Milan, campeón del viernes

Desde las añejas épocas en que Ludo -¿Ludo? ¿Quién es Ludo?- jugaba en Neverland no se veía al Milan FC ganar un campeonato. Pero este viernes lo logró de la mano del tándem Xbito/Tabo y de la suerte, por qué no decirlo, que los hizo superar sus primeras ingratas e infames actuaciones gracias a la suerte en la ruleta de los penales. Lo cierto es que el viernes fue un campeonato atípico, para el olvido o más bien para el recuerdo perenne del día en que todo salió al revés. Quarkcito, por ejemplo, demostró poco talento para la definición y ninguna sintonía fina con Vergatov en ese tándem que prometía convertirse en el duelo de una cobra megalítica contra una anaconda del tamaño de medio Loreto. Pero no, ambos fueron dos cachorritos de serpiente perdidos al fondo de una canasta, en espera de que un fakir les toque la musiquita para asomar sus mitras empequeñecidas como cuando se meten a una piscina. Y si de expectativas frustradas se trata, el tándem Xbito/Tabo fue el que peor parado quedó hasta antes de la final, con la mecha apagada, absolutamente sin acierto en la definición, con un Xbito sin ideas y sin gol y un Tabo más preocupado en conocer los cálculos de Quark para ver si el Perú pasaba por diferencia de goles al Mundial de Corea sub-17. Otro tándem que decepcionó en todo momento fue el Tyson/Combi, que anunciaban en los amistosos un juego coordinado y prolífico en goles y al final resultó un fracaso, ya sea manejando al débil West Ham -Tévez hundido en el celeste de su flecha- o del poderoso Manchester, nunca tan mal manejado por un tándem. Pero no todo fue decepeción: el insólito tándem Chino/Invazor de pronto se convirtió en una dupla gloriosa y consiguió eliminar a los equipos de Tyson/Combi sin atenuantes, en especial al Manchester con el Ajax, ¡quién podría creerlo! Ahí hay futuro, hay entendimiento, hay chelas...

En la segunda parte del evento, el tándem Tyson/Combi logró superar sus dos primeras actuaciones mediocres con el Chelsea y se convirtió en el favorito al derrotar de manera contundente a sus dos adversarios y pasar a la final, mientras el Xbito/Tabo iba haciendo lo propio a trancas y barrancas. Por su parte, los dos superdotados de Neverland se enredaban en su propia magneficiencia (parecía porno, más de 580 libras de vergamenta libre de impuesto) y la llegada del Chacal -que compartió tándem con el Chino- hizo que la magia entrevista al principio por el Invazor/Chino se vaya a la mierda y todo vuelva a la normalidad.

Y así llegamos a la final-final. Y cuando todos pensaban que ese viernes estuvo ahí por las puras, nos encontramos con un PARTIDAZO, señores, un partido muy peleado que realmente estuvo para cualquiera. El Milan (que eliminó al Barca por penales) y el Chelsea tuvieron dos juegos distintos: el Milan buscando los espacios por el medio y el Chelsea explotando las puntas. El Milan usando el pase corto y el Chelsea la recuperación y la marca. El Milan dependiendo de las genialidades de Xbito, que en este partido se desquitó de todos sus errores anteriores, y el Chelsea ensayando el llamado: "lo justo maestro miyagui " es decir, el pase en profundidad y el desborde sin demasiado firuletes y haciendo lo que hay que hacer, ni más ni menos, que caracteriza al tándem Tyson/Combi. El partido terminó con empate 2-2 (hay que hacer un paréntesis aquí para sacarse el sombrero para celebrar los dos extraordinarios pases bombeados y con escuadra, en especial el del segundo gol, de Xbito para la definición de Tabo) con buenos goles y buen juego. El alargue se extendía sin ningún ganador fijo hasta que un desborde de Tabo estrello la pelota en el palo y luego, de manera incomprensible, aunque explicable dada la buena suerte del tándem, ese mismo balón se le escurrió de las manos a Cech quien le regaló el arco al delantero milanés (creo que la vaquillona sonriente de Ronaldo). Muchos dicen que mereció entrar a la primera, puede ser, pero lo cierto es que la escapada de bola de las manos de Cech fue un blooper como sea y un partido tan parejo, una final como nunca se ha visto en Neverland, no mereció terminar así. De todos modos, los cuatro jugadores se sintieron felices por el esfuerzo realizado, se dieron la mano y listo: un viernes más, un nuevo punto para el tándem Xbito/Tabo y un partido que salvó la dignidad de un día gris.

Manco, elegido jugador estrella del Sudamericano Sub 17

La Confederación Sudamericana de Fútbol (Conmebol), además de premiar a la selección de Brasil como campeona del Torneo Sudamericano Sub 17, eligió al futbolista peruano Reimond Manco, de 16 años, como el jugador estrella del certamen que se cerró ayer, domingo 25, en Quito, Ecuador, con la clasificación de la selección peruana a la Copa del Mundo de la categoría en Corea del Sur. Además de distinguir a Brasil y a Manco, la Conmebol premió al volante creativo brasileño Lula, con 12 goles, quien terminó como artillero del torneo, y a la selección de Colombia. (El Comercio).

LA FRASE

"En el camarín, tras el empate, uno por uno me miró a los ojos, como esperando una frase de aliento. Y les dije: Solo podemos regresar a nuestra patria como ganadores".

J.J. Oré, entrenador de Perú, en el entretiempo contra Argentina.

Los dts opinan sobre la clasificación de Perú

Dt Combi: "Si no clasificaban hubiesen sido unos brutos, pero felizmente las basuras terminaron siendo los otros".

Dt Tyson: "Yo sabía que pasaban. Lo sabía, lo sabía...".

Dt Page: "¿Qué? ¿Clasificaron al mundial? ¿Cuándo?".

Dt Invazor: "Es imposible que Perú haya clasificado al mundial. Y si es así, acuérdate de mí, en el mundial los van a hacer mierda".

Dt Visitante: "Increíble la experiencia de que tu país llegue a un mundial cuando estás lejos y extrañas el ceviche y la chicha morada. Una experiencia única. Me siento peruano pese a estar en EEUU".

Dt Alimaña: "Lo siento, no vi el partido, estaba enfermo".

Dt Chino: "Hace 25 años esperaba que mi país llegara al mundial para meterme una tranca sin que mi esposa me pidiera explicaciones de por medio. Seco y volteado, Perú".

Dt Tabo: "Manco es un GOD, un peruano bello. No hace falta decir maś".

Dt Xbito: "¿Por qué tanto festejo? Se supone que yo soy el definidor de Perú".

Dt Vergatov: "Lamentablemente no vi el partido porque estaba haciendo autostop rumbo a Trujillo, pero estoy seguro que oí el eco de todo el país cuando Hernández metió el gol de penal mientras pasaba las desérticas dunas y el chofer del camión se confundía con el cambio".

¿Y el Chacal? ¿Por qué no opina aquí el Chacal?

Sepa lo que opinan los periodistas y ex futbolistas sobre la clasificación

Alberto Beingolea, el informado. "Pienso que esta clasificación se debió sobre todo porque hicimos 5 puntos, encima de Venezuela que hizo 4 y Ecuador 1. De no haber sido así, posiblemente hubiésemos terminado quintos o sextos y no habríamos cogido ese boleto rumbo a Corea. Solo esperemos que para el mundial no nos toque un grupo difícil, un grupo de 7 equipos o enfrentar a Brasil y Argentina en una misma ronda".

Teófilo Cubillas, el crack. "Este triunfo se debe a los muchachos y a Jota Jota Oré. Hace mucho tiempo que no veía a Perú jugar como lo hacíamos los grandes, o sea yo y los del 70, con pundonor, talento y garra. Si Manco no se desvía puede ser un 20% de lo que signifiqué yo para el fútbol".

Julio César Uribe, el papá. "Felicito a Oré y a su gente por esta clasificación. Lo único malo es que mi hijo Julio Edson tiene 24 años, si me hubiese esperado unos añitos en engendrarlo estoy seguro que habría sido el 10 de esta Sub 17".

J. M. Herbozo, el chacal. "Confieso que apagué la tele cuando Argentina metió el primer gol porque creí que les estaba dando malasuerte a los muchachos. Cuando la volví a encender ya le habían cometido penal a Ávila y entonces, como buen patriota que soy, la volví a apagar para que Perú no se fallara el gol del empate. Y preferí dejarlo así el resto de la noche. Me siento muy feliz, porque creo que he colaborado para que todo el Perú goce con esta clasificación".

