¡Horror!

¿Tan viejos estamos? Traten de hacer click en los links de los viejos posts. ¡Nada! ¡No llevan a ninguna parte! ¿Qué pasó, han borrado esas páginas? ¿Y cuándo sucedió? ¿Y quién les dio permiso? Oh, tiempo, deja de pasar... que nos estás matando poco a poco...

¿El Doctor Todopoderoso Quark?

Ya me siento Beingolea en Crónicas del Balón. Las viejas Mimaskot se acumulan en la memoria como periódicos de ayer. ¿Desde cuándo habla Quark de esa mítica copa de largo aliento, que ya nunca se realizará? ¿Y cuándo empeoró a tal grado su esquizofrenia que empezó a autoentrevistarse? (no digo nada, que yo también lo hice pero fue en mi semana oriental). El pequeño dt que alguna vez imaginó un Planeta Quark, habla en este post de febrero sobre la "táctica del asfixie" (tema que hoy en día trata de evitar con algo de vergüenza) y sus relaciones promiscuas con los negros de la NBA. Ya me está empezando a llegar al pincho, así que mejor veamos el post de una vez. La entrevista del siglo Por La Fulgencio Mamani. El Loretano Sports. Había llamado a la secretaria y esta me confirmó la cita con el DT (Doctor Todopoderoso) Quark. Llegué al edificio de prensa del Inter F.C y me presenté. Un doble de Campbell apareció de pronto y me condujo a una sala pequeña (dije: cuántos de mis amigos de batalla darían por este momento) pero Campbell abandonó de pronto la sala y me dijo, antes de que cerrara la puerta, que el DT Quark aparecería dentro de quince minutos. Esperé. Durante ese lapso, no hubo mucho por hacer: mirar los cuarterones de vidrio por donde se podía atisbar un pequeño jardín, olvidarse de las cámaras que empotradas en los recodos del lugar me espiaban con minucia, contar los minutos a través de mi reloj de bolsillo quartz. En el momento menos esperado, apareció. Enfundando en un terno negro (era de esperarse) y una corbata azulina, me pidió que no me levantara y que empezáramos la entrevista de una buena vez, que tenía que volver donde su esposa Sharapova porque tenía que enseñarle a hacer shapos de banana y masatos de yuca. "Muy bien, empecemos ahora". Recuerdo que después de esa frase, se quedó mirándome con atención, con espanto, con cierta extrañeza. -Entrenador Quark, es conocido por todos su estrategia defensiva que alguna vez delatara el DT Tyson (quien parece que solo K.O en el winning 4). De hecho, en la Mimaskot pasada funcionó. Pero es raro, pues usted utiliza una rara formación 3-5-2, y ha llamado a esta la alineación del asfixie. -Bueno, eso proviene desde hace dos años, exactamente, cuando me di cuenta (nadie que yo conozca lo ha resaltado o dicho) que los últimos campeones, no solo refiriéndome al fútbol, eran los equipos que mejor defendían. Y ejemplos sobran. En la final de la Super Bowl, por ejemplo, se enfretó el Tampa Bay (el mejor equipo defensivo en toda la temporada) contra el equipo más ofensivo. Las apuestas corrieron a este último, pero fue el Tampa Bay quien ganó con un margen arrollador. Otro ejemplo claro es la final de la NBA 2004, cuando se enfrentaron en la final los Detroit Pistons, el mejor equipo defensivo de la liga, contra los Ángeles Lakers, el más ofensivo durante los play offs. Y ahí sucedió lo mismo. Detroit ganó por 4-1 y se adjudicaron el título. El fútbol no fue la excepción, ya que en la Eurocopa pasada obtuvo el campeonato Grecia, caracterizada por una defensiva ordenada y asfixiante. La idea, desde luego, es armar un equipo que apriete bien en defensa y sea eficaz. Es una apuesta difícil, pero el campeonato pasado dio buenos resultados. Espero que en esta III Mimaskot las cosas nos acompañen. -¿Y cómo analizaría usted el juego de los otros equipos? -El equipo más fuerte es sin duda el Bayern München. Ahora su estilo ha cambiado, pues explotan a Ze Roberto por la banda y lanza centros que, si no son aprovechados por Pizarro o Mckaay, utilizan perfectamente el robote. Es un equipo que patea muy bien desde el borde del área, así que es un rival fortísimo. Otro de los difíciles es sin duda el Liverpool, aunque su dirigencia ha contratado pocos jugadores y se han ido muchos, su juego sigue siendo complicado: basan su ataque por las bandas, pero no para centrar, sino para jugar al medio, dar pase al delantero y como son buenos definidores de área, hacerte pagar sin compasión. Y el Real Madrid es un equipo al que hay que jugarle con muchos defensas, pues si le das espacios, Ronaldo corre y hace ese desesperante sombrerito. -¿Y el Arsenal del DT José Miguel?- Ah, el Arsenal, no, ellos se anulan solos, sufren de malasuertitis. -¿Es cierto que usted quiso a Henry?- Bueno, es un gran jugador, pero ma da lo mismo si viene al Inter o no. Total, la característica de Henry es básicamente agilidad, y Adriano con la potencia que tiene puede suplir esa característica ausente en nuestro equipo. -¿Qué jugadores le gustan de la Mimaskot? ¿A quién le gustaría tener en su equipo? -Sin duda a Alessandro del Piero. Ese muchacho de treinta años es una gran promesa. -Por último, es cierto que tiene ofertas del CNI de Iquitos? -No, no he recibido ninguna oferta. Lo más seguro es que me quede en el Inter varias temporadas más. Pero quién sabe, si mi Sharapova desea ir a esa hermosa tierra de narradores y futbolistas natos, podría ser. -¿Qué le diría a la hinchada del Inter? Pero en vez de contestar, el DT Quark llamó a Campbell y pidió que me llevara a la salida. El grandullón apareció de súbito y esperó que yo diera el primer paso. Me negué. Me quedé estático. Sin palabras. Si el seguridad quería botarme, que lo hiciera con sus propias manos...

