Me enamoré otra vez

Su nombre es StarFire, está medio templada del seriote de Robin y le gustó el mosquitamuerta de Aqualad, pero sé que al fina se enamorará de mí. Después de ver con Andreas ayer los 26 capítulos de la primera y segunda temporada de golpe, sé que amo su bondad, su ingenuidad, sus piernas largas, su canciones tamaranianas, su deseo de que todo salga bien, su torpeza cuando quiere ser buena, su sonrisa, su cabello largo con cerquillo, sus ojos verdes, su minifalda. Ah, Starfire, ¡mi nuevo Amor Imposible! TYSON

¿Que hace la Mula Cissé ahora?

Ya no quiere que le digan La Mula Cissé, ahora es D.J. Cissé, acaba de sacar un disco y dice que se viene para un home de Asia este verano. Vean este videíto. ¡Al fin logramos sacarlo del winning para sienpre! TYSON

Las otras fotos

HAce unos dias puse las fotos de la fiesta de disfraces del liverpool (la hicieron por navidad... es que estan dementes estos tios) hoy pongo las que faltan...

Bellamy Mark Gonzales Jamie Carragher

Steve Finnan Steve Finnan

Pepe Reina

Harry Kewell

Daniel Agger

Robbie Fowler

Jerzy Dudek

Xavi Alonso

Conducta antideportiva

El día viernes, en Neverland, ocurrió algo que debe calificarse como CONDUCTA ANTIDEPORTIVA: debido a que Quark/Tabo se quedó sin equipo, porque los cuatro con los que jugó fueron eliminados, amenazó con irse temprano de Neverland. Por ello, no se concluyó el campeonato, en perjuicio de los tandem Invazor/Chacal y Tyson/ Combi, ambos con dos equipos c/u en la semifinal. El Chacal vio así cortada, abruptamente, la racha vencedora del Liverpool. Lo malo es que Quark/Tabo no aceptó lo que, en principio, es regla en Neverland: que aquellos que pasan más de dos equipos a la final, regalen un equipo a los menos favorecidos. Es cierto que Chacal/Invazor (normalmente los más favorecidos con esta última regla), ahora que estaban en ventaja miraron para otro lado y se hicieron los locos, pero eso no quita que Quark/Tabo haya desestimado de plano la idea de aceptar un equipo para seguir jugando. Al parecer, el Chacal no podrá asistir el próximo viernes, así que tendremos que ver nuevamente FRUSTRADO el deseo de Invazor de llegar a la final con el Liverpool. TYSON

En la foto, CROUCH SE QUEDO CON GANAS DE CELEBRAR

PURO FLORO

Viernes, 12: 00 pm QUARK.- Pucha, ya se está acabando Neverland y ahora hay que esperar una semana más hasta el próximo viernes. Habla Tyson, un neverland este domingo pe, mira que somos viciosos, habla pe, el domingo, por favor, no seas cabro, el domingo...

Domingo, 12:00 am QUARK.- No Tyson, hoy no la hago, es que ayer salí hasta la madrugada, estoy cansado, quiero dormir, estoy aburrido, no ni cagando, me da flojera jugar play, además ¿quién va a ir?

Capello y el dedo

¡Baja ese dedo, Capello, que nos están filmando! ¿Dedo arriba al hombre del megáfono? Que el Real Madrid de Page y Alimaña haya quedado eliminado otra vez en la primera ronda en Neverland dice mucho. En la vida real y virtual el Real Madrid vive una crisis.

School of Rock

Esta noche Gerrard amenaza con roquear Neverland... Luis García pondrá las chicas...

Zenden y Kuyt prometen ser heroicos esta noche...

SIN EMBARGO.....

Adivinen por que siempre Crouch se queda sin lugar........

HOY EN NEVERLAND

GLORIOSO TANDEM TYSON-COMBI SACA LA CABEZA DEL AGUJERO, YERGUE EL CUELLO Y LEVANTA EL TESTUZ... ¿QUIÉN RECIBIRÁ EL PRIMER PICOTAZO?

Una imagen vale por más que diez mil palabras. Los espero a partir de las 6:30. Ah, please, no ensuciar ni botar las colillas de los cigarrillos al jardín porque mañana se celebrará en Neverland un santo para niños, y no quiero limpiar demasiado. El único cachorro invitado a la matiné es Quark, por talla, pero igual hoy todos deben llevar regalos para ANDREAS. TYSON

Ya te Wii

Ayer tuve la oportunidad de probar este novedoso sistema que nos trae Nintendo, el Wii, toda una revolución en videojugos y que a primera impresión es una aventura jugarlo.

