Simulación Champions

Esto puede ser mucho más divertido. Esta semana es semana Champions, así que podríamos hacer una copilla de 3 horas (mañana martes podría ser) simulando los cuartos de final de dicha copa y probar así el Pro Evolution Soccer 2007. Puede ser ida y vuelta, incluso. Los que puedan asistir ese martes (hoy también podría ser, depende de que Tyson se manifieste) podríamos jugarnos una simulación adelantada de esta Champions y sacar al ganador. Estos serían los enfrentamientos.

Bayern vs Real Madrid

Barcelona vs Liverpool

Manchester vs Lille

Arsenal vs PSV

Celtic vs Milan

Roma vs Lyon

Porto vs Chelsea

Inter vs Valencia

Los tandems se seleccionarán ese mismo día y quienes asistan.

QUARK

¡Animemos Neverland!

Shingo Takatsuka luego de que un lector le avisara que los neverlandianos podían jugar de nuevo su Gran Copa Libre. "Creo que por las huevas les creo la Master Liga...", parece pensar Shingo.

Ya que no jugaremos Largo aliento, les propongo algo que juré nunca más proponer. Hoy amanecí animado. ¿No tienen ganas de volver a hacer una copa con equipos inventados, jugadores comprados, escudos nuevos, barristas, hinchas, recogebolas? Ya tenemos las bases de la copa anterior que, pese a que el tandem Tyson/Combi lo ganaba todo, fue un éxito. Creo que el formato anterior sirve. Tener un tope de puntos de 18 mil para amar un equipo de 22 jugadores. Ahora somos más tandems, lo que será mucho más difícil armar planteles pero al mismo tiempo apasionante, encontrar un jugador barato y que nos rinda. ¡Que vuelva Marcelinho! Recuerdo que esos días en que armábamos nuestros equipos fue muy divertido. ¿Quieren? ¿Hay fuerzas para ello? ¿Les vence la pereza? Apúrense antes de que me desanime... Bueno, ahora que escribo esto ya me desanimé. Es inviable. Mejor juguemos clubes nomás, y probemos el Pro Evolution Soccer 2007.

QUARK

Así evalúa una web al Pro Evolution Soccer 2007

¿Cuando jugaremos el Pro Evolution 2007? ¡Puede ser hoy!

7.0 Presentation. Poor menu interface, mediocre soccer atmosphere, minimal upgrades to Master League and a lack of significant licenses. 7.0 Graphics. Superb animations yet decent player models. The grass has never been uglier. 7.0 Sound. Decent commentary from Brackley and Brooking, good-yet-uninspired crowd noise and dreadful menu music. 9.0 Gameplay. Slightly better than both the 360 and PSP, the PS2 version is outstanding. Fluid and fun, with challenging AI, excellent physics and player interaction. Play with a friend -- it's awesome. 7.5 Lasting Appeal. You can play Master League forever, but it remains a very simple franchise mode. The real value is in multiplayer and online, thanks mostly to the outstanding gameplay.

TYSON/COMBI: ESPLENDOR EN LA HIERBA O IL TEMPO DELL’OSSERVAZIONE

Tyson/Combi logran fórmula para mejorar en su definición: la estrategia de la Osservazione.

Patrañas. Los pocos DTs que se volcaron a Neverland en la jornada de ayer, pensábamos que se trataba de patrañas esa nueva “táctica” que decían habían aprendido Tyson/Combi en su romance nocturno del jueves; mas queda confirmado: No estaban muertos, estaban de parranda. La fulminante actuación de dicho támden, venida a menos desde hace un tiempo atrás, hace pensar en teorías borgeanas respecto de lo que serán los futuros campeonatos, pues el momento de esplendor inicial que los mantenía casi siempre en la hegemonía de las Copas en los primeros días neverlandnianos, amenaza con retornar desde un pasado que se creía comida de cucarachas. Se sospecha que, aparte de los rigurosos entrenamientos en materia de fútbol, también han debido recibir clases de mimo con Marcel Marso, pues ya T/C intercambiaban una suerte de guiños, muecas, morisquetas, tics, pasada de lengua por la nariz, zapateos y berridos que le indicaba a su pareja el momento preciso de realizar tal o cuál jugada, producto del conocido “dame que te surto” que arrancó suspiros a la única hincha que estaba en la tribuna aupando con el mini DT Andreítas (“Mujer, aplaude”; “Mujer, juega”; “Mujer, súrteme” le decía el mini DT Andreítas a su furibunda porrista). Pero si la parte silente de este agarre choque y fuga ya intrigaba, el uso de la fonética fue lo que descachalambró al victima-entrenador (“Porque no es lo mismo ser un hombre inmóvil, que un retardado”… Oh Bellatín, Bellatín), en este caso figurado por el DT más despachado de Neverland, el cenizo Vergatov, a quien en la emoción la Combi Death, atropellándolo sin misericordia le decía, “no te ofendas Vergui, es solo cuestión de “osservazione”… Oh esa palabra pronunciada por T/C en cada ataque, no hacían sino poner sikis al pobre Virgui que, hecho una pelea de pulpos, se hacía el candado y así, enmarañado con sus virtudes, en experimentales partidos individuales cayo primero ante el Chelsea de Tyson 4 – 0 con su Juve perpleja, ante las calancas definidoras de Drogba, que parecía dirigido por un brujo Budú. Luego T/C (Chelsea) en partido consuelo, aplastaron al támden-forata Vergatov/Chacal (Arsenal). Se ha enviado una misión de recontraespionaje a los vicios de sullorqui y a los night clubes temáticos para ver si se les puede arrancar alguna pista a Tyson/Combi sobre ¡Qué carajo es la condenada “osservazione! Que tanto daño nos está causando…Luego vendrían partidos que jugara Vergui con su pareja Min-Pao de Viagra, contra los chicos de la “osservazione”, en los que si bien el jovial támden le hizo pelea al Abuelo y a su Hija, terminaron aceptando que esa bassssura de “osservazione” sumada a las “jaladas de calzoncillo”, a las “limpiadita con el dedo”, a las “eso fue boquilla y no el Equilibrio” en defensa, sumado todo esto ya conocido a la inusitada verticalidad que ha tomado su juego, no se tuvo más remedio que aceptar que la “osservazione” sí funciona y será la manzanita de los berrinches en este esplendoroso Neverland que se abre como una flor en verano, o como la entrepierna de la nínfula en Ne me quites pas.

VERGATOV

HOY EN NEVERLAND

¿Qué regalará Quarkcito en el día de la secretaria? ¿Un anillo de compromiso o un par de Besos de Moza? Corren las apuestas en su chamba.

Ya saben, pre concentración de 6:30 pm a 7:30 pm en Neverland. De ahí nos vamos a la presentación de Invazor. Escuchamos el bla bla bla y aquellos que no quieren seguir tomando tequila y haciéndose los papirriquis con las secres de la oficina, regresamos a Neverland para jugar FUTBOL. Calculo que a eso de las 9:00 pm estaremos haciendo cosas de hombres. Hoy se admiten mujeres y tragos, pero no tequila Don Julio 100% ágave.

Dos Santos al Liverpool?

Al parecer el jovencisimo delantero del Barza está en los planes del Liverpool... Hicks ha mencionado que traerá lo que el Rafa pida cueste lo que cueste. Veremos que traé el tiempo...

... Y, por supuesto, el Chacal no fue...

Medalla al Peor Amigo de Neverland (para la próxima, por lo menos contesta el teléfono o manda un mensaje diciendo que no podrás ir, pe, malcriadazo)

¿Neverland hoy?

El chacal se siente solo

A la 1:03 pm de hoy llegó a mi celular el siguiente mensaje desesperado: Tyson, ¿no podemos hacer un Neverland hoy? firmado por el Chacal. Cumplo con informarles. Yo puedo a partir de las 7:00 pm si se animan. TYSON

En junio ¡Neverland se une al PS3!

Gracias a nuestro hombre en Boulder, Ludópata, estamos en condiciones de anticipar que en junio Neverland entrará de manera definitiva a la Era del Playstation 3. Nuestros geeks están buscando la mejor oferta en las páginas de internet y nos mantendrán informados de los avances en Konami sobre la nueva versión de Winning Eleven que probablemente llegue en un sobre de DHL directamente desde Japón, gracias a los familiares de Quark. ¡Neverland se prepara para vivir el futuro! tyson

Vuelve Ludo

Ludo, ese dt que solía predicar el fútbol arte cada vez que hacía la marsellesa (una vuelta de 360 grados intrascendente porque la hacía siempre un defensa y en las salidas), volverá a Neverland el 4 de Junio. O sea, lo tendremos aquí en poco más de tres meses. El único problema que le veo a su regreso es que ha pedido condiciones para volver a jugar winning; sobre todo, asistir a Neverland.

Estas son sus condiciones.

1. Estacionamiento exclusivo para su nuevo ludomóvil (o sea, Combi tendrá que estacionar su Peugeot afuerita nomás).

2. Una toallita de manos de color blanco, con un bordado de bienvenida que diga "Welcome Ludo" y que sea una combinación de hilos rojo y negro. Ahora se lava las manos cada veinte minutos para evitar la proliferación de bacterias.

3. Un sillón cubista. Nada de sillas de madera. Justifica que sus horas de lectura en Boulder le han jorobado la columna. Agrega: Pueden alquilar uno por un mes sobrado, quarkgaycinho.

4. Schevechenko al Milan. Le importa un carajo que actualmente juegue en el Chelsea, él quiere a Sheva en su equipo sea como sea.

5. Un mando nuevo, que sea del color que no haya en Neverland. Caballero nomás, tendrá que ser un mando rosado.

6. Y lo más importante: que nos dejemos ganar. Al primer intento de arruinarle su retorno, agarrará las llaves de su coche y se quitará sin rodeos. "Es que estoy cagado, pues quarkgaycinho", me explicó, "ya ni sé cómo mierda se pasa en ese juego...".

QUARK

Dinho y Etoo se reconcilian

Después del dame que te doy entre Dinho y Etoo, así fue al día siguiente: un abrazo de reconciliación.

¡Feliz Dia San Valentín a lo Alimañau!

Feliz día!

