ajax (Q) Hanover (C) Grupo 3 Juventus (C) Inter (T) At Madrid (Q) Bayer Leverkussen (JM) Porto (P) Parma (L) Grupo 4 Arsenal (P) Bayer Munich (C) Sao Paulo (L) Valencia (Q) Stutgart (JM) Celtic (T) Grupo 5 Milan (L) Roma( JM) PSV (C) Shalke (P) Olimpiakus (T) Betis (Q) Grupo 6 Chelsea (T) Liverpool (Q) Aston Villa (JM) Lazio (C) River (L) Udinese (P) TYSON

Bueno, Malo, Feo de la Jornada

Lo bueno: Sin lugar a dudas, la reaparición estelar del camerunés Mboma, a quién los Cachorros, que nunca jugaron WE4, jamás lo habían visto robar, digo mover, la bola. Lo malo: La performance de Chacalón, que no ganó ningún partido. ¿Qué pasa en el infierno que no se enteran de nada? Saha está desconcertado y piensa hacer un gremio junto a Owen para exigir que los lleven al Chelsea o hacen huelga de hambre. Lo feo: La pataleta de Page por querer jugar la Copa Hora Azul con el Pibe Valderrama porque sin él "el Newcastle no es lo mismo", "ya se acopló al equipo", "ustedes tienen estrellas y yo no tengo a nadie" (dijo al tiempo que le decía a Owen "escóndete papito en el baño y después te aviso para que salgas") etc. etc. etc. La cosa llegó casi al llanto, y Ludo casi cede, pero la respuesta sensata de Tyson fue inflexible: "Valderrama ya no juega ni para su Academia de fútbol, no jodas, y si el Newcastle es tan malo escoge otro equipo y deja de chillar" (Page devolvió a Valderrama y le mostró a Tyson, mientras éste le daba la espalda, el dedo medio) Lo triste: Quark, tirado en la alfombra, comiendo pollo KFC, diciendo "tengo que jugar con Barcelona, yo soy hincha del Barza, tiene que ganar, no entiendo qué pasa..." Lo anecdótico: Luego de comerse todos los alucinógenos muslitos hot spice, diciendo a cada mordisco "ya me jodieron, están delicioso, ahora solo pediré esto siempre", Page jugó un partido con el llamado síndrome de abstinencia (¡quiero más muslitos hot spice!) y como resultado: el portero Craig, el portero Given y el portero PreudHomme, estuvieron en la cancha. ¡Tres arqueros en un mismo equipo! Eso sí, PreudHomme casi mete un gol como 9. La foto En la foto, el sueño de Page hecho realidad: medirle in situ el nivel de "stamina" y el real alcance de los "tiros de más de 30 metros" del Pibe Valderrama, bien acoplado (sic) al equipo de los Muslitos Page Hots, pero que pese a su doble callosidad (según Page) estará fuera del Campeonato La Hora Azul.

