Blatter es reelegido

En Lima, su cachorro Visitante celebra la continuidad. "Para celebrar, mañana viernes les organizo otro campeonatito y luego me voy corriendo para llegar a la función Noche del Cineplanet" dijo.

TRASPASOS

Este viernes en Neverland empezaremos la temporada de traspasos (no, Invazor, todavía no pasaremos a Voronin hasta que no salga en GOAL, parece que recién ej julio se va del Leverkussen).

Crespo, se va del Chelsea al Inter para siempre.

Muntari, pasa del Udinese al Pompei

Luca Toni, pasa de la Fiore al Bayern

Rivaldo, se va del Olympiakus al AEK Atenas (chau para siempre)

Hreidasson, se val del Charlton al Pompei

Iaquinta, se va del Udinese al Juventud

Distin, pasa del Manchester City al Pompei

Sidwell, se va del reading al Chelsea

Heargraves, se va del Bayern al Manchester United

Lupoli, deja el Arsenal por la Florentina

Alexis, deja el Getafe por el Valencia.

Beasly, se va del Manchester City al PSV

Muamba, deja el Birmingham por el Arsenal

Metzelder, deja el Borusia Dortmund por el Real Madrid

Grygera, deja el Ajax por la Juventus

Salihamidzic, deja el Bayern por la Juventus

Woodgate, deja el Real Madrid por el Middlesbrough

J. Angel, deja el Aston Villa por irse a jugar básquet en NY.

Robert, deja el PSV y se al Betis

Candia, deja el Tacuary (¿?) y se va a Liverpool.

Vuelve Ludo

¿Será igual como La última cena? Tyson, al centro, dará inicio a la prometedora jornada de este viernes.

Ludo ha confirmado que irá este viernes a Neverland. A modo previo, nos veremos a eso de las dos en la casa de Johaan y ahí nos reencontraremos lo viejos colegas universitarios, es decir, los fundadores de Neverland: Johaan, Chacal, Ludo y yo (Quark). A las seis partiremos a Neverland en el carro de la Tonelota y nos encontraremos con Tyson. Sé que la presencia de Ludito le levatará el ánimo y tal vez se anime a ser tandem de su cachorro que acaba de llegar de viaje y ya se puso los huevos para venir a jugar winning. Por otro lado, también es mi regreso, así que este viernes promete ser un Neverland de verdadero reencuentro y que tendrá el plus de ver a LUCA TONI EN EL BAYERN. ¿Habrá agasajo como con Chacaloncito? Pónganse las pilas, Neverlandianos, este viernes Neverland promete ser inolvidable. Deberíamos ir armando la copa desde el blog para que el viernes lleguemos con una ansiedad incontenible y una alegría desbordante.

Luca Toni YA ES DEL BAYERN

¿y ahora quién escogerá a la Fiorentina?

La gesta del Pompey

Yo te dije abuelo, llegaríamos a la final!

Siempre recordaré el viernes pasado, no sólo por lo divertido que fue el campeonato sino por que el Portsmouth - El Pompey, ese equipo que elegi como mi segundo hace tiempo ante la extrañeza de los demás cachorros y el coro "invazor está loco" - llegó hasta la final de la copa, después de dejar a su paso al Inter, Sevilla y Madrid. Newcastle le ganó al Pompey cuatro a tres y terminó ajustando todo lo ajustable mientras Lua Lua y Mwaruwari se iban encima, echando el resto para conseguir el empate. Ese viernes ocurrió lo imprevisto, un equipo chico, lento, sin grandes estrellas, araño la gloria de la mano del tandem Invazor-Tyson (el primer partido, Pompey Sevilla, lo jugo el tandem Invazor Chacal) que se sacudieron de su principal fantasma - la falta de definición - para hacer una campaña llena de goles (aprox 12 goles en 4 partidos) y de momentos de buen fútbol. Alguna vez dijeron que el fútbol había dejado de ser épico para ser un espectáculo, este viernes Pompey decidió ser ante todo épico, todos sus partidos, incluso la final comenzó con marcador en contra y terminó volteando el encuentro a base de garra y de definir las oportunidades que se presenten. El primer partido, contra el Sevilla fue largo, el Pompey lo perdio por casi los noventa minutos del reglamentario para empatar faltando poco para terminar el partido y definirlo en los suplementarios. Contra el Inter se confirmó que el equipito azul era una autentico mata gigantes, ellos solo pudieron abrir el marcador con un gol chacalonesco y ante la falta de definición en las oportunidades que tenían el pompey definió el empate con un centro bombeadisimo de Linvoy Primus (si el negrito que parece rasta) después de un saque de banda de Glenn Jhonson y que termino en la conciencia de Regalito Given después de un golpe de cabeza del omniprensete Benjani Mwaruwari, unos minutos después el mismo Mwaruwari metería el segundo gol y el inter se quedó sin vender su Merchandising de Adriano. Contra el Real Madrid el partido comenzó con un gol rapidisimo de Lua Lua y un empate a los pocos minutos del Real, un segundo gol del Real y el empate de Mwaruwari, un tercer gol del Real y un segundo tiempo larguisimo... al final, faltando cinco minutos para terminar el partido Mwaruwari anotó el empate y un par de minutos después el cuarto gol. El Portsmouth había llegado a la final, eliminando al Madrid.

