¿Neverland hoy?

Tyson nos ha dejado por una porción de rayos de sol y un litro de agua. ¡Es el comienzo del fin de Neverland!

Ya que nadie se dignó a comentar ni hacer un post ayer en la página (basuras, cuando no está Tyson todo me lo dejan a mí) pues les comento las últimas noticias a quienes no estén enterados. Tyson está en la playa. Sí, ese hombre de peluquita a lo Krusty y que hace poco salió en 3G en un programa dedicado a "Odio el verano", está en la playa seguramente leyendo La playa de Cesare Pavese como Chacaloncito y tomando sol para sacarnos cachita la próxima semana, el viernes 28, cuando alistemos nuestras trusas brasileñas superajustadas, emocionados y con la sonrisa de oreja a oreja, listos para ir a la casa de playa de Page a jugar nuestro protocolar torneo de winning de verano. El clásico maratón del mando negro. Pues bien, Tyson no está y no se sabe si vendrá hoy o mañana o domingo, por lo que seguramente Neverland no abrirá sus puertas. Una lástima, y yo que quería jugar con el Sevilla y hacer un gol con el arquero, como sucedió ayer en la UEFA en el minuto 90 (el sueño de todo arquero, por supuesto). De no haber hoy Neverland, ¿qué haremos, gente, cachorros? Seremos sombras, hombres desubicados de la realidad, entes que afrontarán un viernes sin sentido ni entusiasmo. ¡Qué desgracia! Creo que me iré al cine, qué más da. Comenten pues, no sean malagradecidos, a menos que disfruten viendo cada día el derrumbamiento de esta página.

QUARK

¿3-4-3 ó 4-3-3?

Dinho se va al Milan

SECCIÓN: ¿Quién es el de la imagen?

¿Zidane cuando tenía 16 años y medía 1 70?

¿Iván de la Peña luego de un bronceado en Ibiza?

¿Kukín en su sueño jugando por la Fiorentina?

RESPUESTA: Ninguna de las anteriores.

El de la imagen es Stéphane Dalmat, EL TURCO (pese a ser francés), la estrella de mi nuevo equipo: Bordeaux.

QUARK

Bordeaux se alista para copa francesa

Jean-Paul Darcheville, el diablito de Bordeaux pisará gramado de Neverland por primera vez en su historia. No me defraudes, Darche, mira que mi ojo de descubre-talentos tiene gran prestigio.

Ayer jugué unos cinco partidillos con el Playstation que me prestó Tyson. Mi hermano se encargó de llevar el aparato al técnico y este se encargó de hacer los ajustes hasta que funcara (el sonido eso sí tendrá que esperar). Al instante me compré dos mandos y el Pro Evolution Soccer 2007. Jugué un clásico entre Barcelona y Real Madrid y luego 4 partidos con el Bordeaux, un equipo francés que me ha dejado una grata impresión, no porque tenga superestrellas sino porque para ganar hay que lucharla y desenvolverse bien, además de tener un medio con fútbol: los franceses Dalmat y Francia, Micoud (¿se te hace agua a la boca Chacaloncito?) y el checo Smicer. Como entrenamiento, mandé a los franceses a un amistoso contra el Betis, partido que ganamos 3-1. Luego acordamos una pretemporada contra el Lens, Paris SG y Monaco. En los dos primeros encuentros empaté (el Paris SG me empató en el minuto final, en realidad, y ya les he dicho a los jugadores que no quiero desconcentraciones para la próxima) y el último sí lo perdí contra un buen juego del Monaco, con un Di Vaio enchuchado y difícil de parar. La más grata impresión de esa jornada de hora y media fue descubrir a un delantero más que interesante, un morenito encarador, con harto dribling y buena definición. Se trata de Jean Paul Darcheville, el que ven en imagen y que a partir de hoy es considerado MI NIÑO MIMADO. Por lo pronto, ya invité al dt Chacaloncito a mi casa (está a 15 minutos a pie) para unos partidillos que jugaremos seguramente mañana a modo de entremamiento. Prefiero no pensar ni imaginar el momento en que Chacal y yo nos animemos a probar unos encuentros en tandem (habla, Neutrón, ¿te animas?), porque de ser así practicaríamos todos los días y nos convertiríamos en una dupla que juegue de memoria a lo Bielsa y Sampaoli (¿?). ¿Pero por qué no? Ahora que mi partner se quita de viaje (me deja) hasta abril, Chacal y yo podríamos practicar para hacer una dupla invencible. Oh, my God. INVENCIBLE. Chacal, creo que me anticiparé de una vez y haré la presentación ahora, hay que anticiparnos a lo que ocurrirá entre nosotros, porque de que ocurrirá, ocurrirá:

Visitante, te presento a Invazor.

Invazor, te presento a Visitante.

QUARK

¿Cómo reacciona cada jugador cuando se falla un gol?

¿Cómo reaccionan los dts cuando fallan un gol? ¿Como Aragonés? Más o menos.

"La cagué, sorry, Invazor"

Entrañable dt Chacal, cómo no, pidiendo disculpas a su tandem luego de mandar una bola a las tribunas.

"Carajo, pero si yo le apunté al ángulo"

Extrañado dt Combi, sin explicarse por qué la bola sube y sube y cae detrás del estadio.

"Ese fue Tabo, ah"

Avivado dt Xbito, tratando de lavarse las manos para no perder su prestigio de definidor (sí, Xbito, cómo no, fue Tabo).

"Ya sabía..."

Vidente dt Tyson, consciente de que su intento iba a irse al palo una vez más. Clanc.

"¡Puta madre!"

Soldado dt Invazor, su clásico grito seco y gutural que surge cuando falla un gol cantado.

"No me digas nada..."

Tirano dt Visitante, cada vez que se falla un tanto y no quiere que su tandem lo recrimine.

"Pensaba pasarte pero vi el arco vacío"

Ambicioso dt Quark, el segundo definidor de Neverland que todo lo ve gol.

"El definidor es Xbito, ¿no?"

El famoso "Conmigo no es" Tabo, poniendo el parche al momento de mandar la bola al cuerpo del arquero.

"............"

Parlanchín dt Alimaña, frunciendo las cejas y mirando para arriba, como si pidiera explicaciones al gran señor.

"Ufff, cerquita..."