Micky Rospligliosi, el enamorado. "Pese a la depresión en la que me encuentro por cuestiones sentimentales, creo que esta generación de futbolistas no le debe ni a Burga ni al general Velázquez ni al gordo Gonzales la clasificación. Estos muchachos me han hecho llorar como lo hizo Sara el día en que me dejó por ese pelotero hijo de su... déjame hablar, no me quites el micro... ese hijo de su madre que..."

MANCO, la estrella del Sudamericano

Por Jorge Barraza. Su fútbol es de sur a norte, no de este a oeste como el de la mayoría de sus colegas peruanos. Son un metro setenta y 62 kilos totalmente rellenos de fantasía, desequilibrio y velocidad. Y lo más importante de todo: "ve" el arco. Hace justo lo que pide Jota Jota Oré: "De tres cuartos de cancha para atrás, que la toque simple; de tres cuartos para adelante, que encare". Dice parecerse en algo a Jefferson Farfán "por la velocidad" y se define con simpleza y acierto: "Tengo buen trato de pelota, cambio de ritmo y picardía para jugar". A título personal preferimos catalogarlo como un "diferente". En todo sentido. Aún en la comparación con Jefferson gana en brillo. El otro, ya lo señalamos, es por abismo el mejor jugador peruano actual, pero con otras características: más potencia, más gol. Reimond Manco es el que hace levantar un estadio en un enganche, un túnel, un amague. Ante Ecuador se despidió del Sudamericano Sub 17 ya que recibió tarjeta roja por dos faltas menores. Pero se fue como entró, envuelto en aplausos: le cupo otra actuación fantástica en la que mostró su frondoso repertorio de gambetas, quiebres y amagues. Todo profundo, en velocidad, con el gol en la mira telescópica. Ha sido, sin un átomo de duda, el jugador del campeonato, aún teniendo en cuenta a Lula y sus once goles. Ni en el reciente Sudamericano Sub 20, que fue bueno, vimos una perla de esta pureza, con semejante resplandor. Ya instaló la esperanza en todo el país futbolero. Es lógico: no sale uno como él todos los días. Sin embargo, que no se equivoque, recién está en jardín de infantes. Tiene que crecer en estatura, en peso, aprender. Debe cuidarse, salirse de la fangosa huella de muchos de sus peloteros compatriotas que eligen la noche y no el día, la discoteca y no el gimnasio. Tiene todo lo más difícil. Si se cuida y se convierte en un profesional, derramará ríos de tinta. Crack ya es, falta ver si tiene pasta para ser un grande. Está en él. Cuenta que todos los días hace en micro los 50 minutos que dura el trayecto desde Lurín, en la periferia limeña, hasta La Victoria. Allí, apoyado contra el vidrio, sueña triunfos clamorosos. Que empezaron a darse apenas iniciado este Sub 17, cuando los zagueros brasileños se chocaban entre sí para frenarlo. Y no podían. (El Comercio)

Lo justo, tío Pacori

Después de 25 años se hizo lo justo: Perú clasificó al mundial.

Riquelme le dijo que no a Visitante (gracias a Dios)

Riquelme admitió que el año pasado el entrenador Alex Ferguson quiso llevarle al Manchester United inglés.

"Me fue a buscar al hotel y le dije que no. Tengo las cosas claras. Quiero vivir tranquilo, en un lugar donde mi familia esté cómoda".

Este árbitro celebró un gol

Sucedió el domingo en la liga holandesa y es uno de los videos más curiosos que he visto. El pasado domingo, el Ajax goleó 1-5 al PSV de la foquita Farfán, el líder, en el Phillips Stadion. El ex barcelonista Gabri anotó el cuarto gol y, en el minuto 89, el danés Kenneth Pérez anotó el tanto definitivo que permitía a los ‘ajacied’ quedarse a sólo cinco puntos de los locales. En una de las repeticiones de la televisión holandesa, se pudo ver como el colegiado del encuentro, Eric Braamhaar, señala el centro del campo para validar el tanto de Kenneth Pérez y, al mismo tiempo, cierra el puño en un gesto de celebración. A pesar de que el árbitro no influenció en el resultado final, el PSV se indignó por lo ocurrido y el árbitro se excusó asegurando que el gesto expresaba una sensación satisfactoria porque había aplicado la ley de la ventaja correctamente y la jugada había acabado en gol. (www.sport.es)

La playa ya fue

En la foto, una horda de hinchas de Neverland decepcionados porque no iremos a la playa. Se les devolverá su entrada, no se preocupen.

Decidido: no iremos a la playa por problemas logísticos. Así que todos los que se apuntaron, y además Invazor, Tabo, Xbito, Chino y Alimaña, pueden venir a neverland a partir de las 6:30 que será un viernes como cualquier otro. Es decir, ESTUPENDO (solo si gano, cuando pierdo es un viernes de mierda). TYSON

¿Vamos a la playa, oh oh oh?

Hoy se supone que iremos a un Neverland playero. Pero antes debemos ponernos de acuerdo en determinados aspectos. De no ser así, seguiremos con el Neverland de viernes de todos los días.

1.- ASIENTOS.- Combi solo puede llevar a cuatro personas. Los que están apuntados son: Tyson, Quark, Vergatov y Chacal. Page solo puede llevar a uno más, ¿quién se anima? Alimaña me dijo que estaba interesado, por si acaso. ¡Que se pronuncie al toque! Si hay más, podríamos hacer una chancha y alquilar un taxi, ¿no?

2.- HORA.- Combi quería partir temprano por el partido sub-17, pero no será posible verlo porque no hay cable en casa de Page ni en mi casa. Por tanto, una hora más comprensible sería 7:30 para reunirnos en mi casa, ¿están de acuerdo?

3.- CAMAS.- Yo duermo con Quark, por si acaso.

4.- COMIDA.- ¿Habrá parrillada? De ser así, habría que ponernos de acuerdo con qué lleva cada uno.

5.- TV.- Y lo más importante de todo... ¡la TV! Dice Page que su TV es miserable. Yo puedo llevar la mía, pero ¿cómo la llevamos? Incluso podría dejarla ahí hasta el domingo, para que Page la regrese, si es necesario. Pero ¿cabe? En el carro de combi no cabe, a no ser que se pueda llevar en las rodillas, ¿se puede?

6.- REGRESO.- Combi tiene que estar en Lima antes del almuerzo, yo también. Los que quieran volver con él, debemos hacer nuestras cocharcas antes de las 11:30 am. Ya solo hay tres cupos más. Los demás, micro nomás...

TYSON

Un día como cualquier otro en la vida del Chacal

7:30 am.- Se despierta con el sonido de un clarinete. Piensa que es su nuevo despertador pero se equivoca: debido a su límpido cutis lo han confundido con un quinceañero y se lo llevaron al servicio militar. Deciden mandarlo a cuidar que no se rebalse el lago Titicaca.

8:15 am.- Logra escaparse del cuartel, regresa a su casa. Se detiene en un vicio a jugar un partido con la Roma. Pierde 3-0 frente a un pirañita.

8:47 am.- Llega a su casa con hambre. Su viejo piensa que llega de boleto y lo manda a la ducha sin desayuno. Bebe el agua de la regadera y piensa que es naranjada.

9:30 am.- Alvaro Lasso lo llama y le dice que tiene un cheque para él como bonificación por las ganancias de todo el año 2006. El único problema, dice, es que el cheque es del Banco Nuevo Mundo. “Pero si quieres, te esperas un rato y después de pagarle lo que le debo a Quark te pago a ti”. El Chacal, sabiamente, prefiere el cheque sin fondos.

10:12 am.- Un hombre llama para decirle que se ha hecho acreedor de media beca integral en las carreras de computación, marketing, secretariado bilingüe y/o podología, además de un shampoo, en un instituto de la avenida Wilson. El Chacal acepta y da su nombre completo. Entonces le dicen que, al parecer, el número estaba equivocado. Cuelgan. El solo quería el shampoo.

10:45 am.- Va a la casa de Quark a jugar un par de partidos con la Roma. Pierde los dos.

12:15 pm.- Su bicicleta necesita unas reparaciones. Las hace en el jardín de su casa y la bicicleta termina convertida en monociclo. Pasa un payaso del circo Tontini del Cono Norte y le roba el monociclo.

12: 53 pm.- Entra a la página web del winning. Descubre que sus amigos lo han llamado carroñero, buitre, etc. Cierra la página sin hacer comentarios.

12:55 pm.- Se le ocurre un nuevo apodo para Peinadito Ospina (Xbito) y se mete otra vez a internet. Descubre que tiene virus. Instala el Norton siguiendo las instrucciones detalladas (127 pasos, con notas a pie de página y un índice onomástico al final) de Invazor. Se le borra todo lo que tiene en la computadora, menos el virus.

