HOY EN NEVERLAND

Todos quieren ver a Messi manejado por Tyson

La cosa es así: yo tengo una reunión a las 9:00 pero no pienso quedarme demasiado, quizá una hora más o menos. Entonces, que alguien llegue antes de las nueve de la noche y le dejo la llave, yo regreso a las 10:30 pm máximo. Si les es posible ir temprano, mejor, así les saco su mierda a todos juntos y me voy feliz al tono. Y regreso luego para darles el repaso. ¡Que el VICIO no muera jamás! POR SI ACASO: ¡Yo soy Messi! TYSON

El mejor regalo de cumpleaños

CNI subió a primera. Después de 16 años. Después de 1992. Después de la goleada de Universitario por 5 -0. Aún recuerdo ese día. Esa tarde en que, aún a mis nueve años, vi al puma Carranza, a Martínez, a Zubzuk -o como mierda se escriba. Nos ganaron. Bajamos. Para alguien como yo, que ha crecido en Iquitos, ver a su ciudad de nuevo en primera es una sensación increíble. Sobre todo si yo también fui parte alguna vez de ese equipo, o pude serlo. Ya les dije, pude ser futbolista, incluso pude ser el chato Barrena (metro cincuenta y cinco) que mide como yo y que hoy casi se mete el gol de su vida para darnos el campeonato de la Copa Perú. En 1994 me probé en CNI sub 12. Me aceptaron. Jugué el partido de prueba, por recomendación del hermano de Teddy Cardama, y al final del partido el entrenador me dijo que para la práctica siguiente llevara mi partida de nacimiento y dos fotos. Pero sucedió que, como había estado entrenado antes para otro equipo, el reciente subcampeón de la copa Pelota de trapo en la que juegan chicos menores de 11 años, el entrenador de mierda se picó y me inscribió a pesar de que yo no pensaba volver a jugar en su club. Lo encontré un día, le dije que me iba para CNI, y me salió con el rollo de que eso era imposible, de que ya me había inscrito, de que volviera a su club o  si no me jodía para siempre. ¡Me amenazaba a pesar de que solo era un calichín de 11 años! Acepté. Por huevón. Así que dejé CNI y me resigné a jugar en su equipo. Y ocho partidos después, me retiré del fútbol. ¿Qué habría ocurrido si seguía en CNI? Ahorita estaría brindando con el eterno Juan Luna, el experimentado goleador de segunda división, y haciendo dupla con el chato Barrena onda Oliver Aton -Tom Misagui. Mañana estaría llegando con la copa del subcampeonato al aeropuerto Jorge Chávez con una multitud de iquiteños felices, alegres de ver a su club en primera división, seguro sentado en los hombros del moreno Luna, como un bebé de once años, entrevistado en programas regionales, respondiendo que el equipo hizo lo mejor posible para sacar el mejor resultado, que el trabajo ha sido arduo pero con frutos, que ahora había que pensar en el próximo partido.  El chato Barrena y yo, la diminuta dupla que conquistó Lima, acosado por chibolas quinceañeras de los colegios Rosa de América, Liceo Naval, Nuestra Señora de Fátima, San Agustín. Pero así es la vida. Dejé el fútbol para ser escritor. Para jugar winning. Para vivir soñando. De todos modos, el ascenso de CNI es el mejor regalo que he podido recibir. Nos lo merecíamos. Iquitos se lo merecía. Lo único malo es que creo que ascendimos por las huevas. Ahora llega el 20 y FIFA nos desafilia. Pero qué importa. Lo que cuenta es la batalla ganada. La lucha concluida. La alegría del ganador. El regreso de CNI. 

QUARK

Feliz cumpleaños Quark

En las vísperas conversaba con él pensando en que quizás deseaba pasar el cumpleaños reunido con sus amigos de los viernes, haciendo lo que más le gusta, jugando winning en PS3. Él me respondió: "¿estás loco? ¿y verles la cara de nuevo a ustedes?... yo quiero mujeres" Bueno, le di la obvia razón, así que para cruzar dos de sus mayores gustos y a pesar de su infidelidad, una postal de regalo al más infiel de los tándems en su onomástico, ¡Feliz Día Nadine!

Ollanta

hoy copa!

Pedazos de viciosos! son convocados a una copita hoy! que dicen?

Tyson es leyenda (1)

Momento en el que, por un sueldo de 150 mil dolares anuales, soy contratado para el equipo B del famoso Pompey (el Portsmouth, para legos) como volante de ataque. Empiezo a jugar partidos de práctica, esforzándome mucho, hasta que al final cada vez me voy haciendo más indispensable en mi equipo y me prueban en el team A en las prácticas. 

Con la camiseta número 13, la de la buena suerte dicen los jijunas, que no me dejaron escoger el número, aparecí por primera vez como titular reemplazando a Bouba Diop (un cambio que se volverá frecuente) en el minuto 77 de un partido que el Pompey ganaba 2-0. La pregunta misma caía de madura: ¡Claro que sí! ¡Listísimo! Son las 3:30 am y luego de ser el suplente de Bouba Dioup en cuatro o cinco partidos, por primera vez arranco desde el principio en un partido complicado contra el Liverpool FC. Para ese momento, el Pompey está en el 2 puesto de su liga y en el 32 de la Liga de todos los clubes de Europa, que encabeza Barcelona. 

