A los jugadores de Neverland

¿Se han puesto a pensar por qué Tyson quiere jugar últimamente con Invazor? Desde hace como tres semanas que Tyson le dice a Invazor: Ya, Invazor, juego contigo hasta que llegue tu tandem. Pues aquí podría estar la respuesta. Aquí.

LA FRASE DEL DÍA

"SOMOS CAMPEONES MORALES DE LA UEFA"

Walter Pandiani, jugador del Español que ayer perdió la final de la copa UEFA ante el Sevilla. ¿No les recuerda a algo esta frase? Sí, exactamente, la misma. Cuando Chacal se pierde el gol del empate al último minuto, suele exclamar: "Bien, nooo... No es justo, carajo eso es un gol moral". Y bota el mando y se quita a la cocina a comprobar si sobran papitas en la caja del KFC.

QUARK

Tévez en pantalla grande

¡Y pensar que lo tenían en la banca! El domingo vi el partido entre el West Ham contra el Manchester, vi el gol de Tévez que sería el único del partido y cómo el ídolo de Tyson se había convertido ya en ídolo del West Ham. Gracias a él, solo gracias a él, el West Ham no perdió la categoría. Un Tévez fantástico. Cuando el equipo estaba en zona de descenso y a 6 puntos de la salvación, y a falta de 5 fechas, todo parecía cuesta arriba. Y desde ese momento apareció la figura de Tévez, que es un jugador que saca la garra en este tipo de situaciones. Metió como cinco goles si es que no me equivoco y logró que su equipo comenzara a ganar en confianza. El mismo técnico lo dijo antes del decisivo partido ante el Manchester. "Gracias a Tévez es que estamos ahora aquí, a punto de salvarnos". Ahora varios equipos se pelean por su pase. Dicen que Real Madrid está dispuesto a pagar 60 millones por su pase (lo que no creo) y que tanto el Manchester como el Liverpool lo pretenden. Alguien que puede sacar del descenso a un equipo que no jugaba a nada (me vi cerca del 50% de los partidos del West Ham solo para ver a Tévez) merece eso y mucho más, como que quieran filmar una peli sobre su vida. ¡Tévez al Barcelona! ¡Se los cambio por Dinho!

QUARK

¿Qué le pasa al gran Dinho?

Inter vuelve a ganar

Este montaje le pertenece a Tabo, pero fue pirateado en una página venezolana.

El Inter, esta vez conducido por Tabo/Combito, volvió a mostrar su superioridad en Neverland y ganó la liga con cinco equipos en homenaje al Chacal. En medio de los gritos de "¡Déjenme pan con asado!" todo Neverland gozó de unos sanguchitos de la San Antonio, pero no gozó nada con el robótico Adriano y su ballet. ¡Mentira! Buen triunfo de los pinguinos aureales.

¡Oh llama de amor viva! El éxtasis de Tabo. ¿Fue el triunfo de Adriano, el pan con asado o Vergatov ya hizo de las suyas en aureal?

Barcelona se desvanece

- ¡Y ahora qué hacemos, Frank, qué hacemos?

- Nada mi capi, solo esperar a que Quarkcito recapacite, regrese de la selva y vuelva a apostar por nosostros.

Semana negra.- Barcelona pierde por goleada ante el Getafe, al que Messi le metió el golazo que supuestamente lo convertía en Maradona (BIP) Barcelona le cede a su archirival, real madrid, la punta de la Liga española al dejarse empatar por el Betis (BIP) Barcelona, dirigido por Tyson/Invazor, pierde ante la Roma de Quark/Chacal y se cierra Neverland (BIP) Quarkcito, ex guaripolera del Barcelona, celebra con gritos cada gol de la Romita contra su ex equipo.

ENCUENTRE LAS SIETE DIFERENCIAS

El Chacal recibe el premio PUCP

Pamuk recibe el honoris causa de la u. de bósforo

1) El Chacal recibe el premio de un hombre, Pamuk de una mujer.

2) Pamuk recibe un diploma, El Chacal un trofeo.

3) En la foto del Chacal hay tres personas, en la de Pamuk hay cuatro.

4) Pamuk es narrador, el Chacal es poeta

5) Pamuk agradeció a Estambul, el Chacal agradeció a Neverland

6) El chacal está mejor vestido.

7) El chacal es más guapo.

La elegancia del Chacal

Para esta ocasión, el Chacal optó por un traje vintage de cuatro botones, de corte cruzado siciliano, Hugo Boss en color negro, que combinó con una camisa de seda Ermenegildo Zegna color bruma crepuscular y una corbata del mismo diseñador, sin listones, esta vez en un osado tono gris marsupial. Dicen que el mismo Pepe Mourinho estuvo envidioso, que la próxima temporada de The Sopranos veremos a Tony con una tenida similar y, además, ya se confirmó en las tiendas de la calle Dasso, y las galerías El Virrey de Santa Fé, que se han hecho ya cientos de pedidos idénticos para ser usados en los próximos quinceañeros de la gran Lima. ¡Buena Chacal! ¡Un ganador! TYSON

HOY EN NEVERLAND: AGASAJO

Hoy quería hacer un breve agasajo a nuestro poeta 10,000 US$ Dollar Baby, El Chacal, quien me cuentan que ayer agradeció a Neverland a la hora de recibir el premio PUCP (bravo! qué diferencia con Invazor C. que no nos dio ni la hora en su presentación). Para eso, pienso pasar por la tarde por la pastelería San Antonio y comprar algunos canapés y dulces. El licor, eso sí, lo llevan uds. si quieren. Sin embargo, hoy es un Neverland extraño porque habrá muchas ausencias según supe, por lo que les ROGARIA que coloquen como comentario en este post los nombres de quienes de todas maneras asistirán, si están a dieta o no, y si tienen algún pedido especial o un alimento que no puedan comer porque se enronchan. ¡Apúrense! TYSON

INTER CAMPEON ¿Tabo/Tyson comienzan su historia?