Momento en que los jugadores y cuerpo técnico del Pompey felicitan a Mwaruwari por ser elegido el jugador del torneo.

La Final fue dura, durisima, el Portsmouth llegó a la final con poco estado físico y se notó cuando a poco de comenzar el segundo tiempo el Newcastle iba ganando 4 a 1 y ya era impensable una remontada mas.... y casi ocurre, pero esta vez no basto la omnipresencia de Mwaruwari en la delantera, los dos goles, seguidos, que ponían el marcado 4 a 3 faltando 10 minutos, pero si pesaron las dos ocasiones de gol perdidas en los últimos cinco minutos, las ocasiones falladas en el primer tiempo. El Pompey araño la gloria pero no bastó, por que la historia siempre olvida a los segundos. Pero estoy seguro que en Neverland no olvidaremos al Pompey.

HOY EN NEVERLAND

hoy en Neverland jugaremos la copa: LUDO LECHERO en que celebraremos el triunfo del Milan sobre el Liverpool con un gol de suerte, encima de rebotoni, que ASCO. Pero así es el Futbol y la Ludopata tu ya sabes como es también. Hoy a partir de las 6:30 los espero en Neverland para volver a perder una copa.... (no importa, seguro un día de estos me gano un premio literario y empiezo a ganar TODO). TYSON

Hoy es!

Para ir calentando la previa..

Un saludo de Kuyt a Invazor, reciente campeón con la Roma

"Yo también quiero campeonar, basura"

Sin comentarios.

El primer jale para Tyson

Steve Sidwell, conocido como el Forrest Gump inglés, ya es del Chelsea.

Sidwell formará parte de los 'Blues' a partir del próximo 1 de julio y llegará al equipo londinense con la carta de libertad, puesto que su contrato con el Reading finaliza esta campaña. El jugador, por el que también se habían interesado Arsenal y Newcastle, pasará la revisión médica esta semana y a partir del mes de julio ya se entrenará con sus nuevos compañeros. El fichaje de Sidwell es el primero del Chelsea de cara a la próxima temporada pero, según palabras del director ejecutivo del club Peter Kenyon, no será el último en llegar, puesto que el equipo 'blue' anda tras los pasos de un delantero y de un defensa central. Este viernes ya puedes probar a Sidwell "Forrest Gump" en tu Chelsea, Tyson.

Un saludo para el Chacal

"Desde aquí, un saludo para mi entrañable Chacal por su copa con la Roma". Saludo de Rivaldo, mientras lee en el periódico el contundente 6-0 que le propinó el Barcelona al Atlético de Madrid.

Es científico: el de Diego fue mejor

Esto no es pura subjetividad, a lo quarkcito, sino una comparación científica. En La ciencia maldita se explica así:

El Nou Camp y el Estadio Azteca miden lo mismo: 105 metros de largo. Cronometramos a mano el gol de Messi y el gol de Diego.

Para emparejar los tantos, el criterio fue: desde que cruzan la mitad de la cancha hasta que la pelota cruza la línea de gol. Para el momento que cruzan la mitad de la cancha, tanto Messi como Maradona habían dejado atrás al grupito inicial de desafortunados. Bueno, resultado, promediando las tres o cuatro veces que lo medí:

Diego a los ingleses: 7.4s

Messi al Getafe: 8.8s

Qué impresionante lo de Diego. La velocidad promedio del trayecto combinado de él y la pelota (él hasta el área chica, más la pelota desde su pie hasta el arco) fue de 14,09 segundos cada 100 metros (7.4s para 52.5 mt), apenas 40% más que el récord mundial de los 100 metros, que son rectos, sin rivales y sin pelota.

TEVEZ AL CHELSEA!!! SI! VAMOS! SI!

Vuelve la alegría a Neverland. Yo sabía que mi papito Abramovich no me iba a fallar. ¡Acaba de ofrecer 80 millones de dólares por Tévez! Que se queden los demás con Pizarro, Farfán, lo que sea. ¡¡¡¡¡¡ Tévez al Chelsea!!!! Y parece que va en serio. VA EN SERIO. Oh, mi dios, qué lindo, qué lindo, qué lindo. Abramovich, Mourinho y yo: QUE TRIANGULACION MAS FINA. En nosotros tres sí que hay sintonía fina ¿no? PUJA, PAPA, PUJA QUE NOS LO LLEVAMOS COMO SEA.

La Romita también campeonó en Neverland

Este viernes sucedió aquello que estaba negado desde hace mucho: La Romita, con Totti, Perrota, Vucinic y De Rossi a la cabeza conquistaron el titulo del torneo : "queremos mas pan con asado" en base a buen futbol y efectividad. El Tandem Invazor / Chacal esta vez se despojaron de sus principales problemas en el juego en conjunto, Chacal estuvo preciso en el armado y certero en la definición, Invazor mostró criterio en la marca y salidas y además logró algunos buenos goles. Se llegó a la final, enfrentandose al tandem Tabo/Alimaña que habían asumido el papel de tandem carroñero esta semana, el resultado, un contundente 5 a 2. Que pudo ser mas amplio. Invazor; no sabes lo feliz que me has hecho, declaraba el chacal en el paroxismo de la felicidad mientras los demás DTs lo apanaban cariñosamente.