Jugué Wii Sports, donde vienen juegos de Tenis, Box, Bolos, Beisbol y Golf, aunque solo participé en los dos primeros, y como primera conclusión (además de lo chevere que es) es que te quedan doliendo los brazos principalmente, claro que a causa del repentino esfuerzo físico, pero que sin duda va de la mano con el juego y hace que en verdad te canses.

El de tenis me pareció lo mejor, le das con todo al golpe y según la fuerza con la golpees, igual fuerza tomará la bola. Necesitas claro espacio para estos juegos sino un "raquetazo" le puede caer a algún inocente.

El de box me pareció altamente desestresante, la posibilidad de pegarle virtualmente a alguien con toda la fuerza que quieras. Es acción en vivo, y creo que en Neverland sería una forma interesante para el futuro, de acabar con los tríos amorosos que ahora abundan en el Templo del Winning.

Un Wii, el descompuesto televisor funcionando, un poco de espacio, y creo que podremos ver una lucha a todo pulmón de Invazor contra Vergatov por Chacal, o Tyson mostrando sus uñas por ese amor no correspondido en XBito que esconde con celosía Tabo, o Visitante poniendo en su sitio no a los ocasionales choques y fugas de Quark, sino a él mismo para que se deje de coqueterías cuando no está en casa. O a Combi reventando a cualquier DT por el sólo hecho de reventar. Para Alimañana si habrá que esperar un juego donde los golpes sean por patadas.

No se como se les puede ocurrir a los de Konami llevar el Winning a este sistema aprovechando los movimientos a distancia para los partidos, pero si alguna vez se les ocurriera algo, esas pancitas con sello de Neverland que llevan muchos de los DTs, quizás sólo quizás, bajen un poquito.

VISITANTE

Wii en acción. Nótese la posición de los jugadores con los muñequitos en la TV, la misma pose. Tambíen la audiencia interesada en ver la sangre virtual. En Neverland sólo faltaría un encargado en subir o bajar el pulgar, virtualmente.

Vea cómo le queda a Beckham la camiseta de su nuevo equipo

Carta de Vergatov a Invazor

Querido Invazor, muy a mi pesar debo confesar que debido al agotamiento extremo causado en la última jornada con nuestro tri-partner Chacal, no asistiré este viernes al Templo del Fútbol, y, por consiguiente, te deseo lo mejor al lado de nuestro intermedio compañero, mi amado Chacal, en caso éste fuera a asistir. Por favor, entiéndelo y mímalo como se cuida a la joya más preciosa. Y no dejes que El Hombre del Megáfono los distraiga. Si eliges a mi Arsenal, please, que no pateen a mi Tití.

Tuyo, Vergatov

¿Qué hizo Invazor luego de leer la carta?

Dt Invazor en imagen, luego de leer la carta de Vergatov y corriendo ansioso para alegrar a su partner Chacal de una vez. En la mano izquierda, el muñeco preferido del Chacal, la víbora del Edén; en la derecha, un palo de béisbol arcaico por si las dudas.

QUARK

Sólo hasta agosto, Page, solo hasta agosto

Querido Page, búscame a partir de agosto en el Galaxy de Los Ángeles. Ah, y no olvides tu megáfono. El Guapo Beckham.