01:14 pm.- Abre el “Todo Sport” y se entera de que Rivaldo dice que abandona el Olimpiakus y se pasa al Real Madrid de Page. Además, Totti declara que se atragantó con un chupón y por ello ha decidido retirarse del fútbol. Y en cuanto al boom Mancini, al parecer se ha suicidado porque descubrió que era onda quarkcito y no puede vivir sin la ala brava de su machete, el avioncito Montella.

01: 45 pm.- En su casa hacen su comida favorita: spaghettis verdes con asado. Se como los spaghettis primero y deja para el final, como siempre, el rico asadito con su juguito más. Cuando lo levanta con el tenedor se le cae al suelo. Viene su perro y se lo come.

01:46 pm.- ¡Pero si yo no tengo perro!, grita. Luego se entera de que su madrina acaba de regalárselo “porque recién me acuerdo de que soy tu madrina, mira tú qué descuidada”. Además, le da un ciento de bolsitas de plástico para las pufis del perro, más conocido como el Cagarruta.

02:00 pm.- En medio del paseo de su perro lo suelta en el parque, se escapa de él, se mete en un vicio y juega una hora para despistar al Cagarruta. La Roma pierde todos los partidos.

03:10 pm.- Se echa en su cama para ver su telenovela favorita coreana del canal 7. Se entera que ayer fue el último capítulo. Tiene que soplarse un capítulo repetido de “Hola Perú” donde enseñan a hacer peinados vintage con soplete.

03:20 pm.- No le sale bien el peinado vintage. Llegan los bomberos y salvan algunas pertenencias de su cuarto.

03:47 pm.- Intenta leer un libro ligero, algo para picar. Escoge La Celestina en edición anotada de Cátedra. Apenas lo abre ve volar una polilla gorda de entre sus páginas. Luego, mete el dedo por el agujero que está justo a la mitad y cierra el libro.

04:06 pm.- Decide escribir un poema.

04:07 pm.- Decide que mejor escribe otro día.

04:32 pm.- Toma un taxi hasta un vicio en otro barrio, que tiene mejores mandos. Juega tres partidos con la Roma. Pierde.

04: 53.- De regreso en su casa recibe una llamada de Angie Cepeda diciéndole que quiere salvarlo. Se arrecha y pone voz sensual. Concertan una cita. Cuando es demasiado tarde, descubre que en realidad se llama Angelita Zépeda, es vendedora de biblias reescritas por Tom Cruise, mide 1.14 mts, tiene 87 kilos de peso y sufre de alopecia fulminante e hipo compulsivo.

05:17 pm.- Se pregunta si un libro de jitanjáforas podría ganar el premio Copé de Poesía. Piensa en jitanjáforas. No recuerda ninguna jitanjáfora.

05:23 pm.- Decide alistar su maleta para el Neverland playero. Busca por todas partes su ropa de baño azul. Su mamá le dice que la está usando de trapeador porque él nunca va a la playa. ¡Es que nadie me invita, mamá!, dice. Ahora busca la ropa de baño roja. La encuentra convertida en una tira para amarrar la tubería del desagüe. La quita, la exprime, la seca y se la prueba: un poquito ajustada pero puede funcionar.

06:12 pm.- Entra a la página para ver si habrá Neverland. Descubre que sí habrá. Se alegra sobremanera. Sonríe de lado. Se talquea, se perfuma. Se mira en el espejo y grita con entusiasmo: “Totinho!!!!”.

06:17 pm.- Cuando está a punto de salir para Neverland su mamá le dice que unos amigos de su nido han llegado a visitarlo con un jonca de chelas. Baja a departir con cara de pocos amigos.

08:20 pm.- ¿Pocos amigos? ¡Ninguno más bien! Muy tarde recuerda que no tenía amigos en el nido y, lo que es peor, que ni siquiera fue al nido porque lo pasaron de frente al primer grado porque aprendió a leer a los cinco años con Naufragios de Álvar Núñez Cabeza de Vaca, Adelantado Gobernador del Río de la Plata. Entonces, ¿quiénes eran esos tipos que ahora duermen la mona en su sala? Nunca podrá saberlo pues ya no están en su sala. Tampoco están la TV, el DVD, el minicomponete y un puf.

09:10 pm.- Después de sentar la denuncia en la comisaría vuelve a subir a su cuarto y su mamá le dice que ha llegado su novia. Se emociona pensando en que quizá, al fin, no sea un día perdido. Le dice que suba a su habitación. Ella sube más sensual y cariñosa que nunca. El chacal, relamiéndose los belfos, se dice a sí mismo: “¡Totinho!!!!!” y empieza a quitarse el polo. De pronto sale de debajo de su cama una Quimera y la novia grita, “uy, qué lindo”, juega con ella y se olvida de él.

09:20 pm.- Parte rumbo a Neverland. La Combi en que viaja al parecer modifica un poco la ruta y lo deja en el km. 34 de la Carretera Central. No está seguro de si fue víctima de un secuestro al paso, si se quedó dormido o si ha participado del lanzamiento de un nuevo Bus Parrandero y no le han pasado ni un trago. Le duele la cabeza, eso sí. Huele a pollo a la brasa. Encuentra un vicio y mientras espera el bus a San Isidro juega una pichanga de cinco minutos con la Roma. Casi gana.

10:59 pm.- Llega a Neverland y descubre que su compañero de tándem ya jugó con la Roma. “No te pudimos esperar, Chacal” le dicen, "mucho te demoras". Se entristece, pero piensa que quizá le den algún equipo que les sobre a los demás. En efecto, le dan uno de serie B. y llega con él a la final. Pero antes del partido decisivo, se va la electricidad en la cuadra. Cuando se reanuda nadie quiere terminar el campeonato. Decide jugar unos amistosos con la Roma. Uno por uno pierde todos los amistosos.

02.39 am.- Llega a su casa con hambre porque Page no perdonó al pollo esa noche en Neverland y encima Combi rompió su dieta porque al día siguiente iba a correr 5 kms, por lo que sortearon con el cocodrilo a quién le toca la alita de pollo que siempre sobra en el KFC y se la ganó. Intenta ingresar a su hogar y se le atora la llave en la puerta. Entra por la ventana. Se quiebra el tobillo. Va arrastrándose hasta la cocina y ve que el asado que sobró del almuerzo está todo lamido y mordisqueado en el plato de Cagarruta. ¿Qué significa esto? se loquea mientras que su papá le grita desde el segundo piso: “Estás de suerte, chuchito, tu perrito encontró el camino”.

03:00 am.- Luego de tomar tres litros de agua para aplacar el hambre, se queda dormido pensando: “Ya que chucha, mañana será otro día”.

03:01 am.- Justo cuando termina de pensar que "mañana será otro día" un B-52 se desvía un poco de su camino hacia la selva de Afganistán y suelta una bomba. Fin. La CNN lo calificó como “daños colaterales” y el resto del noticiero lo dedicaron a hablar de la desintoxicación de Britney Spears.

El Chacal acusa de plagio

- Dice que Alfredo Bryce Echenique se copió de su vida para hacer al personaje Martín Romaña; además, declara que es una canallada llamar "Vida Exagerada" a su vida, que es más simple que una rosa.

- Asimismo, denuncia que otras personas lo han plagiado sistemáticamente: Charles Schulz lo usó para inventar a Charlie Brown; Jean Paul Belmondo le copió la sonrisa ladeada y de labios apretados; Igor, el burrito de Winnie Pooh, se inspiró en su postura para sentarse y su desplazamiento; un personaje de El Show de Bam Bam y Peebles, llamado Malasuerte, le robó su vestimenta; y Cool Mc Cool le choréo no sólo el "timminmg" sino también la canción: "No tengo suerte, soy el Chacal, porque a mí todo me sale mal, pero un día mi suerte cambiará, la Romi campeonará, en una final..."

Como entrenan Alimaña y Page

Aca vemos a Page y Alimaña ensayando la nueva táctica defensiva de Alimaña; LA DESVESTIDA

Nightmare 2

A raíz de mi pesadilla de ayer, le pregunté a cada cachorro neverlendiano cuál es la pesadilla más terrible que han tenido. Aquí las respuestas.

QUARK.- "Ja, ja, qué buena pregunta. Por ejemplo, yo soñé que el Liverpool eliminaba al Barca... ¿Cómo? ¿Qué dices? ¡No! ¡Cómo que no fue una pesadilla!"

PAGE.- "Soñé que Vane me decía: o haces la dieta de los 14 días (recomendada en la página web de la botica FASA) o se cancela todo".