Copa Mimaskot Master Infiltrados

La copa Mimaskot Master Infiltrados dejó muertos y heridos, pero también algunas alegrías prematuras y ansiedades. Entre los primeros, cabe recordar a JM Chacaloncito El Chucho, quien luego de sus cuatro partidos con Manchester consiguió 0 PUNTOS, PERDIÓ TODO, luego de que en la temporada anterior consiguió un honroso tercer lugar con 11 puntos -quedó tercero solo por diferencia de goles-. Sus refuerzos (Sciffo y Romario) fueron uno de los fracasos más estruendosos de los últimos años. También está un Quark con Barza al que se le vio muy desmejorado, sobre todo luego de la paliza que le propinó el Chelsea de DT Tyson por 5-1. Aún así, consiguió 3 PUNTOS -le ganó a Chacalón con gol de rebote en el cachete de Cech en el extratime- que pueden servirle de algo en los partidos de vuelta. No tuvo refuerzos, por terco, pero al parecer los tendrá (¿se viene Weah?) para la segunda etapa. Entre los segundos, los felices, ninguno más feliz que Page. Su equipo Newcastle, con los refuerzos del Pibe Valderrama y el arquero Preud´homme, se ha consolidado y aunque consiguió dos empates luego de ir ganando 2-0 en ambos partidos, lo que demuestra que no sabe mantener resultados, se siente seguro y pleno, y está por un punto en primer lugar del campeonato (aunque con un partido más, no celebre aún Page). En cuanto a Ludo y Tyson, haciendo su fútbol de siempre, con buena marca y aprovechando los espacios, tienen un partido pendiente que definirá quién es el ganador de la primera etapa de esta Copa Mimaskot Master Infiltrados. Un análisis de los equipos demostrará que el Milan, con Suker, tiene una variante más a nivel de refuerzo aunque no de contundencia (porque, en todo caso, sus delanteros son tan buenos como el vejete) pero Francescoli al parecer no se re-adapta aún al mundo de los vivos. Eso sí, ¿Por qué juega Ballack? Eso es pendejada (o que me dejen llevar al Chelsea a Hasan Sas). Ludo se mostró particularmente ansiosa cuando al final declaró: "la copa la ganará Page, porque él está en ascenso, ya lo sabía, seguro la gana él porque está en subida de ánimo" En cuanto al Chelsea de Tyson, nada que decir más que: ese tyson la conoce. En efecto, sus dos refuerzos son fundamentales: el ágil Batistuta y sobre todo, el extraordinario delincuente Mboma (100 pts. de actitud y verguenza deportiva) han convertido a un equipo con marca pero sin llegada al arco como es el Chelsea en un equipo capaz de remontar en 15 minutos un 2-0 o de meter 5 goles en un partido. ¡Grandes refuerzos Tyson! La tabla de posiciones queda así (recordando que falta un partido entre Chelsea y Milan para terminar la serie) NEWCASTLE: 8 pts CHELSEA: 7 pts (+4) MILAN: 7 pts (+1) BARCELONA: 3 pts MANCHESTER: 0 pts TYSON

Le reitera su confianza

Pese a que el Barça no convence, el dt Quark le ha reiterado su confianza a Messi y ha dicho que será de la partida en la segunda vuelta de la Mimaskot. "No contestaré las críticas del dt Ludo", dijo a la prensa, "lo que sí puedo decir es que en en el Barça hay mucho optimismo por encontrar el funcionamiento ideal". Se sabe que el sistema a usar en esta II Vuelta será distinto al utilizado en la I, y que Messi entrará en reemplaza de Giuly, quien parece no convencer al dt por ahora. Otro de las dudas es Etoo, quien tuvo una pésima primera vuelta. "Seguiremos intentando con Etoo", dijo Quark, "pues por ahora solo es nuestra única alternativa en la delantera, aparte de Larsson". ¿Y el Maxi Rodrigues?, preguntó un periodista, pero el entrenador del Barça no agregó nada más. QUARK

Romario picotazos

- ¡Chacal, saca a Romario! Angustiado Page - ¡Chacal, saca a Romario! Divertido Quark - ¡Chacal, saca a Romario! Enojado Ludo - ¡Chacal, saca a Romario! Aburrido Tyson - ¡Chacal, saca a Romario! Intoxicado Combi - ¡Chacal saca a Romario! Ansioso Van Nistelrooij - ¡Chacal saca a Romario! Desesperado motociclista que trajo el pollo KFC - ¡Chacal saca a Romario! Avergonzada página del winning - ¡Chacal saca a Romario! Exánime Romario En la foto, flores en la tumba de Romario. Su pecho de gato no resistió los 90 minutos. Todo Brasil lo llora y se pregunta: ¿Por qué el Chacal no sacó a Romario?