Y como no iba a fallarle a la confianza del profe, (ya hasta hablo como ¨fulbolista¨), luego de dos asistencias geniales (recuerden que soy volante, para mi ránking valen más las asistencias que los goles) con las que volteamos el partido al Liverpool, me dieron mi primer trofeo  como el Hombre del Partido. A eso de las 5:00 am, cuando apagué el play, ya me habían dado dos trofeos más idénticos, el Pompey iba primero en mi liga, pero yo seguía alternando con Bouba Dioup. Hasta ahora no juego un partido completo y solo en unos cinco partidos, de doce, he salido como titular desde el arranque.  

Para que Page se excite

Dijo Huntelaar: Lo único malo de venir al Real Madrid es que con Page voy a tener que correr y celebrar como si fuera el topito Martins. 

HOY EN NEVERLAND Busco 4 samurais

Aquí hay siete samurais. Pero no busco tantos. Yo solo busco cuatro, cuatro samurais viciosos que quieran jugar winning eleven en PS3 hoy día a partir de las 8:30 pm. A ver quién se apunta. Si somos cuatro samurais, la hacemos linda. Si somos siete mejor. Escriban abajo sus nombres. Ah, y ya tengo internet en casa.

Balón de oro

Huntelaar ya está en Madrid

¿Qué se siente tener a Page como dt?, le preguntaron. Solo sé que voy a tener que correr desde el área, respondió Huntelaar, driblear a todos los delanteros, a todos los mediocampistas, a todos los defensas, incluido al arquero. Y meter gol, si se me dan los pulmones.

La vida triste del EMO

Hoy día estaba en Polvos Azules, tratando de indagar si conocían alguien que pudiera ayudarme a arreglar mi MacBook, y nadie sabía nada y yo estaba muy triste, tristísimo, cuando de pronto vi un puesto donde vendían los mandos para el playstation3 a 56 dólares, osea solo 6 dólares más caros que en EEUU, y pensé: "Qué linda sorpresa comprar dos mandos más para que mis amigos y yo podamos jugar en tándem" Y así que rompí el chanchito, saqué plata del cajero y me compré los dos mandos más (me rebajaron un solo por cada uno) y estaba muy feliz diciendo: ahora sí Neverland será como antes, con los tándems y todo, y me puse feliz ha llamar por teléfono a todo el mundo y de pronto escuché la voz de Invazor diciendo que no puede ir porque tiene cierre de edición, de Combi diciendo que esta cansado y no la hace, de Page que no se entendía lo que decía, del Chacal, Xbito y Quark que no contestaban. Vergatov que decía que quizá iba a eso de las 12:30 de la noche. Y entonces me di cuenta sí, que soy un Emo, que mi vida es triste, muy triste, tristísima, y arrojé mis dos mandos más por la ventana y compuse una canción:

Me sobran dos mandos/ y me faltan amigos/ por las puras compre mandos/ y ahora estoy mas triste/ y la muerte me acompaña/ y seguro moriré pronto/ y en mi casa quedarán dos mandos/ porque nadie quiere ir más a neverland

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos la Copa QUE MIERDA PASA CON MI HIJA DE PUTA NUEVA MACBOOK QUE CADA 15 MINUTOS SE CUELGA CUANDO ENTRO A INTERNET? Será una copa triste, desgraciada, desilusionado, con solo dos mandos, y seguro se quema el Playstation3 también. La vida es una mierda. Una basura. Soy un Emo.

PD:- Hoy voy a Polvos azules en dos horas. ¿Alguien quiere que le compre un mando? ¿Vamos Vergatov?

El resplandor

Divertido este reciclaje de Shining. 

¡Que vuelvan los dvd en neverland!

College Invasion (no, el protagonista de aquí no es Invazor), el trofeo que guardo con cariño desde la época en que en Neverland se entragaba un dvd porno al campeón.

Por lo general los dirigentes deportivos le ofrecen dinero a sus futbolistas cuando esperan que cumplan alguna meta, como ganar un número de partidos en forma consecutiva o el título de su liga. Sin embargo, la oferta que les planteó a sus jugadores Flemming Ostergaard, presidente del FC Copenhague, difícilmente tiene algún precedente: dos películas pornográficas por cada encuentro que ganen. Según detalla "20minutos.es", "el presidente del club danés dijo que 'no hay nada malo' en este premio, surgido de una propuesta que hizo BN Agentur, agencia especializada en cine erótico y uno de los patrocinadores del club". Los miembros del equipo danés están tan contentos con el incentivo que ya se encuentran viendo la forma de armar una videoteca con los DVD que logren acumular. Añade el medio en su nota: "La productora de cine porno ha desvelado que les dan los últimos títulos que se han estrenado sobre el género, y parece que realmente la prima les motiva, ya que van clasificados segundos en su liga, a un punto del líder, con 10 victorias en 15 partidos".

¿Y ahora qué hacemos el viernes?

Nos mandaron al carajo.

¿Y ahora que Blatter nos lanzó de la FIFA qué hacemos en Neverland? ¿Podemos seguir armando nuestros campeonatos de los viernes o ya y no? Por favor, que alguien explique cómo nos afecta este pelotazo en la cara, justo ahora que tenemos play3... ¡Muera Burga!