Más nostalgia

¿Dónde están esos tiempos, carajo? Como parte de la sección "Nostalgia winning", he rescatado este antiguo post de Tyson. Lo recuerdo joven, flaco y bronceado cuando firmó por primera vez con el Chelsea, dudando de las posibilidades del equipito inglés y hablando, increíblemente, de haber defraudado al AC Milan, como si alguna vez Tyson hubiese pensando en el Milan... Sin más, los invito a disfrutar de esta querida nostalgia... DT Tyson firma por el Chelsea En una imponente ceremonia llevada a cabo el día de ayer, el DT Tyson firmó sorpresivamente como entrenador del equipo inglés Chelsea, dejando desairados a los equipos del AC Milan y el Manchester United, quienes lo consideraban ya entrenador de sus equipos. "El Chelsea es un equipo rápido, con contundencia, y ordenado en la defensa" declaró el DT Tyson quien aseguró que esperaba "paciencia" de parte de los hinchas. "Primero quiero conocer a mis jugadores, probar variantes, no prometo resultados inmediatos pero sin duda el equipo está para grandes cosas" afirmó, para luego concluir: "Es obvio que es un equipo sin estrellas demasiado impactantes, como el Inter, Arsenal o Real Madrid, pero creo que se adapta a mi juego de manera más que convincente". No quiso referirse a los problemas alucinógenos de Mutu, ni al auspicio de la cervecería de Los Simpson para que Duff lleve la cara de Bart Simpson en el culo, pero sí advirtió que ambos son suplentes, pues la delantera oficial contará con el inolvidable Kezman y el veloz Drogba. En la línea de volantes, solo Geremii está confirmado, mientras en la defensa, Makelele y Desailly forman laterales veloces, con Terry como back y último hombre. Asimismo, el DT Tyson desestimó las versiones de los DT JM y DT Ludo, quienes aseguraron que el DT Gallardo juega solamente con el Chelsea. "Lo lamento por él, pero la decisión de la dirigencia del club ha sido darme la confianza a mí para las próximas copas Mimaskot bamba, y no pienso defraudarlos" dijo el DT Tyson, quien luego fue llefvado en hombros a una fiesta privada con los demás equipistas del Chelsea. Y de yapa, un picotazo de 1875: Picotazo - ¡YA PUES Quítame la ropa! Saliendo del clóset a patadas, el DT Page gritó esto ante un inexperto Quark, que no está acostumbrado a provocar esos arranques amorosos. Consideramos que este picotazo merece estar sin compañía dada la trascendencia de sus efectos (se advierte a todas las librerías que hay una mujer rompiendo ejemplares de "Los puertos extremos", en especial la página de dedicatoria)".

