Rojo y Negro

"Está bien que hayamos ganado, pero por lo menos espérate hasta el camerino".

"Gracias al cielo, gran dt, por fin me pasaste la bola!".

"¡No te mueras nunca, te queremos, Comisario!".

Copa "Vístete Page que ya llegó Vanessa" (domingo)

Tabla: Milan: 7 pts. Bayern: 5 pts. Chelsea: 2 pts. Newcastle: 1 pto. Ganador absoluto: Milan!!!!!!!!!!! Lo mejor: * El duelo continuado entre la Ludópata y la Combi Maldita. Los demás dts. fueron simples testigos de este enfrentamiento excepcional entre los dos grandes del winning. * La ausencia de Chacaloncito; mejor para él, porque su participación en la copa "el monito azul" fue desastrosa. * Tyson comprando adornitos para decorar su hogar (definitivamente, es "la más loca"). * El descubrimiento de Ameobi, que juega, marca y encanta, pero sobre todo es un negro cague de la risa. * El estilo de Combi para los tiros libres. Gracias a él, Page marcó con Solano y Ludo con Pirlo. Sóbate, Tyson! * Vanessa, presidenta del Newcastle, me trajo El pasado de Alan Pauls de tierras gauchas. Grande, presidenta! *El estilo oriental de juego. Más que una forma de defender, probó ser una estrategia para conocer al rival. *Omnilááááifffff!!!!!!!...... Lo peor: * La ausencia de Quarkcito (aunque algunos digan que fue lo mejor). Sin él, la copa se quedó sin su animador estrella y sin un jugador respetable que puede hacer daño cuando se lo propone (y no está dando saltitos). * El desempeño del Newcastle. El dt Page sigue creyendo que la cancha es una línea recta entre los pies de Owen (ahora de Ameobi) y el gol. Habrá que seguir esperando, aunque la espera desespere. *El picotazo de Tyson. Mientras jugaba contra mí el último partido (3-1 a mi favor, con goles de Pirlo en el tiro libre, Cafu en el desborde y el enganche, y Shechenko de penal tras un foul artero contra Vieri), dijo una frase incomprensible: "Estoy aburrido; creo que ya no me gusta mucho el play". ¿¿¿Quéééééé.....??? Ver para creer, Tyson.

Copa "El monito azul" (sábado)

Resultados: 1. Milan vs. Bayern: 2-2 2. Newcastle vs. Bayern: 0-3 2. Newcastle vs. Milan: 1-3 4. Chelsea vs. Newcastle: 2-2 5. Milan vs. Roma: 4-0 6. Newcastle vs. Roma: 2-0 7. Chelsea vs. Roma: 0-0 8. Bayern vs. Milan (final): 0-0 *El Chelsea no jugó dos partidos (vs. Milan y Bayern) porque el dt se quedó jato. Los puntos se sumaron automáticamente a los rivales, de acuerdo con las normas vigentes de los torneos "sin quark". Tabla: Milan: 11 pts. (orientalismo ganador). Bayern: 11 pts. (un duro rival). Newcastle: 4 pts. (luchador, pero no convence). Chelsea: 2 pts. (dt dormido, equipo dormido). Roma: 1 pto. (el chucho ha muerto). Final: como Tyson nos botó de Neverland para poder jatear, Combi y yo tuvimos que beber juntitos de la copa de la victoria. Lo mejor de la copa: las nuevas chapas, sobre todo Pesadilla Ameobi, El Pinzas Gudjonsen, Pequeñito Dyer, etc. etc. etc. LUDO