DT tabo busca Tandem

No tengo tándem soy tabo
porque Xbito me abandonó.

Me queda el Inter y campeono
pero estoy solo que cagado.

Pero un día un tandem tendré
campeonaremos cada viernes
y entonces será igual
ahhh que en Milán.

(En la foto: DT tabo McCool reclamándole a DT Xbito por haberlo abandonado)

Y el Chacal sigue festejando...

Despuésde 16 años, la Roma volvió a ganar la copa Italia.

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos la copa UN PASO ADELANTE que reemplazará a la prometida "Todos contra el Chacal" porque ya no estamos en ánimo beligerante. Yo dicto a las 6:30, así que si alguno de uds. quiere ir antes y coger la llave que lo haga. De lo contrario, tendrán que tocar la puerta que ya saben. TYSON

A los jugadores de Neverland

¿Se han puesto a pensar por qué Tyson quiere jugar últimamente con Invazor? Desde hace como tres semanas que Tyson le dice a Invazor: Ya, Invazor, juego contigo hasta que llegue tu tandem. Pues aquí podría estar la respuesta. Aquí.

LA FRASE DEL DÍA

"SOMOS CAMPEONES MORALES DE LA UEFA"

Walter Pandiani, jugador del Español que ayer perdió la final de la copa UEFA ante el Sevilla. ¿No les recuerda a algo esta frase? Sí, exactamente, la misma. Cuando Chacal se pierde el gol del empate al último minuto, suele exclamar: "Bien, nooo... No es justo, carajo eso es un gol moral". Y bota el mando y se quita a la cocina a comprobar si sobran papitas en la caja del KFC.

QUARK

Tévez en pantalla grande

¡Y pensar que lo tenían en la banca! El domingo vi el partido entre el West Ham contra el Manchester, vi el gol de Tévez que sería el único del partido y cómo el ídolo de Tyson se había convertido ya en ídolo del West Ham. Gracias a él, solo gracias a él, el West Ham no perdió la categoría. Un Tévez fantástico. Cuando el equipo estaba en zona de descenso y a 6 puntos de la salvación, y a falta de 5 fechas, todo parecía cuesta arriba. Y desde ese momento apareció la figura de Tévez, que es un jugador que saca la garra en este tipo de situaciones. Metió como cinco goles si es que no me equivoco y logró que su equipo comenzara a ganar en confianza. El mismo técnico lo dijo antes del decisivo partido ante el Manchester. "Gracias a Tévez es que estamos ahora aquí, a punto de salvarnos". Ahora varios equipos se pelean por su pase. Dicen que Real Madrid está dispuesto a pagar 60 millones por su pase (lo que no creo) y que tanto el Manchester como el Liverpool lo pretenden. Alguien que puede sacar del descenso a un equipo que no jugaba a nada (me vi cerca del 50% de los partidos del West Ham solo para ver a Tévez) merece eso y mucho más, como que quieran filmar una peli sobre su vida. ¡Tévez al Barcelona! ¡Se los cambio por Dinho!

QUARK

¿Qué le pasa al gran Dinho?

Inter vuelve a ganar

Este montaje le pertenece a Tabo, pero fue pirateado en una página venezolana.

El Inter, esta vez conducido por Tabo/Combito, volvió a mostrar su superioridad en Neverland y ganó la liga con cinco equipos en homenaje al Chacal. En medio de los gritos de "¡Déjenme pan con asado!" todo Neverland gozó de unos sanguchitos de la San Antonio, pero no gozó nada con el robótico Adriano y su ballet. ¡Mentira! Buen triunfo de los pinguinos aureales.

¡Oh llama de amor viva! El éxtasis de Tabo. ¿Fue el triunfo de Adriano, el pan con asado o Vergatov ya hizo de las suyas en aureal?

Barcelona se desvanece

- ¡Y ahora qué hacemos, Frank, qué hacemos?

- Nada mi capi, solo esperar a que Quarkcito recapacite, regrese de la selva y vuelva a apostar por nosostros.

Semana negra.- Barcelona pierde por goleada ante el Getafe, al que Messi le metió el golazo que supuestamente lo convertía en Maradona (BIP) Barcelona le cede a su archirival, real madrid, la punta de la Liga española al dejarse empatar por el Betis (BIP) Barcelona, dirigido por Tyson/Invazor, pierde ante la Roma de Quark/Chacal y se cierra Neverland (BIP) Quarkcito, ex guaripolera del Barcelona, celebra con gritos cada gol de la Romita contra su ex equipo.

ENCUENTRE LAS SIETE DIFERENCIAS

El Chacal recibe el premio PUCP

Pamuk recibe el honoris causa de la u. de bósforo

1) El Chacal recibe el premio de un hombre, Pamuk de una mujer.

2) Pamuk recibe un diploma, El Chacal un trofeo.

3) En la foto del Chacal hay tres personas, en la de Pamuk hay cuatro.

