Secuestran al Chacal

(UPI) Luego de que algunas versiones antojadizas -que, como veremos, son parte de una estrategia delincuencial- dieran por muerto al Chacal, la Policia Nacional ha informado que en realidad el DT Chacaloncito (JM) no ha muerto sino que se encuentra secuestrado por una banda que ha sido llamada La Banda del Choclito Selvático, debido a la procedencia y la estatura de su líder, un sujeto de apellido Chávez. Al parecer, el móvil del secuestro no sería pedir un fuerte rescate -Chacaloncito le debe a todo el mundo- sino el impedir que Chacaloncito llegue el día viernes a Neverland y exija que le devuelvan a Henry y su Arsenal, como debe ser, y así Quark -fiel a la filosofía el que se fue a villa se quedó sin su silla- se quede sin la posibilidad de quedar aunque sea segundo con el motoroedor inútil de Ronaldiño y el Barza. Actualmente, la policía tiene cercado al delincuente aguaruna -ex dirigente cocalero y reciente autor de un libro decadente a lo oscar wilde- y se espera su rendición en las próximas horas. TYSON

Aquí está el Chacal

Para los que no se hayan enterado, nuestro querido y odiado Chacalonix ya no está entre nosotros como podrían estar Ludo, Page, Tyson, Quark. El Chacal ya no es un dt más, un Ludo, un Tyson, un Combi, un Page, sino un recuerdo, una imagen, el eco de un chiste malo, un "ya perdí" en el minuto 5, una torpeza autohuachesca, una cobardía (y una falta de confianza en él mismo, una carencia casi absoluta de amor propio, una tendencia enfermiza a hacer juicios incomprensibles, una disposición autocrítica patológica y un largo etcétera de recordadas cojudeces). ¡No!, queridos dts; escuchad con atención la historia. He sabido que el Chacalexus, después de sufrir una serie de derrotas vergonzosas en su juego preferido (el antiquísimo y desfasadísimo winning eleven 8), y de reconocer en un hidalgo gesto de autohuacha (cuándo no, maldita sea) que nunca ha ganado una mimaskot, que nunca ha metido un gol de cabeza, que nunca ha sorprendido al rival con un disparo largo, y que todos sus triunfos son una combinación de "mala suerte" del contrario y de uno (máximo dos) goles suyos que siempre son malísimos, sufridísimos, convencionalísimos y prescindibilísimos (si hablamos de la historia de los grandes goles del winning, a la que Quark, Page, Ludo, Combi y hasta Tyson - ojo, ¡hasta Tyson! han contribuido); en fin, reconociendo que su biografía futbolística no es más que una alegoría del fracaso, el Chacalex decidió ponerle fin a su existencia tirándose a "un lugar donde hay mucha agua y te puedes ahogar"; es decir, a un vaso de agua (recuerden que hablamos del Chacal). Murió instantáneamente, pero como nadie quiso recoger su cuerpo, él mismo tuvo que llevarse al ataúd y es ahí donde lo vemos, o mejor dicho donde no lo vemos. Este humilde comentarista sólo puede desear que el apreciado dt siga descansando en paz, que no se mueva de ahí. Por el bien de su ficha técnica (que bajaría a 0 en habilidad si el Chacal conociera el winning 9), y por el bien de las mimaskot, que hace tiempo se ven necesitadas de una urgente mejora de nivel. Esto es, al menos, lo que yo he sabido. ¡Adiós, Chacal, y que te coman los gusanos!

¿Dónde está el Chacal?

Mientras el Chacal sigue desaparecido y nadie sabe de su paradero, su pupilo y estrella Francesco "el Chesco" Totti no ha perdido su tiempo y tan pronto se enteró de la venta del WE9 se fue a jugar la nueva versión con unos amigos. En imágenes, lo vemos todavía en las alineaciones y preparando su equipo para el enfrentamiento. Se rumorea que el contricante, al otro lado de la foto pero cuyo rostro no puede ser comprobado, es nada menos que Chacaloncito, quien al parecer quiere inaugurarse en el WE9 a lo grande, y ha ido a entrenar sin decir nada y escondiéndose de los dts de la Mimaskot que no saben de su paradero hace más de tres semanas. Dicen que el Chacal le ha dado unas cuantas pautas a Totti en la nueva versión. Se viene con estrategia nueva y con un truco bajo la manga. Nunca más te cambiaré por Fadigá y Recoba, Chesco, nos cuenta un hincha que le dijo Chacal a su estrella de la Roma cuando se despidieron de los ensayos. Nunca más... QUARK

Henry: Bienvenido, Quarkcito

El Arsenal F.C acaba de firmar hoy por la tarde el millonario contrato con el dt Quarkcito por tres Mimaskot WE9, con opción de renovación por 3 temporadas más. "Tras la salida de Chacaloncito a la Roma", ha dicho el presidente del club, "hemos estado buscando un dt que se adecue al estilo de juego de Henry, Pires y Reyes". El dt Quarkcito ha caído en las instalaciones del Arsenal de manera súbita, rompiendo todas las predicciones pues algunos pensaban que seguiría en el Barça pese a los resultados. El dt Quark no ha querido dar declaraciones, pero en Londres se respira un aire de esperanza, tras obtener el sub campeonato en la II Mimaskot WE9 Revolution pro Sudan. "Con Quarkcito esperamos por fin conseguir nuestra I Mimaskot", ha dicho el presidente, con emoción en el rostro. Dicen que, tras su llegada, Henry será el primero en recibirlo e invitarlo a un partido de winning eleven 9. QUARK

Muito pé, pouco futbol

"Muito pé, pouco futbol", fueron las palabras de Ronaldinho el día de ayer al ser entrevistado por la Fulgencio Mamani, mientras miraban en vivo y en directo los partidos de la II WE9 Mimaskot Revolution pro Sudan. Y no es mentira, Ronaldinho solo pudo ver desde su cama ese segundo campeonato donde la Juve de Ludo se llevó la corona y recordar solamente la I copa WE9 Mimaskot Street Fighter Soccer, que le dejo dos esguinces de tobillo, cuatro fracturas en el hueso húmero, dos hemorragias cerebrales, una plusvalgia en el occipital derecho y tres demandas judiciales contra los dts Page, Ludo y Tyson por el no- fair- play. En conclusión, Ronaldinho ya no jugará más al futbol, no al menos en el WE9. Y tiene razón. Bastaba escuchar al dt Page gritar, tan pronto Ronaldinho caía después de recibir siete patadas, dos puñetes y un puñal por la espalda, la frase de buen muchacho: Tooomaaa!!!!, compartiendo el mismo entusiasmo con el dt Ludo, quien al ver caer al astro del barça saltaba en un pie y decía con el corazón en mano: Lo lesioné, lo lesioné, dios es grande. Ambos han sido demandados por Ronaldinho por la suma de 345 billones de dólares, el precio en el que han estado aseguradas sus dos piernas (adiós futbol), tres muelas delanteras (adiós publicidad Nike), un testículo (adiós modelos) y cuatro pelos de cabello rulo (adiós a los defensas vivos, pues cuando corría a pique lo solían jalar hasta de las trenzas para detenerlo). El dt Tyson ha sido el menos demandado, pues se vio que, si bien no recurría a las faltas fragantes ni los pitt bulls enviados desde camerinos, sí mandaba a un secuaz - el caso del pecoso Scholes- a perseguirlo por toda la cancha y decirle al oído: papito, por que me hiciste macho, si me encanta los negritos... "Muito pe y pouco futbol", fueron las únicas palabras de Ronaldinho, pues no solo le es imposible hablar y escribir sino que para saber si la primera palabra de su frase comienza con a, con b, con c o z (si es que quiere decir zapauto), hay que preguntarle y comprobarlo con el movimiento de sus pupilas: si mueve de derecha a izquierda, es no, si mueve solo a la derecha, es si. Ya se imaginarán cuánto tiempo tuvo que pasar la Fulgencio para saber solo esa frase del astro brasilero: las ocho horas que duraron ayer la II Mimaskot Revolution pro Sudan!!! "Muito pé, pouco futbol". El adiós de uno que pudo ser el más grande. QUARK

