Faltan 14 días!!!

Pero quizá en Polvos ya lo tengan. Me daré una vuelta por el óvalo Higuereta.

El futuro de Invazor en juego

El futuro de Invazor está en juego. Mientras tanto, imaginémoslo con su Ipod.

Todos sabemos que Invazor se excita cuando lee u oye alguna noticia sobre un calichín, un embrión, un feto con futuro de estrella que puede ser contratado por su adorado, recién adorado, Liverpool. Aquí una noticia en que estaría el futuro de Invazor en juego, el futuro de su equipo, pues venga. Ya hicieron ofertas por la nueva perla del fútbol francés, Liverpool y Manchester, sobre todo Liverpool, el delantero del Mónaco Jeremy Menez (la foto que puse está como para que Invazor tenga orgasmos). Según The Sun, Menez se convertirá en motivo de disputa, en la nueva excitación de Invazor (gracias a Dios ya no escuchamos sus gritos de Pongolle que tanto perjudicaron a Tyson pues sus vecinos pensaban que llevaba cada viernes a un loco fetichista sexual que gritaba sabe Dios por qué "Póngale, póngale...", eso al menos pensaron los vecinos de Tyson). En fin, como decía, un cazatalento de Invazor ha sido enviado a Francia para seguir las evoluciones de Menez, valorado en 6,5 millones de libras, más de 9 millones de euros. Menez, de 20 años, ha marcado tres goles en sus nueve actuaciones con el club monegasco y ha debutado ya con la sub-21 francesa (seguro el viernes Invazor va a querer jugar una copa Sub 21 de su Megamix). El jugador, que ha sido comparado con su compatriota Zinedine Zidane, se convirtió en el 2005 en el jugador más joven en conseguir un hat-trick en la Liga francesa, a la edad de 17 años. El Inter de Milán, según el "Sun", también estaría interesado en Menez, que podría abandonar la disciplina del Mónaco a final de temporada. Pero para felicidad de Invazor, a Tabo no le gustan los chibolos a menos que sea portentosos negros brashicos. Así que al Inter la veo difícil.

QUARK

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland vamos a llorar sobre la leche derramada: Burga se queda, el Perú ya no va al Mundial. Todo está dicho. A ver si ahora hay quorum como la vez pasada. Si no, ¡¡¡Colochita, ayúdame a buscar una novia para no aburrirme los viernes!!!

Ah! por si acaso hoy día dicto así que el primero en llegar ya sabe dónde tocar...

TYSON

Se hicieron los Suecos

Suecia no quiere soltar a rabonita Vasquez. Es ya obvio. Cuando Chemo llegó a Suecia, se sorprendió de la cobertura del país por su llegada. Habló con Rabonita y Papá Rabonita en la noche, le comentaron que quería jugar por la selección peruana y que había renunciado a la sueca, pero lo que desconocía el muchacho de 20 años era que el propio entrenador de su club, Gotenborg, se había aliado al complot y no lo puso ni dentro de los suplentes la noche siguiente, la noche en que Chemo había separado su butaca para verlo. Se hicieron los suecos, los suecos. Es casi un clamor popular que Rabonita se quede por allá. Vamos, Chemo, convócalo de una vez. Queremos un gol de rabona contra Argentina (no quiero imaginarme a Miembro o a todos los argentinos viendo un gol de Rabonita).

Burga se queda, Visitante festeja

26 votos a favor (los de la corrupción), 11 en contra (los del cambio). Este tío se cree el rey del fútbol peruano. Deberìamos protestar multitudinariamente. Vamos, Combi, tú dirás.

La farsa de Dida, el Oscar avergonzado, el gran Woody (aunque le den con palo injustamente)

La frase Champions

"Me pareció ver un lindo gatito…"

Piolín, luego de ver jugar al irreconocible Lyon.

El regreso de Ronaldinho, las lesiones del Barsa, los lecheros del Madrid

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Sección: Viejos tiempos aquellos

Revisando el baúl de recuerdos del mes de octubre de 2005, me he dado cuenta de una verdad. Que Page siempre fue hincha del Barcelona. Y, por ende, he sospechado de otra: que siempre amó a Visitante. Y también de otra: que Tyson y Combi solo pueden jugar en tandem, porque si se va a partidos entre ellos, puede producirse la III Guerra Mundial. En fin. Aquí, a modo de nostalgia (y eso que en este mismo mes hay una Balada al calzoncillo triste), les dejo con este antiguo post, la vieja época de Neverland. Juzgue usted. De que se vive la pasión del fútbol, se vive como en ningún otro lado.

El día de ayer, en una nueva versión de la Mimaskot Infinita, Combi perdió definitivamente el invicto. Luego de ganar tres campeonatos -él dice que cuatro- seguidos, ayer se jugó un polémico cuadrangular entre el Dt Tyson (Arsenal), Combi (Juve) , Page (Barcelona) y Chacaloncito (Manchester). Los primeros partidos mostraron que este era un campeonato insólito. El DT Combi apabulló a Tyson en un primer encuentro (5-3) debido a que el segundo sufriera una de sus desconcentraciones fatales y de ir empatando 1-1 en 10 minutos Combi se puso en ventaja por 4-1. Y Chacaloncito mostró que es un rival de temer con el Manchester (sobre todo por el diablo con tridente del escudo) pues luego de dos partidos estuvo invicto venciendo a un Page que no ataba ni desataba con el Barcelona, y a un Combi sorprendido por una derrota ante Chacaloncito, que él considero "injusta" y "regalada". De pronto, el campeonato dio un giro cuando el DT Tyson, después de ir al baño tres veces, tener arcadas por la maldita migraña y tomarse un excedrín, salió del baño recitando: "concéntrate, Tyson, concéntrate y lo harás bien". La actitud concentrada -por primera vez no cantó José José ni Iván Cruz, ni habló de literatura, solo jugó- le dio resultados a Tyson. Le rompió el invicto a Chacaloncito con 2-0, luego venció sin problemas a Page por 3-0. Todos -incluso Combi- reconocieron que el juego de Tyson era de asfixia, con una contundencia desconocida en él. Antes de pasar a la segunda ronda, un partido clave fue el de Page- Combi, que se mantuvo empatado hasta el minuto 90. En ese momento, Ronaldinho lanzó un tiro libre extraordinario (luego de que Chacaloncito dijera las palabras mágicas: page, tíralo como en el comercial) que venció a Buffon. Combi estaba desconsolado y Page sonreía como jamás lo había visto. La segunda ronda empezó con un partido entre Tyson y Chacaloncito. Una revancha en la que el equipo de Tyson salió mal, agotado, pero aún así, con un juego inteligente, evitando hacer correr a los jugadores y buscando el hueco, Tyson ganó por un 1-0 ante un Chacaloncito demasiado nervioso para aprovechar la mejor condición física de su equipo. El siguiente partido, para mala suerte del Arsenal que ya había salido agotado en el anterior, fue Tyson contra Combi. Esta era un partido decisivo pues Combi luego de dos derrotas debía sí o si tener los tres puntos y evitar que Tyson, con tres triunfos seguidos, haga uno más y se convierta en insuperable. A pesar de que Page, en gesto que lo enaltece, dijo que mejor el partido se juegue después porque el Arsenal estaba en la lona, Tyson decidió seguir adelante. Y ¡Oh sorpresa!, el Arsenal no salió mal, y con dos goles tempraneros hundió a la Juve en la desesperación. Terminó el primer tiempo 2-0 arriba y cuando salieron al segundo la tensión se podía olfatear en el aire. "El cabro de Tyson ya ganó la copa" rumiaba Combi. "Este cabro me va a joder el pentacampeonato solo porque la máquina lo favorece" decía, con saña, olvidando que cuando me apabulló 5-3 su actitud era casi evangelista (me dio la mano y dijo: perdona, cuñao, así es el fútbol) En medio de esa confusión, y mientras más atacaba la Juve, vino el 3-0 del Arsenal que fue un baldazo de agua fría. El partido siguió desordenado, con un Lehman más grande que nunca, y la Juve logró un 3-2 con dos penales dudosos pero insuficiente. Tyson sumaba su cuarta victoria consecutiva y era a todas luces el campeón de la Mimaskot. Entonces ocurrió un hecho bochornoso que todos los jugadores de WE debemos rechazar. Combi, humillado por esa tercera derrota consecutiva, se la agarró con un inofensivo Tyson que lo único que hizo todo el campeonato es estar concentrado y aprovechar sus oportunidades para meter gol. A pesar de que era obvio que Tyson no solo ganó los partidos sino que lo hizo jugando bien cuando su equipo estaba parado (aún se recuerda los pases de banda a banda) y jugando con inteligencia cuando el equipo salía agotado (ejemplo, segundo partido con Chacalón, con Hleb manteniendo la bola lo más que podía y explotando las bandas), la piconería de Combi al ver que le quitaban el invicto fue demasiada y, sintiéndose humillado por eso (¿?) empezó a gritarle a Tyson que el partido era tramposo, que la máquina hizo todo, que la máquina me había regalado el campeonato. Yo, más asado que nunca porque por primera vez jugué un campeonato tratando de ganarlo y no de meter chongo, le dije: - O sea que la máquina me regaló los dos goles - Tú no hiciste nada. - O sea que yo, que metí los tres goles con jugadas y pases, fui favorecido por la máquina que te regaló dos penales. - Tú no le has ganado a nadie... y cuando pierdes eres un picón - ¡Acaso cuando me ganaste no reconocí que fue mi culpa por no estar concentrado? - Sí -reconoció Combi - pero eso a mí qué chucha - Entonces a ver, dime en mi cara -dije cogiendo un vaso que iba a estrellarse en su cara- ¡La máquina me regaló tres goles! - Yo qué sé -gritó Combi. Ante tamaña ofensa, y ante la indiferencia de Chacalon y Page, simplemente me puse de pie, les dije: "Váyanse a la mierda, les regaló mi campeonato", me metí en el baño, me tomé tres lexotanes y me metí en la cama. Resultado: Combi perdió el invicto y yo no pude ir hoy a trabajar porque estoy completamente extraviado y zombi por los lexotanes y con una migraña horrible. Una lástima, una situación ridícula. Pero de todos modos debe haber el viernes Mimaskot en Neverland, porque si no, quizá nunca más haya otra. TYSON