4) Pamuk es narrador, el Chacal es poeta

5) Pamuk agradeció a Estambul, el Chacal agradeció a Neverland

6) El chacal está mejor vestido.

7) El chacal es más guapo.

La elegancia del Chacal

Para esta ocasión, el Chacal optó por un traje vintage de cuatro botones, de corte cruzado siciliano, Hugo Boss en color negro, que combinó con una camisa de seda Ermenegildo Zegna color bruma crepuscular y una corbata del mismo diseñador, sin listones, esta vez en un osado tono gris marsupial. Dicen que el mismo Pepe Mourinho estuvo envidioso, que la próxima temporada de The Sopranos veremos a Tony con una tenida similar y, además, ya se confirmó en las tiendas de la calle Dasso, y las galerías El Virrey de Santa Fé, que se han hecho ya cientos de pedidos idénticos para ser usados en los próximos quinceañeros de la gran Lima. ¡Buena Chacal! ¡Un ganador! TYSON

HOY EN NEVERLAND: AGASAJO

Hoy quería hacer un breve agasajo a nuestro poeta 10,000 US$ Dollar Baby, El Chacal, quien me cuentan que ayer agradeció a Neverland a la hora de recibir el premio PUCP (bravo! qué diferencia con Invazor C. que no nos dio ni la hora en su presentación). Para eso, pienso pasar por la tarde por la pastelería San Antonio y comprar algunos canapés y dulces. El licor, eso sí, lo llevan uds. si quieren. Sin embargo, hoy es un Neverland extraño porque habrá muchas ausencias según supe, por lo que les ROGARIA que coloquen como comentario en este post los nombres de quienes de todas maneras asistirán, si están a dieta o no, y si tienen algún pedido especial o un alimento que no puedan comer porque se enronchan. ¡Apúrense! TYSON

INTER CAMPEON ¿Tabo/Tyson comienzan su historia?

Ayer llegué tarde del cine, asombrado aún por los errores ridículos de Spiderman III, y me encontré con que un campeonato había concluido en mi ausencia. No sé mucho de éste, pero al parecer el tándem Combi/Minicombi alcanzó su primera copa en Neverland. Como sea, luego jugamos otro campeonato relámpago en que se armaron los siguientes tándems: Combi/Minicombi, Tyson/Page, Quark/Chino e Invazor/Chacal. Todo hacía prever que la unión Tyson/Page podría repetir gloriosas hazañas, luego de que escogiera al Chelsea y al Real Madrid como equipos. No fue así. Fue más bien vergonzoso. Primero, Invazor/Chacal jugando con la Roma les voltearon un partido fácil con el Chelsea y ganaron 2-1. Primera decepción. Luego, en otra llave, Quark/Chino jugando con un más robótico que nunca Manchester los apabullaron sin piedad dándoles 6-2 en un partido donde los ingleses parecían capturados por Vernom y los del Real Madrid parecía el hombrecitoaraña medio rechoncho, con la ropa rota y sin máscara para que todos veamos la carabina de Toby no-sé-qué, quien según su contrato debía aparecer mínimo 1 por cada tres minutos de filmación.

Con dos derrotas, Page se retiró de Neverland al mismo tiempo que Tabo ingresaba modestamente, como siempre, sin bulla, esperando con suerte quizá jugar un partidito de repechaje. Mientras tanto, Combi/Minicombi habían logrado pasar a sus dos equipos: Inter y Milan. La Roma del Chacal y el Manchester de Chino/Quark eran los rivales. Y como es costumbre en Neverland, el tándem que tiene más clubes le cede uno al que no tiene nada. Y así yo, Tyson, el enormísimo Tyson, el Amo y Señor de Neverland, el Más Grande Ganador de la historia de Neverland, tuvo que aceptar la HUMILLACION de ser carroñero y jugar con un equipo regalado (Inter) y un tándem parchado (ya pe, juego con Tabo).

¿Y qué pasó?

Magia, señores, magia. Eso fue lo que pasó. Vamos a ser honestos: Tabo es un jugador que casi no defiende y que da el 80% de sus pases desacertados. No tiene buena técnica en la conducción y es lento reaccionando ante los pases sorpresivos. Además, tiene una concepción de futbol-sin-hacerse-problemas que lo obliga a tirar la pelota fuera, ya sea lateral o córner, cuando lo están marcando los contrarios. ¿Qué hacer ante semejante compañero de tándem, salvo hundirse en la depresión? ¡Nada! ¿Nada? ¡Se equivocan! Porque Tabo, Tabito a partir de hoy, tiene UNA VENTAJA GIGANTESCA que no tiene ninguno de los definidores con los que he jugado hasta hoy (Combi, Xbito y Page): no suele meter goles espectaculares, pero los fáciles, los obvios, los hombre-hombre, siempre los mete. Es un Depredador a lo Guerrero o, si se quiere, a lo Gerr Müller. No busquen belleza, pues es capaz de meter goles con la rodilla, busquen efectividad. ¡Y vaya efectividad! Nunca he jugado partidos tan malos, corriendo de lado a lado para marcar, quedándome en el vacío porque el pase no llegó, y sin embargo como pocas veces en Neverland he sentido tanta seguridad en un jugador a la hora de meter un gol. Ahora ya entiendo cómo se sentía Alemania en el 74 y por qué esa sentencia llena de cacha y cierto menosprecio a Müller: "El fútbol es un deporte donde juegan 22 jugadores y Alemania siempre gana". Sí pues, al final ganamos. ¡GANAMOS! Tabo y Tyson logran su primera Copa en Neverland con un tándem parchado y un equipo obsequiado. Pero es una copa en la que no hay atenuantes: se bajaron primero a la Romita que se creía winner con efectividad, y luego sofocaron a los exitosos y peligrosos Chino/Quark con un pressing alucinante que nos hizo recordar a la Italia que venció en el suplementario a Alemania en el último Mundial. ¡Gloria al Inter! ¡Gloria a la efectividad! Y a Tabo, mi Tabito, ¡Un abrazo, mi campeón! TYSON