Ludo: nueva novia

El día de ayer, Ludo -tú ya sabes cómo es- se llevó el triunfo de la II Mimaskot del campeonato WE9 estrenado el día viernes (la I Mimaskoty la ganó Page con un gol de rebotón que dejó segundo al extraordinario Manchester del Tyson). Esta vez, Ludo estaba ansioso por ganar con la Juventus y jugó un partido de nervios contra el Chelsea de Tyson -que al final ganó por 2-1 apretado, metido en el fondo-, quitándole el triunfo a quarkcito y su poderoso Arsenal (cuidado, Chacalón, que te lo quitan). ¿Por qué quería Ludo ganar? Porque así se podía llevar a casa a una chica. ¡Sí! El ganador se llevaba a casa a la escritora sudanesa Leila Aboulela y el vencedor fue Ludo, que se fue corriendo a su mansión en Chorrillos como siempre que le urge una angustia casi siempre manual, pero ahora al parecer será de dos... ¡Buena Ludo, sales de virgen! Solo espero que al menos hayas sabido quitarle los velos en tu apuro, y no que sea un coitus interruptus como siempre que pones una porno y no pasas de los créditos iniciales y ya tienes que ir al baño.

Chelsea se desinfla

Tyson se desinfla, y con él el equipo del Chelsea que había dado tan buenos resultados en los prelimanares a la Segunda Mimaskot WE9 que se jugó el día viernes en Neverland. En efecto, después de la Primera Mimaskot, Tyson decidió probar a sus antiguos pupilos del Chelsea y el resultado fue magnífico: Drogba se había convertido en un genio, los defensas estaban muy superiores, Joe Cole era irreconocible. Así las cosas, en la Segunda Mimaskot Tyson decidió abandonar sin ton ni son a los muchachos del Manchester -que se quedaron muy impactados con la noticia- y se pasó al Chelsea de sus viejos amores. Resultado: último puesto de la Mimaskot y cero puntos. ¡Cómo se come esa derrota! Se supo que a partir de ahora, la dirigencia del Chelsea ha decidido alejar a Tyson de las labores de entrenador y convertirlo en la mascota -un oso polar- del equipo hasta que se termine su contrato. ¡Triste final de un ídolo! TYSON

El Conejo encontró nueva casa

El delantero argentino Javier Saviola jugará cedido la venidera temporada en Sevilla, tras el acuerdo entre ese club y Barcelona por intermedio de la pagina virtual Deremate.com. El delantero argentino Javier Saviola jugará cedido la venidera temporada en el Sevilla FC, tras el acuerdo al que han llegado esta tarde el club andaluz y el FC Barcelona. El futbolista llegará mañana a Sevilla al mediodía y será presentado a las 13.00 horas en la sala de prensa del Ramón Sánchez-Pizjuán, informó esta tarde el Sevilla FC. El delantero argentino, de 23 años, ha logrado 58 goles con Ríver Plate de su país, 60 con el FC Barcelona y 17 con el AS Mónaco, conjunto que el que también jugó cedido la pasada campaña. Javier Saviola triunfó durante sus primeros dos años en España y en la tercera, a pesar de marcar en Liga 14 tantos y haber logrado en las dos anteriores temporadas 17 y 13 goles respectivamente, no llegó a convencer al técnico Benjamin Quark, que lo descartó para la temporada 2005/6 Winning 9.

El fútbol se viste de gala para la ocasión

El ex astro "Pelé", será el invitado de lujo en el programa de TV que Diego Armando Maradona estrenará el próximo lunes

Pelé y Maradona volverán a estar juntos

El ex astro del fútbol brasileño Edson Arantes do Nascimento, "Pelé", será el invitado de lujo en el programa de televisión que Diego Maradona estrenará el próximo lunes en Argentina junto al ex arquero internacional Sergio Goycochea. "El Rey en la noche de Dios", dice un aviso de una página publicado el miércoles en los principales diarios de Buenos Aires, que promociona el "cara a cara" entre los considerados los dos mejores futbolistas de la historia como "el encuentro más trascendental de la televisión mundial". La entrevista que "Pelusa" hará al "Rey" Pelé en "La noche del 10" ha desatado el interés de unos 160 medios argentinos y extranjeros, según indicaron fuentes del Canal 13, que emitirá el programa todos los lunes, a partir del próximo. Precisaron que en el estreno participarán también el ex futbolista Gabriel Batistuta, el máximo artillero de la selección argentina, la ex tenista Gabriela Sabatini y la actriz italiana María Grazia Cucinotta. Pese a las públicas polémicas que han mantenido en los últimos años, Pelé volverá a encontrarse con Maradona, igual que lo hizo en el partido homenaje que los hinchas argentinos y los jugadores y ex futbolistas de su país y extranjeros le dedicaron al "Pibe de Oro" a finales de 2001 en el estadio del Boca Juniors. Además de entrevistas, el programa tendrá entretenimientos y un formato singular puesto que habrá una hora de comienzo pero no una de cierre. Con "La noche del 10" el Canal 13 dará batalla por conquistar a la audiencia, aunque el próximo lunes no la tendrá fácil debido a que sus dos principales competidores pondrán al aire una película del mago Harry Potter y una entrevista a la presentadora de televisión brasileña María das Grazas Meneghel "Xuxa". Según trascendió en la prensa argentina, la ex novia de Pelé había sido tentada por la producción del ciclo de Maradona, aunque finalmente eligió presentarse en un programa de entretenimientos que sale al aire por el Canal 9. Los productores de "La noche del 10" no salen de su asombro por los contactos del ex capitán de la selección argentina. Cuentan que el último día que Maradona visitó las instalaciones del Canal 13 vio casualmente por la televisión a los cantantes Bono y Mick Jagger, y les llamó de inmediato por teléfono para invitarlos a su programa. "Están de gira y no pueden venir, pero probemos con Madonna", dijo Diego al comentar las respuestas que recibió de los líderes de los grupos británicos U2 y Rolling Stones.

Nuestro secreto

YO QUERÍA QUE EL SECRETO FUERA ASI: O EN TODO CASO ASI: O, YA QUE NOS PONEMOS NABOKOVNIANOS, ASI: PERO ES ASI NOMAS... POR MI PERFECTO TYSON

Hoy en Neverland

Hoy no podré asistir a la presentación del libro de Matalamanga, porque debo cuidar a mi vástago, pero Ludo, yo y el secreto los esperamos a partir de la hora que quieran en Neverland. Probablemente, Combi también será de la partida. Espero que los presentadores no vayan todos con sacos de corduroy azul. Corduroy azul: lo más apropiado para una presentación de libros.

Señor Embajador!!!!