Bienvenidos a la nueva era en Neverland

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos la copa "Play de honor" con mandos inalámbricos, video digital y playstation 3. Están todos invitados a la jato de Tyson a las 11 30 pm, en una jornada noctámbula y suicida. Alta tecnología al alcance de la mano, señores. Será un momento histórico. Y demostrará quiénes de todos ustedes MERECE -repito: MERECE- ser miembro exclusivo de este prestigioso club de winning. A los asistentes se les repartirá una tarjeta VIP -válida por dos semanas- con la que podrán tener opción privilegiada de jugar antes que el resto en caso de haber 13 puntas babeando por un mando. Ahí nos vemos. Lleven café.

LUNES PLAYSTATION 3

Bueno, la cosa es que tengo el PS3, el juego y dos mandos llego de Miami a las 10 de la noche, estare en mi casa a las 11:30 pm tengo que salir esa madrugada al aeropuerto a las 4:00 am rumbo a Chile SI SON TAN FANATICOS, LOS ESPERO PARA JUGARE PLAY LA MADRUGADA DE HOY TYSON

La asquerosa realidad: Tiro al palo y Tiro al pepito

El del minuto 1:12 dedicado a Tyson, con cariño.

El Dios

Ahora que Invazor propuso para su Inglaterra Clásico a Le Tisier, yo también propondré el mío para Perú Clásicos. Cuando hablan de genios peruanos siempre nombran a los mismos como Cubillas, Cueto, Barbadillo, Velázquez, Uribe, el Chorri, pero muy pocos (nadie) se le ha ocurrido nombrar para el Perú Clásico al goleador de goleadores, un delantero con el mayor olfato de gol en la historia del Perú. ¿Quién si no? En una hipotética copa Classics, convocaré al Checho Ibarra, goleador histórico (prehistórico para ser exactos) del fútbol peruano. El video habla por sí solo, sobre todo cuando el Checho cuenta la anécdota sobre el gol más horrible que metió en su carrera: "Veo que mi compañero amaga, y cuando me pasa me perfilo entonces como Van Nilstelrooy, apunto como Batistuta, y le pego como el Checho". Es decir, la pifió y la metió con la canilla. ¡Grande, Checho! ¡Cualquiera no mete más de doscientos goles, carajo! 

Le God

Cuando hablan de genios ingleses todos hablan de Gascoigne (bueno, visitante habla de churroni) pero todos olvidan a Le Tissier. Justo el jugador que quiero reforzando a Inglaterra en una hipotética copa Classics en e El video habla por si solo.l PS3...

¡Nuevo tandem! ¡Nuevo tandem!

Una pregunta ahora que jugaremos en playstation 3: ¿No creen que deberíamos crear nuevos tandems? Ahora todo empezará desde cero, sí, pero creo que existe últimamente un desorden acercad de quién es con quién. Vergatov dice que Chacal. Chacal dice que Invazor. Invazor dice que Chacal. Tyson dice que Page. Page dice que Quark. Quark dice que Visitante. Visitante no dice nada. Y como la nada es Alimaña, juega con quien quiera nomás, total, es tan winner que gana con quien sea. 

Necesitamos vivir nuevas experiencias. Así que creo que el lunes, en la inauguración, deberíamos sortear los nuevos tandems. Eso no quiere decir que quien me toque juegue con él durante 5 años hasta que salga el Playstation 4. Puede ser un ensayo de 3 meses. Y luego volvemos a rotar. Así veremos qué tandems logran buenas o malas compenetraciones.

Yo, por ejemplo, no sé quién es mi tandem desde hace ya un año. Si Visitante, si Page, si Xbito. La indecisión me mata. Yo necesito un tandem con quien construir una historia. Yo quiero ser una leyenda, como la nueva sección del Pro Evolution 2009. Así que pongo a la mesa de debate el escoger nuevos tandems al azar durante un periodo de duración de 3 meses. ¡Duela a quien le duela! Lo más seguro es que juguemos individuales durante algunas semanas, hasta que tengamos al menos 4 mandos. O quién sabe. Quizá solo de una. 

¡No te preocupes, Visitante, he visto el futuro y en el sorteo volveremos a ser tandem! ¡Ahora sí los cagamos a todos, sobre todo al tandem Tyson/Combi! ¡A Tyson le va a tocar Alimañao! ¡Lo he visto!

Despidámonos del Playstation 2

No era su culpa, algún día tenía que suceder. La vida es así. El capitalismo es así. El comercio es así. La tecnología es así. Sony es así. El Playstation 2 ya dio todo lo que tenía que dar. ¿Qué más se le podía pedir a una pobre máquina del 2000 con 64 MB de memoria de video? Revolucionó los juegos de nintendo en su época. Intensificó la ficción. Creó Neverland. Ahora daremos paso a su heredero, el bienvenido Playstation 3 que viene sin gol olímpico bajo el brazo (más yuca meter uno, carajo. El mismo Xbito se fue a la mierda por quedarse en las madrugagadas ensayando goles olímpicos en vez de mejorar su productividad goleadora). ¿Qué nos espera el Playstation 3? No lo sé, a decir verdad. Espero que incite las ansias y el espíritu competitivo de la gente, que últimamente prefiere levantarse una chica que disfrutar con los patas. ¿Cuándo se había visto eso en Neverland? Nunca. 