Galería Aureal

NOMBRE DE LA OBRA: "Negro bello, mi bello...". Propiedad intelectual de los Aureales, en realidad, el 90% de los derechos de propiedad pertenecen a Tabo, que hace lucir el cuadro en su oficina de trabajo, y lo muestra orgulloso y sonriente a sus nuevos clientes que se dan una visita por Aureal porque descreen que esos muchachitos viciosos sepan controlar hackers internacionales. El otro 10% de la obra está repartido entre Xbito "devuélveme mi cucharita" (5%) y Combito "ya nadie se acuerda de mí" (5%).

Así se jugará en Neverland

Señores, este es el formato que propongo para la nueva etapa de Neverland. Se trata de una copa como la que jugamos el viernes, en realidad, de una liga, y será de la siguiente manera. Se basará en temporadas (de una 2 semanas nomás, o incluso 1 si es que estamos todos reunidos desde temprano, lo cual dudo). Está todo como pa bruto, sencillo, y creo que tiene futuro. Aquí va.

Cada viernes... Cada viernes se jugará una liga (creo que es mejor que las copas, donde algunos pueden perder toda en una ronda y chapar luego taxi tratando de olvidar lo pésimo que jugaron) de cinco equipos cada una, o de cuatro, o de tres, depende de cuántos tandems haya. Es decir, una liga como la que se jugó este último viernes. Tres horas y media por liga, el tiempo suficiente para la presión y el damequetedoy. Finalizada la liga, pues termina Neverland, con la salvedad de que los dos primeros equipos pasarán a una semifinal que no se jugará ese mismo día, sino la tercera semana.

Próximo viernes El próximo viernes se repetirá el mismo proceso, salvo que con el equipo principal de nuestro otro tandem. O sea, como pa bruto, si en la Liga A del viernes pasado Invazor y Chacal jugaron con Liverpool, pues en esta jugarán con la Roma. Todos contra todos. Y los dos primeros pasarán a la semifinal de grupos.

Tercer viernes Acá comenzaremos la segunda temporada (cada temporada dura dos semanas, como se ha visto), pero antes de comenzar una nueva liga que incluye nuevo sorteo de equipos, etcétera, se jugarán las dos semifinales y la final (hora y media nomás, como pa calentar motores) y se sacará al campeón de la Temporada 1. ¿Por qué jugar la recta final la tercera semana? Porque es la mejor manera de mantener VIVA esta página. Ja. En realidad, porque al final de cada partido muchos se quitan antes, y a las dos de la mañana ya no hay reflejos ni fuerzas. Por eso, las rectas finales se jugarán al comienzo de la semana 3, que es el reinicio de temporadas.

¿De qué sirve campeonar una temporada? A partir del 23 de octubre se llevarán a cabo estadísticas de los equipos y estadísticas de los tandems. Por eso, si al comienzo de una liga uno pierde sus tres primeros partidos y le entra la desgana y quiere quitarse rápido, debe tener en cuenta que su equipo al menos tiene que obtener puntos para no quedar en los últimos puestos de las estadísticas generales. Hay que salvar el honor, aunque muy pocos quieran salvar el honor. El último equipo de cada temporada y el último tandem tendrá un post titulado "Los burros de la Temporada" en que explicaremos por qué dicho tandem no logró encontrar la finolidad en sus partidos.

¿Qué pasa si un mismo tandem queda primero en la Liga A y primero en la liga B? De todas maneras se jugarán las semifinales. Por ejemplo, si Tyson y Combi logran que tanto el Chelsea y el Milan queden primero en sus ligas, tendrán que enfrentarse con los segundos de las ligas respectivas. La idea es que el campeón y subcampeón de cada liga tenga un plus de puntaje que el resto para las estadísticas generales.

¿Qué pasa si un tandem o dos no asisten una semana a Neverland? Igual se juega la liga. Si solo hay cuatro tandems, los cuatro lucharán por ocupar los dos primeros puestos para acceder a las semifinales. Si solo hay tres tandems, de la misma forma. Si solo hay dos tandems, ya no se juega nada, pasan automáticamente a las semifinales y pueden jugar los amistosos que quieran mientras lanzan injurias a los que faltaron y Tyson repita "Que Neverland está muriendo pese a que Quark se le ocurren pichuladas como estas ligas".

¿Quién hará el post "Los burros de la Temporada"? Pues seguramente Tyson, o seguramente yo. Será implacable, imparcial y, al mismo tiempo, instructivo.

¿Cómo serán las estadísticas? Cada equipo tendrá un promedio de partidos jugados y ganados, y cada tandem también; es decir, por cada tandem se contarán pases gol y goles. Al final de cada temporada, uno sabrá a ciencia cierta qué entrenador da más pases gol y qué entrenador tiene más goles (también los pases al rival, Invazor, así que cuídate). No se salvará nadie.

QUARK

Messi vs Dinho

HOY EN NEVERLAND: PUERTAS ABIERTAS

Ya ni siquiera invito a quienes sé que no irán. Neverland ha muerto y es irremediable. Lo único que digo es que hoy dejo las puertas abiertas de mi casa, si alguien quiere pasarse puede entrar y jugar winning. Yo estaré ahí desde las 7:00 PM, probando a Dinho en el Chelsea. Ojalá vayan aunque sea tres puntas y así, conmigo, somos cuatro y jugamos un dos contra dos. Pero no creo que lleguemos hoy ni a eso. POR FAVOR, NO ESCRIBAN COMENTARIOS BAJO ESTE POST DICIENDO QUE NO VAN A IR. Eso ya lo sabemos. No depriman. Chau.

CON USTEDES, LA NUEVA ERA DE NEVERLAND

Quien quiera que haya pensando que Neverland estaba de capa caída, se equivocó. Solo guardábamos un poco de energías para lo que sería y será, la nueva era de Neverland. Como no podríamos vivir de espaldas a la nueva renovación que nuestro querido Shingo nos propone, pues en esta nueva etapa cada tandem tendrá una fotografía exclusiva, los Aureales desarrollarán un sofisticado software para las estadísticas y saber en medio año qué tandem y club es el mejor de Neverland, qué equipos más ganadores, cómo le va a cada entrenador, y muchas cosas más. A partir del 23 de octubre, fecha del estreno de la nueva versión de winning eleven, NEVERLAND VUELVE Y NO DEVUELVE.

