La bestia negra

Mwaruwari, la bestia negra de Neverland

Este viernes el Manchester City - sin Bellamy, por que estas ratas miserables no lo pusieron - demostró por qué es el justo candidato a sucesor del Pompei como la BESTIA NEGRA de Neverland.

HOY EN NEVERLAND

Page rodeado de sus amigos en un viaje al Wong de Eisha. Vane tomó la foto.

Hoy en Neverland, el retorno de Page reanimará ese espacio moribundo. No se sabe qué pasará, quién más vendrá, aunque ya la locaza de Quarkcito se agarró a Page como tándem (por lo menos deja que se siente, loca, no te le tires encima a la primera). Pero ¿volverán los tandems? ¿Quiénes más irán? ¿Habrá nuevos vetos? ¿Se embriagará Combi? ¿Irán Chacal y Vergatov, los nuevos amantes, para hacer un tándem así así, amarraditos los dos? Ya veremos. Los espero desde las 6:30 de la noche. Yo soy INTER por si acaso.

Neverland y las mujeres

¿Qué actitud tomar?

Nocaut de TYSON

¿Ya ven que Shingo no se equivocó? Al igual que el DT TYSON, que ayer volvió a demostrar frente al sparring habitual Vergatov que el INTER y él están haciendo un coctel explosivo con mucho fútbol y ataque (aunque aún hay algunas cositas que afinar), el querido TYSON GALLIQUIO demostró que no por nada es el mejor jugador peruano en el PES 2009. ¡Bravo por los dos Tyson!

TYSON CAMPEON CON INTER

Así es. El Inter, de la mano del DT Tyson, es el nuevo campeón de Neverland. Y nuevamente, el triunfo no fue contra la chauchilla sino contra dos dts de larga trayectoria: Visitante y Combi. Parece que a partir de ahora los campeonatos de los viernes solo serán de tres. Vayan apuntándose para el siguiente quiénes serán los dos aceptados en Neverland. Son campeonatos ideales, exigentes, no hay lugar para la distracción, uno está jugando todo el tiempo, los partidos duran 10 minutos. No hay nada mejor que tres jugadores en Neverland, está comprobado. En fin, ayer el Inter tuvo que imponerse a equipos altamente competitivos como el Manchester United y el Barcelona (manejado por Visitante) y Milan y Liverpool (manejados por Combi), aunque el último partido -contra el Liverpool- no se realizó y fue ganado por w.o. Los otros tres partidos fueron triunfos clarísimos de Inter, dos de ellos por más de cuatro goles (contra Barca y Milan) y uno por un gol, luego de conseguir bloquear la naciente tévezdependencia que ha surgido en Visitante (impresionante ver cómo relegó a Rooney y Cristiano por Tévez, el jugador al que siempre despreció y que ahora le sacó las castañas al fuego contra Chelsea en un partido cerradazo y consiguió una histórica goleada contra Liverpool por seis goles contra uno). El partido final fue épico. El Manchester (con tres triunfos) debió decidir su suerte en un partido del todo por el todo contra el Inter. Empezó bien, con dos palos, ante un Inter demasiado lento que al final logró, solo gracias a la marca brillante de Tyson, mantener a raya a Manchester (es decir, a Tévez) durante el primer tiempo en que Ibrahimovich y Adriano estaban en la banca recuperando fuerzas. En el segundo tiempo, ingresaron estos dos jugadores fundamentales y el partido fue otro completamente: desbordes de Adriano o Mancini, remates de Ibrahimovich, en fin, un concierto ofensivo que se vio coronado por el gol de la victoria al minuto 73. Nada que hacer: la noche era de Tyson y que quede para las estadísticas (quarkcita, apunta tú nomás).

Tres cosas, eso sí, quedarán no en las estadísticas sino en el recuerdo de esta noche más allá del triunfo de Tyson. La primera, la altísima traición (que será vista y sancionada probablemente con suspensión temporal de los dts) de Vergatov y Chacal, quienes prefirieron ir a conversar y chupar los dos solos en vez de venir a Neverland. Propongo tres fechas de suspensión. Y si después quieren reintegrarse o no, es su problema, a mí me da lo mismo. Lo digo en serio. La segunda es que por primera vez vi a Combi haciendo lo que se puede considerar la anti-boquilla, es decir, la boquilla inversa: se atacaba a sí mismo sin piedad, a lo Tyson en Punta Negra 240 (antes de que una mujer le destrozara el corazón y le hiciera entender que perder en el winning, después de todo, no duele tanto, aunque casi). "Soy un malo de mierda", "Soy una basura", "Ya méteme un gol", "No vuelvo a Neverland", "Buena, Visitante, ese sería un golazo si no fuera yo una basura" y cosas así. Deprimente, extraño, diferente. Al final, los ojos rojos de Combi no fueron por el alcohol. Se llevó su botella de vino intacta. Algunos dicen que lo vieron llorar mientras iba al parque Pera del Amor a reencontrarse con sus antiguos deelers. Dice que en esas épocas jugaba mejor. Ya lo perdimos.

Y lo tercero, es algo introspectivo. Es un hecho que el Chelsea es un enormísimo equipo, al que le debo mucho. No creo que exista un equipo que tenga una marca mejor que la del Chelsea. Su defensa y su mediocampo están perfectamente acoplados, tienes reservas para cubrir los puestos que faltan en esas zonas, es un equipo muy duro de pasar y vencer. Además, arriba tiene a dos jugadores fundamentales de buenas cualidades, como la fuerza y velocidad de arranque de Drogba y la ubicación de Anelka. Sin embargo, definitivamente, Chelsea no está pasando en la vida real por un buen momento y eso se traslada a Neverland. El nuevo entrenador (¿quién demonios es?) es ultra defensivo y solo busca el contragolpe. Han llenado su plantel de mediocampistas y les basta tener dos (o hasta uno, quizá) arriba con las características de un gladiador antes de que un jugador con habilidad. No hay explosión ni júbilo, solo fuerza y arrastre. Definitivamente, los tiempos de Robben ya no volverán más y hasta extraño a jugadores como Crespo y hasta la Sheva. Y eso es muy malo; yo no debo extrañar tanto lo que no volverá. Un huevo cocido no puede volver a estar crudo, ya se sabe. He intentado por todos los medios, con una terquedad de hincha, de reemplazar a Robben e improvisar una fórmula 4-3-3 (mi favorita, la única en la que me siento feliz) con todos los jugadores posibles: Joe Cole, Deco, Malouda, Kalou, Quaresma. Hasta Ballack ha tenido que atacar alguna vez. Pero nada, es imposible, no puedo imponer ese sistema a un equipo que juega originalmente 4-5-1 y, por lo tanto, todos sus traspasos enfilan hacia esa fórmula (y si compran delanteros, solo son clones de Drogba pensando en qué pasará cuando Drogbita se harte de perder y se largue del Chelsea). Nunca había querido reconocer esa verdad tan grande como una Catedral, y me empeñaba en jugar con Chelsea y conseguir triunfos agónicos o empates desesperantes y desesperados. Pero esta semana, por curiosidad, cambié de equipos. Probé al Manchester (contra Vergatov y luego contra Combi) y fue de ensueño. Me sentía otro, un hombre libre, feliz, entusiasmado, optimista. Por primera vez en mucho tiempo sentí la velocidad, la oportunidad, los pases aprovechados. Es cierto que la marca no es la misma, y sus defensas son menos audaces que los del Chelsea; son en realidad postes duros de roer pero sin salida (atrás quedó el viejo Ferdinand que aupaba a su gente hasta el mediocampo en el we4), pero de todos modos la sensación que me dejó es la de tener en mis manos a un equipo con capacidad de respuesta. La misma sensación que tuve luego, cuando tuve que ceder el Manchester United a Visitante y elegí al Inter. También con ese equipo las cosas fueron a un ritmo distinto y empecé a creer que mi 4-3-3 tenía al fin sentido. Recordé lo que es el desborde por las puntas, apurar el partido desde tu área, cambiar de ritmo, la explosión de un jugador habilidoso y con dribling, lo que es el fútbol total, lo que es marcar desde la salida del contrario con los delanteros y no esperar a que el mediocampo se haga cargo.