HOY EN NEVERLAND

¿Habrá Neverland hoy? Pues si uds. quieren, sí. Solo que hay un requisito previo: alguien tiene que llegar antes de las 6:30 porque tengo que ir al cine con Andreas para ver El hombre araña 3, ya se lo prometí. La película empieza a las 7:00 pm en el Alcázar (o como se llame ahora) y calculo que máximo a las 9:00 pm estaré en Neverland de regreso. ¿Alguien puede hacerla? (PD: en la casa del lado no estará la empleada, así que si llegan tarde se quedan fuera). TYSON

Lloré, les juro que lloré

Seguro todos ustedes se preguntarán qué hice luego de ver el golazo de rabona que metió Andrés Vásquez en Suecia, jugando por el IFK Gotemberg. Lloré, les juro que lloré. ¿Por qué lloré? Pues simplemente porque ese gol me trajo a la memoria, ah, la maldita memoria, aquel golazo de rabona que desde varios metros más atrás y en posición más incómoda, metí con Rivaldo jugando con mi partner Combi cuando jamás, JAMAS, pensamos que nos íbamos a separar. ¿Qué ha pasado con nosotros, Combi? ¿Por qué dejamos que la monotonía, el vivir cada uno su vida, los problemas cotidianos, las goleadas que nos propinaban los demás, acabara con nuestra sintonía fina? Ahora ya saben por qué lloré. Les juro que lloré. TYSON

Chacal: 10,000 DOLLAR BABY

Mientras esperamos que en El Hueco hagan la elegía al Chacal que le corresponde por ganar el premio PUCP (¿no decían esos sujetos que ganar el premio PUCP era TAN IMPORTANTE que tenía que salir en todos los diarios, en todos los blogs y en todos los canales de TV, o de lo contrario denunciaban la existencia de una mafia que confabula contra la "genialidad" de los ganadores?), el mundo social limeño se ha visto convulsionado por la gran cantidad de mujeres que, siguiendo el ejemplo de París Sheraton, quieren que el Chacal les firme a su cría. Por ello, aquí les enviamos un test para saber si sus hijos presentan síntomas de tener como padre al Chico Afortunado Chacaloncito. Solo de tener las cinco respuestas correctas se procederá a la prueba de ADN para comprobar la filiación. No se desanime, sí su hijo sale mal en una prueba puede darla el próximo año. El Chacaloncito sabrá guardar su dinero.

Marque sí con un (X) y no con un (+). Si tiene cinco aspas (X), su hijo pude pasar al laboratorio para el análisis de ADN. ¡Buena suerte!

1.- Su hijo le pide con señas que para el cumpleaños del primer año el motivo de su fiesta sea El Cid Campeador y no Barney.

2.- Cuando el médico le dio la primera palmada, en vez de llorar dijo: "Totinhoooooo"

3.- Cuando se le cae un poco de papilla en el babero dice "perdón" o "sorry" o "fue mi culpa".

4.- Lo primero que hace cuando llega a sus clases de gateo en Mami & Yo, después de saludar a todos uno por uno con una sonrisa en los labios y quejarse de su mala suerte porque ya se cogieron toda la plastelinas, es insistir-muchas veces sin éxito- en que se haga una chancha para comprar latitas de gerber con sabor a KFC.

5.- Cuando su abuela le regaló el cuento "Las aventuras del osito Boom Bomm" el bebe dijo: "Yo no quiero a Boom Booom, quiero a Harold Bloom".

Pizarro al Chelsea, HORROR DE HORRORES

Ya tengo suficiente con ver esta escena repetida una y mil veces con la camiseta peruana. ¡No quiero que se repita con la blue del Chelsea FC! Se consciente, pe, Mourinho.