A.C. Milan Bicampeón

En la foto, Shevchenko celebra el tercer gol de la final Milan - Chelsea que le dio al equipo italiano su segunda copa de la semana. El Chelsea de Tyson estuvo encendido, Drogba se cargó el equipo al hombro y el dt no tuvo excusa (ni jugabilidad ni "mi equipo salió mal") para no admitir su derrota. Bajo la batuta del dt Ludo, el Milan ha conseguido lo que parecía imposible: el bicampeonato, los días sábado y domingo, en las copas "El monito azul" y "Pesadilla Ameobi" (también llamadas Copas "Que-Quark-no-se-entere" I y II, o copa "Vístete Page que ya llegó Vanessa"). Fueron dos jornadas realmente increíbles en las que el Milan demostró la superioridad del estilo de juego oriental (ves, Quark???), salió goleando a la Roma, le ganó al Chelsea dos veces, aprendió a jugar con Kaka, aprendió a meter tiros libros con Pirlo y se midió con "la alimaña Combi", que es sin duda el segundo jugador más temible del winning (por ahora). Lo mejor de ambas copas: el taquito de Seedorf para dejar solo a Kaka, o quizá el gol de Vieri frente al Chelsea, después de una jugada fabricada con 18 toques impecables, durante la cual el dt Ludo dijo: "si meto esto, me consagro". Tres segundos después, se consagró. (más tarde posteo tablas y resultados).

Tan cerca, tan lejos

Minuto ochenta del segundo tiempo. Final de la Copa Chacal "No puedo hoy tampoco, muchachos". Atlético de Madrid gana al Arsenal por un gol. Kezman intercepta el pase de Cygan mientras intenta salir jugando, la pelota rueda cerca del área y el niño Torres corre un poco y patea. El golpe sale mordido, vence a Lehmann que ve el balón pasar cerca de sus manos: el achique ha sido en vano, la estirada no fue suficiente, parece el dos cero definitivo. Kezman sigue tirado después de su carretilla. Torres espera. La tribuna quiere gritar gol. El tiro, mordido, se acerca a la esquina del arco. La pelota roza el palo. Roza. Nadie lo puede creer. De todos modos Atlético mantiene la ventaja. El dt Quark sale del gramado y grita a Sergi que cuide a Henry, que lo marque como Reina a Maradona. "Si te pasa nos caga la fiesta", le grita desde su área de técnico. El niño Torres no lo puede creer. Ve pasar el saque de meta de Lehmann aun desde el lugar donde ha lanzado su último tiro. "Era el gol de la victoria", se dice. Kezman vuelve y le grita que baje. "Faltan diez", señala con sus dedos. El niño reacciona pero baja a la mitad de la cancha trotando, mientras mira a Henry despejarse (¡no, carajo!, gritó el dt Quark) de la marca de Henry. Antonio López corre para ayudarlo. Sergi sigue a Henry. Este amaga de nuevo. García Calvo, el central, espera que se acerque más. Pero Henry no espera. Superado Sergi, manda un misil desde fuera del área. La pelota va a más de 150 km/h. Leo Franco se lanza a la izquierda. El lanzamiento va muy esquinado. ¡Gol! Pese al esfuerzo, Franco ve batido su arco. Nada que hacer. Arsenal empata. La final comienza de nuevo. El dt Quark ve la celebración del francés desde su posición, atónito, sin decir nada. "Se lo dije, carajo", piensa, refiriéndose a Sergi. Pero el marcador, el seis, el jugador sucio y el responsable de la salida del equipo, ha hecho un partido aceptable hasta ese momento. El dt Quark voltea a mirar su banca. Petrov, el autor del gol del Atlético, sigue adolorido de su pierna. Tuvo que salir luego del gol, en el minuto 35 del primer tiempo. Se reanuda el encuentro. Arsenal sale con todo. Faltan cinco minutos. "Que no se te escape", grita el dt Quark otra vez a Sergi. Pero se le escapó de nuevo. Minuto 87, quiebre de Henry en el área y penal de Sergi. Para no creerlo. El niño se agarra la cabeza. ¡Puta madre, Sergi!, grita Quark, "¡la puta que te parió, gilipollas!". -Estirón del muslo-dice el médico a Petrov-. Dos semanas seguramente. ¿Petrov? -Penal-responde Petrov-. Nos cagaron. El médico voltea. Sergi tiene la cabeza gacha. Leo Franco va a increpar al árbitro. El dt del Newcastle, Cucharita Page, grita desde la tribuna: ¡qué piña, perder por penal! -¿De quién fue?-pregunta el médico. -De Sergi-responde el adolorido Petrov. -¡La puta madre que te parió, Sergi!-exclama el dt Quark, mientras vuelve a la banca. Se espera el penal. Leo Franco mira a Henry. Este sonríe. "A la izquierda", piensa el arquero, "la tira a la izquierda, como en el gol". Se alista. Se escucha el pitido del árbitro. Henry toma vuelo. Leo Franco ya sabe. A la izquierda. Antes de que el delantero francés patée, Leo Franco se lanza, decidido. Cree que atrapará el balón. Será el héroe, esta vez. "Lo atajo, carajo", piensa. ¡Gol de Arsenal! La gente del Atlético no lo puede creer. Se reanudan las hostilidades (Page dixit). La toma Antonio López, quiebra, trata de desbordar por la banda izquierda y foul. Tiempo extra. La última oportunidad para el empate. ¡Al área, niño, al área!, grita el dt Quark. Ibagaza toma el balón. El árbitro sabe que es la última. "Al centro", se decide Ibagaza, "a todo o nada". Saca el tiro. La pelota, sin embargo, da un efecto hacia el arco. El niño salta solo. Parece que la agarra, que cabecea, que Lehmann tendrá que hacer un esfuerzo por atraparla. ¡Uffff!!!, grita la hinchada del Arsenal. Cerca. Demasiado Cerca. El niño Torres no lo puede creer. "Lo tenía en mis narices", grita, y luego, tras escuchar el pitido del árbitro, se tira en el pasto. Nadie lo puede creer. Nadie sale de la banca del Atlético. Todos están pasmados, confundidos, incrédulos. En la redacción de los diarios deportivos de Madrid, varias notas comienzan a ser redactadas. La primera de ellas lleva por título: ¡Con la cabeza gacha, con el honor en alto! En la imagen, Sergi, ex volante del Barcelona F.C y de la selección española. Muchos dicen que no se le renovará su contrato, pero el dt Quark ha salido en su defensa (¿?) y ha dicho que es un jugador que merece una segunda oportunidad.