El famoso "casi la meto" dt Page, cada vez que intenta de media distancia a lo Frings (ahora Palermo) y la pelota se va rozando el parante.

"No era mi Tití"

Nostálgico dt Vergatov, que no puede verla todavía con otro que no sea Henry.

"Son las chelas"

Resaqueado dt Chino, luego de percatarse que el balón que él seguía en la pantalla de la TV era en realidad el brillo del foco.

QUARK

La frase del viernes

"El único problema del tandem Tyson/Combi es que debió llamarse en realidad Combi/Tyson".

Frase de Combi, un segundo después de beber su agua mineral de 2 litros y medio y diez minutos antes de que se dé inicio a la copa "Sin Visitante y Page la pasamos también bonito".

Lyon gana la copa de la mano de Chacal/Invazor

Wiltord y Fred, dos de los responsables de que el Lyon ganara la copa de Neverland este viernes. ¡El chuponcito!, grita Chacal, pero esta vez no se refiere a Totti sino al brasileño Fred, que por la punta izquierda fue imparable. Algo raro pasó en Neverland.

No fue con el Liverpool ni con la Roma ni con el Pompey ni con el Recreativo de Huelva. Fue con el Lyon. Chacal/Invazor hicieron una campaña digna pese a que les fue mal en los octavos. Perdieron a sus tres equipos en la primera eliminatoria y el tandem Tabo/Xbito (que pasaron a sus 3 clubes) tuvo que regalarles uno para continuar la copa. "Les damos el Lyon, pues, Xbito", dijo Tabo, "con Inter y Bayern llegamos a la final sobrados". No se equivocaron, llegaron a la final con el Inter pero perdieron contra el Lyon de Chacal/Invazor por 2-0, un resultado increíble pero categórico. El tandem Quark/Vergatov jugó a contracorriente e hizo una campaña saludable, en la que pasaron al Arsenal a cuartos y tuvieron que despedirse de la copa en tiempos extras. Otra vez el tandem Alimaña/Chino no la vio y perdieron todos los partidos que jugaron, incluido el del Real Madrid (hay que dejar de chupar hasta las 6 am un día antes de Neverland, pues Chino). Por último, el tandem Tyson/Combi pasó a dos de sus equipos a semifinales pero cayeron ante el Inter y Lyon, por lo que tuvieron que contentarse con la medalla de bronce. Así estamos en Neverland. Visitante se quita de viaje a Miami el 17 de marzo, así que Vergatov y yo tendremos que afinar nuestro fútbol a salto de mata, sin especulaciones.

QUARK

lo que ocurrio el viernes

Wiltord, no solo es el idolo de Combi, sino tambien eliminó al Inter de Tabo

dicen que despues de la caida de las casacas rojas a manos de los impios, la presencia del tandem infernal regresará bajo la forma de un leon franchute. dicen que page desde la playa gritaba ¡quema! cada vez que wiltord se acercaba al area... Al final el Lyon, despreciado en la copa de largo aliento y mandado al sacrificio del modo mas alimañesco, fue ungido campeon en manos de una de sus victimas.

El Apocalipsis

El viernes en Neverland se cmplió la octava profecía del Apocalipsis: "Y vendrá mi Único Hijo acompañado de un Invazor, ambos montados en un Lyon, y logrará triunfar sobre los honestos y los buenos, y eso será un sexto día de un sexto minuto de un sexto segundo, y lo reconocerán porque es inverosímil pero habrá sucedido. Y luego, el calor, los jinetes, la muerte, el polvo, la nada". Señores y señoras: ¡cada día estamos már cerca del día final!

Pobre Jeffrey

"Veo que mis otros compañeros juegan por sus selecciones y yo no, incluso muchos me hacen bromas al respecto".

Broma del marfileño Koné: Oe, Jeffrey. ¿no quieres venirte conmigo a Costa de marfil para que veas cómo juega una selección? De paso te presento a Drogbita, un gran tipo mi viejo...

Broma del brasileño Alex: Oe, Jeffrey, se acercan las eliminatorias. Lo bueno es que no tendré que enfrentarme contra ti a pesar de vivir en el mismo continente...

Broma del ecuatoriano Edison Mendez: Oe, Jeffrey, nunca te vi jugar por tu selección, ¿de verdad eres peruano? Chico, yo creo que tú eres colombiano y pasas de ilegal...

Broma del mexicano Salcido: Oe, Jeffrey, no chingues mamón, ¿cómo que no viajas para jugar por tu selección? Órale, guey, deben tener cuatro Shevchenkos en Perú para que no te convoquen...

Broma del chino Sun Xiang: Oe, Jeffley, ¿tú no jugal pol tu país? ¿No tenel país? ¿Dónde habel nacido tú Jeffley? En China tú selías el jugadol estlella y ganalías mucho dinelo. Si tuviela tu talento selía multimillonalio en China...

Broma del holandés Kluivert: Oe, Jeffrey, no pongas esa mala cara hombre. Te confieso, no hay nada como haber dejado de jugar por su país. Así en los días FIFA uno puede tener la cancha para sí solito, firmar pelotas más de la cuenta e ir a la casa a ver una buena película mientras once patriotas se matan por ir a un mundial, como si no hubieses ido a uno... Porque ya has ido a un mundial, ¿verdad, Jeffrey?...

QUARK

Hoy en Neverland

Neverland abre sus puertas para 8 invitados. Encuentren la dirección en el mapa escondido y lleguen a Neverland antes que el resto.

Hoy en Neverland se jugará la copa "Ocho horas de locura en Neverland". Dejaremos la puerta abierta de este templo del winning para que cualquier aficionado entre y compruebe que el verdadero WINNING solo juega en medio de esas cuatro paredes amarillas. Se aceptan lectores, aficionados, mujeres, parejas, instructores de gym, surfistas, travestis, jugadores sub 15 y sub 17, tenistas, aviadores, cafichos, narcos. Eso sí, como Neverland no es un estadio, el límite de visitantes extraños es de 8 personas.

PAUTA PARA ENCONTRAR EL MAPA QUE NOS LLEVA A NEVERLAND: 4 500 pasos al este desde la universidad Católica, copiar número telefónico, fingir ser amigo de Tyson y pedir la dirección de Neverland. Nota: no dejarse contagiar por el tono bonachón e inocente del muchacho Chacal.