Parece ser que Edwin Chávez junior y Benjamin Quark no son los únicos implicados en el juego del doble, que ahora viene a ser "triple", según he descubierto revisando mi página favorita: The World of Accordeon.org. Edwin Chávez (en la foto), más conocido como Edwin "Eddie" Chávez, fue uno de los acordeonistas más famosos del mundo hasta su muerte, acontecida el 18 de agosto de 2004 en San Antonio, Texas, ciudad donde Eddie había pasado la mayor parte de su vida. El conocido "embajador del acordeón" gozaba de buena salud y el ataque cardíaco que se lo llevó al otro mundo fue una "desagradable sorpresa", en palabras de su viuda, la señora Ernestine Stockert. Claro, se pregunta este redactor, cómo va a ser agradable una sorpresa así, la noticia de que uno de los más grandes músicos del acordeón (ojo, si acaso no era "el más grande") nos ha dejado para siempre, y ya nunca más nos deleitará con sus deliciosas versiones de "Get down woman", "Porterville" o "I feel gloomy". Toda una pérdida para la literatura, digo para el acordeón, y también para el aeromodelismo, pues si visitan la página del link verán que el talento del gran Eddie no se limitaba a escribir cuentos, digo a componer canciones. Sus avioncitos de juguete eran los preferidos de los fans de San Antonio, otro motivo para llorar su muerte con especial tristeza. Donde quiera que te encuentras, querido Eddie, no te preocupes, rezaremos por ti, y también lo hará tu hijo, o tu hermano, o tu doble o lo que sea este pequeño quarkcito nuestro que ha usurpado tu nombre pero jamás borrará tu memoria. ¡Descansa en paz, gran embajador!

Ludo en calzones

La verdad, estos cachorros se pasan de exhibicionistas. Primero, el Roto Gallardo sale calato en su blog. Y ahora Ludo sale en esos calzones largos que usaba mi abuelo. No los entiendo, la verdad, no los entiendo.

Deremate.com

Ya que el we8 esta en sus ultimas, el Barcelona F.C ha lanzado lo antes posible la lista de jugadores que se pueden adquirir a un precio unico y los ha incluido en la pagina Deremate.com donde ustedes pueden hacer sus pedidos via red. Son tres los jugadores version winning 8 que han sido puestos en venta por el club. , Saviola, quien solo sabe caerse y dar volantines. , el arquero Rustu, el que tapa adentro del arco , Luis Enrique, que solo sirve para la mecha. Ya lo sabe, dt, en Deremate.com usted puede encontrar estos jugadores a un precio modico. Llevese los tres a cambio de uno. Juegue la tinka, jueguela ya.

Se compra

SE COMPRA VERSION RESUMIDA DEL BEST SELLER DE EDITORIAL SOPENA: "SABER JAPONES EN 10 DÍAS" (¿PUEDEN SER MENOS?) O SI NO, SE COMPRA DICCIONARIO JAPONES/CASTELLANO - CASTELLANO/JAPONES DE MANERA URGENTE. O EN TODO CASO, SE PIDE MATRIMONIO A JAPONESITA LINDA CON CARA DE ACTRIZ DE KUROSAWA Y CUERPO DE HENTAI XXX, VESTIDA COMO COLEGIALA PARA MAS TÓPICO, QUE SIRVA DE TRADUCTORA PLEASE, ANTES DEL VIERNES PREGUNTAR POR TYSON Tyson

Arriba ese ánimo, Shevchenko!

"Shevchenko no se vende", es el lema que corre de boca en boca entre los fanáticos del AC Milan, preocupados por el futuro de su estrella (en la foto, soñador, esperando el futuro). "Que no se preocupe", dijo el Dt Ludo. "A pesar de lo que digan los chicos de Konami, que al parecer quieren cambiar el mundo de una versión a la otra, Shevchenko es nuestro y se queda para siempre".

Ludo

Muchos se preguntan por que nuestro jugador Ludo se llama asi, Ludo. Pues esa respuesta tiene muchas variantes. Ludo en todos los sentidos, y ya veran por que. En primer lugar, LUDO comenzo siendo hincha del Leeds United, pero su afan natural de rivalidad lo hizo desistir de sus origenes futbolisticos y dejar de ser de aquel equipo ingles que hace menos de cinco temporadas era uno de los mejores de Inglaterra. Hinca del Leeds, se le llamo LUDO por las abreviaturas de Leeds United Disabled Organisation. Tambien se le llama Ludo por su musico preferido, el negro Ludo, un cantante de hip hop y reggeaton que nuestro joven escritor y jugador de winning suele escuchar y bailar cuando nadie lo ve en su casa de campo de Chorrillos. A veces, sus peones lo ampayan: Amo Luo, otra ve ecuchando a Luo... se va a refria amo Luo, pongase sus meias... Desde pequeno, ademas, leia su revista infantil favorita: LUDO. Los primeros textos que leyo fueron de esta revista donde aparecian historias de munequitos de semen. Cuando Ludo dice que sus autores favoritos son Kafka y Shakespeare. Mentira. Son esas historias de la revista infantil LUDO los que provocaron su interes en la literatura. Otro de los puntos, claro, es el juego LUDO, del cual nuestro jugador de winning solia disfrutar cada tarde. Dicen que en realidad jugaba solo y que a pesar de ser el azul, rojo, verde y amarillo, nunca lograba el numero exacto de los dados para ganar. Cuando necesitaba un cinco, salia seis, cuando necesita seis, cinco. La ludopata, tu ya sabes como es. Uno de los personajes favoritos de Ludo era este unicornio divertido. A Ludo le encantaba tanto que por eso tambien decidio llamarse Ludo. En la imagen, vemos la frase: Ludo et Emergo Oostburg. Siempre creyo que el unicornio se llamaba Emergo y siempre deseo ser Ludo. Por que? lo dejamos a su imaginacion, hincha. BONUS TRACK La ludopata, tu ya sabes como es Este dibujo fue hecho por uno de sus amigos de colegio, donde observamos a la ludopata con el rostro encogido y aun profesor calvo y bigotudo leyendole un cuento titulado Castar en sus clases de aleman. Si se dan cuenta, el profesor le dice: "Goed, Ludo, ik houd de kwal...", que quiere decir: Vamos, Ludo, tu ya sabes como eres... Autor: Quark Jr.

Nuestro Secreto

La jarana es bien criolla y se vive desde dentro. El día domingo, Neverland se galardonó de música criolla y cual si hubiesen resucitado algunos de esos dúos legendarios: Montes y Manrique, la Limeñita y Ascoy, Irma y Oswaldo, Eloísa Angulo y Mercedes Cerdeña (Las Criollitas) o el Zambo Cavero y Avilés; en fin, como si algunos de ellos o todos juntos se hubieran posesionado del alma de Tyson y Ludo, se escuchó el domingo a ambos entonar a viva voz y con su anticucho en la mano aquel valcesito de Félix Pasache que dice: Ese secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá... ¿Qué secreto será?

Nos ahogaron la fiesta!!!

Konami ha anunciado que Winning Eleven 9, versión japonesa de Pro Evolution Socccer 5, se retrasará en Japón hasta el mes de septiembre. El título estaba previsto inicialmente para el 4 de agosto, pero por motivos sin desvelar se ha retrasado un mes.

La versión occidental del juego saldrá, salvo que Konami anuncie lo contrario, dentro de lo previsto, en el mes de octubre para PS2, Xbox y PC.