Messi, Iniesta, Riquelme, Rivaldo, Etoo y Henry

Jajaja. Buenísimo. Igual te queremos, Tití, sé que pronto darás alegrías al Barcelonismo, aunque Dinho se vaya al equipo blue blue blue. Que Caye no haya puesto su caricatura, ya dice mucho. Eso sí, si me preguntan, creo que Dinho se queda. Es un presentimiento. Un sutil presentimiento.

Agarren a Quakcito! Dinho al Chelsea!

Dinho, ayer en el entrenamiento, ya empezó a probar cómo le queda el azul.

¿Será cierta tanta belleza? ¿Terminará Dinho en el Chelsea, dándole pases a Pizarro? ¿Y ahora qué pasará con el tándem Anti-Robot Tyson/Combi? ¿Lo usaría en tal caso? Quarkcito se ha vuelto loco, parece que se le va su mueloncito jueguero... Bah, qué importa Dinho. ¡Que vuelva Pepe Mourinho! Yo también lloré, Drogbi, yo también lloré... TYSON

El llanto de Drogbita

"No me da vergüenza reconocer que lloré cuando José nos dijo adiós. Le debo todo. Sentí un dolor fuerte, como si hubiera perdido a un padre. Mis compañeros y yo adoramos el Chelsea, queremos que el club siga siendo un gran equipo, pero no puedo hablar de mi futuro"

HOY EN NEVERLAND

HOY EN NEVERLAND jugaremos la Copa GOOD LUCK, más conocida como la Copa Pepe Mourinho y más conocida aún como Por Qué SE Fue, Por Qué Huyó, Por qué el Señor se lo Llevó, también conocida como la Copa Oda En La Ascención o la Copa Ahora Si Pizarro No Sale de La Banca. Y obviamente, esta copa será un homenaje a la huida de Pepe Mourinho de sus responsabilidades en el Chelsea.

Por si acaso, dicto hoy de 6:30 a 8:30, así que si alguno de uds. llega antes, tocar en casa de Paloma.

TYSON

VUELVEN LOS CARDS!!!

Esto solo es el inicio, parte de la reforma que sufrirá Neverland para el 12 de octubre.

La Nostalgia, la nostalgia

Ayer Tyson y yo fuimos de shopping a Polvos Azules, así - entre conversaciones sobre cine, fotografía, porno y quarkcito - nos animamos a jugar unos partiditos en el sotano. Conclusiones? En el WE12 Fowler y Paul Anderson son grandes! lastima que Fowler se haya ido al Cardiff y a Paul Anderson lo hayan prestado a un equipo de barrio en el noreste de Inglaterra. En el Megamix 6.5 solo se puede hacer una cosa ATACAR como cuando al Liverpool lo dirigia Kenny Dalglish y la barra gritaba ATTACK ATTACK ATTACK! Los delanteros que maneje son verdaderas pesadillas, Babel, Kuyt, Torres y Voronin, por el Liverpool se han convertido en unos verdaderos transformers, por el lado del Portsmouth Maruwari y Utaka son mas rápidos - todavía mas rápidos - que en la versión anterior. Por el lado de la defensa, Carragher, Agger, Hyypia, Terry y Campbell han adquirido una cualidad que antes no poseian; el mazamorrismo, cuando se acercan a un delantero estrella, comienzan a ponerse blanditos y a apestar a mazamorra de maizena (bueno, excepto Campbell que huele a mazamorra morada) mientras los arqueros bailan mas que Grobelaar y Dudek en la final de la champions. Este viernes MEGAMIX 6.5 para todos! Page tendra su Frings, Quarkcito a sus robots y Tabo se comprara un dildo marca emperatore para prepararse a jugar con Adriano, Combi soñará con la obsevazzione y yo recordaré mis escapadas por la banda derecha con Pongolle (Babel juega igualito) YA SABEN VIERNES MEGAMIX!!!! TRAIGAN SUS GLOWSTICKS !!!!

HOY EN NEVERLAND

Ayer, Invazor (Fotografo Oficial de Thyson) y yo fuimos a Polvos Azules a comprar cargadores para la cámara -que se me perdió en Madrid- y aprovechamos para jugar unos partidillos en el sótano de Polvos al estilo Chacal-Quark saliendo de la clase de Deontología en el antiguo Pucp. El resultado, dos partidos a favor de Invazor y dos míos.

Además, aprovechamos para comprar pornos, las peliculas de Kaurismaki que me faltaban, un cua cua y las dos versiones más recientes de winning que han salido en Polvos Azules. A saber:

1) WINNING ELEVEN 12.- Una estafa absoluta, que no tiene a los jugadores editados (Pizarro sigue en el Bayern) ni nada, pero tiene una sola virtud: los jugadores clásicos ya están editados con sus propios nombres.

2) MEGAMIX 6.5.- Una versión ligeramente más moderna del Megamix que está jugando Page. Lo raro es que no se pueden comprar jugadores clásicos ni selecciones master, sino solo recientes jubilados y equipos sub-21. Invazor pudo darse el lujo de jugar con Lucas, que es malazo. Las camisetas están muy bien editadas y las caras mejoradas, además los jugadores hacen nuevos movimientos (como en el megamix 6) y en los estadios se escucha más alto las barras de los locales antes que los comentarios. Vale la pena, sin embargo, aclarar una cosa: es MUCHO MAS FACIL marcar gol, es facilisimo en realidad, y marcar a los robots es imposible. No quiero saber como será Adriano o Messi en esta versión, si Babel nomás es imparable.

La pregunta es: ¿qué jugaremos hoy? La versión 12 sólo tendría sentido si jugamos conmprando jugadores viejos. Que vuelva Mboma!!!! La otra versión es un cague de risa, y está super bien editada, pero los partidos terminarán por goleada y Tabo ganará la copa, o Barca.

Uds. decidan.

ARRIBÓ TARIBO WEST A LIMA!!!

El histórico jugador de winning, Taribo West, arribó a Lima para jugar la Copa Neverland. Nadie puede perderse este viernes. Habría que estar loca. Chino, cuatro Brahmas de una vez!!!

¿Acaso solo Cueto, Zamorano, JJ Oré y Germán Leguía pueden hacer partidos de reencuentro? NO. Este viernes jugaremos la gran copa Clásicos en Neverland, que será LA GRAN COPA DE NEVERLAND, como para despedirnos como nunca de esta última versión que ya me llegó a aburrir pero que cobra otro interés con jugadores históricos. Y por eso, ya que conozco la desidia de todos ustedes, pongo en el link de la página donde figuran todos los nombres de los clásicos a editar que el buen Nocturno nos hizo llegar para que podamos ser felices un viernes. SOlo hay que copiar e imprimir. ¿Alguien de ustedes puede hacer eso? Si el buen Tyson llega a leer esto, sería bueno que lo hiciera y vaya adelantando la edición de los nombres de los jugadores. Todo será al azar, para aligerar la cuestión. Ojalá me toque a mi querido Laudrup. Cruzo los dedos desde ahora.

VUELVE NEVERLAND!!!

Después de un prolongado receso, Neverland abre de nuevo sus puertas en las últimas instancias de vida del Pro Evolution 2007, preparándonos para el comienzo del nuevo milenio del winning, el ansiado Pro Evolution 2008. Mientras aguardamos que el bendito día de octubre llegue pronto, este viernes Tyson esperará a cada uno de los cachorros que estén dispuestos a quemar sus últimos cartuchos para coronarse como el mejor tandem del Evolution 2007. Por supuesto, Visitante y yo tenemos todas las de ganar, así que espero que mi querido partner llegue después de tiempo para dejar en claro que antes de pasar al Play Station 3, él y yo fuimos la dupla sensación. Se pide a los entrenadores (TODOS, SIN EXCEPCIÓN) avisar si estarán presentes o no, porque Tyson tiene que seleccionar cuántas pelotas del Bayern Munchen con la firma de Luca Toni sacará de su otra casa para regalarnos. Quien no va el viernes, no tendrá pelota, obvio. Por otro lado, hago la anticipación del caso. Este viernes jugaremos con los jugadores estrellas (Valderrama, Eusebio, Romario) y los equipos se sortearán al azar. Así que será un viernes de película. Y apúrense en confirmar sus asistencias, que estoy con ganas de invitar a Nocturno V si alguno de ustedes se DIGNA, SE ATREVE, a decir "no puedo, tengo que chambear". Que la paz sea con ustedes y con su espíritu... degradado después de dos semanas sin winning.