No desaprovechen esta oportunidad, formen parte de las ocho horas de locura de Neverland y experimenten lo que es el buen fútbol. A los dts se les pide llegar a partir de las 6 30 pm por la puerta falsa, ya que en la principal habrá una larga cola, similar a la que se formará para el concierto de Alejandro Sanz esta noche.

Lo que se viene

Hagan sus apuestas.

Adiós mundial, chau Sudáfrica 2010

Julio César Uribe y Julio Edson Uribe, el entrenador de Perú y el futuro 10 de Perú (por orden de papá). Esta escena sucederá dentro de poco. Ni lo duden.

Mientras el 80% de peruanos anhelaba la designación de Juan Carlos Oblitas como entrenador de la selección y el sueño de llegar por fin a un mundial, mientras Pizarro esperaba sentado en la banca del Bayern y veía a Makaay meter el gol más rápido de la Champions, mientras la foquita Farfán luchaba solo contra Toure y Eboe y los bailaba a ritmo de cajón, mientras Guerrero entrenaba junto a sus compañeros del Hamburgo y escuchaba una vez más que no sería de la partida, mientras Vargas daba un autógrafo después de las prácticas a una chiquilla italiana que le guiñaba el ojo, mientras Acasiete sacaba cuentas para saber cuántos puntos le faltaba a su equipo para ascender a la primera división de España, mientras el 50% de peruanos seguía la Champions por internet, radio o televisión, mientras Page sufría viendo el partido de su adorado Real Madrid, mientras Visitante esperaba el primer gol del Manchester (debía ser un baile pero bastó un golcito), mientras Quark (yo) seguía lamentando la derrota del Barcelona y veía una y otra vez el gol de Guddy por Youtube, mientras Tyson leía a Nicolás Yerovi en Neverland y pensaba cada párrafo cuándo sería el día en que se libraría de los cachorros, mientras Tabo sacaba cálculos a partir de una imagen sobre cómo la debe tener Adriano (grosor y tamaño), mientras Xbito se lamentaba de por qué no juega con el Manchester en Neverland, mientras Vergatov sufría el momento preciso en que Alex le metía gol al Arsenal y lo eliminaba de la Champions, mientras el Chino chupaba una chela y Alimaña pulía el metal y pensaba en Kant, mientras Combi perseguía al venado de la noche en su amplio jardín-selva, mientras Invazor le explicaba a su morena cita del mediodía cómo debió jugar el Liverpool contra el Barcelona y no fallarse esos goles, mientras el mundo daba vueltas y vueltas, Uribe fue nombrado entrenador de la selección peruana y nombraba a su hijo Edson Uribe como el 10 del equipo. Sí, Uribe de nuevo entrenador de Perú. Una mierda. ADIÓS MUNDIAL, CHAU SUDÁFRICA 2010.

QUARK

Comente aqui

Los partidos de la Champions pueden ser comentados aquí. El Real ya va perdiendo, Milan y Manchester son favoritos, comente ahora, comente ya.

Reglas para el gol chacalonesco

Ante la infinidad de cartas exigiendo la explicación del gol chacalonesco, y la necesidad de reglamentar en partidos pichangueros los formatos admitidos en todas las variedades de este gol, aqui les presentamos el popular gol "chacalonesco", nombre que hace referencia a su creador en Neverland, el Chacal.

En buenas cuentas el gol chacalonesco es lo siguiente:

Jugada realizada dentro del área contrincante por el equipo atacante que domina el balón. Se denomina así cuando la bola va al ras del campo por más de x metros antes que un jugador diferente al lanzador la conecte al fondo de las redes sin algún tipo de obstáculo, sea directa o indirectamente (léase algun jugador de algún equipo) entre el anotador y la línea de meta.

Sólo se permitirán goles así cuando:

- La jugada se inicie en el campo contrario luego de 21 toques sin ninguna interrupción.

- Si el pase se hace fuera del área y con la pierna que no domina el lanzador.

- Si la bola viaja por un espacio alejado en medio metro del ras del campo de juego antes que el definidor haga su trabajo.

- Si luego de conectar el balón, hay 6 jugadores entre el anotador y la línea de gol.

- Si al momento de recibir el balón el anotador es golpeado y se produce el gol de manera casual.

- Si el anotador marca el gol con cualquier parte del cuerpo diferente a los pies, piernas o cabeza.

- Si el pasador se llevó, con baile incluido, a 5 jugadores del cuadro rival antes de dar el pase.

- Si tienes crédito en tu "Chacalcard"

- Si juegas con Chacal de tándem.

- Si eres Chacal.

Los que nunca caminarán solos 0 vs Los que ya no caminarán 1

¡Lo justo, tío Pacori!

Este es Manco, el descarado delantero de la selección peruana sub 17, alguien distinto que no le tiene miedo a nadie y que se enfrenta al defensa rival como si fuese un vecino de la pichanga. Jugadores así no veía hace tiempo. No es el próximo Chorri Palacios como oí a un desubicado periodista, seguro entusiasmado por el mensaje del polo blanco que Manco mostró luego de meter su gol contra Brasil (seguro se acordó del polo del Chorri de hace años: te amo Perú). Manco es más original, por supuesto, más barrio, menos romanticón y más directo. "Lo justo, tío Pacori". Así de sencillo. Hacer goles es hacer lo justo. Ni más ni menos. ¡Qué tal confianza! Eso es lo que faltaba en una selección, caray. No sé a dónde llegue esta selección peruana, si nos lleva por primera vez a un mundial de menores sin tener que ser el anfitrión, pero hasta ahora, Sudamérica por fin ha mirado a Perú con preocupación y respeto, un equipo que ha recuperado esa identidad del toque, espectáculo y eficacia. Al menos por tres días hemos dejado de ser los últimos de la fila, detrás de Venezuela y Bolivia. Al menos algo es algo. De ahí se comienza.

El chuponcito!!!

Se lo dedicó al Chacal. Totti vive su segunda luna de miel. Personalmente, me alegra mucho. Totti es de aquellos que aman su club a muerte y que prefirió quedarse en la Roma en las buenas o en las malas antes que irse al Madrid. Hace un año nadie daba un centavo por este equipo y hoy eliminó al archifavorito Lyon.

