¡No me dejan ver a Elmo!

El día de ayer, el pequeño niño Andreas se quedó sumamente molesto por la inesperada visita de los dts Quark y Ludo, a quienes los cancelaron sin previo aviso de una reunión de "La mujer de mi vida" (las mujeres de nuestra vida siempre hacen eso y cosas peores, acostúmbrense) y se quedaron varados en medio de la acera, sin plata para meterse a comer un sanguche en San Antonio y con la mirada de viciosos que hizo que el guachimán del Centro de Conciliación de la PUCP los bote de los alrededores. Se metieron en el ludomóvil y aparecieron en mi casa mientras el niño Andreas disfrutaba de lo lindo con la películoa "Elmo en el país de los gruñones", la primera película que hizo Elmo. Al final, lo mandaron a la cama temprano, con un aburrido dibujito de la serie Baby Einstein, y se apoderaron del televisor para jugar un campeonato sin pena ni gloria (faltó la música de The Clash) . Perdónalos, Andreas, es que no han tenido infancia (además, seguro Quark sí quería ver en qué acababa la película de Elmo) Gruñones Elmo y sus amigos van al país de los gruñones a recuperar la cobijita de Elmo. ¿Lo habrán conseguido? Andreas no lo pudo saber ayer por culpa de unos viciosos.

Ludo tiene novia

Se llama Dimmu Borgir, pero su nick es "preciosa". Tiene una weblog titulada entusiastamente Mi vida es bella, 17 años y asegura que es modelo de profesión, aunque después aclara que "Bueno, en realidad aun no soy modelo profesional porque aun no tengo una profesion y porque aun no salgo de la escuela (...)" Dice que lo que más le gusta es ejercitar su cuerpo y su mente. Ha escrito un weblog porque no sabe usar su moleskine nueva. Le gusta postear mientras escucha a Beetoben (sic) y le deja mensajitos coquetos a Ludo sobre cine en su blog. ¡Al fin se nos casa el último americano virgen!

Despiden a Jon Kabira

No nos parece justo, pero tampoco vamos a llorar sobre la leche derramada (sí, ayer me compré cinco pornos más, ¿y qué?). La verdad es que la noticia cayó como un balde de agua para todo el mundo. Por problemas contractuales, es decir porque los tacaños no quisieron pagarle más a Jon Kabira para que grité su histriónico "¡casi gol!", no podremos contar con él para la versión 9 del winning eleven. Se barajan algunas opciones, y desde esta modesta página, por feliz sugerencia de JM Chacaloncito y con ayuda de un par de espiritistas, hemos decidido proponerles a Konami que sea nuestro recordado Pocho Rospigliosi -o en su defecto, su imitador más acertado, Guillermo Rossini- el nuevo comentarista del winning eleven 9... ¡ya se vienen los goles de Rooney! ovación Ahí donde se hace el deporte, ahí está el gordinflón.

Winning Eleven 9

El 4 de Agosto, en Japón, sale a la venta la versión 9 de Winning Eleven. El mundo futbolístico espera con ansias ese días y aquí, desde luego, el entusiasmo no se hace esperar. Ya se pueden observar las imágenes y, sobre todo, la calidad de esta nueva versión. En la página de Konami ya se pueden observar algunas imágenes, y en este link se observa las grabaciones para alguna secuencia de introducción de la versión japonesa. Faltan menos de mes y medio, aficionado, no se desespere. Aquí, en Neverland, ese momento será histórico. Tiraremos la casa por la ventana (la casa de Tyson) y se hará una inauguración de honor. Primero saldrá al estrado Tyson y leerá sus palabras sobre cómo siente ese 4 de agosto . Vendrán luego las palabras de los dts y por último el vino de honor. A partir de ahí, fútbol. Para ello se traerá una tv de 50 pulgadas, parlantes de fiesta chicha y al grupo Escándalo, para que al menos así traigan chicas a Neverland. Será el despelote. A esperar, aficionado, a esperar. Quarkcito

El Santos rechazó la oferta del Real Madrid por Robinho y pide al menos 50 millones por el pase; el jugador quiere irse a España