TABO.- "Soñé con este titular: Adriano es comprado por el Recreativo Huelva"

VISITANTE.- "Soñé que la Colochita aprendía a jugar winning y me sacaba la mierda con el Real Madrid de Van Nilstelroy y Cristiano Ronaldo, y luego yo no tenía nada que hacer los viernes y ella se iba a Neverland hasta las 2 de la madrugada".

XBITO.- "Soñé que estaba a punto de definir un partido decisivo y de pronto, antes de apretar cuadrado veía mi mano y no era la mía... ¡se había convertido en la de Tabo!"

ALIMAÑA.- "Soñé que un día hacía una de mis "caricias" típicas a un contrario y de pronto el árbitro salía de la pantalla, con la cara igualita a Tyson, y me sacaba tarjeta roja a mí".

CHINO.- "Soñé que Alan García bajaba los sueldos y subía el IGV de las chelas al mismo tiempo, puta, qué fea huevada".

COMBI.- "Yo no sueño, basuurra"

VERGATOV.- "Soñé que me convertía en judío y mi profesor de hebreo me decía: mañana te toca la circunsición, tienes que poner 1,000 dólares para la sierra eléctrica".

INVAZOR.- "Warnock"

CHACALON.- "Soñé que era feliz y no tenía nada de qué preocuparme y nadie a quien pedirle perdón. ¿Entiendes qué horrible? ¡Nada! ¡Nadie!"

TYSON

Nightmare 1

Ayer tuve una pesadilla (¡en serio!) donde estaba implicado el Chacaloncito: resulta que él estaba manejando el auto Toyota rojo de mi hermana, conmigo atrás y en el asiento de copiloto iba una persona X -no remember- a la que teníamos que dejar en un lugar por La Marina, cruce con Escardó, eso lo recuerdo muy bien. Yo le gitaba al Chacal ¡Ni idea que sabías manejar! y el Chacal contestaba; sí, hace tiempo sé, pero no tengo brevete. Al fin estacionábamos, nos apeábamos (como diría un escritor español) y despedíamos al extraño caminando con él una cuadra. Y cuando regresábamos al auto estacionado, nos encontramos con un par de choros que le habían abierto la puerta y trataban de encenderlo haciendo contacto para robárselo. Yo corrí hacia el auto para impedírselos mientras el Chacal -cabro hasta en los sueños- huía hacia la pista. El tipo que intentaba hacer el contacto me veía correr hacia él y en vez de escapar intentó secuestrarme, cogiéndome de un brazo mientras yo avanzaba con esfuerzo pensando en que tenía una tarjeta de crédito en mi cartera. Empecé entonces a arrastrar al choro, que colgaba de mi brazo, hacia un grifo donde había una camioneta policial de esos que Mazzetti compró a precio gourmet. Lo más feo es que quería gritar pero no tenía voz. Sin embargo, mi fuerza era insual, por dios que parecía Adriano: arrastraba al sujeto que me gritaba que me detenga pero yo seguía, seguía, seguía, paso a paso, como un toro en pos de ayuda... y entonces me desperté.

La pregunta es: ¿alguien sabe qué significa soñar con el Chacal? Lo busqué en el libro de 1000 interpretaciones de sueños de Zandrox bajo los ítems Chacal, Chucho, Chacaloncito, pero no encontré nada específico. TYSON

Expedientes secretos: el caso Adriano

Adriano está agotado, dice que ya no jala y trata de explicarlo...

Declaración jurada Inter-08789-2007

Autor: Adriano

Caso: Falta de físico en los entrenamientos

Asesor: Antonello Raviole Lasagna (Doctor en Psiquiatría)

Mi nombre es Adriano, juego de delantero central en el club Inter con el número 9, nací en Brasil. Acepto que desde hace una temporada mi rendimiento no ha sido satisfactorio, habiendo dejado de meter una serie de goles que debería haberlos metido porque esa es mi función, pero en los últimos meses ese bajo rendimiento se ha visto recrudecido en especial por una falta de estado físico, falta que no solo repercute negativamente en los encuentros sino incluso en los entrenamientos. Por decirlo de modo gráfico, me siento más bestia y desarmado a la hora de correr que un tal Cuto (un jugador nacido en el Perú, creo, del que pasaron unos videos la vez pasada en el programa Bloopers futboleros). La dirigencia del club mostró su justificada preocupación y es así que fui llevado a un hospital para una revisión técnica, es decir médica, encontrando en ella que gozo de perfecto estado de salud pese a mi kilometraje. No hallando motivos fisiológicos para mi cansancio, se optó por revisar mi cabeza, convocando para ello al Doctor Antonello Raviole Lasagna, experto en psiquiatría para jugadores de fútbol y autor del libro “Motivando a los Próximos Jubilados: Cómo vender el Ferrari sin suicidarse”. Fui en mi Ferrari (actualmente en venta) a su consulta y estuvo paseando por mi inconsciente, mi consciente, mi yo y mi Super Yo (que, según una foto que me mostró, es igualito a Rosario metiendo el gol mil) sin encontrar motivos para mi debilidad física, aunque sí me sirvió para entender por qué todavía juego a la cocinita con mi nana paulista de 97 años, más conocida como Tonelota. Ante la presión del club, del entrenador y de Tonelota, decidí aceptar la propuesta de hacer una Regresión Psíquica Asistida. Pensé que iba a ver qué fui en la otra vida, pero al parecer soy nuevo en este mundo como humano, y antes fui una vaca golosa comiendo pasto o Ronaldo tirado en el grass después de perder un gol, no pude ver bien el pasado. Lo bueno de la experiencia, sin embargo, fue que al fin el Doctor pudo encontrar al fin el motivo de mi debilidad a la hora de los entrenamientos: al parecer, mientras yo creo descansar en mi habitación, en realidad no estoy reposando por culpa de una persona extranjera, cuyo nombre tiene como primera letra a la T de Tabo, quien me obliga a jugar demasiado mientras yo creo que duermo. Es decir, esa persona T. hace que yo defienda, que centre, que me dé pase, que reviente la bola, que dé cañonazos, que tape, que saque el córner y que corra a cabecear al toque. Yo tengo que hacer todo, todo, todo. Y encima, lo peor es que puedo sentir su mirada lujuriosa, su lascivia desatada cuando me dice: mi negro bello, vente para acá y cosas así, que minan mi autoestima y me hacen sentir un jugador-objeto. Lo cierto es que mientras todos, Absolutamente Todos los demás del Inter (incluyendo al toro flaco Ibrahimovich) están descansando, yo sigo jugando como si fuera el único hombre del club. Refiere el médico que si no fuera por mi excelente capacidad física de antaño, ahora estaría más chiquito y piltrafa que un quark. Ese abuso sobre mi estado físico y mental, que incluye el acoso sexual (el sujeto para mirándome el culo cuando celebro un gol, y una vez trató de pellizcármelo y solo me salvo la pantalla del TV), ha minado mis fuerzas y es la razón principal por la que no sirvo para nada, salvo para las masturbaciones mentales (y reales también, según supe por el dueño de un baño en una ciudad llamada Neverland que luego de cada viernes termina un asco) y la obtención de campeonatos truchos de ese sujeto T. y su ocasional tándem. He conversado con algunos compañeros de clubes amigos (Drogba, Van Nilstelrooy, Ameobi, Rooney, Dinho, Kuyt) y me dicen que a ellos les pasa cosas parecidas, pero nunca tanto. ¡Nunca tanto! En fin, al parecer no pudo hacer nada contra esas arremetidas y mis arterias, por ello, han empezado a agarrotarse y me estoy volviendo denso y pesado como una roca; hasta tal punto es mi desesperación que estoy a punto de aceptar la invitación de un señor que dice ser Asistente en Jefe del entrenador del Liverpool FC quien dice que tiene un puesto para mí como Lateral o hasta Back Central si sigo con el proceso de solidificación, lo que no me entusiasma mucho pero es cierto que solo así podré huir de las garras y la lengüita acosadora del llamado hombre T.

El Picotazo de Ayer

CHACAL.- ¡No puede ser! ¡Qué mala suerte he tenido hoy! Estoy deprimido.

HADGAFANG.- Yo también he estado deprimida todo el día.

CHACAL.- ¿En serio? ¿También contigo la Roma perdía y perdía todos los partidos?

El tandem carroñero

Invazor y Chacal, dos buitres que esperan siempre hacerla linda con la presa de otros.