Ayer llegué tarde del cine, asombrado aún por los errores ridículos de Spiderman III, y me encontré con que un campeonato había concluido en mi ausencia. No sé mucho de éste, pero al parecer el tándem Combi/Minicombi alcanzó su primera copa en Neverland. Como sea, luego jugamos otro campeonato relámpago en que se armaron los siguientes tándems: Combi/Minicombi, Tyson/Page, Quark/Chino e Invazor/Chacal. Todo hacía prever que la unión Tyson/Page podría repetir gloriosas hazañas, luego de que escogiera al Chelsea y al Real Madrid como equipos. No fue así. Fue más bien vergonzoso. Primero, Invazor/Chacal jugando con la Roma les voltearon un partido fácil con el Chelsea y ganaron 2-1. Primera decepción. Luego, en otra llave, Quark/Chino jugando con un más robótico que nunca Manchester los apabullaron sin piedad dándoles 6-2 en un partido donde los ingleses parecían capturados por Vernom y los del Real Madrid parecía el hombrecitoaraña medio rechoncho, con la ropa rota y sin máscara para que todos veamos la carabina de Toby no-sé-qué, quien según su contrato debía aparecer mínimo 1 por cada tres minutos de filmación.

Con dos derrotas, Page se retiró de Neverland al mismo tiempo que Tabo ingresaba modestamente, como siempre, sin bulla, esperando con suerte quizá jugar un partidito de repechaje. Mientras tanto, Combi/Minicombi habían logrado pasar a sus dos equipos: Inter y Milan. La Roma del Chacal y el Manchester de Chino/Quark eran los rivales. Y como es costumbre en Neverland, el tándem que tiene más clubes le cede uno al que no tiene nada. Y así yo, Tyson, el enormísimo Tyson, el Amo y Señor de Neverland, el Más Grande Ganador de la historia de Neverland, tuvo que aceptar la HUMILLACION de ser carroñero y jugar con un equipo regalado (Inter) y un tándem parchado (ya pe, juego con Tabo).

¿Y qué pasó?

Magia, señores, magia. Eso fue lo que pasó. Vamos a ser honestos: Tabo es un jugador que casi no defiende y que da el 80% de sus pases desacertados. No tiene buena técnica en la conducción y es lento reaccionando ante los pases sorpresivos. Además, tiene una concepción de futbol-sin-hacerse-problemas que lo obliga a tirar la pelota fuera, ya sea lateral o córner, cuando lo están marcando los contrarios. ¿Qué hacer ante semejante compañero de tándem, salvo hundirse en la depresión? ¡Nada! ¿Nada? ¡Se equivocan! Porque Tabo, Tabito a partir de hoy, tiene UNA VENTAJA GIGANTESCA que no tiene ninguno de los definidores con los que he jugado hasta hoy (Combi, Xbito y Page): no suele meter goles espectaculares, pero los fáciles, los obvios, los hombre-hombre, siempre los mete. Es un Depredador a lo Guerrero o, si se quiere, a lo Gerr Müller. No busquen belleza, pues es capaz de meter goles con la rodilla, busquen efectividad. ¡Y vaya efectividad! Nunca he jugado partidos tan malos, corriendo de lado a lado para marcar, quedándome en el vacío porque el pase no llegó, y sin embargo como pocas veces en Neverland he sentido tanta seguridad en un jugador a la hora de meter un gol. Ahora ya entiendo cómo se sentía Alemania en el 74 y por qué esa sentencia llena de cacha y cierto menosprecio a Müller: "El fútbol es un deporte donde juegan 22 jugadores y Alemania siempre gana". Sí pues, al final ganamos. ¡GANAMOS! Tabo y Tyson logran su primera Copa en Neverland con un tándem parchado y un equipo obsequiado. Pero es una copa en la que no hay atenuantes: se bajaron primero a la Romita que se creía winner con efectividad, y luego sofocaron a los exitosos y peligrosos Chino/Quark con un pressing alucinante que nos hizo recordar a la Italia que venció en el suplementario a Alemania en el último Mundial. ¡Gloria al Inter! ¡Gloria a la efectividad! Y a Tabo, mi Tabito, ¡Un abrazo, mi campeón! TYSON

HOY EN NEVERLAND

¿Habrá Neverland hoy? Pues si uds. quieren, sí. Solo que hay un requisito previo: alguien tiene que llegar antes de las 6:30 porque tengo que ir al cine con Andreas para ver El hombre araña 3, ya se lo prometí. La película empieza a las 7:00 pm en el Alcázar (o como se llame ahora) y calculo que máximo a las 9:00 pm estaré en Neverland de regreso. ¿Alguien puede hacerla? (PD: en la casa del lado no estará la empleada, así que si llegan tarde se quedan fuera). TYSON

Lloré, les juro que lloré

Seguro todos ustedes se preguntarán qué hice luego de ver el golazo de rabona que metió Andrés Vásquez en Suecia, jugando por el IFK Gotemberg. Lloré, les juro que lloré. ¿Por qué lloré? Pues simplemente porque ese gol me trajo a la memoria, ah, la maldita memoria, aquel golazo de rabona que desde varios metros más atrás y en posición más incómoda, metí con Rivaldo jugando con mi partner Combi cuando jamás, JAMAS, pensamos que nos íbamos a separar. ¿Qué ha pasado con nosotros, Combi? ¿Por qué dejamos que la monotonía, el vivir cada uno su vida, los problemas cotidianos, las goleadas que nos propinaban los demás, acabara con nuestra sintonía fina? Ahora ya saben por qué lloré. Les juro que lloré. TYSON

Chacal: 10,000 DOLLAR BABY

Mientras esperamos que en El Hueco hagan la elegía al Chacal que le corresponde por ganar el premio PUCP (¿no decían esos sujetos que ganar el premio PUCP era TAN IMPORTANTE que tenía que salir en todos los diarios, en todos los blogs y en todos los canales de TV, o de lo contrario denunciaban la existencia de una mafia que confabula contra la "genialidad" de los ganadores?), el mundo social limeño se ha visto convulsionado por la gran cantidad de mujeres que, siguiendo el ejemplo de París Sheraton, quieren que el Chacal les firme a su cría. Por ello, aquí les enviamos un test para saber si sus hijos presentan síntomas de tener como padre al Chico Afortunado Chacaloncito. Solo de tener las cinco respuestas correctas se procederá a la prueba de ADN para comprobar la filiación. No se desanime, sí su hijo sale mal en una prueba puede darla el próximo año. El Chacaloncito sabrá guardar su dinero.

Marque sí con un (X) y no con un (+). Si tiene cinco aspas (X), su hijo pude pasar al laboratorio para el análisis de ADN. ¡Buena suerte!

1.- Su hijo le pide con señas que para el cumpleaños del primer año el motivo de su fiesta sea El Cid Campeador y no Barney.