Vale una fortuna

MADRID (AP) -- Santos rechazó la oferta del Real Madrid, de 18 millones de dólares por el artillero brasileño Robinho, dijeron el viernes informes de prensa. Aunque el presidente del Santos, Marcelo Teixeira, pide 50 millones de dólares, el Real confía en obtenerlo por menos, informó el diario deportivo Marca. "Esa cifra no es real, nadie la va a pagar. No hay club en el mundo que pague tanto", dijo el agente de Robinho, Walter Ribeiro, a la prensa local. Ribeiro dijo Robinho "prácticamente ha llegado a un acuerdo con Real Madrid" y Teixeira debería darle el pase. Según informes periodísticos el jueves, Robinho dijo que su transferencia era "cuestión de horas", aunque el vicepresidente de Real Madrid, Emilio Butragueño instó a ser cautos. "Lo que dijo Robinho es cierto, pero debemos esperar. Somos muy prudentes, no debemos precipitar las cosas", dijo Butragueño. Robinho, que se entrenaba para la semifinal Brasil-Alemania en la Copa de las Confederaciones, se mostró más cauto en una entrevista con el diario El País. El artillero, cuyo contrato con Santos se extiende hasta 2008, dijo que no quería hablar de la posible transferencia "por respeto a la selección brasileña.

Nota de redacción Lo que estos incautos no saben es que Robinho ya firmó contrato por el Milán, y es posible verlo jugar en aquel equipo los viernes de Mimaskot, en Neverland. ¿Merengue? Nada que ver. La roja y negra brilla en su pecho.

Navarrito

Normalmente, uno no discute las ideas de JM Chacaloncito porque es un hombre que sabe de fútbol más por viejo que por diablo. Cuando él dice que coloquen a X en la posición Y, pues uno lo coloca ahí aunque X sea arquero y la posición Y sea la de un volante de creación. Incluso, Quark arriesgó jugando con Suecia una copa del mundo, con el estepitoso fracaso que eso implicó, solo porque Chacaloncito lo sugirió luego de calibrar las habilidades de los jugadores como si fueran caballos en Monterrico. Todo eso es cierto, y se lo permitimos porque Chacaloncito es el único que sabe que los hermanos Neyra no son los fashion de "La mujer de mi vida" sino dos backs de mala cara que jugaban en el Melgar de los años 70. ¿Quién más podría recordar a Vides Mosquera, los toques de la bruja Bonelli en el Boys o el número de camiseta que visitió el jet JJ Muñante cuando jugó contra Escocia? Sin embargo, y ahí sí que empiezo a dudar de su capacidad mental -cuidado JM que de lo mismo murió Iris Murdoch-, decir que José Navarro "Navarrito" ha sido el mejor marcador izquierdo que ha tenido el Perú y compararlo con sus adorados Pirlo y el amante de Quark Roberto Carlos... ¡por dios! ¡Hagan algo para detener el alzhaimer! ¿No hay viagra para la memoria? ¡Helpin para josé miguel! José Navarro ídolo de Chacaloncito

London calling

PAGE Y QUARK: ¿ACASO NO ESCUCHAN EL LLAMADO DE LAS GRADAS? ¿NO OYEN CÓMO SE LLENA EL ESTADIO DE HOOLIGANGS QUE EXIGEN REVANCHA? ¿NO VEN LA BANDEROLA CON LA CARA DE ROONEY, EL ÍDOLO DE LA BARRA ANTES QUE LOS PITUFLAIS OWEN Y BECKHAM? ¿QUÉ ESPERAN? NEVERLAND LOS ESPERA. DIGAN FECHA Y HORA.

Odiamos a Ronaldo

Livia Lemus es la nueva novia de Ronaldo. ¡Por qué tiene tanta suerte ese cara de baboso! Dice la nota de prensa que "tras romper su pacto matrimonial con Daniela Cicarelli, Ronaldo ha vuelto con un viejo amor, la ex chica Playboy Livia Lemos, una escultural modelo de 21 años que tiene las dos cualidades de todas las novias del jugador: es rubia y voluptuosa.A Livia la culpan por la ausencia de Ronaldo en la Copa Confederaciones, aunque el futbolista ha dicho que no participó del certamen porque estaba cansado luego de la última temporada con el Real Madrid.A Ronaldo y Livia los llaman “los Beckham del sur” y fue precisamente el año pasado cuando comenzaron un intenso romance, que terminó en el momento en que Daniela Cicarelli apareció en la vida del Fenómeno. Dicen que la Lemus hace poco aumentó su busto para sentirse mejor, “más mujer. Todo aquel que me conoció plana podrá convencerse de que he mejorado mucho”, comentó ella tras la cirugía. Sinceramente ¿ustedes creen que Ronaldo extrañará a Daniela Cicarelli? Ahora ya entiendo porque ese pata no hace nada en el winning... pero... ¡cómo culparlo al maldito!