El Hombre del Megáfono

Nadie lo vio desembarcar en la unánime noche. Nadie supo de él hasta el día siguiente, cuando unos vecinos del puerto lo vieron caminando cerca al mercado con un megáfono en la mano. "Será un vendedor de frutas", pensaron, y lo dejaron estar. Sin embargo, aquel fin de semana sucedió lo increíble. Aquel sujeto de aspecto bonachón y medidas cuadradas, conocido desde entonces como El Hombre del Megáfono, logró ingresar con su aparato al estadio y desde una esquina detrás del arco empezó con su letanía: a la izquierda, a la derecha, da pase, entra como cuña, quema ahora, ya no quemes. No era un grito, tampoco un cántico, simplemente eran sugerencias dichas con voz monótona, casi aburrida, como en medio de un trance. Los más ancianos del pueblo entonces recordaron que unas décadas atrás hubo un espectáculo circense que se llamaba La Velada de las Ilusiones, cuyo atractivo principal era una cabeza de madera, cuadrada y elefantiásica, que se elevaba en medio del escenario y a la que llamaban: El Cráneo de Bronce del Fraile Bacon. El atractivo de aquel cráneo de bronce era adivinar supuestamente lo que la gente tenía en los bolsillos: chicles, billetes, llaves, cartas de amor, un cuchillo lleno de sangre, medias de nylon hechas jirones, una aguja, un anuncio de desahucio. Luego de adivinar los objetos, el cráneo aceptaba preguntas de los espectadores y contestaba sin dudar, a través de pequeños poemas proféticos: ¿dónde está mi gatito? ¿quién es el que me odia en la empresa? ¿podré ganar alguna vez la lotería? ¿Bette Anne irá conmigo al baile? ¿dónde está mi mujer? ¿qué ha pasado con el anillo de compromiso que le regalé a mi novia antes de su cumpleaños? Durante meses, la gente del pueblo quedó maravillada ante la Cabeza de Bronce, pero luego el circo dio paso a otras actividades recreativas, como el cine, el sexo libre y el playstation, y se olvidaron las veladas de los ilusionistas. La enigmática Cabeza de Bronce del Fraile Bacon, dicen, fue comprada como chatarra por un coleccionista de objetos freaks y luego sirvió de depósito de ropa sucia en una lavandería 24 horas. Sin embargo, ella en sí misma no valía nada. Quien realmente valía es aquel que estaba al interior de ella, y cada noche impostaba la voz para decir los secretos que guardaban los bolsillos y los corpiños, y contestar además las preguntas. ¿Quién era ese mago? Algunos dicen que era un bebe encontrado en una canasta navegando en el entronces caudaloso río Rímac, exigiendo que no le den teta sino pizza; algunos opinan que era un británico herido en la Primera Guerra Mundial, quein sobrevivió comiendo papas fritas Lays y bebiendo leche de una loba, y que desde que la bala le rozó el cráneo tuvo el don de la adivinación; otros que era un escapista de origen lituano que se hacía llamar El Gran Page, quien luego abandonó la profesión, cogió una carreta (luego la cambió por una Van) y se puso a vender de pueblo en pueblo tónicos para la Eterna Juventud bajo el prtencioso rótulo "Omnilife". Como sea, lo cierto es que El Gran Page se perdió en los confines del mundo. Ahora, lo importantes es: ¿cómo hacía su truco El Gran Page? ¿O no era truco? Su método -estudiado por dos científicos expulsados de Yale- era la llamada Hipnosis Acumulativa Cerebral Astringente, también conocida como "A ver hazme callar", gracias a la cual podía penetrar los pensamientos de los espectadores, ingresando en ellos como una cuña, y desde ahí enterarse de todos sus secretos y dirigir su conciencia. Aquel día en el Estadio, el único sobreviviente de aquellos años, un amable dispépsico llamado El Viejo Chucho, al ver al Hombre del Megáfono, se puso a gritar: "¡Ha regresado!" "¡La Cabeza de Bronce del Frayle Bacon ha regresado! ¡Que me diga dónde escondió mi nieto Jotito mis muelas para bistecs y mis preservativos extra-small!" Entonces no le creyeron e ingresaron al pobre viejo en una clínica de reposo, donde se suicidió comiendo Maizena Duryea. No tomar en cuenta esas advertencias, se vio luego, fue un error que todos pagarían muy caro. No se sabe si el Hombre del Megáfono es un biznieto de El Gran Page, o el mismo ilusionista rejuvenecido gracias a sus tónicos. Pero como sea, aquel hombre y su poder alucinatoria estaban de regreso, y en vez de una cabeza de bronce tenía un megáfono con alcance de 100 mts a la redonda. Nunca nada será igual en Neverland (al menos hasta que se canse de joder). TYSON

TANDEM VERGATOV- CHACAL

LA REVELACION DEL AÑO: Chacal (disfrazado como mozo del Deli-France) prueba el juego exquisito de Vergatov y dice: "délicieux, Vergatov"

Aunque la verdad nos fue mucho mejor de lo que yo esperaba (pasamos dos equipos de cuatro a las semifinales), el lamentable tandem VERGATOV-TYSON fue el peor de todos los tándem del viernes. ¿Por qué? Escencialmente, porque Vergatov es un jugador que solo utiliza el pase como último, último, recontra último recurso, es decir cuando ya lo marcaron cinco sujetos y una pata está quebrada en el círculo del mediocampo. Y, como saben todos los de Neverland, yo solo funciono en prima, triángulo, dame que te doy, toma, hazme feliz, traingulazzione, etc. Ay, mi combi, mi combi. Ojalá no vuelva a fallar a Neverland. Si para algo sirvió el tándem VERGATOV-TYSON es para saber que más vale viejo conocido que nuevo que conocer. Y encima ahora que Combi ha estado en el Training mode, todo puede suceder. ¿Significa eso que Vergatov es una basura, un asco, una bazofia misérrima, un cero a la izquierda, una mierda de jugador que más le valdría regresar a seguir limpiando las ruinas de Chan Chan con cepillo de dientes o a trabajar en el piso14 como "El Único Anfitrión Que No Usa Las Manos Para Pasar La Voz Con Un Toque En El Hombro A Las Clientes"? No, para nada. Y lo demostró jugando después con Chacaloncito, demostrando capacidad de gol y venciendo al tándem somnoliento Xbito-Tyson en un partido Francia vs. Portugal a las 3 am. Como ninguno pensaba darle pase al otro, los dos estaban felices y les ligaba todo. ¡Era como una telenovela de Delia Fiallo pero con guión de Oliver Sacks: la emocionante historia de amor entre dos autistas! ¡Cuidado Invazor, que Chacaloncito sonreía demasiado, de-ma-sia-do aquella madrugada del sábado! Y encima, Vergatov lo jaló a su jato en su camioneta-mata-venados-en-la-panamericana-norte. TYSON