Así festejó Totti su gol contra el Lyon (increíble, hasta ahora me cuesta creerlo) con el dedito en la boquita. Al ver esta escena, me imagino al Chacal gritando "El chuponcito..." como suele hacerlo cada vez que mete gol con su adorado, maestro, amante Totti. La Roma ganó bien, un 2-0 contundente, eliminando así al archifavorito Lyon de Wiltord y Juninho Pernambucano (increíble, hasta ahora me cuesta creerlo). ¿Qué viene ahora? Yo sé qué viene, pero no lo diré. He decidido no decir el campeón de esta copa. ¡No me lo creerían!

QUARK

ANFIELD SE RESPETA

EL RAFA, PAISLEY, SHANKLEY y FAGAN

a veces basta con ponerlos grandes, como si fueran de piedra para convertir una derrota en triunfo

EL MUNDO SE DETENDRÁ 90 MINUTOS

Veinteséis años cada uno. Uno de Inglaterra y otro de Brasil. El cachaco Gerrard contra el muelas Ronaldinho. El campeón de la Champions 2005 vs el campeón de la Champions 2006. Para cualquier apasionado del fútbol, hoy es un día histórico. Hoy se enfrentan los dos equipos más grandes de Europa (y no me vengan con que el Manchester tiene más plata o que el Madrid ha ganado más copas, pavadas, meras pavadas). ¿Quién ganará? No tengo la menor idea. Pero ambos equipos pondrán todo su arsenal. Será un verdadero duelo de poder a poder, dos escuelas distintas, dos nombres tradicionales, dos equipos en los que podría resumirse el fútbol mundial (sí, exagero, pero es la adrenalina que corre en la antesala). Gerrard vs Dinho. Hablen. ¿Quién gana? Tienen para votar hasta las dos de la tarde con cuarenta y cinco minutos. A partir de ese momento el planeta Tierra dejará de girar, el sol se ocultará (en realidad estará oscuro ya en Europa) y solo habrá movimiento y luz en una cancha: Anfield Road.

QUARK

2 de marzo, día del no chacalonismo

El 2 de marzo fue un día significativo en Neverland porque se instauró el día del no chacalonismo. Es decir, comenzó con la limitación por tandem de 2 goles chacalonescos por partido (obra de Quark/Visitante) hasta llegar a la decisión de no meter un solo gol chacalonesco nunca más. Tal es así que el Manchester jugó los cuartos, las semis y la final sin ese vil truco para meter gol en tandem de la manera más fácil y aburrida y antideportiva, y se cumplió la ley de la amistad N° 69 (número mítico) que no había sido aplicada desde tiempos inmemorables: respetos guardan respestos, no a los goles chacalonescos.

A PARTIR DEL 2 DE MARZO SE CELEBRARÁ EL DÍA DEL NO CHACALONISMO EN NEVERLAND Y EL MUNDO

VIVA MARZO!!!

VIVA EL POST CARNAVAL!!!

Inter Campeón en Neverland

No lo pueden creer: los de Inter se miran incrédulos y felices unos a otros y piensan: ¿realmente fuimos nosotros? ¿lo hemos conseguido? ¡Es un sueño hecho realidad!

¿Cómo? ¡Pero si eso no ocurría desde los tiempos de Quarkcito en los primeros meses de Neverland! ¿Acaso el Inter de Tabo no era un equipo que se eliminaba siempre en la primera ronda? Pues bien, tal como lo leen: el Inter de Tabo fue el ganador de la Copa Neverland este viernes. Es cierto que muchos factores influyeron en el resultado. Por ejemplo, que al principio el Inter estuvo manejado por Invazor y diversos compañeros de tándem. Y que cuando llegó Tabo, también jugó con Inter y otros compañeros. Pero como sea, a la final llegó previsiblemente el Manchester de Quark/Visitante (que hizo, como siempre, una gran campaña) y el Inter Frankestein de Tabo que ¿a quién creen que escogió como tándem? ¡A Tyson! Es decir, a mí, que durante el campeonato (haciendo tándem con Alimañau) tuve irregular suerte: buenos partidos al principio, pésimos al final. No quería jugar, pero Tabo dijo las palabras mágicas: "Es que quiero que el Inter salga campeón" y fue así que voilá, me convenció para jugar con él contra el Manchester dirigido por Quark y Chacaloncito (quien reemplazó a Visitante, que tuvo que irse antes de la final). El resultado fue un partido tenso pero donde la incomprensión de Quark/Chacal, sumado a la imprevista capacidad de definición y buena marca de Tabo/Tyson terminó por sellar una victoria categórica de 2-0 sobre el Manchester, y un abrazo que pondrá celoso por igual a Xbito y a Combi. Así es, el Inter vuelve a la senda del triunfo y Adrianito lo gritó como nunca hasta ahora desde el WE8. El sueño de Tabo se hizo realidad, y Tyson comprobó que cuando se concentra y quiere ganar es realmente invecible. ¡A celebrar! TYSON

Go CHELSEA

El día de ayer se jugó un triangular de singles entre los dts Combi, Invazor y Tyson. Cada uno escongió tres equipos y trató de llevarlos a la final. Combi eligió al Arsenal, Fiorentina, Milan; Invazor eligió al Liverpool, Roma y Pompey (Portshmouth) y Tyson eligió puros ingleses: Chelsea, Manchester, West Ham. Hubo partidos reñidos (el Milan vs. Manchester, que se definió por penales; o el Liverpool-Fiorentina también por penales); hubo otros sorprendentes (la Roma eliminó al Milan en un partido impresionante); y hubo también huevadas (luego de 20 minutos de ataques constantes del West Ham, bastó un ataque robótico del Arsenal para malograr el partido) y hubo una final. Pero ¡qué final! Arsenal (después de un triunfo sobre la Fiorentina, que mereció algo mejor) se enfrentó al Chelsea que derrotó a la Roma gracias a un golazo de chalaca de Ballack. El partido fue peleado, tenso, con un Drogba irreconocible (super malo) y un Arsenal que no encontraba el espacio. Estuvieron empates a un gol durante casi todo el partido, hasta que faltando diez minutos para el final, ¡zaz!, una robada en la media cancha de Drogbita (que al final se acordó de quién es) que sirvió un pase a Ballack quien definió desde fuera en un tiro pegadito al palo derecho. Un golazo, un partidazo, un super campeonato que le devuelve la confianza a Tyson. Esperemos ver hoy algo de eso que lo hizo campeón gracias al pan pita y el jamón de pavo. ¡Go Chelsea! ¡Go Tyson!