Hoy abrí el diario y me encontré con una buena noticia: la inutil Sheva se larga del Chelsea FC y Pepe Mourinho busca un atacante que reemplace al ex Iron Man. Me alegre, sí, soy un cojudo, pero me alegré. Sin embargo, luego leí que un atacante que tiene muchas posibilidades es Claudio Pizarro. ¡No! Eso sin duda le haría daño al Chelsea real (todos sabemos que Pizarro es un Sheva pero más malo) pero sería el acabose, el fin, el ya fue, para el Chelsea virtual. ¡No, No, No, NO, NO! Piénsalo bien, Pepe, piénsalo con el corazón en la mano y con el cerebro a full, please, no nos cagues, piénsalo, piénsalo, nomás eso te pido. PIENSALO. Desesperado TYSON

Lo dijo Mourinho

"Quiero saber más de él porque está cerca de llegar al club"

Palabras de Mourinho acerca de Claudio Pizarro y que habría salido de la boca del agente internacional con quien Mourinho se contactó. ¿Será cierto? Todo hace indicar que Ballack se ha convertido en el consejero para contratar a Pizarro.

La estampilla de Diego

Cuando a Messi, Ronaldinho o a cualquier cojudo que se quiera comparar con el Diego les pase algo parecido a esto, que su gol aparezca en estampillas, entonces, recién entonces, podrán empezar a limpiarles los botines a Maradona. ¡Siempre será el más grande!

Lo dijo Maradona

"Mi gol fue más bonito que el de Messi"

Nueva sección en Neverland: PÍNTAMEEEE

Viejos tiempos aquellos. Un partido entre el antaño tandem glorioso Tyson/Combi frente a la dupla aureal Tabo/Xbito que consiguió un par de campeonatos en los meses que se juntó para competir en neverland. Hoy por hoy, Combi se ha conseguido un tandem nuevo, Combi Jr, y Tyson goza de la presencia de uno de los mejores definidores de Neverland, cucharita Xbito. Por cierto, ¿alguien sabe con quién juega Tabo?

¡Qué asco me das!

La barrida de Page contra Ronaldo dejó al brasileño en realidad 33 semanas fuera de las canchas, es decir, alrededor de 8 meses sin jugar. Detengan al asesino del mando.

Cuando Alimaña era el tandem de Page, uno suponía que las barridas asquerosas, asesinas, sin compasión, eran producto suyo. Pero cada vez vamos dándonos cuenta que quien se barría de esa manera en realidad era Page, consciente de que su compañero nunca abre la boca en las 8 horas de winning que solemos pasar en Neverland y que obviamente íbamos de atruibuir a Alimañao semejantes asquerosidades. Ahora comprendemos cómo Alimaña luego de un foul artero miraba su mando consternado, incrédulo, y se preguntaba cómo demonios había parado a su rival a base de una patada por detrás si había apretado x nomás. Alimaña agachaba la cabeza y no le quedaba otra que aceptar el dedo del jurado calificándolo como culpable. "Si lo dicen ellos debe ser cierto", se resignaba Alimaña, mientras que a su costado su tandem respiraba hondo y se reía por dentro, como uno niño que comete una travesura sin que sus papás se den cuenta. Hay que tener ahora cuidado con Page. Defensas, mediocampistas, delanteros del mundo, atención. Recuerden que cuando perdía él era quien fomentaba "cháncalo a su jugador estrella" o decía "uy, te caíste" luego de una barrida con los toperoles a la altura de la frente, como la patada que le dio el arquero de Vélez Sarfield a Rodrigo Palacio de Boca Juniors y que casi le vuela un ojo, o la de Cantoná a un hincha o esta famosa levantada que se ha convertido en un clásico del fútbol fight-gay.

QUARK

El abuelo estrenó cachorro

Combi estrenó cachorro nuevo. No lo hicieron mal en su primer día y todo hace indicar de que serán un tandem de temer en las futuras copas. Lo gracioso del viernes fue cuando Combi le pidió al poeta del Perú, luego de que Page abandonara otra vez Neverland, que practicara con su pupilo ya que no tenía tandem. Dijo textualmente: "Oe, Chacal, juega con mi cachorro pues, para que lo foguees". Dicho y hecho. Chacaloncito y Combito ganaron con el Sevilla al Inter de Tabo e Invazor por 2-0.

Algunos dicen que en realidad se trata del hijo no reconocido de Combi, otros que es su hermano menor a quien la familia lo perdió de vista al nacer, los más radicales creen que se trata en realidad del doble de Combi cuando tenía veintitantos años y que, como en un cuento de Cortázar, uno de los dos tendrá que dejar el mundo para que el otro pueda seguir existiendo (Ya fuiste, Combito, Combi ni cagando haría eso). La llegada de un nuevo cachorro, el cachorro de Combi en realidad, movió Neverland el viernes. Cansado de que Page dejara las copas a medias por motivos matrimoniales, Combi no tardó ni menos de un día para encontrar su reemplazante (cuando el abuelo se amarga, de verdad que actúa sin compasión). Un muchacho que se parece a él en todo: peinado militare, circunferencia craneal, diseño de lentes, expresión facial; la diferencia está en el tamaño y la edad. ¡Pero qué duda cabe de que se trata de un Combi chiquito! Solo por ese motivo uno podría entender cómo Combito (aún el apodo está por decidirse) no tuvo reparos en ser la pareja del abuelo a pesar de que se enfrentaría a los constantes "zurte, pues basura" o "en prima, carajo" o "rechaza como hombre, animal", incentivos propios del abuelo y que para cualquier novato de Neverland sería motivo de deserción. El abuelo con su cachorro se vienen con todo. Aguante, Neverland.