QUARK

Programa Neverland viernes 16

Este viernes será un día especial para uno de nuestros neverlendianos: Invazor C, quien no se resigna a la idea de que la poesía se murió con Li Po y ha decidido publicar un nuevo poemario, titulado Parque (el anterior se llamaba City, ¿el próximo se llamará Malecón, Avenida, G.U.E o quizá Café? ¿Acaso Invazor es un topógrafo disfrazado de fotógrafo disfrazado de geek disfrazado de abogado disfrazado de músico disfrazado de poeta disfrazado de fan del Liverpool?). Para celebrar dicha feliz ocasión, a pesar de que Invazor merece un tremendo JALON DE OREJAS por burro, bestia y bruto -¡cómo va a escoger un viernes para presentar un libro suyo, pe! El viernes es SAGRADO- Neverland se vestirá de gala con el siguiente programa:

6:30 pm.- Se abre Neverland para que todos los que vayan llegando a la pre-concentración juguemos unos partidos amistosos, unas prácticas, unos aperitivos, es decir unas de esas huevadas en las que el Chacal siempre gana. Hablaremos de cómo conocimos a Invazor. Rajaremos.

7: 30 pm.- Todos nos aprestamos a subir a sendos taxis rumbo a la presentación de Parque (aunque el título que más le va es Arenal, porque es Invazor, pe) en el Jazz Zone. Tabo y Combi, que son los más taipá de la situación, serán mis guardaespaldas y evitarán en todo momento que algún poeta joven y frustrado se me acerque a insultarme por x motivos. Pd: el chiste del arenal es del Chacal.

9: 00 pm.- Fin del acto. Despertaremos a Combi a codazos. Vino de honor (que no tomaremos) y partida rumbo a Neverland con o sin Invazor.

9:30 p.m.- Celebración del torneo relámpago Parque, entre los invitados a Neverland, con o sin Invazor. La casa estará abierta a mujeres y a los amigos de Invazor (más conocidos como La Comunidad del Anillo), si es que quieren ir a hacer un tour por Nvld. Habrá música, piqueos de prosciutto, pollo a la cereza, paté de salmón, dippas, cerveza, coca-cola, vino, etc.

01: 00 am.- Le daremos permiso a algunos hambrientos dts de Neverland para que se coman las sobras.

PRIMICIA. Un poema de "Parque", el nuevo poemario del dt Invazor

Ji Sung Park se fue a Larco con su Ipod

Cuando se retiró del fútbol,

Ji Sung Park decidió recorrer el mundo

con su Ipod

Su primer destino fue Perú

a ver un tío que había huido hacía años

y que se había casado con una joven muchacha

de tez canela, de ojos claros

Ji Sung Park llegó al Perú vestido de azul

nadie lo confundió con el Park de antaño

aquel que jugaba en un equipo inglés

y se fallaba goles solo frente al arco

Ya no se escuchaba el usual canto de la hinchada

"Park de mierda,

regresa a Korea

o vete al Chelsea

para que Mourinho te la meta..."

Ya no.

Ahora Ji Sung Park era feliz y estaba retirado

quería conocer cada calle y avenida del mundo

ver a su tío con su bella muchacha peruana

pero antes se daría un paseo

sí, señol,

cogería su Ipod,

y escucharía Marillion por la Av Larco

Comunicado Oficial n° 001-0702 del Kings Parrots Fusion Club

El tándem responsable de los equipos Manchester, AC Milan, Benfica y Atlético de Madrid acepta indefectiblemente la cancelación del torneo "Copa de Campeones" a pesar de sus ánimos de continuarla, en vista que no se presenta ya un ambiente propicio para su desarrollo y al acuerdo implícito al que llegaron todos los DTs de la comunidad neverlandiana.

Agradecemos directamente a los jugadores que nos permitieron las alegrías y algunas tristezas en las 3 fechas que duró el torneo: Wayne Rooney por su gran desempeño en la liga inglesa, estandarte para la consecución del primer puesto; Simao, jugador que le puso empeño y sacrificio a un equipo que luchó hasta el final por llegar a una siguiente fase; Fernando “el niño” Torres por sus fantásticas corridas por derecha que lamentablemente fueron infructuosos por la mala performance de la defensa de su equipo colchonero; y Ronaldo, jugador brasileño que había aceptado ser parte del AC Milan con miras a la liga italiana a pesar de haber participado en el mismo torneo vistiendo las sedas blancas del real en la liga española.

Finalmente, este tándem es propenso a participar en nuevas formas de campeonato que se presenten, sea en conjunto o separado, siempre que esté dentro de la armonía y confraternidad que debe reinar en el único Templo del Winning organizado, Neverland.

Atentamente,

Quark / Visitante

¿Que pasa con el tándem Tyson/Combi?

Para todos es un hecho significativo, obvio, que el tándem Tyson/Combi está pasando por una grave crisis, fechada en el día mismo en que trajeron el PES6 a Neverland. El tándem más ganador de Neverland, que en el WE10 era realmente invencible, ahora ya no se entiende más. No es que ambos hayan dejado de saber jugar, cada uno cuando ensaya en tándems diferentes o de manera individual siempre tiene buenos resultados, sino que han perdido la capacidad de ganar. ¿Por qué? Veremos los tres factores principales:

1.- Factor técnico.- Es un hecho comprobado -por más que Visitante prefiera morderse la lengua y arrancarse la punta antes de hablar bien de otro- que el tandem Tyson/Combi es el que mejor marca en Neverland. Eso no se ha perdido y sus encuentros siempre son una demostración de marca y recuperación de bola. Sin embargo, es lamentable que Combi, otrora encargado de meter los goles del tandem, haya perdido ese don y Tyson -usualmente, el jugador con menos anotaciones de Neverland- no pueda suplir esa deficiencia. En un juego sin robots tan obvios como en el PES6 esa diferencia no se notaba. En el mismo PES6, pero con equipos menores y por tanto más parejos, tampoco (por eso en la liga Resto del Mundo, sin robots, quedamos primeros). Pero en una copa eso queda al descubierto de inmediato, con el consecuente fracaso del tándem que nunca ha ganado -juntos- una copa desde el PES6.

2.- Factor emocional.- El saberse un tándem otrora ganador y ahora el peor de Neverland, ha creado un factor emocional inestable en los dos compañeros de tándem. El maniaco-depresivo Tyson pasa de la depresión radical a la euforia seudo alcohólica, pero ninguno de los dos estados le sirve para meter gol. Por su parte, Combi está hundido en sus propias preocupaciones al presentir que su juego no es el de antes. Se da gritos de aliento a sí mismo, se dice "sí se puede", pero basta que pasen los minutos y no lleguen los goles para que se hunda en una maraña imposible de salir y empiece a desconfiar de sus mensajes de auto-ayuda.

3.- Factor psicológico.- El factor emocional antes descrito, induce a un factor psicológico conocido como el Síndrome del Gol Fallido. Analizando los partidos del Tyson/Combi uno puede ver una recurrencia: empiezan marcando muy bien, se apoderan del mediocampo, atacan con todo su arsenal, tienen al equipo contrario contra las cuerdas y a veces, muy pocas veces pero sucede, hasta consiguen el ansiado gol. Pero luego surge el momento X, casi siempre motivado por un error de concentración: un gol fácil fallado por Tyson o por Combi, un error defensivo o la pérdida del balón en la mediacancha por un pase defectuoso basta para que la curva de su juego se hunda en el abismo. Y entonces ya no sólo es fácil ganarles sino incluso golearlos, porque la concentración no se puede volver a recuperar. El malhumor de Tyson y la frustración llena de ira de Combi terminan por anularse mutuamente. Resultado: llegan al arco con solvencia pero ninguno se atreve a patear directamente porque temen ser responsable del fracaso.

4.- Posible solución.- Los cambios de tándem solo atizan esas diferencias irreconciliables, en especial cuando Combi ve que Tyson suele salir ganador con compañeros tipo Xbito o Page, y los demás le cantan la canción "El venao, el venao". Por ello, no se recomienda un cambio de tandem sino el tratar de alimentar la confianza del uno hacia el otro (con gestos más emotivos que comprarse mandos del mismo color), recuperar el juego divertido y ambicioso de antes, y esperar que el próximo winning sea menos favorable a los robots.

Dr. Sigmund Troll.

2007: Odisea del azar

Hal 9 001, el nuevo software de Neverland, pretende ser la gran simulación de tandems a partir de ahora. Solo esperemos que en un futuro, ante las desgracias del azar, no tengamos que matar a Hal 9 001, y que este diga a su creador: "No me desconectes, Tabo...", como en 2001: Odisea del espacio.

El viernes Neverland estrenó un software que elige al azar el tandem de un jugador. Uno presiona enter y de inmediato el programa elige al azar a tu compañero de juego. El programa (seguro una de esas tantas tareas universitarias que le dejaban a Tabo y Xbito en la facultad de Sistemas de la Universidad de Lima) fue re-creado ese día por Tabo en cinco minutos. Cinco minutos le bastó para que en la pantalla de la Compaq de Invazor apareciera nuestro adorado software, el que permitirá que Neverland siga existiendo. Por ejemplo, mientras Visitante se iba a comer con su colocha, la máquina eligió mi compañero de tandem: Alimaña. Pese a la suspicacia, Alimaña resultó siendo un buen tandem para mí, porque defiende mejor que yo y deja en mis manos los goles, como sucedió finalmente. Si la máquina no lo hubiese escogido, seguramente no habría comprobado que Alimaña y yo tenemos un juego equilibrado. Hasta ahora no hemos dado un nombre a oficial a nuestro software (lo puse Hal 9 001 por mientras), pero me permito darle unas cuantas alternativas a Xbito, quien se comprometió a crear uno mucho más detallado, que no solo elija al azar un tandem sino que incluso dé un porcentaje de cuántas probabilidades existen de que ese tandem gane un partido.