Hoy en Neverland

Neverland candidata al Oscar digital a mejor blog del winning. Compite contra el blog colectivo japonés "Shingo no sabe jugar winning" y el de unos escolares españoles aficionados al Fifa Soccer llamado "Nos gustan los partidos con más de 15 goles y qué"

Hoy en Neverland se continuará la copa que dejamos el viernes pasado. Jugaremos ese torneo un par de horillas (7 30 a 9 30) a modo de entrenamiento, y luego empazaremos otro hasta la madrugada. El abuelo Combi no podrá asistir esta vez, por lo que Tyson tendrá que hacer uso del software o del cocodrilo para escoger a su compañero. Por favor, confirmen sus asistencias. Para la primera copa, Atlético de Madrid y PSV se supone que serán dados al tandem Alimaña/Chino. O sea, no pasan ningún equipo en la pre-clasificación y encima se llevan dos para los cuartos de final. ¡Qué huevada! No importa, son equipos level B. Invazor/Chacal y Xbito/Tabo tienen al Liverpool e Inter. Que comience la antesala. Quiero verlos a todos ahí sino los zurto. Blinnnnnn!

A partir de las 6 30 pm.

EL ABUELO FALSO

Alistándonos pal milagro en Anfield

EL ENIGMA CHACAL

El chacal, luciendo un polo de la coleccion Chucho's Casual Sport, diseñado por Guy King's Design, bajo encargo del chucho en persona.

Anoche un improvisado Neverland, llegaba tarde desde el centro de Lima así que acerté a llamar a Tyson para enterearme de como estaba la cosa y si habría ido mi tandem, compinche de sotanos; el Chacal. Tyson: Invazzore! a que hora llegas Invazor: En unos minutos, estoy en un taxi. ¿Quienes han ido? Tyson: Están el Chacal, Page, Quark, está Combi presente en cuerpo pero no en alma.

Invazzore: Estupendo! fue el chacal! dile que llego para jugar con la Romita.

Tyson: (silencio) Invazor: (inocentemente, lleno de entusiasmo) dile que ya llego! Llegué a Neverland, toco el timbre mientras guardaba en mi morralito el regalo que le había traido a mi tandem mi yunta mi causa el Chacal (una ramita de ruda entregada por una viejecilla de beatifica sonrisa en una calle del centro de Lima, mientras las sombras del jirón Ica amenazaban con engullirme)...

El timbre suena y alcanzo a percibir cierto alboroto - Invazzore, anunciaba la voz de Tyson, no se si ominoso o complice de algo que notaria despues - Quark abrió la puerta, entro a la casa y percibo un cierto aroma espeso a azufre en el aire.

- Alguien se habrá pasado comiendo huevo duro, supongo, son unos cerdos y luego me joden por fumar. Entro a la salita de neverland, oh templo de winning, y con que me encuentro

CON EL TRAIDOR DEL CHACAL JUGANDO CON LA ROMA Y HACIENDO TANDEM CON TONELOTTO, CON UNA SONRISA DE CUERNO DE CABRA A CUERNO DE CABRA, LOS ROJIZOS OJOS DESPIDIENDO UN FULGOR DEMONIACO Y UN INFAME OLOR A AZUFRE POR SI FUERA POCO, UNA INQUIETANTE COLA REMATADA EN TRIANGULO ONDEANDO DETRAS DE ÉL.

Es obvio recalcar, la mirada de angustia, de terror cósmico que se adivinaba en el rostro del abuelo Combi, una mirada que ni siquiera la ofrenda de un paquete de Picaras 100% cubiertas no pudo disipar. Chucha, nos jodimos, si el abuelo está asustado, esto es en serio... pensé, como si estuviera en un cuento de Lovecraft. Los resultados de la noche no importan, por que no fue el verdadero Chacal el que los obtuvo, sino un engendro demoniaco invocado por él para que lo reemplaze en Neverland mientras el se dedica a ayudar a su novia en todo tipo de danzas.... con tan mala suerte (por que es el Chacal) que nos dimos cuenta de su engaño. CHUCHO MALDITO, DEVUELVENOS AL CHACAL, A ESE SER QUE ES TODA BONDAD Y AL QUE TABO PRETENDIA VENDER EMBOTELLADO COMO REMEDIO A TODOS LOS MALES DEL MUNDO.

AVISO DE SERVICIO PUBLICO: FIRMEN LA PETICION, AYUDENNOS A RECUPERAR EL ALMA DEL CHACAL, O EN TODO CASO QUE SU DEMONIACO CLON VENGA TODOS LOS VIERNES A VER SI ESA BASSSSURA DE LA ROMA GANA ALGO EN ALGUN PARTIDO OFICIAL.

Vean la última maravilla de Dinho

Esta jugada la hizo el sábado pasado. Así promete bailar a los defensas de Anfield con Etoo. ¡Tiemble Liverpool!

Los Oscar del fútbol

Un nuevo regalito para Page

Lamentablemente, Page, en la empaquetadura de tu nuevo robot Cristiano Ronaldo aclaran: "Baterías y chica en bikini no incluidas".

Tabo está depre

Conversación entre Quark y Tabo al mediodía.

Tabo: xbito me maltrata :(

Yo: jajaja. Haz separación de cuerpos, o sea conviven, pero sin derecho a tocarte.

Tabo: necesito otro cuerpo primero pues quarkcito... ah pero a mi me gusta que me toquen! te voy a cambiar por xbito

Yo: jaja

Tabo: xbito me trata mal! que se quede con visitante y su manchester :(

Yo: es que el viernes sufrió mucho, no la vio, el arco estuvo cerrado para él durante toda la noche. Y se supone que era el definidor...

Tabo: es que no estuve yo!