La firma de oro

Aquí está la prueba de que el Chacal sí sabe postear. Encontré este antiguo post suyo en los mohosos archivos de enero de esta misma página gloriosa. Es una pieza singular, única en su género: la primera y última vez que el Chacal posteó algo. Deléitense con esa prosa, ese verbo, esa capacidad. ¡Increíbleeee....! "Galería de inolvidables: La carretilla del Supernintendo Para quienes se han iniciado en los deportes del controlador en artefactos actualmente en desuso como el atari, el nintendo y el supernntendo, es posible reconocer una serie de diferencias y mejoras en cuanto a la diversificaciòn de recursos gràficos, y con todo ello, del realismo que ha ido rodeando el desarrollo del juego. El primer soccer fué y pasó desapercibido, su terreno: el Nintendo. Jugaban seis elementos por equipo, sin modificaciones posibles y jugadores que guardaban tremendo parecido al editor de estruendomudo, que duró hasta la época del Human Soccer para Supernintendo. Con la misma pobreza de recursos gráficos, pero con una mayor posibilidad de modificaciones que le otorgaban un realismo atractivo para la época (1992), el human soccer fue sucedido por el soccer 'excitante' -en homenaje al central colombiano Escobar, asesinado por hacer un autogol en EEUU '94-, y este, de buena factura reemplazado por lo que serìa el mejor soccer que vio la luz en el formato de 32bits del Supernintendo: Superstar Soccer International. La primera versión de Superstar conservaba una serie de defectos en cuanto a la proporciòn del terreno y al realismo en las tribunas, por lo que parecìan once jugadores por equipo, pero en un campo de fulbito. La segunda versión corrigió todos esos defectos, dió una cancha amplia, buenos gráficos, una banca grande, dos velocidades, y amplió la gama de recursos tecnico-tacticos que hacen las delicias de Tyson, que se alista 40 minutos para partidos de 10. También se incluyen festejos más reales y una serie de parecidos al futbol real que en PS1 y 2 han sido trabajados y afinados, hasta la peluquita de valderrama y la choza de paja de Nedved. Entre las virtudes del super estaban los remates largos, la definiciòn llevando al arquero, y sobre todo, el arquero. Es cierto que si pateabas cerca al corner no tapaba nada, tampoco fuera del area y en el mano a mano era una basura, pero lo mejor era cuando uno iba perdiendo y te robaba facilmente el balon de los pies, y podìas nmeterle una carretilla, en la que descargabas toda la furia del marcador en contra y del tiempo cuando iba en extra. Premiación: roja directa, aunque la ira ya había sido expulsada. Nada que ver con esos amagos de bronca que desde el WE6 rodean las jugadas cuando un jugador arranca la pelota sin foul y el rival cae como papel manteca al suelo. Iván: no se puede jalar jugadores del Super? JM".

Copa irregular

"Me parece extraño - opinó el dt Ludópata - que el dt Quark celebre - mencione siquiera - su triunfo en la última copa del viernes. Para mis muchachos, el certamen perdió toda seriedad cuando Tyson se fue de Neverland intempestivamente, desconcentrando a todos los dts y modificando el curso del azar para provocar los resultados que conocemos. Pero no fue la única irregularidad: la piconería de Combi al querer quitarme a Schevhenko, y al luchar como cabrita saltadora para anularme un partido bien ganado, fue un golpe bajo; eso para hablar del Milan, pero lo cierto es que todos los equipos sufrimos aquella jornada de locura, con idas y venidas de Tyson y una completa inestabilidad que impidió concentrarse en el juego. Por ahí dirán: si todos pasamos por lo mismo, entonces no hay injusticia. Y no la hay, claro que no; lo que veo es, simplemente, desorden. Un caos que empieza en los calzoncillos de Tyson y culmina en el trofeo que Quark se ha llevado". pd: lo cual no implica a juntar a Quark con los calzoncillos de Tyson, que para el serían como una gigantesca carpa de circo: ¡mira, mami, una culebrita tuerta! LUDO

Nostalgia Tyson

Lo que más extraño es la voz de Jon Kabira Tyson

Pro Evolution Soccer 5

¿Y si nos compramos el Pro Evolution 5?