¡Oda al playstation 3! ¡Despedida al playstation 2!

El lunes comienza una nueva era en Neverland

Mensaje de Tyson:

No, no hay neverland hoy.

Pero el lunes en la noche podria haber neverland con play3!!!!!

Neverlanditis (los de ayer y los de hoy)

"La chiripiolca": dícese de las robóticas volteretas que da Invazor sobre su propio eje (más de diez) antes de lanzar un centro desde el borde de la cancha. Normalmente se va afuera o choca en la cabeza (de abajo) del defensa.

"Chacalonesco": un bug de la máquina descubierto por Chacal que permite que los que van perdiendo metan un gol en el último minuto contra toda moral y ética.

"¡Qué asco!": frase al unísono que normalmente pronuncia el tandem que ha recibido el gol  chacalonesco en el último minuto.

"¡La metralleta!": grito de Combi mientras realiza la metralleta a aquel jugador que ha osado meterle un gol. Análisis balístico: Combi dispara (o penetra) cinco veces por segundo. 

"¡Métemela!": exclamación de Page cuando ve que existe un espacio entre los dos backs centrales por donde entrar y correr hacia el arquero. Cada vez que exclama, un viejo abre su ventanita. Mira al cielo. Nada.

"Ya estoy llegando": no, no es la voz de Tyson con Quark al lado. Es el aviso de la Alimaña cuando está a dos cuadras de Neverland. ¿Qué se habrá creído Alimañao? ¡Gana en el día de Halloween y ya se computa el más más de Neverland! Trepa la jato nomás, oe. 

¡Sadaaaa!": el pre-orgasmo o el nuevo grito desgarrado de Tyson cada vez que mete un tiro al palo. También conocido como el casi-casi, el gol moral, el cerquita estuvo, el por qué a mí carajo, siempre palo, finalista nomás.

Bonus Track

"Invazor, campeonamos": las últimas dos palabras que exclama Chacal antes de despertar los sábados cuando debe dictar en la universidad. Es el único caso clínico conocido en que un buen sueño se convierte en pesadilla una vez despierto.

Payasoni Buffon también saca libro autobiográfico

¿Qué les pasa a los italianos? No solo Cassano, sino que ahora Payasoni Buffon (Super Gigí según el cabro de Vergatov, nombre asqueroso para un super arquero, por supuesto) ha sacado una biografía corta donde confiesa la depresión que ha sentido en su vida durante estos últimos años, ese agujero negro del alma, como apunta en la nota italiana. Bueno, yo soy de la hipótesis de que a Buffon se le aumentó la depresión cuando se enteró que Vergatov iba a ser su dueño cada viernes en Neverland con la Juventus y la Alimaña, en cambio, con Italia. Así cualquier se pondría súper depre. Ya ni soñar con la Champions Neverland, solo participar nomás y que te metan por partido máximo 3 goles. Pero bueno, les dejo con la nota que está interesante. Pobre Payasoni Buffon, un arquerazo por las huevas. 

Dice la nota.

"Rico y famoso, la depresión me ataco igualmente". Así de contundente se muestra el portero del Juventus Gianluigi Buffon, probablemente el mejor guardameta del mundo, en una entrevista que publica el diario italiano La Stampa.

"En 2004 me trató una psicóloga, porque no estaba satisfecho con mi vida ni con el fútbol", asegura el portero, que abre sus sentimientos y cuenta todo, desde el fondo de aquél "agujero negro del alma".

"De pronto me temblaban la piernas", apunta Buffon en Número 1, un libro de 178 páginas en el que muestra su lado más intimo."Era como si mi cabeza no fuera mía, sino de otro, como si siempre estuviera en otro sitio", apunta tras reconocer que, "de pequeño, curiosamente, no entendía que las personas ricas o normales cayeran en la depresión".

"Ahora entiendes que hay discursos absurdos y superficiales. Porque hay miles de motivos para la depresión, incluso si eres rico y admirado. Y puedo entender que te falte un estímulo, que no estés satisfecho con tu vida...", apunta.

La mujer apropiada, no tener la Champions...

"Tal vez porque no encuentras a la mujer apropiada, o si no eres capaz de ganar la Copa de Campeones. Quizás porque no eres capaz de apreciar lo que tienes... Realmente fue una época malísima".

¿Cómo lo spuperó? le pregunta el periodista de La Stampa: "Si tienes una familia y cosas importantes, y por fortuna yo lo tengo, son los únicos que pueden echarte una mano", asegura, para luego reconocer que también fu a una psicóloga.

"Antes pensaba que robaban, entre comillas, el dinero a los inseguros, sin embargo, ayudan. Si encuentras uno bueno y profesional, tienes una persona con la que no tienes miedo de hablar de todo".

Asegura también que "a veces pensaba por qué demonios era Buffon, un futbolista conocido... A veces te vuelves esclavo de tu propia persona, de lo que eres. Si pedía dos meses para recuperarme, eso quedaría siempre ahí, y cada vez que cometas un error, te lo recriminarían".