Antes de la copa MT

Un deprimido dt Ludo nos narra sus experiencias místicas post-torneo "No Chacal" y pre-Copa "Meditación Trascendental". Subí al techo de mi casa y me senté a pensar en la oscuridad, lejos de los dts y de Neverland. El recuerdo de los errores cometidos en el juego me castigaba con el impulso de decir estupideces, frases idiotas de las que me avergonzaba al instante; por ejemplo, que "la derrota latía en mí como un segundo corazón que yo mismo hubiera acuchillado". Estuve así durante horas, deplorando esa salida a destiempo de Kahn, esa huachita sufrida por Nesta, los goles fallados una y otra vez por Shevchenko. Empecé a pensar que yo no servía para el juego, le pedí al dios del winning que jamás pusiera otro control en mis manos. Entonces sucedió. Cerré los ojos un momento para pasarme una mano por la cara, y cuando los volví a abrir la sombra estaba frente a mí. Pensé que era un Gran Maestro. Esperé que dijera algo, pero se mantuvo inmóvil, alimentando ese silencio idiota de los iluminados. Decidí interrogarlo. Le pregunté si sabía lo que acababa de pasarme. Sin esperar respuesta, le relaté, partido a partido, la historia de mi fracaso, y como ni siquiera eso le arrancó una reacción, le hablé de mi teoría. Hay un momento, le dije, en que nada importa. Podrías cerrar los ojos, soltar el control y dejarte llevar por la armonía. Olvidas el ataque, relajas la marca, disuelves el medio campo, y sin embargo, hay una fuerza misteriosa que te conduce, inevitablemente, a la gran payasada milagrosa, al triunfo natural que llevas en el cuerpo y que nadie podría quitarte, por más que jueguen como dioses. Le dije que había perdido esa facultad, que ni siquiera él podría ayudarme a recuperarla, y que después de eso no había nada. No vale la pena, ni siquiera sé qué hablando con alguien que no existe. Lancé una carcajada, me puse de pie y le di la espalda, dispuesto a no mirarlo nunca más a los ojos, a perder en paz por el resto de mi vida. Entonces habló. Su voz me dejó paralizado. Dijo que yo tenía razón, que era imposible dar marcha atrás, pero eso no significaba que todo hubiera terminado. Aún tenemos la alegría. Maestro, ¿qué quiere decir?, le pregunté, intrigado. No puedo enseñarte a ganar, pero puedo enseñarte el secreto del juego. Escucha con atención y trata de aprender algo.