QUARK

Visita a Huayccolandia

El día de ayer ganó Perú 2-0 a una Bolivia fantasmal, que jugó casi por cumplir, y que solo nos dejó claras cuatro cosas: a) Vargas es la cagada, pero solo pura fuerza y poca técnica; b) Pizarro está más salado que calzoncillo de pescador, pero hay que apoyarlo; c) mi pata Manolo hace buen tándem, creo que lo entrenaré para pensar en el mañana; y d) Quark es tan brito que cuando le mostré esta foto de Huaycco dijo: ay, qué lindo, qué buena foto. Como no me interesa seguir haciendo públicas las verguenzas de mi perro, pues solo diré que fue un gusto tenerlos en mi jato, pero que la próxima tiene que ser viernes o cualquier día en que no haya que trabajar al día siguiente, y además tiene que estar combi, el abuelo, si no, ningún partido vale. ¡Qué reviva Neverland! Page

SHINGO EN PRO EVOLUTION SOCCER 2008

Esto es una de las variantes que tendrá el Pro Evolution Soccer 2008. Pones tu foto y serás jugador de winning. ¡Genial!

PREPARATIVOS PARA UNA JORNADA MEMORABLE

Estimados entrenadores de Neverland. Todos nos sentimos angustiados por tener en nuestras manos la nueva versión de winning. Pero este viernes podemos tener una jornada memorable, que nos traiga de vuelta la emoción de jugar winning eleven aunque sea en la versión que ya va para un año. Cierto, Tyson andará por tierras germanas buscando la pelota firmada por Luca Toni, pero podemos hacer algo interesante. Queridos entrenadores, aquí, los preparativos para jugar un viernes de antología. Una vez que hayan leído los pasos, se les hará agua a la boca.

1. Conseguir los nombres reales para que los jugadores clásicos (que cuestan 150 y que hemos activado a casi todos en la memory de Tyson) sean editados y tener así una idea de quiénes rayos son. Aquí Visitante y los geeks deberían darnos respuestas.

2. Escoger los jugadores clásicos para nuestros equipos. Sería genial que todo fuera al azar. Total, la mayoría son estupendos. Valderrama, Laudrup, Hagi, etcétera. No demoraría ni una hora.

3. Que vuelva el CINE A NEVERLAND. Si Page logra disuadir a su mamá para que juguemos en la pantalla gigante de Omnilife, SERÍA A PEDIR DE BOCA. Para aquellos que nunca hayan experimentado algo semejante, no saben lo que es.

Espero respuestas. Estamos martes. Faltan dos días para el viernes. Quiero confirmaciones. Quiero leer de Invazor y los geeks: Conseguí los nombres. Quiero leer de Combi: Ya tengo la memory de Tyson. Quiero leer de Visitante: No hace falta, en mi memory lo tengo todo, ya está listo. Quiero leer de Page: mi vieja dice que no hay problema para jugar en la pantalla gigante. Quiero leer de Chacal: Chicos, iré a Neverland aunque tenga clases mañana temprano a las 8.

PRIMERA COPA CON JUGADORES CLÁSICOS Y PANTALLA GIGANTE. Háganlo por mí, muchachos, háganlo por Quarkcito, que se mata por que esta histórica página siga viviendo.

El tino Asprilla complace a Quark

El ex futbolista colombiano Faustino Asprilla decidió desnudarse para una revista de publicación nacional, en la que aparece como un ángel negro, con unas alas y una hoja de parra, como única indumentaria.

Tino, quien es recordado por haber sido uno de los delanteros más destacados de la selección colombiana de fútbol en 1994 y 1998, ha reconocido que no tuvo ningún inconveniente para posar desnudo pues no siente pudor en ese sentido.

"Yo no siento pudor para nada, ya me había desnudado en Italia cuando jugaba con el Parma. Eso fue como en el 95. Además, yo vivo relajado, no me complico la vida", comentó el jugador a la radio Caracol.

Asprilla dijo sin embargo, que seguramente cuando sus hermanas vean las fotos no le van a volver a hablar.

"Mis hermanas en mi casa no me van a volver a hablar, porque en mi familia se preocupan mucho por mí, por mi imagen, y la reacción que vaya a tener la gente cuando me vean", dijo.

No vino Riquelme, pero sí Oliver Aton

Cuando todos pensábamos que Riquelme venía al Atlético de Madrid, nos dimos con la grata sorpresa de que en su lugar había fichado Oliver Aton. Grande, Oliver. Contigo, por supuesto, campeonamos.

Le hacen la camita a Adriano (con razón extraña tanto a Tabo)

No pasa nada. Adriano fue dejado de lado para la primera parte de la Champions y solo jugará contra otros equipos del mundo en el winning eleven de Tabo (si es que vuelve a Neverland).

El delantero brasileño Adriano Leite Ribeiro, del Inter de Milán, está sin duda pasando uno de sus peores momentos cuando menos deportivo, pues ve como su club no le ha inscrito para la Liga de Campeones de Europa y, además, sus vecinos de la localidad en que habita tampoco le desean cerca de ellos.

Adriano, otrora denominado "Emperador" por su demoledor dominio del área rival, con goles decisivos y muchos de los cuales levantaron grandes elogios, está pese a su juventud (25 años) en una peligrosa cuesta abajo. La pasada temporada estuvo casi más tiempo en el banquillo que dentro de los terrenos de juego. Su nombre pululó en los medios informativos más por sus aficiones nocturnas y por sus fiestas que por su faceta futbolística.

Y ahora, en la recién comenzada 2007-08, no ha entrado en las convocatorias del Inter de Milán para los partidos de las dos primeras jornadas ligueras y ayer mismo sufrió el "mazazo" de verse fuera de los 25 jugadores inscritos para la primera fase de la Liga de Campeones.

Y eso que el Inter de Milán en las dos primeras jornadas de la máxima competición continental no podrá contar con el sancionado argentino Julio Cruz. Así, el técnico Roberto Mancini solo tendrá en ambas como delanteros al sueco Zlatan Ibrahimovic, al argentino Hernán Jorge Crespo y al hondureño David Suazo.

Pero es que Mancini parece haberse hartado ya de Adriano, de sus comportamientos extradeportivos y de su actitud en los entrenamientos. Incluso el bondadoso presidente y accionista mayoritario del club, Massimo Moratti, también parece haber dicho basta al brasileño.

No en vano el Inter intentó colocar a Adriano en las últimas semanas del pasado agosto, antes del cierre del mercado de fichajes, en clubes extranjeros. Fue ofrecido a varios clubes, entre ellos un Real Madrid que le quiso con pasión y millones no hace muchas campañas. Su precio de traspaso no era alto, pero nadie quiso fichar al otrora "gigante bueno".

Incluso en la última semana del mercado el Inter se mostró dispuesto a ofrecer a Adriano como cedido, a cambio solo del contrato del jugador en esa campaña. Pero el brasileño dijo no a las propuestas (inglesas) que le llegaron. Y eso que sabía que de seguir en el club milanés iba a tener las puertas cerradas.

Todo ello tras unos meses en los que Adriano pareció haber cambiado de actitud, en los que realizó propósito de enmienda, pidió perdón por sus "locuras nocturnas" pasadas, se entrenó en verano privadamente y llegó a la pretemporada en forma y con ganas. El Inter, ante esta actitud positiva, le acogió con los brazos abiertos y jugó algunos minutos en los partidos veraniegos.

Pero en apenas una quincena de días de agosto todo cambió. No se saben los motivos, pero Adriano ha pasado a ser "un separado en casa". Algo muy grave ha debido ser para tal drástico cambio.

El Inter no le quiere más, se le ha dejado entrever que tendrá difícil jugar y su no inscripción en la lista de la Liga de Campeones de Europa es, asimismo, una forma para intentar facilitar su salida en el "mercado invernal", pues a no jugar competición continental su oferta crece.