Galería del viernes

Un ladrillazo merecido. Ni Page ni Alimaña soportaron los tiritititos de Dirk Kuyt en el partido por cuartos de final. La propia hinchada del Liverpool tuvo que lanzarle a Kuyt un merecido proyectil a la cabeza para que saliera del campo lesionado, y así probaran suerte con Crouch. Manchester se haría de la victoria de todas maneras por 5-3.

"Dios, ilumínalo". Pedido de Henry a Vergatov antes del partido contra el Bayern Munich de Tabo y Xbito. No solo Henry pidió que Vergatov estuviese inspirado, sino también su compañero de equipo (creo que por única y última vez en la vida), Tyson. El partido terminaría 4-1 a favor del Bayern.

Se desmayó. Antes del decisivo partido por un pase a la final contra el Newcastle, Adriano salió en azul, pichula abajo, por lo que no pudo ser de la partida en el Inter. Sin Adriano, la pareja Tabo/Xbito no la vio. Newcastle ganó ese partido por 4-2 y accedió desde hace mucho tiempo a una final.

A vida o muerte. Así se vivió la gran final entre el Newcastle y Manchester, que quedó 2-2 y se definió por penales. Rooney no pudo vencer el cerrojo de las urracas comandadas por Page/Alimaña, sin duda el tandem sorpresa de la noche.

QUARK

¡Manchester campeón!

Los primeros campeones del 2007 fue la dupla de DTs Quark-Visitante, quienes, manejando al Manchester United, se hicieron del primer torneo del nuevo año venciendo en la definición por penales al Newcastle (Alimaña-Page) luego de finalizar empatado el partido 2-2. De esta manera el Manchester conquistó la corona que justificaron en el campo durante todo el torneo, donde participaron 16 equipos manejados por cuatro tándems.

La decepción del campeonato fue a la vez el cuadro del Barcelona, mencionado por todos como el predestinado para campeonar en cualquier torneo que participe, quien perdió 2-4 frente al que sería casualmente el finalista, Newcastle.

La Adriano-dependencia también pasó factura al cuadro del Inter manejado por los DTs de Aureal, quienes a pesar de llegar con la chapa de favoritos luego de la caída de los grandes Barcelona, Chelsea y Real Madrid, no llegaron a la final al caer por 3-1 ante el sorprendente Newcastle. Sus DTs declararían luego que todo fue porque Adriano "estaba con la flecha abajo".

La sorpresa del torneo, además del Newcastle, fue el Ajax, (Dt Q-V) que avanzó hasta cuartos de final, pero sacándose del camino al Milan por penales (0-0). En dicha fase, empató 2-2 con el Inter en un partido intenso y de pronóstico reservado hasta el minuto final. Perderían luego en penales.

El perfil bajo lo mostró el tándem Tyson-Vergatov, quienes no lograron prender la chispa en su juego quedando elimandos en cuartos de final luego de perder con el Chelsea y el Arsenal.

El Manchester se alzó con el título luego de vencer al PSV 2-1, al Liverpool 5-3 y en semifinales al Bayern por 3-1. Salud campeón.

VISITANTE

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos la copa: YA PUES, COMBI, DEVUELVE EL PLAY. Los espero desde las 6:00 pm, aunque no podremos empezar a jugar hasta que Combi decida apersonarse en Neverland. Para la espera, habrá té inglés y macitas. Apuesto a que el Chacal no irá. TYSON

¿Qué pasa con "el topito"?

¿Por qué demonios le dicen "topito Martins" al topito Martins? Para mí es un misterio. Si es que se trata de su capacidad para esconderse en la cancha y jugar, digamos, subterráneamente, sin hacerse notar, pues entonces el apodo le cae a pelo. Y lamento decirlo, pero yo soy el primero que se siente mal con esta jalada de oreja. Porque el famoso topito, antes goleador imbatible del Inter, apenas si logra alcanzar la talla que antes tenía. Jamás fue un Adriano -hay que admitirlo-, pero vaya que le ha salvado partidos a más de uno. Es cierto: el Newcastle atraviesa un momento complicado, hoy por hoy que se encuentra de la mitad de la tabla para abajo, coqueteando con la zona de descenso. Sin embargo, ¡acaso no vino para eso el famoso topito! ¡para darle una chance al Newy de salir adelante y alcanzar, aunque sea, puesto de Champions! No hay duda de que la ausencia de Owen ha calado hondo. Ahora en el Newcastle hay puro chibolo mongón que no sabe dónde armar juego. Y eso en la realidad. Peor aún en el winning, donde los equipos "robóticos" aplastan sin misericordia al antes súper explosivo equipo, donde "peinado antiguo" Emre hacía de las suyas, pero ahora no se logra encontrar con "botellita" Solano ni con "cervecita" Duff, que anda pidiendo chepa, y en donde -lo peor, lo más terrible- el "nuevo" Ameobi de Shingo juega peor que Guadalupe.