Triunfo histórico de Holanda Classics

El día de ayer Neverland se vistió de gala. Los cinco DTs por primera vez reunidos y con ganas de jugar buen fútbol. Luego de comer dos Pizza Hut tamaño familiar entre seis (son unos cerdos hambrientos, incluyendo al bebe Andreas), se inauguró el encuentro de equipos clásicos tan esperado por Tyson desde que vio el VCD del Mundial Alemania 74 y se le antojó jugar con Holanda. Los equipos elegidos fueron: HOLANDA Tyson BRASIL Page ALEMANIA Chacaloncito ARGENTINA Quark ITALIA Ludo Antes de Holanda En el primer partido, la Alemania de Chacaloncito -con preciosa camiseta verde- venció a la decepcionante Argentina de Quark -que jugó solo para Maradona, obvio- por la mínima diferencia (gol de Voller). Luego, se enfrentaron el Brasil de Page y la Italia de Ludo. Ludo, que tuvo una pésima actitud durante todo el campeonato (seguro vio a Tyson con toda la viada y pensó: así no le gano, está infiltrado, demasiado lexotan) cometió el "error" de salir a jugar con la Italia normal. Pero ni siquiera Page se dio cuenta de eso, concentrado en mirarle la pichula a Pelé. Solo Tyson se percató, hacia el final del primer tiempo, que Totti y Gatusso no eran Paolo Rossi ni Roberto Biaggio. Aún así, el partido se jugó hasta el final y fue válido: empate 1-1. El partido de Alemania (Chacal) con Brasil (Page) pasó desapercibido. ¿Se jugó? ¿Quién ganó? Yo estaba haciendo dormir a Andreas, así que no vi nada. Entra Holanda Luego, ya dormido Andreas, Tyson saltó al gramado con un enorme entusiasmo. Holanda era el equipo más vistoso, con esa combinación naranja/negro. El partido fue contra un emocionado Chacaloncito, que había jugado bien con Alemania y se emocionaba de lo fuerte que era su equipo en el hombre/hombre. Triste decepción de Alemania al final, cuando descubrió que no podían para a Johan Cruyff, el gran genio del partido, que se dio el lujo de meter un golazo de media bolea. Iban 28 minutos del primer tiempo y Holanda ya ganaba por tres goles contra cero y Alemania no remataba al arco. Al final, el score fue un 4-0 apabullante a favor de Holanda que dejó sin palabras a Chacaloncito. De inmediato, Ludo cogió su maleta y dijo que tenía que irse a su casa. No pudo soportar la arremetida atronadora de Tyson. Mejor decir: "aquí corrió" que "aquí murió". Y se fue nomás, con la cabeza gacha, la mirada perdida. Brasil y Argentina: no pasa nada Brasil (Page) y Argentina (Quark) se trenzaron en un combate estupendo que prometía grandes cosas. Ya Page había descubierto a Sócrates (pero jamás puso a Garrincha, jajaja, no sabe nada de fútbol) y Quark se estaba acostumbrando a pasar la bola con Maradona para habilitar a Kempes. Aunque nunca se podrá entender por qué prefirió poner a Bertoni antes que a "viejolete" Di Stefano en la delantera (dice que "no lo vio" en los suplentes... estaba con gripe, eso sí). El partido fue un "dame que te surto" que terminó empatado 3-3, con un golazo para recordar siempre de Socrates, luego de un pase de Rivelinho, y los demás de rebotón. Se fueron al extra time, en que Pelé selló la victoria para Brasil. Pero Quark interpuso una demanda ante la Federación Mimaskot porque no debió jugarse el extratime. Aún no se decide sobre el particular. Holanda por todo lo alto Ahora, solo quedaban los dos partidos del ansioso Tyson. ¿Habrá valido la pena pagar una pizza y quedarse hasta la 1 de la mañana -al día siguiente debe trabajar a las 7:30- para jugar con Cruyff? ¿Qué tan mala es la defensa de Holanda? Cierto es que goleó a Chacaloncito, pero ¿habrá sido solo suerte? El partido entre Brasil (Page) y Holanda (Tyson) tenía un precedente ese mismo día. Page había llegado con viada y había derrotado en los preliminares -mientras esperábamos la pizza- a todos los dts con el Real Madrid. Le dijo a Tyson que saque al Manchester para sellar una victoria sin precedentes. Estaba feliz la loca. Pero su sonrisa se fue al diablo cuando Tyson con el Manchester no lo dejó patear al arco, y lo venció por un indudable 3-0 con golazo de Cristiano Ronaldo. Se le fue la sonrisa, pobrecito. Ahora, esto tenía cara de revancha. Holanda salió a la cancha sin Gullit, lamentablemente. Tyson tuvo que mover a Neeskeens como 10 y colocar a Rep como lateral. El partido desde el inicio fue para Holanda. Page chillaba "¡cómo puedes marcar así!" y pedía clemencia. Holanda jugaba no con tres toques sino con seis: Koeman a Resenbrink, éste a Neeskeens que la jugaba para Rep, que tocaba para Koeman que largaba para Van Basten que servía para Cruyff. Una sinfonía, un juego hermoso, que terminó con el triunfo fuera de toda duda de Holanda por el score de 4-1 (el gol de Brasil fue un regalo del defensa Krol de Holanda en su único error luego de partidos iluminados). Holanda humilla a Argentina Dos goleadas, eso era demasiado pedir. Tyson estaba encendido, no cabía duda, y Cruyff era imparable. Holanda se mostraba como un equipo veloz y de toque en primera. Y la marca era perfecta. Pero ahora aparecía, cual negro cuervo, el histórico némesis de Tyson: Quarkcito, que siempre le aguó la fiesta a Tyson con el Inter (o habría que decir, con Adriano). Y encima el pendejo había elegido a Argentina classics, equipo con que Tyson ganó todo a Combi, con el célebre 1-2-3 entre Kempes y Di Stefano. El partido empezó con una Argentina veloz, que corrió al lateral con Giusti, centro y gol de cabeza -winning4, no te mueras nunca- de DiStefano. Argentina se ponía 1-0 adelante, Quarkcito se reía entre dientes ("no te piques, tyson" decía) y celebraba antes de tiempo porque Maradona había salido en rojo. La felicidad le duró poco porque al minuto siguiente, un balazo de Gullit sentenció el empate. Y ahí Holanda fue otra vez la máquina, la naranja mecánica, el toque fino, la corrida, la "dejadinha", el quiebre. ¿Para que decir qué goles se hicieron o quiénes lo hicieron? ¿Para qué recordar esa noche en la que Quark fue violado una y otra vez sin lugar a reclamo? Según él, Tyson tenía 6 puntos de habilidad: Cruyff se encargó de demostrar que era falso. Dice que Ludo tiene mejor puntería que Tyson: Gullit le demostró que era mentira con dos goles de fuera del área. Dice que Tyson solo sabe marcar y meter balones desde el lateral: Van Basten entró por el medio como quiso y le quitó la bola a su arquerito hasta de la mano. Quark se quejaba del arquero. El arquero, señores, era ni más ni menos que Fillol, quien se atajó dos remates de Van Basten -al final, Cruyff le cambió de mano y convirtió-. Se quejaba de su defensa y, claro, ¿quién tiene la culpa de que el miope de Quark, por estar mirándole la chulapis encendida a Maradona, no se diera cuenta de dejaba como suplentes a Pasarella y Ruggeri, los dos defensas titulares de Argentina? El score, inolvidable, histórico, fue de 10-3. Y Holanda, con 12 puntos ganados (3 en cancha, uno por W.O.) y 18 goles a favor en 3 partidos, se hizo acreedor de un libro que será comprado entre los cuatro jugadores.