Además, según algunos medios locales, el club milanés también estaría pensando en ver cómo rescindir el millonario contrato que une a Adriano con el Inter hasta el 30 de junio de 2010. Por si fuera poco, también Adriano ve como sus compaisanos de San Fermo della Battaglia, pequeña localidad en la provincia de Como donde vive desde hace cuatro años, parecen haberle vuelto la espalda.

Algunos de sus vecinos, según medios locales, han elevado protestas ante el ayuntamiento por las fiestas que continuamente montaría en su domicilio, que terminarían a altas horas y bajo un alto volumen musical. Lo que no deja dormir al resto.

El propio alcalde de la localidad, Pierluigi Mascetti, ha reconocido que deberá "verificar personalmente" la cuestión con una reunión lo más pronto posible con Adriano. "Si es verdad, intentaremos llegar a un acuerdo con el jugador para reducir el ruido. En caso contrario, si es preciso se aplicará el reglamento del ayuntamiento, pues la gente por la mañana va a trabajar", apunta el primer ciudadano de San Fermo della Batagglia.

En estas protestas podría estar la respuesta al "basta" del Inter a Adriano. Lo que está claro es que el brasileño, que no hace mucho era considerado como uno de los mejores delanteros del mundo, una de las estrellas del firmamento futbolístico, está en el camino de perderse deportivamente. En él está ahora salir.

VIDEO DE PRO EVOLUTION SOCCER 2008

19 DE OCTUBRE. EL GRAN DÍA.

Konami prometió muchísimas mejoras para este Pro Evolution Soccer 2008, aunque lo cierto es que por lo que hemos podido ver se han quedado a medio camino, pues la esencia del juego y su apartado gráfico apenas cuentan con cambios, y lo cierto es que algunos aspectos piden mejoras a gritos. Los nipones tratan de presentar propósito de enmienda con esta edición, tras las flojas entregas del año pasado (especialmente la de Xbox 360), y en algunos aspectos han progresado pero en otros han fracasado.

Para empezar una de las primeras cosas que llaman la atención son los nuevos menús, muy alejados del estilo desfasado y ochentero que caracterizaba a la serie. Son oscuros, más prácticos y sobrios, tremendamente intuitivos y con un diseño que por primera vez podemos calificar de “de buen gusto”.

Una vez que saltamos al campo vemos los primeros detalles donde realmente importan, en el terreno de juego. En Pro Evolution Soccer 2008 el campo es gigantesco, lo cual cambia bastante la jugabilidad con respecto a ediciones anteriores. El juego es más fluido y se llega de nuevo con relativa facilidad al área contraria, de modo que los ajustes de velocidad de los jugadores y del balón parecen haber sido llevados a cabo correctamente pese a las modificaciones de las dimensiones del terreno de juego.

Las animaciones también han sufrido numerosos cambios, y los movimientos de los jugadores parecen mucho más reales. Los diferentes controles, regates, pases y tiros se suceden con gran veracidad, y la coreografía de acciones está mejor elaborada y enlazada que nunca.

Lamentablemente se siguen registrando serias deficiencias en los comportamientos de la inteligencia artificial, especialmente en lo que se refiere a aspectos de marcaje en la defensa y de desmarques en ataque. En ocasiones los jugadores se quedan parados cuando un balón pasa cerca de ellos, y en otras los centrales incomprensiblemente se apartan al paso de un delantero con el esférico en los pies. Confiemos en que estos pequeños detalles se solucionen en la versión final.

Pocas Mejoras en lo Tecnológico Gráficamente hay avances, pero resulta comprensible el enfado de los aficionados con un producto supuestamente Next-Gen, que se asemeja en demasía a los presentados en su momento en la anterior generación de consolas.

Es de agradecer que el césped de todos los campos ya no parezca un patatal de tercera división, y que se haya mejorado sensiblemente el aspecto y la interacción del público, pero los jugadores siguen teniendo ese aspecto de “monigotes” excesivamente rígidos en sus movimientos y carentes de vida. No obstante se ha mejorado la texturización de uniformes y rostros, y parece que en general gozan de un mayor número de polígonos.

El testeo de las dos versiones en Leipzig nos llevó a borrar de un plumazo todos los rumores que hablaban de que la edición de PlayStation 3 sería muy superior en términos gráficos y de rutinas de inteligencia artificial sobre la de Xbox 360. Son idénticas en todos los sentidos: controles, gráficos, menús y comportamientos de los futbolistas sobre el terreno de juego. No pudimos comprobar si las opciones y modos jugables son los mismos en ambas consolas, pero confiemos que Konami no repita los errores del pasado y no vuelva a suprimir características de la versión de Xbox 360.

En cuanto al apartado sonoro parece que afortunadamente los dioses han escuchado nuestras plegarias y por fin Iñaki Cano ha sido apartado de la labor de comentarios del juego, dejando paso a José Antonio Maldonado, alias “Maldini”, conocido comentarista y tertuliante de amplios conocimientos futbolísticos, y dotado de más estilo y fluidez para la palabra que su antecesor.

Aún así no podía ser todo perfecto y Juan Carlos Rivero sigue a bordo realizando sus habituales narraciones aburridas, monocordes y carentes totalmente de expresividad. No es que pidamos el estilo circense de Andrés Montes, pero si que sería interesante desembarazarse a corto plazo de Rivero, que nos cuenta los encuentros citando a los jugadores con el énfasis de quien recita los nombres de un listín telefónico.

Claroscuros por lo tanto en este nuevo Pro Evolution Soccer. No obstante ansiamos tenerlo ya en nuestras manos para poder juzgarlo en profundidad, y disfrutar de la nueva lucha de este año entre FIFA y PRO, que con sus “piques” entre Electronic Arts y Konami por conseguir un producto superior al de su contrincante, lo que logra es beneficiar a los aficionados.

En resumen podemos resaltar algunas mejoras de poca relevancia en lo visual, más fluidez en el desarrollo del juego, y un importante pulido de las animaciones como sus principales bazas. Habrá que esperar al mes de octubre para catar este nuevo Pro Evolution Soccer y, olvidando marketing y gráficos, compararlo con el nuevo y esperado FIFA, para ver quien resulta victorioso este año donde realmente importa, en el terreno de juego.

Tomado de 3djuegos.com

Postal para Tabo

Si bien salta feliz porque Adriano no fue vendido a ningún club, ya serán más de dos meses que ni se aparece por Neverland. No te descuides, Tabito, que esa postal puede llegar pronto a mi casa.

DÍA HISTÓRICO: NO HAY NEVERLAND HOY

Debido a que casi nadie va a poder acudir a Neverland hoy viernes, se suspende la jornada. No pueden: Combi, Page, Alimaña, Chino, Chacal, Los Aureales, Quark, Tyson, Vergatov. Los que sí pueden son: Nocturno V, Como un burro amarrado, Hincha 5, Hincha 7, Hincha 9 y el hermano del Chacal. Pero es una lástima, porque hoy se cierra Neverland. Hasta el próximo viernes (de esta semana que viene a la otra, porque Tyson se quita a Berlín). Tyson, no te olvides de traer la pelota del Bayern firmada por Luca Toni, el bello. 15 euros nomás.

SE CIERRA EL MERCADO DE PASES

Se fueron Costinha y Luccin, pero llegó Motta, mi querido Motta, jugador titular en mi Barcelona 2006.

Sólo faltan unas horas para que el mercado de fichajes eche el cierre, lo hará a las doce de la noche, y después incluso del estreno de la Liga, la mayoría de los 20 equipos de Primera aún andan 'cojos'. Los equipos andan mirando de reojo el fax y el móvil a la espera de noticias. Por lo pronto, ya llegó Aruna Koné al Sevilla, procedente del PSV. Se espera la llegada de Riquelme para el Atlético.

NO PASA GHANA.... NO PASA GHANA.... NO PASA GHANA!!!

Mañana a las 5 am Perú buscará pasar a las semifinales del Mundial. Sí se puede, carajo, arriba Perú!!!!!

Neverland HOY

¿QUIEN QUIERE IR A NEVERLAND HOY A PARTIR DE LAS 9 DE LA NOCHE HASTA QUE NOS ORINEN LOS PERROS? TYSON

¡¡¡Ahora sí HEINZE!!!... Ah, sí, y el otro...