¡Carroñeros! Ese es el nuevo calificativo para la pareja de jugadores de winning integrada por Invazor/Chacal. Este tandem que se ha acostumbrado a los equipos en putrefacción y que esperan quitarle la presa a los demás, ganó la semana pasada una copa con el Lyon, equipo que tuvo que cederles el tandem Tabo/Xbito porque habían pasado a todos sus equipos en la primera eliminatoria y el tandem Chacal/Invazor se había quedado sin nada.

Tabo dijo: "Hay que darles el Lyon, pues Ferni, ese equipo ya está muerto, mejor nos quedamos con el Inter y Manchester y llegamos a la final".

Así, la pareja de Aureal dejó de rodear su presa lionesa y dejaron que los carroñeros de Invazor y Chacal se abalanzaran a coger las sobras, el pelo de Fred, la rodilla de Juninho, los labios de Wiltord. Típicos buitres que esperan que los leones dejen a su antílope para coger las sobras. De eso se trata en realidad. El tandem que pasa a todos sus equipos debe ceder un club al que se quedó sin nada, que por regla es el menos interesante, el menos sustancioso, el menos adrianesco.

Grave error. Esos equipos huesudos y discriminados son para el tandem Invazor/Chacal carne fresca, caviar, chocolate suizo. Estos dos, quién sabe por qué, juegan mucho mejor con los equipos que se les cede para que no se quitan temprano que con sus equipos oficiales, llegan a la final haciendo gran fútbol (el fútbol que no hacen en la primera ronda), se juegan partidos fantásticos y definen mejor que en 2 años de winning con el Liverpool y la Roma.

Y ayer, AYER, otra vez el tandem carroñero de Invazor/Chacal se quedó sin nada y cogió la presa de Tyson/Combi llamada esta vez Fiorentina. ¡Y qué partido le hicieron al Inter! Por poco Tabo pierde la compostura de siempre ("Ferni, no sé qué le pasa a Adriano, HORROR") y se les escapa el pase a la final que parecía mero trámite. Nunca vi jugar tan bien a la pareja de carroñeros Invazor/Chacal, pase al vacío, paredes, driblings efectivos, definiciones acertadas. No pasaron a la final, pero se lo merecieron.

Ahora la pregunta es: ¿Les damos de nuevo un equipo a los carroñeros cuando no pasan a sus clubes oficiales? La respuesta es obvia: caballero nomás, no queda otra alternativa. Sé que ahora el tandem Invazor/Chacal está más feliz que nunca. Cuidado con los demás tandems. ¡Hay dos buitres rondando por Neverland para apoderarse de tu peor equipo y llevarlo a la final! ¡Cuidado!

QUARK

Chacal bendice Quarklandia

Ayer, a las dos y media de la tarde, recibí una llamada. "Quarkcinha", dijo la voz, "¿qué haciendo, cabrilla?". Yo: "Chacaloncito, qué onda. Aquí en Plaza Vea comprando unas cosas con mi hermano. ¿Te vas a mi casa más tarde?". Chacal: "Claro, pues, para eso llamaba, ¿pero puedes? Si no ya lo dejamos para otro día". Yo: "Claro, Chacal, claro que puedo, pásate a mi casa... oye, ¿pero más tarde no juega Perú?". Chacal: "Ah, sí, pero no sé a qué hora, yo te aviso pues, pero ya veo que no vamos a jugar". Yo: "No importa, Chacal, tú pásate por mi casa nomás y vemos el partido juntos".

Como era de esperarse, Chacal me llamó a mitad del partido de Perú para avisarme que estaba saliendo a mi casa. "Ya no quiero mirar esa basura", dijo. Pero el maldito se quedó a ver el segundo tiempo sin avisar y llegó quince minutos después de que terminara el baile carioca ante Perú. Tan pronto se sentó en un sillón reservado, hiciera unas bendiciones a la salita de Quarklandia (en nombre del chucho, del hijo y del espíritu maligno...), le propuse jugar en tandem unas eliminatorias con Perú. "Hay que llevar a Perú al mundial, Chacal". Entusiasmados, nos pusimos a jugar. Pero todo fue un desastre. Jugamos 14 de los 18 partidos programados y Perú estaba 8vo y a punto de que la Federación Peruana de Fútbol nos reemplazara por Challe. Pero de todos esos malos partidos hubo uno, la revancha contra Brasil, en la que Chacal y yo jugamos como dioses, y soportamos la avalancha carioca. Fue una revancha por la sub 17. Ja. Como solo se podía grabar un gol por el poco espacio de mi cámara, grabé el que metí con Guerrero y el que ven abajo. Esa victoria nos dio esperanzas, pero se acabaron pronto cuando Ecuador (rival directo) nos ganó en el siguiente partido y la FPF anuló nuestro contrato y fuimos catalogados como "Indeseables" por la hinchada peruana que tendrá que esperar hasta el 2014.

Hay que seguir practicando, Chacal, para las próximas eliminatorias la hacemos.

QUARK

Guerrero marca contra Brasil

Chemo del Solar vuelve a la blanquirroja

Chemo del Solar, siendo creado para ser parte del Peru classics.

El sábado, sin ánimos de leer o escribir, me puse a probar un antiguo proyecto neverlandiano: hacer el Perú classics en el winning. Complicada empresa, en realidad. Me pregunté: ¿Quién de los jugadores peruanos de todos los tiempos merece ser el primero de mi lista? Tras descartar a Cubillas o Uribe, respondí: CUETO. Dicho y hecho. Empecé por el cabello, el rostro, las cejas, los ojos, la estatura, las habilidades, pero no resultó. Lo que sí fue rápido de crear (lejos de lo maravilloso que hubiese sido ver a Cueto en acción) se llama José Guillermo del Solar, el Chemo. Me parece que está idéntico. Jugué un partidillo con él de 8 en la selección y no defraudó. Creo que en el Perú classics sería un eterno suplente, pero de que debe estar, debe estar.

QUARK

En busca del mundial

En dos horas nos jugamos la clasificación para el mundial sub 17. De perder, el equipo prácticamente le diría adiós al mundial porque sería difícil recuperarse de una derrota con un rival directo. De ganar, estaríamos a pocos pasos de hacer la hazaña. El empate no sirve. No hay término medio.

Pizarro al Barcelona

Pizarro no jugará contra Japón porque está suspendido por un año. A pesar de que lo han convocado, está en todo su derecho de decir que los directivos no le han levantado la sanción que incluso mandaron a FIFA, y que por ese motivo estaría impedido de jugar. No me sorprende la estupidez de la FPF a cargo de Burga. Lo que sí me llamó la atención es que Pizarro habría recibido una oferta del Barcelona F.C, pero dudo mucho que se acerque a los 4 millones y medio que pedía al Bayern Munich. Creo que el partido que jugó ante el Real Madrid en el Santiago Bernabeu le abrió las puertas a Pizza en Cataluña. Ahora, dudo mucho que acepte la propuesta porque económicamente no será tan auspiciosa y porque irse al Barcelona de Ronaldinho, Etoo, Messi, Gudjohseen sería un suicidio. Pizarro sería casi un tercer delantero centro, detrás de Etoo y Guddy. Yo creo que su futuro está en la Juventus o Valencia. Uno de dos.

QUARK

Yo quiero el arquero que ellos están usando

Andrés Palop, luego de meter en el último minuto un gol de cabeza, lo que le permitió al Sevilla ir al alargue y, finalmente, ganar el encuentro ante el Donetsk.

Una pregunta para la gente del winning: ¿alguien alguna vez hizo un gol con Rogerio Ceni jugando con Sao Paulo? Imagino que nadie. Tal vez me dé una vuelta por Youtube para ver si alguien se dignó jugar con este equipo brasileño y patear los tiros libres con el arquero más goleador del mundo. En todo caso, ayer fue muy curioso ver a Andres Palop, el arquero del Sevilla, cabecear en un córner y meter el gol del empate que les permitió ir a un alargue contra el Donetsk. Ojalá vuelva el Sao Paulo a la lista de Konami para probar a Rogerio. Tal vez así entre en la historia como el primer arquero que mete un gol en Neverland.

QUARK

¿Neverland hoy?

Tyson nos ha dejado por una porción de rayos de sol y un litro de agua. ¡Es el comienzo del fin de Neverland!