Luego de una larga y meditada no, después de pensar y pensar en todo lo que está sucediendo en Neverland últimamente, al borde de las 8:30 am, pasado el temblor que despejó un sueño intranquilo, tomé la decisión de enfrentar los próximos campeonatos de Neverland con Inter como equipo A. Si tengo la posibilidad de elegir otro equipo, sin duda será el Chelsea, a quien le guardo cariño y respeto, pero si quiero tener resultados más concretos contra equipos que tienen a jugadores que desbordan como el Liverpool, Milan, Barca, Real Madrid, Manchester, Juve, etc. tendré que aprender a jugar con un equipo que tenga delanteros más versátiles. Ciertamente, es difícil para mí abandonar el fútbol inglés que tanto amo y mi primera opción hubiera sido Manchester United, pero respeto a mis compañeros (yo sí tengo la camiseta de Neverland puesta, no como otros) Xbito y Visitante (quien en una muestra de fanatismo radical, dejó a esposa con paperas e hija llorando, se montó en una bicicleta a las 10 de la noche y pedaleó hasta mi casa solo por el temor de ver a Manchester en otras manos) y por eso no lo escogeré. El Inter, en cambio, es un equipo que anda a la deriva sin Tabo y sin Alimaña, futuro esposo (es decir, nunca más volverá).

Señoras y señores, a partir de hoy, y por un tiempo que espero sea largo fructífero, soy el INTER como primer equipo. Y que sea lo que dios quiera.

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland, después de una semana candente, tendremos un enfrentamiento épico entre TYSON y QUARK. Obviamente, Tyson es The Wrestler, el único jugador dramático y sensible de Neverland. Vamos a ver quién gana, pero así gane Tyson habrá perdido. Así es la vida de los wrestler. Tyson saldrá hoy a defender el tridente del Manchester, que ya ha cobrado su primera víctima el miércoles en un entrenamiento contra Vergatov. A ver si Tévez puede romper el candado de Invazor, Vergatov y Chacalbriño. ¡No se lo pierdan!

Rumores, rumores

Drogbita sitiado por jugadores del Manchester United. ¿Cambios este viernes?

Un rumor que se está escuchando cada vez más fuerte en los pasillos de las redacciones deportivas de todo el mundo: Al parecer, Tyson dejaría su Chelsea querido este viernes en Neverland para jugar la copa con... Manchester United. Ni más ni menos. Aún es un rumor no confirmado, pero se le ha visto a Tyson conversando con el presidente del club del diablito (que durante una temporada en Neverland fue suyo, cabe recordar) para dirigir a manera de préstamo el club el próximo viernes, siempre y cuando se cumplan ciertas condiciones (que no se juegue en tandems, que no asistan a Neverland ni Xbito ni Visitante). ¿Cuáles son las razones probables para este cambio? Fuentes no confirmadas dicen que no sería el intentar vencer a Quarkcito, sino una especie de test de laboratorio para romper las ajustadas de chicobel de Vergatov y Chacal cuando juegan contra Tyson, confiando en la habilidad del argentino Tévez y el luso Cristiano Ronaldo. Además, Manchester tiene defensas más sólidas para evitar los goles de córner. "Solo era cuestión de tiempo que Tyson regresara al club, que siempre lo ha tenido como un hijo predilecto desde los años del WE4, dijo un directivo que no se quiso identificar. Recordaba este funcionario que Tyson ganó absolutamente todo con la camiseta del Manchester hace algunos años, en la etapa pre-neverlendiana. "Y en la breve temporada en Neverland con Manchester Tyson salió campeón varias veces, no se puede quejar" dijo el directivo quien dejó entrever que la compra de Tévez fue un señuelo para atraer la atención de Tyson. Mucho optimismo en el Manchester pero... ¿será este un cambio definitivo? No, al parecer no sería definitivo, sino solo una prueba, un test, aprovechando la baja afluencia de dts en los últimos Neverland. Preguntado al respecto, Tyson se alejó furioso de la nube de periodistas, paparazzis y una ambulancia del psiquiátrico que lo siguen como moscas desde que se afeitó la cabeza. "¿Quieren que agarre el paraguas, hijos de puta? ¡Quieren que lo haga! ¡Lo haré!" Se le escuchó gritar mientras bajaba (con la bragueta abierta y los huevos al aire) de un auto. Definitivamente, Tyson aún no supera su etapa Britney Spears. Desde esta columna le enviamos Diazepan 10 mg, mucha fuerza y buen fútbol para nuestro querido DT.

Se busca REY de Neverland

Requisitos

- Que mida más de un metro sesenta (eliminado Quark)

- Que no se haya tirado a Quarkcito (eliminado Vergatov)

- Que tenga más de una jugada (eliminados Invazor y Xbito)

- Que sea ligeramente optimista (eliminado Chacal)

- Que no sea un alcohólico de fin de semana (eliminados Chino y Combi)

- Que vaya más de una vez por semestre (eliminado Combito)

- Que hable (eliminado Alimaña)

- Que exista (eliminado Tabo)

- Que no tenga esposa a quién preguntarle: "¿Hacemos algo este viernes, amorcito, o puedo...?" antes del chancletazo (eliminados Visitante y Page)

¿Quién puede ser el próximo REY DE NEVERLAND?

CHELSEA CAMPEÓN NEVERLAND

Gorro especial que los jugadores de CHELSEA le regalaron al dt Tyson para que cubra la atrocidad que se ha hecho en el pelo. ¡Son tan tiernos!