2.- Cuando el médico le dio la primera palmada, en vez de llorar dijo: "Totinhoooooo"

3.- Cuando se le cae un poco de papilla en el babero dice "perdón" o "sorry" o "fue mi culpa".

4.- Lo primero que hace cuando llega a sus clases de gateo en Mami & Yo, después de saludar a todos uno por uno con una sonrisa en los labios y quejarse de su mala suerte porque ya se cogieron toda la plastelinas, es insistir-muchas veces sin éxito- en que se haga una chancha para comprar latitas de gerber con sabor a KFC.

5.- Cuando su abuela le regaló el cuento "Las aventuras del osito Boom Bomm" el bebe dijo: "Yo no quiero a Boom Booom, quiero a Harold Bloom".

Pizarro al Chelsea, HORROR DE HORRORES

Ya tengo suficiente con ver esta escena repetida una y mil veces con la camiseta peruana. ¡No quiero que se repita con la blue del Chelsea FC! Se consciente, pe, Mourinho.

Hoy abrí el diario y me encontré con una buena noticia: la inutil Sheva se larga del Chelsea FC y Pepe Mourinho busca un atacante que reemplace al ex Iron Man. Me alegre, sí, soy un cojudo, pero me alegré. Sin embargo, luego leí que un atacante que tiene muchas posibilidades es Claudio Pizarro. ¡No! Eso sin duda le haría daño al Chelsea real (todos sabemos que Pizarro es un Sheva pero más malo) pero sería el acabose, el fin, el ya fue, para el Chelsea virtual. ¡No, No, No, NO, NO! Piénsalo bien, Pepe, piénsalo con el corazón en la mano y con el cerebro a full, please, no nos cagues, piénsalo, piénsalo, nomás eso te pido. PIENSALO. Desesperado TYSON

Lo dijo Mourinho

"Quiero saber más de él porque está cerca de llegar al club"

Palabras de Mourinho acerca de Claudio Pizarro y que habría salido de la boca del agente internacional con quien Mourinho se contactó. ¿Será cierto? Todo hace indicar que Ballack se ha convertido en el consejero para contratar a Pizarro.

La estampilla de Diego

Cuando a Messi, Ronaldinho o a cualquier cojudo que se quiera comparar con el Diego les pase algo parecido a esto, que su gol aparezca en estampillas, entonces, recién entonces, podrán empezar a limpiarles los botines a Maradona. ¡Siempre será el más grande!

Lo dijo Maradona

"Mi gol fue más bonito que el de Messi"

Nueva sección en Neverland: PÍNTAMEEEE

Viejos tiempos aquellos. Un partido entre el antaño tandem glorioso Tyson/Combi frente a la dupla aureal Tabo/Xbito que consiguió un par de campeonatos en los meses que se juntó para competir en neverland. Hoy por hoy, Combi se ha conseguido un tandem nuevo, Combi Jr, y Tyson goza de la presencia de uno de los mejores definidores de Neverland, cucharita Xbito. Por cierto, ¿alguien sabe con quién juega Tabo?

¡Qué asco me das!

La barrida de Page contra Ronaldo dejó al brasileño en realidad 33 semanas fuera de las canchas, es decir, alrededor de 8 meses sin jugar. Detengan al asesino del mando.

Cuando Alimaña era el tandem de Page, uno suponía que las barridas asquerosas, asesinas, sin compasión, eran producto suyo. Pero cada vez vamos dándonos cuenta que quien se barría de esa manera en realidad era Page, consciente de que su compañero nunca abre la boca en las 8 horas de winning que solemos pasar en Neverland y que obviamente íbamos de atruibuir a Alimañao semejantes asquerosidades. Ahora comprendemos cómo Alimaña luego de un foul artero miraba su mando consternado, incrédulo, y se preguntaba cómo demonios había parado a su rival a base de una patada por detrás si había apretado x nomás. Alimaña agachaba la cabeza y no le quedaba otra que aceptar el dedo del jurado calificándolo como culpable. "Si lo dicen ellos debe ser cierto", se resignaba Alimaña, mientras que a su costado su tandem respiraba hondo y se reía por dentro, como uno niño que comete una travesura sin que sus papás se den cuenta. Hay que tener ahora cuidado con Page. Defensas, mediocampistas, delanteros del mundo, atención. Recuerden que cuando perdía él era quien fomentaba "cháncalo a su jugador estrella" o decía "uy, te caíste" luego de una barrida con los toperoles a la altura de la frente, como la patada que le dio el arquero de Vélez Sarfield a Rodrigo Palacio de Boca Juniors y que casi le vuela un ojo, o la de Cantoná a un hincha o esta famosa levantada que se ha convertido en un clásico del fútbol fight-gay.

QUARK

El abuelo estrenó cachorro

Combi estrenó cachorro nuevo. No lo hicieron mal en su primer día y todo hace indicar de que serán un tandem de temer en las futuras copas. Lo gracioso del viernes fue cuando Combi le pidió al poeta del Perú, luego de que Page abandonara otra vez Neverland, que practicara con su pupilo ya que no tenía tandem. Dijo textualmente: "Oe, Chacal, juega con mi cachorro pues, para que lo foguees". Dicho y hecho. Chacaloncito y Combito ganaron con el Sevilla al Inter de Tabo e Invazor por 2-0.

Algunos dicen que en realidad se trata del hijo no reconocido de Combi, otros que es su hermano menor a quien la familia lo perdió de vista al nacer, los más radicales creen que se trata en realidad del doble de Combi cuando tenía veintitantos años y que, como en un cuento de Cortázar, uno de los dos tendrá que dejar el mundo para que el otro pueda seguir existiendo (Ya fuiste, Combito, Combi ni cagando haría eso). La llegada de un nuevo cachorro, el cachorro de Combi en realidad, movió Neverland el viernes. Cansado de que Page dejara las copas a medias por motivos matrimoniales, Combi no tardó ni menos de un día para encontrar su reemplazante (cuando el abuelo se amarga, de verdad que actúa sin compasión). Un muchacho que se parece a él en todo: peinado militare, circunferencia craneal, diseño de lentes, expresión facial; la diferencia está en el tamaño y la edad. ¡Pero qué duda cabe de que se trata de un Combi chiquito! Solo por ese motivo uno podría entender cómo Combito (aún el apodo está por decidirse) no tuvo reparos en ser la pareja del abuelo a pesar de que se enfrentaría a los constantes "zurte, pues basura" o "en prima, carajo" o "rechaza como hombre, animal", incentivos propios del abuelo y que para cualquier novato de Neverland sería motivo de deserción. El abuelo con su cachorro se vienen con todo. Aguante, Neverland.