HOLANDA CLASSICS CAMPEON

Tyson quiere ser actor porno

El ex campeón mundial pesado encontró a una celebridad del género para encarar su nueva etapa como "actor". Nada menos que Jenna Jameson, un ícono del porno. (EFE) Para qué sufrir arriba de un cuadrilátero. No, Mike, no te gastes, perdiste el hambre de gloria, tu mirada asesina y, sobre todo, tu potencia demoledora. Seguro que esta nueva etapa, la vas a necesitar. Los sets de actuación son eternos, agobiantes y más aún en el rubro que el moreno del Bronx eligió: !El cine porno!Entonces, el "Hombre de Hierro", deberá estar con todas las luces para no "fallarle" a sus compañeras de grabación.Seguro, que a Tyson amigas no le faltan, y para este periplo el ex campeón del mundo consiguió una partenaire de lujo, aquella sex symbol que lo puede ayudar, tanto en "la cama" como para desahogar su extremada crisis económica.El ex peso pesado no quiso dejar librado al azar o dejar expuesto su debut en el mundo de las películas con rótulo XXX a un fracaso como su intento de volver a colocarse en la élite del boxeo mundial. Es por eso que eligió a la superestrella del género, Jenna Jameson, una bomba sexual de 31 años que ya se convirtió en millonaria y tiene su propia productora, además de ser un ícono sexual en todo el mundo y por supuesto, en Estados Unidos.La chica no sólo infarta con su cuerpo, sino que ya hizo lo propio con varias conocidas figuras de Hollywood que, según asegura, han probado sus encantos. Cuando publicó su biografía, no perdonó ni a la misma Cindy Crawford, con la que aseguró haber tenido un encuentro íntimo, ni a Bruce Willis, a quien llamó arrogante, ni a Nicolas Cage. Del actor de "Adiós a Las Vegas", aseguró que su aliento "olía como el sudor concentrado de los sin casa". Una mujer que no tiene pelos en la lengua, menos para criticar a las estrellas más famosas del séptimo arte. Algunos especulan con que la chica, que ya aceptó el convite del ex campeón mundial, deberá cubrir bien sus orejas en su encuentro cercano con "Ironman" y recordar bien el final de su recordada pelea con Evander Holyfield. La debacle financiera de Tyson fue el detonador para que el "hombre" famoso por estar preso por violación, famoso por destruir a cuanto rival enfrentaba, famoso por ser el campeón mundial más joven de la historia, con apenas 18 años; sin embargo, toda esa fama sólo le sirvió para alcanzar la ruina. Esta, seguramente una historia nueva, tendrá sus idas y vueltas.

Fichas técnicas

Dt. Tyson. Recorridos: Ha dirigido exclusivamente en la liga inglesa y parece que se quedará allí el resto de su vida. Comenzó en el mando del Liverpool FC, más por amor a los Beatles que al fútbol, aunque luego probó suerte en el Chelsea F.C sin pena ni gloria. Su actual equipo es el Manchester Ud, donde ha conseguido sus mayores rachas. Copas ganadas: 6 Mimaskot y 1 Copa Relámpago. Características: Su juego está basado en el desborde por las bandas con el fin de centrar. Necesita siempre de un jugador que tenga 90 en salto y 90 en cabezaso. Su mayor aptitud es la defensa. Quizá, el que mejor defiende en la Mimaskot. Cuando pierde, la culpa es de la computadora, cuando gana, es obra suya. Ratings: -Defensa: 8 -Habilidad: 6 -Salto: 10 -Patada: 7 -Precisión: 7 Dt. Ludo (tú ya sabes cómo es) Recorridos: Inició su carrera de entrenador en Alemania, al mando del Bayern Munich. Posteriormente se mudó al Milán F.C, equipo al que dirige actualmente. Copas ganadas: 5 Mimaskot y 2 Copa relámpago Características: Su fútbol está basado últimamente en el desborde y centro gol al área. A diferencia de Tyson, Ludo no necesita de grandes cabeceadores sino de saltarines que puedan efectuar bien una palomita. Cuida muy bien el balón y tiene muy buena pegada de fuera del área. Peligroso cuando faltan 5 minutos antes de que acabe el partido. Ratings: -Defensa: 7 -Habilidad: 7 -Salto: 8 -Patada: 10 -Precisión: 8 Dt. Quark Recorridos: Comenzó dirigiendo al Inter F.C donde obtuvo todos sus logros como DT. Actualmente dirige al Barcelona F.C Copas ganadas: 4 Mimaskot y 0 Copa relámpago Características: Es una copia de Maradona, copia nomás. Su fútbol, diría Henry, es ¨pásame el balón que yo la meto¨. Sin embargo, no siempre le sale. Depende mucho de jugadores habilidosos y pericoteros. No explota mucho el juego por las bandas y prefiere los pases en profundidad. Imparable con Adriano. Ratings: -Defensa: 7 -Habilidad: 10 -Salto: 6 -Patada: 7 -Precisión: 8 Dt. Page Recorridos: Es el único dt. que hasta ahora no ha cambiado de club y que, al parecer, permanecerá en el Real Madrid pese a que su dirigencia ha sacado a muchas estrellas. Copas ganadas: 1 Mimaskot y 1 Copa relámpago Características: Su juego está basado en los pases al vacío y el sombrerito. Page es de fútbol horizontal y rápido. Depende mucho de la velocidad de sus delanteros y de la destreza del gol sombrero. Si le salen todas, golea, si le salen tres, pierde. Ratings: -Defensa: 6 -Habilidad: 8 -Salto: 6 -Patada: 7 -Precisión: 10 Dt. El Chacal Recorridos: Este dt. hasta hace poco parecía quedarse con el Arsenal por siempre y para siempre. Sin embargo, dados los resultados, prefirió mudarse a la Roma, donde al parecer le ha ido mejor. Quizá por culpa de Totti. Copas ganadas: 0 Mimaskot y 2 Copa relámpago Características: Tiene un juego característico y propio, que es el desborde por los costados (no necesariamente las bandas) para dar un pase al área chica y cobrar. Este tipo de juego necesita siempre de un buen jugador habilidoso y un espera bolas, juego eso sí que le ha brindado muchas alegrías aunque también muchas frustaciones. No juega al centro y gol y tampoco explota mucho los pases al vacío. Cuando juega con Totti es de temer. Ratings: -Defensa: 6 -Habilidad: 8 -Salto: 5 -Patada: 8 -Precisión: 9

Alemania 74

El día de ayer me compré, como todos los miércoles, la revista MAGALY TV y pasada la decepción de que en este número tampoco salí ampayado, descubrí, oh hado, que en la parte de atrás venía un vcd de Alemania 74 completamente gratis. Es parte de una promoción de editora RPP, que sacará todos los miércoles el resumen de un mundial a solo 5 soles. Apenas llegué a mi casa lo puse. No se veía muy bien, y el ruido de las graderías impedía escuchar lo que dice el locutor, pero aún así fui feliz de ver jugar a la Naranja Mecánica -y en especial a Johan Cruyff- con el mismo juego que le he impuesto al Manchester. Inflamado por la emoción, les lanzo un reto: QUIEN QUIERE PASAR POR NEVERLAND HOY DIA Y HACER UN CAMPEONATO DE CLASSICS, QUE OBVIAMENTE GANARA HOLANDA CLASSICS, CON CRUYFF A LA CABEZA, DIRIGIDA POR MI??? TYSON

Un regalo de Quark para los Dts

17.06.2005 Entrevista a Thierry Henry, un enamorado de Pro 4 Konami Europe tuvo el placer de charlar con la megaestrella del Arsenal Thierry Henry, imágen de Pro Evolution Soccer 4. El juego, el fútbol y su lado más humano fueron algunos de los temas que se tocaron en la entrevista. Sales en la portada de PES4, y te declaras fan del juego. ¿Pero un fan de qué calibre?

Sí, salgo en la portada y es verdad que soy un gran fan. Llevo jugando a Pro Evolution desde hace diez años. La primera vez que jugué se llamaba Winning Eleven: Japanese League. Jugué tanto en Super Nintendo como en Sega Saturn, así que llevo siendo un fan desde hace bastante tiempo. ¿Siempre has jugado videojuegos de fútbol? ¿Y siempre han sido Pro?