El último viernes en Neverland se jugó un campeonato de Alta Definición. No me refiero al maldito cable HDMI (cada vez menos maldito, por cierto) sino a la calidad de los equipos en competencia y los Dts. Nada de chacales deprimidos por ser hinchas de la Roma, ni de Vergatovs más interesados en medir la pichula de Buffon que en triangular ni de Invazores corriendo como ratas escurridizas hacia el córner. No. Simplemente, tres jugadores enormes, brillantes, audaces, tres estilos de juego en su mejor momento: Quark, luego de una semana napoleónica en la que se auto-proclamó rey de Neverland; Combi, con una mujer durmiendo al costado y en estado de sobriedad; Tyson, absolutamente concentrado luego de su cambio de look desesperado en la peluquería Gillete de Britney Spears, recitando como un mantra para no distraerse la Balada del calzoncillo triste. Esos son los tres jugadores que se enfrentaron el viernes y, además, cada uno con su mayor arsenal: Tyson con Chelsea, Combi con Milan y Quark con Barcelona. Los partidos fueron brillantes, ninguno bajó la calidad a pesar de que en un intento asqueroso de ganar en mesa (que nos recuerda los peores momento de Visitante armando copas), Combi pretendió -y consiguió- que tanto el Barcelona como el Chelsea jueguen sus cuatro partidos seguidos mientras el jugaba los suyos con un descanso de dos por medio. Pendejazo. Pero ni aún así logró lo que buscaba porque, como en "Slumdog Millonaire", estaba escrito quién se iba a llevar la Copa en Neverland. El primer partido, Barcelona logró un ajustado empate con Milan. En el segundo, de vuelta, Barcelona triunfó en el minuto final ("gol de loca" que le dicen o "lechera de mierda") contra el Milan. Pero en el tercer y cuarto partido, contra Chelsea, Barcelona no pudo aguantar el ritmo de jugar cuatro partidos seguidos y cayó derrotado sin atenuantes gracias a Quaresma adelantado (gracias por el consejo, calzoncillo triste), Drogba recuperando balones desde su área y un Kalou súbitamente inspirado. En los partidos contra el Milan, sin embargo, el agotamiento hizo mella en Chelsea que perdió 1-0 contra el Milan jugando sin Drogba y sin Anelka. Así que todo lo definía el segundo partido: si ganaba Milan, quedaba con 7 y Chelsea con 6 (Quarkcito al fondo). Si ganaba Chelsea, campeón indiscutible con 9 (Quark segundo por diferencia de goles). Si empataban, también triunfo del Chelsea pero deslucido. Con un cambio de juego, con jugadores en posiciones distintas, tratando de no correr en el primer tiempo, es decir pura estrategia, Chelsea logró ganar 2-0 en un brillante segundo tiempo con tres cambios en el que Anelka y Drogba fueron trascendentales. Y así, señores y señoras (ahora hay varias de esas que van a Neverland y dan besitos a los perdedores) como en las buenas épocas de Nerverland, Tyson ganó otra vez en un campeonato de altísima performance, sin chauchillas (éstas llegarían después, una oliendo a Old Spice de cabro en sauna y el otro con olor a jaboncillo y cargados de chelas de Vivanda, a jugar lechuceros nomás) y podemos afirmar que CHELSEA ES EL CAMPEÓN DE LA SEMANA.

HOY EN NEVERLAND

Hoy en NEVERLAND jugaremos la copa "Britney Spears y yo, la misma huevada" , también conocida como la copa "Come baby, one more time". No sé quiénes van y quienes no van, lo único que sé es que yo no ganaré esta copa. Oh calzoncillo triste. Eso sí, alguien tiene que llegar antes de las 8:00 pm porque tengo que salir un rato a partir de esa hora, pero regreso antes de las 10:00 pm. One more time.

LA FRASE DEL CHACAL EN EL MESSENGER (¿QUIÉN DIJO QUE NO EXISTÍAN HINCHAS?)

PASA EN LA VIDA REAL, PASA EN NEVERLAND 

LOS NUEVOS BEATLES

PARA PAGE, CON CARIÑO: TE VENGAREMOS

PASA EN LA VIDA REAL, PASA EN NEVERLAND

PARA PAGE, CON CARIÑO: LIVERPOOL 4- 0 MADRID

PASA EN LA VIDA REAL, PASA EN NEVERLAND

Balada del calzoncillo triste (actualizada)

Canto no porque tenga ganas,

Que ganas no tengo,

Y tampoco porque tenga hora de almuerzo,

Que ya la perdí tonteando.

Canto porque la hilacha luminosa

De mi calzoncillo triste

Está cantando

Y yo la escucho y digo:

Qué fácil es hacer poesía todos los días

De 1- 2 de la tarde

Sin ganas de almorzar y con el marcador de la oficina

Sin mayor vigilancia que un viejo ciego,

Que lo mismo podría ser Tiresias

O cualquier perro con legaña.

Y por eso canto

Y no marco tarjeta

Oh libertad

Oh tiempo sin remedio

Oh calzoncillo triste

Enumeremos primero tus virtudes

Para luego aceptar tus defectos:

Eres pequeño

Eres sólido

Eres discreto

Eres oscuro

Eres tibio

Eres elástico

Eres suspensivo

Ahí tenemos lo bueno

Además de aquellos tres agujeros

Y el cancel de perro que oculta aquel par de

Inflamados gemelos incestuosos

Sin embargo, calzoncillo triste,

No puedo dejar de preguntarte:

Si querías hacerte daño

¿Por qué escogiste las rosas, los amores sin esperanza, los libros?

Y no, por ejemplo,

Los látigos, las espadas, los labios.

La picana eléctrica que usaba tu abuelo

(era la época en la que aún la gente creía en algo)

Ahora está enmohecida en el garage de tu casa,

Junto a la cortadora de césped,

O el cuchillo de la cocina

Con que tu madre limpia la pesca del día

Todos los domingos sin falta ni ausencia

O aquel laxante con que tu padre remedia el ardor

De sus años adolescentes en que oía mucho a Tommy Dorsey.

Es tan fácil como eso.

Lanzar un dado, verlo rodar al absimo

Y saber en qué lugar está uno mejor consigo mismo.

Aunque ahora que vuelan las moscas,

Y es un puro aletear de mandarinas,

Uno se pregunta :

¿A dónde nos llevarán esas alas?

Quizá a Cajamarca, las iglesias, la cabeza de chancho

O quizá a Guadalajara,

Donde un travesti canta Procuro olvidarte

Y la muchacha rubia baja la mirada hacia mí.

O probablemente a Madrid,

Donde un grupo de cuyes con las patas abiertas

Gritan desde el tajo que divide en dos su barriga.

O también al DF

Y el brazo inexistente de mario

O a Cartagena de Indias

Donde la morena del brazalete dorado bebe una margarita y

Te observa sin amor mientras tú te mueres por ella

O a aquel viaje interior

Hacia ese agujero existencial

Donde los cachorros aúllan

Sus contradictorias virtudes

Como ambiciosas islas inexplicables

¿Eso es todo, calzoncillo triste?