Xbito, podrías tomar en cuenta pocas variables. En el PE6, ya sabemos que los definidores tienen más ventaja que los que mejor defienden. En ese sentido, dos jugadores que tienen la variable de "definición" deberían tener muchas probabilidades de ganar. Un tandem que tenga a alguien con "definición" y otro con "defensa" tendría igualmente muchas opciones de lograr un buen resultado. Ahora, se necesita una tercera variable, que sería la de "equilibrio". Hay jugadores que tienen mayor equilibrio que otros. Visitante, por ejemplo, defiende y ataca en equilibrio, no sobresale en ninguno de los dos ni es disparejo en ambas cosas. Visitante es un jugador equilibrado, y también creo que lo es Combi. Chacal podría entrar en este rubro. Bueno, este asunto da para una larga discusión. La idea es crear el software lo más sencillo posible, si no, le vamos a arruinar a Xbito sus vacaciones.

QUARK

Algunas conclusiones del viernes

1) Ya no es cierto que las defensas, o las marcas, ganen campeonatos. En el PES6 quienes ganan campeonatos son los definidores. ¿Por qué? Porque los delanteros -en especial los robóticos- son muy superiores a los defensas, y por más ajustada que esté la marca siempre habrá por lo menos un par de oportunidades en que se escapen y sentencien el partido si hay un buen definidor (en mis manos de pésimo definidor, por ejemplo, esas escapadas terminan siendo intrascendentes)

2) Lo más probable es que los humalistas pasen tres equipos (Milan, Manchester, Benfica) y los aureales cuatro (Inter, Chelsea, Villarreal, Bayern). Los demás tándem -cuatro en total- se pelearán el tercer cupo de la liga italiana (Juvetus, Roma, Lazio, Fiorentina) como lo que dejará a tres equipos con un solo club para la final. Es el premio a los dos tándems con mejores definidores sin duda -Quark, Xbito- pero, ¿no les parecerá aburrido esa fase final? ¿Qué haremos los jugadores que no sabemos definir o que no tuvimos suerte con los equipos? ¿Mirar a los demás divertirse?

3) Para que Neverland sea parejo, los tándems deberían contar con un definidor que sepa aprovechar a los robots y un marcador. Pero como solo hay tres definidores realmente buenos (Page, Quark, Xbito) por más que exista una reingeniería de tándems, la cosa siempre terminará como en esta copa: con dos o tres equipos pasando todo o casi todo, y los demás conformándose con mirarlos.

4) La única opción para algunos tándems es la de "malograr" el partido marcando como loco, afeando el partido, sin opción a gol. Eso lo demostré en el partido que jugué con vergatov contra el Liverpool. Para algunos puede ser divertido, pero a mí me parece deprimente convertir los viernes de Neverland en partidos de aguante.

5) Por lo expuesto, la fase final debe ser puesta en reconsideración. Creo que deberíamos jugar con el método de 4 grupos, que los cabeza de serie pasen inmediatamente y los otros jueguen solo un partido de todo o nada. Así, solo demoraremos menos de tres horas pero igual habrá un ganador, que es lo justo.

6) Como lo dije en Neverland, creo que esta copa es una estupenda invención pero, lamentablemente, como el nivel de Neverland no es parejo, yo he decidido -independientemente de lo que uds. decidan- no jugarla más. Lo siento. El futuro de Neverland será las copas al azar. No me molestaré si deciden ir a jugar a la casa de Invazor en Jesú María los viernes. Aprovecharé esos días para ver películas, escribir, lo que sea. Pero definitivamente, estas copas no tienen sentido para mí porque siempre habrán equipos en desventaja (ahora mi tándem es de lejos el peor, pero si combi jugara con page y yo con xbito la copa sería igual más divertida para mí pero injusta para otros).

7) He dicho y es la única cosa que posteo o comento hoy día. No leeré más esta página en una semana. Adiós.

Lo que hacen los Dts antes de la Premier League

Dt Page: Mete en su maleta un frasco, o quizá dos, de Omnilife y le dice a Vane: "voy a esa huevada, pero seguro regreso al toque... sí, linda, sí quiero los masajes hoy también, y el Migrañín Compuesto too, baby, dos, quiero dos de esos"

Dt Combi: Coge a un cachorro de pomerania, lo rasura completamente con las muelas, lo deguelle y bebe su sangre, mezclada con una clara de huevo, para aclarar la graganta. Ensaya: "PLIN, ZURTE, BASURA" Todo Ok.

Dt Chacal: Lanza una moneda. Cara. No va. Mejor a la tercera, piensa, y la lanza de nuevo.

Dt Invazor: Le comenta a una aburrida muchacha, que acaba de conocer en la fotocopiadora del frente y la ha invitado al café Zeta, cómo jugará hoy el Liverpool. Pide una servilleta y un lapicero para ser más específico, mientras ella piensa a dónde dará la ventana del baño.

Dt Quark: Se coloca los audifonos y mete en su walkman el cassette de auto-ayuda comprado en Loreto cuando casi lo jalan en Lenguaje para Tercero de Media, titulado: "Los amigos son una excusa para los perdedores, TU ERES UN GANADOR".

Dt Visitante: Termina de redactar las bases para un campeonato de yo-yos en Kazajastan, da los últimos toques al cronograma de partidos para Neverland, le pone su cara a Brad Pitt con el Photoshop y verifica que sea adecuado el tamaño de la falda que usará la Colochita en el Loop- Salsa & More.

Dt Chino: Prepara unos min pao de Viagra, aunque no sabe para qué chucha sirven esas cosas porque él solo necesita una chela bien helena.

Dt Alimaña: Se pone su traje de amianto contra las críticas y las miradas inquisidoras de Page. Le ajusta un poco el glúteo. Se lo acomoda.

Dt Tabo: Se pinta la cara de amarilla y ensaya el gesto: "puta, creo que tengo hepatitis A, B y C juntos, y encima creo que yo serví el agua que están bebiendo" que pondrá delante de sus clientes, con la esperanza de que ellos le digan: "Tabito, mejor lo dejamos para el lunes o para cuando te hayan desinfectado con DDT".

Dt Vergatov: Corta una llamada telefónica de su esposa diciéndole: "No, mi amor, sí estará allá pero no creo que Tyson quiera bailar hoy Reggetton". Luego, recoge la serpentina ansiosa que tiene por verga y piensa: "venir desde Trujillo para jugar con el Aston Villa, puta, yo sí que estoy cagado".

Dt Xbito: Con absoluta serenidad, muerde una galleta por el ladito y le da el último sorbo a su café, comprado en Starbucks (hoy fue sabor cerezas silvestres de Madagascar), mientras espera que se apague su PC con una sonrisa. ¿No es lindo?

Dt Tyson: Enrrolla su alfombra recién lavada para que no la ensucien esas bestias con sus patas asquerosas llenas de lodo, va a donde su casero de Magdalena para ver qué películas verá hoy de 8:30 a 12:00 pm y compra el salmón ahumado para sus sanguchitos mientras se dice: "este campeonato de mierda pro humalistas NO va a malograr mi viernes otra vez".

Se muere Vergatov! Carew abandona Aston Villa

¿Saben quién es el sujeto irreconocible de la foto? Pues ni más ni menos que el noruego John Carew, más conocido como el Monstruo, el cual según esta página oficial de transferencias de la FIFA ya no pertenecería al Aston Villa pues, al parecer, luego de leer la última novela de Mario Bellatin El Gran Vidrio encontró la luz y ha abandonado el mundanal ruido del fútbol, las vedettes y los suspensores colgados al frente de su casillero del Oso Búlgaro Stillian Petrov, optando por seguir un camino más espiritual, eligiendo para ello convertirse un derviche girador como lo muestra la foto, y habita en una mezquita turca sin agua, sin luz y sin winning eleven (pero puede leer el Corán y un cuento de 1922 de Edwin Chávez que, al parecer, leído al revés resulta profético). "Solo aceptaria jugar en un equipo de Constantinopla que permita hacerlo sin chumpunes" declaró el ex Monstruo Carew, ahora conocido como el "Rafaella Carrá sufi". Vergatov está desesperado y le ha pedido a Berger que llame por favor a su compatriota, el Cara de Bebe Milan Baros, para ver si acepta regresar aunque fue expectorado del Aston Villa sin misericrodia y sin liquidación, más bien con un "nos debes como mierda, rechucha, de dónde te sacaron" que ofendió el corazoncito de Invazor para el cual los del Liverpool, incluso los que volaron a nuevos rumbos, son sus hijos (menos D.J. Cissé, claro) TYSON

Con uds. ¡Jerry Seinfeld!

Esta noche, en Neverland, mientras los humalistas gozan como chanchos en la sala comedor de Neverland, en el cuarto donde duerme el tándem Tyson/ Andreas tendremos el siguiente menú: entrada, papitas fritas Lays. Fondo: baguetino con salmón ahumado, alcaparras y queso crema. Bebida: Vino López, Coca-Cola o Juguito Power Rangers a escoger. Además, la velada será animada por el dvd Seinfeld, séptima temporada. Se acondicionará una campanilla para que avisen a los departientes que les toca jugar esa basura de campeonato. Por otra parte, se ruega a los dts del lado -es decir Quark y Visitante- no hacer demasiada bulla con sus carcajadas groseras llenas de adrenalina y feromonas revoloteando por ahí a espaldas de la colochita. TYSON

HOY: La Premier League!!!!