Con papeleta incluida

La sorpresa del viernes fue el dt Combi, quien solo pudo ganar al cachorro Chacal (todos ganamos al cachorro chacal, parece que el chucho todavía sigue rascándose la cabeza para saber qué deseo cumplir). El Bayern de Combi fue un equipo irregular, sin contundencia y dependiente de los goles de Guerrero. Fue tanta la mala suerte de Combi que hasta perdió el reclamo en mesa contra el Milan, pues el dt Ludo había prometido no jugar con Schevchenko. Se suponía, según Page, que el delantero ucraniano había sido traspasado a las filas del Manchester, pero en el campeonato Ludo hizo alinear a Schevchenko y fue con los goles de este que derrotó al Bayern en ese campeonato frustrado llamado "Apúrense que Tyson viene". De todas maneras, la Combi Asesina fue detenida por ir tan solo a 20 kms por hora en el Sanjón y multada por el tombo Tyson. "Es que se me ha malogrado la caja de cambios, jefe", dice un cachorro que lo oyó justificarse, mientras Tyson asentía el rostro, llenaba la papeleta y mostraba finalmente una sonrisa sarcástica. "Sí, cómo no, y yo acabo de venir de parranda y estoy ebrio".

Se busca delantero

En la Copa Reencuentro, Adriano salió lesionado por 8 semanas, lo cual le impediría jugar 8 partidos Mimaskot, es decir, aproximadamente 2 Campeonatos. Sí, cierto, sin Adriano mi delantera es opaca, débil, más aun cuando ya no tengo a Vieri y Cruz no me convence (en realidad nunca me convenció). De todas maneras, los interesados en suplantar a Adriano pueden acercarse al club y llenar su solicitud. Los requisitos son: haber jugado de niño al fútbol con cocos, haber sido boxeador en su juventud (no amateurs) y haberse dedicado luego al trabajo de cargar racimos de plátanos antes de que algún "caza talentos" lo descubriera. ¡¡¡Yo lo descubrí!!! Quark pd. Oye, Page, tu Ameobi salió lesionado por 16 semanas, ¿no? Pucha, qué malasuerte, espero que se mejore.

Copa Mimaskot Reencuentro

Equipos Roma (Chacal) Inter (Quark) Milan (Ludo) Newcastle (Page) Bayern (Combi) Resultados: Inter: 2 vs Roma: 1 Newcastle: 4 vs Milan: 1 Bayern: 2 vs Roma: 1 Inter: 3 vs Newcastle: 0 Newcastle: 2 vs Bayern: 0 Inter: 2 vs Milan: 1 Newcastle: 1 vs Roma: 0 Milan: 2 vs Roma: 0 Milan: 2 vs Bayern: 1 Inter: 1 vs Bayern: 0 Tabla Inter (Quark) 12 pts Newcastle (Page) 9 pts Milan (Ludo) 6 pts Bayern (Combi) 3 pts Roma (Chacal) 0 tps Goleadores: "Pesadilla" Ameobi 6 tantos "La bestia" Adriano 4 Campeón

Inter!!!

Recopa Inter (Quark): 3 vs Chelsea (Tyson): 1

Carta del Chacal

"Bueno, yo la berdad estraño muchaz cosaz, por ejemplo a Henrí, Piréz y Montella, pero sovre todo estraño el amor de miz padrez, tener un lugar donde pazar la noche y tener esperansaz en la bida. Ah, y también mi halma". (¿Quién fue el cabro que sacó la primera versión? Vale picarse, vale no estar de acuerdo, pero no vale pasar por encima del otro ni robarle el derecho a expresarse). LUDO

Nostalgia Page

"Sin duda estamos hechos de recuerdos. Creo que lo que más extraño de aquel Neverland primigenio era la sensación de no tener que pensar más en literatura, al menos no hacerlo si es que esto no iba acompañado de amigables bromas y agudas burlas; así era todo más sostenible. Burlarse de ella era también burlarnos de nosotros mismos, y eso siempre está bien. Pero ahora algunos han caído y me duele no saber cómo recuperarlos. Era distinto en esa época: no tenía que evocarlos, reconstruirlos cada viernes al sacar las papitas de su bolsa ni al servirme la coca-cola: estaban allí. Quizás eso sea a fin de cuentas lo que más extraño del primer Neverland: las burlas y las risas no son las mismas si se convierten en un ejercicio de memoria más que en risa fácil y simple. Sería distinto si todos estuvieran: gritos, goles, puntos más, menos, copas y eliminaciones... Ya es distinto porque los que estamos, estamos a medias pensando en los otros.