Ver a Natalie Wood corriendo bajo la lluvia

Cuando sabemos que tiene un agujero en forma de párpado

Que se abre y cierra en el pulmón

¿Acaso hay más?

Un largo cordel donde otros calzoncillos

Toman sol, se descuelgan, se abanican,

Mientras tú pesas como una piedra

Porque en realidad estás cansado

Y quizá te gustaría

Elevar el ciclo de revoluciones de la lavadora

Hasta desintegrarte

En medio de aquella agua jabonosa

Oh, calzoncillo triste,

Lo que digo es: ¿por qué la vida es así?

Hace unas semanas yo les ganaba fácil a los cachorros

Y ahora me cuesta incluso marcarles

Y mis disparos salen por encima del larguero

Mientras me pregunto qué hice mal,

O mejor dicho,

Por qué siempre que hago las cosas mal

Las hago mal del mismo modo

Y también pienso

Que quizá adelantando a Quaresma unos metros

Pero agito la cabeza

Y me doy cuenta de que no hay sonido

En el estadio

Y cuando el mexicano chistoso que reemplaza a Kabira se queda callado

Y tú te quedas también, súbitamente, callado

Es porque no hay remedio

Y ya todo está dicho

Y los gemelos suspendidos

Tiemblan poéticamente como cascabeles

O cascos de un caballo sobre una laguna congelada

O un alfiler de oro sobre una bandeja de plata

Calzoncillo, no estés triste.

Todavía queda el cajón ético,

La compañía de otros seres de algodón,

Las inmensas copas de los árboles

Los lagos que forman las nubes

El sonido estridente de la salamandra

Arañando en sueños el frasco donde duerme.

No estés triste, carajo, no te pongas así,

Quizá si adelantas a Quaresma

O simplemente miras hacia otro lado

Y limpias la picana, el látigo, el cuchillo,

Y prestas atención

al golpe de una cola que acompaña

Tus pasos medidos

De Guatemala a Guatepeor…

Te cuento una cosa, por ejemplo,

La última carta que me mostraron, la definitiva,

Detalla a un caballero derrotado

Con cinco espadas rotas a su alrededor

Cogiéndose el brazo y con la cabeza gacha

Mientras al fondo, en sombras, se proyecta el vencedor

Que levanta la espada ufanándose de su victoria

Quizá sea hora que lo aceptes, dice la lectora,

Finalmente has sido vencido.

He sido vencido.

¿Acaso es tan difícil decirlo?

Vencido, vencido, vencido, vencido, vencido

Quien lo repite tantas veces no dice nada

E incluso puedo decir más:

¿Para qué escribir?

Un punto, una raya, un punto más, una línea oblicua

Y quiera dios que eso signifique algo.

Subraya la siguiente frase, ahora que otra vez estás panzón,

Y encima rapado y canoso como tu padre,

Ahora aprendete esto: un huevo cocido no puede volver a estar crudo

Esa es toda la verdad de empleado público, calzoncillo,

Que puedo regalarte

Aunque quizá Rodolfo Ybarra tenga razón y yo solo sea

Un compacto y calvo mono presuntuoso

Trepado en una rama llena de encendidos mangos

Que he arrancado sin tener hambre.

Ahora solo me queda soltar el botín

Saltar a tierra

Enderezar mi columna vertebral

Utilizar mi pulgar

Enamorarme

-Oh no, enamorarme-

Y ponerme, una por una, todas mis prendas

El calzoncillo airado

La media derecha

Y la camisa abotonada

que cubre el agujero.

EL NI SIQUIERA BACHILLER SANSON TYSON

HOY EN NEVERLAND

Oasis llega a Lima, Quarkcito y Chacal se la han cascado mutuamente (hot line) y en Neverland todo huele a espíritu adolescente, pero británico. Bah. La cosa es que ayer jugué con Quaresma por primera vez y no fue ni mal ni bien. Todo lo contrario. El sparring de turno -Vergatov- no estaba muy motivado (todo el día en el trabajo, cero gimnasio, se moría de ganas de comer un salchichón de la parrillada de abajo, no había visto Watchmen aún) así que luego de sucesivos triunfos del Chelsea (contra Arsenal y Juventus) y apenas un empate a un gol, la breve jornada de entrenamiento terminó con un partido en que a la Juve le sacaron tres jugadores con roja directa. A ver si hoy Vergatov tiene más suerte. Desde las 7:00 pm espero a los que quieran ir a Neverland, hoy convertida en reducto de superhéroes pasados de moda y música de los 90. El soundtrack de hoy empezará y terminará con la canción "Karaoke" de Gustavo Ceratti, dedicada a la Mujer Que Nunca Estuvo.

Perfil: Quaresma, el nuevo jale del Chelsea

HOY EN NEVERLAND

A ver si conseguimos CUATRO valientes para jugar una Champions League el día de hoy, y así vivir virtualmente lo que viven realmente los que no tienen chamba, lecheros de mierda. A partir de las 7:00 pm los espero en neverland. Vergatov y yo ya estamos apuntados. ¿Quiénes más se apuntan? ¿Invazor, el amor del individualismo? ¿Chacal, el rey de los lechuceros? ¿Quarkcito, el asqueroso amante de Eto´o y marido de Messi? Xbito, Combito, Combi, Page, Visitante, Goyo Pebe (¿?) a ver quién se anima...

Quark, el arbitro

Todos sabemos lo que le gusta a Quarkcito todo lo que tenga que ver con el futbol y el baile, aca tenemos un video del susodicho, arbitrando un partido, seguramente, en su iquitos natal.

HOY EN NEVERLAND

Ya pues, díganme cómo es, quiénes han confirmado. HOY EN NEVERLAND tendremos que jugar un partido de Alta Definicion. Vamos a jugar el campeonato A VER QUIEN MUEVE LA TV PARA PODER PONER LOS CABLES. Ojalá vaya Combi o Page. A ver si hago un tándem digno para vender a los Humalas.

GRANDE, ÑOL!!!

Hacía mucho tiempo que no veía a jugador peruano en un partido soberbio, extraordinario, con un derroche de talento y una inteligencia camelónica para hilar un equipo desde la mitad de la cancha. Metió como 15 pases magistrales. ¡¡¡Grande, Ñol!!!

PLAN PARA MAÑANA

La próxima semana comienzan los Cuartos de final de Champions, así que podemos aprovechar esta ansiada espera para jugar una copa Cuartos Champions Neverland ida y vuelta. Son 16 equipos, 4 tandems. Hasta ahora han confirmado: Chacal, Quark, Visitante, Tyson, Vergatov y Combito. En teoría, faltan dos para completar 4 tandems: Combi e ¿Invazor? ¿Page? ¿Xbito

? Hablen ahora que solo quedan 2 cupos para el CIERRA PUERTAS NEVERLAND. Se grabarán los goles y haré una edición EXTRAORDINARIA en High Definition 16/9. Aquí los dejo con la tabla de equipos. 