Me quejo pues. Me quejo. Pero para que no digan que solo el Madrid es campeón por ser el Madrid, mañana le daré otra oportunidad al famoso topo. Ojalá que ahora se esconda cerca del arco rival y de pronto asome su cabecitay zas, la haga. O mejor aún: que mañana corra como choro, que eso sí que sabe hacer. Ah, y patear como mula. Para qué negarlo. ¿Habrá suerte mañana? Será pura corrida y patada de lejos... ¡¡¡PURO FRINGGSSSSS!!!

page

¿Qué opina la esposa de Montella?

"Estoy feliz de que mi Vincenzo se vaya al Fulham, ese Chacal nos acosaba día y noche, estaba harta, lo llamaba hasta de madrugada para preguntarle dónde estaba, como si mi chiquito fuese un borrachín peruano, y después de contestar el teléfono obviamente que a mi Vincenzo se le iba la pasión...". Rachelle di Fiore.

QUARK

Vuelve Larsson a Neverland

Lengua afuera. Larsson vuelve de la ultratumba a jugar los últimos 3 meses en una versión de Konami.

Cuando yo ya lo daba por jubilado, volvió Larsson. No sé si mañana tenga minutos, pero será una variante cuando Saha esté engreído y no pesque ninguna bola, al igual que Rooney, quien juega mejor en Inglaterra que en el Manchester (me refiero al winning o pes6, por supuesto, en la vida real sucede todo lo contrario). Veremos pues si Larsson rememora sus épocas en el Barcelona, cuando Shingo no había superdotado a Etoo y Larsson era el verdadero salvador. Salvador, obvio, porque el Barcelona de aquel entonces era desesperante y looser. Visitante, que ha confirmado su asistencia el día de mañana, dijo que es su as bajo la manga. "Si los goles chacalonescos no salen, si me fallo los 5 mano a mano que sueles darme, si te fallas los 5 mano a mano que yo te suelo dar, lo metemos y que venga lo que venga". Pregunta: ¿le puedo cambiar el peinado a Larsson como en su época gloriosa, con esa exótica melena rubia?

QUARK

Algunas impresiones tras la salida de Montella

Montella, a punto de tomar su avión rumbo a England England, con cara de "ahorita me descubre el Chacal".

"Esto es para que Chacal aprenda a ir TODOS los viernes a Neverland, carajo, y si lo veo lloriqueando lo boto a patadas...". Dt Combi

"Yo estoy feliz, la verdad que estaba harto de ese festejo horripilante" . Dt Tyson

"¿Qué? ¿Montella se fue?". Dt Page

"Qué rara pregunta... Si Chacal ya no tiene mortadela, que se compre mantequilla, ¿no creen?". Dt Xbito

"Pobre Chacal, para sentir su pena, pasé a Sissoko a la Juve solo de prueba, y no te engaño, se me paró el corazón...". Dt Invazor

"Fue lo mejor para Montella, en el Fulham juega un King que debe ser pariente mío y la mueve como los dioses". Dt Visitante

"Ay mi Chacaloncito...". Dt Vergatov

"Si Chacal ponía Google Adsense en sus blogs, Montella no se iba. Estoy seguro, no se iba...". Dt Tabo

"Lo siento, no conozco a ningún tipo apodado el Chacal... no me vuelva a interrumpir en horas de trabajo, por favor...". Dt Alimaña

QUARK

Dame esos cinco

Promete llegar a cinco goles y que el Atlético siga siendo el tumbagigantes de Neverland.