Chacalonazos

(antes llamados "Picotazos") 1.- ¿Viste el pechazo de Mboma? (Emocionado Tyson ante los pectorales de su ídolo del pasado vuelto a nacer para la copa mimaskot con infiltrados master) 2.- ¡Suker, Suker, Suker! (Empachada versión de Raúl Page Maraví con pollo KFC incrustado entre muela y muela) 3.- Si te hago renegar ya no lo digo nunca más, pero lo dije solo para que te rías (Angustiado Chacal explicando -nuevamente- una de sus bromas) 4.- ¿Oye esto es fútbol o perreo? (Excitado Chacal intentando averiguar si las intenciones de Page eran sinceras) 5.- Tengo tres partidos con el diablo volteado (Hereje Chacal minutos antes de perder su cuarto partido) 6.- En realidad no te tengo cólera a ti, me tengo cólera a mí mismo. No me llevo bien conmigo, o sea me caigo mal a mí mismo. Lo que quiero decir es que no me soporto, pero eso no significa que no te soporte a ti, soy yo el que se cae mal a sí mismo pero eso no tiene nada que ver contigo. (Reflexivo Chacal, casi al borde del llanto al pie de la higuerilla maldita, diciendo estas palabras ¿a quién? Imposible saberlo: todos estábamos viendo el partido)

El ocaso de un ídolo

No voy a preguntar qué pasó. Tampoco voy a analizar los resultados para buscar culpables. Todos, hasta el cangurito feliz de Combi, comprobamos anoche que Quarkgayciño, el dt cabro, ha vivido todos estos años de una ilusión que jamás se cumplirá. Desde que llegó a Neverland hace un año, Quarkcito pensó que la victoria se encontraba en los pies de un hombre. Fuera el dientón feo y malabarista, o la bestia destructora que rompe piernas y perfora mallas, la respuesta estaba clara en su mente: "se la paso a Ronaldinho o a Adriano, aprieto cuadrado y soy campeón". Ya conocemos todos el triste final. Mi pregunta es la siguiente: si Quark ha demostrado tanta ligereza a la hora de escribir los cuentos de 1922, ¿por qué no atribuirle el mismo defecto como dt? "Error", diría el Chacal: ligereza es poca acusación para Quark. Yo tengo una duda mucho más fuerte sobre el destino futbolístico de este dt. ¿Alguna vez Quark ha jugado bien? ¿Ustedes recuerdan un partido bien planeado por el dt desde la formación, y bien ejecutado sobre la cancha? Yo solo recuerdo a "Dinho" dribleando ciegamente hacia el gol y los cañonazos de Adriano, que desde el winning 8 no hacen daño. La prueba más clara de todo esto es el engendro multicolor llamado "Loreto Parrots". En el Parrots, Quark cumplió su sueño de ver jugar juntos a Ronaldinho y a Adriano. Pero ¿acaso funcionó el equipo? No, porque ya no sabían a quién pasarle la bola. Los dos brasileños editados por la máquina se disputaban el protagonismo. Lo peor de todo es que, viéndose perdido, Quark se pone insolente. Ayer Tyson lo vio picón por primera vez. Durante el partido, mira a su equipo perder en silencio, y luego empieza a hablar y hablar y hablar. Con ustedes, "el tío Quark". Se le escuchó una frase extraña: "tengo que aprender a quedar último". ¿Qué quiere decir eso, Cabrita Saltadora? ¿Que toda tu vida has sido primero y por eso crees merecer una corona? La piconería es el peor vicio de los vencidos, y descubrirla en otro, la mayor satisfacción de los campeones. A todo esto, ¿qué será de Quarkcito? Si Ronaldinho es un bluff (¿mejor jugador del mundo?), y si el Adriano del winning 9 es la sombra de su ilustre antepasado, ¿debería matricularse en una escuela de winning para aprender a jugar? Y la pregunta del millón: ¿podrá aprender algo Quark? ¿Cualquier cosa? ¿O mejor lo mandamos a la NBA? El tema se complica aun más. Ya empezamos a escuchar las quejas de los otros dts por el mal juego de Quark. Ayer a Tonelotta se le escapó un "y yo para qué entreno toda la semana si cuando vengo a Neverland toca pichanguear contra Quark". Es cierto. Los partidos contra la dt loretana son un paseo. Basta ordenar bien las líneas, asegurarse en defensa y buscar un ataque sorpresivo (recuerden que no tiene defensa) para ganar. Deberíamos rebautizarlo como "Regalito Quark". Así no vale, parecen decir los demás dts. ¿Cuál es la solución? ¿Crear una segunda liga donde jueguen los malos? ¿Divisones inferiores para Mezzi? ¿Mandarlo a los Olivos con Rodo calato? ¿Edificar un "planeta Quark" para el solito, una canchita de cemento donde el dt pueda enfrentarse a solas con sus enormes y frustradas ambiciones? Yo no sé. Podría decir "segunda oportunidad", pero no llego a pronunciar esas palabras. Los optimistas dirán "esperemos a la copa la hora azul". Los puristas dirán "expulsen a ese estafador que no sabe nada de fútbol". Otros, quizá, tengan piedad. Pero yo no los puedo apoyar. La caída ha sido grande y dudo que la pequeña loretana pueda recuperarse. Barcelona amaneció anegada en lágrimas. Y la pichula de Adriano, siempre enhiesta y orgullosa, está hoy a media asta, sabe Quark por qué.