QUARK

La poética de Invazor

En palabras de Andrea Cabel:

"Es importante destacar que los diálogos que intercalan los poemas y los poemas que están hechos a modo de conversación permiten descifrar a los personajes. Es decir, uno entiende cómo es Mauro y cómo es Sonia, por lo tanto, uno puede entrar en los espacios por los que transitan y puede recordar con ellos lo visto y lo hecho. Existe, asimismo, luego de los diálogos, un sujeto que ve todo desde la distancia y comenta con acertada voz ".al fondo duerme alguien cuyo nombre significa Vacío." logrados versos, luego más descriptivos y atemporales, permiten desplazar la sensibilidad hacia la razón y la ironía. Los nombres y los lugares se pierden y se concentran en la pérdida e imposibilidad que brinda justamente, lo antes mitificado y añorado, el amor" (En El Dominical, 6 de mayo 2007)

En palabras de Tabo:

"¡Buena! ¡Nooooooooooooooo!"

¿Qué ha pasado con el tándem Trucho?

El tándem Trucho, luego de ganar una copa trucha con el Chelsea FC trucho, ha desaparecido como ambulante perseguido por serenazgo por vender Rólex puneños. ¿Por qué no vienen a Neverland los truchos?

a) Están borrachos y no se acuerdan dónde queda Neverland.

b) Estan borrachos y no recuerdan cómo se juega winning.

c) Están borrachos y no recuerdan ni sus nombres.

d) Están borrachos.

e) Están ocupados trabajando esta semana (y además, borrachos).

TYSON

El Picotazo de Ferguson

Alex Ferguson con las hermanas de Shingo en reunión privada. Y después les parece raro que el Manchester tenga puros robots en el winning. ¡Qué bonita familia!

FERGUSON DIJO: "Este es un día maravilloso para el club; es una experiencia que no se olvidará jamás. Pocos años atrás yo estaba obsesionado por ganar en Europa, pero ahora la Liga Premier es la mejor del mundo, así que supongo que ésta era la prioridad"

¿AH SI? ¡¡¡ANDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Gritos y susurros. Manchester United gana Premier League

Por un lado, Cristiano Ronaldo grita el gol que le dio tres puntos más en su carreras ascendente hacia el título de la Premier League, el mejor fútbol del mundo.

Por otro lado, Pepe Mourinho les susurra a sus pupilos que ya fueron, que perdieron, que al empatar con el Arsenal le estaban dando al Manchester el título de campeones de manera automática y sin suspenso. Lloren nomás, que han hecho una pésima campaña.

Manchester campeona de nuevo

Con una performance irregular, a base de chispazos y pese a una malísima noche mía, el tándem Quark/Visitante logró coronarse campeón otra vez en Neverland, al obtener 9 puntos de 9 posibles, incluso a falta de un partido contra el Newcastle de Page/Chacal. La jornada había comenzado con cierta expectativa por saber cómo iba a rendir el nuevo tándem de Combi, un muchacho de Aureal que en realidad parece el propio Combi cuando debía tener 20 años (mismo corte de cabello, misma circunferencia del cráneo, misma incredulidad ante las artimañas de la máquina, solo falta oírle decir “zurte, basura” para estar seguros de que se trata del doble de Combi, onda el cuento La flor amarilla de Julio Cortázar).

El Manchester jugó su primer encuentro contra el Liverpool de Invazor/Tyson, un partido intenso que quedó 1-0 en la primera parte, con infinidad de errores míos en la definición, que felizmente Visitante se encargó de contrarrestar en los siguientes 45 minutos con dos goles y un 3-0 que selló la victoria. El segundo encuentro se jugó contra el Milan de Combi/Combito, otro partido intenso que también acabó con un marcador de 3-0, los últimos goles hechos básicamente al final. El tercer partido, el más peleado de los que jugamos en la liga, quedó 2-1 contra el Inter de Tyson/Xbito, un encuentro que se definió en los minutos finales gracias a una excelente jugada de tiro libre y que selló la ajustada volteada y la obtención de un nuevo título para el creciente palmarés de la dupla Quark/Visitante.

CHACAL GANA PREMIO PUCP!!!

Chacaloncito, con esa carita de yo no fui, un día después de hacer el pacto con el demonio y cambiar su alma por un premio Pucp.

Nuestro entrañable dt Chacaloncito ha ganado el premio PUCP de poesía, es decir, 9 300 dólares + un PlayStation 3 por su poemario Los ríos en invierno. FELICITACIONES, CHACALONCITO. La vida es bella, Chacal, ¿cómo que siempre tienes mala suerte? La noticia acaba de salir hoy sábado en el diario El Comercio y Chacal me acaba de mandar un mensaje en el que me dice que está muy contento y que se pondrá el play 3 tan pronto reciba su merecido dinero, cual caja de chelas. Quizá lo malo de esta jornada sea que justo en el día que se hace oficial que Chacal recibirá este jugoso premio, nos enteramos por los diarios que el dólar ha sufrido su caída más baja pese a los esfuerzos por el Banco Central de Reserva para que Chacal reciba un cambio mayor de soles. No te preocupes, Chacal, igual con menos plata te apreciaremos. Hoy día posiblemente me vaya con Chacaloncito a festejar esta buena noticia, si es que me contesta el teléfono, porque el muy basura seguro se hará la rica y no querrá hablar con nadie ahora que será el joven poeta del Perú. Chacal, yo que tú me pago un viaje a Roma y conozco a Tottinho de una buena vez. Chucho, yo también quiero cambiar mi alma por 9 300 dólares y un PlayStation 3.