Obviamente los juegos de fútbol me atraen más porque es lo que me gusta y es lo que hago en la vida. También juego RPG´S con un mayor argumento, pero prefiero los deportivos.

Has tenido mucho tiempo para jugar a PES4, ¿qué elementos te hanimpresionado y cuáles mejorarías? La definición de los jugadores es mejor. Los trajes se ensucian, y el arbitro está en el campo. Todas estas novedades conllevan mucho trabajo, y cualquiera de ellas hacen que sea un gran fan. Cualquier novedad siempre es un placer. Es un juego tan alucinante para mí...

Parece que John Terry ha estado organizando torneos de PES con sus compañeros del Chelsea. ¿Pasa algo parecido en el Arsenal? Ashley Cole suele jugar con Jermain Pennant y algunos amigos, pero no puede decirse que haya un torneo “oficial” en el Arsenal. Solemos jugar bastante en casa de Ashley, y otras veces jugamos en su habitación en los hoteles. Ashley normalmente lleva su Playstation, o también Cesc Fabregas o José Antonio Reyes. Si quiero jugar a algo, sólo tengo que pasarme por su habitación. ¿Quién es el mejor? Ya sabes cómo va esto, depende. Sabes cómo es el juego, algunas veces tienes oportunidades, otras pierdes. Depende.

¿Si hubiera un derby PES entre los dos clubes, quién ganaría? No tengo la clave. Ahora mismo todos sabemos quien está ganando en el fútbol, pero no lo sé. No sé cómo juegan.

¿Qué aspectos de PES4 te gusta explotar? Básicamente me gusta jugar. No me gusta correr por la banda y colgar el balón para los rematadores, o marcar de córner. Me gusta marcar goles de verdad, con desmarques. Incluso conociendo algún truco, no los utilizo porque creo que no es justo. Así es como me gusta jugar, marcando buenos goles y sin aprovechar los corners o los rebotes.

¿Quién es el mejor jugador de la historia? Bueno, depende. Pufff...yo adoraba a Marco Van Basten cuando era joven. Obviamente, si le preguntas a mi padre te dirá que Pelé, depende de la generación. Yo adoraba a Van Basten, pero si me preguntas quién es el mejor de todos los tiempos, diría Maradona. Es difícil hablar sobre Pelé porque no lo he visto. No me gusta hablar sobre gente que no he visto. Pero sé que estuvo rodeado de maravillosos jugadores en su selección brasileña. Para mí, Maradona llegó a un Nápoles recién ascendido a primera división, llegó y ganó la liga...dos veces en tres o cuatro años. Cuando se fue, volvieron a descender. Básicamente ,debes recordar el mundial del 86. Si no hubiera sido por Maradona, no creo que Argentina hubiese ganado nada (risas). Ceo que no estuvo rodeado de los grandes jugadores de los que otros sí disfrutaron. Recuerdo que el mundial del 86 fue suyo, de nadie más, y no fue como Ronaldo en el mundial de 2002 aunque marcara siete u ocho goles. Fueron goles, ya sabes, de fabricación propia. Los goles de Maradona en el mundial del 86 eran como “dame el balón que yo marco”. Esto se hace en el parque, ¡No en un mundial! Él cogía el balón desde cualquier sitio.

Tú lo hiciste contra el Tottenham... ¡Pero estamos hablando de un Mundial! ¡Hablamos de que lo hacía en cada partido!

¿Quién es tu héroe en la vida? Lo pensaba cuando era más joven, mi padre. Diría mi padre porque sin él yo no estaría aquí. Fue duro para mí porque era muy exigente. Para él nada era suficiente. Yo marcaba goles, pero él me decía “oh, no te has fabricado ninguno”, “te lo has fabricado pero no has marcado” “ has hecho ambas cosas, pero eres un mierda” “ juegas como una mierda” “mierda”. Esto la gente no lo entendía, y cuando me veían en el campo creían que yo no era feliz sólo porque me habían educado así. No era no ser feliz, sino que nunca era suficiente. Cuando volvía a casa, incluso después de un gran partido, pensaba en lo que había fallado. Así me educaron: pienso en las cosas en las que fallo, porque en las cosas que acierto no es necesario pensar. Siempre pienso en lo que fallo, es mi fuerza para seguir adelante. Creo que lo aprendí de él.

Eres un campeón en la vida real, y un héroe para miles de personas. ¿Puedes decir qué cosas han sido más importantes para lograrlo? En el fútbol siempre eres juzgado por tu último partido. No importa quién seas o lo maravilloso que juegues, es el último partido el que todo el mundo ha visto. La gente te critica, incluso si eres un buen jugador, esto es así. Siempre tienes que pensar como un nuevo jugador para volver a actuar en el siguiente partido. Este es el camino, porque si no duermes por lo que hiciste en el anterior partido, puede ser perjudicial. Siempre hay que ir hacia delante.

La campaña Stand Up, Speuk Up está creciendo muy rápido. ¿Cómo te llegó la idea? ¿Has sufrido muchos insultos racistas? Surgió cuando estábamos jugando la Champions League. Recuerdo que John Ellis me preguntó algo sobre el partido del Valencia que habíamos jugado. Él llegaba tarde, y me cogió hablando de los insultos en el campo. Habíamos perdido con el Valencia y John Ellis me dijo “¿No estarás buscando excusas porque hayamos perdido y estemos eliminados de la Champions? Yo me volví hacia él y le dije “En primer lugar llegas tarde. Yo estaba respondiendo a una pregunta, es por lo que hablo de ello. No busco excusas.” Algunas personas creen que cuando hablas de ello estás poniendo excusas. Creo que los comentarios de Luis Aragonés fueron la guinda del pastel. No soy un maestro de la lengua española, pero creo que hay otras palabras para motivar a alguien. Es por lo que dije “Ya basta”. Creo que fue en nuestro viaje a Eindhoven. Ellos tenían una campaña contra el “Bullying” y me pidieron que llevase un pulsera para apoyarlos. Entonces pensé, ¿por qué no unir a todos los jugadores por una buena causa? Así que llamé a mi sponsor y le pedí ayuda.

Ofreciste tu tiempo para jugar el All Star contra el Tsunami en febrero. ¿Crees importante que las estrellas estén concienciadas y que no sólo parezcan estarlo? Al final del día tú decides si quieres o no implicarte. Es una cuestión de solidaridad. Tienes que dar algo a cambio de lo que tienes. Esto llega con la experiencia. Cuando tenía 20 o 21 años, no es que no me preocupase nada, pero vives en tu propio mundo. Haces lo que siempre has querido hacer, y piensas en tu familia y en ti. Al principio es normal, porque estás orgulloso por ti y por tu familia. Pero entonces ves un montón de cosas y no puedes cerrar los ojos. Los políticos están para intentar hacer cosas, pero a veces afortunada o desafortunadamente la gente tenemos más implicación o más poder con lo que hacemos que ellos con lo que dicen. Debo decir que cuando yo era joven y un político hablaba, no me interesaba. Quizás decía cosas buenas, pero si ponías a Michael Jordan en la televisión ,eso sí que era interesante. Por esto es por lo que hay que hacer cosas, porque los jóvenes nos miran. De esto te das cuenta con el tiempo y la experiencia. Al principio tienes 20 años, y sólo puedes pensar, no me entiendas mal, en tener dinero. Entonces te das cuenta de que no estás solo, y que debes hacer algo para devolver una parte.