Si lo de antes era tenso, lo de hoy está QUE QUEMA. Hoy desde las 7:00 pm jugaremos la Premier League, la liga más competitiva del planeta y, desde luego, de Neverland. Serán seis tándems, seis equipos con las mismas posibilidades de ganar y las mismas ganas. Por un lado, el Manchester dirigido por los entusitas humalistas Quark/Visitante. Y aunque Quark no ha sido un amante muy fiel al equipo adorado de su partner, ahora que el espíritu competitivo los ha unido en la misma hondonada (cfr. Bryce) prácticamente son los favoritos. Por otra parte, el Arsenal de Tyson/Combi, un tándem que está pasando por su peor momento, al que ni el control rojo lo ha logrado sacar de su falta de gol y su falta de concentración. Sin embargo, Henrybot es impredecible y podrían resurgir cual Ave Fénix y devolverle al Neverland el fútbol bien jugado que era marca registrada de ese otrora tándem genial. También tenemos al siempre peligroso Newcastle, dirigido por un enchufado Page que ya demostró el martes en Neverland su capacidad de definidor extraordinario (diría mejor que Xbito y Quark incluso) cuando se siente respaldado por su tándem y está tranquilo: ¿podrá un desalentado Alimaña darle aunque sea un poquito de eso? Si la respuesta es afirmativa, el Newcastle sin duda podría pasar. Otro equipo que se las trae es el Liverpool, dirigido por Invazor/Chacal, un equipo veloz y contundente que mejora cada viernes. Además, el tándem acaba de tener su primer gran triunfo en Neverland al clasificar a la cenicienta del grupo, el Sevilla, superando a equipos más poderosos como el Atlético Madrid, Valencia y Real Madrid. Sus expectativas están obviamente al tope. En cuanto al Chelsea, un equipo inescrutable en el PES6, pero que en manos de un definidor con capacidad de soprender desde fuera del área es muy peligroso pues tiene a tres buenos pegadores: Lampard, Ballack y Joe Cole, además de un recuperador notable (al menos en manos de su papi Tyson) como Drogba y al sonámbulo Shevchenko que si está encendido, no lo para nadie (y si sale aburrido, ni siquiera se sabe que está en el equipo). Por otra parte, debido a la ausencia de Tabo, el azar decidirá quién será el tándem de Xbito, por lo que podría pasar de peligroso a principal favorito según la suerte de los dados. Y finalmente, el batacazo podría venir del Aston Villa, dirigido por Vergatov/Chino que en el papel tiene todas las de perder (el tándem no se conoce, el Aston Villa no está presente con regularidad en Neverland) pero que en realidad es un equipo que no está atado de manos y el ingreso del Monstruo Carew, en complicidad con la agilidad de Angelito, le ha dado una fuerza y una contundencia que ya mostró Vergatov en Trujillo. Señores, es el todo por el todo.

Felizmente hoy me voy al cine con Hadhafang para ver algo relajante y no estaré presente porque es demasiada presión, DEMASIADA presión... TYSON

Golpe al Villarreal: se va Riquelme

Un golpe bajo al Villarreal en vistas de la segunda fase, más conocida como El Regreso de Los Muertos Vivientes o La Segunda Juventud, Juan Ramón Riquelme, famoso por sus pases al milímetro en la Liga Española del viernes antepasado y por ser el más grande fiasco del Mundial Alemania 2006, se regresa a la patria querida. ¡Volver! ¡Volver! Sí, así es, sin esperar 20 años, que no son nada, se regresó al Boca Juniors (más conocido como Pampa) y ni siquiera le dijo adiós a Xbito, quien está desconsolado con la noticia mientras su indolente tándem Tabo le dice devorándose un plátano como si nada: ¿Riquelme? ¿Y ese quién era? ¿Al menos era negro como mi dios bello Adriano? TYSON

TYSON está en celo: se busca tándem

QUIERO HACER TANDEM CON ALGUIEN

Dedicado a todos los tándems, incluido Combi

Que sensación extraña

Que soledad tan larga

La luna que me llama

Neverland que me reclama

Que mágico poder...

Estaba yo distante

Pero hoy quiero volver

Volver a hacer un tándem

Y compartir con alguien todo

lo que hay en mí....

Quiero hacer tandem con alguien

Que en la lucha por regirme me seduzca

Que separe bien mi cuerpo de mi mente

Que sepa cómo pasar en prima

Que no quiera cambiarme

Quiero hacer tandem con alguien

Que me intuya solamente con mirarme

Que me la centre al sentirse vulnerable

Que sepa como pasarme en prima

Que no quiera cambiarme...

Y mi razón se calla

Mi corazón lo llama

No quiere más ausencias

Y busca una presencia que lo haga aún latir

Qué importa lo que pase

Que importa lo que fui

Porque la vida es Una

Y aún contra corriente yo quiero proseguir

¡Quiero jugar con alguien

Cuya fuerza me defienda de mis dudas!

Que no rompa mis silencios con preguntas

Que sepa como pasármela

Que no quiera cambiarme

Quero amanecer con alguien

Que en las noches de Neverland se confunda con mi sombra

Que comprenda que explicarse está de sobra

Que sepa como amarme

Que no quiera cambiarme!!!!

Exigencias del Tandem Molotov

El aún hipotético tándem INVAZOR- TYSON, más conocido como el Tandem Reds o el Tandem Molotov, se arma hasta los dientes y declara: que para la próxima Liga de Campeones Neverland ponemos como Condición No Negociable la entrega del equipo Milan como equipo A. De tal manera que nos quedaremos con: Milan (Italia, A), Liverpool (Inglaterra, B), Zaragoza (España C), Ajax o PSV (Resto del Mundo C) TYSON

Guerra Fría en Neverland: Capitalismo vs Comunismo

En Neverland se ha desatado una Guerra fría, abierta, pero todavía sin colapso. Por un lado, los capitalistas y liberalistas (Quark y Visitante, "el humalismo" es solo una actitud), aquellos que optan por que la riqueza pertenezca a los que mejor trabajan, a los jugadores más aptos, los que alcazarán la felicidad por su propio esfuerzo, aquellos que lucharán por alcanzar el éxito por sí solos. Por otro lado, los comunistas (liderados por Tyson), que optan por repartir la riqueza de igual para todos, perder tu inversión por negligencia y al día siguiente recuperarla por arte de magia. No importa que no pases ningún equipo, que no trabajes en el campo, el ESTADO te dará de comer mientras sigas siendo parte de la ideología. En los primeros, la estabilidad, la justicia del esfuerzo, la poca inflación; en los segundos, el intervencionismo, la inflación, el dolar MUC.

Tyson, eres un ROJO, con razón quieres irte al Liverpool de Invazor.

¡Go, REDS!

QUARK

¿Tyson al Liverpool?

Podrían darse graves movimientos telúricos en Neverland entre sus tándems para la futura Liga de Campeones Neverland. Yo avizoro así el futuro: COMBI jamás, absolutamente jamás, aceptaría jugar con un compañero de tándem que no le dé la oportunidad de ganar. En ese sentido, él es idéntico a Ludo. Por eso, descartando a Quark que anda en segunda luna de miel con Visitante, solo quedaría Page que después de su performance goleadora del martes pasado le ha abierto el apetito a Combi, sin lugar a dudas. Page también estaría feliz de jugar con Combi, que marca CASI tan bien como Tyson. Alimaña estaría más que feliz jugando con el Chino, su cuñado, con el que puede practicar toda la semana, chelear y hasta putear. Vergatov se sentiría pleno, realizado, si jugase con el Chacal quien alguna vez le dijo a Vergatov: "Tú y yo haríamos un tándem excelente si nos dejaran". Entonces, salvo que Tabo acepte jugar con Invazor, y Xbito/Tyson se conviertan en tándem (lo que haría daño a Neverland pues rompería ASBOLUTAMENTE toda competitividad pues todos tendrían que conformarse con jugar por el segundo puesto nomás, qué les quedaría ante un tandem que ha comprobado en dos oportunidades seguidas estar muy por encima del promedio de neverland....) la posibilidad más real es que Tyson e Invazor terminen haciendo un tándem hasta hace poco inverosímil... ¿Tyson/Invazor defendiendo al Liverpool como un solo hombre? Mmmm, por qué no, por qué no...

TYSON

El futuro de Neverland (II)

por TYSON

Bueno, ahora que ya hice mi CATARSIS y desenmascaré la traición y la felonía, paso a referirme a la copa Liga de Campeones de Neverland. Pero antes me quiero detener en algunas consideraciones. Esta copa ha dividido a los neverlendianos en dos bandos: aquellos que disfrutan la competencia y aquellos que disfrutan el juego. Entre los primeros están Quark y Visitante, no por casualidad un mismo tándem. Visitante es una persona a la que le gusta organizar torneos en su jato hasta de yan-kem-po, es un dirigente nato, el futuro comechado de la FPF. Y Quark sufre el síndrome de los chatos: es un sujeto que desde que era un espermatozoide más chiquito de lo normal supo que si no estimulaba cada día, cada hora, su espíritu de competencia lo iban, literalmente, a pasar por encima. Del otro lado está Tyson, que es un jugador zen, que solo quiere ser feliz de una manera pequeña, quien cada vez que la vida le dice "¡compite!" él dice "no, gracias, siga ud. nomás" y por eso no manda sus libros a concursos ni publicará su novela hasta que los pirañitas que se autodenominan "la generación del 2000" no se tranquilicen y dejen de dar dentelladas. Entre uno y otro extremo están todos los demás, a quienes solo les interesa jugar y si tienen que hacerlo en amistosos o pichangas, o en campeonatos de gran exigencia, igual dicen: "¡cuando me toca!" con una felicidad y una sonrisa chacalonesca que debería tener una foto colgada en Neverland. Quark dice manipuladoramente: hay por lo menos 8 personas que piensas que esta copa es estupenda. ¿Sí? Yo solo veo a 2 personas. El resto se ha divertido, sí, pero también se divertiría en una copa al azar o un amistoso. Lo que les gusta es Neverland, no esta cagada de copa. Visitante, hay que reconocerlo, es tan competitivo que también goza con las copas que no son tan exigentes porque él sabe buscarse bien su diversión: compite consigo mismo en cuántos pases da o cuántos goles mete; se pone exigencias particulares -vencer a A, pasar a B- como si fuera Risk; se imagina que está en una final del mundo, lo que sea, la cosa es sentir la adrenalina. Quark en cambio, cuando no juega el todo por el todo se aburre y hasta se deja ganar: por eso el martes estaba tan aburrido mientras el Newcastle gozaba: "bah, es solo un amistoso" decía su carabina, mientras Invazor sufría porque ama tanto al Liverpool que quiere verlo ganar no por competir sino simplemente porque es SU equipo, algo que Quark jamás entendería (pues su espíritu de competencia es tan grande que es capaz de pasarse de bando cuando ve que hay un equipo más competitivo que otro, como cuando dejó a su Atlético por el Villarreal en la Liga Española).