Que el atlético es el tumbagigantes de Neverland, ninguna novedad, sus víctimas han sido el Milan, Inter, Chelsea, Bayern, Arsenal, Liverpool. Que el Atlético es como la selección de España, comienza bien y luego no aguanta la presión del éxito, tampoco. Pero que el niño Aguero comience de titular sí lo es. El partido pasado contra el Liverpool no decepcionó, así que ahora irá desde el vamos. Espero que no nos enfrentemos otra vez contra el Liverpool de Invazor y Chacal; de las últimas tres semanas, en dos hemos chocado a muerte súbita. La primera hice pareja con Page, en el que ganamos por 5-4, y la segunda con Tyson, un 1-1 con definición de penales, donde la tranquilidad y tobago estuvo de nuestra parte. Me encantaría un duelo con el Inter de Tabo y Xbito. Ese trío que hacen Mista, Fernando Torres y Aguero es imparable. De 10, Petrov. Por los costados, ayudando a las puntas, Maniche y Maxi Rodríguez. De contensión el otro portugués, Costinha. Un equipo sin estrellas pero repleto de obreros. ¡Vamos, Atlético! ¡Sí se puede! ¡Un gigante más a la lona! QUARK

Baúl de los recuerdos

Este es uno de los primeros posts de Neverland, 25 de enero de 2005. Una lástima que ya nunca más volviera a hacerse la Galería de inolvidables. Ahora tendríamos que poner a Bergkamp, Shearer y Totti, sin lugar a dudas. A ver si Chacal y Page se animan a hacer uno de aquel que fuera alguna vez su estrella. QUARK

Galería de inolvidables: AMOKACHI

"¡Eso no es real!" El grito destemplado de Combi estalló en un celebérrimo vicio de Surquillo -ahora convertido en licorería-. Se picaba horrible de un gol impresionante, a lo Maradona, que le hizo uno de los jugadores más adictos -y malos- que ha visto todo Surquillo: el negrito José. Era tanto el vicio del negrito José que se había cortado el pelo igual que el del jugador estrella de su equipo favorito de Winning Eleven 3. El nombre de su equipo era Nigeria y el de su estrella: Daniel "Amo" Amokachi. El corte de pelo de Amokachi recordaba al de Mr T. en Los Magníficos. Su estatura era impresionante y su rapidez prodigiosa. Tenía una fuerza y una velocidad que no se ha vuelto a repetir en el WE. En realidad, el auténtico protagonismo de Amokachi fue en el WE3, una versión limitada del juego pero ya genial, en la que los delanteros, en promedio, corrían tres veces más que cualquier defensa. Y ni se diga de Amokachi, ése corría seis veces más. Por eso, cada vez que cogía la bola, los chiquillos del vicio lo hacían correr como un velociraptor hasta el área (el sueño dorado de Quark), un regate y disparo al arco. Gol seguro. "¡Eso no es real!" gritaba Combi, mientras el negrito José repetía una y otra vez el gol de Amokachi desde todos los ángulos. Cachoso el negrito José (ahora perseguido por la policía por lanzarle un ladrillo en la mitra a un efectivo en un desalojo). Pero en el WE4 los programadores sacrificaron la velocidad a cambio del pase (aprender a apretar triángulo se volvió más importate que apretar el r1) y por tanto, la velocidad de Amokachi siguió siendo significativa pero ahora era "más real" (la frase, por cierto, tuvo tanto éxito en el vicio que hasta el día de hoy se repite, incluso por gente que no sabe quién es Combi, para picarse por un gol de fantasía. Y dicen que en los pistazos y pichangas de sullorqui una que otra vez alguien grita "Eso no es real, chochera"). La cosa es que Amokachi seguía siendo bueno para sacar centros o meterse entre las piernas de los defensas, pero ya no trajinaba como tren bala pegadito a la línea de cal como el chueco Garrincha en sus mejores épocas (o Diego Maradona en las peores). Cuando pasó al WE5, Amokachi era una sombra a la que había que buscar en clubes, porque lo habían sacado de la selección de Nigeria, fiel a la realidad pues -como siempre- Konami se enteró de que luego del mundial de Francia 98 (en que estuvo genial), tuvo una lesión que lo dejó fuera por un buen tiempo. Además, como sabrán, la versión WE5 y la WE6 tenían la idea de que para mejorar el juego y evitar goleadas los defensas debían ser más rápidos que los delanteros, pero como todos se quejaron -se fueron al otro extremo y era imposible meter gol- el WE6 Final Evolution regresó al ritmo normal, pero sin exageraciones. O sea, sin Amokachi. La carrera del nigeriano llegó a su punto culminante cuando jugó por el Everton inglés en las tempradas 94-96, donde tuvo una campaña notable tras su paso por el Brujas. A partir del 96 descendió un peldaño al aceptar irse al Besiktas turco. Luego fue el mundial, la lesión y nada más. Hacia el WE6 FE todos quienes lo habíamos comprado para la Master Liga lo terminamos vendiendo decepcionado. Luego, Amokachi, el enormísimo goleador de las Águilas de Nigeria y campeón olímpico, había desaparecido del juego y para el WE6 ya no aparecía ni siquiera entre los jugadores secretos (su paso fracasado por el Rapids de Colorado -un equipo de EEUU que también arrastró al Pibe Valderrama-, que lo vendió en menos de dos meses, y por el Emirats de segunda divisíón de Arabia, ambos en el 2002, lo dejó peor parado para Konami). La lesión parecía haber hecho demasiado daño a un jugador cuya mayor virtud era el trancazo largo y el perfil perfecto, además de una agresividad y motivación fuera de serie. Desde el WE7 ya no se le ve en las canchas. Anda triste, Amokachi, probablemente entrenando algún club de negritos sin chimpunes en Nigeria. Ya los chiquillos del vicio de Surquillo no gritan: "Amokachi, Amokachi, Amokachi, te cachó el amo del cache" cada vez que el nigeriano corría por la banda, se desmarcaba y metía un golazo inverosímil. Ya no está ahí ni volverá a estar jamás para que Combi grite desesperado: "!Eso no es real!" Bienvenida, pues, la realidad. Y adiós, querido águila con la pata coja. TYSON