Habla la página del winning

Queridos Dts, quien les habla es la página del winning, este pequeño espacio del blogspot que ustedes vienen utilizando desde hace algún tiempo para postear sus huevadas. Ha llamado mi atención un hecho singular, y es que últimamente, son pocas las fotos, pocos los textos, pocos los comentarios que siento llegar a mis archivos, a diferencia de lo que ocurría el mes pasado, a principios de año y en el 2004, que fue el año de oro del Winning Eleven. Ahora, casi nadie postea. Pasan los días, las semanas, y lo único que cambia es el rincón del hincha, donde el DT Doble Agente, que es el único que usa esa función mía (porque no sabe postear, dice), sigue escribiendo cojudeces. No me dejen sola con Chacal, se los ruego, queridos DTs. Recuerden aquellas noches de pizza, controles malogrados y los magníficos goles de la Ludópata. Y anímense a postear. Digan algo, cualquier cosa. ¿Siguen vivos? ¿Todavía juegan winning? ¿Todavía existe Neverland? ¿Tyson se ha cortado el pelo? Espero que me entiendan. No es que esté celosa, ahora que todos postean en sus propios blogs y me dejan botada. Solo quiero que recuerden una cosa: cuando no tenían a nadie, yo fui su primera y única página web. Aprendimos juntos, como jugando. Por eso no puedo creer que me hayan olvidado. No es tarde para que volvamos. No creo que sea tarde, no puede ser tarde, no... Besos, La página del Winning

A dos dias del ansiado estreno

World Soccer Winning Eleven 9 Incluira como nuevo clima la nieve Licencias para "algunos" equipos de la Premier y resto de Europa Estadios nuevos, confirmados Riazor y Mestalla , existen imagenes del famoso Saint Dennis "La braga de Totti" no se sabe si sera verdad, pero es posible que sea un complemento para el jugador Opcion de llevar la camiseta por fuera Modo "Nipon Challengue" Es decir, llevar a Japon (u otra selección asiática ) al Mundial , pasando por las fases previas Nuevas Caras Nuevo Balon Adidas de la Copa Confederaciones y Finale Naranja Se dice que kits de la temporada 2005/2006 para Lfp y liga Holandesa Se rumorea la inclusión de nuevos clubs, sudamericanos y resto de Europa. Es muy probable que existan estos clubs en el nuevo winning Modo copa Intercontinental, donde se enfrentan 6 equipos de cada continente Trajes nuevos para equipos sin licencias Protector del dedo ( Como por ejemplo Rooney ) Mallas de los ciclistas (Ej: Cannavaro) Se avecinan grandes cambios en la jugabilidad, como los disparos y una mejorada defensa. Regates personalizados para algunos Jugadores Nakamura y Zico seran la imagen del Juego Kabira tendra un nuevo acompañante en sus retranmisiones La linea de crecimiento en los jugadores de la Master, estara mejorada En cuestion de disparos, habra una nueva manera de golpear el balon pulsando R2 segun viene la pelota desde lejos para pegarla mas fuerte ACTUALIZADO -Sale el 4 de Agosto de Japon -Aparicion de 2 nuevas posiciones para los jugadores, Wingback (lateral carrilero tipo R.Carlos) y Second Top (segunda punta tipo Raul) -Modo Online con casi nada de LAG -Se podrá usar el equipo de la Master League en los partidos online, pero solo en amistosos, no en los torneos (Lo kual significa k Konami hara torneos online?) De todas formas el online en principio no lo podremos utilizar a no ser k alguien averigue la forma de cambiar las DNS k vienen en el juego para poder conectarte con tu linea ADSL -Y lo mas revolucionario en WE9 segun dicen, el juego aereo lo han mejorado bastante, ahora los jugadores saltan haciendo cargas legales apoyandose en los contrarios y se colocan mejor. -Inluido un nuevo estilo de falta, el de Nakamura (K viene en una serie de sreenshot) -Las diagonales en el area seran mas precisas y emocionantes lo que significa que defender sera todo un arte (sera mas dificil defender, como viene pasando con cada nueva version) -Si presionas R2 a la hora de tirar a puerta el jugador SIEMPRE lo hara con la parte interna del pie (a colocarla)

Otra pagina negra para Page

Nuestro dt Page acaba de sucumbir ante las decisiones de la dirigencia del Real Madrid, quien ha cedido a Walter Samuel al Inter F.C. Tendra que contentarse con el raquitico Ronbinho y con Baptista, un disque delantero mexicano de casi treinta cumples, y bien cumplidos. Habra que ver. Apuesto a que en la nueva version Page se cambia al Inter. What you say, Page?

Samuel elonga con el preparador físico del Inter (EFE)

En su presentación, el defensor argentino Walter Samuel comentó que está muy feliz porque quería concretar su incorporación al Inter de Milán. En los últimos días, la preocupación de los directivos era poder sumar al ex Real Madrid a la lista de la UEFA Champions League

Playstation 3

Empezando por los mandos, la PlayStation 3 admite hasta un total de 7 simultáneos, eso si, sin cables, todo inalámbrico por tecnología Bluetooth, donde también podrá conectarse por wi-fi con la su consola portátil psp. (Adios a las detenciones de partido porque un cable del mando de playstation 2 no funciona. Ya no habra: a ver, prueba tu mando, a ver prueba el tuyo... No funciona... No funciona!!!)

La consola en si será todo multimedia, tendrá chat por video, acceso a Internet y visualizaciones de fotos, audio y video en formato digital. (Osea, podremos postear desde la propia consola a la pagina del winning, grabar el mejor gol de la Mimaskot y tambien postearlo)

También se sabe que meses después de la salida de la consola se venderá un primer pack que vendrá la consola con un disco duro de 400g donde podrás gravar video y hacer mas cosas.

Seleccion peruana 1930

qui, la seleccion peruana de 1930: Y este, no, no se trata de James Joyce sino de Jorge Pardon, el arquero peruano que debuto en los mundiales de futbol alla por 1930 y que fue una muralla en el partido contra Uruguay, en el Cententario.

Selección peruana

Mejor que Chacaloncito

Ayer, en una reunión en casa de Urdanivia, le salió un competidor a Chacaloncito y su sabiduría sobre los viejos del fútbol peruano. La memoria de Fernando Iwasaki, ejercitada posiblemente en las clases de Del Busto, es prodigiosa. Se acordaba nombres, posiciones, jugadores y jugadas, scores, etc. etc. etc, de equipos como el ADT de Tarma o el Deportivo Iquique. Impresionante. Además, tiene la ventaja de haber visto tres mundiales (los tres en los que jugó Perú). Chacaloncito, ya fuiste.

¿Quark es gay?

Acabo de recibir la copia robot de Google, en la que informan a qué páginas del Google entran los cachorros. Es muy significativo ver qué items de búsqueda de imágenes ha tenido Quark en los últimos días: 1922 bufalino hombres+calatos hombres+desnudos gays+universo gays+latinoamérica gays+peru gas+lima gay+pucp weblog+cyan mandingo x peter ferrari 1922 hombres besando hombres maradona+gay futbolistas besando futbolistas borges alan pauls+desnudo alan pauls+naked yuri+ maldita primavera negros nigger nigger+fuck negros+fuertes nigger+strong negros+gruesos gay+nigger negros+apasionados negros+cachondos mr t matrimonios+gay+españa matrimonios+gay+peru negros besando negros doña florinda doble callosidad pene pichula pinga chulapis todo grande extra large bufalindo besando borges

Love story

No he podido evitar que gruesas lágrimas acaricien mis mejillas después de leer la conmovedora historia de amor de Chacal y aquel desconocido de siempre, un delicado remake de la película Loves Story bajo el título poco aparente de "Manifiesto Neo-decadentista". Aquella pareja unida por el amor, pero separada por las circustancias poéticas, mucho más tiernos aún que Ryan O´neill y Alie McGrawth cuando almuerzan en la cafetería de Letras, es conmovedora. ¡Unidos por la poesía, pero separados por el destino! Me hace recordar aquella frase de Pepe Durand, "Vencer en secreto edifica murallas. Ninguna como el silencio". Qué melancolía de una Lima con garúa y con el sol de villa extinguiéndose en los brazos de los amantes silenciosos que nunca serán los mismos... (porque ya están bien viejos!)