Viernes Mimaskot

A pedido del público, el día viernes 9 de setiembre, en Neverland -la tierra de todos los sueños- se JUGARA LA COPA MISMASKOT MT. Sugiero que sea a partir de las 10 de la noche (porque tengo algo que hacer antes). Ah! ¡No vale picarse! Ya fuiste Ludo TYSON

Copa MT

Los invito el jueves a partir de las 9:00 pm a Neverland para la Primera Copa MT (meditación trascendental) donde además de jugar contra nosotros en una sana competencia donde no habrá ganadores ni vencedores, estaremos en silencio y purificaremos nuestras auras. Chacalón puede ir solo si nos trae una foto calata de Katie Holmes, de esas que vende en la puerta de la comunidad cienciológica el cabro de Tom Cruise OHMMMMMMMMMMMMMMM TYSON

Purificación

Al igual que los Beatles, los Cachorros se han decidido limpiar su alma y viajar a la India para reunirse con la comunidad del Maharashi Mahesh y ser un poco más trascendentes. Por tal motivo, la página de winning se mantendrá en 0 comments y Neverland estará cerrado hasta nuevo aviso. El día de ayer, en avión de la fenecida Aeroflot, Quarkcito, Page y Ludo viajaron rumbo a Moscú para de ahí ir en bus-cama a la India. El Chacaloncito, por su parte, viajó a Denver (Colorado) para unirse a la religión de la Cienciología -afines a su actual grupo Alfa y Omega- junto a su pata Tom Cruise. Adiós (o debería decir OOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMM) TYSON

Quark, luego de varios años de turismo, logró un contrato sólido con el Atlético

El día en que se abrió el mercado de agentes libres, el dt Quark llamó a su agente, la pajarita Mendizábal.

"No he recibido noticias", le dijo Mendizábal, dejando en claro que además de ser su representante es su amigo. Otro hubiese gritado: "Tu eres Quark, ¡por favor! ¡Tengo a Carlitos Bianchi, a Frank Rikjaard, a Cooper y Pekerman como clientes! ¡Tengo que encontrarle un empleo al Chemo, a Uribe y al Chepe Torres! ¡Has sido un entranador turista durante ocho Mimaskots y nadie te ha llamado! ¿Cómo superaste a mi secretaria?"

"No estoy llamando por eso", dijo Quark. "Solamente quería saber cómo andabas".

Tres horas después, Mendizábal le devolvió la comunicación. "No vas a creer quién llamó", le dijo. "El Atlético de Madrid está finalmente interesado, acaban de soltar a su antiguo dt y quieren un contrato exclusivo contigo".

Y así fue como el reinado de Quark con contratos no garantizados llegó a su fin. Luego de ocho temporadas bajas observando equipos y agarrando los clubes que le daban carta pase para practicar -Barcelona, Villareal, Valencia, Bayern, Liverpool, Inter, Milan, Real Madrid, Aston Villa, Arsenal-, Quark finalmente firmó un contrato por seis Mimaskots y un millón de dólares. Totalmente garantizado. No tiene opción a cambiarse de club, fracase o triunfe. Total, se viene una nueva era en Mimaskot Revolution Fichas, y el Atletico quiere empezar a erigirse como un club con proyección. "La intención", ha dicho el presidente, "es estar en la parte de arriba. Si tenemos suerte, la suerte acá será trascendental, quizá podamos pelear por algo importante".