QUARK

HOY EN NEVERLAND... Incógnito

Cansado de perder todos los campeonatos, y de que su nuevo tándem Page salga siempre temprano sin terminar las copas, el dt Combi ha decidido tomar el toro por las astas y traer a un chiquillo recogido de los vicios de Sullorqui luego de un casting muy exigente. "No temas, Tyson, no es choro" fue lo primero que me dijo, luego de anunciar que llevará a su propio tándem hoy viernes a Neverland. ¿Quién es el incógnito? ¿Definirá mejor que Xbito? ¿Con quién hará tándem Page? ¿Ganará Combi con esa ayuda extra una copa al fin? ¿Logrará ganar al poderoso tandem Quark/Visitante? O más bien, la pregunta importantes es: ¿Logrará ganar a tabo después de que éste llega cansado y gana a todo el mundo con una mano? Habrá que verlo hoy en Neverland, a partir de las 6:30, en el lugar de siempre y con comida dietética. TYSON

Mourinho se quita del Chelsea

Clase de cómo patear en uno contra uno

Protagonista: Gilardino.

Clase: miércoles 2 de mayo de 2007.

Requisitos: Violinista.

Lanzamiento ideal frente al arquero:

Ojitos con cejas fruncidas hacia el balón.

Mano derecha tapando la retaguardia.

Mano izquierda a punto de pegar al árbitro.

Pierna de apoyo en forma de Torre de Pisa.

Pie de disparo mostrando los toperoles a la cámara.

Tipo de celebración:

Se recomienda el violín.

La pesadilla de Estambul tendrá revancha

Revancha. Los italianos quieren revancha. Y la tendrán este 23 de mayo, cuando se enfrenten nuevamente al Liverpool. En esta definición de penales de 2005, Dudek fue el protagonista, volviendo locos a los italianos que se desconcertaban al ver a ese loco moviéndose lateralmente en la línea de penal con las manos alzadas. Veremos si se repite la historia.

MILAN A LA FINAL DE LA CHAMPIONS

ES UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA: Kaká siente cada vez más la llegada de su papito Ludópata. "Volveré transformado en caballo de fuego, en ciclón de verano o en lluvia dorada" dijo Ludópata antes de irse. ¡Y la profecía se cumple!

El Milan y el Liverpool se enfrentarán en Atenas en la Premier League en partido que huele a revancha. Ni en sus peores pesadillas se imaginó Visitante que le iban a caer tres pepas: Kaká, Seedorf y Gilardino. ¿Qué podemos deducir de todo esto? Solo una cosa: SE SIENTE, SE SIENTE, LUDO ESTA PRESENTE. ALBERCA, ALBERCA, LUDO ESTA MUY CERCA. IRENE, IRENE, LUDO YA SE VIENE!!!! Este mes será de candela en Neverland. TYSON

¿Qué pasa con Buzz?

Dicen que Page prefiere estar con pijamas en su casa antes que terminar una copa en neverland ¿será cierto?

Solo una cajita de lentejitas sobre la chimenea, y un frasco de omnilife en el suelo, son testigos de la visita de nuestro querio super héroe Page Buzz Lightyear a Neverland. Luego de eso, no queda nada. ¿Qué está pasando con Page? Todos en Neverland estamos preocupados por él: se le ve distraído, renuente, escurridizo, huidizo, esperando siempre la llamada al celular que le indicará: "ya tienes que venir". No se trata solamente de los muchos viernes al año que no asistió, sino de los numerosos viernes en los que tuvo que irse abruptamente, sin mediar explicaciones, y lo que es peor: en mitad del campeonato. Ayer todos nos quedamos con la tristeza en la mirada, desconcertados, porque Page había prometido terminar la copa y repentinamente se fue. El más decepcionado fue Combi, quien amenaza a no volver a ser tándem con Toneloto porque dice que le corta el "timming" con esas escapadas, precedidas casi siempre por llamadas telefónicas que lo desconcentran. ¿Vendrá el viernes Page a Neverland? Esa ya no es la pregunta. Ahora es: ¿hasta qué hora se quedará Page este viernes, si es que viene? Es un sentir general, como cuando Ludópata se volvió Pepe Le Pú y no quería jugar play sino "manitas calientes", o cuando Quarkcito empezó a dejarse mandonear por la muchacha-que-justo- se-subio-al-taxi-equivocado. Ahora llamamos la atención a nuestro Page : extrañamos al viejo Buzz, aquel que llegaba primero y se iba cuando lo orinaban los perros. ¿Volverá? ¿O tendremos que usar el plan B. (ver abajo)?

TYSON

Plan B: ir a jugar a su nuevo departamento todos los viernes. ¡Y queremos comida casera!

AHORA TOCA LA SEXTA

NUNCA LO OLVIDEN

Realmente eso fue lo que pasó, es la magia de Anfield. El Liverpool manejó el partido y los delanteros del liverpool parecian tyson; no definían. Hasta que los penales (y Reyna.... y Zenden.... Y Gerrard.... Y Kuyt) abrieron la puerta a la final. GO REDS!!!!!!!!!!!!! por la sexta, ¡¡¡¡¡eliminando a mourinho es mas rico!!!!

La frase del día

"Si tuviera que echar a alguien, creo que tendría que sacar a todos".

Omar Hitzfeld, entrenador del Bayern Munich, decepcionado porque la siguiente temporada solo podrán jugar en la UEFA y no en la CHAMPIONS.

El nuevo Claudio

Luca Toni parece ser la nueva contratación del Bayern. Sería el remplazo de Claudio, quien ya no va definitivamente en el equipo alemán. Con ese rival Pizarro no tenía alternativa, pues. Luca Toni es más churro, más goleador y encima campeón del mundo.

¿Más churro que Claudio? Sin discusión. Todo hace indicar que Luca Toni es el nuevo Claudio Pizarro, el que reemplazará al Bombardero en su antiguo club el Bayern Munich. Con este refuerzo los hinchas olvidarán a Claudio en un dos por tres, téngalo por seguro. Luca Toni es más guapo, más alto, más sexy, más goleador y más vendedor. Hasta en el winning es mucho mejor, alucinen. Si la información del diario italiano es cierta, Luca Toni estaría yendo a Alemania en las próximas semanas a pasar la prueba médica y buscar casa. Su contrato oscilaría los 18 millones de euros, y en el traspaso habría influido mucho la edad (tiene 29 años Toni y necesita un club grande para retirarse) y la paga (5.5 millones de euros, lo mismo que pedía Claudio para renovar, increíble). ¿Y cuál es el destino de Claudio? Su representante acaba de informar que Claudio irá a uno de los diez mejores clubes del mundo y que eso se sabrá en las próximas semanas. Nadie sabe con qué equipo están más avanzadas las negociaciones, pero de que jugará en España, Italia o Inglaterra es un hecho.