Lo equilibrado y lo justo

Me permito diferenciar lo equilibrado de lo justo. Lo equilibrado es que todos tengan las mismas oportunidades desde el inicio, y que las reglas estén claras, así incluyan estas el azar. Lo justo es que todos nos sintamos representados en la copa. Esta copa es equilibrada porque todas las decisiones -incluida la de chotear a Page asquerosamente, una mancha oscura para la historia de Neverland- se tomaron democráticamente y las reglas fueron expuestas antes. ¿Tyson se pica de que tiene que jugar con el Valencia? Piña pe, tuvo mala suerte en los dados pero nadie lo perjudicó a la prepo, dirán. Es pues, equilibrada, ¿pero es justa? Lo justo sería que todos tengamos la misma posibilidad de divertirnos hasta el final, en todo momento, a pesar de perder y a pesar de tener un tándem que no te acompaña. Yo insisto que una Copa al Azar sería lo que REALMENTE le compete a Neverland. ¿Por qué?

1) EQUIPOS: cuando se escogieron los equipos principales éramos 6 personas, y ahora somos 12. No es justo que Xbito no tenga posibilidad de jugar con el Manchester porque Visitante se lo ganó hace meses. No es justo que Chacal haya perdido al Arsenal porque dejó de ir unas semanas a Neverland y a Combi le gusto el robot Henry del WE10. No está bien que Vergatov se compre su polo de la Juve y por tanto se la quite a Combi, que siempre lo tuvo como equipo B. No está bien que yo haya perdido la oportunidad de jugar con Manchester, con quien he jugado desde el we4, solo porque cuando llegó Visitante estaba probando al Chelsea. No está bien que Page se haya cogido al Real Madrid hace dos años y hasta ahora no lo suelte. No está bien que Quark no pueda jugar de nuevo con el Inter porque Tabo se ha enamorado de Adriano. No se trata de cosas tipo Invazor y Liverpool, o Chacal y Roma, que entran en la categoría de "amaestramiento". Se trata de que lo justo sería que todos tengamos la oportunidad de tener a los equipos realmente buenos del winning.

2) TANDEMS: algunos tándems están felices con el suyo y entonces no quieren cuestionamiento en ese sentido, pero otros no. Es cierto que jugar con determinados Dts es un suicidio para otros, porque no hay química, pero también es verdad que no todos los tándems han sido elegidos voluntariamente. Es obvio que Page y Alimaña ya no quieren estar juntos, sobre todo desde que llegó el Chino para inquietar a Alimaña. Es obvio que Vergatov y el Chino es un tándem jalado de los pelos. Es obvio que Chacal e Invazor, y Tyson y Combi, pueden soportarlo pero necesitan un distanciamiento de refresh. Es obvio que Xbito quisiera probar otros tándems también. En realidad, el único tándem completamente satisfecho con el suyo es el de los humalistas. ¿Coincidencia? No lo creo. No los une el amor sino el espanto, será por eso que se quieren tanto.

Sobre esta cagada de copa

Ahora, seamos positivos y veamos cómo se puede arreglar la cagada.

1) Creo que la idea de hacerlas por Ligas de países me parece muy buena, y que de ninguna manera sería igual jugarla por series. Lamentablemente, ya que los equipos ingleses son los mejores y los A de la mayoría, deberíamos pensar en dividir (como propuse al inicio) en dividirla en dos Ligas inglesas, porque ahí hay equipos B que son mejores que los del resto de países.

2) Creo que cuando un compañero de tándem falta, debería elegirse al azar con quién jugará el que está solo, dependiendo del partido que le toque obvio.

3) Y creo, y esto es lo más importante, que a la hora de pasar a la siguiente fase tenemos que encontrar UN METODO para que aquellos que no han sido muy afortunados en la primera tengan una oportunidad. Pero no se trata de regalar equipos, sino de darle una segunda oportunidad a algunos equipos que ya perdieron.

- Podría ser que si un equipo pasa 4 y otro ninguno, éste le ceda un equipo al tándem en desventaja pero que ese tándem pueda cambiar su equipo cedido por su equipo B.

- Podría ser que si un equipo pasa dos equipos C, pueda cambiar uno de esos equipos por su equipo B.

- Podría ser que los equipos en desventaja (digamos que solo tienen 1 equipo mientras los demás tienen 3) pueda hacer que ese equipo sea su equipo A (si no lo es).

- Podríamos hacer que no pasen 12 sino 16 equipos, y que la copa final no sea liguilla sino de eliminación inmediata (de esa manera todo se termina en un mismo día) y los cuatro equipos distantes salgan de una liguilla entre los 6 elegidos por los Dts, entre sus equipos eliminados a escoger cualquiera de ellos, menos el A. YA SE que quien se ha esforzado por pasar a sus 4 equipos dirá: qué huevada, si al final se puede pasar a dedo. No es equilibrada. Pero es JUSTA porque de esa manera no se castiga a nadie por un mal campeonato o un mal día sino que tiene, pese a todo, una pequeña esperanza, una razón de optimismo, de expectativa, de felicidad, el día de la final.

El futuro de Neverland

Aunque solo algunos de uds. lo sabían, Neverland estaba pasando por su peor crisis. Y no me refiero a esta copa en particular, que tantos enfrentamientos y caras largas ha ocasionado, sino debido a circustancias ajenas que uds. no entenderían así les diga que nuestro futuro se discutió ayer en una casa enorme, un palacio auténtico, muy lejos de ese entrañable nidito del winning. A las 8:00 en punto de la noche recibí la confirmación y Neverland seguirá bajo mi administración hasta diciembre, cuando menos. ¡Deberíamos celebrar el viernes con champagne!

En fin, dicho esto, paso a dar mi opinión sobre el futuro de Neverland: las copas de largo aliento apestan Y DUDO mucho que vuelva a jugarse una en Neverland, así Quark y Visitante no quieran volver más al Templo del Winning o se manden mensajitos por el Messanger diciendo: "Me llega al huevo Tyson, es muy prepo, se cree el jefe, deberíamos empezar a jugar en mi casa de Jesús María, es más céntrico, Neverland ya fue, que se quede solo con page, a mí siempre me cayó mal ese Guevón". Por si acaso, tengo TODOS esos mensajes registrados. Qué decepción.

TYSON

La Copa del Azar

Preparándome para cuando terminé la mierdosa Liga de Campeones Neverland, creo que podríamos empezar a jugar copas de muerte súbita pero siguiendo la regla del azar (quizá podríamos usar uno de esos dados raros de Invazor). ¿Cómo? De la siguiente manera: que cada tándem se escoja al azar antes de empezar cada campeonato entre los que asisten a Neverland. En caso de que un jugador se quede sin tandem, éste no podrá escoger con quién jugar sino que también será escogido al azar su compañero de tándem por cada partido. Por otra parte, los tándems regirán también para el orden de escoger los equipos. Como no hay tándems oficiales, tampoco equipos: el que quiera puede jugar con el equipo que desee, siempre y cuando tenga suerte en el azar y escoja entre los primeros. Por supuesto, el que escoge primero luego pasa al último de la fila y viceversa. Dejemos que el azar nos diga con quiénes y cómo jugaremos, y que nuestro talento logre superar la adversidad o aprovechar la buena suerte. ¡Larga Vida a Neverland! TYSON

El tándem de Quark

Vean por favor a aquello muchacho del polo que dice MIAMI, ¿lo captan? ¿ven su risa diabólica, a lo Lecter? Pues aquel es, ni más ni menos, que Visitante, el tándem de Quarkcito. ¿No les asusta? Pues a mí sí. Pero no es lo peor de todo. Lo peor es que encontré esta foto que demuestra lo que realmente él piensa del juego tándem:

Que no te engañe, Quarkcito, Visitante solo te está utilizando:¡¡¡ él juega para sí mismo!!!

De la supremacía del tándem al juego individual

[por TYSON] Queridos amigos que leen esta página y que luego encienden su televisor y juegan winning contra la máquina, aquí les va un consejo: consíganse un multitap y tres amigos o nunca sabrán realmente de qué trata el winning. Paso a explicarles por qué. En el mundo real, aquel agujero hosco lleno de personas que tienen citas los viernes, los deportes se dividen entre aquellos que se practican casi siempre de manera individual (como el tenis, el pin pon, el automovilismo, el box, etc) y aquellos que se practican siempre de manera colectiva (el fútbol, basket, voley, beisbol, etc). Los programadores de las marcas dedicadas a elaborar juegos electrónicos, tienen que cubrir todos los juegos. No hay duda de que los deportes individuales son ideales para el playstation porque, al igual que en la vida real, el jugador depende solo de su propio talento para vencer. Así, por ejemplo, en las carreras de autos o en los juegos de pelea, los jugadores con más técnica, más velocidad, más dominio del mando (o de los trucos) resultan ganadores y, muchas veces, invencibles,; pese a que la máquina mejora siempre la jugabilidad al final siempre se llega a un tope, y hay que esperar una nueva versión para medirse.

El problema surge cuando se intenta pasar el esquema de un juego colectivo al de una consola casi siempre en manos de solipcistas: ya sean chiquillos solitarios con espinillas y sin éxito social, o escritores mediocres y súbitamente panzones. Un partido de fútbol exige 11 mentes pensando al unísono, como quería Rinus Michells, pero en la práctica solo hay un mando y un par de manos. ¿Cómo hacerlo entonces? La máquina trata que el jugador individual tenga la mayor cantidad de decisiones: elaborar las estrategias, por ejemplo, ordenar al equipo, decidir los cambios o la opción del L2 para elegir qué jugador virtual debe ser manejado por el control según las eventualidades del juego. Sin embargo, pese a todo en realidad los partidos serían imposibles sin ayuda de la máquina, que debe por lo menos colocar a ciertos jugadores para esperar un pase o hacer una pared. Es decir, incluso cuando uno juega solo está haciéndolo en tándem. Lo malo es que tu compañero de tándem, en tales casos, es la máquina: un compañero sin mucha creatividad, con una capacidad de respuesta limitada por el default (si la máquina lo pone genial en los stats, es genial y alerta; si no, es una basura) y sin mayores posibilidades de combinaciones. Por eso, el jugador individual de los juegos colectivos se entrena en otro tipo de goles: el tiro libre, el remate desde lejos, el llevarse a todos con un motoratón, o el gol de rebotoni esperando que la máquina coloque a un lauchero por ahí.