Daniel Amokachi. ¡Agarren a ese choro! En el WE3 tenía la pinta de Guadalupe, el pelo como el de Mr. T. y todos los chiquillos del vicio se peleaban por él como ahora los niños, como Quark, se pelean por Ronaldinho. Un fenómeno de carrera meteórica y fugaz.

Ya no habrá avioncito

Montella se alista a alzar vuelo. El segundo jugador favorito del Chacal se fue de la Roma. Agarren al Chacal que se ha vuelto loco.

Invazor debe estar saltando feliz como una loca, ya que si por él fuera, pondría cuatro veces al Liverpool en una misma copa, y no tener que hacerle caso a su tandem Chacal eligiendo clubes sin gloria. Pobre Chacal. Comparto su sufrimiento. Realmente me da pena. ¿Cuántas veces le oíamos la frase "El avioncito" cuando su adorado Montella metía un gol de honor en las copas de Neverland? Se ponía de pie, extendía los brazos e imitaba el clásico festejo de su gladiador, mientras el resto de Neverland asentía y opinaba que al menos un golcito de honor era decoroso y que con eso el Chacal ya había cumplido la faena. Bueno, también no hay que quejarse, tarde o temprano tenía que suceder. Montella acaba de ser trasladado al superequipo inglés del Fulham, donde hará pareja con el extraordinario delantero John Collins. Suerte para Montella en esta su segunda juventud (te recomiendo no observar a Tévez en West Ham, Vincenzo), y para el Chacal un pésame de comienzos de año. ¡Debiste hacerme caso, Chacaloncito, debiste bañarte con la ruda que te traje de mi tierra natal!

QUARK

David Beckham

Sin palabras...

¿Se va o no se va? Sissoko a un paso de la Juventus

Sissoko, la estrella de Invazor, después de enterarse que podría ser transferido a la Juventus. "Aun no se ha confirmado nada, solo estamos a la espera de la noticia", dijo Invazor, mientras veía a su moreno rumbo a la ambulancia. De confirmarse el pase, será llevado inconsciente al aeropuerto, en la que una avioneta lo lleverá directo a Turín. Allí lo esperará el técnico Deschamps y dos capos de la mafia. ¡Aguante, Sissoko!

Defender es un arte, si no, miren a Linvoy Primus

¡Yo quiero ver este look rasta en el Pro Evolution Soccer 6! Se trata del defensor Linvoy Primus, en el partido de hoy del Porstmouth contra el Tottenham. La forma de defender de Primus es realmente endiablada. Abre las manos como si fueran alas, deja que sus trenzas rastas sean llevadas por el viento y mete el tacle derecho, listo para derrumbar al rival o para recuperar el balón. No sé si Shingo le hizo el mismo look, pero debe defender como los dioses. Si no me creen que es un estilo, mírenlo aquí, contra el mismísimo Tití Henry.

QUARK

Dos no son casualidad

"Cara de asesino" Crouch con una tijera a lo Dinho, desafiando la gravedad y los teoremas físicos. ¿Es posible que alguien como él haga este tipo de goles? Si sigue así terminará como Superman. De todas maneras será el gol de la fecha, sin lugar a dudas.

Peter Crouch, el injuriado jugador de Invazor, acaba de meter el segundo mejor gol de su vida. Una tijera inverosímil para abrir el marcardor ante el Bolton, en el minuto 60, como lo hizo el 2006. Con esto el Liverpool ascendió hasta el tercer lugar, mientras que el Bolton descendió al cuarto. Así de tenso e importante fue el partido. Invazor, yo en tu lugar probaría a Crouch de a pocos en el Pro Evolution, porque parece que "Cara de asesino" se quedará hasta el 2015. Fue elegido el mejor jugador de la cancha. Según los comentaristas de Fox Sports: "Crouch se lo mereció más que el Liverpool". Que esto sirva de advertencia para Márquez y Puyol, por favor, no a los goles de tijera del Escarbandiente, solo están permitidos los de Dinho.