Y me jode: sé que todo eso repercute en mi juego."

Page

¿Qué extrañas de Neverland?

Los recuerdos. Son ellos los que nos mantienen vivos. Neverland ha cumplido un añito de funcionamiento, pero... Las cosas han cambiado. Por eso creamos esta sección de nostalgia futbolera. Si hay algo de Neverland que no existe más y te hace falta, manda tu cartita. La primera es de Ludo y dice así: "Extraño la competencia. Esa sed de ganar que tenían los cachorros. Ahora, Tyson para declamando poesía, Quark ni siquiera va y el Chacal... oh, el Chacal. Ya no hay campeonatos de verdad. Creo que extraño eso".

Raica: la nueva de Ronaldo

Ronaldo no pierde el tiempo, y esta página tampoco. La modelo brasileña Raca Oliveira ha confesado que ha salido un par de veces con él y -al parecer- llegarán a un acuerdo. ¡Por qué Ronaldo tiene cada dos meses las mujeres que llenarían varias vidas de los bloggers de esta página! Los millones que gana y las patadas que recibe no son suficiente explicación. Exigimos que venga un enviado de dios y nos dé una respuesta convincente. Por lo pronto, solo nos queda odiarlo y envidiarlo. ¡Maldita sea! Llámenme loco pero esta me parece aún más guapa que la suicida Daniela C. Por cierto, miren este regalito: esta y esta foto de Raica adolescente... ¡Después no digan que no pienso en ustedes, mis cachorros cinco-dedos-de-furia! Aullemos juntos... AUUUUUUUUUUU TYSON

El chucho vive en mí

Aunque sea un refrito, creo que los miembros de este blog tenemos la obligación moral (¡sí, qué carajo!) de referirnos al problema del mal, tema del artículo del escritor Amos Oz "El mar tiene un olor inconfundible". En primer lugar, es preciso aclarar que este insigne hombre de letras nada tiene que ver con el "Mago de Oz", y que en el texto citado afirma lo siguiente: "La gente normal siempre es inocente. Las minorías nunca tienen la culpa. Las víctimas son, por definición, moralmente puras. ¿Se han dado cuenta de que, hoy día, el demonio no parece nunca invadir a una persona concreta? Ya no existen los Faustos". ¿Qué cosa, señor? Por lo visto tendremos que facilitarle una breve introducción al mal. Por más estetas, habitacionales, fashion y descerebrados que seamos (hay quienes dicen que somos "cabros", pero porque nos restringimos al ámbito privado y paramos bordando historietas en vez de hablar de cosas de hombres), nosotros, señor, tenemos el privilegio o la desgracia de conocer a un individuo realmente malvado. Nos referimos, nada más y nada menos, que al chucho, mejor conocido como JM o Chacaloncito. El autor de un blog que comenzó como un espacio para la crítica seria y se convirtió en un lloradero ilegible, el mismo chico simpático que antes pasaba hermosas veladas con los cachorros y ahora conspira con el enemigo, el jugador que perdía sin llanto y en determinado punto decidió vengar su frustración recurriendo a los poderes del maligno, el chiquillo desaparecido que un día estaba comiendo papitas con nosotros y al día siguiente nadie podía encontrarlo, es la mismísima encarnación del mal, y vive entre nosotros. ¿Quién dijo que los cachorros no son conscientes de otra cosa que no sea su propio ombligo?