Ya que nadie se dignó a comentar ni hacer un post ayer en la página (basuras, cuando no está Tyson todo me lo dejan a mí) pues les comento las últimas noticias a quienes no estén enterados. Tyson está en la playa. Sí, ese hombre de peluquita a lo Krusty y que hace poco salió en 3G en un programa dedicado a "Odio el verano", está en la playa seguramente leyendo La playa de Cesare Pavese como Chacaloncito y tomando sol para sacarnos cachita la próxima semana, el viernes 28, cuando alistemos nuestras trusas brasileñas superajustadas, emocionados y con la sonrisa de oreja a oreja, listos para ir a la casa de playa de Page a jugar nuestro protocolar torneo de winning de verano. El clásico maratón del mando negro. Pues bien, Tyson no está y no se sabe si vendrá hoy o mañana o domingo, por lo que seguramente Neverland no abrirá sus puertas. Una lástima, y yo que quería jugar con el Sevilla y hacer un gol con el arquero, como sucedió ayer en la UEFA en el minuto 90 (el sueño de todo arquero, por supuesto). De no haber hoy Neverland, ¿qué haremos, gente, cachorros? Seremos sombras, hombres desubicados de la realidad, entes que afrontarán un viernes sin sentido ni entusiasmo. ¡Qué desgracia! Creo que me iré al cine, qué más da. Comenten pues, no sean malagradecidos, a menos que disfruten viendo cada día el derrumbamiento de esta página.

QUARK

¿3-4-3 ó 4-3-3?

Dinho se va al Milan

SECCIÓN: ¿Quién es el de la imagen?

¿Zidane cuando tenía 16 años y medía 1 70?

¿Iván de la Peña luego de un bronceado en Ibiza?

¿Kukín en su sueño jugando por la Fiorentina?

RESPUESTA: Ninguna de las anteriores.

El de la imagen es Stéphane Dalmat, EL TURCO (pese a ser francés), la estrella de mi nuevo equipo: Bordeaux.

QUARK

Bordeaux se alista para copa francesa

Jean-Paul Darcheville, el diablito de Bordeaux pisará gramado de Neverland por primera vez en su historia. No me defraudes, Darche, mira que mi ojo de descubre-talentos tiene gran prestigio.

Ayer jugué unos cinco partidillos con el Playstation que me prestó Tyson. Mi hermano se encargó de llevar el aparato al técnico y este se encargó de hacer los ajustes hasta que funcara (el sonido eso sí tendrá que esperar). Al instante me compré dos mandos y el Pro Evolution Soccer 2007. Jugué un clásico entre Barcelona y Real Madrid y luego 4 partidos con el Bordeaux, un equipo francés que me ha dejado una grata impresión, no porque tenga superestrellas sino porque para ganar hay que lucharla y desenvolverse bien, además de tener un medio con fútbol: los franceses Dalmat y Francia, Micoud (¿se te hace agua a la boca Chacaloncito?) y el checo Smicer. Como entrenamiento, mandé a los franceses a un amistoso contra el Betis, partido que ganamos 3-1. Luego acordamos una pretemporada contra el Lens, Paris SG y Monaco. En los dos primeros encuentros empaté (el Paris SG me empató en el minuto final, en realidad, y ya les he dicho a los jugadores que no quiero desconcentraciones para la próxima) y el último sí lo perdí contra un buen juego del Monaco, con un Di Vaio enchuchado y difícil de parar. La más grata impresión de esa jornada de hora y media fue descubrir a un delantero más que interesante, un morenito encarador, con harto dribling y buena definición. Se trata de Jean Paul Darcheville, el que ven en imagen y que a partir de hoy es considerado MI NIÑO MIMADO. Por lo pronto, ya invité al dt Chacaloncito a mi casa (está a 15 minutos a pie) para unos partidillos que jugaremos seguramente mañana a modo de entremamiento. Prefiero no pensar ni imaginar el momento en que Chacal y yo nos animemos a probar unos encuentros en tandem (habla, Neutrón, ¿te animas?), porque de ser así practicaríamos todos los días y nos convertiríamos en una dupla que juegue de memoria a lo Bielsa y Sampaoli (¿?). ¿Pero por qué no? Ahora que mi partner se quita de viaje (me deja) hasta abril, Chacal y yo podríamos practicar para hacer una dupla invencible. Oh, my God. INVENCIBLE. Chacal, creo que me anticiparé de una vez y haré la presentación ahora, hay que anticiparnos a lo que ocurrirá entre nosotros, porque de que ocurrirá, ocurrirá:

Visitante, te presento a Invazor.

Invazor, te presento a Visitante.

QUARK

¿Cómo reacciona cada jugador cuando se falla un gol?

¿Cómo reaccionan los dts cuando fallan un gol? ¿Como Aragonés? Más o menos.

"La cagué, sorry, Invazor"

Entrañable dt Chacal, cómo no, pidiendo disculpas a su tandem luego de mandar una bola a las tribunas.

"Carajo, pero si yo le apunté al ángulo"

Extrañado dt Combi, sin explicarse por qué la bola sube y sube y cae detrás del estadio.

"Ese fue Tabo, ah"

Avivado dt Xbito, tratando de lavarse las manos para no perder su prestigio de definidor (sí, Xbito, cómo no, fue Tabo).

"Ya sabía..."

Vidente dt Tyson, consciente de que su intento iba a irse al palo una vez más. Clanc.

"¡Puta madre!"

Soldado dt Invazor, su clásico grito seco y gutural que surge cuando falla un gol cantado.

"No me digas nada..."

Tirano dt Visitante, cada vez que se falla un tanto y no quiere que su tandem lo recrimine.

"Pensaba pasarte pero vi el arco vacío"

Ambicioso dt Quark, el segundo definidor de Neverland que todo lo ve gol.

"El definidor es Xbito, ¿no?"

El famoso "Conmigo no es" Tabo, poniendo el parche al momento de mandar la bola al cuerpo del arquero.

"............"

Parlanchín dt Alimaña, frunciendo las cejas y mirando para arriba, como si pidiera explicaciones al gran señor.

"Ufff, cerquita..."

El famoso "casi la meto" dt Page, cada vez que intenta de media distancia a lo Frings (ahora Palermo) y la pelota se va rozando el parante.

"No era mi Tití"

Nostálgico dt Vergatov, que no puede verla todavía con otro que no sea Henry.

"Son las chelas"

Resaqueado dt Chino, luego de percatarse que el balón que él seguía en la pantalla de la TV era en realidad el brillo del foco.

QUARK

La frase del viernes

"El único problema del tandem Tyson/Combi es que debió llamarse en realidad Combi/Tyson".

Frase de Combi, un segundo después de beber su agua mineral de 2 litros y medio y diez minutos antes de que se dé inicio a la copa "Sin Visitante y Page la pasamos también bonito".

Lyon gana la copa de la mano de Chacal/Invazor

Wiltord y Fred, dos de los responsables de que el Lyon ganara la copa de Neverland este viernes. ¡El chuponcito!, grita Chacal, pero esta vez no se refiere a Totti sino al brasileño Fred, que por la punta izquierda fue imparable. Algo raro pasó en Neverland.

No fue con el Liverpool ni con la Roma ni con el Pompey ni con el Recreativo de Huelva. Fue con el Lyon. Chacal/Invazor hicieron una campaña digna pese a que les fue mal en los octavos. Perdieron a sus tres equipos en la primera eliminatoria y el tandem Tabo/Xbito (que pasaron a sus 3 clubes) tuvo que regalarles uno para continuar la copa. "Les damos el Lyon, pues, Xbito", dijo Tabo, "con Inter y Bayern llegamos a la final sobrados". No se equivocaron, llegaron a la final con el Inter pero perdieron contra el Lyon de Chacal/Invazor por 2-0, un resultado increíble pero categórico. El tandem Quark/Vergatov jugó a contracorriente e hizo una campaña saludable, en la que pasaron al Arsenal a cuartos y tuvieron que despedirse de la copa en tiempos extras. Otra vez el tandem Alimaña/Chino no la vio y perdieron todos los partidos que jugaron, incluido el del Real Madrid (hay que dejar de chupar hasta las 6 am un día antes de Neverland, pues Chino). Por último, el tandem Tyson/Combi pasó a dos de sus equipos a semifinales pero cayeron ante el Inter y Lyon, por lo que tuvieron que contentarse con la medalla de bronce. Así estamos en Neverland. Visitante se quita de viaje a Miami el 17 de marzo, así que Vergatov y yo tendremos que afinar nuestro fútbol a salto de mata, sin especulaciones.

QUARK

lo que ocurrio el viernes

Wiltord, no solo es el idolo de Combi, sino tambien eliminó al Inter de Tabo

dicen que despues de la caida de las casacas rojas a manos de los impios, la presencia del tandem infernal regresará bajo la forma de un leon franchute. dicen que page desde la playa gritaba ¡quema! cada vez que wiltord se acercaba al area... Al final el Lyon, despreciado en la copa de largo aliento y mandado al sacrificio del modo mas alimañesco, fue ungido campeon en manos de una de sus victimas.