Tal y como está la tabla, y los posibles jugadores en neverland del día de mañana, quedaría así:

Chelsea (Tyson/Combi) vs Juventus (Chacal/Vergatov)

Villareal (Combito/Xbito) vs Panatinhaicos (Quark/Visitante)

Sporting Lisboa (Chacal/Vergatov) vs Bayern Munich (Tyson/Combi)

Atlético Madrid (Quark/Visitante) vs FC Porto (Combito/Xbito)

Lyon (Tyson/Combi) vs Barcelona (Quark/Visitante)

Real Madrid (Xbito/Combito) vs Liverpool (Chacal/Vergatov)

Arsenal (Tyson/Combi) vs Roma (Chacal/Vergatov)

Inter (Combito/Xbito) vs Manchester (Quark/Visitante)

Xbito, que no ha confirmado, puede ser reemplazado por otro. Es más, si nadie confirma, podríamos considerar el ingreso del primer outsider en Neverland, Goyín Pebe (que estoy seguro es Tabo, o tiene la forma de Tabo).

Page y Quark dieron la hora en Neverland o el triste final de la vieja escuela, que no gana hace años, los famosos Tyson - Combi

Page y Quark al final de la copa:

¡¡¡SIGUIENTE PACIENTE!!!!

Lo que pasó, pasó

Page y Quark ganaron en Neverland el lunes pasado. ¿Qué? ¿Otra vez Quark campeón? Sí, otra vez. Todo hacía presagiar que el tándem Tyson Combi se llevaría la copa, ya que pasaron 3 equipos a las finales, pero como suele ocurrirle a la vieja escuela, se les quema el pan en el horno, se les muñequea el pulso, les entra frío, se ponen teleles, les entra la desconcentración típica de los jugadores peruanos que les meten goles en el último minuto. Pero tampoco es para alarmarse. Después de 3 meses de que Combi, el doctor Corazón, se ausentara de las ligas competitivas, no estuvo mal. Claro que es vergonzoso que el abuelo (cada vez más abuelo como parece) no sepa qué es X ni cómo salir de una pantalla para regresar al juego. ¿Qué mierda apreto, carajo?, repetía a cada instante de la noche, solo faltaba que nos dijera que se hizo pufi y que le cambiáramos el pañal. Ya pues, abuelo, actualízate. Deja el amor. Vuelve a las verdaderas canchas.

Las almas gemelas, Page y Quark, dan la hora en Neverland

¿Qué podemos decir sobre nosotros? Hubo un momento clave, en que este post tenía la firma de Tyson y el Chelsea campeón. El momento clave fue cuando recordé que Page y yo nunca jugamos bien el 4-3-3, nuestro juego se hace largo, defectuoso, sin chispa, mientras que el 4-4-2 nos agrupa más, solventa nuestro juego, lo hace más equilibrado y permite que explotemos nuestras capacidades de delanteros. Porque eso somos Page y yo: dos jugadores casi gemelos, dribleadores, gambeteros, o sea, como Messi y Agüero, (claro que yo Messi, claro que él Agüero). No somos buenos defensores, aunque en el medio campo nos desenvolvemos bien y a veces damos excelentes pases, casi a boca de jarro. Y así sucedió. Nos quedó solo el Barcelona, y aunque Tyson diga que ese equipo gana solo, hay que saber jugar con él. Tip para los fans del Barza: el Barza juega mejor en 4-4-2. Dejas suelto a Messi, como Maradona, y con Etoo y Henry la ofensiva se torna más contundente, soportado por 4 mediocampitas que den pases y equilibren el equipo. Resultado final: Barcelona 2 vs Chelsea 1. A llorar al río…

La vieja escuela, Tyson y Combi, a punto de derrumbarse

¿Qué podemos decir de la vieja escuela? Nada nuevo. Su juego últimamente es previsible, si no, no hubiesen metido 3 chacalonescos en la noche. Tyson sigue siendo el líder, qué duda cabe, es el que le da soporte a ese tándem, porque el abuelo cada vez juega para las tribunas (la novia) y para la garganta (la chela). El problema de Tyson es que es un gran defensor y pasador pero un definidor de nivel regular pa abajo, de level C. ¿Entonces? Pues entonces si Combi define hasta las huevas, y no sabe dónde está la X del mando, obvio que el futuro está casi cantado. Podrán llegar a las finales, derrotar por penales o un tiro libre en el último minuto, aguantando como buenas putas, pero se les quemará el pan en la puerta del horno. Qué viejos tiempos aquellos en que el tándem Tyson y Combi daba cátedra en Neverland.

HOY EN NEVERLAND

Vicent y Jules, con ganas de jugar en Neverland Y a punto de disparar a nuestro querido Chacal. 

-Tú en la cabeza de arriba, Vicent.

-Tú en la cabeza de abajo, Jules.

 

QUE ENGREIDOS, SI  NO COLOCO ESTE POST NADIE VA. HOY ESPERO A TODOS LOS VALIENTES A PARTIR DE LAS 6:30 PM. YA SABEN, DEBEN LLAMARME AL FONO PORQUE SIGUE SIN FUNCIONAR MI TIMBRE.

PULP FICTION: ASESINATO EN LA CATEDRAL

HOY COMIENZA "PLAN TOLERANCIA CERO" EN NEVERLAND

Hasta en los peores momentos de Neverland tenemos hinchas. Pero seamos sinceros. Ahora tenemos por lo menos 6 personas consideras NON GRATAS en Neverland, por sus ausencias, desplantes e injurias sobre nuestro aposento futbolístico. El jueves pasado 2 dts confirmaron su asistencia pero ni se aparecieron (nos referimos a Chacal y Xbito), otros 2 dts nunca contestaron sus celulares (Combi, ahora conocido como el Doctor Corazón, y Page, el nuevo tío de Barranco). Sumémosle a estos 4 las infrecuentes visitas de Alimaña y Chino, uno que solo va cuando está sin novia, y el otro cuando está de vacaciones o se queda sin amigos para chelear. Súmenle al dt Combito, que solo ha ido 6 veces en 3 años, al dt Tabo, que creo que ya no existe, y a mi ex pareja, ex amor y todo, Visitante Humala, papá de una hermosa niña y que ya ni le interesa las pichangas virtuales.

En total tenemos a 9 entrenadores (¡¡¡¡¡9 de 13!!!!!!) que no aparecen por Neverland, ya no son apasionados ni entusiastas con las estrategias y los goles y los festejos y los rebotonis y las chacaloneadas.