McCarthy le pone el pare a Page

Crecido, ganador (güiner), inflado -es un decir-, con el alma al tope, paqueteado, más ganador que Paraguay después de ganarle a Argentina, Page anuncio que probablemente se pasará al Manchester para las próximas temporadas. A diferencia de Ludo -que cuando vio al Jodido Errante de Page poner sus posaderas en la Juve, de inmediato dio un salto y dijo "mío"-, el dt Tyson no se ha preocupado y más bien envió sus parabienes a la nueva directiva. Los hinchas del tradicional club inglés, sin embargo, se muestran más bien desmoralizados. "Con Tyson lo ganamos todos, queremos a Tyson" dicen las banderolas en la barra, y ya se habla de una "chanchita" entre los socios del club para comprar a Owen y así atraer nuevamente a Tyson. Por otra parte, el dt Page estrenó su campeonato con el Manchester jugando un partido amistoso contra el dt Tyson que saltó al gramado con el Porto. ¿El Porto? Sí, el Porto de Benedict McCarthy. El resultado, un impresionante 3-1 a favor del Porto (todos los goles de Dinamita McCarthy, obvio) que dejó en claro quién es el que juega mejor el we9 y quien espera los rebotones. TYSON

Nuevo Ludomóvil

Compuesto específicamente para huir luego de no pasar la primera ronda de la Mimaskot. Alcanza 280 km. por minuto con solo pisar el acelerador. Incluye alarma antirobo, música desestresante (sonidos a elegir: mar, espacio, montaña, nieve japonesa, alturas de macchu picchu) y una guantera-biblioteca con libros de Paolo Coello, Osho, Ricardo Beltmont y el papá de Víctor Vich subrayados en frases motivadoras.

Nótese que solo tiene un lugar (¡Encima quieren que los jale, carajo!)

TYSON

Tyson extraña a Chacaloncito

¿Cuándo volverá?

Sorprendente: Lázaro Page gana Mimaskot

Tal como lo leen, el hoy conocido como "Lázaro" Page ganó la copa Mimaskot Todo o Nada, después de haber sido eliminado en la primera ronda. ¿Cómo se dio tal resurrección? Pues, simplemente, que ocurrió lo mismo que la última Mimaskot Todo o Nada. Es decir, tanto Tyson -apoyado por su talento-, como Quark -apoyado por Adriano-, pasaron sus dos equipos a la final. Page se quedó muerto y empalado en un juego que no lo conduce a ninguna parte, y Ludo cogió las llaves de su auto luego de que Tyson -con Chelsea- le ganara con gol de oro y se largó de Neverland dando un portazo. Ante la perspectiva de jugar dos partidos más con Quark, o quizá tres, y el lacrimógeno chillido de Page -"o sea que yo los voy a ver nomás por una hora"-el winner, el sobrado, el bueno, el solidario, el camarada Tyson le cedió a la lloricona su Manchester. Y con este equipo, Page pudo derrotar al Aston Villa de Quarkcito al ritmo de la canción Thriller. Luego se dio el partido ya clásico Inter- Chelsea en que Tyson derrotó a Quark con un juego de toque fino. La final, entonces, enfrentaba a los dos equipos de Tyson (Manchester y Chelsea) pero uno sería dirigido por el nuevo Lázaro, bailarín de Michael Jackson, Page El partido comenzó con un gol de suerte, un corner y cabeza de un back del manchester, ante el obvio bajón del Chelsea. Todo el primer tiempo el Chelsea mostró ser un equipo ordenado pero con bajones de físico. En el segundo tiempo, el baile fue de Chelsea y Page solo atinó a reventar la bola, lanzar a lateral, aguantar y aguantar y rogar que toque el pito. NI UNA SOLA VEZ disparó al arco en los últimos 45. Pero le bastó el regalo tempranero para ganar la copa. Ya había ocurrido con Hungría en el 54, con Holanda en el 74, y con República Checa en la última Copa Europa. Hay cierta aristocracia espiritual, cierta heroicidad a lo Germánico viendo la bahía de Accio, en perder siendo los mejores. Honor y Gloria a quien mereció ganar TODO. Tyson, recuerda que eres mortal, recuerda que eres mortal, recuerda que eres mortal... TYSON