QUARK

¿Qué pasa con el Chelsea?

El Manchester United le sacó cinco puntos de ventaja al Chelsea y es, prácticamente, el ganador de la Premier League. Debería sellar esa supremacía ganando también la Champions, digo yo. Pero el tema que me ocupa ahora es: ¿qué carajo pasa con el Chelsea? Ayer vi el partido contra el Bolton de Anelka y la verdad es que quedé sumamente deprimido. Chelsea no jugaba a nada, tenía el control de la pelota pero no llegaba con peligro, y en las pocas oportunidades de meter gol la desperdiciaba de manera horrorosa. Los pases demasiado largos, la defensa demasiada lenta, Drogba y Cole demasiado acelerados, Essien demasiado frustrado, como que no llegaban a un equilibrio: demasiado de todo y lo justo de nada. ¡Nada! Las caras de los hinchas lo decían todo: DECEPCION. La verdad es que ese Chelsea me hizo recordar a las peores épocas del tándem Tyson/Combi, cuando marcar y armar juego no impedía que perdamos por goleada y que seamos menos peligrosos que una cuchara de bebes. Lo cierto es que el Chelsea FC del winning no puede ser más fiel, idéntico, al Chelsea real: un equipo absolutamente irregular que depende de un rebotón o de que le ligue a uno de los acelerados para ganar, muy lejos de aquel reloj de tres toques y gol que fue el año pasado. El Chelsea necesita una RENOVACION urgente porque ciertamente así como está no merece absolutamente nada ni en la realidad ni en Neverland (salvo, quizá, ganar una copa en manos truchas como castigo o ignominia). He dicho. TYSON

HOY EN NEVERLAND

Si Combi fuera colombiano, su apodo sería Buseta ¿No suena más lindo?

Hoy en Neverland trataremos de superar la tristeza por la partida de nuestro querido Wata (quien de saber que estamos tan tristes por él nos diría: "no sean huachafos") con una liga llamada BOGOTA 39 porque este pechito se va en agosto a esa linda ciudad en búsqueda de Angie Cepeda o un clon suyo. La colochita de Visitante, por cierto, debe enviarnos para hoy dos docenas de torticas de mazorca o lo que considere debe uno comer antes de viajar a Bogotá, aunque sea esas ricas obleas con arequipe. ¡Vamos a ganar esta copita, Xbito! ¡Dale alegríoa a mi corazón! A partir de las 7:00 pm, hoy Neverland leeremos a Gabo, veremos jugar otra vez al Tino Asprilla y al Pibe Valderrama (y a Higuita, que obligatoriamente jugará para el equipo de Invazor) y veremos algunos capítulos que tengo grabado de "Las Juanas" en su primera versión. TYSON

Ya no lo quieren

Claudio Pizarro manda besitos a los hinchas del Bayern. Viejos y alegres tiempos. Ahora ya no lo quieren, ya que está en la lista negra, o sea, en la lista que los hinchas votan para saber qué jugador debe irse del club.

Varios clubes se pelean por Pizarro. De eso no hay ninguna duda. Nombro: Barcelona, Valencia, Juventus, y ahora el CHELSEA. Sí, parece que Mourinho estaría interesado en contar con Claudio para su equipo la próxima temporada ya que encajaría en el juego moriñesco. Esta noticia de verdad que tiene mucha certeza. El Chelsea ahora no cuenta con delanteros (hasta ahora recuerdo cuando Chelsea jugó contra Porto y Mourinho dijo que se sentía frustrado porque cuando volteaba al banco solo veía defensas). Pues ahora Mourinho parece que quiere 3 centrodelanteros, el lugar que ocupa como titular Drogba. Es claro: Drogbita va a tener que dejar varios partidos por la copa africana y necesitan un centrodelantero que ocupe ese puesto, no la decepción de Sheva, que juega más bien como acompañante. De hecho, la alternativa que Mourinho tiene más en mente es Crespo. Crespo tiene contrato con el Chelsea y está en Inter a préstamo. Crespo quiere quedarse y Mourinho quiere que vuelva. Crespo le dijo que quería quedarse en Inter y Mourinho le contestó que lo necesitaba para la próxima temporada y que hay veces en que los jugadores deben hacer sacrificios. ¡Crespo para Tyson! Desde que Crespo hizo una actuación magnífica con el Inter, Tysoncito ahora lo considera un imprescindible. ¿Crespo o Pizarro?

QUARK

El conejo a un paso de las manos de Page

Los rumores sobre fichajes ya comienzan a darse en el ámbito europeo. Y aquí, en Neverland, por supuesto que eso tiene muchísimo interés ya que debemos estar pendientes de qué jugador nuestro deja el club o renueva, o qué jugador nuevo llega a fortalecer el equipo. Digamos que uno de los fichajes que suena más es el del conejo Saviola al Real Madrid. Hay cosas claras: Saviola ahora gana con el Barcelona 4 millones de euros al año (establecido por la anterior directiva) y es claro que el club no le renovará el contrato por esa suma. Se cree que el Barcelona le ofrecerá una renovación de 2 millones de euros y quedará a merced de Saviola aceptar la propuesta. Frente a este debate, Real Madrid ha intentado sacar provecho. Real Madrid quiere a Saviola, no solo por ser un delantero con mucho gol, sino porque contratar al "ninguneado" del Barcelona sería un golpe duro para los hinchas catalanes, quienes adoran al conejo y critican a la directiva por dejarlo relegado injustamente solo porque no entra en los planes de Rijkaard. ¿Qué creo yo? Sé que el Madrid es capaz de ofrecerle a Saviola lo que quiera y que el Barcelona no le va a seguir pagando 4 millones. Entonces Saviola tendrá que decidir si se queda en un club donde ganará menos plata y tendrá menos oportunidades de juego, o se va a uno donde a parte de ganar igual o más que ahora, tendrá muchas chances de ser titular y compartir la delantera con Raúl o Van Nilsterooy. Veo a Saviola vestido de blanco para la temporada 2007-2008. Veo al conejo en las manos de Page y escucho "La tiene el conejo" de la voz de nuestro querido dt al momento de recibir el balón con su nueva figurita. Ni conmigo Saviola ha tenido oportunidades en el winning, pues he privilegiado a Messi y Etoo. ¿Qué queda entonces? Ver a Saviola en las manos de Page. Toda una incógnita.