El silencio de Kabira

Extraño la voz gritona y exaltada de Jon Kabira. Sin él, los partidos no son lo mismo. También extraño el grito entusiasta de las graderías, el grave sonido del balón bajo el parlante sub-woofer. La música insistente a la hora de preparar las alineaciones. Sí, extraño todo eso. Desde que se fue la bulla no gano nada. ¿Quién carajo me regala un cable? TYSON

La medianoche de JM

Estaba JM devistiéndose en su cuarto, a punto de acostarse luego de una jornada extenuante, cuando descubrió a través de la ventana un cielo oscuro con una luna azul recortada. Calculó que sería medianoche y pensó que era una buena hora, y un inmejorable escenario, para que apareciese Mefistófeles en forma de chucho y le propusiese el antiguo pacto. Se dijo que estaba dispuesto a hacerlo y cederle su alma, salvo que no sabría qué pedir a cambio. La juventud no, pues es insensata y cruel, aunque la vejez le resulta intolerable. Tampoco la inmortalidad, porque la vida es un fastidio, pese a que esa convicción tampoco mitigue la angustia que siente por la proximidad de la muerte. JM se da cuenta de que el pobre Mefistófeles no tiene nada que ofrecerle. Cuando imagina al Diablo desconcertado, irreconocible, rascándose la cabeza en medio del infierno, lanza una enorme carcajada y se mete en la cama. Y mientras su padre busca un zapato para arrojarlo contra la pared para que ceda la bulla, su mamá piensa: "qué dicha la de un hijo que ríe a carcajadas antes de dormir". TYSON PD: este cuento breve no aparecerá jamás en "Gambito de peón" porque Sumalavia se fue sin despedirse (seguro quiere volver sin que lo llamen).

A Tyson querido (soneto)

El llanto del querido Tyson que Baladas compone y quejidos lanza, Dolor amargo es y espina ingrata Para el pecho amigo que por contagio Canta. No es piedad, no, y tampoco rabia Mas sincera lágrima y pena fiera Que al corazón puro del escucha embarga Y llena de sombras, llanto, tinieblas. Así que coplas del pecho amigo brotan Como grandes árboles que el viento desgrana Y como un ave nocturna llora y manifiesta Su cariño sentido que de otro dolor mana. Tyson, maestro, amigo, camarada Aquí te responde esta copla vana Que no por torpe ajena parece Sino sincera, auténtica llama. Tú que a los cachorros tu hogar abriste, Santuario de amor y dulces palabras Cubil de noches en compañía pasadas Y también madrugadas, aquellas madrugadas... Cuántos años de amables miradas Cuántos años de pollo y papitas Qué se ha hecho de tu antigua alegría Dónde las papitas, dónde las miradas... De aquel vibrar del corazón generoso De aquel candor expresado en alabanzas Nada ha quedado, nada permanece De aquel ardor Que mutuamente expresamos Como dignos acólitos de la hermosa mafia. Días y horas en clave de rosas Fuego sagrado que el hastío destierra Amigos fuimos y algo más parece Pero hoy tú lloras y sin embargo, yo sonrío. ¿Qué sonrío, digo, cuando tú lloras? Como si loco, o kémoly, o chucho yo fuera Sí, pues sonrío, aunque mentira parezca A pesar de las cosas entre nosotros pasadas A pesar de los pesares, contra viento y marea Porque sé que la rueda Otra vuelta prepara. ¿Has pensado, tú Tyson, mientras lloras, y pelos te arrancas, y la panza te sobas buscando el calor de las manos fantasmas que a tu pinga abandonan, la golpean, la maltratan que a pesar de todo, y de los duelos, y Cajamarca, hay cierta alegría que en nosotros perdura? Sí, recuerda, piensa bien Tyson de mi alma Rememora aquellas noches, aquellas madrugadas Y busca con esmero, en la noche del tormento Pues no hay razón para baladas profanas No hay razón, te digo, yo que he vivido Y sin rubor lo confieso las maravillas de tu casa. Aquella casa buena, acogedora e iluminada Que de niños se llena y de luces y de voces Aquella hermosa casa, de libros y novelas forrada Es un tierno corazón que a todos nos acoge. Piensa, por ejemplo, en aquella bestia salvaje Aquella fiera mala por los cachorros domesticada, Aquel trabajador que temprano, a las seis se levanta Chacal hirsuto le dicen, de las peñas labradas ... Piensa también en las verdes, frondosas selvas Aquella amazonia del Perú arca vasta Con sus leones, sus tigres, sus altas jirafas Piensa en la selva, y de la selva sus dones: Un pequeño Quark ha llegado a tu casa. Lonchera le dicen, y también Tonelotto Cuando goles no marca, el buen talante conserva Aunque se salga, maldita, su flaca y torcida verga, Escucha: El buen compañero Page no es pretencioso. Enorme, te visita, noche tras noche, día tras día, Y aunque llueve o truene, aunque se muera su tía En Neverland estará, enorme, y poco o muy belicoso Aquella Combi asesina que no pierde, y si pierde Chilla. En estos hombres, Tyson, y tal vez ni siquiera hombres Sino pequeños seres, aladas mariposas Que a tu vera revolotean, se desgañitan, se mancillan Reposa tu destino, tu morada, aun tu vida: Chacales sombríos que al Oscuro invocan, Pequeños salvajes de loritos vestidos, Gruesos amigos de anchos corpachones Y aquellas malditas, asesinas Combis Que llueve o truene, contra viento y marea Por Neverland pululan y a tu lado persisten Son tus amigos, tus aliados, de por vida Que juntos entonan la balada conmovida: No llores más, Tyson de mi vida, Pues si su nombre y su sombra se alejan Otras vendrán, muchas, así caras y baratas Y mientras aquí, nosotros, como rocas Hasta que un mal día te aburras y Nos botes.