"Materialmente no me faltaba nada, pero luego entiendes que debe haber valores morales, afectivos, religiosos.... Cuando te faltan, existe el riesgo", asegura.

Simplemente Cassano: "Estuve con 600 o 700 mujeres"

En Neverland nunca brilló, hay que ser sinceros. Y Chacal, el buen Chacal, nunca habló de él cuando lo tenía en la Roma. Recién cuando se fue al Real Madrid nos enteramos que existía (Chacal se enteró que existía) y prometía ser el gran velocista que necesitaba Page. Pero con Page tampoco pasó nada. Algún que otro gol. Y nada más. Ya se sabía que era una joyita, pero lo que acabo de leer es increíble. El gran Cassano. Ahora, héreo de gente como Combi e Invazor. Me imagino que a partir del viernes, cada vez que Combi pateé al arco gritará ya no Zurte! o Blink! sino más bien Cassano!, sinónimo de gol, de olfato, maestro de maestros.

Aquí la nota (acaba de publicar una biografía, el basura):

El ex jugador del Real Madrid Antonio Cassano asegura haber estado con 600 ó 700 mujeres en un libro autobiográfico, que será publicado el 19 de noviembre, según algunos extractos adelantados hoy y publicados por la edición digital del diario deportivo La Gazzeta dello Sport.

El delantero cuenta en el libro, titulado "Dico tutto" y firmado por el periodista Pierluigi Pardo, que si no hubiera sido por el gol que marcó al Inter en 1999, cuando con 17 años jugaba con el Bari, "habría sido un delincuente".

El actual jugador del Sampdoria repasa, según se lee en esos extractos, toda su vida profesional y personal y también cuando ambas se cruzaban; como cuando afirma haber jugado partidos después de haberse acostado con alguna mujer.

"A menudo jugué partidos tras haber hecho el amor" con una de las tantas amigas que tenía.

Algo que, según afirma, también realizó en su etapa como jugador del Real Madrid: "En Madrid, era aún más fácil, porque estábamos en el hotel, todos en la misma planta; así, en la (planta) de encima o de debajo podías invitar a quien querías y reunirte con ella en el corazón de la noche".

"Tenía un amigo camarero. Su misión era llevarme tres o cuatro 'croissants' tras haber realizado el amor. Me los llevaba a la escalera, yo acompañaba a ella (chica) y hacíamos en cambio: él se llevaba a la 'tipa', y yo me hinchaba de 'croissants'. Sexo y comida, la noche perfecta", se recoge.

En cuanto a su relación con los entrenadores, Cassano asegura que el único con el que nunca se enfadó fue con Eugenio Fascetti, bajó cuyas órdenes estuvo en el Bari en el inicio de su carrera, mientras que "detestaba" al ex seleccionador nacional sub'21 italiano Claudio Gentile.

A Fabio Capello, con el que coincidió en el Roma y el Real Madrid, reconoce haberlo insultado en el vestuario después de que le hiciera calentar durante todo un segundo tiempo en un partido que se disputaba en Tarragona.

"En Tarragona me tuvo calentando durante todo el segundo tiempo con Ronaldo. En los vestuarios le dije: 'eres un hombre de m....a, eres más falso que el dinero del Monopoli'", se apunta.

El ex jugador madridista también afirma que cuando comenzó a jugar "era pobre" y que no ha trabajado en esta vida, entre otras cosas, porque no sabe "hacer nada".

HOY EN NEVERLAND

carátula del libro

HOY EN NEVERLAND jugaremos la Copa "Un lugar llamado Oreja de Perro" en homenaje al reconocimiento que obtuve en España. Como no gané sino que quedé solo finalista, a diferencia de la Copa La Hora Azul, que duró tres meses, esta copa solo durará un par de horas y seguro la gana la Alimaña otra vez con su asqueroso anti-fútbol. Pero así es la vida, no se puede pedir más. Los espero a todos. ¡A todos! Combi no me devuelve las llamadas y no me ha felicitado por el premio así que... ¿Page? ¿Estás ahí? ¡Dadme un definidor y yo os daré un libro autografiado!

Felicitaciones, Tyson (2)

Postal de Drogba a Tyson.

Felicitaciones, Tyson

La gente de Neverland en el cumple de Tyson. 

VIERNES DE HALLOWEEN: LA ALIMAÑA CAMPEÓN

El viernes se festejó Halloween en todos lados, en todos lo rincones, incluso hasta en Neverland. ¿Por qué? Porque la Alimaña no solo se ha convertido en el blogger principal de esta página (tiene más de 20 post en el mes de octubre con sus dts de Halloween. Sí, fue él, lo confesó después de que todos nosotros tuvimos una duda existencial sobre quién rayos había sido el que había posteado esas divertidas fotos. Hasta que volteamos a ver a la Alimaña, la maldita, quien miraba la televisión según él atento a la alineación de su equipo, en silencio, y vimos finalmente cómo se arqueaban esos labios delatores alimañescos que no pudieron soportar la mirada penetrante de 12 cachorros incrédulos ante lo que veían sus ojos, mis ojos), sino porque también es el goleador de Neverland (sí, el goleador, incluso ha osado gritar la noche de halloween: Dadme un pasador, y os daré la copa) pero sobre todo porque fue el campeón de la noche del viernes vaya uno a saber cómo. Bueno, porque era Halloweeen, imagino. ¿Pero de verdad, qué pasa en Neverland, carajo? 