No está mal, también es divertido armar estrategias y conseguir la ubicación perfecta para cada jugador (aunque sin llegar al extremo patológico de Invazor, que tiene hartos a los del Liverpool tratando, con cartas subidas de tono, de que jueguen según como él coloca a los virtuales). Pero si alguna vez tienen la posibilidad de jugar en tándem sabrán realmente cuáles son las limitaciones del juego solitario y, sobre todo, cuáles las enormes posibilidades de un juego tan perfecto y detallista como el winning eleven de nuestro divino hijoputa Shingo (los que jueguan FIFA Soccer sigan jugando solos nomás, por bestias). Aunque, desde luego, el juego de tándem está también supeditado a factores no controlables, como la actitud con que sale el equipo o algunos de sus jugadores, lo cierto es que ahí las jugadas son colectivas y no individuales. Y además, la jugabilidad del juego se potencializa porque las posibilidades son infinitas, tanto como los factores que entran en funcionamiento, y no existe un tope en el aprendizaje ni para la excelencia. Un buen equipo de tándem sabrá defender, cubrir los espacios, marcar, hacer pressing desde la delantera, hacer combinaciones y cambios de juegos, jugadas como la cuña pagiana o la torre eiffel tysoncombiana, que jamás saldrían en el juego individual salvo de casualidad. El juego de tándem sería la delicia de don Rinus, el Fútbol Total, donde un equipo llega a una compenetración absoluta, el yin y el yan, donde cada nota crea una nota y así ad infinitum. Una textura, pues, y un texto también, con sus párrafos extensos y sus sílabras vibrantes. Siempre habrá algunos necios -ahí te hablan, tabito- que desprecian la sinfonía del juego colectivo y prefieren el exabrupto de una jugada individual. Es como preferir un solo de guitarra de Jimmy Hendrix a una sinfonía; o una pincelada audaz en una pared a la obra entera de Cezanne; o un verso afortunado al Ulises; o una ecuación bien hecha a la posibilidad de usar las matemáticas para mandar cohetes a la luna y dividir los átomos . No soy yo quien juzgará el gusto de aquellos que no tienen gusto y prefieren la espontaneidad, el azar, el burro que sopla la flauta, al trabajo sólido y estructurado de los auténticos genios. No soy nadie para hacerme el sorprendido de que un ingeniero, un hombre ducho en una disciplina estructurada y sofisticada, prefiera la habilidad de una sola persona, un toquecito, antes que el engranaje y la sinergía.

En consecuencia, dado que el futbol es un deporte colectivo y no individual, jugar en tándem es lo único que se acerca realmente a la experiencia de jugarlo en la realidad. Gracias al multitap, el fútbol virtual, aquel deporte que amamos hasta el desmayo, vuelve a ser aquel juego espléndido que ha trascendido desde hace mucho la mediocridad del resultado o el campeonato y se ha convertido en una ejecución armoniosa que conjuga inteligencia, fuerza y belleza, y que no depende de un solo hombre sino de conjunto (que incluye a los jugadores y al entrenador). Y eso, eso mismo, solo puede representarse en un tándem que se sobrepone a fuerza de voluntad y comprensión a los designios de una máquina pendeja y al solitario placer pajero de apretar con acierto un cuadrado desde 25 mts virtuales.

Tarea para la casa:

1) Decir por qué para el autor el juego en tándem es mejor que el juego individual

2) El basket ¿se considera un juego individual o colectivo?

3) ¿Qué es mejor un verso o el Ulises de Joyce?

4) ¿Por qué Tabo es una bestia ciega a la que deberían quitarle el título de ingeniero y darle un yo-yo para que se divierta haciendo el perrito? (si necesita otro cuadernillo para esta respuesta pedirlo con anticipación)

Dos almas, un triunfo

Dos almas que en el mundo había unido Dios... Esa es la tonada espiritual, callada, que se oyó ayer toda la noche en Neverland. Un alma: Tyson, de quien todos los Dts decían que se hacía el molesto con la Liga de Campeones Neverland solo porque se había vuelto un loser, un malo de mierda. Otra alma: Page, a quien pasaron por alto al inicio del torneo -total, es solo Page, pensaron- y a quien su mismo tándem casi no le dirige la palabra, y él tiene que irse resignado al ver cómo Real Madrid no le gana ni a su sombra. Pues esas dos almas heridas, ninguneadas, escupidas, ajadas, estrujadas, se unieron ayer para hacer un tándem. Y dejenme decirles, no por nada pero desde hacía muchos meses no se veía en Neverland un ganador que no solo jugará tan bien, con tanta comprensión, sino que además con tanta heroicidad, tanto honor propio, tanto misticismo. Mientras los dos tándems contrarios (los también inéditos Quark/Invazor y Combi/ Tabo) se armaban hasta los dientes con lo más graneado del arsenal robótico del PES6 (Q/I escogieron a Barcelona, Manchester y al Liverpool habilitado por Shingo; C/T escogieron Inter, Arsenal y Milan), los honorables y casi poéticos Tyson/Page eligieron como único fuerte al Real Madrid, y luego a las cenicientas Newcastle y Lyon. ¿Cómo es posibles? ¿Es que acaso son más suicidas que una salida de Invazor desde su propia área al minuto 85? Pronto pagarían caro su error porque la dupla robótica Gilardino-Ronaldo del Milan apabulló al Lyon por 3-0. Pero aquella sería la única peca en una noche perfecta. De inmediato, en un partido notable por la lucha y el esfuerzo, el Newcastle logró derrotar en el suplementario con agónico gol de Duff -que acababa de ingresar a pedido de Tyson por la babosa de Luque- por 2-1 al poderoso Inter con un Adriano irreconocible. Y para continuar con la magia, el Real Madrid tuvo que enfrentarse al Barcelonabot (el equipo favorito de la máquina) quienes terminaron cayendo en el estropicio al ser derrotados -pese a estar en manos de Quarkcito, quien no podía entender qué sucedía- por el escandaloso marcador de 5-1 en un partido en el que Page estuvo más que inspirado. La derrota al Barsa fue, además, moral, porque opacó por completo aquella que el Villarreal le hizo en la Liga Española hace dos semanas antes. Luego, el Real Madrid lamentablemente caería sin atenuantes ante el Milanbot (Combi, en un gesto de decencia postrera, no celebró los goles de sus robots al ver que realmente el Milan era un equipo de hojalata, en especial por Dida, mientras los madrileños ganaban todas las bolas y hacían todo gutenplan, pero sin fortuna porque el arquero atajaba todo en automático). Pero el tándem Page/Tyson, más conocido como el tándem Lazaro, Ve y Anda, no se amilanó ante la adversidad de la máquina-que-me-odia y le volteó el partido al Liverpool (equipo de buena performance que logró eliminar al Manchester en partidazo reñido) gracias a su indesmayable decisión de no ceder ni siquiera las salidas a los británicos gilleteros. Y finalmente, el partido esperado, la gran final, entre el Milanbot y los adorables Newcastle, que tenían al público en el bolsillo. "Pase lo que pase, todos aquí sabemos quiénes han jugado bien, con alegría, goles y fútbol" se dijeron los Page/Tyson mientras que Combi ni siquiera miraba a Tabo porque sabía que incluso un triunfo, o sobre todo un triunfo, sería una victoria pírrica, una derrota moral, al ver ante ellos a un equipo con Sintonía Fina. Oh, qué dolor sentía entonces Combi al recordar los años de gloria del Tyson/Combi ahora calcados en el Tyson/Page: mientras el Dt Tyson marcaba de manera impecable e implacable, recuperando balones, no dejando que centren los contrarios, y movilizando el juego con criterio y rapidez mental, Page entendía las intenciones y se desmarcaba, buscaba, peleaba, y sobre todo encaraba al arco con una decisión y autoestima elevadísima que no tiene con su tándem habitual, Alimaña. El partido fue un solo de ataque del Newcastle, mientras que el Milan no atinaba a nada. Y luego de tres palos escandalosos de Ameobi, al fin se abrió el arco para el Newcastle. Pero la máquina no iba dejar que sus engreídos sean derrotados tan fácilmente y el empate vino al minuto siguiente en un contragolpe mortal. Se tuvo que ir al suplementario donde el Newcastle demostró que seguía dominando el partido, que estaba imparable y que esa copa era suya como sea. El gol de Ameobi, un gol chacalonesco ciertamente, fue solo el trámite necesario que decía lo siguiente: EN NEVERLAND NO TODO ES ESPECULACION, ASTERISCO, REBOTONI, SINO TAMBIEN UN JUEGO HERMOSO, COMPRENSION TOTAL Y HEROICIDAD. Un equipo absolutamente serie B como el Newcastle demostró que podía vencer a los poderosos JUGANDO BIEN, y eso es lo que nos devuelve la Fe en Neverland, lo que nos confirma que en el fondo de nuestras almas palpita el poder y el amor por el fútbol más que por las estadísticas. Es cierto que los dos hombres, las dos almas, que nos enseñaron que eso existe no tienen ninguna oportunidad en la Liga de Campeones de Neverland, que esto era solo un amistoso y que seguro el viernes Tyson y Page terminarán otra vez humillados por los jugadores especulativos y los rebotones. ¿Humillados? No, esa no es la palabra. NO SE PUEDE HUMILLAR A DOS JUGADORES QUE HAN DEMOSTRADO QUE EL WINNING ES TAMBIEN UN ESPECTACULO EXTRAORDINARIO, ETICO Y DEPORTIVO.

Señoras y señores: ayer el Newcastle, de la mano de Page/Tyson, nos ha devuelto la fe en el fútbol. Los que amamos el fútbol y no la competencia tipo Monopoly jamás lo olvidaremos. GRACIAS TOTALES.

Tyson a través del espejo...

Ayer soñé que ganaba una copa con el Newcastle. Y soñé que jugaba con Tyson. Me deben haber caído mál los frejoles con beterraga, pero desde mi cama, sudando por el calor de mierda, el sueño me decía que jugáramos una copa con el abuelo, la quarkcita, Invazor-brito, y Tabo-rebrito. Desde luego Tyson se ofreció a ser mi tándem, con lo cual quedaba confirmado que ni cagando era verdad lo que estaba sucediendo. Pero hubo más pruebas de que todo lo que ocurrió ayer era imposible, de que era tan solo una ilusión: el primer partido fue un partido de trámite para el insoportable Milan de Tabo-Combi. Aplastaron al débil Lyon como a una pulguita y el chivazo de la vaca Ronaldo -ya me di cuenta- es inmarcable. Nada pudieron hacer los francesitos contra los de Ancelotti. Lo cual demuestra que la liga francesa es una basura comparada con las demás, y que ni Juninho Pernambucano puede salvar a ese equipo, peor ahora sin el Monstruo Carew.