¿Corrupción en Neverland?

Ayer fue un día de confirmaciones. Se confirmó que Quark, sin Adriano, no mete una y encima es un picón hasta el culo; se confirmó que Tonelotto, después de enterarse de que Alonso había ganado el Herralde, no ha querido quedarse atrás y está que escribe y escribe en la sede de Omnilife; se confirmó que el cangurito de Combi no es confiable, porque a veces convierte al "dt de la boquilla" en una bestia goleadora con 99 de potencia, y a veces lo deja tirado en el sofá con la lengua afuera, como si fuese la sombra del Chacal; y se confirmó que el mismo Chucho debería abandonar el fútbol lo más pronto posible, porque sus decisiones como técnico son una mierda. En otras noticias, ha empezado la Copa La hora azul, que como sabemos contará con la presencia de Alonso Cueto en la final. Pienso que ha sido una gran idea crear este certamen, pero no puedo callarme. Ayer en la noche, mientras Tyson hacía la distribución de los grupos con sus manitas virginales, se comprobó un asqueroso fraude. Fingiendo un error "del azar" en el proceso, y poniendo cara de sorprendida, la más loca de las dts sugirió que "él podía arreglar el problema". Sin embargo, ¿por qué esperó a que la Ludópata, Quarkgayciño y Chacalón abandonaran Neverland para poder hacerlo? ¿Es que había algún trato bajo la mesa con Page y Combi para adecuar los partidos a las necesidades de estos dts? Tyson, me parece que deberías hacer una aclaración. Ten en cuenta que Tonelotta está triste porque su Newcastle no ata ni desata, y que Combi, en su estado de anoche (dopado y sonriente) es capaz de cualquier cosa. ¿Corrupción en Neverland? Solo espero que al Milan no le toque el grupo más difícil de la copa, que Ronaldinho no salga "casualmente lesionado" en el primer partido y que a nadie "se le caiga" una taza de agua bendita sobre los uniformes del Chucho.

Picotazo del 31/ Enero/ 05

3. ¡Cuándo vas a aprender que los programadores de Konami no ven Fox Sports! Enfurecido Tyson, respondiendo así a la insistencia de JM para que coloque a Nesta (89 de defensa) como volante porque así lo usa el Milan. POR LO VISTO, NADA HA CAMBIADO

Fútbol tonight

El profe Tyson me ha dado la confianza para convocar a todos los cachorros para jugar una copa relámpago esta noche en Neverland. Solo esperemos que esta vez no termine como el hincha de la foto, jateando mientras los demás cachorros perforan las redes malditas del Chucho. LUDÓPATA