Solicitado como una super estrella

Sí, el Real Madrid ofreció no solo 35 millones de dólares por Lampard, sino que también a Owen y a Solari a cambio de que el mediocampista inglés que ahora milita en el Chelsea se hiciera jugador merengue. Sin embargo, el Chelsea ha declarado intransferible a Lampard y ha lanzado una oferta al Juventus por Trezeguet, pero la Juve también he respodido con que el delantero es intransferible. Si así van las cosas, no habrán muchos cambios en los equipos y la versión 9 del winning, que ya se viene, que ya está por llegar.

Tirada comica: una semana en la vida de Krusty Tyson

Lunes. Aterrado Tyson, pues debe ir a trabajar, alejarse del winning eleven y de los libros. Los lunes, tan pronto se levanta y sale de su casa, es comun ver ese gesto. Asi, temblando, toma el taxi, llega al trabajo, se mete a la pagina del winning. Martes. Con su traje de Osinerg, nuestro querido Tyson suele sentir los estragos del trabajo. Cuenta los dias y faltan tres para el viernes de mimaskot. Odia verse en la tele. Dia atroz en su vida. Miercoles. Parranda. Si, a escondidas va a un bar (es falso que no toma) para emborracharse a solas y coquetear a la mesera llamada Santa Areli. Al menos se parece en algo a la ex de Vieri, se alienta Krusty Tyson, mientras toma su mezcal Los suicidas. Jueves. Bano de dos horas. Se asea como nunca solo para sus cachorros. Los jueves son los dias en los que para contento, entusiasmado. Mira el reloj a cada minuto y espera llegar al dia siguiente para jugar play station. Viernes. Noche de winning. A pesar del entusiasmo del dia anterior, suele acabar muerto y hastiado de los cachorros. En imagen, uno de estos le da un mordisco en el trasero, cosa que a Krusty Tyson no le hace gracia. Es comun verlo cansado de los cachorritos inexpertos. Sabado. Dia en que Tyson graba su programa Santo oficio, muestra el rostro mas contento, la sonrisa mas pulcra, el traje bien limpio. Termina muerto y solo con animos de ir a comer y dormir. Domingo por la manana. Si, Tyson muestra la panza que lo caracteriza ahora. Y es que suele excederse en la comida para dormir todo el dia sobre el piso de su estancia, embotellado de comida, roncando minuto tras minuto. Es una hipnosis de horas largas. Oh, mi dios!!!! Domingo por la noche. Tyson sale con su amigo del alma Urdanivia a un concierto de Ivan "el abstemio" Cruz. Primera fila y arrobado del corazon. Suele cantar todas las letras del cantante e incluso se anima a ponerse de pie, saltar como un basquetbolista y decir: Ivan, Ivan, yo soy un fanatico tuyo, una firmita por favor... Mientras que del escenario se escucha un no rotundo. Sera para el proximo domingo, y asi sucesivamente.