Hoy en Neverland

No se olviden, el día de HOY a partir de las 8:00 pm, los espero en Neverland para iniciar las pruebas con nuestros nuevos equipos. Ya están editados los de Tyson y Quark, más tarde edito el resto. ¡No fallen! Neverland los espera. TYSON

Carta de Owen a Page

Estimado sr Page, sé que prómetí no quejarme y ud. es conciente de que mientras jugué en el Real Madrid hice todo lo posible por serle fiel y hacer goles para ud. Y ud. sabe que es así y ud. me quiso mucho y esas son cosas que yo se las agradezco y no olvido. Pero, entre ud. y yo, ud. sabe que yo no era feliz. ¿Qué puedo decirle más que eso? Yo entrenaba calladito, yo aceptaba ir al puesto que ud. me decía que vaya -una vez me mandó de back y no dije ni pío-, yo pateaba la bola hacia el arco como me pedía ud. que haga, yo jugaba como 9 a pesar de que yo siempre dije que me gustaría ir al otro lado como cuando jugaba con el dt Tyson. Pero ud. insistía que ahí estaba mejor y ahí me quedaba, viendo como Ronaldo ocupaba mi puesto. Y no dije nada, pues, porque así soy yo. Pero ahora, señor Page, de casualidad, debo confesar, yo no estaba buscándolo porque mi signo en el horóscopo chino es perro, o sea fiel, yo solo me puse a jugar pichangas en el Newcastle mientras ud. coqueteaba y se iba a la cama con Nedved de la Juve, no me diga que no porque yo lo vi, y fue así que me encontré con el dt Tyson, mi viejo maestro, y como quien no quiere la cosa tomamos un café y conversamos de antes, y me acordé de cosas y me hizo reír, y luego me dijo si quería una pichanga y ya pues, yo dije que sí, pues, y entonces ud. mismo no se quejó cuando vio que Tyson salió con la del newcastle porque ud. tenía la de la juve y era como entrenamiento, ¿no? Entonces, al principio un poco frío, un poco guardando mis distancias por respeto a ud, pero luego ya completamente convencido de que el dt Tyson sí que sabía quién era yo y como hacerme feliz, me reencontré con mi futbol e hice goles, y jugadas magistrales y corridas orgásmicas, y fui alegre, alegre, alegre, OH TAN ALEGRE (yo quiero el champú que estás usando, me dijo Solano por teléfono ayer) . Me despedí de Tyson con la mano, y volví a donde ud. y a su nuevo equipo sin decir nada, pero sé que Tyson quiere estar conmigo y yo respeto lo que ud. respete pero yo, es decir si depende de mí, quiero ser feliz porque la vida es una sola y está siempre moviéndose, no nos da la oportunidad de levantar la cabeza cuando estamos mal o solo depres, y yo sé lo que quiero y sé quién me quiere y quién puede hacerme feliz. Déjeme ir con él, por favor, déjeme ir. Piense: no se puede perder lo que nunca se tuvo. Déjeme ir. Att Michael Owen Foto: Michael Owen a duras penas contiene las lágrimas mientras lee esta carta emotiva en Conferencia de Prensa. El pedido de todos fue unánime: Déjelo ir, Page, no lo joda más.