QUARK

Volvió Tyson!

Pauleta de la mano de Tyson, cuando metió uno de los 4 estupendos goles al Lyon en la jornada del viernes. ¡¡Ese es tu equipo, Tyson!!

¡Cuánto nos ha costado la definición en PES6! Pero luego del esfuerzo, se goza con los frutos. Ya desde hace dos semanas Tyson había mostrado chispazos de su avance, y este viernes último confirmó que es uno de los nuevos definidores. Hasta yo me atrevería a decir que el viernes definió mejor que Xbito y yo en otras ocasiones. Goles directos, puntazos al ángulo, a la esquina. Ahora Tyson se perfila mejor y ha encontrado el clic del disparo, el momento justo. Parecía el Tyson de winnings pasados, contundente. Ahora habrá que ver qué nos depara este 2007. Incluso Invazor estuvo irreconocible, aunque en menor medida que Tyson. Metió puntazos al ángulo, y ya no a la tribuna, como cuando Cristiano Ronaldo patea con la izquierda. También Chacal ha demostrado un juego versátil y productivo. Parece que jugar con equipos chicos da frutos en la definición. Invazor también ha agregado que todos los días juega contra el Chelsea en rojo y su Liverpool en azul para mejorar en su juego. ¿La táctica de David y Golliat? ¡Me apunto! La anécdota rara fue cuando le preguntamos a Chacal cómo había hecho para mejorar en el winning, y respondió que jugando Soccer excitante en Supernintendo con su primo. "Lo malo es que en el Pro Evolution no puedo barrerme contra el arquero y meter gol", concluyó.

QUARK

Llueve sobre mojado

La lluvia y Tévez. La frustración hecha carne. Nada que hacer. El West Ham está en la cola, descendido, Tévez es suplente y hace 22 fechas que espera su primer gol en la Premier League. 22 fechas, increíble. ¡Cuidado te pase como a Adriano, Carlitos! ¡Cuidado con los nueve meses!

Llama la atención que con los 50 millones que pagaron por Tévez y Mascherano, estos dos sigan en la reserva. Hasta en el Winning Eleven uno se percata que Tévez no la hace en el West Ham. Para colmo, acaba de perder por 6-0 ante el Reading, equipo recién ascendido, y no hay excusa que valga. Fue muy divertido ver en la tribuna al nuevo dueño del West Ham con cara de consternación, Eggert Magnusson, reprochándose seguramente por tener que cambiar un plantel completo y la plata que tendrá que desembolsar, además de los 126 millones que se gastó en la adquisición de la franquicia. "Con los 50 palos de Tévez y Mascherano me compraba 11 jugadores cumplidores", se debe de estar diciendo hasta ahora. Bueno, a lo hecho, pecho. Tévez y Mascherano son muy buenos jugadores, pero no están para ese equipo. Los del West Ham son demasiado brutos. Eso sí, esta decepcionante foto de Tévez es la del otro Tévez, nada que ver con el Tévez del mundial, imagen que para mí fue la fotografía del 2006. La ambición hecha carne. Vueltas que da la vida, dicen.

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Unos niños salvan al Newcastle

El chibolo James Milner celebra su gol ante el Manchester. "Yo también tengo veinte años", parece gritarle a las tribunas y a nuestro dt Invazor. Se puso de moda poner a niños en las alineaciones.

Gran partido para celebrar este 2007. Intenso, apasionante, medio torpe pero con grandes goles. Ñol Solano le puso el pare a Cristiano, tanto así que en los últimos minutos Sir Ferguson ordenó a Ronaldo que se cambiara de banda porque Ñol lo había anulado. Y como para decorar la actuación, a cinco minutos del final, y tras un corner de Giggs, Cristiano conectó un cabezazo que Solano sacó desde la línea con otro cabezazo. Sencillamente espectacular. El niño fashion lo miró consternado otra vez, mientras su arete a lo Invazor tintineaba por el salto, y supo que nada más habría de hacer para que su equipo se llevara la victoria. Eso sí, desde el comienzo no pude dejar de preguntarme si el entrenador del Newcastle Glenn Roeder es de la estirpe de Invazor. Puro muchachín de veinte años en su equipo, sobre todo en la defensa. Que no se sorprenda nadie si en el WE11 Invazor deja el Liverpool para ir al Newcastle. Incluso el propio Roonie no pudo ante Paul Huntington, un defensa de 19 años (¡¡Suspira, Invazor, también se llama Paul!!). El fútbol mundial va al ritmo de Neverland, qué duda cabe.

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