Lo siguiente de la noche -mientras yo en mi cama me revolcaba por los gases- fue algo inaudito, algo sencillamente irreal: el Inter, la bestia negriazul, la conocida aplanadora, dirigido por Tabo-Combi cayó ante el humilde Newcastle de Tyson-dormidoPage. Pero lo irreal era que el partido fue del Newcastle, atacando por las bandas, por el medio, sin lograr abrir el arco. Claro que el Inter solo tuvo que apretar un botón e Ibrahimovic XT-5000 computó fácilmente el ángulo más débil del pobre Given y Jua mierda, 1-0 en el primer tiempo. Pero en el segundo tiempo el Newcastle no solo logró el empate con un golazo de Pesadilla Ameobi, sino que ya en el sobretiempo, la entrada de Cervecita Duff fue como un milagro, una alucinación colectiva: en el último segundo, gracias a un pase con alfombra roja, el aura beatífica, angelical de Duff se proyectó "¡como cuña!" diagonalmente y se enfrentó cara a cara al arquero. Y este se la tapó. Pero Cervecita siguió pujando y logró colocársela en una esquina. Final del partido 2-1 a favor de las Urracas. Cumplida la maldición: Inter eliminado en primera ronda.

Lo demás fue también estupendo: un gran partido del Liverpool de Invazor-Briño ante el Arsenal. Al abuelo lo surtieron. Y en el siguiente partido, por si la hazaña del Newcastle no hubiera sido suficiente, el Real Madrid -oh mi vapuleado Madrid- destazó, despedazó, mutiló, y escupó a su enemigo natural, el Barza por 6-1 en un encuentro en el que yo -quien aún estaba babeando la almohada- jugué -extrañamente- como si tuviera una sobredosis de Omnilife. Los pases de Tyson fueron perfectos, delicados, quirúrgicos, se adelantaban a mis movimientos, los preveía. Yo pensaba "creo que debo entrar por acá para que tyson me la pase" y de pronto, la bola ya estaba allí, lista solo para darle un toquecito final. Ya asustaba la cosa. Así que el Barza se fue al carajo en primera vuelta y luego el Milan de Tabo-Combi aplastó al Manchester de Invazor-Briño por cinco goles. Lo que siguió entonces aquella noche es pura alucinación: ya descubierta la increíble combinación de Tyson en la defensa y la organización del equipo, en los pases al vacío y sorpresivos, y el ataque explosivo de un desdoblado Page, el Newcastle ante el Liverpool no solo fue superior, sino que el juego bello, la finolidad ya se convirtió en algo obsceno, casi pornográfico.

Destruido el Liverpool solo quedaba enfrentar al Madrid ante el Milan. Partido trabado, difícil. La máquina del Milan -dirigida por un irreconocible Gilardino- desinfló las esperanzas del Madrid por 3-0, lo cual confirma que Ronaldo es una vaca difícil de destazar. Nada pudieron hacer los merengues, salvo esperar que el Newcastle, el humilde Newy, se convirtiera en el David de ese Goliat. Y lo fue. Vaya que lo fue. La final no se caracterizó por un juego hermoso, sino por la ajustada de chicobel del Milan ante un crecido Newy. Los ataques se sucedían sin darle respiro a los milaneses. Y ya en el segundo tiempo la cosa estaba 1-1. Y para el sobretiempo, no quedaba sino incluir a Cervecita Duff, el héroe de la noche. Y así cumplió. Porque en el último segundo, con una versión refinada del pase chacalonesco -si es que algo así existe- habilitó a Ameobi, y Tyson solo tuvo que apuntar con cuidado y listo, la copa era nuestra.

Dura, durísima batalla. Pero la gloria al fin.

Todo esto mientras este cachorro soñaba en su camita, con la almohada húmeda, la habitación ahumada, y una desperdiciada erección mañanera.

Ojalá todo esto algún día suceda.

(Tyson-Page, cachorro a través del espejo)

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Los nuevos jefes de Invazor

Los nuevos jefes de Invazor, George Gillet y Tom Hicks, más conocidos como Jefe de Invazor Uno y Jefe de Invazor Dos.

David Moores cerró la venta de su paquete accionarial del Liverpool del 51,6% a dos magnates del deporte norteamericano, George Gillett y Tom Hicks, a cambio de 218,9 millones de libras, unos 317 millones de euros. También invertirán otros 440 millones en fichajes y un nuevo estadio.

¿440 millones? Supongo que el estadio costará la mitad de esa cantidad o un poquito más, y lo que resta (150-200 millones) sería para fichajes de la próxima temporada.

Ahora Invazor tendrá un Liverpool achelseado. Y si contamos que Shingo Takatsuka (el creador de la saga Winning Eleven) es hincha del Liverpool, ya podríamos entrever qué sucederá para el Winning Pro 2007 Recargado. ¿Por qué no declaramos a Invazor campeón de todos los torneos de winning del 2007-2008 de una vez? Esta noticia ha hecho a Invazor más que feliz, por supuesto. Hoy día ha llegado con una sonrisa radiante al trabajo bajo un sol ardiente (odia la temperatura por encima de los 15 grados), se ha sentado feliz pese a tener una radio detrás que emana salsa desde tempranito (Después de hacer el amor, con ese inmenso placer... Después de hacer el amor, yo me inclino a serte fiel... Y después de amarnos, y sellar con besos... Después de hacer el amor, sigo deseando tu piel...), ha conectado su laptop al cable de red y segundos después me ha informado desde su escritorio que The Who ha cancelado sus conciertos para Latinoamérica. "Me he quedado sin entrada, qué cague de risa", ha agregado con una sonrisa de oreja a oreja, de arete a arete, risueño, un Invazor irreconocible, como si hablara de cualquier grupo de música y no de sus adorados The Who. Caray, lo que hace el fútbol a la gente. ¡Ahora Invazor es millonario! ¡Se acabó la dieta de chibolos de 15 años, Invazor! Por fin ya no tendré que ser tu psicólogo de mediodía mientras almorzamos y me cuentas tus experiencias con tus infantes Pennant o Anderson, si estaba uno detrás, o si otro estaba encima, si apreta bien, si ajusta el chicobel en momentos claves. ¡Ahora solo probarás carne de primera!

QUARK

Walk on...

El Liverpool acaba de ser comprado por un multimillonario norteamericano... eso puede significar muchas cosas, desde enormes inversiones en materia de contrataciones e infraestructura (de hecho el nuevo estadio comenzará a construirse en 60 días) como puede significar el perder totalmente la identidad y convertirse en otro Chelsea.

Como dicen en el foro del Liverpool, bienvenida la nueva puta de la premier por el bien de futbol, esperamos que no suceda así y que escenas como esta se repitan, pronto, sin perder identidad, claro.

¡PRIMICIA! Palabras del dt Quark: "He perdido la ilusión..."

El engreído de Neverland, el dt Quark, en una corta entrevista.

Después de cuatro días de silencio, el dt Quark confiesa el porqué de su mutismo. Le pedimos unos cuantos minutos antes de que entrara a su centro de trabajo, y nos lo otorgó de muy buena manera.

-Vayamos al grano, estimado Quark, ya que el vigilante me está mirando con mala cara. ¿A qué se debe su mutismo en la prestigiosa página de Neverland?

-Ninguno en especial. He estado enfermo durante tres días, obligado a estar en cama y ver la liga peruana de fútbol. Días nada productivos.

-Entonces, ¿seguirá en Neverland?

-Esa es una gran pregunta. Voy a ser sincero. He perdido la ilusión, ese entusiasmo que antes me embriagaba por completo. Ahora te puedo decir que no siento ganas de jugar winning, tal vez sea conveniente que me aleje del fútbol virtual durante un tiempo y que ese entusiasmo surja de nuevo, por sí solo, sin provocación alguna de mi parte.

-¿Renunciará a la Gran Copa Neverland?

-Esa copa ya no sirve, y quizá sea la causa de mi falta de ánimo. Lametablemente, está demasiado manoseada y denigrada, por lo que ganas de terminar ese torneo no las tengo. Se me fue el entusiasmo. Y jugar copas de muerte súbita tampoco me provoca. Más de lo mismo. El mundial ya pasó. Con el Barcelona juega la máquina. No sé qué pueda animarme.

-¿Y ha conversado con su partner Visitante sobre esto?

-Por supuesto, él ha estado muy preocupado por esta situación. También ha perdido el entusiasmo sobre la Gran Copa, así que tampoco tiene ganas de terminar ese torneo. Una lástima, de verdad.

-Una última pregunta. Si deja de jugar winning, ¿qué piensa hacer los viernes?

-Ir a Barranco con mi pata Chacal. Claro, cuando este no pueda ir a Neverland. Después de eso, dejarme estar, seguir la corriente de la vida.

QUARK

¡Ultima noticia! Quark abandona Neverland

- Cansado de acusaciones de los Dts decide abrir una nueva casa de vicio llamada Shushupeland que hasta el momento estaría integrada por jjj, Nocturno V y Usuario Anónimo.

- Al parecer, la conversaciones con algunos Dts de Neverland para que cambien de morada estarían muy avanzadas y en las próximas horas Visitante y Tabo anunciarían su dimisión. Alimaña lo decidirá luego de una sesión extraordinaria con Page. Por su parte, otro invitado, el Chino, dice que ni cagando deja Neverland sobre todo ahora que regresa Iván Cruz.

- Dt Tyson advierte que Quark se robaría base de datos del blog WE10 en Lima para el nuevo blog de los Shushupe boys.

- Se conoce que habrá un reglamento estricto que implica jugar solo copas de largo aliento -de ahí el nombre Shushupe-, tan extensas que el primer tiempo de cada partido se jugará un viernes y el segundo el próximo.

- Combi ha declarado: "Si Quarkcito intenta quitarse le tiro su combo y se queda huevón nomás, en su sillita, ¿o no, basura?"