Pues mi problema con las bandas ya está solucionado. ¿Cicinho se fue a la Roma? Pues que se vaya. Con la llegada de Trencitas Drenthe y ahora con Heinze, los laterales están bien reforzados. Espero que al Madrid le vaya bien esta temporada enfrentando a los súper robots del Barza. Y que Shingo se apiade y le suba los stats a Drenthe, a Gago y a Sneijder. ¿Dónde meteré a Robben? ¿Lo meteré siquiera? Ya veremos... Page

¿qué hacemos el viernes?

eso pues gente, Tyson está en Colombia siguiendo el ejemplo de visitante y no tenemos donde jugar winning este viernes. SE CONVOCA A LOS DTs a dar una solución. ES URGENTE atentamente el comité no nos dejen sin vicio

HOY EN NEVERLAND

Quarkcito, probándose su traje para ir a Neverland.

Hoy en Neverland jugaremos la copa DESENCHUFEN A LOS ROBOTS, en la que el equipo de humanos con sintonía fina intentaran vencer a los desgraciados robots que Shingo ha preparado para hacerles daño. ¡No más goleadas robóticas! ¡Queremos un triunfo ajustado pero humano! Por otra parte, también despediremos a Chacal que parte a mejor vida (es decir, ya consiguió chamba) y dejará de ir a Neverland por un tiempo. Pronto, la dirección del casting para reemplazarlo. Es difícil, hay que decir. Vayan comprándose su libro de chistes de Felipe Carbonel y ensayen la imporvisación (pero ojo que de cada diez chistes malos uno debe ser bueno, si no no dan la talla).

TOUR NEVERLAND

Ya que muchos jugadores de winning desean visitar Neverland y jugar unos cuantos partiditos para comprobar si de verdad somos tan buenos, los entrenadores de esta distinguida página hemos acordado llevar a cabo un tour que será en realidad una prueba, el examen que nos confirmará quién está capacitado para jugar un viernes con nosotros. ¿Qué tipo de tour? Querido futuro entrenador, lea atentamente el cronograma y si está decidido a seguir adelante, pues inscríbase de una vez.

LUNES

El tour comenzará el lunes a las nueve de la mañana en la casa del dt Invazor, conocido también como el Neandertal letrado. Tendrá que tener temple para soportar las cinco horas de tertulia propiciadas por el dt Invazor mientras lo mira jugar con su Liverpool, charlas que irán desde su experiencia con un tigre diente de sable (Invazor es un cosmopolita del tiempo) hasta la vez en que pisó el coprolito de un pingüino del zoológico de Ica y exclamó Auch, como Homero Simpson en el perdido capítulo 23 que nunca salió al aire pero que Invazor se consiguió porque es un geek. Si el entrenador invitado solo aguanta a Invazor una hora y se quita con la excusa de que olvidó baldear el baño de su casa, justo cuando Invazor esté a punto de contarle la escena en que Chilly Willy utiliza una versión de Linux, pierde toda chance de continuar el tour. Está claro que de soportar las cinco horas sin inconveniente alguno, pasará a la siguiente ronda.

MARTES

El martes visitará a los Aureales el día entero, distinguidos monstruos de la informática. Mientras algunos aureales estén metidos en sus búnkers tratando de evitar que un hacker ingrese a las páginas de las empresas que los Aureales tienen como clientes, verá ocho horas seguidas los partidos del Inter de Italia contra el Inter de Italia entre Tabo y Xbito. Si no siente asco por los goles robóticos de Adriano, si no se aburre de que en vez de fútbol vea a dos hombres idénticos mandando balonazos desde la mitad de la cancha, pues quiere decir que tiene un 25% de neverlandianidad, y por ende, descasará el resto del día para lo que vendrá al día siguiente.

MIÉRCOLES

El miércoles en la noche acompañará al dt Quark al Piso 14 vestido de huaripolera. Está claro que el dt Quark tratará de seducirlo a cualquier precio, así que es indispensable que guarde la calma porque cualquier golpe a Quark o caricia gay lo eliminará del tour en el acto (en Neverland no aceptamos hombres violentos ni del tercer sexo, queda claro). Gritará con Quark cuando Procopiur (el stripper charapa del piso 14) salga al escenario en calzoncillos y con un látigo de cuero negro. Si soporta el vestido de huaripolera, si no se deja influenciar por los coqueteos de Quark y los bailes de los strippers, habrá conseguido la mitad de los puntos que un entrenador de Neverland debe tener para formar parte de esta familia.

JUEVES

Este día del tour tiene dos fases. La primera, por la mañana, irá a la chamba de Alimaña para aprender las labores de soldadura. Es casi seguro que Alimaña le trate de influir comparando el juego de fútbol con su chamba. “Jugar winning es lo contrario a soldar”, le dirá Alimaña, mientras suelda con su casco protector. “Mientras aquí unimos, en el winning rompemos”. Si se deja influenciar por estas palabras, si asiente la cabeza y dice “tiene usted razón, maestro”, queda eliminado del tour. En Neverland no aceptamos juego sucio. De lo contrario, seguirá su viaje.

Por la noche, y esta sea la parte que más le agrade a nuestro invitado, irá al Juanitos. Allí, en una mesa reservada, lo esperará el dt Chino con cinco cajas de chela, una sonrisa despectiva y la frase “a ver, pues, compadre, seco y volteado”. Como las cinco cajas solo las puede acabar el dt Chino, el intento de competir mano a mano valdrá. Eso sí, si cae a la primera caja de chela queda eliminado. Si llega hasta la segunda, continuará el tour. Si el Chino cae antes que el entrenador invitado, se acaba el tour, expulsamos al Chino por huevón y lo reemplazamos por nuestro invitado.

VIERNES

En este día no hará nada. Se quedará en casita, viendo la página del winning y soñando con pertenecer a nuestro distinguido club.

SÁBADO

Ya en la recta final, el invitado deberá asistir a un partido de Alianza Lima (si es hincha de Universitario o Cristal, no importa), acompañando a nuestro abuelo, el querido dt Combi. Desde Surquillo agarrará el bombo del Comando Sur (Combi fue el privilegiado de tocar el bombo en la década de los 90, con eso les digo todo) y cantará con los 1000 hinchas de Matute las canciones del querido equipo íntimo. Una vez en el estadio, tendrá dos oportunidades de continuar en el tour. Si mientras toca el bombo se anima a gritar “Y dale U”, ganará el tour en el acto y se hará un campeonato el domingo en su nombre (seguramente in memoriam, pero de que será en su nombre, será). Si no se anima a esto, y más bien pasa la prueba tocando con efectividad, pues estará pocos pasos de pertenecer a Neverland.

DOMINGO

Por la mañana, irá a la casa del dt Page para aprender unos tips de cómo un entrenador neverlandiano convive con una mujer sin volverse loco. Esta prueba es casi como un aprendizaje, pues por más que seamos apasionados del fútbol, necesitamos de una mujer siempre.

Por la tarde jugará una pichanga en Surco con Chacal y su familia, el abuelo Chacal, el papá Chacal, el tío Chacal, el hermano Chacal, el sobrino Chacal, el compadre Chacal. Si recibe un tacle de papá Chacal y reacciona con ofuscación, será eliminado. Si por el contrario, aguanta las barridas y tacles de la familia Chacal con resignación y valentía, dará un paso importante. El partido, por supuesto, será un duelo entre el invitado contra la familia Chacal. Uno contra Once.

Por la noche acompañará al dt Visitante a un cine. Naturalmente, el dt Visitante irá acompañado de su colochita, así que su labor será la de comprar las gaseosas, cargar los cubos de palomitas de maíz, el Game Boy; en casa de Visitante, en vez de jugar winning será el saco de arena del juego de box de Wii que la familia de Visitante juega todas las noches. Eso sí, queda terminantemente prohibido coquetear a la colochita, de lo contrario, será expulsado de por vida de Neverland.

DOMINGO A LA MEDIANOCHE

De haber pasado todas estas pruebas, tres entrenadores de Neverland lo secuestraremos a medianoche y lo llevaremos a un sótano desconocido de la ciudad. Con los ojos cubiertos por un pañuelo negro, lo felicitaremos por su buen desempeño en el tour y lo incentivaremos a pasar la última prueba, antes de conocer al maestro de Neverland, Tyson. Le preguntaremos: “¿Estás listo para pasar la última prueba y conocer a Tyson?”. Y si el invitado responde que sí, entonces abriremos la puerta del sótano, entusiasmados, y diremos al unísono: “Vergatov, tu turno…”.