Yo: jaja, pero pasó al Inter, pensó en ti cuando logró ese milagro: el Inter entre los clasificados, habráse visto

Tabo: ah es que no estaba yo pues si estaba yo pasabamos todo menos el inter

Yo: jaja, y vas este viernes?... podríamos hacer un entremés en la semana

Tabo: no se, ir a jugar solo con un equipo, y para colmo el inter con el que amo pero siempre condeno a la eliminacion, no me afana... al que amo... que feo escribi eso... no merezco ser amigo de uds... buuuuuuuuuuuu

El software del azar

Neverland, un ícono de la innovación sobre el winning. Pronto, transmisiones en vivo de los encuentros de cada tandem, el top 5 de cada jornada y la famosa grabación de callejón oscuro a quark que será dividido en tres capítulos.

Este es el software que creó Tabo exclusivamente para Neverland. Con este software somos ÚNICOS y Neverland se convierte en un ícono de la posmodernidad y la innovación. Por supuesto, el viernes pasado utilizamos un medio extraño para saber quién era tandem de quién (un cocodrilo al que había que tocarle uno de sus doce dientes; si tocabas el diente especial y el cocodrilo te mordía, pues eras el elegido).

Con este software escogimos los equipos a enfrentarse en los cuartos de final de la Champions pasada, una copa de poder a poder. El programa (creado en 10 minutos, alucinen) estaba tan bien hecho que hasta eligió al azar un clásico del siglo XXI: Barcelona vs Chelsea; Quark/Visitante vs Tyson/Combi. ¡Pero si es estupendo! Para que vean con mayor detalle cómo funciona este programa, un clic en la imagen. Fíjense en la parte superior.

Ay, Chacaloncito, sin ti Neverland no sería lo mismo...

Lo que pasó el viernes

El Manchester, manejado por Quark/Visitante, quedó primero en la liguilla y es el favorito para ganar la copa que se terminará este viernes. Su triunfo fue ajustado, eso sí: ganó por diferencia de un gol a favor contra el segundo clasificado, el Chelsea de Tyson/Combi.

- LOS MEJORES: Aunque nunca pensé escribir esto, debo aceptar que actualmente el mejor tándem de Neverland es el formado por Quark/Visitante. A pesar de que no marcan demasiado y su estrategia es un poco limitada, arriba tienen una tremenda contundencia y una sintonía finísima para llegar con tres toques al arco. Simplemente, es un tándem que no se hace problemas y sabe definir. Es cierto que juega con robots (es un abuso que el Barcelona esté en sus manos, o que el mediocre Rooney sea el favorito de Shingo y lo ponga como un god) pero sería mezquino decir que solo por eso ganan, muchas veces además por goleadas. Simplemente, son los mejores actualmente (aunque lo curioso es que separados no van muy lejos).

- AL 80 %: Gracias a la observazzione, Combi ha regresado a la senda del gol y el aunque faltan algunas cositas por afinar (que Tyson Mourinho ya tiene identidifcadas y trabajará en eso esta semana) para alcanzar la Sintonía Total de antes, el tándem ha mejorado en 80% su level desde su fracaso en la Liga de Campeones de Neverland.

- ABUSIVOS: De los ocho equipos que pasaban a la final, Quark/Visitante y Tyson/Combi pasaron sus tres equipos cada uno (Barcelona, Manchester, Atlético, Chelsea, Milan, PSV) dejando al tándem Invazor/Chacal con uno (Liverpool) y a Xbito/Tabo con uno (Inter) y a Chino/Vergatov con cero. Un abuso.

- CHISTE.- "Este partido está más enredado que jugar una pichanga en la Bolsa de Valores de Lima". Lo dijo el Chacal.

- MAL TANDEM.- No se sabe si fueron las chelas, el terno o sabe dios qué pero el tandem de ensueño Chino/Alimaña no funcionó. No solo no pasaron nada sino que incluso creo que no sacaron ningún puntito. ¿O me equivoco? Mientras Page siga yéndose los viernes a la playa, Alimaña y el Chino seguirán viéndola cuadras, a no ser que aprendan la observazzione.

- LE GUSTA SOLO.- Invazor ha comprobado en los partidos de práctica ser un jugador estupendo cuando está solo. Pero en tandem lo vence el nerviosismo, sobre todo a la hora de rematar al arco. Quedará para el recuerdo esos gloriosos primeros 10 minutos del Invazor/Tyson en que le metieron 2 pepas sin vaselina al Manchester de Quark/Visitante, aunque después Tyson tuvo que dejar a Combi en su lugar y les voltearon el partido.

- SMS.- Vergatov desesperado mandaba mensajes de texto a todos los celulares de Neverland para preguntar si su Juve había pasado a la siguiente etapa. Al parecer, pensó que seguíamos jugando esa porquería de copa Liga de Campeones de Neverland. Más perdido que (aquí próximamente el Chacal hará un símil).

- MECHA MOJADA.- Xbito estuvo con la mecha mojada y de ahí su baja performance del viernes, ya sea con su tándem Tabo o con otros al azar. Solo pasó al Inter, y por diferencia de goles. El Bayern se quedó por poco y el Valencia estuvo muy mal. Eso sí, todos recordarán por siempre el PARTIDAZO que se jugó el Bayern, haciendo tándem ocasional con Tyson, contra el Barzabot. IMPRESIONANTE el triunfo de 3-2 lleno de heroicidad y jugando lindo.

- INVAZOR VICIOSO.- El día sábado recibí un SMS de Invazor diciendo: "ya pe Tyson, pa jugar hoy día, el vicio puede más". Parece que no se resignó a perder con la Romita junto al Chacal, aunque el Chacal le dijo: "sorry, Invazor, per de todas manera ya sabía que iba a perder" y se tiró en los cojines mirando el techo. "Hay una araña" me advirtió antes de irse.

- COLILLAS.- Un mar de colillas de cigarrillos es en lo que se quedó convertido mi patio luego de que todos se fueran. Así que el próximo viernes PROHIBIDO FUMAR o en todo caso, recojan sus colillas pues ¡cerdos!