- El Chacal le ha pedido por quinta vez disculpas a Quark, aunque no ha hecho nada.

- Tyson dice: "Si se quiere ir que se quite, pero antes que me devuelva los libros, las pelas y las porno que le presté... y además que me dé una última noche de amor entre anagramas... me la debe".

Trujillo, John Collins, Rubia, Regetton y fucking Aston Villa

Para no ser acusado de parcial, describiré los hechos crudamente y luego daré las explicaciones correspondientes: ASTON VILLA, manejado por Vergatov, venció 1-0 a CHELSEA manejado por Tyson, en la copa cuadrangular Trujillo Nevermore, que enfrentó también a la FIORENTINA (sin Mutu) y la JUVENTUS (con Mutu). Debo decir que el Chelsea me sorprendió mucho por su capacidad de ataque, que ya había olvidado, aunque como siempre la Sheva no supo aprovechar todo lo que Drogbita y Ballack le dieron. El Aston Villa, de estupenda actuación ante la Fiorentina, quedó apabullada frente al ataque feroz del Chelsea, pero defendiendo la localía el monstruo Carew aprovechó el único descuido de la saga (en el suplementario) para sentenciar la copa.

Ahora bien, debo anotar las siguientes interferencias que atentaron contra el Fair Play:

1.- La noche anterior, Vergatov me embraigó con un trago afeminado conocido como John Collins (whisky, limón, goma) hasta las cinco y media de la madrugada en una discoteca llamada Mecano bar.

2.- Esa misma noche, mientras él aprovechaba su indumentaria derviche robada una semana antes del maletín de mano de Bellatin para entrar en trance bajo el mantra: Carew, Carew, Carew, a mí me lanzó a la pista de baile con su bellísima esposa: luego de bailar con aquella rubia de la alta aristocracia trujillana los siguientes ritmos salsa, perreo chacalonero, balada, marinera mochera, pulgo y repulgo, twist, rock progresivo de 59 minutos, tap, charleston, regetton, son cubano y salsa dura; la verdad es que ya no sabía para qué servía el cuadrado.

3.- Luego de mandar a alguien de ATAL a que me despierte a las ocho am. para decirme que tenía que dar una conferencia ese día, me recogió en calidad de zombi a las 2:00 pm, me dio vueltas por medio Trujillo buscando una gasolinera (luego supe que a esa ruta se le conoce como la "via de los secuestrados") y me llevó a un Club de Golf donde los mozos lo llamaban "ingeniero", y me sentó en una silla rústica que daba directamente a un criadero de mosquitos, los cuales se ensañaron con mis ojos y me desmoralizaron.

4.- Finalmente, llegamos a su casa (no sin antes desembarazarse de su mujer la cual, obviamente, era fan mía después de tanto baile e iba a hinchar en su contra) y me sentó en una cama sin respaldar (luego me dio una silla pero desde ahí solo veía la mitad de la pantalla), a diez cms. de distancia del televisor, con un calor de 40 grados, y me ofreció un mando negro inútil al que acababa de cambiarle los jebes, por lo que sonaba como carcacha. Además, jugó el Winning Eleven 10, un juego que hace más de dos meses no tocamos en Neverland, pero con el que él entrena todos los fines de semana. Mis tiros, obviamente, eran super débiles y poco precisos.

5.- Ni qué decirles del hecho de que para mí jugar un partido individual es más raro y frustrante que hacer un tándem con Vergatov en PES6 (pero en el winning10 se defiende), con el viejo Chacal (el actual es estupendo) o con Ludópata cuando solo pensaba en el color de cuaderno que se compraría para ir a la primera clase con Peter Elmore en Boulder.

6.- Aún así, y pese a todo, los primeros 10 minutos la mediocre Fiorentina (sin mutu y sin reginaldo) puso en jaque popr 3-1 al Aston Villa que él entrena diariamente... pero entonces ocurrió lo de la espalda (jugar sin respaldar más de 10 minutos para un hombre obeso y con problemas en la columna como yo es un CRIMEN) y tuve que jugar acostado pensando en lo lindo que es Neverland, recordando lo bonito que era cuando yo bailaba con mujeres reales y no con quarkcito, y sobre todo en aquellas épocas del Andreia FC cuando Drogba era Drogba y no esa basura que es en el PES6. Resultado final: 1-0 de lechero.

TYSON

¿Nace un nuevo amor?

El día de ayer Neverland recuperó su viejo espíritu, es decir el espíritu pre-copa de largo aliento: con solo cuatro Dts, Combi, Tyson, Page y Chacal, empezamos a jugar unos partidillos de entrenamiento donde todo era felicidad, compañerismo, risas, diversión... y buen fútbol, sobre todo eso: extraordinario fútbol. Lo más resaltante de la jornada fue, sin duda, la unión del tándem Tyson/Page que podría tener un buen futuro en el mediano plazo: había toque, comprensión, cambio de juego, etc. Solo faltó más contundencia en el gol y se convertía en el tándem ideal. Por el contrario, aunque no les fue mal en el resultado (sobre todo porque la mayoría de partidos fueron el disparejo Arsenal-Newcastle y los goles, casi todos chacalonescos), se notó que Combi/Chacal no es un tándem que pueda ir más allá de unos partidillos por diversión. Combi, viendo la sonrisa de Tyson/Page, muerto de celos, adviritió que si Tyson se cambiaba de tándem él no iba a aceptar a ningún jugador actual de Neverland: amenazó con traer a su propio compañero, extraído de las canteras de un vicio de sullorqui. Cuando le recordamos que ya estábamos completos dijo: a mí que chucha vergatov, el chino o alimaña, yo traigo mi tándem y que ellos se arreglen. Y estuvo con el ceño fruncido toda la noche. TYSON

Equipo alterno para Invazor

¡Buenas noticias Invazor! Te encontré un equipo alterno, para cuando te canses de jugar con el Liverpool o quieras simplente provocarle un nuevo ataque cardiaco al Chacal. Se trata del equipo suizo donde juegan, entre otras estrellas, el angolés Nganga, los suizos Hakan Yakin y Joel Magnin, el veloz marfileño Yapi Yipo, dos brasileños desconocidos en la delantera (Marcos Dos Santos y Joao Paulo) y un chino sensacional llamado Shi Jun. Pero eso NO ES LO MEJOR. Lo mejor es el nombre del equipo: se llama YOUNG BOYS. ¿Te encanta verdad? ¡Espera a que veas a los porristas! Todos son unos efebos lampiños que harán contraste con tu tupido arete. ¡¡¡Disfruta tu equipo B, Invazor!!!

Carta abierta de los delanteros de la PL

No lo quieren

La siguiente es una transcripción de una carta firmada por todos los delanteros de la Premier League que, a manera de Primicia, ofrecemos en Neverland News .

A quien corresponda,

los abajo firmantes queríamos solicitar al club Waltford, luego de ver una serie de videos importados de Perú, que por favor se abstenga de contratar al jugador peruano Cuto Guadalupe, cuya presencia en la Premier League es obviamente una sádica venganza de ese club contra las canillas de los jugadores por estar ubicado en el último lugar de la Liga. Estamos dispuestos a hacer una recolección y pagaerle los 30 mil euros mensuales que dice que ganaría, a cambio de que se quede en el Perú y destroce canillas de juveniles sin mayor ambición o de asistentes a salsódromos. Por otra parte, aprovechamos la oportunidad para hacer una consulta que nos tiene intrigados a todos en la Premier: ¿realmente existe en el Perú un equipo que se llama Sport Boys y tiene la camiseta rosada, o es una joda?

Atentamente

Wayne Rooney

Louis Saha

Alan Smith

Henrik Larsson

Ole Gunnar Solskjaer

Dong Fangzhuo

Cristiano Ronaldo

Andriy Shevchenko

Didier Drogba

Arjen Robben

Salomon Kalou

Jordy Brouwer

Robbie Fowler

Luis García

Peter Crouch

Jermaine Pennant

Craig Bellamy

Dirk Kuyt

Robin van Persie

Thierry Henry

Emmanuel Adebayor

Jeremie Aliadiere

Theo Walcott

Arturo Lupoli

Albert Luque

Obafemi Martins

Michael Owen

Antonine Sibierski

Shola Ameobi

... siguen firmas

Se mandaron a la mierda

Guti y Capello se mandaron a la mierda en los entrenamientos.

El Real Madrid se ha convertido en el hotel de los líos y su situación es, a todos los niveles, un desastre en toda regla. Por si fuera poco, en la mañana de ayer se vivió una situación tan tensa como desagradable entre Fabio Capello y Guti, que se mandaron mutuamente “a la mierda” tras un fuerte pulso verbal.

Todo comenzó a falta de pocos minutos para que terminase la sesión preparatoria, que se celebró a puerta cerrada. Según desveló la Cadena SER, Guti fue fuertemente increpado por Capello por retirarse del entrenamiento sin su permiso. El centrocampista blanco, que lleva sin jugar desde el pasado 7 de enero, cuando cayó lesionado en Riazor ante el Deportivo, enfiló ayer el camino de los vestuarios tras sufrir una dura entrada.

Y Capello, muy atento a la situación, se dirigió a Guti de forma clara y contundente. “¿Dónde vas? ¡Vuelve aquí ahora mismo! El entrenamiento no ha terminado”, dijo el italiano. Y el jugador, señalando la parte dolorida, le respondió: “Pero, ¿no ves que estoy lesionado? Me voy al vestuario”.

La respuesta de Guti no convenció ni un ápice a Capello, que volvió a la carga para intentar que el centrocampista se incorporara de nuevo a la sesión de trabajo... “Guti, te recuerdo que aquí mando yo. O vuelves al entrenamiento o te vas a la mierda”. Y el jugador, erre que erre, se negó de forma tajante a volver y respondió: “Que no, que no, que yo no vuelvo. Me marcho al vestuario y a la mierda te vas tú”. El clima fue de fuerte crispación entre Capello y Guti. La discusión continuó, ante la atónita mirada de los demás futbolistas de la plantilla capitalina y, finalmente, Guti regresó al entrenamiento, con cara de muy pocos amigos, pese a los dolores.

Cruyff, Ronaldinho y el presi del Madrid