El Apocalipsis

El viernes en Neverland se cmplió la octava profecía del Apocalipsis: "Y vendrá mi Único Hijo acompañado de un Invazor, ambos montados en un Lyon, y logrará triunfar sobre los honestos y los buenos, y eso será un sexto día de un sexto minuto de un sexto segundo, y lo reconocerán porque es inverosímil pero habrá sucedido. Y luego, el calor, los jinetes, la muerte, el polvo, la nada". Señores y señoras: ¡cada día estamos már cerca del día final!

Pobre Jeffrey

"Veo que mis otros compañeros juegan por sus selecciones y yo no, incluso muchos me hacen bromas al respecto".

Broma del marfileño Koné: Oe, Jeffrey. ¿no quieres venirte conmigo a Costa de marfil para que veas cómo juega una selección? De paso te presento a Drogbita, un gran tipo mi viejo...

Broma del brasileño Alex: Oe, Jeffrey, se acercan las eliminatorias. Lo bueno es que no tendré que enfrentarme contra ti a pesar de vivir en el mismo continente...

Broma del ecuatoriano Edison Mendez: Oe, Jeffrey, nunca te vi jugar por tu selección, ¿de verdad eres peruano? Chico, yo creo que tú eres colombiano y pasas de ilegal...

Broma del mexicano Salcido: Oe, Jeffrey, no chingues mamón, ¿cómo que no viajas para jugar por tu selección? Órale, guey, deben tener cuatro Shevchenkos en Perú para que no te convoquen...

Broma del chino Sun Xiang: Oe, Jeffley, ¿tú no jugal pol tu país? ¿No tenel país? ¿Dónde habel nacido tú Jeffley? En China tú selías el jugadol estlella y ganalías mucho dinelo. Si tuviela tu talento selía multimillonalio en China...

Broma del holandés Kluivert: Oe, Jeffrey, no pongas esa mala cara hombre. Te confieso, no hay nada como haber dejado de jugar por su país. Así en los días FIFA uno puede tener la cancha para sí solito, firmar pelotas más de la cuenta e ir a la casa a ver una buena película mientras once patriotas se matan por ir a un mundial, como si no hubieses ido a uno... Porque ya has ido a un mundial, ¿verdad, Jeffrey?...

QUARK

Hoy en Neverland

Neverland abre sus puertas para 8 invitados. Encuentren la dirección en el mapa escondido y lleguen a Neverland antes que el resto.

Hoy en Neverland se jugará la copa "Ocho horas de locura en Neverland". Dejaremos la puerta abierta de este templo del winning para que cualquier aficionado entre y compruebe que el verdadero WINNING solo juega en medio de esas cuatro paredes amarillas. Se aceptan lectores, aficionados, mujeres, parejas, instructores de gym, surfistas, travestis, jugadores sub 15 y sub 17, tenistas, aviadores, cafichos, narcos. Eso sí, como Neverland no es un estadio, el límite de visitantes extraños es de 8 personas.

PAUTA PARA ENCONTRAR EL MAPA QUE NOS LLEVA A NEVERLAND: 4 500 pasos al este desde la universidad Católica, copiar número telefónico, fingir ser amigo de Tyson y pedir la dirección de Neverland. Nota: no dejarse contagiar por el tono bonachón e inocente del muchacho Chacal.

No desaprovechen esta oportunidad, formen parte de las ocho horas de locura de Neverland y experimenten lo que es el buen fútbol. A los dts se les pide llegar a partir de las 6 30 pm por la puerta falsa, ya que en la principal habrá una larga cola, similar a la que se formará para el concierto de Alejandro Sanz esta noche.

Lo que se viene

Hagan sus apuestas.

Adiós mundial, chau Sudáfrica 2010

Julio César Uribe y Julio Edson Uribe, el entrenador de Perú y el futuro 10 de Perú (por orden de papá). Esta escena sucederá dentro de poco. Ni lo duden.

Mientras el 80% de peruanos anhelaba la designación de Juan Carlos Oblitas como entrenador de la selección y el sueño de llegar por fin a un mundial, mientras Pizarro esperaba sentado en la banca del Bayern y veía a Makaay meter el gol más rápido de la Champions, mientras la foquita Farfán luchaba solo contra Toure y Eboe y los bailaba a ritmo de cajón, mientras Guerrero entrenaba junto a sus compañeros del Hamburgo y escuchaba una vez más que no sería de la partida, mientras Vargas daba un autógrafo después de las prácticas a una chiquilla italiana que le guiñaba el ojo, mientras Acasiete sacaba cuentas para saber cuántos puntos le faltaba a su equipo para ascender a la primera división de España, mientras el 50% de peruanos seguía la Champions por internet, radio o televisión, mientras Page sufría viendo el partido de su adorado Real Madrid, mientras Visitante esperaba el primer gol del Manchester (debía ser un baile pero bastó un golcito), mientras Quark (yo) seguía lamentando la derrota del Barcelona y veía una y otra vez el gol de Guddy por Youtube, mientras Tyson leía a Nicolás Yerovi en Neverland y pensaba cada párrafo cuándo sería el día en que se libraría de los cachorros, mientras Tabo sacaba cálculos a partir de una imagen sobre cómo la debe tener Adriano (grosor y tamaño), mientras Xbito se lamentaba de por qué no juega con el Manchester en Neverland, mientras Vergatov sufría el momento preciso en que Alex le metía gol al Arsenal y lo eliminaba de la Champions, mientras el Chino chupaba una chela y Alimaña pulía el metal y pensaba en Kant, mientras Combi perseguía al venado de la noche en su amplio jardín-selva, mientras Invazor le explicaba a su morena cita del mediodía cómo debió jugar el Liverpool contra el Barcelona y no fallarse esos goles, mientras el mundo daba vueltas y vueltas, Uribe fue nombrado entrenador de la selección peruana y nombraba a su hijo Edson Uribe como el 10 del equipo. Sí, Uribe de nuevo entrenador de Perú. Una mierda. ADIÓS MUNDIAL, CHAU SUDÁFRICA 2010.

QUARK

Comente aqui

Los partidos de la Champions pueden ser comentados aquí. El Real ya va perdiendo, Milan y Manchester son favoritos, comente ahora, comente ya.

Reglas para el gol chacalonesco

Ante la infinidad de cartas exigiendo la explicación del gol chacalonesco, y la necesidad de reglamentar en partidos pichangueros los formatos admitidos en todas las variedades de este gol, aqui les presentamos el popular gol "chacalonesco", nombre que hace referencia a su creador en Neverland, el Chacal.

En buenas cuentas el gol chacalonesco es lo siguiente:

Jugada realizada dentro del área contrincante por el equipo atacante que domina el balón. Se denomina así cuando la bola va al ras del campo por más de x metros antes que un jugador diferente al lanzador la conecte al fondo de las redes sin algún tipo de obstáculo, sea directa o indirectamente (léase algun jugador de algún equipo) entre el anotador y la línea de meta.

Sólo se permitirán goles así cuando:

- La jugada se inicie en el campo contrario luego de 21 toques sin ninguna interrupción.

- Si el pase se hace fuera del área y con la pierna que no domina el lanzador.

- Si la bola viaja por un espacio alejado en medio metro del ras del campo de juego antes que el definidor haga su trabajo.

- Si luego de conectar el balón, hay 6 jugadores entre el anotador y la línea de gol.

- Si al momento de recibir el balón el anotador es golpeado y se produce el gol de manera casual.

- Si el anotador marca el gol con cualquier parte del cuerpo diferente a los pies, piernas o cabeza.

- Si el pasador se llevó, con baile incluido, a 5 jugadores del cuadro rival antes de dar el pase.

- Si tienes crédito en tu "Chacalcard"

- Si juegas con Chacal de tándem.

- Si eres Chacal.

Los que nunca caminarán solos 0 vs Los que ya no caminarán 1

¡Lo justo, tío Pacori!

Este es Manco, el descarado delantero de la selección peruana sub 17, alguien distinto que no le tiene miedo a nadie y que se enfrenta al defensa rival como si fuese un vecino de la pichanga. Jugadores así no veía hace tiempo. No es el próximo Chorri Palacios como oí a un desubicado periodista, seguro entusiasmado por el mensaje del polo blanco que Manco mostró luego de meter su gol contra Brasil (seguro se acordó del polo del Chorri de hace años: te amo Perú). Manco es más original, por supuesto, más barrio, menos romanticón y más directo. "Lo justo, tío Pacori". Así de sencillo. Hacer goles es hacer lo justo. Ni más ni menos. ¡Qué tal confianza! Eso es lo que faltaba en una selección, caray. No sé a dónde llegue esta selección peruana, si nos lleva por primera vez a un mundial de menores sin tener que ser el anfitrión, pero hasta ahora, Sudamérica por fin ha mirado a Perú con preocupación y respeto, un equipo que ha recuperado esa identidad del toque, espectáculo y eficacia. Al menos por tres días hemos dejado de ser los últimos de la fila, detrás de Venezuela y Bolivia. Al menos algo es algo. De ahí se comienza.