Una derrota injusta que exige revancha

Nadie lo podía creer en la madrugada del sábado, nadie. Inglaterra había sido eliminada del mundial por la España de Raúl y compañía. Sí, se veían rostros compungidos en las tribunas, lágrimas incontenibles, rabia, mucha rabia. Y es que para todos el favorito del mundial era el equipo inglés, quien había mostrado desde un comienzo un juego magnífico, dinámico, veloz; un fútbol de primer nivel. Pasó como primero en el grupo que compartía con Rumanía, Gales y Eslovenia, con 5 pts e invicto. Ganó en la segunda ronda sin contratiempos a Grecia por 2-0. El goleador del mundial, hasta ese entonces, era Rooney con 6 tantos. Inglaterra iba para campeón. Pero apareció España. Una España crecida que en antes de los 30 minutos del primer tiempo sorprendió a Inglaterra con un puntazo de Raúl al ángulo: James solo vio cómo el balón entraba sin pedir permiso. 1-0 de España y ya parecía venirse lo peor. "Nos van a arrasar", decía el dt Tyson, sorprendido por tal zapatazo desde fuera del área. Pero esa predicción fue errónea. En una jugada de dribling de Cole, el defensa Puyol cometió falta y penal. A cobrar. Era el 1-1 y así terminaba ese primer angustioso tiempo. El partido era para cualquiera. Esa primera mitad se jugó en el centro del campo; por momentos España se adueñaba del centro, por momentos Inglaterra a través de Lampard se hacía de la mitad de la cancha. Sí, Lampard. Y es que si había que elegir hasta ese entonces el mejor jugador inglés, Lampard y Rooney estarían entre los candidatos. El primero era la manija del equipo. Recuperaba balones, contenía al equipo español, repartía bola. Lampard era el eje. Y se mostró así en ese primer tiempo, mientras España iba con el marcador a favor. Lampard corriendo toda esa mitad del campo y recuperando, sacando al equipo inglés a delante hasta que vino el gol. En el segundo tiempo, el juego fue similar. Quien metía gol ganaba. Y a los 70' sucedió. Otro gol fuera del área, esquinado y esta vez por el suelo. James, nuevamente, solo atinó a ver la pelota entrar. "¡Ya perdimos!", exclamaba el dt Tyson, pero habría una última oportunidad. Rooney, quien había sufrido una lesión y le impedía jugar el partido completo, fue solicitado por el trío Page/Tyson/Quark. El dt Page le da órdenes expresas de desbordar y patear cuando pueda. Y al minuto 88', en efecto, Rooney desborda por la punta izquierda y se mide frente a frente con el arquero, patea pero Cañizares logra tirarse hacia su izquierda; la pelota queda rebotando cerca del área chica y se ve detrás cómo Cole corre junto a Puyol, cómo Cole mete el pie para patear al arco y cómo Puyol se lanza y saca el balón del empate. Era la última oportunidad para Inglaterra y no se podía. En las tribunas nadie lo podía creer. Inglaterra ya no podría empatar y solo quedaba volver a casa. Finalizado el encuentro, el dt Tyson, Page y Quark se quedaron en silencio, compungidos. Ellos tampoco lo podían creer. La Inglaterra del 25 de junio del 2005 había sido la Inglaterra del toque en primera, del desborde de los puntas, de los golazos de Rooney y Owen. Este último fue lesionado en el 3er partido por un demente defensa rumano -equipo que se jugó su pase a cuartos de final- y dejó al delantero inglés fuera de cuartos y octavos. Si Owen jugaba, dijeron luego los hinchas y la prensa, si Owen a pesar de lesionado jugaba. Si Rooney hubiese salido en rojo y no en celeste, si entraba en el primer tiempo. Era el goleador... Pero a pesar de las críticas, el trío Tyson/Page/Quark exige su revancha, y vendrá pronto. Hincha español que entró para insultar a Rooney, mientras este miraba el partido desde la banca. Quizá fue ese espectáculo -o la frase "Rooney 18 is an"...- que aminoró el gran fútbol de Inglaterra, esos desbordes veloces de Scholes y los cabezazos de Rooney que dejaban al arquero a merced del milagro de Dios. Quarkcito

Super Copa Mimaskok Dobles

El día de hoy, a parti de las 7:30 pm, los espero en NEVERLAND para la Super Copa Mimaskok Dobles. Espero que no falte ninguno, pues la ausencia de un jugador implicará la eliminación de su equipo por w.o. TYSON Nuevas reglas en Neverland Ya sabes cachorro, ahora para no tener problemas se mira pero no se toca (Michael Tyson)

¿Qué pasa con el tandem P/Q?