Tyson vs Tyson: final impresionante

El día miércoles, en Neverland, ocurrió lo que se veía venir. En la Copa Konami-Mimaskot "No Chacal", se enfrentaron las siguientes llaves: Aston Villa (Quark)- Real Madrid (Page) Ganador: Aston Villa Bayern Munich (Ludo)- Borusia D. (Tyson) Ganador: Borusia D. Inter (Quark)- Sao Paulo (Ludo) Ganador: Inter Chelsea (Tyson)- Newcastle (Page) Ganador: Chelsea Como se podrá ver, los grandes perdedores fueron Ludo (el ganador de la primera versión de esta copa con el Bayern Munich, que no pudo defender el título y fue eliminado por un modesto Borusia en la primera ronda), que no consiguió pasar de la 1era ronda con ninguno de sus equipos; y Page, que también se quedó en la primera etapa. Y los ganadores el dt Tyson, que pudo pasar con sus dos equipos a las semifinales, luego de derrotar a Ludo en un partido de aguante y oportunismo; y de superar con dos soberbios golazos de Drogba al Newcastle (picón y tramposo, Page, cuyo equipo "débil" era un equipazo con Owen incluido) y Quark que estaba muy emocionado por tener dos oportunidades -"ahora ya aprendí, se jodieron" decía mientras se frotaba las manitas de monito aguaruna. El partido entre el Aston Villa y el Borusia dio pena. En el primer tiempo Quark aguantando, sin salida, sin ideas, sufrió la arremetida de un equipo que salió correlón. Pero en el segundo tiempo, los roles se invirtieron y ahora era el Aston quien atacaba -siempre con cañonazos a los pájaros- mientras el Borusia, sin piernas, buscaba el contragolpe. Y sí, fue un contragolpe, el que selló la victoria del Borusia con gol de Ewerthon ante pase estupendo de Rosicky desde más de 30 mts. Pasó el Borusia de Tyson a la final. Luego, el partido entre el Inter y el Chelsea fue un duelo épico: la inteligencia contra la fuerza bruta. El Inter es un equipo demasiado fuerte, con Adriano en rojo además, con una potencia alucinante para desmarcarse y una velocidad prodigiosa. El Chelsea es ordenado, marca en todas las áreas, busca el pase al vacío y usa adecuadamente sus recursos. Mientras Quark se desesperaba más, los del Chelsea manejaban los tiempos y buscaban espacios. Por eso, estaban menos agotados para el primer suplementario en que sí metieron fierro a fondo. Otra vez Drogba fue el que selló la victoria, con una parada de pecho y un remate al ángulo superior inatajable (la celebración fue con metralleta incluida). Pasó el Chelsea de Tyson a la final. ¿Cómo es eso? ¿Borusia vs Chelsea? ¿Tyson vs Tyson? No importa, son equipos hermanos, así que se lanzó una moneda y campeonó Chelsea. Segundo el Borusia. TYSON cerró así una Campaña Gloriosa. Jugador y Goleador de la fecha: DROGBA (tres goles en dos partidos) Sus goles en medio de una gran presión lo convirtieron en líder de su equipo. En la foto, el jugador maravilla Drogba TYSON

Demasiado para una chica "de bajo perfil"

La modelo brasileña Daniella Cicarelli atribuyó a la ostentación su separación del futbolista Ronaldo, jugador de Real Madrid