Niembro no la conoce

El gaucho Fernando Niembro, elegido Persona Non Grata en Neverland por jugar Fifa Soccer y no Winning Eleven

Haciendo tiempo para ver el OSCAR -¡Grande Scorcese, al fin!- me di cuenta de que estaban pasando una jugada de playstation en un canal argentino. Me quedé viéndolo un rato y descubrí que Fernando Niembro le explicaba a Bilardo cómo fue el gol de Palermo desde la media cancha. "Como no nos permiten pasar los goles, por un tema de derechos, entonces se me ocurrió coger mi playstation y repetir el gol" le comentaba a Bilardo. ¡Grande Niembro! pensé emocionado, pero luego me percaté: ¿Pero cómo mierda hizo un gol desde la mediacancha, si es super tranca? ¡Ta que Niembro la debe conocer!, me dije y me quedé pensando en eso hasta que pasaron la repetición del gol creado en el ps2. ¿Y qué descubrí? Que Niembro estaba jugando la basura de FIFA Soccer. ¡Así cualquiera la mete desde la mediacancha, pe, no seas pendex! Yo me pregunto: ¿qué podemos esperar de un comentarista de fútbol que prfiere el Fifa Soccer al Winning Eleven? ABSOLUTAMENTE NADA. No debe saber NADA de fútbol ese tío. En fin, estoy seguro de que el bambino Pons sí juega winning.

El VERDADERO definidor

Drogba explica: "No es lo mismo un rebotón que un siempre ahí, oye, basura"

No es Tití sino DIDI DROGBA el verdadero astro de la Premier League. Ayer lo demostró en el triunfo del Chelsea por 2-1 al Arsenal en la Carling Cup. No solo metió los dos goles (más bien dos GOLAZOS) sino además estuvo presente en todas las jugadas peligrosas, incluido ese pase magistral a Sheva para que éste reviente el palo. PLIN. Escucha, Shingo, ¡Drogbita está mejor que nunca! Ah, y al parecer Mourinho se queda en Chelsea hasta el 2010, así que Shingo seguirá bajándole el nivel a propósito. ¡Bien hecho que no te dan los derechos y tienes que ponerle el ridículo nombre de "London" al equipo, Shingo hijo de p...! ¡Go Chelsea! ¡Vamos Drogbita! ¡El verdadero y único DEFINIDOR del fútbol inglés!

HOY EN NEVERLAND

Ayer en Neverland las cosas estuvieron parejas, tan es así que cada tándem pudo pasar dos equipos a la final sin necesidad de ayuda. Por ello hubo partidazos inolvidables, mejores que en todos los meses del PES6. También se demostró que el Manchester, ganador de la jornada, en manos de Xbito/Tabo es muy peligroso: ¡no lo sueltes, Visitante! En fin, hoy en Neverland jugaremos probablemente la misma copa que imita el modelo de la Liga de Campeones y además, podremos usar el sistema operativo creado por Tabo para que los clubes ganadores sorteen sus contrarios. Ayer fue divertido, emotivo, maniaco-depresivo, hoy quién sabe lo que podría pasar... pero de que es parejo, es parejo. ¡Hay que adelantarnos a Atenas!

Milagro

El plan perfecto

Hay cosas que el dinero no puede comprar, para lo demás existe VIVA MILAN ( o "si no puedes contra él, cómpratelo")

El dirigente del Milan, Galliani, ha encontrado la fórmula ideal para recaudar fondos con la intención de pagar la elevada cláusula de rescisión que tiene el delantero brasileño en el FC Barcelona, alrededor de 100 millones de euros.

Se trata de la tarjeta de crédito 'Viva-Milan'. Con ella, siempre y cuando un gran numero de seguidores del Milan la contraten, el club sacaría un beneficio que destinaría íntegramente a hacerse con los servicios de Ronaldinho. "Con esta tarjeta de crédito podemos comprar a Ronaldinho, porque esta se puede utilizar incluso en España. Si los ocho millones de aficionados milanistas usaran esta tarjeta, entonces podríamos ficharle", manifestó el dirigente para 'La Gazzetta dello Sport'.

El Milan recibirá un porcentaje del total ingresado por compras realizadas con esta tarjeta.

HOY EN NEVERLAND

Fotografía de la primera franquicia de Neverland vendida a una pequeña localidad de Irlanda famosa porque no hay mujeres, el trago se vende solo hasta las tres de la tarde y Tobi tiene una estatua frente al municipio ¡Neverland crece cada día más!

Hoy en Neverland se abrirá la puerta de ese templo magnífico para recibir a un grupo de muchachos ansiosos de MEJORAR LA REALIDAD, aunque sea en partidillos amistosos. ¿Te llegó al huevo que pierda Barcelona? ¿El Oporto te parece una huevada? ¿Te cagaste de risa de que la Romita empate cero a cero? ¿Quieres ver si en la version PES 2007 existe la celebración "palito de golf"? Pues hoy es un día especial para ir a Neverland y gozar hasta altas horas de la noche, o hasta las 11:00 pm porque quark tiene meme. Han confirmado: Quark, Invazor, Tyson, Combi, Xbito, Page. TYSON

En Anflied sucederá un milagro

Momento histórico

Como lo ha definido Quark, con esa capacidad de síntesis que lo llevó a escribir cuentos de 297 páginas que incluyen siempre direcciones de calles austrohúngaras, este es un MOMENTO HISTORICO. Después de más de dos años de insistencia, el FATHER de todos nosotros, nuestro querido COMBI ha decidido brindarnos el enormísimo honor de hacer un comment en esta página. Una prueba más de que vamos mejorando, de que la gente nos toma más en serio, de que hemos subido -seguramente- en el ránking de Perúblog o Blogperú, o lo que sea donde esté esto inscrito (¿está?) Gracias maestro Miyagui, nuestro entrañable Combi por darnos el winning, por enseñarnos cada día más a superar los problemas, y en especial por ese comment impagable que a continuación repetimos: "Estoy seguro que muchos de ustedes irán a Neverland esta noche con una única razón: desmitificar lo que, equivocadamente, vergatov calificó como la "osservazione". Se que mientras que algún DT ha estado revisando los diccionarios de italiano, otros han estado indagando en los diversos enlaces de wikipedia en busca del antídoto... Déjenme decirles que TODO SERA INÚTIL, esta noche será necesaria la vaselina para que no les duela la SANDUNGA!!!!!! Hoy regresa la sonrisa de tyson, el BLIINNNN, el CLAAROOO, el TOMA MIENTRAS, el LANI PA TU SIKI (que le gusta tanto a quark)... " En realidad, no dice nada del otro jueves, pero LO ESCRIBIO ÉL, ¿okey?