Maravillas. Cuando el dt Page y el dt Quark se juntan no hay duda de que exhiben un fútbol de toque, regateo, dinámico; centros desde las esquinas y cabezazos perfectos, pases al vacío y puntapiés en primera. A pesar de que el dt Page siempre quiere que rompan al contrario -"rómpelo, quark, rómpelo, no lo dejes pasar" Page dixit -, logran entenderse de maravillas. Page exige al dt Quark, y si bien este guarda silencio como es su forma de ser, ambos se complementan de la mejor forma. No hay duda de que tienen juegos parecidos y parece ser que eso es lo mejor para un tandem. Cuando uno tiene el balón, el otro sabe que lo va a hacer y solo hay que seguir el estilo propio de juego. Los hinchas celebraron hasta altas horas de la noche el campeonato de Inglaterra, y alabaron en todo momento esa dupla maravillosa, que espera esta noche reiterar su MVP de la Mimaskot, es decir, Most Valious Players: Jugadores más valiosos. Foto: Los dos dts sonríen a las cámaras. Izquierda, Quark con su vestidito rosa, cargado por un tío de la tribú bora mezclado con ponja, y a la derecha Page, más conocido como Buzz LightYear, feliz por el campeonato

¿Qué pasa con el tandem T/C?

La pregunta general del día de ayer ha sido: ¿qué pasa con el tandem Combi/Tyson? Es, obviamente, el equipo que mejor maneja el balón, que más insiste, que mejor recupera la bola y el que mejor marca. Además, los pases son precisos. Pero tienen fallas enormísimas de cara al arco, así como en los back centrales, por lo que al final terminan venciendo por la mímima diferencia o fatalmente derrotados por equipos que lo único que hacen es esperar el error. ¿Qué sucece?, dicen todos los hinchas al ver que las cosas no resultan en ese dream team. La respuesta es contundente: "estamos viviendo un mal momento para el fútbol internacional" dijo el DT Tyson antes de irse a la cama para continuar el sueño que unos galifardos ebrios de vino interrumpieron ayer. Combi: en tandem con Tyson no va ni para atrás ni para adelante. Decepción.

La mujer de mi vida

El día de hoy se presenta en CRISOL la revista "La mujer de mi vida". Uno de los presentadores será el DT Ludo que ha pedido permiso para cambiar el tópico -ya que hace años que no tiene hembrita- por el de "la jugada de mi vida". No sabe cuál escoger porque últimamente todos los goles los mete a lo winning 4, y es no es real. En fin, ya que no podré asistir al evento, les dejo una foto de la mujer de mi vida. Que tengan suerte. Elena Santarelli ex de Vieri, la mujer de mi vida

Se casó Totti

El día de ayer fue el matrimonio religioso del peligroso delantero de la Roma, ídolo de Chacaloncito y terror de Ludo, Francesco Totti, con la presentadora de televisión Illary Blasi. Con ello, queda virtualmente eliminado del campeonato del viernes pues antes que cumplir con su Chacaloncito, debe cumplir como hombre con su Illary. ¡Hasta aquí puedo escuchar cómo se quiebra el corazoncito de nuestro José Miguel Lonely Heart! Se casó Totti... ¡Pobre Chacaloncito!

Detalles de UEFA Mimaskot

Pues la copa será como la del mundo: 32 equipos. 8 grupos de 4. Sin embargo, cuando pongamos en número de jugadores, pondremos 32/32. Tranquilo, Tyson, no desespere. Cada uno de nosotros eligirá un equipo y será cabeza de serie. Cuando a uno le toque jugar con su equipo, digamos el Milan de Ludo frente al Bayern Leverkusen (equipo sin dueño), él se enfretará solo contra nosotros 4 o 3, los que estén en Neverland. Habrán partidos en que nadie tenga un club (3 grupos), y ahí nos repartiremos los mandos para jugar. Así todos jugaremos y nos divertiremos. En octavos de final (No, Tyson, no desespere) puede que Milán (Ludo) se enfrente a Arsenal (Chacal). En ese caso jugarán ellos dos solos. Si el Manchester (Tyson) se enfrenta a algún equipo alternativo, se enfrentará a nosotros o los que estén en Neverland. La idea es joder al contrario. Jeje. Así todos jugaremos y no habrá problemas de equipos. Pueda que al final ninguno de los 5 meta a su equipo en la final, pero la Copa se trata de eso mismo, hacer una copa y sacar un campeón, sea quien fuese. Será un campeón justo, sea un equipo alternativo (los jugadores que estén) o alguno que meta a su equipo propio a la final. SERÁ ALUCINANTE!!! Si uno de nosotros saca campeón a su equipo, será heroico. ¿Qué dicen? ¿Interesante no? Pues eso haremos este viernes, muchachos, alisten sus armas. Quarkcito