Balada del calzoncillo triste

Canto no porque tenga ganas, Que ganas no tengo, Y tampoco porque tenga hora del almuerzo, Que ya la perdí tonteando. Canto porque la hilacha luminosa De mi calzoncillo triste Esta cantando Y yo la escucho y digo: Qué fácil es hacer poesía todos los días De 1- 2 de la tarde Sin ganas de almorzar y con el marcador de la oficina Sin mayor vigilancia que un viejo ciego, Que lo mismo podría ser Tiresias O cualquier perro con legaña Y por eso canto Y no marco tarjeta Oh libertad Oh tiempo sin medida Oh calzoncillo triste Enumeremos primero tus virtudes Para luego justificar tus deslices: Eres pequeño Eres sólido Eres discreto Eres oscuro Eres tibio Eres elástico Eres nostálgico Eres suspensivo Ahí tenemos lo bueno Además de tus tres agujeros Y el cancel de perro que oculta la romántica visión de mis dos inflamados gemelos incestuosos. Sin embargo, calzoncillo triste, No puedo dejar de preguntarte: Si querías hacerte daño, ¿Por qué escogiste las rosas, los tulipanes, los lirios? Y no, por ejemplo, Los látigos, las espadas, los labios, La picana eléctrica que usaba tu abuelo En la época en la que aún la gente creía en algo Y ahora está enmohecida en el garage de tu casa. O el cuchillo de la cocina Con que tu madre limpia el pescado. O aquel laxante con que tu padre remedia el ardor De sus años adolescentes en que oía a Frank Sinatra. Era tan fácil como eso, Escoger bien los elementos de tortura Y saber donde está uno mejor consigo mismo. Aunque ahora que vuelan las moscas Y es un puro aletear de tonterías La pregunta es: ¿A dónde nos llevarán esas alas? Quizá a Cajamarca, las iglesias, el sismo, la cabeza de chancho. O quizá a Guadalajara, Y sus conejitas de cuarenta dólares. O probablemente a Madrid, Donde un grupo de cuyes de patas abiertas Gritaban desde el tajo que divide en dos su barriga, Y con su ají limo clavado en el culo También está el DF Donde el brazo inexistente de Mario Te señala lo que tienes que hacer Y nunca has hecho. O será anuncio de aquel viaje interior Hacia ese agujero existencial que es tu casa de Nunca Jamás Donde practican sus aullidos los cachorros Con sus contradictorio virtuosismo Como ambiciosas islas inexplicables. ¿Eso es todo, calzoncillo triste? Ver a Natalie Wood corriendo bajo la lluvia Cuando todos sabemos que tiene un agujero en forma de un ojo Que se abre y cierra en el centro de un pulmón desinflado. ¿Hay más? Un largo cordel donde otros calzoncillos Toman sol, se descuelgan, se abanican, Mientras tú sientes que pesas como una piedra Porque en realidad estás cansado Y quizá hasta te gustaría Que algún necio elevara el ciclo de revoluciones de la lavadora Hasta que te desintegres En medio de aquella agua jabonosa Oh, calzoncillo triste, Lo que digo es: ¿por qué la vida es así? Hace unas semanas yo les ganaba fácil a los cachorros Y ahora me cuesta incluso recuperar la marca Y mis disparos salen por encima del larguero Mientras me pregunto qué hice mal, O mejor dicho, ¿Por qué siempre que hago las cosas mal Las hago mal del mismo modo? Pero también pienso Que quizá adelantando a Robben unos metros, Entonces agito la cabeza Y me doy cuenta de que no hay bulla En el estadio Y cuando Jon Kabira se queda callado Y tú te quedas también, súbitamente, callado en medio de una conversación con una muchacha Es porque no hay