Epígrafe del poemario inédito de chacal: "Amor es nunca tener que pedir perdón"

¿Y dónde estará mi cachorro?

Terminada una semana de fútbol y más libros, los cachorros volvieron a sus hogares a tomar la sopita mientras Tyson y Combi (el conocido "tortillón personal") seguían enfrentándose a puño limpio para decidir "who is the father" en el Winning Eleven 8. Todos pensaban que la pregunta iba a ser olvidada, que los días en la feria del libro escuchando las sabias palabras del "maestro" Esterhazy (no "cáscara de nuez"), que las increíbles ofertas de saldos Anagrama (la inolvidable visión de Maicol empujando una carretilla hacia el Jockey Plaza), y que la reciente visita familiar a Polvos Azules en busca de clásicos "malos" y pornos "buenas", nos harían olvidar, pero eso nunca sucederá. La pregunta es: ¿qué hizo Tyson toda esta semana? El reconocido escritor fue inhallable durante los últimos siete días, tanto así que los cachorros y el mismo Esterhazy repetían un chiste: "Krusty es más difícil de encontrar que una porno en la que Tracy Lords esté leyendo Wasabi mientras Thomas Pynchon se la tira guiñando el ojo izquierdo". Lo cierto es que el "joven Esterhazy" no estaba terminando de escribir el último capítulo de su nueva novela de 878 páginas (ya sale caliente por Anagrama), ni se estaba escondiendo de los terrucos luego de su candente participación en el debate literario "cholos versus gringos"; ¿será verdad, se preguntaban los cachorros, que Tyson ha convertido Neverland en un búnker antiaéreo y que ha cortado la línea telefónica para evitar que un virus asesino llegue al corazón de los archivos de la mafia, que se hallan escondidos ni más ni menos que una estilizada Mac blanca? ¿Y qué hay en estos archivos, acaso miles de fotos tamaño papelógrafo de Ampuero en tanga y con pelo, acaso el discurso de aceptación del Nobel de Vargas Llosa redactado por el Chacal ("La verdad, distinguidos miembros de la academia, es que hoy sí tuve suerte), acaso el plan de lectura escolar denominado "Solución Final" que pretende orientar a nuestros jóvenes lectores por la buena senda de la literatura criolla, acaso un tyson-video de Gutiérrez conversando con Arguedas en la salita del Doc? ¿Será verdad todo esto? No se emocionen, cachorros. La verdad es que estos archivos no existen, y que Tyson no pasó la semana tirando con su mano peluda. ¿Recuerdan a Alan Pauls, ese "escritor tan guapo, me lo como" en palabras de Quarkcito? ¿Dónde creen que se hospedó durante su estadía en Lima? "¡Neverland es la perdición!", opinó la madre de la Ludópata. Esterhazy solo dijo: "56".

Hasta que al final vio la luz

Primicia, señores de la Mimaskot, nuestro gran amigo y competidor dt Chacal acaba de hacer su nuevo blog, guiados por la ludópata y yo, el pequeño dt Quark. El blog se titula Sillón voltaire, pero hasta ahora se desconoce sobre qué puentes y recovecos deambulará la prosa chacalonesca. Unos dicen que será un blog donde solo se hablará de Noel Gallagher, el ídolo de JM y de quien sí espera una firma algún día. Otros, más entusiastas, esperan que Chacal prepare las armas a su dedicación crítica, y según dicen, no se salvará nadie. La minoría, nosotros, solo espera que aprenda a postear de una buena vez. A partir de ahora no habrá perdón, Chacaloncito. En todo caso, queridos hinchas, están invitados a esa nueva página. El blasón del Chacal, su verdadero escudo de armas y que ahora pretende hacerlo público.

La pelota nunca se mancha

Para nuestros hinchas, y para que no anden diciendo que menosprecio al mas grande jugador que ha dado el futbol mundial, dejo aqui la portada del El Grafico, luego de la victoria de Argentina contra Inglaterra en Mexico 86, y despues de esa segundo y magico gol, el mas grande de la historia de los mundiales.

El verdadero demonio de los cachorros

Nos referimos a Diego "la pelota no se mancha" Maradona y Carlos "el apache" Tevez. Como aprecian en la foto, el ex cebollita le da un beso con sobrenombre incluido y sin restricciones a su adorado Tevez, quien se ha vuelto su chico predilecto luego de Riquelme. Sin embargo, hay que decir que este ultimo no cedio a las artimanas del Diego y nunca se los vio en plenos amorios gaycisticos. Asi que ya lo saben, si desean contratar a Tevez, primero tienen que hablar con su pareja: Diego "cebollita" Maradona.

El beso mas conocido por todos del cebollita a su adorado Caniggia, cuando volvearon a reencontrarse en Boca Juniors. Un testigo privilegiado de dicho romance fue Nol "el maestrito" Solano.

Sims

Se deben preguntar de donde rayos he sacado esa imagen de cuatro sonsos viendo un partido de futbol. Pues es nada menos que una foto tomada del mejor juego creado en la historia de los videojuegos para pc y que sin duda hoy ocupa el primer lugar de preferencia. No mezclemos al winning eleven, que es el mejor en playstation. Sims 2 es un simulador de vida tridimensional que abarca muchas posibilidades existentes de vida. Desde crear una familia, una casa, hasta procrear hijos de acuerdo al ADN virtual de los padres, transcurrir dias en la universidad, hasta hacer de tus personajes un escritor, un musico, etectera; o salir en la noche a una discoteca, comprarte un auto, e incluso hasta jugar playstation un viernes. !No ven en la imagen el aparato al frente del monitor? (hacer click en la imagen) Estos cuatro estudiantes descansan de una jornada de winning y han programado el aparato para que juege la maquina. No bromeo. Y es que Sims 2 nos presenta muchas posibilidades para ambientar una vida en la vida virtual. Desde la cotidianeidad de cambiar el look de tu cabello hasta elegir la persona a quien quieras coquetear. Antes de esta version tridimensional existia la normal, sin proyecciones de camara, y su aparicion sorprendio al mundo virtual. Agotada esa perspectiva (tengo las 7 expansiones), los creadores de Sims decicideron lanzarse con un proyecto mas ambicioso, esta vez el tridimensional, que trae gratas sorpresas, pues las dos expansiones de este juego son las primeras (estoy segurisimo) de mas de una docena de expansiones futuras, hasta abarcar casi todas las posibilidades de juego en vida. Nosotros, por ejemplo, podriamos crear un proyecto Sims Mimaskot, creando personajes similares a nosotros, con rasgos muy parecidos, con los mismos nombres, las mismas aficiones, etcetera. Pero a diferencia de la vida real, en los viernes de playstation si irian mujeres. !Tranquilicese, Tyson! Podriamos crear tambien a los vecinos. Y ellos podrian ser, digamos, los del otro bando. Eso como un ejemplo. Las posibilidades son muchisimas. Asi que, por fin, podre cumplir mi sueno: ser un moreno de dos metros, a lo Cuto Guadalupe, aunque sea virtualmente. Ea, buen primero!