QUARK

¿Quién fue en el fútbol?... Patrick Mboma

Wikipeda, esa página que es la versión de Invazor en la Internet, nos bota datos interesantes de este jugador africano que fuera considerado el mejor de Africa en el año 2000.

Nacido en el año 1970, Mboma nunca jugó por un club de Camerún. Hizo su carrera en el Paris Saint Germain, pero debutó en la profesional en el Chatteauroux, en el año 1992, donde jugaba prestado. El año siguiente forma parte de su equipo orginario, y logra el campeonato, pero siendo parte de pocos partidos.

Luego seguiría en Francia deambulando entre el Metz y el PSG, para luego volar a Japón, al Gamba Osaka, equipo de colores similares al Inter de Milan, donde se convirtió en "pichichi" con 25 goles en 28 partidos. En ese año, 1997, el equipo japonés llega al segundo lugar de la J-Liga (recién sería campeón el 2005) pero mostrando una alta "Mboma-dependencia".

Del 98 al 2001 juega en Italia, primero en el Cagliari, luego en el Parma. En esa etapa, el Hellas Verona casi lo contrata pero su más alto dirigente diría que no podía tenerlo en sus filas "por ser negro", y que si era así los hinchas lo ponen en la parrilla.

El 2002 se va al Sunderland donde tiene un breve paso. Sus últimos años en el fútbol profesional los recorre por canchas niponas, el Tokyo Verdi y el Vissel Kobe serían los clubes en los que dejó lo último de su fútbol. En el Kobe colgaría los chimpunes un 16 de mayo del 2005, dejando una larga carrera en la que vivió grades momentos internacionales, sobre todo con su Camerún querido, divisa que defendió en varias copas de África (campeón 2000 y 2002), en las olimpiadas de Sidney 2000 (medalla de oro) y en los mundiales de Francia y Korea-Japón (metió un gol por Mundial, uno a Chile y uno a Irlanda).

En una entrevista diría él mismo a propósito de su retiro a los 34 años: "Si mi rodilla me lo hubiera permitido, me habría gustado seguir uno o dos años, incluso también con Camerún. Pero así es la vida…"

Chacalonería en El Comercio

¡Pero Joe Cole! ¡Ya te dije que esos goles no se celebran!

Leo hoy en la sección deportes de "El Comercio": "El joystick de José Mourinho movió una jugada clave y ganó. Con un gol de Play Station --y un festejo a lo barra brava sudamericana--, Chelsea derrotó 1-0 al Liverpool por el choque de ida de las semifinales de la Champions League 2006/2007. Y respira."

Una de dos: o aquel gol deshonroso que llamamos "chacalonería" es un horrible bug del playstation que todos, hasta los más misios que confunden un control con un joystick, conocen; o el chacalonismo es un Vicio Infecto (con perdón de Page) que se ha extendido por todo el mundo y ha llegado incluso a la Semifinal de la Champions League, amenazando con exterminar este hermoso juego antes conocido como fútbol. ¿Qué opinan? TYSON

PARA WATA

Si Wata hubiera sabido jugar winning, cada viernes hubiera escogido un equipo distinto, jamás repetiría, porque su curiosidad era insaciable, y no hubiera parado hasta conocer a cada jugador de cada equipo, para luego decir: "yo no sé mucho de este juego, pero sí puedo decir..." y dar una cátedra que hasta Shingo debería escuchar. Si Wata hubiera sabido jugar winning, si ganase un partido seguramente solo sonreiría (¡cómo voy a extrañar esa sonrisa entre cachacienta y bondadosa!) y comentaría que no puede explicarse por qué ganó: "Seguro fue suerte" diría. Y si perdiese, sin duda hubiese reído también pero con escepticismo, calibrando la frase lapidaria y precisa que nos haría entender a todos por qué en realidad, e inobjetablemente, ha ganado él. Así era Wata, siempre quería saber todo sobre todo. Ahora lo sabe. Te voy a extrañar demasiado, maestro. TYSON

Antes de ir a Neverland

¿QUE HACEN LOS CACHORROS LOS VIERNES POR LA NOCHE ANTES DE IR A NEVERLAND?

Tabo... busca una excusa para ir.

Invazor... busca una excusa para no ir.

Vergatov... averigua con qué equipo jugará para comprarse el polo en Ripley.

Combi... afina su garganta con cascarita de huevo. ¡Zurte basura!

Chino... responde al saludo "¡Habla Chino!" del bodeguero con la frase "¡Dos six pack al toque, causa!"

Alimaña... ensaya en el espejo qué cara poner cuando lo jodan por sus alimañadas.

Quark... le manda un mensaje a Visitante: "¿Vas a ir, no? ¡No me dejes otra vez como tandem de Invazor por favor!

Visitante... mira en el listín qué películas pasan en el horario Noche (10:30 pm)

Xbito... come un snack en el kiosko frente a su chamba para aguantar durante el taxi.

Page... revisa el almanaque a ver si se ha olvidado de un aniversario, una celebración, un santo, una pijama party, un baby shower, una cena con algún antropólogo o una guitarreada con sus amigotes desnudistas.

Tyson... inspecciona si hay papel higiénico en el baño (nunca hay).

Chacal... se persigna.

TYSON

CHELSEA- LIVERPOOL

Drogbita vs. Crouch, en el winning este duelo es un chiste pero en la vida real las cosas no serán tan fáciles. ¿A quién le toca llorar hoy? ¿A Invazor? ¿A Tyson? ¿Será cierto que los truchos al ganar una copa con el Chelsea, los han salado? ¿Cometerá el Liverpool los mismos errores en las salidas que Invazor? Pongan aquí las incidencias y comentarios, please.

Museo Neverland: obras maestras

El curandero, por Diego Rivera

- Aquí le traigo a mi futuro esposo, señor, porque está maldecido. No consigue chamba y ya no saber hacer goles, señor, y lo único que dice en medio de altísimas fiebres es: ¡Estoy infecto! ¡Infecto! ¡Infecto!

- Seguro el muy tragoncito se comió un fruto prohibido, ñora. ¿Hay por su casa una higuerilla regada por los orines de un Chacal, por ejemplo? Si es así, y su gordito se comió un higo, seguro su suerte pasó a la del Chacal que mora en esa higuera. Aquí no ha habido maldición, ¡ha habido un trueque!