Si aguanta el palitroque de Vergui, bienvenido a Neverland.

QUARK

No te olvides de Geremi, Page

Por cierto, Page, Geremi del Chelsea ha sido traspasado hace unos meses al Newcastle, con lo que reforzarías tu defensa. Siempre me olvido de pasarlo, pero ponte las pilas. Cada noche lo veo en la reserva del Chelsea, así que podrías apuntar a este morenaje para traspasarlo el viernes. Ya está viejolete, pero todavía puede correr y ser usado como contensión o por las bandas. Más aún que tu Newcastle, como tu Real Madrid, solo se preocupa por traer delanteros. Un defensa más cae a pelo.

EL FAVORITO DE INVAZOR AHORA ES DE TYSON

Una delegación del Chelsea con Peter Kenyon, su manager ejecutivo, a la cabeza ha cerrado en un hotel madrileño los flecos que faltaban del fichaje del brasileño Daniel Alves con el director deportivo del Sevilla, Monchi, y José María Cruz, director general de la entidad andaluza. El conjunto londinense pagará 32 millones de euros más cuatro por objetivos para hacerse con los servicios del lateral brasileño, lo que supone que Del Nido podría conseguir cerca de los cuarenta millones que pedía por el internacional brasileño.

Pero ahí no termina una operación a tres bandas que afectará a los tres equipos implicados, ya que una vez cerrada la contratación de Alves, el Real Madrid intentará atar la llegada de Arjen Robben. Una vez que los de Abramovich han hecho un fuerte desembolso por contratar al internacional brasileño, ven con mejores ojos la salida del holandés a cambio de recuperar gran parte de lo invertido en el sevillista. Tendrán que ponerse de acuerdo en la cifra del traspaso, pero el interés del jugador por recalar en Madrid y la necesidad inglesa de recuperar dinero facilitarán que la operación llegue a buen puerto.

Y la última pieza del puzzle podría ser Cicinho. El brasileño tenía todo atado para irse a la Roma, de hecho se despidió el lunes de sus compañeros, pero finalmente la operación se frenó. Hablaban del interés del Real Madrid por Alves como motivo del frenazo, pero éste pudo deberse a esta operación a tres bandas. El Real Madrid tendrá que desembolsar una buena cantidad por Robben y no vería mal ingresar parte del dinero que el Sevilla recibirá por Alves. La negociación se antoja más larga que en los otros dos casos, pero podría culminar con éxito lo que sería una auténtica jugada de billar.

Volvió la Bundesliga!!!

Quienes hayan visto el partido del Bayern po CMD, se habrán dado cuenta que tiene un muy buen equipo. Su mediocampo, los dos contensiones que se encargan de generar fútbol, son van Bommel y Zé Roberto, po las bandas Scheweinsteiger y Ribery, y con dos centrodelanteros que arriba ganan 2 de 3, Luca Toni y Klose, que han demostrado que se compenetran muy bien. Abajo Lucio y Di Michellis, con Lahm a un lado y Jansen, un lateral que recién vi. Lástima que ete año no participen en la Champions, pero si le salen muy bien las cosas en la Bundesliga, ese equipo será de temer la próxima temporada.

Comenzó la Premier League!!!

Pese al desvelo, me desperté justo a tiempo para ver el partido del Liverpool. Estupendo encuentro, sobre todo al final, cuando Gerrard sacó una obra de arte de tiro libre y lo gritó como se ve en imagen, al minuto 88, dos minutos después de que el Aston Villa le empatara por penal. Lo curioso fue ver al negrito Babel (el mismo que el viernes estuvo imparable con el Liverpool de Invazor y Page), idéntico a como juega en el winning. Ese moreno desborda por la derecha y no hay quién lo alcance. Tiene buen dribling y una estupenda patada. Gran jale. El niño Torres tuvo nota aprobatoria también. También apareció Voronin, con nuevo look. Pero lo más gracioso de todo era cuando la cámara del estadio enfocaba al entrenador del Aston Villa, y el Bambino Pons lo comparaba con Woody Allen. "Ey, Woody, estás como loco... che...". Muy gracioso ver al entrenador del Aston Villa. Y el blooper de Lehmann. Y el gol de Pizarro. La chalaca de Oba Oba Martins. El festejo de Anelka, la palomita... Simplemente, FÚTBOL DE PRIMERA.

QUARK

INVAZOR, TE TRAJERON EL REEMPLAZO DE SNEIJDER

El delantero peruano Andrés Mendoza se encuentra a prueba en el Ajax de Holanda y, de convencer al comando técnico, sería considerado parte del plantel de este importante equipo europeo.

La web del club informó que Mendoza realizará unas pruebas con la intención de demostrar al entrenador Ten Cate que está preparado para integrarse al equipo que el sábado ganó la Supercopa de Holanda, al derrotar por 1-0 al PSV Eindhoven.

Mendoza jugó hasta hace poco en el Metallurg Donetsk de Ucrania y luego se sumó a la selección peruana de fútbol para disputar la Copa América Venezuela-2007. Anteriormente pasó por el Brujas de Bélgica, Olympique de Marsella y el Dinamo de Moscú.

"A Mendoza podría ubicarlo de 10, tiene una zurda fina y una derecha imprevisible", ha dicho Invazor en cuanto se enteró de la noticia.

Mientras unos vienen...

"Ya no quiero hacer historia con Page..."

Cassano, luego de enterarse de su traspaso a la Sampdoria.

El delantero italiano Antonio Cassano jugará cedido la próxima temporada en la Sampdoria, después de que el club italiano y el Real Madrid hayan llegado a un acuerdo sobre la forma de repartirse el pago de la ficha del jugador.

Según anuncia la página digital de La Gazzetta dello Sport, en la reunión en Madrid entre Giuseppe Marotta, director deportivo del club genovés, y Predrag Mijatovic, del Merengue, se acordó que la Sampdoria pagará 14 millones de euros y el Real Madrid los restantes 28 de la ficha de Cassano.

Así, el atacante regresará a Italia en calidad de cedido por una temporada y con derecho a compra por parte del club que interviene en la Serie A.

Cassano, nacido el 12 de julio de 1982 en Bari, llegó en enero del 2005 al Real Madrid, que pagó seis millones de euros a la Roma por él.

Presentado por Emilio Butragueño como "un jugador de un talento indiscutible", nunca respondió a las expectativas. Primero, por el exceso de peso con el que se presentó y, después, por su especial carácter, que le hizo enfrentarse a los compañeros y entrenadores.

Marotta había desmentido la semana pasada algunas informaciones aparecidas en la prensa, sobre que la Sampdoria había ofrecido pagar el 60% de la elevada transferencia de Cassano (4,2 millones de euros).

El Manchester City también estaba interesado en contratar al delantero madridista, pero quedó en claro que el díscolo jugador quería volver a su país, donde ya militó en el Bari y la Roma.

Agarren a Tabo que se puede caer de su silla...

"Allá voy" parece decir Adriano. Uy, Tabito, a que no imaginabas esto, respira tranquila, hondo, relájate, sosténte en la sila como puedas, es una pena... (en realidad te lo tienes merecidísimo por dejar a tu negro bello sin jugar hace más de un mes... Vuelve a Neverland, pues Tabo, no seas taba...).

El club español Valencia (sufre, peruano, sufre) ofreció 15 millones de euros por el delantero brasileño del Inter Adriano Leite Ribeiro, publicó el diario La Gazzetta dello Sport.

El rotativo explica que la oferta "no ha convencido a los dirigentes interistas, pues en el pasado se había hablado de 25 millones de euros como base mínima para negociar el posible traspaso de Adriano".

La Gazzetta apunta que además del Valencia podrían presentar sus ofertas otros equipos españoles como el Barcelona y el Real Madrid.

La operación con estos clubes podría estar basada en un intercambio de jugadores, mientras que según el diario milanés, el sueño del propietario del Inter, Massimo Moratti, sigue siendo hacerse con el argentino del Barcelona, Leonel Messi.

Adriano, de 25 años, llegó al Inter en verano de 2001 y tiene un contrato que le une a esta sociedad hasta el 30 junio 2010, con una ficha sobre los 5,5 millones de euros por temporada.