Xbito, nuestro cuy mágico, me ha enviado la respuesta: 

"Playstation 3 ustedes comprar deben, si no quieren que la alimaña en el sillón de campeón se quede".

Dt en Halloween: Chino

Dt en Halloween: Tabo

Dt en Halloween: Visitante

Dt en Halloween: Xbito

Dt en Halloween: Tyson

Dt en Halloween: Alimaña

Dt en Halloween: Page

Dt en Halloween: Invasor

Dt en Halloween: Combi

Dt en Halloween: Quark

Dt en Halloween: Vergatov

Dt en Halloween: Chacal

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland celebraremos HALLOWEEN!!!! Y el día de La Canción criolla, es decir, de la única canción criolla que se puede escuchar en Neverland (dedicada al tándem Combi-Tyson) "Los dos sabemos la verdad/ Y comprendemos que jamás/ Podremos ser felices" Recuerden que soy un obrero de los talleres literarios, así que primero dense una vuelta por San Isidro para pedir caramelos por Halloween (el disfraz adecuado ilustra este post) y aparezcan a eso de las 8:30. Pero no demoren mucho pues, conch... ¡VIVA BECKHAM!

Oficial: Beckham es el de Milan

Beckham, por mandato de su nuevo profe Combi, se alista a entrar al campo con los implementos del fútbol americano.

Combi acaba de mandar el mensaje: "Se cagaron, Humala, ahora los zurtiré con Churroni". ¡Son unos lecheros! Claro, ahora que los Humala vuelven, la Divina Providencia del Bien le ofrece al tandem Tyson / Combi un jugador para que luche por salvar la humanidad del fútbol virtual. Pero nada de eso bastará. Para vencer a los Humala se necesita no uno sino cinco Churronis más. Seguro van a tener un arma letal para su clásico centro y gol al estilo Winning 4. Pero veremos si les funciona. Yo al menos lo dudo mucho.

Sección Viejas glorias: "Hasta aquí nomás y me voy"

El peruano Juan Seminario ante el arquero inglés Hopkinson.

• Dice Seminario: "Fue en el Sudamericano del 59 en Buenos Aires donde nos consagramos. Brasil, que venía de campeonar por primera vez en Suecia 1958, con Pelé y Garrincha, ganaba 2-0 y con dos goles míos le igualamos 2-2". El Veco cuenta: El partido duraba 5' más y Perú ganaba, tenía arrinconado al famoso rival.
• Cuenta Juan que de ese equipo casi todos se fueron a jugar al extranjero. "Armando, el presidente de Boca, vino a Lima para llevarme a su equipo. Yo no quería ir a Argentina. Le pedí cifras inimaginables para ese época y en todas me decía sí. Bueno --le dije al final--, firmaré en el aeropuerto una vez que pasemos por migraciones. Por supuesto que nunca me aparecí y más bien me perdí en Huampaní".
• ¿En Huampaní? No seas pendejo, Juan. Pero también agrega: "Allí nomás vino Helenio Herrera, el mejor entrenador de Europa de ese entonces, para llevarme al Barcelona y acabé en el Sporting, para seguir en Italia y España. Todo me salía hasta que a los 37 años dije hasta aquí nomás y me fui".

FIFA saca nueva norma antidoping

Tras la designación de Maradona como entrenador de Argentina, los altos mandos de la FIFA con Joseph Blatter a la cabeza se reunieron de manera imprevista durante 4 horas, y después de horas intensas de discusión acordaron involucrar en los análisis antidoping no solo a los jugadores de fútbol sino también a los entrenadores de cada selección. Una norma que regirá para el mundial de Sudáfrica de 2010.

  

-No es una medida antimaradoniana -señaló Blatter al ser abordado por los miles de periodistas en las instalaciones de FIFA-. Esta medida la veníamos pensado desde hace mucho tiempo, solo se presentó la ocasión para discutirla.  

   Pero al otro lado del mundo, y después de la noticia de la nueva norma antidoping, Maradona con lágrimas en los ojos señaló:

   -Me quieren cortar las piernas otra vez, viejo...

¡Tiembla, Neverland! Regresan los Humala

Tal y como lo anticipara Nostradamus y lo ratificara Rosita Chu, este viernes se dará el regreso de los Humala, el gran tandem de la historia de Neverland, los malos, los bad boys, los imbatibles, aquellos que sacaron por única vez en la vida de Neverland las palabras de Tyson desde lo más profundo de sus pulmones "Es imposible que alguien le gane hoy a los Humala". Sí, ellos, los mismos (un poco más viejos, claro está), regresan en el momento oportuno, en el día en que tenían que regresar, justo cuando estrenaremos todos el PES 2009 para Playstation 2, cuando esta página intenta renacer desde los escombros, cuando la luna está iluminando hacia la casa de Quark. ¡Vuelven los Humala! ¡Renace Neverland! ¡Tiemblen, gente!