Neverland merece una renovación total, y si por mí fuera, yo botaría a estos 9 de una vez y los reemplazo por verdaderos jugadores de vicios de Jesús María, la Perla y Lince, para comenzar. A mí no me vienen con que tengo una cita, es el cumple de la prima de la sobrina de la amiga de mi novia, o cojudeces como esas. ¿Acaso no han visto el comercial del MACHO QUE SE RESPETA DE SONY? ¡No jodan!

Y después de una tensa charla (Tyson romántico todavía creen en ustedes, pero yo no), conversando con nuestro querido Tyson, digo, quedamos en darles un ULTIMATUM. Si no se aparecen, marcan tarjeta, ríen y disfrutan de Neverland en una semana, good bye los Pastores. Si no se han dado cuenta, hay mucha gente que quiere venir cada semana a Neverland, y yo ya estoy harto de tanto amistoso. Quiero sangre, competencia, pasión.

Así que esta es la lista, entonces, de los que en una semana quizá sean despedidos de la confraternidad Neverland, para dar pase a Nocturno V, Goyín Pebe, Martín, Como un burro amarrado, y dos más que se sumen a esta reestructura Neverland.

LISTA DE POSIBLES DESPEDIDOS DE LA CONFRATERNIDAD NEVERLAND

1. Combi, ahora conocido como "Doctor Corazón".

2. Alimaña, ahora conocido como "Si toy sin novia me apunto"

3. Page, ahora conocido como "Hasta las 12 nomás"

4. Chacal, el siempre conocido como "En media hora voy muchachos". Pero nunca va.

5. Chino , conocido por la legión de cheleros del Perú como "Salud, compadre".

6. Combito, ¿quién es Combito?

7. Tabo, conocido como "Ya no existo, no jodan".

8. Visitante, conocido como "Si hay quorum me apunto". El pendejo sabe que como hace 2 años ya no hay quorum, no irá.

El único perdonado es Xbito, porque ha sido el único que ha mantenido CIERTA fidelidad a Neverland. A Xbito le damos dos semanitas nomás. Esto es el Plan Tolerancia 0. Si no se aparece en 2, adiós los pastores también.

Regálale amor a Neverland

En este día de la maistad, debemosmostrarle nuestro cariño a ese antro de amor y amistad que ha sido y es Neverland. ¿Cómo? pues comprando el cable HDMI para mejorar la imagen del engreído PS3 en esa majestuosidad que es el TV de 42. ¿No entiendes? Pues hasta ahora se ha disfrutado de un juego chévere pero con claridad de imagen del PS2, y eso no puede continuar así. ¿quieres ver el sudor de Drogba surcando por su bronceada piel? Para que la cosa mejore, el cable HDMI aumenta el detalle de la imagen del PS3 en los TV de alta definición, otorgándonos sensaciones irrepetibles, como las que tiene Quark cuando sale a buscar a la calle 5 soles. ¿Cuanto le cuesta cuanto le vale? No se, pero en Polvos deben saber. Si no, con un cable de video por componente se mejora el video también, en todo caso, hay muchos caminos para que la alta definición no se quede sólo en los derbys españoles. Cámbiate al cable HDMI para PS3. Para más información puede visitar la siguiente página web: juegue PS3 como los dioses

Nota del redactor: este post no ha sido financiado por Sony Computer Entertainment

HOY EN NEVERLAND

Despesperado llamado de un DT en abstinencia

Ya pues, no sean pesados. Estoy en abstinencia total de winnig, me vuelvo loco. ¿Quiénes pueden hoy? ¿Quienes pueden mañana?

Baila esta samba jugador

Por aquí, por allá, por acullá... tan tan tan, tan tan tan taran... golazo do Robinho!... Buffon sigue con la cabeza moviéndose al ritmo de un pinball, y en Brasil lo comparan con un gol de Winning en Play station 3.

Los hay con suerte...

¿Alguna duda?

El jale (de lo que va del año)

"Chavín de Huántar" Arshavin luce su nueva camiseta: el 23. ¿Ahora te computas Beckham? Andááááááááá....

Los magníficos

Faubert (sin L) es el último jale de el tío Page

La curiosa historia de Benjamin Adebayor

El jugador togolés explica en declaraciones a Arsenal.tv que, cuando tenía cuatro años, no podía caminar. Su familia lo había intentado todo para que andara. Hasta que un día, en los alrededores de una iglesia, un balón cayó a sus pies y se levantó.

"Mi madre me llevó a Nigeria, Lagos, Ghana y todos los pueblos de Africa, pero no sucedía nada", relata. Según Adebayor, un día su madre acudió una iglesia y allí le prometieron que rezarían durante una semana para que el pequeño Emmanuel pudiera andar. "Le dijeron que, si en una semana no caminaba, ya nunca más podría", explica el goleador del Arsenal.

"Empezaron a rezar el domingo a medianoche. Durante toda la semana, no caminé. El sábado a medianoche, mi madre estaba llorando. Para ella, todo había terminado. Me había llevado a todas partes en Africa, y nada había funcionado. Yo estaba en la iglesia y, hacia las nueve o las diez del domingo por la mañana, escuchaba a los niños jugando fuera. De repente, alguien chutó el balón hacia la iglesia. Y la primera persona que se levantó y corrió fui yo, porque quería coger la pelota", afirma Adebayor en sus declaraciones, recogidas en varios medios ingleses.

"Mi madre estaba asustada porque nunca me había visto caminar, y de repente yo estaba corriendo detrás del balón. Y toda la gente que había rezado por mí en la iglesia le dijo: 'tu hijo está caminando gracias al fútbol'. Significa que el chico tiene el fútbol en sus venas. Es una historia sorprendente. Pero es verdad. Mi madre me ha hablado de esto toda mi vida", concluye.

Manchester se quedó sin Sponsor

EL ANTIGUO SPONSOR

La aseguradora American Internacional Group (AIG) confirmó que no renovará su acuerdo para patrocinar la camiseta del Manchester United y que está en negociaciones con el club en referencia a su actual acuerdo por cuatro años que termina en mayo de 2010.

UN NUEVO SPONSOR

Según se supo, la asociación de pisqueros del Perú estaría interesada en ser el nuevo sponsor del club del Manchester, y estaría dispuesto a desembolsar la suma de 35 millones de dólares anuales. Una ministra habría aconsejado  a la asociación dar a conocer al mundo entero una frase pisquera por excelencia para generar mayor turismo. Esta es una medida del plananticrisis que, según se cree, ayudará a agilizar el ingreso de capitales e inversores alcóholicos a nuestro país. Con ustedes, la frase que iría en la nueva camiseta del Manchester United para el 2010, según rumores.

Conversación entre Anelka y su agente Pimpollo

Anelka al teléfono escuchando los consejos de su agente Pimpollo. El miedo se apodera en el Chelsea tras el bombazo de la semana: 5 jugadores del Chelsea + 17 millones por Robinho. ¿Tanto bale ese moreno conocido también como "Pura Finta"?