INTER CAMPEON! Tyson/Xbito comienzan su historia

Así es señores, como lo oyen: Tyson/Xbito empezaron ayer un nuevo capítulo que podría convertirse en parte de la Historia Viva de Neverland al ganar la Primera Copa como tándem oficial, luego de haber ganado hace unos meses todas las copas a las que se presentaron juntos de manera extra-oficial. ¿Será este tándem tan ganador como el Tyson/Combi? ¿Lograrán crear la ansiada Sintonía fina? Aún es muy pronto para saberlo, pero sí queda claro que la contundencia a la hora de liquidar un partido está cada vez más cerca de la perfección. Lo más raro de todo, según los observadores, es que Tyson, el maleta Tyson, el Balán Tyson, se ha convertido en el definidor del tándem. ¿Cómo es posible? La única respuesta puede ser que al sentirse amparado por un definidor de polendas como es Xbito, Tyson se anima a rematar al arco sabiendo que si falla Xbito corregirá el error. Y entonces, pin, las cosas funcionan, ¡funcionan! Quiero llorar...

Ayer el Inter estuvo imparable en su senda al triunfo. Primero, un empate con el Manchester de Quark (apoyado por Page) por 3-3, un empate injusto en un partido que debió ganar el Inter sin problemas pero lamentablemente un error de la defensa se pagó caro. Pero Tyson/Xbito no se desanimaron y siguieron luchando y sin amilanarse, el segundo partido, contra el Real Madrid de Combi/Page lograron un triunfo sin atenuantes (pese a que la máquina inventó un penal y se comió un foul asqueroso de Page, quien debería llamarse Combi en realidad por estar cerrando así a los defensas) por 4-2, que pudo ser cinco si Crespito (absolutamente imparable en los dos partidos jugados) metía el último cabezazo. Luego, el último partido dejó a los cuatro tándems con cuatro puntos cada uno, aunque la diferencia favorecía al Inter. Los del Liverpool necesitaban ganar 4-0 para ganar la copa, y Tyson/Xbito solo un empate para asegurarla. ¿Empate? ¡Ñica! Fue un partido trabado, feo si se quiere, con la ausencia costosa de Crespito, pero que quedó en 1-0 a favor del Inter (gol de Ibrahimovich) y pudo ser más si no fuera porque los palitroques resonaron por todos lados. Siete puntos para el Inter, campeón indiscutible de Neverland este martes. ¿Qué podrá ocurrir el viernes? ¿Se acabó la Era Ollanta en Neverland? ¿Comienza la Era Xbito/Tyson? ¿O seguirá el oscurantismo del período Trucho? ESTE VIERNES LO SABREMOS. Por lo pronto, A CELEBRAR QUE AYER HUBO UN JUSTO CAMPEON SIN TRUCHERIAS. TYSON

Volvió la sintonía fina

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor. Y ayer esa frase pudo ser vivida por todos los asistentes al inusual Neverland en martes. ¿Por qué? Porque en los amistosos previos a la liga (que ya postearé, como corresponde al winner) Combi y yo decididmos revivir por un par de partidos el Glorioso Tándem Tyson/Combi que tantas glorias y emociones obtuvo en Neverland durante los inolvidables tiempos del winning10. Fueron dos partidos, solo dos partiditos de exhibición, algo así como el Reencuentro de Parchís o de Sui Generis, o más bien como un imposible pero siempre esperado Reencuentro de los Beatles para tocar un par de temas y listo, guardarse en su casa porque tanta magia no puede durar para siempre... y sí, fueron dos partidos de reencuentro pero ¡qué partidos! Jugando con el Milan, Tyson/Combi demostró que la Síntonía Fina aún existe guardada en el fondo del cajón de los recuerdos, intacta, absolutamente viva, rica, estelar, brillante, impresionante, imprescindible. Jugando contra el tándem inédito Visitante/Xbito y sus favoritos Manchester, Tyson/Combi demostraron lo que es REALMENTE EL JUEGO FINO SIN CHACALONISMO NI TRUCHERIAS. Fue un juego de toque, donde todos los goles fueron mínimo con tres pases al milímetro, con una compenetración extraordinaria, como si ambos fueran uno. No importó que la máquina les regalará un penal y que expulsara injustamente a un jugador, quedándose con 10 hombres. No, nada de eso, Tyson/Combi dominaron el partido de principio a fin y a punto de Torre Eiffel y Tranquilidad y Tobago dieron cuenta del Manchester por 3-2.

Luego, en el segundo partido de reencuentro (programado para satisfacer la curiosidad de los que no consiguieron entrada al primero, y los estudiantes que querían aprender algo) Tyson/Combi y su imparable Milan dieron cuenta por 2-0 del tándem Invazor/Chacal, jugando con Roma, de manera contundente. Simplemente, hay que decir que la Roma JAMAS tocó el balón, perdió en todas las áreas en estrategia e individualidades, y aunque los goles demoraron un poquito, porque la máquina nos odia, llegaron de todos modos porque era imposible que un tándem que juega así pierda.

¿Entonces por qué pierde en los campeonatos?, dirán uds. La respuesta es simple: porque en los campeonatos campea la avaricia, el chacalonismo, la tensión y la truchería. Tyson/Combi son demasiado lote para esos campeonatos en losa deportiva y con zapatillas dunlop, el suyo es un juego de salón, de exhibición, arte por el arte.... pero a pesar de eso, yo creo que en algún momento volveremos y les demostraremos que la Belleza también gana campeonatos, como antes. ¡Esta separación es solo un respiro! ¡Tyson/Combi retrocede un paso para saltar dos! TYSON

Barcelona en Egipto

El Barcelona se fue a Egipto a jugar un partido contra un equipo egipcio a cambio de obtener dos millones de euros. Mucho desgaste por las huevas. Aguante, Barsa, el tricampeonato está a un paso.

HOY EN NEVERLAND

No se admiten sapos, lo sentimos.

Hoy en Neverland jugaremos unos partidos de training mode y una copita rápida a puerta cerrada. No se admiten sapos (lo siento usuario anónimo). Ya confirmaron: Tyson, Quarkcito, Page, Invazor, Chacal, Combi. Faltan confirmar Xbito, Tabo, Visitante, Chino, Alimaña, Vergatov (desde Trujillo hay Lan, Vergatov) ¡A partir de las 7:00 pm los estaré esperando! Anímense! Es un privelegio jugar en Neverland, no lo olviden. TYSON