El chuponcito!!!

Se lo dedicó al Chacal. Totti vive su segunda luna de miel. Personalmente, me alegra mucho. Totti es de aquellos que aman su club a muerte y que prefirió quedarse en la Roma en las buenas o en las malas antes que irse al Madrid. Hace un año nadie daba un centavo por este equipo y hoy eliminó al archifavorito Lyon.

Así festejó Totti su gol contra el Lyon (increíble, hasta ahora me cuesta creerlo) con el dedito en la boquita. Al ver esta escena, me imagino al Chacal gritando "El chuponcito..." como suele hacerlo cada vez que mete gol con su adorado, maestro, amante Totti. La Roma ganó bien, un 2-0 contundente, eliminando así al archifavorito Lyon de Wiltord y Juninho Pernambucano (increíble, hasta ahora me cuesta creerlo). ¿Qué viene ahora? Yo sé qué viene, pero no lo diré. He decidido no decir el campeón de esta copa. ¡No me lo creerían!

QUARK

ANFIELD SE RESPETA

EL RAFA, PAISLEY, SHANKLEY y FAGAN

a veces basta con ponerlos grandes, como si fueran de piedra para convertir una derrota en triunfo

EL MUNDO SE DETENDRÁ 90 MINUTOS

Veinteséis años cada uno. Uno de Inglaterra y otro de Brasil. El cachaco Gerrard contra el muelas Ronaldinho. El campeón de la Champions 2005 vs el campeón de la Champions 2006. Para cualquier apasionado del fútbol, hoy es un día histórico. Hoy se enfrentan los dos equipos más grandes de Europa (y no me vengan con que el Manchester tiene más plata o que el Madrid ha ganado más copas, pavadas, meras pavadas). ¿Quién ganará? No tengo la menor idea. Pero ambos equipos pondrán todo su arsenal. Será un verdadero duelo de poder a poder, dos escuelas distintas, dos nombres tradicionales, dos equipos en los que podría resumirse el fútbol mundial (sí, exagero, pero es la adrenalina que corre en la antesala). Gerrard vs Dinho. Hablen. ¿Quién gana? Tienen para votar hasta las dos de la tarde con cuarenta y cinco minutos. A partir de ese momento el planeta Tierra dejará de girar, el sol se ocultará (en realidad estará oscuro ya en Europa) y solo habrá movimiento y luz en una cancha: Anfield Road.

QUARK

2 de marzo, día del no chacalonismo

El 2 de marzo fue un día significativo en Neverland porque se instauró el día del no chacalonismo. Es decir, comenzó con la limitación por tandem de 2 goles chacalonescos por partido (obra de Quark/Visitante) hasta llegar a la decisión de no meter un solo gol chacalonesco nunca más. Tal es así que el Manchester jugó los cuartos, las semis y la final sin ese vil truco para meter gol en tandem de la manera más fácil y aburrida y antideportiva, y se cumplió la ley de la amistad N° 69 (número mítico) que no había sido aplicada desde tiempos inmemorables: respetos guardan respestos, no a los goles chacalonescos.

A PARTIR DEL 2 DE MARZO SE CELEBRARÁ EL DÍA DEL NO CHACALONISMO EN NEVERLAND Y EL MUNDO

VIVA MARZO!!!

VIVA EL POST CARNAVAL!!!

Inter Campeón en Neverland

No lo pueden creer: los de Inter se miran incrédulos y felices unos a otros y piensan: ¿realmente fuimos nosotros? ¿lo hemos conseguido? ¡Es un sueño hecho realidad!

¿Cómo? ¡Pero si eso no ocurría desde los tiempos de Quarkcito en los primeros meses de Neverland! ¿Acaso el Inter de Tabo no era un equipo que se eliminaba siempre en la primera ronda? Pues bien, tal como lo leen: el Inter de Tabo fue el ganador de la Copa Neverland este viernes. Es cierto que muchos factores influyeron en el resultado. Por ejemplo, que al principio el Inter estuvo manejado por Invazor y diversos compañeros de tándem. Y que cuando llegó Tabo, también jugó con Inter y otros compañeros. Pero como sea, a la final llegó previsiblemente el Manchester de Quark/Visitante (que hizo, como siempre, una gran campaña) y el Inter Frankestein de Tabo que ¿a quién creen que escogió como tándem? ¡A Tyson! Es decir, a mí, que durante el campeonato (haciendo tándem con Alimañau) tuve irregular suerte: buenos partidos al principio, pésimos al final. No quería jugar, pero Tabo dijo las palabras mágicas: "Es que quiero que el Inter salga campeón" y fue así que voilá, me convenció para jugar con él contra el Manchester dirigido por Quark y Chacaloncito (quien reemplazó a Visitante, que tuvo que irse antes de la final). El resultado fue un partido tenso pero donde la incomprensión de Quark/Chacal, sumado a la imprevista capacidad de definición y buena marca de Tabo/Tyson terminó por sellar una victoria categórica de 2-0 sobre el Manchester, y un abrazo que pondrá celoso por igual a Xbito y a Combi. Así es, el Inter vuelve a la senda del triunfo y Adrianito lo gritó como nunca hasta ahora desde el WE8. El sueño de Tabo se hizo realidad, y Tyson comprobó que cuando se concentra y quiere ganar es realmente invecible. ¡A celebrar! TYSON

Go CHELSEA

El día de ayer se jugó un triangular de singles entre los dts Combi, Invazor y Tyson. Cada uno escongió tres equipos y trató de llevarlos a la final. Combi eligió al Arsenal, Fiorentina, Milan; Invazor eligió al Liverpool, Roma y Pompey (Portshmouth) y Tyson eligió puros ingleses: Chelsea, Manchester, West Ham. Hubo partidos reñidos (el Milan vs. Manchester, que se definió por penales; o el Liverpool-Fiorentina también por penales); hubo otros sorprendentes (la Roma eliminó al Milan en un partido impresionante); y hubo también huevadas (luego de 20 minutos de ataques constantes del West Ham, bastó un ataque robótico del Arsenal para malograr el partido) y hubo una final. Pero ¡qué final! Arsenal (después de un triunfo sobre la Fiorentina, que mereció algo mejor) se enfrentó al Chelsea que derrotó a la Roma gracias a un golazo de chalaca de Ballack. El partido fue peleado, tenso, con un Drogba irreconocible (super malo) y un Arsenal que no encontraba el espacio. Estuvieron empates a un gol durante casi todo el partido, hasta que faltando diez minutos para el final, ¡zaz!, una robada en la media cancha de Drogbita (que al final se acordó de quién es) que sirvió un pase a Ballack quien definió desde fuera en un tiro pegadito al palo derecho. Un golazo, un partidazo, un super campeonato que le devuelve la confianza a Tyson. Esperemos ver hoy algo de eso que lo hizo campeón gracias al pan pita y el jamón de pavo. ¡Go Chelsea! ¡Go Tyson!

Hoy en Neverland

Neverland candidata al Oscar digital a mejor blog del winning. Compite contra el blog colectivo japonés "Shingo no sabe jugar winning" y el de unos escolares españoles aficionados al Fifa Soccer llamado "Nos gustan los partidos con más de 15 goles y qué"

Hoy en Neverland se continuará la copa que dejamos el viernes pasado. Jugaremos ese torneo un par de horillas (7 30 a 9 30) a modo de entrenamiento, y luego empazaremos otro hasta la madrugada. El abuelo Combi no podrá asistir esta vez, por lo que Tyson tendrá que hacer uso del software o del cocodrilo para escoger a su compañero. Por favor, confirmen sus asistencias. Para la primera copa, Atlético de Madrid y PSV se supone que serán dados al tandem Alimaña/Chino. O sea, no pasan ningún equipo en la pre-clasificación y encima se llevan dos para los cuartos de final. ¡Qué huevada! No importa, son equipos level B. Invazor/Chacal y Xbito/Tabo tienen al Liverpool e Inter. Que comience la antesala. Quiero verlos a todos ahí sino los zurto. Blinnnnnn!

A partir de las 6 30 pm.

EL ABUELO FALSO

Alistándonos pal milagro en Anfield