 

La prensa inglesa especula hoy sobre el descontento de Robinho en el Manchester City, lo que había provocado que Luis Felipe Scolari lance una oferta millonaria por el jugador brasileño, consistente en la venta de cuatro jugadores, además de dinero en efectivo.

La oferta de la que hablan los medios ingleses incluye un monto de 17 millones de euros más cuatro jugadores de los 'blues': Nicolas Anelka, Florent Malouda, Salomon Kalou y un defensa, que serían el serbio Ivanovic o el brasileño Alex

Estos jugadores tendrían el dudoso honor de abandonar el equipo y ser utilizados como moneda de cambio para que el equipo de Roman Abramovich se pueda hacer de los servicios de Ronaldinho.

Anelka: Oye, Pimpollo, acabo de leer las noticias.

Agente Pimpollo: Si es cierto, moreno, nos cagamos. ¿Qué le hiciste a Tyson para que te quiera cambiar a ti y otros más por esa piltrafa de Robinho?

Anelka: ¿Yo? Nada. Eso es lo que me sorprende.

Agente Pimpollo: ¿Hablaste mal de su nuevo libro?

Anelka: No. Yo no sé leer.

Agente Pimpollo: ¿Metiste goles en los últimos campeonatos de Neverland?

Anelka: Dos golcitos nomás. Sé que no es lo ideal, pero con todo lo que le he dado...

Agente Pimpollo: A mí también me suena raro. Tyson te estaba utilizando. Eras su as bajo la manga. Oye, ¿no te querrás levantar al otro no? A su nuevo tandem, a ese tal metro y medio Quark.

Anelka: ¿El chiquitito coqueto? Naaa. Solo tiene ojitos para Drogba. Yo no sé qué hacen los dos después del entrenamiento. Se encierran a hacer ejercicio muscular, dicen.

Agente Pimpollo: Bueno, si no hablaste mal del libro de Tyson, y has metido goles y no te estás gileando a ese tal Quark, pues no tengo la menor idea.

Anelka: De repente es solo un rumor. Cambiarnos a 5 por ese bailarín de toada me parece exagerado.

Agente Pimpollo: Bueno, moreno, tú no te preocupes que pase lo que pase sacaré una buena tajada. No por algo eres un jugador histórico.

Anelka: Pero puede que todo venga de ese enano. Me han dicho que Drogbita está medio resentido por no ser titular.

Agente Pimpollo: Déjamelo a mí. Conozco un peruano chinchano que ahorita juega en México. Dicen que no perdona. Culo que mira, culo que explota.

¿NEVERLAND EN JUEVES?

¿cuándo llega a Lima esta versión?

Ya que las locas Page y Xbito paran yéndose a la playa los fines de semana, e Invazor se cree Zileri en "Caretas" y solo grita cierre, cierre, cierre, se me ocurre que quizá podríamos improvisar un campeonato neverlendiano mañana jueves. Anímense, de esa manera además podran intentar vencer al Nuevo Tándem Invencible, conformado por Quark (cuando no tiene sueño) y yo jugando al 100% con el Barcelona. ¿Cómo? ¿Y Combi? Miren, es inadmisible lo que le hizo al pobre Quarkcito en la peligrosa Selva, así que el tándem Tyson-Combi debe entrar en reestructuración (a menos que Combi se aparezca con rosas rojas para Quark, pidiéndole perdón, rosas blancas para mí en señal de amistad renovada). Habrá chifa. Corcho libre (para que se anime el DT Chino).

Yo soy Etoo

Etoo luego de meter su hat-trick contra el goleado tandem Vergui & Chacal. Bojan sonríe y dice: ya no abuses tanto, pe...

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Saludos a Erika & Drew

¡Qué bien tipo resultó Drew! Baila salsa mejor que yo y habla más palabras en español que la Alimaña en 8 horas de winning en Neverland. Buen momento para saludar a nuestra querida Erika (que no me avisó para el supertono del sábado, la malvada) y para practicar inglés (al menos el Chacal, pre PhD, aunque parece que se decepcionó porque su Avanzado en el Británico no sirve de mucho; pobre Drew, pensó por un momento que el Chacal era un cantante de hip hop que hablaba en espanglish). En fin, buen momento para celebrar la llegada de nuestra amiga con su hombre amante gringou louco. Y para agradecer por los regalitos (se lo perdieron los que no fueron, tuvimos que repartirnos los bolsos y libros).

Quark y Tyson son una demoledora

Y para hablar de fútbol, solo puedo asegurar esto: Combi ya fue. Tyson ya ni siente su ausencia, si está jalando la huasamandrapa en las regiones incógnitas de la selva peruana. ¿Quién es Combi? Un susurro lejano. Un eco perdido. Un recuerdo borroso. Ahora el nuevo machete de Tyson se llama Quark. Juntos somos una demoledora, el mismo Tyson quedó extasiado, a tal punto que después de cada partido se ponía a leer la reseña de Lemus palabra x palabra sin sobresaltos, con una sonrisita, con felicidad. ¡Golear con el Barcelona no tiene precio! No exagero: en todos los partidos, vacunábamos al tandem Vergatov & Chacal antes de los primeros 10 minutos. Fuimos una aplanadora. Goleadas por 6-1. 5-2. 4-1. Había que bajar el ritmo incluso porque si no el Chacal se deprimía y quién sabe qué más. Fuimos generosos, y les permitimos que nos ganaran un partido con el Barcelona y otro con el Lazio. No pueden decir que somos malos patas...

Yo soy Etoo

¿Y dónde estuvo Messi? En ningún lado. Fue una decepción (aunque en la vida real está que la rompe el maldito, ayer me vi el golazo que se metió para darle el 3-2 al Barza contra el Osasuna faltando 4 minutos para acabar el partido). Quien brilló realmente, y demostró que quizá sea el delantero más letal del Pro Evolution 2009, fue esta gacela africana, esta puma del Amazonas, este superhombre de pies ligeros llamado Etoo. Imparable. Pelota que agarraba de media cancha, pelota que iba al arco. ¿Con Etoo para qué quiero a Messi? Yo siempre creí en ti, Etoo lindo, siempre. ¡Yo soy Etoo!

QUARK

COPA ERIKA & DREW

Erika & Drew, homenaje en Neverland

Vayan separando su viernes para la Copa Erika & Drew, una copa muy especial para halagar a nuestra querida amiga Erika y a su novio Drew, quien ese día por primera vez sabrá qué es el fútbol auténtico (que no tiene nada que ver con lo que llaman soccer) y comerá por primera vez chifa. No pueden decir que NO al Primer Neverland del 2009. Así que este viernes de todos modos tenemos que agasajar a mis invitados con un campeonato lleno de pelea, marcas, alimañadas, algunos goles y tiros al palo. Ah, y por si acaso, con cualquiera que me toque de tándem, que quede claro que ¡Yo soy Messi!