El delantero brasileño tuvo la temporada pasada algunos problemas con su actual club, pero recientemente mostró su deseo de seguir jugando en la entidad milanesa o, al menos, en el fútbol italiano.

Ya no quiere estar al lado del depredador...

Van der Vaart: "Quiero irme como sea al Valencia, es un sueño"

El internacional holandés Rafael van der Vaart quiere dejar de inmediato el Hamburgo para irse a jugar al Valencia. "Quiero irme como sea, el Valencia es un sueño", dijo el jugador, en declaraciones que publica mañana el diario "Hamburger Abendblatt". Van der Vaart, cuya madre nació en Chiclana (Cádiz), tiene contrato con el Hamburgo hasta 2010, pero ha recibido una oferta del Valencia, que según parece está dispuesto a pagar 14 millones de euros de traspaso. "Me dolería tener que quedarme en Hamburgo", añadió.

Desesperado Van der Vaart, luego de enterarse de que el Valencia lo quiere para esta temporada. Dicen que ya no soporta los ronquidos de Guerrero ni los gestos cordiales de Thimothee Atouba.

Para ti, Page

"Quiero hacer historia con Page".

Sneijder, luego de ser presentado en el Bernabéu.

Hoy es un día importante e inusual porque vamos a presentar a dos grandísimos jugadores, muy jóvenes pero ya figuras consagradas", afirmó Calderón que estuvo acompañado en la presentación por su junta directiva y escoltado por Alfredo Di Stéfano, presidente de honor.

Sneijder y Drenthe fueron presentados por separado. El presidente del Real Madrid presentó en primer lugar a Drenthe, del que dijo "está llamado a ser una gran figura del fútbol mundial" y destacó la importancia que tiene para reforzar la banda izquierda.

"Drenthe es un jovencísimo jugador de 20 años, que está llamado a ser gran figura del fútbol mundial. La junta directiva, fiel a confeccionar un con jóvenes figuras mundiales, le incorpora. De él se hablan maravillas. Es la joya holandesa. Tenemos suerte de que dé el salto a nuestra Liga y esperamos que logre muchos éxitos", dijo.

Calderón destacó cualidades futbolísticas de Drenthe, "posee una gran zurda, tiene regate, astucia y buena visión de juego". Y agradeció la decisión del jugador de querer jugar sólo en el Real Madrid, como comunicó al Feyenoord en los días de negociación.

"Su progresión no ha pasado inadvertida para los grandes clubes. Todos pusieron sus ojos en él, pero él puso sus ojos en el Real Madrid. Estamos convencidos de lo mucho que va a aportar a nuestro proyecto. Reúne todas las características y virtudes para enamorar y encandilar al Bernabéu", manifestó.

Drenthe, que estuvo acompañado por su padre, se mostró extrovertido en sus formas y simpático desde el primer momento. Recibió de manos de Di Stéfano su primera camiseta blanca, aún sin dorsal.

"Estoy encantado de estar aquí. Para todos los jugadores es un sueño jugar en el Real Madrid. En este corto tiempo he tenido un recibimiento muy bueno, ya me siento como en mi casa y voy a hacer todo para triunfar en el campo. Hala Madrid", afirmó.

Tras saludar desde el palco de honor a los numerosos aficionados que desafiaron los 34 grados de temperatura, Calderón pasó a la presentación de Sneijder.

"Navegando por internet encontré reflexiones de un periodista que decía que no se explicaba y sentía indignación al ser imposible entender por qué un equipo grande no había fichado a Sneijder. Hoy lo hace. Recibimos a un grandísimo jugador, uno de los mejores futbolistas que los Países Bajos han dado en los últimos años".

"Su juventud refuerza a este equipo. La junta directiva está inmersa en un nuevo proyecto en el que sólo tienen cabida jugadores como él. Llega para hacerse grande como jugador y hacer aún más grande a nuestro equipo", agregó.

Tras dar la bienvenida en holandés a los dos jugadores, Calderón cedió el turno de palabra a Sneijder, que mostró su emoción. Lo demostró en la compañía que tuvo en su gran día, con doce familiares siguiendo de cerca sus primeros pasos como madridista.

"Estoy muy contento de estar aquí para ser un jugador del mejor club del mundo. No puedo esperar más el momento de jugar mi primer partido con el Real Madrid esta semana ante toda la afición en el estadio", señaló.

Sneijder, de 23 años, y Drenthe, de 20 años, superaron por la mañana el pertinente reconocimiento médico y firmaron sus contratos con el Real Madrid para las próximas cinco temporadas.

Fox Sports felicita...

A Quark y Combito por haber campeonado el viernes con el Barcelona. Salud, maestros...

6 am

Balabán, el recomendado de Tyson para la master liga que Chacal y yo comenzamos, se negó a venir a nuestro Arsenal. Tú te la perdiste, balita Balabán, tú te la perdiste...

Viciosos en Neverland. Ayer, después de la copa “Hay pingüinos que se visten con terno”, Chacal y yo decidimos continuar la Master Liga que habíamos iniciado una semana atrás. Comenzamos a la 1 30 am, sin imaginar que habríamos de abandonar la jato de Tyson y llegar a nuestras casas a las 6 30 am, consumidos por una intensa jornada de enfrentamientos contra la máquina e incrédulos de ver el amanecer como alguna vez hace un par de años en que nos desvelamos por conversaciones de ángeles, brujas y demás transparencias que también vemos todavía en el winning cuando un jugador traspasa a otro como un acto de magia.

Chacal y yo nos quedamos solos, dije. Y mientras la gente se quitaba aduciendo cansancio, nosotros ya nos habíamos adueñado de los mandos, con la boca hecha agua, excitados con seguir jugando unos partidillos y por qué no continuar con la Master Liga, por qué no: “Ya pe, huevón, sacamos campeón al Arsenal y nos traemos de vuelta a Henry, aunque se resista, aunque se esconda detrás de la cama de Ronaldinho”.

Oh, el destino. Se trajo la ilusión, se perdió la ilusión. Una vez que abrimos el archivo de la memory, nos acordamos que habíamos empatado casi el 80% de nuestros partidos, sin ganar uno siquiera. Dijimos al mismo tiempo: “Este es un equipo de mierda”. Pero faltaban 6 partiditos para las negociaciones de mitad temporada, así que nos animamos a continuar. Queríamos contratar un verdadero goleador (no el goleador furtivo, el vendehumo de la máquina) que pudiese reemplazar a la mula Adebayor. Solo uno porque a las justas habíamos logrado obtener el dinero suficiente para pagar al plantel. Entonces jugamos esos 6 partidos, y una vez abierto los pases de transferencia, pusimos al mercado a nuestra camada de juveniles. Los vendimos (luego nos enteramos que a algunos los habíamos prestado, en realidad; los problemas de jugar en la madrugada) y con esa plata armamos un colchón para traer un centrodelantero con gol. Tyson nos propuso Balaban. Le ofrecimos 10 mil shingos, y no quiso venir. “Mejor hay que traernos un coreno”, dijo Chacal, “esos salen de fábrica y baratito nomás”. Vimos a los coreanos. Nos interesó un tal Lee no sé qué, le ofrecimos 4 mil shingos (dos mil más que el básico) y tampoco quiso venir. En ese momento nos dimos cuenta que ni Johan Fano venía a jugar con nosotros.

Al final, con las contrataciones fallidas, desanimados de que ningún jugador quisiera venir a jugar con nosotros, apareció en nuestra plantilla pequeñito Smith. “¿Pequeñito Smith?”, nos preguntamos, incrédulos, “¿y este cómo entró?”. Ni siquiera habíamos pensado en él, pero estaba ahí al lado de piruetita Van Persie y como titular, el pendejo, como titular. “Chacal, ¿qué hace pequeñito Smith en nuestro equipo? Nosotros queríamos a Balaban…”.

Pero pequeñito Smith estaba ahí, amarrándose los chimpunes en los camerinos, sin hablar a nadie, como si no nos diéramos cuenta de su presencia. “Puta madre, qué mala suerte”, se quejó Chacal, molesto. “Pedimos a Balaban y nos traen a pequeñito Smith… la computadora es una mierda”.

Solo jugaríamos un par de partidos más, decepcionados. Un par de partidos más que fueron en realidad 14. Y amaneció en Lima…

Quark