remedio Y ya todo está dicho (Y los gemelos que protege el calzoncillo triste Tiemblan poéticamente como cascabeles, O cascos de un caballo sobre el lago de hielo de esa universidad imposible cuya beca perdiste para siempre, O un alfiler de oro sobre una bandeja de plata) Calzoncillo: no estés triste. Todavía queda el cajón ético, La compañía de otros seres de algodón, Las inmensas copas de los árboles Las aéreas nubes en forma de lagos El piadoso sonido de la salamandra Que cogió tu hijo en el jardín, Arañando en sueños el frasco donde tiene pesadillas (la salamandra, no tu hijo aún). No estés triste, carajo, no te pongas así, Quizá si adelantas a Robben O simplemente miras hacia otro lado Mientras limpias la picana, el látigo, el cuchillo, el alfiler ¿Acaso eso no es lo que quieres al fin? El golpe de una cola que acompaña Tus pasos medidos De Guatemala a Guatepeor Te cuento una cosa, por ejemplo, La última carta de tarot que me mostraron ayer, La definitiva, Mostraba a un caballero derrotado Con cinco espadas rotas a su alrededor Cogiéndose el brazo herido y con la cabeza gacha Mientras al fondo, en sombras, se proyectaba el vencedor Que levanta la espada ufanándose de su victoria Quizá sea hora que lo aceptes, dice la lectora, Finalmente has sido vencido. He sido vencido. ¿Acaso es tan difícil decirlo? Vencido, vencido, vencido, vencido, vencido Quien lo dice así, sin pánico, no dice nada E incluso puede decir más: ¿Para qué escribir? ¿Por qué escribir? Un punto, una raya, un punto más, una línea oblicua Y quiera dios que eso signifique algo. Subraya la siguiente frase, panzón: un huevo cocido no puede volver a estar crudo. Ahora dila en voz alta O escríbela en el espejo Donte te afeitas la barbilla Esa es toda mi verdad de empleado público, calzoncillo, Quizá Aquiles Cacho tenga razón y yo solo sea Un compacto y casi calvo mono presuntuoso Trepado en una rama llena de enrojecidos mangos Que he arrancado sin tener hambre. Ahora solo me queda soltar el botín Saltar a tierra Enderezar mi columna vertebral Utilizar mi pulgar Enamorarme -Oh no, enamorarme- Y ponerme una por una todas mis prendas Empezando por el calzoncillo airado La media derecha Y la camisa abotonada que cubre el agujero. TYSON

¿Poesía en Neverland?

Aunque parezca increíble, es cierto. Los jóvenes cachorros del winning, llevados al mal por su maestro-entrenador Maicol Tyson (ahora conocido como "el trovador"), han decidido colgar los guantes de la narrativa para iniciarse en la poesía de la mano de su experimentado dt. El viernes, en un Neverland tomado por los líricos acentos del laúd y la vihuela, se dio la primera jornada del festival privado "Novíssima Verga", que se desarrollará todos los viernes de ahora en adelante con la participación de los "bates" Chacaloncito (que recitará los 80, 000 versos de su Catedral a razón de medio fonema por jornada), el dúo Page-Ludópata recitando su nuevo poema épico "Milagros del Hueco", y el solo (siempre solo) de Quark y su "Oda a la Física Inglesa" mientras Tyson se desgañita entonando todo su repertorio de "baladas del calzoncillo triste". Ya lo saben, si son poetas, tienen un disfraz de Bécquer y su poema está adornado con un epígrafe (ya -hu íííííí chóóóónnnn baaaaaa...), están invitados a la próxima edición de Novíssima Verga (traigan papitas y toda su tristeza). LUDO