HOY EN NEVERLAND

Todos quieren ver a Messi manejado por Tyson

La cosa es así: yo tengo una reunión a las 9:00 pero no pienso quedarme demasiado, quizá una hora más o menos. Entonces, que alguien llegue antes de las nueve de la noche y le dejo la llave, yo regreso a las 10:30 pm máximo. Si les es posible ir temprano, mejor, así les saco su mierda a todos juntos y me voy feliz al tono. Y regreso luego para darles el repaso. ¡Que el VICIO no muera jamás! POR SI ACASO: ¡Yo soy Messi! TYSON

El mejor regalo de cumpleaños

CNI subió a primera. Después de 16 años. Después de 1992. Después de la goleada de Universitario por 5 -0. Aún recuerdo ese día. Esa tarde en que, aún a mis nueve años, vi al puma Carranza, a Martínez, a Zubzuk -o como mierda se escriba. Nos ganaron. Bajamos. Para alguien como yo, que ha crecido en Iquitos, ver a su ciudad de nuevo en primera es una sensación increíble. Sobre todo si yo también fui parte alguna vez de ese equipo, o pude serlo. Ya les dije, pude ser futbolista, incluso pude ser el chato Barrena (metro cincuenta y cinco) que mide como yo y que hoy casi se mete el gol de su vida para darnos el campeonato de la Copa Perú. En 1994 me probé en CNI sub 12. Me aceptaron. Jugué el partido de prueba, por recomendación del hermano de Teddy Cardama, y al final del partido el entrenador me dijo que para la práctica siguiente llevara mi partida de nacimiento y dos fotos. Pero sucedió que, como había estado entrenado antes para otro equipo, el reciente subcampeón de la copa Pelota de trapo en la que juegan chicos menores de 11 años, el entrenador de mierda se picó y me inscribió a pesar de que yo no pensaba volver a jugar en su club. Lo encontré un día, le dije que me iba para CNI, y me salió con el rollo de que eso era imposible, de que ya me había inscrito, de que volviera a su club o  si no me jodía para siempre. ¡Me amenazaba a pesar de que solo era un calichín de 11 años! Acepté. Por huevón. Así que dejé CNI y me resigné a jugar en su equipo. Y ocho partidos después, me retiré del fútbol. ¿Qué habría ocurrido si seguía en CNI? Ahorita estaría brindando con el eterno Juan Luna, el experimentado goleador de segunda división, y haciendo dupla con el chato Barrena onda Oliver Aton -Tom Misagui. Mañana estaría llegando con la copa del subcampeonato al aeropuerto Jorge Chávez con una multitud de iquiteños felices, alegres de ver a su club en primera división, seguro sentado en los hombros del moreno Luna, como un bebé de once años, entrevistado en programas regionales, respondiendo que el equipo hizo lo mejor posible para sacar el mejor resultado, que el trabajo ha sido arduo pero con frutos, que ahora había que pensar en el próximo partido.  El chato Barrena y yo, la diminuta dupla que conquistó Lima, acosado por chibolas quinceañeras de los colegios Rosa de América, Liceo Naval, Nuestra Señora de Fátima, San Agustín. Pero así es la vida. Dejé el fútbol para ser escritor. Para jugar winning. Para vivir soñando. De todos modos, el ascenso de CNI es el mejor regalo que he podido recibir. Nos lo merecíamos. Iquitos se lo merecía. Lo único malo es que creo que ascendimos por las huevas. Ahora llega el 20 y FIFA nos desafilia. Pero qué importa. Lo que cuenta es la batalla ganada. La lucha concluida. La alegría del ganador. El regreso de CNI. 

QUARK

Feliz cumpleaños Quark

En las vísperas conversaba con él pensando en que quizás deseaba pasar el cumpleaños reunido con sus amigos de los viernes, haciendo lo que más le gusta, jugando winning en PS3. Él me respondió: "¿estás loco? ¿y verles la cara de nuevo a ustedes?... yo quiero mujeres" Bueno, le di la obvia razón, así que para cruzar dos de sus mayores gustos y a pesar de su infidelidad, una postal de regalo al más infiel de los tándems en su onomástico, ¡Feliz Día Nadine!

Ollanta

hoy copa!

Pedazos de viciosos! son convocados a una copita hoy! que dicen?

Tyson es leyenda (1)

Momento en el que, por un sueldo de 150 mil dolares anuales, soy contratado para el equipo B del famoso Pompey (el Portsmouth, para legos) como volante de ataque. Empiezo a jugar partidos de práctica, esforzándome mucho, hasta que al final cada vez me voy haciendo más indispensable en mi equipo y me prueban en el team A en las prácticas. 

Con la camiseta número 13, la de la buena suerte dicen los jijunas, que no me dejaron escoger el número, aparecí por primera vez como titular reemplazando a Bouba Diop (un cambio que se volverá frecuente) en el minuto 77 de un partido que el Pompey ganaba 2-0. La pregunta misma caía de madura: ¡Claro que sí! ¡Listísimo! Son las 3:30 am y luego de ser el suplente de Bouba Dioup en cuatro o cinco partidos, por primera vez arranco desde el principio en un partido complicado contra el Liverpool FC. Para ese momento, el Pompey está en el 2 puesto de su liga y en el 32 de la Liga de todos los clubes de Europa, que encabeza Barcelona. 

Y como no iba a fallarle a la confianza del profe, (ya hasta hablo como ¨fulbolista¨), luego de dos asistencias geniales (recuerden que soy volante, para mi ránking valen más las asistencias que los goles) con las que volteamos el partido al Liverpool, me dieron mi primer trofeo  como el Hombre del Partido. A eso de las 5:00 am, cuando apagué el play, ya me habían dado dos trofeos más idénticos, el Pompey iba primero en mi liga, pero yo seguía alternando con Bouba Dioup. Hasta ahora no juego un partido completo y solo en unos cinco partidos, de doce, he salido como titular desde el arranque.  

Para que Page se excite

Dijo Huntelaar: Lo único malo de venir al Real Madrid es que con Page voy a tener que correr y celebrar como si fuera el topito Martins. 

HOY EN NEVERLAND Busco 4 samurais

Aquí hay siete samurais. Pero no busco tantos. Yo solo busco cuatro, cuatro samurais viciosos que quieran jugar winning eleven en PS3 hoy día a partir de las 8:30 pm. A ver quién se apunta. Si somos cuatro samurais, la hacemos linda. Si somos siete mejor. Escriban abajo sus nombres. Ah, y ya tengo internet en casa.

Balón de oro

Huntelaar ya está en Madrid

¿Qué se siente tener a Page como dt?, le preguntaron. Solo sé que voy a tener que correr desde el área, respondió Huntelaar, driblear a todos los delanteros, a todos los mediocampistas, a todos los defensas, incluido al arquero. Y meter gol, si se me dan los pulmones.