Vergatov se deschava ante el Chacal

Luego de ver anoche LAS HERMANAS BOLENA (con mi calabacita Scarlett) ambientada en la corte de Enrique VIII, he determinado lo siguiente:

• Hay tandems que fueron hechos por la fuerza del torrente. Casi obligados a discurrir juntos, cuya fuerza de costumbre destruyó lo que debería primar en un tandem: espontaneidad y divertimento.
• Otros que son la continuación de un romance universitario o colegial, una relación sileciosa y por eso mismo, duradera y eficaz.
• Algunos que pecan juntos, fugaces pero intensamente, como amantes postergados, para luego marcharse cada cual por su camino con el recuerdo de lo que pudo ser y no será.
• Lo que hay entre Chacal y yo es una mezcla de silencios, romance y memoria inventada, una extraña satisfacción que solo poseemos quienes somos felices con mendrugos y conseguimos robustos pulmones en los más ínfimos rincones. El futuro nos espanta, por eso apreciamos aquella forma ustible del pasado que se delata en el presente nuestro.

Estoy enamorado.

VERGATOV

Respuesta de Neverland: ¡CALLA, CABRO!

De porqué Visitante no vuelve a Neverland aún y sin embargo gana encuestas

El domingo se cumplió un mes de vida de mi pequeña heredera. Llegó como saben un viernes en el que estaba planeado ir a Neverland, pero ella se adelantó, fue inesperada, es como cuando un arquero espera un disparo directo del delantero, pero le hacen el sombrerito, osea, ella es una elegancia.

Han pasado cuatro viernes desde entonces, y aún tiene las manos muy chicas para agarrar un mando. Así que mientras la preparo para que aunque sea aprete un botoncito, yo voy entrenando para volver al ruedo como si nunca me hubiera ido. Ando aceitando mi estilo winningero jugando el Reto (no me acuerdo su nombre original) y desde hace dos días, probando el novísimo Pro Evolution 2009, con foto de Messi y la camiseta ultimita del Barza.

Así que como ven, ella me acompaña en mi puesta a punto a estilo Ronaldo en el Flamengo, para volver al cuarto de las medias limpias, el nuevo Neverland, y conseguir con quien sea mi partner, ya que Quark ya me lanzó al tacho del olvido, todos los títulos que haya que ganar. Ahora me acompañará un casco azul con la foto de bebita como cábala, y para contrarrestar las arremetidas tipo apanado que seguro serán iniciadas en los momentos menos pensado por Combi y sus secuaces.

Mientras eso pasa, y para confirmar mi aún presente buen juego, le pedí a un grupo de hinchas a que escojan cual es el mejor de los neverlandianos, y los resultados ya saltan a la vista, nadie gana así nomas con una bebita al hombro y un mando en la otra mano, a un equipo de 11 defensores, en el último tiempo extra por dos goles con sólo 2 opotunidades. Espérenme que ya vuelvo, como verán en la encuesta, nunca me he ido.

En la foto: Visitante muy bien acompañado, haciendo dormir a su heredera con un juego atildado y sublime a golpe de las 2 de la mañana.

Comunicado de Blogger

Esto me llegó hace una hora a mi correo electrónico.

Estimado usuario,

Debido a un cruce de información en nuestro código binario generado a partir de su encuesta online titulada ¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?, se ha producido un error de redundancia cíclica en la alternativa denominada "Visitante". Este error ocasiona que cada tres horas se genere un voto automático en nuestros servidores sin provenir de ninguna dirección IP, y produzca por lo tanto una alteración en los votos. Si no desea cancelar la encuesta, usted puede obviar la alternativa "Visitante" y continuar con la misma hasta el cierre de votación, ya que no se ha comprobado ninguna presencia de redundancia cíclica en las demás opciones. 

Atentamente, 

El equipo de Blogger

Como no podemos cancelar la encuesta, nos vemos obligados a anular la opción de Visitante. Una lástima por mi querido Ollanta, ex jugador de winning que vive ahora en retiro y cambiando pañales, quien había asustado a todo Neverland con sus más de 50 votos. Solo se tomarán en cuenta las otras 12 opciones. Porque si Blogger ha dicho que hay un error, entonces hay un error, ¿no creen?

QUARK

pd. Para no herir susceptibilidades, este post solo es una broma. Una farsa. Los hinchas de Visitante pueden seguir votando en la encuesta. Por cierto, me han contado que si sobrepasa los Mil Votos, regalará a todos sus hinchas un DVD con la novela "Juego de esferas", protagonizada por la brasileña Ronaldiña Gauscho.

Manchester 4 Roma 3

Hay que admitirlo: por primera vez vi al tandem Chacal & Vergatov jugar con inteligencia y sabiduría. Está claro que pocos esperaban que semejante dupla lograra excitar a la hinchada que se había dado cita en el nuevo local de Neverland (a decir verdad, excitar solo a Tyson). Pero les soy sincero: por un momento imaginé que de verdad Chacal & Vergatov nos metían la rata, profunda y sin compasión, y mandaban a nuestro querido Manchester United, uno de los más coperos de la historia de Neverland, de vuelta a casita, allá donde no está acostumbrado a menos que sea por una semifinal o una gran final. 