Ronaldo y Daniella ya no están juntos

RIO DE JANEIRO (EFE) -- La modelo brasileña Daniella Cicarelli atribuyó a la ostentación su separación del futbolista Ronaldo apenas 86 días después de haberse casado simbólicamente en una suntuosa fiesta en un castillo en Francia. En una entrevista concedida al canal de televisión SBT y anticipada el viernes por el diario "Extra", la modelo y presentadora dijo que no se sentía bien con la vida opulenta de Ronaldo, jugador de la selección brasileña y del Real Madrid español. "El salió de Bento Ribeiro (un suburbio pobre de Río de Janeiro), humilde, y llegó a donde llegó. Yo era de una familia de clase media. Fue él quien quiso casarse en un castillo. Aquello era mucha ostentación para mí", afirmó. Ronaldo y Daniella Cicarelli anunciaron el 11 de mayo pasado, con una nota de 27 palabras, el fin de un "casamiento" simbólico que duró 86 días a partir del momento en que formalizaron su unión en una suntuosa fiesta privada para 250 personas celebrada en un castillo a las afueras de París el 14 de febrero. "La próxima vez quiero casarme debajo de un puente", agregó la modelo de 25 años en la entrevista que concedió a la presentadora Adriana Galisteu, una modelo que llegó a la fama como novia del fallecido tricampeón mundial de Fórmula Uno Ayrton Senna. En la entrevista, Daniella dijo que en dos oportunidades estuvo a punto de desistir de la fiesta de matrimonio, incluso un día antes de la misma. "Un mes antes llamé a mi padre y le dije que no quería casarme. El parecía no creer en mis palabras. La segunda vez fue un día antes del casamiento. Yo le dije (a Ronaldo) que no quería levantarme al día siguiente", afirmó. "Debía haber seguido mi intuición y no haberme casado", agregó. Dijo igualmente que sintió deseos de desaparecer en medio de la confusión que produjo la separación. "Si alguien hubiese podido concederme un deseo en medio de aquel torbellino, yo le hubiera pedido la muerte. Apenas quería paz", afirmó la modelo. Fotos de Danielita para los interesados: Foto1 Foto2 Foto3

DP Eich Mode

Después de meditarlo un ratito, buscar el nombre en la obra, revisar los nombres de los demás, reírme de ellos tontamente, mirarlos con cuidado, darme cuenta de que son mil veces más interesantes que el mío, entonces lo único que se me ocurrió para darle un nombre interesante a mi equipo fueron estas siglas combinadas: Deportivo Eich Mode. "Mi modo" de juego tendrá que cambiar ahora, más aún considerando seriamente -sí, sé que es casi increíble- el traspaso de Owencito para el nostálgico DT Tyson -hubieran tenido que ver sus ojitos vidriosos el otro día cuando jugaba con el Newcastle y se reconciliaba con el gol y con el delantero inglés-. "Mi modo", "Manera" de juego tendrá que ser ahora tocando el balón; nada de lanzarme a los pases al vacío como enfermito y esperar que le llegue el pase a los pies a mis delanteros. Nada. Tocar la bola, medir el instante, buscar los espacios... tengo que reinventarme. Esa es la idea. He pensado en medias negras para mis compañeros -sí, no nos mis jugadores, son mis compañeros, mis amigos, casi mis hermanos-, short negro con rayas rojas y camiseta negra, también con rayas rojas. El color de visita será Azul oscuro con rayas blancas, muy similar al uniforme de Francia. Esto, el trabajo y la suerte serán lo que determine mi ascenso o mi caída hoy. Pero algo me dice que... Page

Mezquindad insólita

"Ganó Tyson, como siempre (el único que tiene play, por supuesto)"

Esta frase de Quark es la cosa más mezquina y envidiosa que he leído en esta página. ¿Acaso no es cierto que siempre he tenido play? ¿Y acaso he ganado siempre? ¿Y alguna vez se han quejado? Entonces, según Quark, cuando uds. ganan es porque son genios y brillantes, pero cuando yo gano es porque tengo play. Qué bajo, qué mezquindad, qué patética incapacidad para reconocer los méritos de los demás y justificar sus frustraciones. ¿No será más bien que gano porque mientras Quark está empeñado en aprender a hacer la cucharita y otros trucos, yo, Tyson, estoy tratando de aprender a dar pases y dejar a mis delanteros en posición de gol apretando solo triangulo y cuadrado, sin truquitos aprendidos en foro sino solo con persistencia, con paciencia y aplicando el método de ensayo/error?

Por lo visto, Quark se está preparando para ser un escritor "andino" o un crítico literario de los que abundan en esta fauna en la que quark encaja muy bien. Uno de aquellos que dicen "Bellatin quedó finalista del Medicis porque es mexicano" (entonces, cualquier mexicano mediocre sería finalista, ¿no?) o que a mí me sacan buenas críticas en la prensa porque tengo apellido extranjero y soy limeño. Mal, muy mal. ¡Oh Quark, Oh Humanidad!

En la foto, caratula del libro del alma gemela de quark