QUARK

La poética de Invazor

En palabras de Andrea Cabel:

"Es importante destacar que los diálogos que intercalan los poemas y los poemas que están hechos a modo de conversación permiten descifrar a los personajes. Es decir, uno entiende cómo es Mauro y cómo es Sonia, por lo tanto, uno puede entrar en los espacios por los que transitan y puede recordar con ellos lo visto y lo hecho. Existe, asimismo, luego de los diálogos, un sujeto que ve todo desde la distancia y comenta con acertada voz ".al fondo duerme alguien cuyo nombre significa Vacío." logrados versos, luego más descriptivos y atemporales, permiten desplazar la sensibilidad hacia la razón y la ironía. Los nombres y los lugares se pierden y se concentran en la pérdida e imposibilidad que brinda justamente, lo antes mitificado y añorado, el amor" (En El Dominical, 6 de mayo 2007)

En palabras de Tabo:

"¡Buena! ¡Nooooooooooooooo!"

¿Qué ha pasado con el tándem Trucho?

El tándem Trucho, luego de ganar una copa trucha con el Chelsea FC trucho, ha desaparecido como ambulante perseguido por serenazgo por vender Rólex puneños. ¿Por qué no vienen a Neverland los truchos?

a) Están borrachos y no se acuerdan dónde queda Neverland.

b) Estan borrachos y no recuerdan cómo se juega winning.

c) Están borrachos y no recuerdan ni sus nombres.

d) Están borrachos.

e) Están ocupados trabajando esta semana (y además, borrachos).

TYSON

El Picotazo de Ferguson

Alex Ferguson con las hermanas de Shingo en reunión privada. Y después les parece raro que el Manchester tenga puros robots en el winning. ¡Qué bonita familia!

FERGUSON DIJO: "Este es un día maravilloso para el club; es una experiencia que no se olvidará jamás. Pocos años atrás yo estaba obsesionado por ganar en Europa, pero ahora la Liga Premier es la mejor del mundo, así que supongo que ésta era la prioridad"

¿AH SI? ¡¡¡ANDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Gritos y susurros. Manchester United gana Premier League

Por un lado, Cristiano Ronaldo grita el gol que le dio tres puntos más en su carreras ascendente hacia el título de la Premier League, el mejor fútbol del mundo.

Por otro lado, Pepe Mourinho les susurra a sus pupilos que ya fueron, que perdieron, que al empatar con el Arsenal le estaban dando al Manchester el título de campeones de manera automática y sin suspenso. Lloren nomás, que han hecho una pésima campaña.

Manchester campeona de nuevo

Con una performance irregular, a base de chispazos y pese a una malísima noche mía, el tándem Quark/Visitante logró coronarse campeón otra vez en Neverland, al obtener 9 puntos de 9 posibles, incluso a falta de un partido contra el Newcastle de Page/Chacal. La jornada había comenzado con cierta expectativa por saber cómo iba a rendir el nuevo tándem de Combi, un muchacho de Aureal que en realidad parece el propio Combi cuando debía tener 20 años (mismo corte de cabello, misma circunferencia del cráneo, misma incredulidad ante las artimañas de la máquina, solo falta oírle decir “zurte, basura” para estar seguros de que se trata del doble de Combi, onda el cuento La flor amarilla de Julio Cortázar).

El Manchester jugó su primer encuentro contra el Liverpool de Invazor/Tyson, un partido intenso que quedó 1-0 en la primera parte, con infinidad de errores míos en la definición, que felizmente Visitante se encargó de contrarrestar en los siguientes 45 minutos con dos goles y un 3-0 que selló la victoria. El segundo encuentro se jugó contra el Milan de Combi/Combito, otro partido intenso que también acabó con un marcador de 3-0, los últimos goles hechos básicamente al final. El tercer partido, el más peleado de los que jugamos en la liga, quedó 2-1 contra el Inter de Tyson/Xbito, un encuentro que se definió en los minutos finales gracias a una excelente jugada de tiro libre y que selló la ajustada volteada y la obtención de un nuevo título para el creciente palmarés de la dupla Quark/Visitante.

CHACAL GANA PREMIO PUCP!!!

Chacaloncito, con esa carita de yo no fui, un día después de hacer el pacto con el demonio y cambiar su alma por un premio Pucp.

Nuestro entrañable dt Chacaloncito ha ganado el premio PUCP de poesía, es decir, 9 300 dólares + un PlayStation 3 por su poemario Los ríos en invierno. FELICITACIONES, CHACALONCITO. La vida es bella, Chacal, ¿cómo que siempre tienes mala suerte? La noticia acaba de salir hoy sábado en el diario El Comercio y Chacal me acaba de mandar un mensaje en el que me dice que está muy contento y que se pondrá el play 3 tan pronto reciba su merecido dinero, cual caja de chelas. Quizá lo malo de esta jornada sea que justo en el día que se hace oficial que Chacal recibirá este jugoso premio, nos enteramos por los diarios que el dólar ha sufrido su caída más baja pese a los esfuerzos por el Banco Central de Reserva para que Chacal reciba un cambio mayor de soles. No te preocupes, Chacal, igual con menos plata te apreciaremos. Hoy día posiblemente me vaya con Chacaloncito a festejar esta buena noticia, si es que me contesta el teléfono, porque el muy basura seguro se hará la rica y no querrá hablar con nadie ahora que será el joven poeta del Perú. Chacal, yo que tú me pago un viaje a Roma y conozco a Tottinho de una buena vez. Chucho, yo también quiero cambiar mi alma por 9 300 dólares y un PlayStation 3.