Difícil, muuuuyyy difícil...

Difícil, pequeño Dinho. Más aún en Anfield. ¿Ganar por una diferencia de 2, de visita? No, pues. Más tranca que limpiarte el culo con pica pica.

Inmolación

La posición de Riise lo dice todo: ¡FUE CHACALONESCO!

GOAL.COM DICE: Final del partido en el Camp Nou. El Liverpool ha logrado un triunfo importantísimo por 1-2, aunque yo lo calificaría más bien como una INMOLACIÓN del Barcelona. Sus errores defensivos han sido clamorosos y el empuje de los reds ha hecho el resto. Ahora el Barça debe ganar en Anfield... y marcando al menos dos goles. Si no, el campeón caerá eliminado. Me despido hasta la próxima 'retra', amigos. Nos vemos este jueves con la COPA UEFA.

Vamos, Barsa, a por Invazor

Butifarra van Bommel

Toooommmaaaa!!!

Combi está como nuevo

Combi volvió a la contundencia y ya no es el de hace dos semanas, como en esta imagen.

La primera vez que Combi vio un partido de fútbol virtual en un televisor de 14 pulgadas, se dirigía al Estado Nacional con el bombo del Comando Sur en manos, encabezando la multitudinaria barra aliancista por un trayecto que se había iniciado desde un pasaje sin salida en Surquillo al que lo llamaban "El matadero de las gallinas", hoy considerado Patrimonio cultural del distrito, y que debía culminar en la tribuna sur del Estadio Nacional.

Combi nunca llegó al Estadio, por supuesto, porque mientras hacía sonar el bombo y la hinchada cantaba "Olé olé olé... Queremos al negrito José", vio que en una jato dos chibolos dientones y nerds se mataban de risa frente a una tele, y en la tele un partido de fútbol virtual y en el partido de fútbol el encuentro Universitario vs Alianza Lima y en el encuentro el marcador de 6-6.

Ese día en que Alianza buscaba aminorar la racha de 12 años sin título, Combi dejó su bombo a la Alimaña (Sé tu mismo, Alimañao, yo creo en ti) y prefirió ver ese partido virtual que ya iba 8-8 y sin truega de ningún equipo.

Cuando Combi descubrió que podía ser un jugador de verdad y no el huevo frito al que le dan un bombo de 15 kilos para hacerlo sonar y cargarlo 20 kilómetros, Neverland dio su primer latido de vida.

Y ayer, muchos años después de aquel suceso, el abuelo Combi volvió a demostrar por qué es el abuelo de todos nosotros. ¿Cómo hizo para cambiar su destino en menos de dos semanas? Nadie lo sabe. Lo cierto es que ayer Combi se metió unos soberbios goles de larga distancia, técnica que él llama "La observazzione" y que hace que la bola dé una curva y se cuele en el ángulo del arco.

Parece que el tandem Tyson/Combi vuelve a su equilibrio. Por un lado, la defensa e inteligencia de Tyson y, por otro, la contundencia y explosión de Combi.

QUARK

Liverpool Ficho a Voronin

A Voronin le hicieron el viejo truco de "fírmame la pelota" y en realidad estaba firmando un contrato con el Liverpool.

Voronin, quien tuvo un opaco paso por el Mad Penguins, ha sido fichado por el Liverpool FC de la primera division inglesa. El jugador Ucraniano serìa parte de la plantilla red a partir del treinta de junio. http://fifaworldcup.yahoo.com/06/es/w/player/216237_VORONIN_Andriy.html

HOY EN NEVERLAND

Sesión de último minuto. Aquellos que deseen probar la nueva versión de winning de Konami, acercarse HOY a partir de las 7 pm a Neverland. Hoy veremos la luz de nuevo. Quien llega temprano agarra equipo hasta que salga una nueva versión (o sea, hasta que nos consigamos un Playstation 3). Después de leer este post, Visitante y Xbito tomarán un taxi de inmediato para agarrar al Manchester. No te preocupes, Chacal, la Romita seguirá siendo tuya, a menos que Tabo...

Razón no le falta

Lo anticipo: el Barcelona quedará eliminado de la Champions. Su vergudo será el Livepool.

Estupenda la nota de Ángel Cappa, ex técnico de Universitario de deportes que, si el azar y la buena suerte juegan de su parte, podría incluso ser técnico del Real Madrid si es que Capello renunciara. Esta es su nota sobre Ronaldinho y razón no le fata (sí, soy Quark): Salvo que uno sea Maradona, no alcanza con apelar solo a la magia.

El fútbol es inspiración y conocimiento. Para jugar como profesional --salvo que uno sea Maradona-- solo con lo primero no alcanza. Hay que conocer el juego para rendir al máximo.

Ronaldinho, por ejemplo, es mucho más inspiración que conocimiento y por eso, cuando las luces no le brillan como de costumbre, le cuesta tener actuaciones aceptables. Este tipo de jugadores o deslumbran en sus tardes gloriosas llenándonos de asombro o, en rachas desafortunadas, desaparecen del escenario dejándonos perplejos.

Decía el gran basquetbolista Michael Jordan que muy difícilmente un habilidoso sin los conceptos básicos del juego puede lograr toda la importancia que se le reclama. Estos jugadores tendrían que admitir que a la inspiración no se la puede esperar como un hecho mágico. A la inspiración hay que merecerla. ¿Y cómo se la merece? Interviniendo en el juego colectivo. Tomando parte desde lo simple. Tocar y mostrarse. Cosa que no suele hacer Ronaldinho cuando se le fugan las musas. Al contrario. Se empeña en hacer una jugada más complicada que otra y termina chocando sin poder gambetear ni al más torpe de los marcadores. Se convierte en un generador de contragolpes para el rival, porque vive esperando el momento genial. Se olvida del equipo. Justamente él, que tantas veces lo salva en partidos imposibles con goles memorables o jugadas irrepetibles.

Pero no se puede depender siempre de la inspiración. Ya lo enseñó Pelé --entre otros grandes-- que en muchos partidos era tan simple que hacía dudar de su genialidad y, de pronto, en el momento preciso, frotaba la lámpara y aparecían los milagros.

Se nace con determinadas condiciones, es cierto, pero también al fútbol hay que aprenderlo a jugar. Inclusive genios como Ronaldinho.