Aclaraciones

Guy King, uno de los participantes de la otra liga, me hace algunas aclaraciones pertinentes que me terminan de asustar. 1.- En primer lugar, juegan desde antes del PS1, juegan desde el Super Nintendo. O sea, casi desde la era de Chacaloncito y sus célebres "barridas" cuando se ponía picón (O mis campeonatos con SuperNes en casa del chino Higa ("jaiga"), que cuando le metía gol decía: "me has hecho daño tyson") 2.- El Quark de ellos -creo que se llama beto- no juega para su Adriano, como nuestro Quark, sino para su "Ronnie", y como supongo que se refiere a Ronaldinho ahora que Quark juega con el Barcelona serán idénticos (y por la ley de compensación lingüística, uno de los dos debe morir) 3.- Uno de ellos solo ha posteado una vez en su vida (tatatata... pánico! a lo ducha de Hitchcock... chuchos hay en todas partes) 4.- También juegan con clubes, incluso Ida y Vuelta, pero estas semanas el campeonato lo juegan con países. Parece que solo hacen campeonatos de largo aliento (por consiguiente, mandaremos a Quark para allá y que ellos nos den a uno de los suyos) 5.- Literalmente me escribió: "Si uds tiene su "combi", nosotros tenemos nuestra"couster", jejeje" Lógicamente, cuando leí eso último dejé la computadora y ahora estoy en el aeropuerto que me saque de esta Dimensión Desconocida. TYSON

Se viene Dinho!!!!

El encuentro entre Ronaldinho y el dt Quark parece haber sido fructífero. Al parecer, ambos habrían llegado a algunos acuerdos. Se cree que el dt Quark le habría prohibido pretender llevarse a todo el mundo y jugar más para el equipo, por lo que la elástica (o cucharita) solo podremos verlo cuando el Barça vaya ganando por tres goles de diferencia. "Ha sido muito ben la reunión", ha dicho Dinho, tan pronto abandonó la mansión de Quark. "Ahora solo hay que practicar". La sonrisa de Dinho lo ha dicho todo. Vuelve la magia a la Mimaskot!!!!

Largo aliento: Copa LA HORA AZUL

Esta es mi idea para un Interclubes Mundial de Largo Aliento Copa LA HORA AZUL (les prometo que Cueto va a presenciar la final a Neverland). PREMIO: Un ejemplar de La Hora Azul firmada por el autor. Serán seis series de seis equipos cada uno. Todos los Dts deberán escoger Seis Equipos y serán Cabeza de Serie en solo uno. Cada semana se jugará un par de partidos de cada serie como una copa normal mimaskot, o una serie entera (ya vemos eso) En esta etapa no habrá cruces Pasaran a la siguiente ronda los primeros y segundos de cada serie, y los tres mejores terceros según puntaje y diferencia de goles. Se colocarán en un fixture previamente preparado, copiado del de la copa 2002 Los 16 equipos pasan a una copa de eliminación inmediata, con penales incluido. Quedan 8, juegan una eliminación inmediata. Quedan 4, juegan una eliminación inmediata. Quedan 2, se eliminan. Un campeón. Los probables cruces en estas etapa serán por azar y resueltos por el jugador que decida qué equipo suyo pasa. Si al final de todo, el último partido es de dos equipos del mismo jugador entonces aceptaremos que los campeonatos de largo aliento SON UNA PORQUERIA y le sacaremos Su Mierda entre todos a Quark. TYSON

Abran cancha que viene el Barça

Los entrenamientos con el Barça han comenzado. El dt Quark ha señalado públicamente que su sistema 3-4-3 no es factible en el estilo de juego del equipo español, por lo que se espera un cambio táctico casi radical en su habitual esquema de juego. Se sabe que, de anticipo, se jugará con 4 defensas, incluyendo posiblemente al mexicano Márquez como back en compañía de Puyol. Aún están duda los jugadores de las líneas posteriores. Quark todavía está pensando en la opción de jugar con un solo delantero (Etoo) o hacerlo acompañar con Larsson, en quien tiene muchas esperanzas. Messi tendrá que esperar, según se comenta, hasta la próxima versión de winning eleven. "Una cosa es el fútbol real", ha dicho, "y otra la simulación virtual". De todas maneras, el pequeñín argentino espera su oportunidad. Quien saldrá del equipo, eso sí, es Saviola. ¿Qué hace Saviola en las filas del Barça? A esperar.

QUARK

Cachorros

"Por último, quisiera dedicar este premio a los escritores jóvenes peruanos que trabajan en condiciones tan adversas, como Johan Page, Edwin Chávez, Miguel Ildefonso y muchos otros" Alonso Cueto, entrevista en Diario Perú21 Pd: ¿Y la Ludo? No esa publica en Peisa y cobra anticipo Pd: ¿Y Chacaloncito? No, ése es un poeta maldito, le gustan las condiciones adversas y el ígneo encendido del infierno al que van a parar los que no dejan de hablar y hablar y hablar al oído de Tyson en medio de un partido importantísimo.