Se nos viene la UEFA Champions League Mimaskot

No había que esperar más. Este viernes se llevará a cabo la UEFA Mimaskot. 32 equipos y solo uno será el ganador. Manchester, Arsenal, Chelsea, Liverpool, Inter, Milan, Juventus, Roma, Barcelona, Real Madrid, Deportivo La Coruña, Valencia, Bayern, Borusia Dortmund, Bayern Leverkusen, Oporto, Lyon, Paris SG, Monaco, Galatasaray, Panathinaikos, Shalke 04, Psv, Ajax, Rangers, Celtic, Aston Villa, Newcastle, Villareal, Benfica. Equipos invitados: River y Boca. Hagan sus apuestas, queridos hinchas. Votación en tiempo real para el campeón: Arsenal 35% Inter 30% Milan 25% Real Madrid 7% Otros 3% El campeonato será de dobles, por si acaso. UEFA Mimaskot. Seis jugadores en busca del título, 3 equipos contra 29 liderados por la máquina.

Angel nos fregó

Juan Pablo Angel, último hombre colombiano, es el sujeto que impidió que la cada vez más afiatada Argentina pase a la semifinal de la Copa Internacional. Una lástima, pero habrá revancha... solo espero que Quark aprenda a patear penales para la próxima. Campaña de Argentina en 1era Ronda Finlandia 7pts Argentina 3pts Octavos de final Argentina 3 Irlanda 1 Cuartos de final Argentina 3 Colombia 3 (en penales 3-4) Si pasaba, se enfrentaba a Holanda o Francia. Una lástima. El mejor gol del campeonato: El de Tévez, sin lugar a dudas, tan pronto se inició el partido. Manejado por Quark, se llevó a todo el equipo irlandés y metió el gol más rápido del mundial y casi supera el de Maradona de Mexico 86. Fue tanta la emoción de ese gol, que el dt Quark saltó de su asiento, dio una vuelta al mueble de Tyson, sin poder creer lo sucedido. Goooolaaazzzo!!!!!

Campeonato "Dia del padre"

Dicen que la venganza es un plato frío... el día de ayer, día del padre, fui a visitar a mi primo con Andreas y mi familia (ya sé que un jugador de winning no debe tener familia, pero en fin...). Se encontraban ahí un montón de viciosos del play station y organizamos un campeonato un poco extraño, ya les diré por qué. Uno de ellos escogió Brasil (mi sobrino de 15), el otro Argentina (mi primo de 40), el otro Italia (el cuñado de mi primo, de 25) y uno España (mi otro sobrino, de 19). Yo elegí Inglaterra, of course. Todos se miraron la cara y sonrieron. Primera sorpresa, mientras que los nombres de los demás estaban en castellano, los de mis jugadores estaban en japonés. Debí guiarme por el número y las habilidades, y aún así me equivoqué un par de veces en defensa. Segunda sorpresa, los jugadores de los equipos contrarios estaba super habilitados, tenían siempre mas de 90 en todo, no solo los titulares sino los suplentes. Tercera sorpresa, los jugadores de inglaterra no estaban habilitados. Cuarta sorpresa, ganador invicto, con siete goles a favor, INGLATERRA! O se yo, para susto y pánico de todos los demás, que se quedaron sin sonrisa... El mejor partido: contra España, mi sobrino es un viciosazo, cuando me compre el we8 fui a su casa a que me enseñe unos trucos y me ganó 10-0 y no me enseñó ningún truco. Empezó ganándome 2-0, dribleando todo el tiempo, haciendo jugaditas de lujo con sus jugadores de 90 para arriba y super velocidad y actitud, pero de pronto Inglaterra lo sorprendió con dos goles de winning 4, como le gustan a ludo, que dejó el marcador 2-2, y luego sentenció el partido una super patada de Scholes, luego de un pase magistral de Lampard (de esos pases que Page cree que los inventó), en el gol de oro del suplementario... Solo me queda decir: ¡Siguiente paciente!