QUARK

HOY EN NEVERLAND... Incógnito

Cansado de perder todos los campeonatos, y de que su nuevo tándem Page salga siempre temprano sin terminar las copas, el dt Combi ha decidido tomar el toro por las astas y traer a un chiquillo recogido de los vicios de Sullorqui luego de un casting muy exigente. "No temas, Tyson, no es choro" fue lo primero que me dijo, luego de anunciar que llevará a su propio tándem hoy viernes a Neverland. ¿Quién es el incógnito? ¿Definirá mejor que Xbito? ¿Con quién hará tándem Page? ¿Ganará Combi con esa ayuda extra una copa al fin? ¿Logrará ganar al poderoso tandem Quark/Visitante? O más bien, la pregunta importantes es: ¿Logrará ganar a tabo después de que éste llega cansado y gana a todo el mundo con una mano? Habrá que verlo hoy en Neverland, a partir de las 6:30, en el lugar de siempre y con comida dietética. TYSON

Mourinho se quita del Chelsea

Clase de cómo patear en uno contra uno

Protagonista: Gilardino.

Clase: miércoles 2 de mayo de 2007.

Requisitos: Violinista.

Lanzamiento ideal frente al arquero:

Ojitos con cejas fruncidas hacia el balón.

Mano derecha tapando la retaguardia.

Mano izquierda a punto de pegar al árbitro.

Pierna de apoyo en forma de Torre de Pisa.

Pie de disparo mostrando los toperoles a la cámara.

Tipo de celebración:

Se recomienda el violín.

La pesadilla de Estambul tendrá revancha

Revancha. Los italianos quieren revancha. Y la tendrán este 23 de mayo, cuando se enfrenten nuevamente al Liverpool. En esta definición de penales de 2005, Dudek fue el protagonista, volviendo locos a los italianos que se desconcertaban al ver a ese loco moviéndose lateralmente en la línea de penal con las manos alzadas. Veremos si se repite la historia.

MILAN A LA FINAL DE LA CHAMPIONS

ES UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA: Kaká siente cada vez más la llegada de su papito Ludópata. "Volveré transformado en caballo de fuego, en ciclón de verano o en lluvia dorada" dijo Ludópata antes de irse. ¡Y la profecía se cumple!

El Milan y el Liverpool se enfrentarán en Atenas en la Premier League en partido que huele a revancha. Ni en sus peores pesadillas se imaginó Visitante que le iban a caer tres pepas: Kaká, Seedorf y Gilardino. ¿Qué podemos deducir de todo esto? Solo una cosa: SE SIENTE, SE SIENTE, LUDO ESTA PRESENTE. ALBERCA, ALBERCA, LUDO ESTA MUY CERCA. IRENE, IRENE, LUDO YA SE VIENE!!!! Este mes será de candela en Neverland. TYSON

¿Qué pasa con Buzz?

Dicen que Page prefiere estar con pijamas en su casa antes que terminar una copa en neverland ¿será cierto?

Solo una cajita de lentejitas sobre la chimenea, y un frasco de omnilife en el suelo, son testigos de la visita de nuestro querio super héroe Page Buzz Lightyear a Neverland. Luego de eso, no queda nada. ¿Qué está pasando con Page? Todos en Neverland estamos preocupados por él: se le ve distraído, renuente, escurridizo, huidizo, esperando siempre la llamada al celular que le indicará: "ya tienes que venir". No se trata solamente de los muchos viernes al año que no asistió, sino de los numerosos viernes en los que tuvo que irse abruptamente, sin mediar explicaciones, y lo que es peor: en mitad del campeonato. Ayer todos nos quedamos con la tristeza en la mirada, desconcertados, porque Page había prometido terminar la copa y repentinamente se fue. El más decepcionado fue Combi, quien amenaza a no volver a ser tándem con Toneloto porque dice que le corta el "timming" con esas escapadas, precedidas casi siempre por llamadas telefónicas que lo desconcentran. ¿Vendrá el viernes Page a Neverland? Esa ya no es la pregunta. Ahora es: ¿hasta qué hora se quedará Page este viernes, si es que viene? Es un sentir general, como cuando Ludópata se volvió Pepe Le Pú y no quería jugar play sino "manitas calientes", o cuando Quarkcito empezó a dejarse mandonear por la muchacha-que-justo- se-subio-al-taxi-equivocado. Ahora llamamos la atención a nuestro Page : extrañamos al viejo Buzz, aquel que llegaba primero y se iba cuando lo orinaban los perros. ¿Volverá? ¿O tendremos que usar el plan B. (ver abajo)?

TYSON

Plan B: ir a jugar a su nuevo departamento todos los viernes. ¡Y queremos comida casera!