¡Nuevo PS2!

Por otra parte, a través de las sugerencias del sr. Vergara para crecer en Omnilife, creo que es posible conseguir un nuevo PS2 para jugar dos partidos simultáneos y hacer la Temporada completa en un día. Yo tengo un televisor de mi hermano, 25 pulgadas de la mejor definición coreana, que me llevaré a cas esta semana. Para comprar el nuevo PS2 esperaremos que a Quarkcito le paguen su quincena. El ideal sería que cada uno se matricule con 50 dólares. En caso alguien no pueda, serían 60 aproximadamente. Los que den plata, se llevarán el play a su casa a lo largo de la semana (ya se harán uds. el cronograma de a quién le toca y cuándo, y por cuánto tiempo, supongo que sería ideal una semana pasa cada uno) pero los viernes tienen que llevarlo a Neverland.... ¿será posible eso? TYSON

Modelo de Nuevo Campeonato

Tengo una idea para armar equipos personalizados y hacer campeonatos con Dream Teams sin que salgan a la cancha esos paquetones de antes. Memory Card Todo lo haremos en una Memory Card especial que conseguiré en Polvos el domingo (a no ser que page lleve la suya el viernes) Equipo No saldremos con equipos de Master Liga sino con nuestros equipos. Es decir, cada uno escogerá uno (Chelsea, Milan, etc) y le cambiará la camiseta, el nombre, todo lo que quiera (veré si se puede hacer eso, creo que sí). Así, la estructura interna del equipo será la de equipos de primer nivel. Luego, desmantelaremos a los equipos vendiendo a todos los jugadores. Primera compra Para empezar pasaremos a hacer las compras según el siguiente esquema: 3 super estrellas (cada uno puede mantener 1 intocable) de 850 pts a 1400 pts. 5 estrellas (de 700 a 850 pts) 12 jugadores promedio (0 a 700 pts) Campeonatos A partir de ese momento, jugaremos campeonatos de Ida y Vuelta y al final daremos 100 pts. Por cada punto ganado en el campeonato (por ejemplo, Ludo hubiera ganado 1300 pts, etc). Elegiremos al Goleador de la Temporada, y al Jugador de la Temporada (esto anotando el puntaje del mejor jugador de cada encuentro al final del partido, y el que más menciones tuvo se llevará el título). Al poseedor de ambos se le dará una bonificación de 100 por goleador y 100 por jugador de temporada. Traspasos y compras Con ese dinero, el jugador podrá hacer solo 2 compras al inicio de la próxima temporada. Estará prohibido vender o comprar jugadores fuera de éstas reglas. Pero sí se pueden hacer traspasos entre un jugador y la máquina, o entre jugadores. Un traspaso significa dar un jugador a cambio de otro (u otros, para que quark pueda vender 2 x 1 como le gusta). En caso de traspaso con la máquina, los jugadores deben tener un valor de más/menos 50 Las variaciones en las escuadras solo se harán al final de la temporada, o al final de la primera etapa. Sueldos Al final de cada temporada, se pagará el siguiente sueldo a los jugadores: 25 por cada Super Estrella 10 por cada Estrella 05 por cada jugador promedio El promedio de sueldo será, entonces, de 185 por temporada. En caso de que un jugador no pueda ni eso (es decir, no consiguió ni dos empates en 8 partidos), tendrá que hacer traspasos de jugadores con la máquina hasta completar lo que falta. TYSON

Keyra en Wikipedia

¡No lo puedo creer! Keyra Agustina entró a la Enciclopedia! Ahora, pueden encontrarla junto a Borges y el emperador Augusto, las guerras púnicas y qué es un glaciar. Les dejo su entrada en Wikipedia, donde además se descubren algunos secretos de ella (indagan por su verdadero nombre) y se dice además que es Argentina (yo pensé que era Venezolana) También les dejo un Avatar de Keyra, por si acaso. ¡Viva la Internet!