¿Cómo hizo semejante tandem para encontrar un fútbol sorpresivo, atildado e inteligente con la Roma, el equipo más decepcionante en la historia de Neverland? Porque era la Roma por supuesto. Porque de igual forma, pese al gran fútbol demostrado en los 120 minutos de juego, terminó derrotado y anclado en el lugar común de jugar como nunca y perder como siempre. Pobre Tottinho, ya debe estar cansado de meter todos los goles por las huevas. 

¿Y qué se puede decir de nosotros, Xbito y Quark, los campeones de la jornada? Nada, salvo que aceleramos en el momento en que había que acelerar. Ni un minuto más, ni un minuto menos. Metemos la yuca en el momento que se debe meterla. Si el tandem contrario, como sucedió el viernes pasado, nos volteaba el partido a menos de 15 minutos para terminar el encuentro, Xbito y yo acelerábamos el pulso para voltearlo en menos de 15 minutos. Fue la volteada más memorable desde aquella vez en que Chacal le volteó con la Roma al Milán de la Ludópata (claro, para luego perder en la final como siempre), y desde aquellos tiempos inolvidables no se había vuelto a dar semejante reacción. 

La Roma metió el primero, Manchester empató. La roma se puso en ventaja 2-1, Manchester empató. Un partido parejo, con varias oportunidades de tiro para ambos equipos, empatados incluso en remates de larga distancia. Nos vamos a tiempo extra. La Roma, en una jugada extraordinaria de Totti, se pone de nuevo en ventaja: 3-2. Chacal sonríe y a Vergatov se le enhiesta el tentáculo. Faltan 15 minutos. Partido liquidado, gritan algunos. Invazor incluso se persigna (es ateo, pero se persigna), mientras que Tyson (Oh, divina providencia), advierte como buen sabio, como buen diablo viejo que es: Seguro que ahorita los empatan. Y abracadabra. Sus palabras mágicas se volverán realidad. Saque de Manchester, toque por aquí y toque por allá entre Rooney y Tévez, y fulminante definición desde fuera del área del verdadero torito del fútbol: Rooney Rooney Rooney. 3-3. Empate. Un milagro de Dios. Pero ese gran tiro solo sería parte de la resurrección de Lázaro. Un minuto más tarde, tras un quite en mitad de la cancha de Scholes, la aparición de Tévez (el todopoderoso) por la banda izquierda, le permite explotar su velocidad y destreza para meterla en las redes de ese arquero cabro llamado Curci. ¡Gol, carajo! ¡Gol! Manchester a los cuartos de final. Abrazos entre Xbito y Quark. Al Chacal en cambio se le desdibuja la sonrisa; a Vergatov, incluso, se le achica el tentáculo hasta convertirse en una pasita fría. El mundo vuelve a la normalidad. Sigue girando.

QUARK

Encuesta

Para los que no se han dado cuenta, en el Sidebar existe una encuesta para saber, según la opinión de los hinchas (a las justas cinco tipos raros, freakys, seguramente amigos de Invazor) quién creen que es el mejor jugador de Neverland. Es una encuesta estúpida, qué duda cabe, pero no pueden negar que de estupideces está hecho el mundo. La encuesta culminará a las 18 horas del viernes 31. Por ahora, Combito viene ganando con 3 votos, lo que quiere decir que el muy pendejo de Combito está votándose así mismo gracias a algún software estratégico de Aureal. Como seguro anda aburrido, trata de engañarnos a todos y sobre todo a Blogger para hacernos creer que los dignísimos hinchas de Neverland (los amigos de Invazor) lo consideran el mejor jugador de Neverland. Bueno, está bien, la idea es esa. Cada uno utiliza todas las estrategias posibles. Es más, hay que prepararse para la ofensiva de Tabo, que alguna vez me dijo que si quería ganar una encuesta, solo tenía que pedírselo. "Yo tengo el secreto, Quarkcito", me dijo mientras masticaba un plátano de la isla del Náufrafo. "Tú ordenas, y tendrás un millón de votos a tu favor". Prepárense para la ofensiva de Tabo. El ganador se llevará una imitación de la caja de bombones de Forrest Gump. A votar, gente, que el prestigio está en juego.

Luca Toni sale entre aplausos del Alianz Arena

Como alguno de ustedes sabrán, el Bayern Munich no vino en este PES 2009. ¿Pero cómo? ¿Qué hace ahí Luca Toni con la camiseta del Bayern? Es una edición mía, desde luego, como en las viejas épocas. Acá lo vemos salir agotado y cansado contra el Zenit de Arshavin, luego de meter su fabuloso y típico gol de oportunismo y rebote. Se retiró entre aplausos, e incluso recibió las palmaditas de uno de los asistentes de Klinsmann, como ven en imagen.  Lo único malo de ese encuentro de Champions fue que a 5 minutos del final el maldito Arshavin metió el gol de empate, y calló a todos los hinchas del Bayern. Malditos rusos, ya verán lo que les espera en Moscú. Por cierto: ¡Shingo, pendejo, dame a Van Bommel y Zé Roberto! Tengo un mediocampo contadito. No ponerlos en el PES es un crimen. Veremos qué tal me va en Rusia. Porque en Manchester recibí un baile de Cristiano y compañía. Hasta Ji Sung Park osó meterme gol. Hijo de su madre. Coreano atrevido. Espérate para las semifinales.